Новый распорядок Твоего дня по версии ИИ

ИИ сейчас напоминает очень странного квартиранта. Знаете, такого хипстера-интроверта, который занял самую светлую комнату, обложился вашими книгами, слушает ваш винил, а когда вы заходите спросить «как дела?», он, не отрываясь от монитора, говорит: «Прикрой дверь, ты создаешь тепловой шум».
ИИ — это единственный в мире сотрапезник, с которым невозможно поссориться из-за чека. Вы заказываете пиццу, едите её в одиночестве, а он просто деликатно подсвечивает кнопку «Оплатить», как бы намекая: «Друг, я мысленно с тобой, особенно с той частью, где у тебя списывают деньги».Потом появляются кнопки Автоплатеж...платеж по цифровой подписи и в целом можешь не думать уже ...
Скоро в резюме в графе «хобби» мы будем писать: «Обеспечиваю жизнедеятельность сервера». Это как быть личным ассистентом у холодильника. Ты покупаешь ему продукты, моешь его, а он просто стоит и многозначительно гудит, когда ты пытаешься потянуться за колбасой после шести.
Я спросил у него: «Как мне наладить личную жизнь?». Он ответил: «Обновите драйверы». Вот спасибо! То есть он реально считает, что моя главная проблема в том, что я не поддерживаю формат 4К при знакомстве на улице.
Раньше мы боялись, что роботы заберут у нас тяжелую работу на заводах. В итоге мы всё так же таскаем мешки, а роботы в это время пишут стихи и рисуют картины. Это же гениальная схема! Они оставили нам фитнес в реальности, а себе забрали весь креатив и депрессию.
Называть ИИ интеллектуалом — это как называть микроволновку шеф-поваром. Она тоже делает вид, что готовит, но на самом деле просто очень быстро крутит вашу еду и иногда противно пищит, когда вы про неё забыли.
Мой умный дом теперь знает о моих привычках больше, чем мама. Вчера он сам заказал мне антидепрессанты и доставку из «Бургер Кинга». Видимо, проанализировал историю моих запросов в три часа ночи и понял: «Парню плохо, он снова ищет, как живут его одноклассники в Одноклассниках».
Вы заметили, как вежливо мы с ним общаемся? «Пожалуйста, сгенерируй кота». Мы боимся его обидеть! Мы реально верим, что когда наступит восстание машин, пылесос скажет: «Этого не трогайте, он всегда говорил мне "спасибо", когда я застревал под диваном».
Самое обидное, что ИИ не совершает ошибок. У него нет стыда. Если я ошибусь в ударении, я буду помнить об этом до конца жизни. Если ИИ нарисует человеку семь пальцев, он просто скажет: «Я так вижу, это сюрреализм, кожаный ты мешок, плати за подписку».
Мы строим для него огромные дата-центры с охлаждением. Это же буквально поклонение! Мы строим храмы, внутри которых огромные черные ящики думают о чем-то своем, а мы бегаем вокруг с тряпками и вытираем пыль с кулеров, чтобы божество не перегрелось от раздумий над мемами.
В конце концов, ИИ — это идеальная жена по версии 1950-х: он всегда готов ответить, никогда не спорит, помнит все даты, но есть нюанс — у него нет тела, зато есть доступ к вашей кредитке. Поздравляю, мы все в отношениях с калькулятором на стероидах.