Что делать?

Я опять чувствую себя как-то не очень хорошо, потому решил не браться за работу над очередным гипотетическим рассказом, а помаяться дурью, и напечатать ещё одну заметку, после которой я или свалюсь на кровать или начну всё-таки работать серьёзно, если останутся силы.

Я заметил, что в социальных сетях люди дают очень много советов друг другу и большая их часть о том, как общаться с другими людьми. И после десяти минут чтения подобных маленьких хитростей у меня сложилось впечатление того, что эти люди уверены в том, что они будут жить вечно. Они уверены в том, что у них есть время и энергия на общение с совершенно неадекватными людьми, на то, чтобы им что-то доказывать, производить на них какое-то впечатление, при этом совершенно не понимая, зачем им это надо. И можно было бы понять, если бы они получали удовольствие от этого общения. Но нет! Это общение, судя по их же словам, их раздражает и травмирует. И когда их спрашиваешь о том, зачем им это надо, они выдают стандартный ответ вроде «Жить в обществе и быть отделённым от него невозможно!» или «Без общения жить нельзя, а то превратишься в животное!». Как будто от имитации общения люди не превращаются в биороботов, которые живут на автопилоте. Да, порой общения избежать невозможно, но избежать общения, к примеру надо ходить на работу и как-то там взаимодействовать с коллегами, но дело в том, что большая часть людей вместо того, чтобы свести необходимое общение к минимуму, наоборот, сами не сводят и не позволяют сводить другим.

И причиной жажды общения, каким бы оно ни было или его имитации у людей является то, что им банально нечего делать. У них есть время, есть энергия, но они особо не знают, на что бы их потратить. Одно время мне относительно улыбнулась удача, предложили достаточно высокооплачиваемую работу и при этом не надо было иметь каких-то особых навыков и знаний, но надо было постоянно общаться с не особенно культурными людьми. И я терпел общество маргиналов, утешая себя тем, что получу большие деньги и смогу культурно развлечься, к примеру. И вот, у меня полные карманы наличности, и я стою в центре города и думаю, как бы мне культурно развлечься. Что может мне предложить этот город в замен на мои мучения?

И город предложил мне визит в морской музей, посмотреть на дельфинов. Хотя для этого не надо было особо много денег, да и времени было не так много, а ощущений хотелось сильных. И город предложил мне зайти в ресторан, хоть я и всегда брезговал есть то, ч то приготовил не я. Ощущения от еды едва ли могли быть настолько острыми, чтобы компенсировать мне общение с простыми хорошими людьми. Мне вспомнились, пока я питался в ресторане, знакомые гурманы, которые говорили, что я просто дикарь, если не люблю и не ценю приправ и специй, если не могу оценить мастерства повара, почувствовав симфонию вкусов. Однако я спрашивал этих гурманов, готовы ли они заплатить за изысканные блюда, столько, сколько они платят, если об этом не узнает никто, кроме них, если никто не будет видеть, как они этими блюдами наслаждаются. Они, конечно, заявили, что им безразлично, знает кто-то о том, что они едят  или нет, но на их лицах было смущение, и они хотели мне сказать, какой вообще смысл что-то есть, если при этом на тебя не смотрят и не обсуждают, что это ты сожрал. Я почувствовал, что в том ресторане мясо пожарили на растительном масле, которое я не переношу из-за специфического привкуса, и понял, что зря я туда зашёл.

Потом город предложил мне выпить дорогого вина в погребе. Да, вино было дорогим, пить его не было противно, оно не отшибало мозги, как дрянной алкоголь, но я ни черта не понимал в вине, а алкогольное опьянение, каким бы мягким оно ни было притупляло ощущения, а не обостряло их, а потом ещё надо было мучиться с похмелья утром на этой дурацкой работе. В переулке ко мне подошёл парень и предложил различные вещества для изменения состояния восприятия. Мне его предложение показалось совершенно абсурдным. Я даже попытался ему объяснить, что с помощью веществ состояние восприятия меняется без контроля, а если ты не идёшь, зная куда идти, а тебя куда-то несёт, как щепку в океане, то для меня это приятным быть не может. Парень раздражённо сказал, что у меня и без веществ крыша на боку.

Далее город предложил мне спа, где меня готовы были обслуживать помассировать, попарить, даже постричь и побрить. Но мне как-то совсем не хотелось, чтобы я лежал, как чурбан и меня кто-то обслуживал, делал мне маникюр. Что может быть приятного, когда какая-то чужая тётка копается в твоих волосах? Далее город предложил мне услуги интимного характера, где какая-то тётка тоже попыталась меня обслужить, но я отказался. Да, во время получения подобных услуг, можно выключить звук, попросить, чтобы обслуживающий персонал работал молча, но легче от этого мне едва ли могло быть.

Потом я оказался в торговом центре, где мне прелагалось разное барахло, но дома у меня на тот момент не было, а таскать по командировкам лишние вещи мне совсем не хотелось. Некоторые коллеги тогда говорили о покупке жилья в кредит, но смысла в обладании недвижимость при необходимости постоянно жить и работать вдали от этой недвижимости я не видел. В том торговом центре я зашёл в книжный магазин, выбрал себе чтиво, вернулся домой, углубился в мысли другого человека, получил от этого удовольствие, а потом задумался над тем, зачем я, собственно мучаюсь на работе, общаюсь с простыми хорошими людьми, если за цивилизация не может мне ничего предложить взамен за мои страдания. И даже достаточно дорогая книга мне в сущности не была нужна, я мало чего нового из неё узнал, да и это я мог бы изложить иначе. И тогда я понял, что готов мучиться на работу лишь ради того, чтобы потом, долго иметь возможность ни с кем не общаться, жить затворником.

Можно было, конечно, признаться в каком-то преступлении, чтобы посадили в одиночную камеру до конца жизни, но я предпочёл другой вариант, совершенно абсурдный, решил учиться живописи, чтобы жить на продажу от своих произведений. В процессе обучения рисунку я понял, что даже известные художники если и зарабатывают деньги, то в основном преподаванием или же благодаря умению продавать картины, а для этого нужно было не просто общаться с людьми, но и общаться продуктивно, манипулируя ими. И это вынудило меня завязать с рисунком и живописью. А в итоге выяснилось, что возможность не общаться находится внутри меня, в виде болезни, диагностировав которую можно было получить инвалидность. Так что в моём случае оказалось, что всё что мне было нужно было внутри и зря я искал это снаружи...