Письмо жене

Новелла
Письмо жене

                «Все пути одинаковы: они ведут в никуда».
                Карлос Кастанеда.
Поздний вечер. Я вышел из ванны в коридор с полотенцем на голове, в которой свербела мысль, отзывавшаяся пустотой в солнечном сплетении, там, где, вроде бы, живет душа. Легкая тоска от осознания неотвратимо надвигающейся старости дырявила мне грудь именно в этом месте.

В бывшей детской спальне, которая видна из коридора, что рядом с ванной, на диване лежала жена и смотрела по телевизору какой-то нелепый канал, где продавали одежду и обувь для женщин.
Как странно! Взрослая, пожилая женщина, которой уже ничего не нужно, смотрела это.

Я жил в нашей «трешке» не с женой. С ней мы давно развелись.
Я жил в том месте, где когда-то росли наши дочери, в семейном гнезде, откуда они вылетели уже много лет назад.
Квартира у нас большая, в ней просторно, много воздуха, и есть чем дышать.
И хотя жена была бывшей и не простившей меня за мой уход, мы все же ладили с ней. И даже иногда разговаривали. Случались и периоды войны, но в последнее время уже не продолжительные.

Я знал, что у нее другое настроение, и оно не созвучное с моим. И все же спросил: «Таня, ты довольна прожитой жизнью»?
Она ответила вопросом: «зачем тебе это»?
Я и не ждал ответа. Ясно было, что его не будет.
Постоял немного, вытирая голову, повесил полотенце, и молча отправился к себе в комнату. А потом сказал: «спокойной ночи, милая». Она пробурчала что-то в ответ.
Я, конечно, не был доволен своей жизнью, но говорить с ней об этом не стоило. Просто поддался настроению.

Я думал о ней и вспоминал, какой она была, когда мы познакомились, и когда нам каждому было по двадцать одному году.
Таня была стройной и симпатичной девушкой. Мы встречались примерно год. Дружили, вступили в интимные отношения, но не помню, что бы я ее любил. Она мне просто нравилась.
И не чувствовал, что она любит меня.
Но со временем у меня любовь развилась. А за нее сказать не могу…
Нас свел случай. Шаг в сторону – и мы бы не встретились. И у каждого была бы своя, другая судьба. Нити-связи в нелинейном мире людей…
Не мы сделали выбор. Бабочка взмахнула крыльями, что-то в мире изменилось, мы с Таней стали супругами. И вот уже сорок пять лет мы вместе, если не считать нескольких лет, когда я уходил…

Старость – это испытание. Это мое убеждение, и мои слова. Хотя, уверен, многие люди, говорили себе тоже самое.
Мы оба уже пребывали в старости…
………………………………………………………………………………..
Рождение любого из нас – это не наш выбор. Двое других людей задолго до нас соединились, и появилась она, а через полгода еще двое других, не знавших первых двух, поступили так же. И родился я.

Оба события были совершенно не вероятными, потому что при коитусе извергается примерно 200 000 000 сперматозоидов. А сколько таких коитусов было у наших родителей?

У них, не знаю, а у нас с женой, я это примерно подсчитал, их было примерно пять тысяч. Значит один шанс из триллиона – 1/1000000000000! И у нее, и у меня.
Но и у каждого из наших родителей – тоже 1/1000000000000!
И у каждого из их родителей – тоже 1/1000000000000!

Эта геометрическая прогрессия, которую называют «пирамидой предков»: за мной – два человека, за ними – 4, за ними 8, потом – 16, потом уже 32, 64 и т. д. Ну какой тут шанс родиться? Не родись хоть один из этой пирамиды, все цепочка жизней исчезает. Значит мое рождение – это абсолютно случайное событие, вероятность которого исчезающе мала, это бесконечно малая величина десятого, может двадцатого, или тридцатого порядка малости.
И ее рождение – тоже!

А сколько душ, имевших такую же вероятность, не родилось? Им несть числа!
Звезд во вселенной меньше. И кто-то из не родившихся мог бы быть со мной, вместо нее.
Это невозможно осознать, в это невозможно поверить, что я и моя жена появились на белом свете! 

А какова вероятность того, что через двадцать лет мы окажемся в одной точке, в одну и ту же минуту, и в одном городе? Она тоже нулевая!
За эти годы каждый день ее отца и ее матери мог сложиться немного по-другому, и дни моих родителей – тоже. Один шаг в сторону, один взмах крыльев бабочки, и все! Никаких шансов на нашу встречу!

Я начинаю думать, что в мире, где мы пребываем, происходят только события с нулевой вероятностью. Невозможно представить, что Бог (если бы он еще был) все эти дни, вел нас, родившихся в разных местах и в разное время, на встречу друг к другу. Ему что, больше нечего делать?

Мы сошлись при нулевой вероятности встречи, и при нулевой вероятности на жизнь, так разве можно думать, что мы были созданы друг для друга? Нет, конечно! Это просто не серьезно!

