Австралийский капкан и комплекс Скиппи

Ужин подходил к концу. Группа доедала гречку с грибами. А кто-то мечтал о мясе, тушенке.
— Эх, тушенка... — мечтательно протянул Максим. — Саня, ты обещал рассказать, как в Австралии ловят кенгуру. Интересно, какое у него мясо на вкус?
— Жесткое, — веско припечатал Саня-Пожарник из темноты. — Как подошва кирзового сапога. И прыгучая. Съел кусочек — и потом полдня икаешь в ритме вальса.
Андрей, который уже расслабился с кружкой чая, напрягся:
— Саня, ты-то откуда знаешь? Ты же дальше Алтая не выезжал!
— Это ты не выезжал, — парировал Саня. — А мой дед был специалистом широкого профиля. Ездил по обмену опытом. В буш. Тушить эвкалипты. Ну и охотился там, конечно. С местными аборигенами.
Группа притихла.
— И как их ловят? — спросила Настя. — Они же быстрые!
— Скорость — ничто, психология — всё! — Саня поднял палец. — Дед рассказывал, есть три способа. Первый — метод «Троянского Страуса».
— Чего?! — поперхнулся Андрей.
— Страуса Эму, — невозмутимо пояснил Саня. — Значит, ловишь страуса. Потрошишь его. Делаешь из него, грубо говоря, комбинезон. Шкуру на себя натягиваешь, а руку просовываешь в шею, чтобы головой управлять. Получается тактическое чучело.
— Фу, Саня! — скривились девчонки.
— А жить захочешь — и не так раскорячишься, — строго сказал Пожарник. — И вот идешь ты в этой шкуре по пустыне. Одной рукой за палку держишься, другой страусиной головой киваешь — типа, зернышки клюешь. Видишь стадо кенгуру. Подходишь, приседаешь... Кенгуру думают: «О, свой, пернатый!». Бегут мимо. И тут ты того, который поменьше — хвать за хвост! И всё. Он твой. Главное — из образа не выходить, пока не схватишь.
Андрей спрятал лицо в ладонях, плечи его подозрительно тряслись.
— Страус... с рукой в голове... — донеслось сквозь всхлипы.
— Это еще цветочки, — махнул рукой Саня. — Страус — это грязно. Для интеллигентов есть второй способ. Метод «Ромео и Джульетта».
— Это как? — вытаращил глаза Максим.
— На инстинктах! — Саня сделал романтическое лицо. — Чтобы поймать кенгуру-мальчика, нужно притвориться кенгуру-девочкой. Закон природы: противоположности притягиваются! Надеваешь костюм, ушки приклеиваешь, сумку на живот вешаешь... И строишь глазки. Влюбленный кенгуру, он же дурак, он на всё согласен. Подходит знакомиться, цветы дарит... Тут ты его и вяжешь. Ласково.
— Саня! — взвыл Андрей. — Ты представляешь своего деда в костюме девочки-кенгуру?!
— Ради добычи дед был готов на всё! — гордо ответил Саня. — Но самый надежный способ — третий. Русский. Накрываешь в лесу «поляну». Скатерть, закусочка, всё как положено. Кенгуру подходит, видит — уважают! Садится. Выпивает, закусывает. Просит повторить. Потом еще... И засыпает у тебя на плече. Тут главное — не будить, а сразу в мешок.
Группа лежала от хохота.
— Слушай, Саня, — спросил Максим, утирая слезы. — А зачем такие сложности? Страусы, переодевания, скатерть-самобранка... Почему просто не застрелить?
Лицо Сани вдруг стало серьезным и даже печальным.
— Нельзя, — тихо сказал он. — В Австралии кенгуру есть нельзя. Местным — запрещено совестью.
— Почему?
— Из-за телевизора, — вздохнул Пожарник. — В шестидесятых там сериал шел — «Скиппи». Про дружбу мальчика и кенгуру. Там кенгуру был умнее, чем вся наша администрация города. Двери открывал, сумки носил, узлы вязал... Почти как Андрюха, только молчал больше.
Саня обвел группу взглядом.
— И вот представь: смотрит австралиец этот сериал, плачет от умиления. А потом идет на кухню, а там Скиппи на сковородке шкворчит. Ножка его, которая только что дверь открывала, в супе плавает. Ну как такое есть? «Птичку жалко»!
— И что делают? — спросила Настя.
— На экспорт отправляют, — развел руками Саня. — Всю кенгурятину — за кордон. Чтобы свои не видели и не плакали. Так что, Максим, если увидишь в магазине тушенку из кенгуру — бери смело. Это тот самый, который на страуса повёлся. Или на деда в костюме девочки.
Андрей, который уже успокоился, посмотрел на Саню с уважением.
— Знаешь, Саня... Про страуса я бы поспорил. Но вот версия про «накрыть поляну» — это я верю. Это по-нашему.
— А то! — хмыкнул Пожарник. — Только с нами этот номер не пройдет. Мы, если «поляну» видим, на плече у охотника не засыпаем. Мы сами кого хочешь упакуем.
С тех пор в нашем лагере появилась новая традиция. Стоило кому-то за ужином потянуться за добавкой сгущенки или лишним пряником, как тут же раздавалось предостерегающее:
— Ты это, аккуратнее! А то сейчас кенгуру придет, дружить начнет... В мешок не поместишься!
А Саня в ответ лишь молча поправлял воображаемую сумку на животе и поднимал большой палец вверх. Метод деда жил.