Исповедь самоубийцы

Я всегда думал, что после смерти я просто исчезну. И эта мысль обольщала меня с каждым днем все больше и больше.
Я родился в неполной семье, моя мать была алкоголичкой и наркоманкой. Единственное, что ее заботило - это новая доза, а когда не было доз, был бесконечный алкоголь. Я не доедал, ел сухие крошки со стола после их закусок и посиделок, и плесневелые продукты в холодильнике. Иногда я подворовывал у прохожих.
В школу я все-таки ходил, и я удивлен, что мою мать не лишили родительских прав. Хотя кого интересовала моя жизнь. Будучи изгоем в старых поношенных вещах, некоторые из которых были найдены мной на свалках, я все же как-то выживал.
Вспоминая все это, я удивляюсь тому, как выжил.
Отец мой, судя по всему, был такой же мимо проходящий наркоман и пьяница. Наркоманов и пьяниц не интересует ответственность ,да и вообще, понятие жизни не интересует, их интересует только удовольствие. А зачатие - одно из них.  Видимо я был его успешных творением за его ничтожные годы существования.
Детство мое было похоже на ад, пока бабушка не прознала о существовании внука и о том, как проходит жизнь ее ребенка.
В пятнадцать лет она забрала меня в свой город, который находился за несколько тысяч километров от материнского.
А до пятнадцати лет я каждый день терпел издевательства в школе, избиения и унижения. Сложно забыть, как лицом меня втаптывали в землю и плевали на меня, словно я мусор. Хотя тогда я себя и сам таким считал...
Я думал с переездом к старенькой бабушке все поменяется. Но я забыл. Все, из чего я состоял, это были мучительные пятнадцать лет с моей матерью и ее зависимостью. Честно - иногда жестокость и боль в моем сердце разжигалась так сильно, что я надеялся что она умрет, подавившись своим порошком.

Но что же я. Жизнь не сильно изменилась. Моя бабушка была стара, дед скончался по старости лет, и она не могла дать того, что могла мне дать нормальная семья.  Я доучился в другой школе, так же был изгоем и боялся людей. Но все же здесь меня не избивали. Среди молодых начали преобладать желание показать себя и свои достижения. В этой гонке я был темным камнем на обочине, который никто не замечал.

Высшее образование получить не удалось. С моими знаниями и навыками, я еле не вылетел из школы, что уж говорить о каком-то высшем образовании.  Оставим это.
Самое сложное началось когда жизнь вытолкнула меня по взрослую жизнь: моя первая работа, вторая, третья. Все это было борьбой за существование. Бабушка уже почти не ходила, и я остался один со своими проблемам и с ней на иждивении.
Проблемы одна за другой грудились и грудились. Работа за копейки, социальные взаимоотношения, которые я не умел выстраивать, и бесконечная гонка на выживание.
В один момент я пришел к мысли, что лучше исчезнуть. Исчезнуть из этого темного безрадостного мира страданий и боли.
И однажды мне это удалось.
Не буду рассказывать, как именно я это сделал, чтобы не извращать ваши умы, а просто скажу, что я не исчез.

Я всегда думал, что смерть - это избавление от всех проблем. Что смерть можно подтолкнуть к себе и выйти из игры, словно это я ее начал, словно это я создал игру.
Как же я был потрясен.
Я ошибался.
Как только физическая боль исчезла, а глаза закрылись, я был готов выдохнуть: " Это конец...". Но это было только началом. Началом бесконечной цепи истинных не поддающимся описаний страданий. Тогда я истинно познал, что такое настоящая боль и страдания, что такое настоящее горе и безысходность. Что такое - самоубийство.

Мое сознание не умерло. Сознание в принципе не умирает. Что я из себя представлял, сознание или душу, не могу сказать. Но я был Я. И Я мог думать. Я чувствовал себя точкой в неизвестности. Но я мог размышлять, мог осознавать себя и самоопределять. Но там, где я очутился, я мог чувствовать только боль.
Пожалуй, боль есть настоящее доказательство жизни. И не важно, физическая это боль или какая еще. Если ты ее чувствуешь - значит ты есть.
Возможно, Бог, в которого я никогда не верил, решил напомнить мне, что я - не бренное тело, и смерть - это не выход, но мой опыт остается таким, какой есть. Я понял - не тело.
Место, в котором я очутился, - самое жуткое на свете. Это несравнимо и с каплей того,  что я переживал будучи на Земле в человеческом теле.  Кто создал это место и где оно находилось? Ничего не было известно.  Были только страх и боль. И никого...никого, кто бы помог.
Бесконечная тьма простиралась впереди, сзади и сверху, и везде. И в этой тьме, словно черные слизкие черви, подобные туалетным червям, копошились ужасные создания. Хоть у меня и не было глаз, понятия глаз, у меня было ощущения моего "тела", хотя я не смогу описать, какой формы оно было, но оно было. И словно миллионы этих прожорливых жадных черных жирных червей изворачивались на моей "коже" пытаясь оторвать от меня кусочек.
Я не забуду это чувство.
Ужас, неизвестность, отсутствие света, - все сводило с ума. Внутри я кричал так сильно, так громко от ужаса и боли призрачного пожирания червями, хотя и не имел рта, но я кричал...кричал душевно...
Оказалось боль бывает намного превосходящей физическую.
Я узнал, что боль может бесконечно стремиться в наивысшую степень. Боль, для которой не достаточно такого маленького слова, чтобы описать всю его беспощадность и всепоглощающую остроту.
Прошло нескончаемое количество минут, время казалось бесконечным, а боль казалось непередаваемой обычными словами. Когда, я уже думал всё, - я смирился и уже готов так пробыть хоть вечность в этом безумном страдании, все изменилось.
Кто придумал муки ада? - задался я вопросом. Но никто мне не ответил..
Черви исчезли будто их и не было. Но появились бесконечные клинки, не просто клинки, они сверкали в темноте, будто предупреждая о том, что сейчас вонзятся в меня...
Так и случилось.
Помню, как я был шокирован, получив удар первым клинком. Эта была не просто разрывающая боль, это была боль предательства. Словно концентрацию всех предательств собрали воедино и сковали из него клинок. Один удар, второй удар, третий.... Один за другим клинки вонзались в мою душу, и я ощущал вкус металла, словно кровь, которой не было. Вкус предательства и разочарования, словно я чем-то заслужил все это. Вкус полной несвободы, полного отчаяния.

