Глава 3. 2025 год

01.01.25

И вот уже новый год. Никто не знает, что в нем будет, но надежда умирает последней. Надежда на лучшее.
Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдет обиженным!

10.02.25

Анадысь выпал снег. Люблю снег. Он на какое-то время скрывает грязь, делает мир сказочно чистым. Ну и наконец-то подморозило. Нравится мне, когда атмосфера так ласкает разгоряченное тело. Подмерзают руки и лицо, а потом в тепло приходишь и чувствуется свежесть.
Хорошо так сменить губернский град на уездный. Вернуться в края, что породили, но убить никак не смогли. Парацельс говорил, что все есть яд, ничто не лишено ядовитости; одна лишь доза делает яд незаметным. Видимо пока накопительный эффект не сработал и пребывание здесь лечит.
Не могу поставить диагноз по МКБ, но как технарь могу сказать - перегорел. В ходе общения с искусственным интеллектом выяснилось, что перегорел сильно. Но начали возвращаться чувства, адекватная реакция на кофе, желание жить и творить. Поначалу это ощущалось странно, появились мысли: одна, вторая, третья... Полная неразбериха. Резко захотелось перевернуть мир, начать созидать. Сделал дела по дому. Немного отпустило. И вернулась слабость. Такое мерзкое чувство, когда просыпаешься с похмельем, но при этом не пил уже неделю. И еще это чередуется с болью во всех частях тела, и почему-то не проходит. День, два, три... Да пошло оно все! Забил на трезвость, кирял вечерами до просветления. Стабилизировался. Начал читать книги. Роберт Маккамон - Песня Сван. Неплохая сказка с добрым концом в сеттинге постапокалипсиса. Иногда стоит такое прочитать, не все же время читать только серьезные произведения. Однако и из этого можно вынести кое-что важное в данный момент. Спойлеров не будет, но "Дисциплина и контроль".
Дисциплина и контроль. Могут привести к чему угодно. Могут как свести в могилу, так и помочь стать лучше. Зависит от дозы. В ходе этих злосчастных приключений без прикола режим сбился. Искусственный интеллект сообщал, что на лицо нарушения циркадных ритмов и регуляции нервной системы. "Штука логичная как Капитан Очевидность." - подумал я. Однако советы дельные дает. Кофе не есть, гимнастику делать, на улицу выходить, в монитор не пялиться. На том и порешим. Дисциплина и контроль.

P.s. Николай Гумилев в рассказе "Путешествие в страну эфира" пишет следующие слова:

Наркотики не на всех действуют одинаково; один умрет от грамма кокаина, другой съест пять грамм и точно чашку черного кофе выпьет.

Так и в жизни. Кто-то выгорает раньше, кто-то позже, а кто-то не выгорает никогда. Аутисты, например.

11.03.25

Так странно разрывать связи с людьми. Но иногда мы приходим к этому.
Относительно недавно, лет 30 назад, круг общения человека ограничивался людьми, что живут по соседству или работают вместе с ним. Робин Данбар предположил, что существует ограничение на число социальных связей. Впоследствии это ограничение назвали число Данбара.
Это число примерно равно 100-230 человек, условно принимают равным 150. Хотя более свежие попытки вычислить число Данбара и не увенчались успехом, получился разброс от 4 до 520, но, допустим, что 150 человек - это предел. Предел человека, когда он еще остается человеком, способен интересоваться жизнью других, сопереживать и нормально взаимодействовать.
Долгое время я искал общения - беседы в ВК, сайты знакомств, сотни друзей и тысячи дам. Это было круто! Только немного подтраивал, когда параллельно общался с пятью девушками и еще в паре бесед переписывался. Но постепенно стал замечать, что делаю это на автомате, да и нет чувства новизны. Ты уже знаешь наперед шаги собеседника, особенно если это какая-то девушка. Похоже на шахматы, кстати, только в большинстве случаев партия тебе известна от начала до конца.
В итоге из жизни сначала ушли сайты знакомств, потом беседы для тупого общения, затем беседы по интересам. А теперь вышел из последней активной беседы, что не несет какой-либо пользы вроде чата подъезда или чата по учебе.
4 года 5 месяцев берешь и оставляешь позади. Надоели, достали, сил больше нет. Да и обратную сторону такие же чувства. С одной стороны ощущение асоциальности, будто живешь в Тайге или жрешь ЛСД, не выходя из подвала, была такая история в сети, а с другой - свобода. Да, порой узнавал много нового из таких бесед, развивался, однако и времени тратил достаточно. А теперь этого нет. Настали другие времена.

