Паучиха. Глава 2

       Начало  http://proza.ru/2025/11/21/900

В  квартире сработал домофон, я сняла трубку,  и в тишину  ворвался   голос Алины:
 - «Ма, я ключи забыла!» 

   Волной   по телу прокатилась слабость и повисла свинцом на  ногах. В голове запульсировало.  Я  выдохнула: Вернулась! Вернулась  сама!
 В душе заполыхал сумбур  эмоций. Мысли тревожно  заметались, психика не понимала,  как мне  реагировать. Да,  меня отпустил страх за Алину. И  это было     счастье, но, оно не снимало  моей   душевной  боли.     Моё сознание и тело были  разорваны  на тысячи  болезненных  кусочков!  И  из них   не складывалась  Я  и   моя способность разумно рассуждать.
Во мне кричало  и жгло   неприятие  того, что ребёнок, ради которого я всё это время жила, смог  так легко и жестоко   унизить   меня.
Признаю,  в этот момент я  не могла    управлять   своими эмоциями. Как  и  не могла  понять, чего же  я хочу больше: зарыдать и обнять свою Алинку, или  наорать на неё.

    Я была уверена  только в одном:  я могу   сорваться!
Решение пришло само: я , конечно,   открыла доступ  в подъезд  и замок входной двери. Но после , я   малодушно, если  не сказать трусливо, заперлась в ванной.
    А    услышав как  Алина вошла в квартиру ,я  включила  на всю мощность    воду. Подсознательно  я ,конечно,  пряталась от своих эмоций, от своей боли  и от себя. В какой-то судорожной   панике  я сбросила  с себя  одежду, плюхнулась   в наполняющуюся  ванну  и  застыла, обняв колени,  прислушиваясь,  как потряхивает всё моё  тело.

Вода хлестала меня,  и мне дико хотелось выораться.  Выораться  так,  чтобы   выпустить из себя  всю  свою беспомощность и злость на  этот сдвинувшийся  мир!
-Ну почему,  почему  у меня всё так происходит?  Меня легко предают те, кому я    безоговорочно доверяла. Меня  покидают, уходя  из жизни  все  самые близкие  мне люди.  Почему,  я   совсем одна в этой жизни и меня больше никто не любит,  мне не на кого опереться и не у кого получить поддержку даже словом? У меня нет сил…  Я,  больше не справляюсь  ни с собой, ни с Алиной,  ни этой жизнью!
 
   Нахлынули слёзы. Кусая губы,  чтобы заглушить рыдания, я  сделала   глубокий вдох  и,  откинувшись на спину, с головой ушла под воду,  с одной целью: вытеснить, отключить  от себя  всё болезненное  внешнее.

   Я лежала под слоем воды  на дне ванны, слушала шум воды  и  считала    удары сердца. Легкие распирало, пульс учащался и начал  отдаваться в ушах. Глухо, как из другого мира  доносились звуки .  Возникло ощущение уютного  кокона. Мне не хотелось возвращаться в этот мир полный несправедливости.    Во мне отчаянно рыдало моё    детское,  обиженное, очень несчастное,  одинокое Я.

   Организм ответил бунтом. Воздух с шумом вырвался из груди и  я  рывком подняла голову    над водой , жадно хватая воздух. Это было действие.  Это была великая злость сопротивления. Это была  моя  заявка на  свои  правил в моей жизни.   Всё  встало  на   места. Есть взрослая Я и есть ребёнок. И, даже если  в моей жизни останусь   только Я, этого  будет  достаточно,  чтобы продолжать  строить свою жизнь. А остальные?  Они подтянутся.

  Будто в подтверждение этим мыслям мне,  вспомнились слова Олега перед его последней командировкой:  «Ты себя недооцениваешь. А я, просто,  обалдеваю от тебя!    Я вернусь, да   мы  вместе  с тобой  « горы свернём!» 
  Он не вернулся.  Я осталась  одна.  Точнее, –  я осталась один на один с Алиной.

  В жизни  всякое  случается , - убеждала себя я, -  бывает  через десять лет без вести пропавшие люди возвращаются,  и из  плена люди  бегут.
- Он вернётся!- как заклинание, повторяла я каждое утро все  долгие годы ожидания. И это  всегда  придавало мне силы.