Так в бесконечной цепи кромсающих меня клинков, мне показалось словно прошло миллион лет. Слезы, которые не могли литься,  были лишь легким стоном моей души. Сознание только и делало, что пыталось бороться, противиться.... но тщетно.
Тогда я осознал, что Я состою из двух частей, как я назвал их. Мыслящей - сознание, чувствующей - душой. Но все же это был единый Я, разрываемый на части. Время здесь не поддавалось исчислению, и я мог опираться только на свои ощущения.  Ощущения бесконечной боли. Поэтому место это для меня было вечным страданием.
Но когда я уже смирился с вечным предательском и разочарованием, на секунду все исчезло. Сначала я не поверил, фантомные боли преследовали меня, будто были до моих пор. Но радоваться было рано...
Это был еще один этап, этап моих страданий.
Здесь в мои мысли врезалась идея, до которой я дошел изучая всю горечь этих страданий на вкус. Земная жизнь не такая ужасная, как я о ней думал. Я вообще решил, что моя жизнь хоть и не была чудесной, но она была хорошей.  Я сравнил все то, что пережил здесь, с тем, что проживал на Земле  и, впервые, захотел вернуться. На Земле не было такой боли, да и проблем казалось поменьше. Там были те, кто мог помочь, да и вообще было много хороших людей.
А здесь никого не было, кроме жутких тварей, скрывающихся во тьме. Они казались живыми, но я не мог сказать являлись ли они ими. Да, они словно смотрели на меня из темноты, но в них не было ни сострадания, ни жалости, ни снисхождения. Как те черные черви, встретившиеся мне, - они были живыми, но их жизнь - это уничтожать другого. И это ввергало в неумолимый ужас, смешиваемый с бесконечной болью, которую приносило с собой темное пространство.
Хотят ли они меня сожрать?
Если бы я знал, что я больше, чем тело, я бы ни за что не наложил на себя руки.
Но дело сделано.
Ошибка совершена.
Знаете. Я так сильно плачу душой, хотя слез у меня и нету. Но все же. Как я жалею, что отказался от жизни, дарованной мне.
Бесконечное отчаяние и безысходность. Это то, во что превратилась моя жизнь.
В этой тьме, любая земная жизнь начинается казаться прекрасной яркой сказкой - там есть свобода, есть выбор, есть шанс все изменить. Но здесь...

Здесь ничего нет, кроме тьмы и боли.
А дальше последовало горе. Тот, кто придумывал слова, знал, почему горе и горечь имеют один корень...
Словно ядом меня облило черной волной, вокруг кричали женщины и мужчины, они кричали от боли.... Яд упал на мое"тело" и начал разъедать мое существо.
Вы когда-нибудь ощущали как кислота разъедает кожу? Это похоже... но в миллионы раз ужаснее.
Чем сильнее, разрывая пространство, кричали люди, тем сильнее меня расщеплял яд. Их безумные звериные голоса словно стальные нити разрезали пространство и ту мою часть души, которая могла слышать.
Я устал...
Как я устал.
Я хочу плакать, я хочу остановить это.
Но ничего не могу сделать.
Яд продолжает разъедать меня, а я, не умираю.
Не умираю.
Потому что смерти нет...
Я избавился от тела, надеясь на легкий исход... Но что я получил?
Я устал...
Как я хочу, чтобы все это закончилось.
Как я хочу вернуть свою жизнь...
Больно.
Горько.
Снова жжёт.

Я все еще жив. Люди вообще не умирают. Душа вечна и сознание тоже.
Отсюда нет выхода.
Никто не поможет.
Крики.
Боль.
Я устал от страданий.

Единственное, чем я упивался, словно лекарством, - это своей земной жизнью, тогда казавшейся мне ничтожной. Вспоминания о ней, как о самом лучшем времени, словно глоток воздуха, давали мне продержаться еще. Еще немного.
Еще потерпеть.
Еще...
Когда все закончится?

Я уже понял, что сознание не умирает. На что я надеюсь, на какой исход? Существует ли ...
Выход.

И даже те крошки на столе имели свою красоту. Их вкус... И те люди,  что притворялись, что не замечают, когда я воровал их еду.
Земля прекрасна...
Была.


Можно мне вернуться?

В ответ встречала только боль и безысходность, крики людей, зверей и непонятных существ. Я был здесь не один, но эти существа пожирали меня, как лакомый кусок. Будто это был единственный их смысл существования.

Больно...


Сложно описать сколько еще этапов и видов страданий я прошел. Пока наконец не увидел свет.

Для меня это было вечностью, сотканной из боли каждого атома моей души.
Но наконец я увидел свет.

И этот свет привел меня в новую жизнь.

Перерождение.

Земная жизнь.

Как я рад жить.
Спасибо, Господи.