Ты не поверишь или Сантехника вызывали? Монолог

Елена Афанасьева

Сижу я такая дома, красотой своей занимаюсь, масочку на мосечку наложила омолаживающую. Дорогущая! Обещали, если всего пять минут подержать – на пять лет помолодеешь! Ну, я решила сразу минут на двадцать помолодеть. Когда ещё мне муж на мою красоту всю свою тринадцатую зарплату пожертвует?

Сижу такая, любимую передачу смотрю «Ты не поверишь!». Звонок в дверь. Я и в глазок даже не посмотрела – муж должен был прийти … с работы … три дня назад. Открываю … стоит. Мужик какой-то. Весь такой помятый, неопрятный, нос распухший, глаз потухший, под глазом фингал, под пиджаком галстук … на голую грудь, на правой -  кроссовок на голую ногу, на левой – тапочек на шерстяной носок … или … на носовой платок … Стоит, моргает … Губы бантиком, бровки домиком. Чё, говорю, мужчина, дверью ошиблись? Он глянул на номер квартиры, стоит, головой мотает, нет, мол, не ошибся. Ага, думаю, это ж наверное, сантехник!

Сантехник же должен был прийти …из ЖЭКа … три года назад. Мы ж его вызывали … Обещал прийти. Обещанного ж три года ждут! Думаю, дождались! Соседи дождались. Снизу. Мы ж на них три года капаем. Спрашиваю, мужчина, вы сантехник? Он опять головой замотал, только не совсем внятно как-то замотал … то «да-да», то «нет-нет», и всё время то на меня …, то на номер квартиры пялится. Ну, на такую красоту, понятно, чего ж не пялиться.

Мужчина, говорю, вы определитесь, если сантехник – идите чините, если нет – просто идите … Чё вы молчите? Он мне жестами показывает, что, мол, выпить хочет … Точно, сантехник! Я ему: Так! Сначала устраните неисправность, а потом уж … я ж порядок знаю …, жди вас потом опять три года, пока вы из запоя выйдете и к нам придёте. Он руками стал махать, что-то пальцами в воздухе рисовать … Еле разобрала … Н2О … он мне рисует …Водички захотел … Сходите, говорю на этаж ниже, к ним вся водичка укапала! Он совсем сник. Ладно, думаю, что мне, воды жалко.

Принесла водички. Он попил, бантики свои разлепил, бровки расправил и говорит, меня спрашивает: «Ты кто?» Я офигела от такой наглости! Я здесь живу, я - хозяйка! А вы впёрлись, три часа стоите здесь, ничего не чините, всю воду выпили, да ещё и вопросы глупые задаёте! А он мне: Я хозяйку знаю, видел … не похожа! Вообще-то не в моих правилах всяким сантехникам что попало показывать, но я показала! Паспорт свой. Он посмотрел на фотку, потом на меня …потом на фотку, потом на меня … Что, нашёл пять отличий!? …. И тут до меня дошло … я ж помолодела!!! С фотографией на паспорте не схожусь. Уж даже не на двадцать, а на все сорок минут! Я так обрадовалась, что даже сначала хотела расцеловать сантехника!

А потом передумала, вдруг муж придёт, а я такая молодая с сантехником целуюсь. Думаю, ладно, дам я этому сантехнику … сто грамм … С2Н5ОН… в качестве аванса … Только сначала надо глянуть на красоту свою неземную. … Блин! Я ж маску не смыла! А она такая зелёненькая … ну, всё ж натуральное … Так вот чего он на меня пялился! Говорю ему, ну, вы тоже не Аллен Делон сегодня, я ж на вас так не пялюсь и паспорт не спрашиваю, вижу - работы много, помыться некогда. Ждите, говорю.

