Вернуться домой

  №1
   Раньше я не понимала людей, живущих далеко от дома и вечно стенающих, что они хотят домой. Ведь новое место — это всегда новые эмоции, интересные знакомства, новые мечты и исполнение их. Но теперь понимаю… Понимаю, как схожу с ума от тоски по родному краю, по тому небольшому, но уютному домику, стоящему прям у самой дороги, по кусту сирени, растущему под окнами, по ночному лаю собаки. Скучаю по маме с папой, которые до сих пор меня ждут, наверное.

   Надеюсь, что ждут, пусть и проклинают, но всё равно любят.

   Я так мало проводила с ними времени, так редко говорила, что люблю их. Интересно, знают ли они об этом? Страшно осознавать, что мне больше не представится возможности вернуться туда. Что я больше не увижу никого из них. А если и представится возможность вернуться, то не знаю когда… По глупости своей уехала в чужую страну за лучшей жизнью, а в итоге получила сплошной крах… Сижу прямо на пепелище совсем одна, бьющаяся в истерике, и, успокаивая себя, рощу маленькую крупицу надежды. Только она одна у меня и осталась.

   Я полюбила здесь, в чужой стране, человека, решилась ради него на смену своих планов. В итоге очнулась в незнакомой комнате с такими же дурами, как и я. Продал меня как дорогую кобылу, как вещь. Мне даже сложно сравнить с чем-то. В моей голове это до сих пор не укладывается. Тогда я впервые поняла, что для некоторых жизнь человека ничего не значит. Не стоит и единого гроша. Теперь я подметаю, мою полы, стираю и убираю. Но это ещё не худшая доля, некоторых девушек отправили в места намного хуже этого. Так что я благодарю Бога, что не оказалась на их месте.
Каждую ночь тихо плачу в подушку, вспоминаю свой дом. Я мысленно разговариваю с мамой, говорю ей, что у меня всё хорошо и что я скоро приеду. Отчасти это правда. Я хочу в это верить. Я сумела накопить немного денег и золота. Пускай воровство и грех, но, возможно, только это спасёт мне жизнь. Если меня поймают, то могут выпороть или вообще убить, но лучше постараться сбежать, чем жить в этом аду. Очень скоро я сбегу отсюда. Да, у меня нет документов, нет знакомых, нет ничего. Но в данной ситуации это не важно. Главное — сбежать, это первый этап на пути к дому, к маме с папой, а дальше как карта ляжет… Главное, чтоб не здесь…

№2
   Прошло уже много времени, а я так и не смогла прийти в себя. Начинаю так своё письмо. Без приветствия. Оно и не нужно. Возможно, я когда-то смогу поприветствовать тебя лично.

   Теперь мне остается лишь излагать свои мысли на листе бумаги. Писать тебе эти бесчисленные письма в надежде, что когда ты вернёшься, то прочтёшь их и узнаешь, что было у меня на душе. Узнаешь, как я ждала тебя изо дня в день, как боялась каждого звонка. Боялась услышать, что тебя больше нет в живых. Постоянная неопределённость вселяет надежду в лучшее, но и одновременно тяготит. Где же ты, моя доченька? Счастлива ли? Может быть, я зря переживаю. Может, у тебя всё хорошо. Недавно умерла моя мама, твоя бабушка. Её последние слова были обращены к тебе. Она так хотела видеть тебя. Как сейчас помню: «Я чувствую, что совсем скоро ухожу. Одна радость — узнаю, где же моя Настенька. Закончатся мои мучения. Может, оттуда смогу помочь ей. Не дай бог, если там встретимся». Я всё думаю…

   Встретились ли вы? Пришлось продать её дом с чудесным яблоневым садом. Ты так любила сидеть под этими яблонями. Есть эти большие красные яблоки. Помнишь, как мы собирали с тобой яблоки и готовили их на зиму? Ты любила обворачивать их в газеты и аккуратно складывать в деревянную коробку. Я часто приходила туда, пока тебя нет. Так мне казалось, что ты рядом. Но чтобы продолжить поиски, нужны были деньги. Мы с твоим папой посчитали, что лучше потом новый сад посадим. У себя на участке. Но горечь некоторая осталась. Теперь мне негде прятаться от мира. Даже твоя комната не спасала так, как этот сад. Досадно на душе, будто что-то важное потеряла. Но это не важно…

   Брат твой недавно женился. Решили расписаться по-тихому. Он, Машка и свидетели. Пашка обещал, что сделает настоящую свадьбу, когда ты вернёшься. Это будет большое торжество. Он очень ждёт тебя…

