Записки потухшего человека

Я
И если я когда-нибудь умру, я непременно перерожусь Солнцем. Буду светилом, которое даже на расстоянии сотен тысяч километров может причинить боль, но, вместе с тем, жизнь без него невозможна. Я - одно из бесчисленности, но ставшее таким незаменимым для кучки «разумных» созданий. Я - Солнце - громадное для людей, при этом мелкое, в сравнении со своими. Солнце, благославляющее землю своим теплом и светом, но, также, забирающее у нее жизненно необходимую влагу. Я - Солнце  - проклятие и, одновременно, божественный дар Земле (и горсти других планет).


День
Сегодня умерла мечта. Хотя она могла сбыться. И вероятность была не маленькая. Но она мертва, так же как и я. Нет, физически я продолжаю свой жизненный путь, но внутри что-то сломалось, хрустнуло, разрушилось.
Вообще, мне кажется, мечты - это звезды. Они такие же далекие и неисполнимые. Но иногда звезды падают - это момент исполнения мечт. Кому-то везет найти свою упавшую, а кто-то долго вглядывается в ночное небо, высматривая хоть один отсвет надежды.
Так что, моя звезда не упала. Она взорвалась, превратившись в бездонную черную дыру. Навеки. Навсегда.

Вечер.
Терпеть себя не могу. Знаете ли, такое чувство всепоглощающего омерзения? Я испытываю его. К себе. Ха, а ведь ничего плохого даже не было сделано. Просто так. Взять и возненавидеть себя. А что? Это ли не выход?
Не вылитые слезы так и подступают к глазам. Но нет, плакать нельзя. Не сейчас. НЕ СЕЙЧАС, ГОВОРЮ ЖЕ! Поздно. Прозрачная и горячая капля сорвалась с ресниц. Начало положено.


Заброшки
Люблю заброшки и дома, которые вот уже почти полностью снесли. Они напоминают мне людей. И о жизни людей.
Когда человек давно покинут и сломан, ты видишь его внутренности, его историю, самую суть. Так и здания: когда дом снесен наполовину, в оставшихся комнатах, обнаженных лестничных пролетах, одиноких коридорах видна прошлая жизнь. И сразу чувствуешь себя причастным к истории. Тебе дали на мгновение ощутить себя жильцом. Но и боль от потери дома обрушивается на тебя так же, как и на всех тех, чьи жизни были плотно переплетены с ним. Ты чувствуешь боль сносимых стен, страх обоев быть покинутыми, безнадежность люстр и тщетность оставленных ошметков мебели: они забыты, брошены навсегда.
Теперь взгляни на друга. Быть может, он такой же дом? Может он изо всех сил пытается собрать свои развалины воедино, дабы продолжить жизнь, он старается. А ты? Ты не видишь. Ты не поможешь. Ты слеп к проблемам близкого так же, как слеп крот, роющийся в сыпучей земле.

Свет.
Некий источник заставил меня засиять сегодня. И, похоже, я не до конца перегоревшая лампа, не полностью иссякший родник

Ходьба
Я хожу, чтобы ходить. Ради тепла прелой земли и свежего ласкающего ветра в лицо, ради того, чтобы дышать. Потому что ногам тяжело, зато легко на душе. Потому что мыслям есть выход.
Да, сложно заставить себя встать с дивана, но вот потом, уже на улице, меня не остановить: я буду идти и идти, и идти, и идти, все вперед и вперед.
Иду быстро, чтобы скрыться, убежать от чего-то. Но это что-то всё-равно догоняет и перегоняет меня. Ну и ладно. Я продолжу гонку