А сама в ванную бегом. Маску смыла конечно, но частично. Налёт какой-то зеленоватый остался, а так узнать вполне можно. Молодости как-то особо не видно. Из-за налёта, наверное. Ну, не сидеть же здесь до его исчезновения. Сантехник в доме, я в ванной, муж с работы скоро придёт, ещё не так поймёт … Выхожу. А этот … на кухне сидит … в алюминиевый чайник глядит … свой фингал рассматривает … Я говорю, гражданин сантехник! Вы чё сидите? Идите – чините! А он, нагло так: ничего я чинить не буду, я здесь живу! Ничего себе, впёрся в доверие, водички попил, и жить здесь собирается! Аферист! Мужчина, вы кто? А он, жалобно так: Ты не поверишь, это я! Кто это – я?  - спрашиваю я. Ходят тут всякие! Я из-за вас маску передержала, муж меня теперь не узнает!

Тут он достаёт из своих широких штанин рваных… паспорт, и говорит, вот он – я! Взяла паспорт, смотрю: Гордопупин Сергей Юрьевич, фотку рассмотрела сначала вдоль, потом поперёк, потом вверх тормашками. Точно!!! Это же мужа моего паспорт!!! Ты где его взял? Ты куда моего мужа подевал? А он опять за своё – да я это, я! И фотография моя! И ты – моя жена! - Ты что? Я что, своего мужа не узнаю! Да я его в любом виде узнаю! В каком я только виде его не узнавала! У него глаза чистые, лучистые, носик остренький, галстук пёстренький, рубашка свежая, морда наглая!

А он не отступается. Испытай, мол, проверь меня. Спроси что-нибудь такое, о чём мы знаем только двое! Ну, достал! … И я как-то стала сомневаться в не правдивости его слов. Ну, думаю, спрошу щас! … В каком ухе у меня звенит? Он, блин, не задумываясь ответил – в правом! Откуда он знает, с какой стороны будильник возле кровати стоит? Ладно, думаю, чистое совпадение. Так, так, так! Спрошу про такое … про такое … про какое, точно, никто не знает. Даже я! Где ты прячешь свои заначки? Хоть и неуверенно, а скорее, нехотя, попёрся он в спальню, вскрыл пол под тумбочкой. Тут уж я подскочила и заначку изъяла!
   
Так-так-так, думаю, он моего мужа пытал, всё разузнал и паспорт забрал.  Всё, думаю, если этот «сантехник» сейчас не проколется, придётся … его отчистить, отмыть и жить с ним долго и счастливо. И не успела я подумать о том, куда в этом случае девать предыдущего мужа, как в голову пришёл гениальный вопрос. Я с ходу ему! Прямо в лоб! Без прелюдий! Девичья фамилия моей матери?!!! …Тут он сел, лицом побледнел, руки опустил, словом, загрустил … И с такой отрешённой улыбкой - бантиком сказал: Я не знаю девичью фамилию твоей матери … Правильно, и не должен знать, я тебе и не говорила! Я что, сумасшедшая? Это же пароль у меня на «Одноклассниках». Любимый, это ты!!!!
   
Я так обрадовалась, так обрадовалась, что мой Серёженька нашёлся! И только через полчаса вспомнила, что должна устроить ему взбучку за три дня отсутствия! Взбучка прошла без особого вдохновения, даже как-то скучновато … Он мне во всём честно признался! Что уже давно мечтал снятся в кино, и что в этот раз он прошёл кастинг на роль … Правда, роль двадцать второго плана – сантехника из ЖЭКа. И что бюджет маленький, поэтому грим ему наносили подручным материалом, и что съемки длились три дня и три ночи …Конечно, я его сразу простила!

Правда, пару раз украдкой заглядывала в его паспорт, и нашла таки пять отличий …но это было уже не важно. Потом мы сидели, пили чай … в спальне тоже. Если бы кто-то видел нас со стороны, подумал бы, какая хорошая пара, у неё – личико молодое, зелёное, у него – глазик фиолетовый, бровки домиком.

И тут нашу идиллию прервал звонок в дверь. Мы переглянулись. Он спросил: ты кого то ждёшь? Я ответила: ждала … мужа. Мы сначала решили не открывать, но за дверью звонили всё настойчивее. Пошла открывать. В глазок даже не посмотрела, чё смотреть? И так понятно. Открываю. Стоит! …Очень похожий на того, кто в спальне, …особенно носом и галстуком.

2016 г. Екатеринбург