03.09.25

Приболел, пью антибиотики, но демоны просто так не отпускают. Искушение в виде литра (да-да, конечно) Кельнштайна манит так, что крыша едет. Как пел Муцураев:
И не раз снова бросим взгляд назад
Как тяжел к свободе путь
Что таит грядущий день?
Как с пути нам не свернуть?
И вот выхожу на улицу под свет тусклых фонарей, на улицу, что воспитала дух. Впервые в жизни беру безалкогольное пиво. Путь к резиновой женщине, как говорится. Хотя если теплая, то можно и резиновую, если плавиться не будет. Да начнется алкомарафон, но без алко!
В первый вечер было непривычно, но прикольно. Общаешься, пьешь вместе со всеми, весело проводишь время. Во второй вечер события были более сумбурные и нелинейные, что только добавило остроты эмоциям. Слабо ощутить драйв синих движений, но при этом оставаться трезвым? У меня это получилось. Алкоголь хоть и дарует эти эмоции, но все-таки притупляет. Ты смотришь на них через пелену наглухо затуманенного разума. А тут... Это все в чистом виде, без фильтров, без анестезии. Да это же с ума сойти можно! Но в этом столько драйва, что можно вечно гоняться подобно котенку за хвостом и не догнать.
Оказывается, больше зависим от этой психоделической картины, чем от алкоголя. Постараюсь продержаться как можно дольше, но здесь не я хозяин, а внутренние демоны.

18.07.25

Пустота все время врет,
Едут в зиму поезда
И ломает серый лед
Бесполезная звезда.
Пустота. Тишина в голове, покой души и пустота. После официальной части в актовом зале и фото с близкими одногруппниками остался один. Стоял у корпуса универа и курил одну за одной. Пустота. Магистр электроники и наноэлектроники, диплом с отличием. Пустота.
В последнее время оставаясь один, много думал. Особенно после написания и защиты диплома. Может вечерний кофе и работа над дипломом до 4-5 утра, неожиданные встречи у Алко24 и по дороге домой, привели к этому? Не знаю. Знаю, что за последние пару лет явно постарел. Атмосфера нереальности мира ушла. Да, все тот же полудурок, но мир как будто стал понятнее, и я обрел какую-то силу что ли. Но методов выражения не обрел, не знаю, как это объяснить человеческим, понятным языком. Просто если раньше было страшно, непонятно и местами интересно, то сейчас если что-то не понимаешь, то делаешь армейским способом. А ощущение страха пропало. Интересно посмотреть, что будет дальше. Интересно лет через 10 случайно вспомнить про этот канал, прочесть всю стену и что-то осознать. Может собственные ошибки, может потерянную юность.

И отдельные строки хочу посвятить всем, кого знаю, всем, кто повстречался на этом пути длиною в 6 лет. Спасибо, что были рядом. Или не были. Тоже спасибо.

23.11.25

Огради; мя, Го;споди, си;лою Честна;го и Животворя;щаго Твоего; Креста;, и сохрани; мя от вся;каго зла.  Аминь.