  - Он    вернётся!-   повторила я  свой привычный ритуал  в это суматошное утро.-  Он мне обещал!- утвердила я  и перешла к обычным утренним процедурам.
  Нашли применение и  любимый гель  для душа и массажёр и хорошие   кремы для тела и лица. Свежий  белый банный халат стал последним аккордом SPA терапии,  в завершении которой из зеркала на меня смотрела не  добитая жизнью, а вполне  уверенная и  готовая к любым неожиданностям женщина.
 
- Пора  в террариум, Паучиха?, -  спросила я своё отражение и хулигански  подмигнула ему.- Будем менять тактику?

 Там, за дверью ванной,  порхала  по  квартире Алина.  Её голос звучал  то из комнат, то из  кухни. У неё было прирождённое качество, уверенно и громко  обозначала себя в любом пространстве.
 
 А я, судя по последним событиям,  оказалась в роли  удобного приложения, этакая  функция -  воплощение     центра   решения всех её проблем и   потребностей.  А приложение разве  благодарят  или испытывают  к нему чувство  благодарности, долга  или   уважения?   Им  просто пользуются, а   если  оно устаревает или эстетически  не устраивает, его легко  заменяют.
 
   
 Выходила я  из ванной морально собранная, излучающая уверенность, свежесть и    без внешних  намёков на   последствия  вчерашнего скандала.
 В  кухонном проеме предо мной  предстала Алина.   Без тени смущения, без извинений за своё откровенное хамство, красивая, как  летняя бабочка среди зимы, она, требовательно  и холодно глядя мне в глаза,  спросила:
- А кооофе нееет?

   Отвечать  мне не хотелось. Я , молча  поставила  перед  ней  джезву, с остатками  остывшего кофе и  отправилась в свою комнату.

     Возгласы негодования  и хлопанье  дверок холодильника усиливались.
-  Уууу, кофе холодный!  И  йооогурта нет??   Ааа, где … мои слааайсы?
Мне пришлось плотно закрыть дверь в комнату. Шумная  работа фена  окончательно оградила меня  от потока  нескончаемых вопросов.

 - Всё, милая Алина!-   тихо проговаривала   я, просушивая свои непослушные пряди .- Теперь  сама, сама, сама!  Сама  захотела  кофе –сама свари ! 
В отражении зеркала я увидела, как осторожно  приоткрылась дверь –  совсем чуть- чуть – это  Алина пыталась заглянуть в комнату и   понять, как далеко зашла  странность моего поведения.  Это её проявление было  не просто необычным, оно  было забавным.

  Мне очень   захотелось громко рассмеяться от возникшего ощущения надвигающейся свободы от суеты  и вечной необходимости проявлять  о ней ежеминутную заботу.

  Субботу я запланировала  посвятить себе и   прожить  её  спокойно и размеренно. Я, не спеша  работала феном  и укладывала волосы. Потом, включив плеер, выбирала  костюм, подбирала блузку, внимательно изучала  себя в зеркале и осталась почти довольной.
- Да, я далеко не красавица!  Но своей   роскошной шевелюры,  безукоризненной кожи   и идеальной формы   рук  я  точно не променяю на мифические  каноны природной красоты лица и фигуры.
 
  Удивительным оказалось то, что сегодня, вспоминая Алинино  сравнение    меня с паучихой, воспринималось мною почти спокойно.  Я осознавала, что это было обозначение моего ничтожного статуса в её глазах. И причина по которой это произошло - это  моя слепая, безусловная  любовь к ней.

 Мне  давно   пора  было очнуться и не подчинять  желаниям Алины  всю свою жизнь. Но, как я могла бы это сделать?  Ведь  Алина  была   единственным,      близким  мне человеком в этом мире. Я всем сердцем хотела уберечь её  детство от боли  одиночества и отвержения собственной матерью. Я эту боль хорошо знала, через неё я  прошла    сама.

               Каждый сам роет  свою лестницу в Ад.
 Моей  первой ступенькой самосозданного  Ада стала Алина - пятнадцать лет назад.


Продолжение http://proza.ru/2026/02/26/809