Смысл жизни
Смысл моей жизни - это другие люди. Да, я все понимаю. Я живу только пока провожу с кем-то время, стараюсь для кого-то, пока кто-то во мне нуждается,. Я существую только в отношениях, дружбе. А так, меня нет. Не существует меня в одиночку! Я иду только в комплекте!! Без друзей жизнь теряет краски, смысл, ВСЁ. Я даже не существую, а так…. жду… жду, когда понадоблюсь, когда встречусь, когда меня позовут куда-то. Жду и гнию в одиночестве, вязну в серой склизкой каше никогда не заканчивающегося дня. Время тянется так же долго и бессмысленно, как и мое бытие без других.
Кто-нибудь, умоляю, спасите! Скажите, что вы нуждаетесь во мне! Позовите меня куда-нибудь! Я не справляюсь! Мне нужны люди, социум! Иначе совсем растворюсь в рутине ничегонеделания.


Любовь и смерть
Нынче меня тревожит тема любви. И ошпаривает, будто кипятком, одна мысль: умереть за любовь легко -  гораздо сложнее жить когда за тебя умерли.
Вы можете не согласиться, ваше право. Но я всё-же поясню поток моих мыслей. Своей жизнью в моменте, без раздумий, на адреналине, пожертвовать может почти каждый, а если еще и за любовь всей жизни - то вообще с легкостью. Ведь, по сути, мгновение - и тебя нет, и боли нет, и чувств. А вот продолжить быть, когда любимый человек погиб за тебя, жить с тяжелой ношей вины, неисполнимым желанием исправить все, занять место умершего - вот, что поистине тяжело. Когда ты каждое утро просыпаешься с мыслью о том дне, когда часть тебя, твоя любовь погибла. И ты винишь себя. Винишь за всё. За своё существование.
Время не пустить вспять, не вернуть того момента - момента надрыва. И ты уже не живешь даже, ты просто существуешь, пытаясь хоть какими-то поступками оправдать себя, жизнь, дарованную тебе свыше, сохраненную благодаря жертве другого человека.

Первый снег
Первый снег - это всегда так волнительно.

Жизнь
Иногда мне кажется, что я чувствую жизнь. Тонкое, но плотное переплетение нитей бытия. Каждая трещинка говорит со мной, каждый отблеск солнечного света на снегу радуется вместе со мной. Я чувствую окружающий мир на 200, нет, 300%


Жизнь 2
Зачем я дышу? Не потому ли, что кто-то себя потешить решил? Ведь жизнь так абсурдна: берётся из неоткуда и уходит в никуда. Какая цель жизни? Какой смысл жить вообще? Нам кто-то жизнь ворованную даровал,  мы ее приняли, а после стали в ней свои правила строить , развиваться. Да что вообще такое жизнь? Существование ли? Или внутреннее ощущение в краткие и самые счастливые моменты бытия? Быть может, жизнь - это минуты страдания и невыносимой боли? Тогда мы особенно чувствуем себя живыми. Но нет, я думаю, жизнь - это нечто иное. Ее не описать словами, а если попытаться, то выйдет неумело и пошло. Но как тогда объяснить вам, что она для меня такое? Я все же попытаюсь.
Жизнь - это необъятное, воздушное пространство. Временами она режет и колет, как осколки льдинок в сильную пургу. А бывает и обнимает, погружая тебя глубоко в облако блаженства. Она как музыка - проходит сквозь тебя, она и есть ты. Жизнь ведёт и следует, учит и набирается опыта, стареет и рождается заново. Она, как каждой клеткой своего организма почувствовать другую клетку, как осознание мозга, что он мозг, как чувствовать кровь в сосудах, как ощущать воздух в легких. Жизнь прекрасна и ужасна одновременно. Она красивее всех и всего, но, в то же время, уродлива до безобразия. Жизнь - это чувство, это состояние. Номинально живем мы всегда, но по-настоящему…. По-настоящему жить можно только осознанно, когда каждый малейший отрезок времени наполнен ощущениями, смыслом. Жизнь - это то, что было, есть и будет. Это память поколений, это культура, это все человечество. Жизнь непременно должна ощущаться. Если ты ничего не чувствуешь, то ты не живёшь.