Сегодня 23 ноября 2025 года, воскресенье. В последний раз употреблял алкоголь в ночь с 21 на 22 ноября этого года. Первая цель – неделя без алкоголя, то есть продержаться до 29 ноября. Звучит легко, делаю так каждую неделю на протяжении последних трех месяцев. Дальше – хуже.
В последний раз не пил алкоголь 2 и более недель – с 20 апреля до 5 мая этого года. 15 дней, а затем пропил практически весь май – куча стресса свалилась – теплица, диплом, проблемы с нервной системой. До этого подобный подвиг был с 21 февраля по 6 марта этого года. Тогда страдая с похмелья, впервые серьезно подошел к вопросу – скачал приложение I am Sober. До 2024 года так же вел учет потребляемого алкоголя в Алкограм, но в 2024 году на фоне работы на заводе забил и удалил приложение. В теории можно поднять статистику, ибо был аккаунт, привязанный к почте. Но смысл Алкограма не в попытке бросить пить, а просто фиксировать сколько литров того или иного алкоголя выпито и сколько это в литрах чистого спирта.
История моего алкоголизма такова – впервые попробовал алкоголь в 13 лет, в лагере, сам не хотел, но не сильно трезвый тхеквондист чуть постарше поставил перед выбором – либо стопка водки, либо он меня ****ит ногами. Выбор вполне очевиден. Затем пил с пацанами алкоголь по праздникам в 16-17 лет, но в злоупотребление это переросло позже. 18 лет, до этого расстался с девушкой, месяц прокутил, отошел, но последующие неудачи на любовном фронте, эмоциональная и физическая нагрузка в виде репетиторов, курсов и предстоящих экзаменов да поступления в универ привели к практически ежедневному употреблению алкоголя на протяжении 10-11 месяцев. Весьма банальная история. Это был 2019 год. Год начала моего злоупотребления.
По прошествии лет могу сказать, что могло быть хуже – мог бы начать употреблять мефедрон или еще какую-то дрянь. Так же в защиту алкоголя скажу, что алкоголь не разрушил мою жизнь, местами даже наоборот – помог выжить. Можно сказать, что направил меня по весьма своеобразному, но все-таки неплохому жизненному пути. Но меня пугает тяга и головные боли типа мигрени если не пью более 2 недель. Особенно это заметно в стрессовых ситуациях, но в то же время понимаю, что если отбросить эти побочки, то должен прожить.
С 2019 года рекорд по количеству дней без алкоголя – ровно 1 месяц. Это было летом 2023 года, т.е. с того времени много воды и пива утекло. Да, погружался на дно и даже обратно приблизился к поверхности, но еще не всплыл. В планах попробовать повторить рекорд, по возможности побить. Триггером послужило общение с человеком, неожиданно. Просто возникла мысль, которую начал раскручивать.

30.11.25

Первая неделя позади. В принципе несложно, пока что. На протяжении недели какой-то тяги не ощущал, но под конец срока начало появляться это странное чувство, когда хочется пропустить, а также прострелило в голове, но еще живем. Неприятно, но организму нужно время чтобы перестроиться.
Следующая отметка 06.12.25. Зима, декабрь - пора корпоративов и новый год. Обычно люди задумывают бросить пить после новогодних праздников, но я тот еще панк. Осталось пережить и выжить.
По поводу этого странного чувства - оно чем-то напоминает тревогу. Такая микроскопическая паническая атака. Это проявление абстинентного синдрома. Скорее всего головные боли тоже относятся к нему. Даже интересно что будет дальше и какой триггер сработает первым.

07.12.25

А я еще трезвый. И как дожил до такой жизни? Раньше прием антибиотиков не особо останавливал – пропил, 2-3 дня подождал и айда кирять, убирать тремор всего организма. А сейчас, в целом, неплохо. Головная боль порой бывает, порой появляется то самое чувство, порой втыкаю в одну точку, но в некоторых моментах как будто энергии стало на порядок больше. Надеюсь, последнее более присуще трезвости.
Правда лучше видишь никчемность существования. Камо грядеши? Она ярче ощущается, никчемность эта – тебя не отвлекает алкогольная нега. Приходится искать чем заниматься чтобы не думать. Может оно и к лучшему?
Следующая точка – 13.12.25. Доползем ли, доживем ли до рассвета…

31.12.25

Последние минуты 2025 года. Пора подвести итоги.
Под конец года нравится вспоминать только хорошее – негатива в нашей жизни и так много, поэтому не стоит вспоминать. Он того не стоит.
За этот год более-менее разобрался с последствиями 2024 года в виде отлетевшей кукухи и нервной системы, окончил магистратуру с красным дипломом, нашел неплохую работу и стал хоть иногда думать о будущем. Затеял немыслимое - слежу за употреблением алкоголя. 3 раза испытывал себя на трезвость больше недели, технически стал меньше курить и больше следить за своей физической формой. Стал позитивнее смотреть на жизнь. Как-будто ближе к познанию Дао и слиянию с бесконечно вечным. И во многом это заслуга тех, кого знаю давно или же с кем жизненный путь только начал пересекаться. Были в этом году новые приятные и не очень знакомства, были неожиданные встречи с давними знакомыми, была пища для размышлений.

Спасибо, друзья! С наступившим! Погнали!