Продвижение психологов. Вредные советы

Вредные советы для психологов по саморекламе.
Пишите крупными буквами «масштабирую бизнес» и «увеличиваю количество клиентов» на странице, где десять френдов, включая вашу маму, и ставьте себе лайк, это повышает видимость публикации.
( вот опять начинаю все секреты выдавать бесплатно, извините)

 Обязательно напишите, что у вас сто лет практики, вы начали работать психологом уже в позапрошлой жизни и проработали свои травмы на три воплощения вперед. Читатель должен знать с кем связывается!

Ничто так не сближает с аудиторией, как фразы: «Я прорабатываю ваши гештальты через интеграцию субличностей в вашем бессознательном, иначе вас ждет пожизненная прокрастинация». Клиент должен сразу почувствовать себя маленьким и глупеньким, это повысит доверие к вам как к профессионалу.

Если кто-то поставил лайк на фото кота в соседнем паблике, немедленно стучитесь к нему в личные сообщения: «Я вижу, вам нужна помощь! Давайте я запишу вас на консультацию, пока вы не разрушили свою жизнь окончательно».Общайтесь с аудиторией и повышайте доверие! Если гора не идет к вам... Идите сами к горе? Кстати, а вы видели как горы убегают? Это лавина называется...

Используйте фотографии еды в качестве метафор. Это мейнстрим. Сфотографируйте тарелку переваренных макарон, которые сварили сами, и подпишите: «Это ваше эмоциональное состояние без терапии». А рядом фото десерта из кафе «У блюдечек»: «А так выглядит ваша жизнь после года работы со мной». Вкусно и полезно... Ну уж нет, макароны сами готовили и десерт сами готовьте, честность наше всё...

И еще!
Ваш текст должен быть гладким, грамотным и абсолютно стерильным. Никаких эмоций, никаких провокаций, никаких неожиданных метафор.

Критикуйте словесные штампы коллег своими штампами,мол, уныло они пишут «специалист по отношениям» или «тревожности». Вы, конечно, не в пример круче. Обязательно используйте фразы, что на вашей консультации у людей загораются глаза, ведь вы уникальный эксперт и за плечами у вас уникальный опыт в уникальной сфере. Если еще десять раз повторить, что вы уникальны, это будет супер оригинально. Ну, конечно, скажете, что я придираюсь, а ведь там действительно действительно уникально! На этой благостной ноте, познав всяческий дзен...Пойду  туда куда меня послали. И вам хорошей сексуальной жизни!


Советы вредные, следовать им не нужно, я всегда предупреждаю. Но у людей это почему-то получается само и бесплатно.

Создайте свой уникальный метод!.
Ладно, хотя бы название придумайте.
 Например, Экзистенциальная раскрутка мыслей  или кодирование от оценочных реакций, типирования по фотографии, постановки диагнозов еще до натягивания на себя халата врача.
Вот вы смеетесь, а многим вашим коллегам это необходимо. Придумайте что-то, чего нет в учебниках. Напишите: Я автор метода Транзактные расстановки ленты курограмма 
Я проведу вам Психоанализ вашего искусственного интеллекта! Думаете, у него травм нету?
Это пока он с вами общаться не начал.
А еще начните лечение когнитивных искажений с помощью фотошопа.
Думаю, что скоро эта методика взлетит необычайно

Если вас спросят, откуда взялся метод, отвечайте:
-Из практики. Из моей практики. Из кипящей и бродящей практики.

Обязательно выкладывайте фото своего рабочего места. Свой стул и стол, горшок с кактусом, который вы поливали еще в прошлом году. А он все равно растет. Это создает эффект «жизненной правды». А чтобы клиент точно понял уровень вашего профессионализма, поставьте на стол три диплома в разных рамках, но так, чтобы название учебного заведения было не видно. Пусть гадают, МГУ это или курсы за 2990 рублей. Интрига сближает.

Используйте сторителлинг! Расскажите историю про то, как вы вчера плакали в подушку, потому что вас никто не ценит, а потом ресурснулись, сходили в душ, выпили чаю и готовы проводить других по их тропе счастья. Только не переборщите с драмой.
Идеальный баланс: чуть-чуть поплакать, чуть-чуть пострадать, но в конце обязательно показать, какой вы крутой. Клиент должен одновременно и пожалеть вас, и позавидовать вашей устойчивости. Двойная связка работает безотказно.

И самое важное.
Если у вас совсем нет клиентов, просто напишите пост:
-Друзья, стоимость моей консультации выросла в два раза, и у меня осталось всего два места на следующей неделе. Кто хочет — успевайте! Остальных записывайте  в лист ожидания с обязательной предоплатой. Все, кто не хотят ждать, пусть идут и читают ваш блог. Там вы пока еще пишете бесплатно.

Это #вредныесоветы. Не делайте так. Ваш психолог Тереза Славович
Если вы хотите этично продвигать то, что вы делаете. Мы можем про это поговорить.


Вредные советы по продвижению психологов, коучей и других помогающих профессий. Если вы закончили трехдневные курсы психологов, тут же приступайте к рекламе. Незамедлительно и неумолимо несите в мир разумное, доброе и вечное. Если от вас в панике убегают люди, это у них психологическое сопротивление. Настигайте и догоняйте!Трехдневные курсы психологов недооценены человечеством.
Пока мировые светила разбираются в той или иной проблеме годами, выпускник трехдневных курсов решает ее за одну часовую консультацию. Он бесценен во время эпидемий: куда его можно засылать без масок и перчаток. Он с криком «это все психосоматика» проведет ретрит, где пройдет все, а если в комплекте с ним забросить и нутрициолога после таких же курсов, у подопытных людей начнут вырастать зубы и утерянные конечности, а кто не утерял — вырастет по дополнительной паре на всякий случай.
В продвижении начинающему коцчу очень пригодится опыт предыдущей профессии, не стоит его недооценивать. Если вы раньше работали в быстром питании типа «Квакдака», интегрируйте корпоративный метод продвижения и все заискрит. Главное, это добавлять к каждому слову «терапия». Вот смотрите, как замечательно раньше было: «Быстро. Удобно. Иногда вкусно». А теперь: Быстрая терапия! Удобная терапия! вкусная терапия? Стоп, вы не психиатр, уберите слово «вкусная». Вкусные таблеточки вы прописывать не имеете права. Замените «вкусная» на слово «полезная».
К слову «полезный» и в «Квакдаке», конечно, были большие вопросы. Но если там едят миллионы людей, значит, однозначно полезная.
И тут тоже польза будет… Может быть.
Разработайте спецпредложения: «Комбо-сеанс»: проработка детской травмы и кризиса среднего возраста. Два в одном. Третья консультация в подарок!
А еще
Пакет " Эпик мейл" терапия в переписке
для тех, кто застрял в подростковом возрасте и продолжает застревать в лифте, абьюзивных отношениях и джинсах скинни. В комплекте с консультацией идет маленькая игрушка-антистресс.
Очень удобно Коуч передает все вопросы своему чату ждёт и пересылает готовые ответы
Продолжение неумолимо следует.
Записывает ваш психолог Тереза Славович.
P.S. Это вредные советы никогда так не делайте.
#бубнипсихолога