Похороны на Луне или закосмический уровень эгоизма

Добрый вечер, друзья!

Знаете, я недавно читал новости и наткнулся на это: один тип написал в завещании, что хочет, чтобы его похоронили на Луне. На Луне!
 Вы представляете уровень эгоизма? Тебе мало того, что ты занимал место на Земле семьдесят лет, тебе теперь нужно личное пространство размером в целый спутник?

Да что ж это такое делается, а? Раньше люди хотели, чтобы их помнили, а теперь хотят, чтобы их… выставляли напоказ даже после смерти! Это же классическое «я хочу, чтобы на моих похоронах все плакали», но возведённое в абсолют.

Потому что теперь каждый раз, когда его жена будет выходить на романтичную прогулку с новым мужем и смотреть на полную Луну, она будет видеть не «символ любви», а летающее кладбище своего бывшего. Это не скорбь, это пассивно;агрессивный мониторинг из космоса!

А знаете, что самое смешное? Похороны на Луне — это идеальный способ избежать налогов на наследство. Технически, вы вне юрисдикции. «Извините, налоговая, за телом заходите в море Спокойствия, вторая кратерная направо. С собой иметь скафандр и очень длинную лестницу». Ну чисто бюрократия, только в космическом масштабе!

А сам процесс?  «Так, мы погрузили гроб в ракету Apollo;13… Подождите, у нас проблема. Мы забыли цветы. Есть у кого;нибудь пластиковые розы, которые выдержат температуру минус 170 и отсутствие атмосферы? Нет? Ладно, просто кинем туда пачку чипсов — в космосе всё равно всё выглядит как концептуальное искусство».

И ведь это же ужасно неудобно для родственников! «Мам, а мы поедем к папе на кладбище в эти выходные?» — «Нет, дорогой, сегодня новолуние, папы временно не существует. Подожди до четверти цикла, тогда сможем поманить его телескопом». Вот так: хочешь помянуть — смотри на фазы Луны и сверяйся с лунным календарём.

И ведь этот старый чертяка наверняка думал, что он будет там один! Но представьте через сто лет: Луна превратится в элитное Подмосковье. Там будут стоять шлагбаумы, и луноходы с мигалками будут развозить пьяных призраков миллионеров, которые спорят, чей кратер больше. А рядом — объявления: «Сдаётся в аренду кратер Тико, вид на Землю, 30 кв. км, торг уместен».

В космосе никто не услышит твой крик, но на Луне никто не услышит и твой храп.  Наконец;то этот парень выспится в тишине, а всё, что ему для этого понадобилось, — это пара миллиардов долларов и полное отсутствие совести по отношению к астрономам, которым теперь придётся вычищать его прах из линз телескопов.

Будто фраза «земля ему пухом» была для него недостаточно амбициозной. Ему подавай «лунный вакуум ему пухом». Что ж, надеюсь, там хотя бы хороший вид, потому что жаловаться на соседей теперь придётся очень долго и очень громко. Единственный плюс — на его могиле точно никогда не завянут цветы. Потому что они мгновенно превратятся в ледяные кинжалы и улетят на орбиту Сатурна. 

А теперь представьте: ритуальные услуги «Lunar Rest». И реклама по телевизору: «Ваш дедушка теперь не просто в лучшем мире, он — часть яркости ночного неба в три лунных канделы».  Да, теперь, когда вы смотрите на полную Луну, вы не видите «зайца» или «лицо человека», вы видите расширение элитного кладбища «Море Спокойствия;2». И где;то там, в кратере, дедушка подмигивает вам через телескоп: «Ну что, оценили масштаб?»

А представьте типичный разговор в центре управления полётами через пятьдесят лет: «Хьюстон, у нас проблема. Мы не можем приземлить модуль с туристами, потому что на посадочной площадке номер три идёт поминальный обед, а призраки в смокингах жалуются на низкую гравитацию, из;за которой оливье разлетается по всей стратосфере».

Но самое весёлое начнётся, когда на Луну прилетит первая археологическая экспедиция марсиан. Они найдут золотую капсулу, торжественно вскроют её в ожидании великих знаний древней цивилизации… и обнаружат там горстку пепла и визитку налогового консультанта из Сити. Это будет величайший «пранк» в истории Вселенной! Марсиане переглянутся и скажут: «И эти существа считали себя разумными?»

Этот парень на самом деле верит, что обманул систему. Все остальные лежат в сырой земле, слушают червей и корни одуванчиков, а он — парит над миром, как вечный спутник, напоминая нам о своём банковском счёте каждый раз, когда мы выходим на балкон покурить. Это не просто похороны, это — агрессивный спам из космоса!

И вот итог: мы получим небо, усеянное памятниками тщеславию. Астрономы будут в ярости: «Извините, мы не можем рассмотреть рождение новой звезды, потому что какой;то богатей со своим  титановыми пантеоном создаёт слишком много бликов!»

Вот он, истинный масштаб — превратить всю Вселенную в свой личный мемориальный парк, где вместо ангелов летают спутники;охранники, а вместо тишины — вечное эхо его собственного эго, отражающееся от стенок кратера. Настоящий сервис: даже после смерти ты продолжаешь действовать всем на нервы в планетарном масштабе!