   Папа часами проводит за своей машиной или что-то чинит во дворе. Будто он совсем не хочет заходить в дом. Первые месяцы он часто запивал. Я боялась, что сопьётся, но он взял себя в руки и занялся чем-то другим. Правда, ходит мрачнее тучи. Он тоже очень ждёт тебя. Боится, что не придёшь.
Мне страшно представить, через что ты проходишь сейчас. Какие испытания приходится преодолевать каждый день. Я знаю, что ты не вернёшься той моей девочкой. Будет слишком много травм, кошмаров, но я жду, что ты вернёшься. И тогда я смогу тебе помочь. И ты не будешь проходить это в одиночку.
Твоя мама всегда будет тебя ждать… А пока я отложу это письмо в коробку с другими. Там оно будет терпеливо ждать тебя…

№3
   Невероятно, сколько всего с человеком может произойти за год…
В последние месяцы я решила огромное количество проблем. Сама не знаю, как так получилось. То ли удача любит смелых, то ли я отбитая, что решилась на опасные поступки. Сейчас будто всё происходило не со мной. Я прошла Афганскую войну, как говорят многие юмористы. Я смогла сбежать из рабства, пряталась несколько недель по бедным дворам, меня брали на различные подработки. Так я могла слиться с толпой. Когда я работала в больнице уборщицей, то встретилась с одной пожилой женщиной. Она была тоже приезжей, которая живёт здесь достаточно давно. Когда-то полюбила и поехала за любимым. К слову, её жизнь была хорошей. И она смогла мне помочь. Они с мужем разрешили мне пожить у них, помогли обратиться в посольство моей страны. Так я смогла вернуться домой.

   Теперь прошло некоторое время после того, как я вернулась домой. Мне предложили пройти реабилитацию психологическую как жертве похищения, и я решила согласиться. Здесь помогают справиться с пережитым. Я подумала, что прежде чем вернусь домой, должна сначала прийти в себя. Я очень хочу вернуться домой к родителям, но в то же время я будто не готова появиться перед ними. Раньше я думала, что не могла спать из-за того, что находилась в чужой стране в окружении всяких злых людей, но, как оказалось, моя психика уничтожена. Я не помню, когда спала по-настоящему и без кошмаров. Психолог помогает мне справиться со всеми травмами. Здесь много таких, как я. Мы все здесь помогаем друг другу пережить боль.

   Я решила пока не звонить своим родным, но у меня есть причина. Это ужасно подло, но, как я уже писала выше, не хочу, чтобы они видели меня такой. Хочу прийти в себя и потом появиться перед ними. Не хочу, чтобы мама себя винила в чём-то. Она ведь начнёт себя винить. Я не выдержу её боли. Знаете, есть такое чувство, когда ты чувствуешь максимально уязвимым, будто перед другими предстаешь полностью без одежды. Вот так сейчас я себя ощущаю.

   Уже приближается Новый год. Осталось буквально несколько дней. В холе поставили огромную ёлку и повесили гирлянды на окна. Мне так нравится, как в дали коридоров раздается свет ярких цветных огоньков. Это так по-детски и так тепло. Именно здесь в три часа ночи я пишу это письмо теперь уже в своём дневнике. Психолог подарила мне блокнот и сказала, чтобы я записывала все свои переживания. Она тогда ещё не знала, что я и раньше так делала. Писала письма в никуда.

   Теперь, сидя на ковре перед двухметровой ёлкой, я понимаю, как мне не хватало человеческого тепла. Свет гирлянд всегда был для меня таким волшебным, чем-то хорошим. В этом году этот свет был для меня ещё более особенным. Этот Новый год будет началом моей новой жизни. Я наконец-то вернусь домой и начну жизнь с чистого листа. Теперь всё точно будет хорошо.

№4
   Здравствуй, дорогая я…

   Мой психолог сказала, что я должна написать письмо самой себе. Раньше я писала письма маме, а теперь я должна написать письмо себе только той, что была до момента переезда за границу. Такое вот письмо в прошлое. Вероятно, ты не сможешь принять ту правду, что пережила нынешняя я. Я не стану писать про годы скитания и ужасы рабства. Я просто скажу, что моим личным кошмаром было сожаление. Я всё думала, я постоянно думала, что «если бы я вот сделала так, а не так», а вот если бы «мне не взбрело это в голову». Это постоянное сожаление каждый день съедало меня. Оно образовывало чувство вины перед собой, перед моими родными. Я ведь могла выбрать другой путь.

   «По глупости своей уехала в чужую страну за лучшей жизнью, а в итоге получила сплошной крах». Вот именно, что по глупости уехала. У тебя и здесь всё было хорошо, по сути. Закончила ВУЗ и могла пойти работать по специальности в престижное место. Но этого было мало. Насмотрелась левых историй в интернете и захотела золотые горы. Вот и получила по заслугам. Всё равно там была никем и перспектив особо не предвиделось. Лучшая жизнь выпадает не каждому счастливчику.
«Я полюбила здесь, в чужой стране, человека, решилась ради него на смену своих планов». Распустила уши, поверила, как дура последняя. За что корила и корю по сей день. Умом понимаю, что сделанного не воротишь, но простить не могу. Прежде всего, за то, что причинила боль близким, за испорченные годы в неведении.

