Биологическая атака на самооценку. Монолог

— Поаплодируйте те, кто не любит конкурентов!
Странно… а казалось бы — это ваши товарищи. Вы же одним делом занимаетесь, любименьким.
Но нет, это не товарищи. Это хищники в деловых костюмах. Или в худи с надписью «Стартап», что ещё страшнее.
Они не друзья. Они — напоминание, что где-то есть кто-то быстрее, умнее и с лучшим SMM-щиком.

— Знаете, как это работает?
Утром вы лежите в кровати, листаете сторис, а там этот… этот… ну, вы поняли… уже выкладывает свои достижения.
«О-о-о… иди спи! Такая рань! Время всего 12, а ты уже таксуешь на моём маршруте!»
Это не бизнес, это биологическая атака на мою самооценку.
Если бы эволюция работала честно, конкуренты вымерли бы вместе с динозаврами, потому что и те, и другие — просто гигантские задницы, мешающие мне греться на солнце.

— Сотрудничество с конкурентами — это вообще комедия.
Это когда ты даёшь им идею, а они в ответ дают тебе ссылку на свои услуги в качестве благодарности.
«О, спасибо за концепт, вот тебе скидка 5 % на то, что ты сам придумал!»
Это как если бы грабитель ворвался в твой дом, вынес телевизор, а потом прислал открытку: «Чувак, классный телек, рекомендую посмотреть на нём футбол».

— Конкуренция — это единственный повод для нас не превратиться в кусок ленивого киселя.
Если бы не тот парень, который встаёт в 6 утра, я бы вообще не выходил из комнаты.
Я бы покрылся пылью и стал частью интерьера. Моя единственная доставка была бы — «доставка меня до ванной раз в неделю».
И даже там курьер бы сказал: «Извините, зона доставки не входит в тариф».

— Знаете, что самое странное? Мы их ненавидим, но без них нам скучно.
Представьте: вы просыпаетесь, а конкурентов больше нет. Ни одного. Полная монополия. Вы — бог!
«Слышите? Тишина!»
И что дальше? Вы превращаетесь в МФЦ! С бесконечной очередью, запахом потных справок и в женщину в окне № 4.
Вы сидите, смотрите на эту очередь из окна и думаете: «А ведь раньше я ненавидел конкурентов… теперь я ненавижу всех».

— Без конкуренции мы бы до сих пор сидели в пещерах.
Один неандерталец изобрёл колесо, а второй такой: «О, я сделаю его круглее и добавлю литые диски!»
А без этого мы бы просто сидели в очереди в «Неандерталец-Центр», чтобы получить талончик на палку-копалку.
Причём талончики закончились бы в 9:01. А охранник бы сказал: «Приходите завтра, сегодня лимит на прогресс исчерпан».

— В итоге я понял одну вещь: конкуренты — это зеркало.
Если они вас обгоняют — значит, вы идёте в правильном направлении.
Если они копируют вас — значит, у вас есть стиль.
А если они пишут «поздравляю с успехом» — значит, уже готовят что-то, что перекроет ваш успех.

— Мой лайфхак: когда в следующий раз увидите в сторис, что ваш конкурент уже на ногах и сделал три доставки до обеда…
Просто подумайте: скорее всего, он очень несчастен.
И у него, наверняка, опущение яичка, и ему срочно нужны деньги на операцию.
Мне так легче спать со счастливым лицом.
Хотя, стоп… если он настолько несчастен, может, я должен ему помочь?
Нет, нет, нет! Спи. Конкуренты должны страдать в твоей фантазии.
Хотя… это противоречит закону эволюции.