А бывают события со 100%-ой вероятностью?
Я знаю только одно – смерть. Но это событие с одним человеком, и оно не связано ни с кем другим.

А какова вероятность, что, например, мы с женой умрем в один день или даже в одну секунду? Она нулевая, как и наша встреча! Только в сказках пишут, что они жили долго и счастливо и умерли в один день!

Я не берусь классифицировать события по степени их вероятности. И не могу даже представить, почему каждый человек на Земле, все семь миллиардов ныне живущих имели нулевую вероятность на свою жизнь? Думаю, что и никто другой с этим не справится.
………………………………………………………………………………………
Наследственность у каждого своя. Способность познавать и анализировать мир, способность к воспитанию и самовоспитанию, способность к обучению и самообучению, способность к освоению навыков, способность творить, и все прочее, и прочее – у каждого они свои.
И вот происходит событие! Такие разные люди начинают жить вместе, родят теперь уже своих детей, занимаются каждый своими делами, проживают целую жизнь в постоянных противоречиях и взаимной борьбе между собой и с самими собой. И так на протяжении всей жизни.
Они, дети – выросли, а мы состарились и больше не нужны ни друг другу, ни кому-то еще, и ни с какой точки зрения.

Да как жить, осознавая, что твой сперматозоид-отец проник в яйцеклетку абсолютно случайно, превратив остальные двести миллионов в отходы, осознавая, что ты и сам абсолютно случайный на этой Земле? Разве ты можешь быть довольным своей жизнью?  Особенно в конце жизни, мы все можем быть довольны ею? Когда все, что было хорошего, осталось далеко за горизонтом, как и не было. А нового, чего-то хорошего, уже не будет.
И зачем я спросил жену, довольна ли она свей жизнью?
………………………………………………………………………………………
В какой-то момент времени, там – в юности, мы делаем выбор рода деятельности, и, следовательно, в значительной мере – выбор судьбы. Мы определяем себя, как возможного специалиста. А это значит, что мы определяем, в какой-то мере определяем достаток.
Но так ли это?

Когда мы его делаем, то, кажется, все предвидим, прогнозируем дальнейшую жизнь в профессии. Но мы не знаем, и даже не задумываемся, будет ли нужна твоя специальность через 20 лет, когда ты ее хорошо освоишь? Через двадцать-тридцать лет все изменится так, что ты и в профессии станешь абсолютно бесполезным.
Правда, это не мой случай. Я доктор наук, профессор. Я и другие такие, как я, еще сколько-то продержатся, пока искусственный интеллект не сметет нас всех большим веником со сцены жизни.

А многие уже давно потеряли себя в этом переменном и нелинейном чертовом мире. А другие многие так и не стали ни кем, разочаровались в жизни и спились.
Моя жена энергетик по образованию, но ни дня не работала по специальности. Ну, это можно понять. Она родила двоих детей.
А теперь она доживает жизнь с нелюбимой работой в библиотеке нашего университета. Ненавидит ее, а все не уходит. Страшно ведь целые дни проживать в квартире.

Мы ничего не выбираем. Нам только кажется, что выбор у нас всегда есть.  У человека с нулевой вероятностью на жизнь – выбора быть не может!
В конечном итоге напрасны все старания.

Ты уже в конце пути, ты становишься не видимым, стариков не замечают, а дети твои ничего не знают о тебе, как и ты ничего не знал о своих родителях, ничего…
Опустошение ждет каждого в конце пути. Особенно, если мы понимаем, что ничего не создали, а только проживали дни, не имеющие смысла. Они и смысла-то не имеют, потому что мы нули – рожденные с нулевой вероятностью на то, что бы жить.
Во что превращается жизнь? День за днем одно, и тоже. «День сурка»…
В молодости дни были относительно разнообразными, а теперь как дни сурка. Одно, и тоже, и придумать, и изменить это нельзя.

Прав Карлос Кастанеда. Все пути одинаковы, и они не ведут никуда.
……………………………………………………………………………………….
Пока я вымучивал этот рассказ, прошло дней десять-двенадцать. Мне хотелось поговорить об этом с женой, но ведь я уже пробовал. Она не станет говорить со мной. Ей интереснее смотреть по телевизору канал, где продают какую-то ерунду.
Но я никак не мог закончить его. Получилось как-то сумбурно…
И вот в один из вечеров я выпил водки за ужином, полежал на диване, посмотрел в телевизор. Потом встал и пошел в ее комнату. Прилег рядом и спросил ее: «ты довольна своей жизнью»?

И вот, что она ответила на этот раз: «конечно, довольна. У меня была хорошая жизнь. Мы были хорошей семьей, я родила замечательных детей. У нас всегда было жилье, всегда хватало еды. Все у нас было. Так что я ни о чем не жалею».
Я спросил: «правда»?
«Конечно правда» – ответила Таня.

Тогда я поцеловал ее в плечо и пошел на кухню, чтобы выпить еще в