   Сначала главной целью было выбраться из ада. Большего счастья и не хотелось. Но когда более-менее успокоилась, эти мысли лавиной обрушились в сознание.
Как же мне хочется тебе из прошлого закричать, чтобы ты не совершала всех этих ошибок. Возможно, ты меня бы поняла бы и послушалась совета. Но я не могу докричаться до тебя, как бы не хотела. Сделанного не воротишь.

   Представляешь, скоро я приеду в наш родной дом. Я не знаю, как буду смотреть им в глаза. Не знаю, что им сказать. Как всё объяснить. Ты можешь себе это представить? Чтобы ты не могла прийти к маме и не знала, что сказать, хотя всегда делилась самым сокровенным? А вот я представляю это очень отчётливо. И чувствую виноватой…

   Я понимаю, что вычеркнуть прошлое из памяти невозможно. Его никуда не денешь. Однако, стоит прекратить самобичевание. Нужно двигаться дальше, а не по кругу винить себя в бедах. Первым этапом я вернусь в наш дом и попрошу прощения у семьи. Возможно, после этого станет легче. Вторым этапом я устроюсь работать в такой же центр или стану волонтёром-поисковиком. Ты оттуда о таком даже и не представляла. У тебя и мыслей не было идти в волонтёры. У тебя были совершенно другие мечты. Но жизнь меняется, и мы вместе с ней. Тема пропажи людей для меня теперь очень близка. Возможно, так я тоже смогу заслужить прощение перед тобой. Перед нами…

   А там поживём и увидим, что будет дальше… Помни, что всегда в конце тоннеля есть свет, и когда ты дойдёшь до него, не прячься, не вини, не купайся в самобичевании. Ты должна любить себя, потому как ты можешь оказаться в той ситуации, что этого сделать будет некому. А без любви человек не выживет в этом жестоком мире. Люби себя и людей, что окружают тебя. Зла в мире и без того хватает. Не злись по пустякам. Просто живи.

   Ты обязательно простишь себя. Никогда не поздно прощать…

 №5
   Здравствуй, дорогая я.

   Прошёл уже год с того дня, как я вернулась домой. Не стану тебе рассказывать, как меня встретили родные. Это было море слёз, разговоров, обнимашек. Мне даже сейчас больно это вспоминать. Было тяжело видеть их такими замученными. Особенно как радовалась наша мама. Словами ее эмоции передать я не могу, да и ты сама всё помнишь. Такое не забудешь. Я долго винила себя, но потом всё-таки смогла простить. Иначе было бы сложно жить.

   Знаешь, это был не самый простой год. Я долго привыкала к новой - старой жизни. Сколько всего изменилось, сколько всего я пропустила. Теперь у меня есть много планов, я наконец-то пришла в себя. Пишу тебе, то есть себе из будущего. Хочу поставить цели, а потом через пять лет открыть и прочесть. Вероятно, за пять лет мы очень сильно поменяемся. Кто знает, что с тобой произойдёт за это время. Но я точно уверенна, что это будут только хорошие события.

   Снова наступает Новый год. Папа принёс сегодня ёлку. Такой дивный запах хвои разносится по дому. Сейчас она стоит в коридоре. Как раз расправляется и становится ещё краше. Вечером будем ставить её в песок. Сама же знаешь, что так она простоит намного дольше, чем в обыкновенной подставке.

   Сейчас я работаю, помогаю людям, и мне достаточно этого. Я по-настоящему счастлива. Мне кажется, что я никогда не была настолько довольна жизнью. Новый год сулит мне много планов. И все я собираюсь исполнить.

   Я надеюсь через пять лет видеть тебя такой же счастливой, помогающей людям. Может, ты сможешь открыть свой благотворительный фонд. Может, ты уже заведёшь семью, и у тебя будут прекрасные дети и муж, который очень будет любить. Может, ты сможешь наконец-то забыть ужасы, длившиеся на протяжении нескольких лет. Я знаю, что это прошлое будет ещё долго преследовать нас. Мы ещё натерпимся в кошмарах. Но это не значит, что нужно зацикливаться. Просто живи и делай то, что любишь, и тогда все планы исполняться.

   Это письмо я запакую в красивый конверт. Его обклею новогодними наклейками и подпишу дату, когда ты сможешь его вскрыть. Уберу в самую дальнюю коробку. Посмотрим, когда ты через пять лет его откроешь, то сможешь подвести итоги, так сказать, своей личной пятилетки. И тогда, возможно, ты тоже напишешь письмо на следующие пять лет, в котором будут новые надежды и новые планы. А пока я хочу сказать спасибо тебе за то, что смогла вытерпеть все трудности, вывалившиеся у тебя на пути, за ту смелость, что смогла обрести. Без этого я сейчас бы не сидела бы и не писала бы эти строки. Это многое значит для меня…

   До встречи, дорогая…