письма к покойному мужу

Декабрь... Канун католического Рождества Христова. Лёгкий, пушистый снежок. Дует слабый, я бы даже сказала, ласковый ветерок. Умиротворение в душе. И хотя я православная христианка и этот праздник вроде бы  не имеет ко мне никакого отношения, но всё же...Кто знает какая дата рождения Иисуса Христа верная? Не сам же Христос заявил об этом во всеуслышание. Как придумали люди, так оно и повелось.  Думаю, совсем неплохо отмечать обе даты. Тот случай когда хуже не будет. Самое время смиренно помолится в душе, затеплить свечу, а у кого есть ладанки, то и ладанку не помешает возжечь. Лишний раз помолиться за близких, родных, за живых и усопших. И не полениться, а от всей  души своей возблагодарить Господа, сына его спасителя нашего Иисуса Христа, Божью Матерь - заступницу милосердную и всех Святых. Возблагодарить за те милости, которые даруют нам Высшие силы, о которых мы знаем, а ещё больше за те милости о которым  даже не подозреваем. Как часто, а может и не очень проходим  мимо несчастий подстерегающих нас может быть на каждом шагу. Пусть не на каждом...но всё же.. А бывает и так - вот оно, несчастье, рядом, вот...вот... Но прошло мимо, лишь слегка задело своим мрачным крылом. И как радостно восклицаем: - Ой, чуть...!
И не всегда даём себе труд в таких случаях, задуматься - А ПОЧЕМУ НЕ СЛУЧИЛОСЬ? Так вот и живём.
Рождественский вечер! Пусть и католический, и снег за окном. Тишина на улице, тишина в доме. Одна. Грусть на сердце, ностальгия в душе. А может наоборот? Да какая разница. Одна и прошлого не вернёшь, хотя это прошлое было совсем недавно. Совсем недавно рядом был муж, дорогой мой, родной человек. А сейчас он на небесах. Хочется надеяться - у Бога или пред Богом. Как-то сложилась его судьба там, в загробном мире? Молюсь за помин его души. Надеюсь - Господь будет милостив к рабу своему Николаю. А вот узнаю ли? В земной моей жизни вряд ли...Придёт время и встретятся две наши души там, на небесах. Узнаем ли друг друга? Вспыхнет ли снова наша любовь? Вопросы... вопросы. А где же ответы? Видит ли меня мой Николай, слышит ли? Может он приходит по ночам, когда я крепко сплю, навевает ли приятные сны? Может хочет что-то сказать в тех снах? А я вот не умею их разгадать. Только думаю о нём, делюсь своими заботами, радостями и горестями, вспоминаю нашу прошлую жизнь. Но мысли чаще всего сумбурные, хаотичные, непоследовательные. Видимо мешают эмоции. А что, если написать ему письмо? На бумаге можно изложить всё обстоятельно и понятно. Даже если что-то пойдёт не так,  можно снова переписать - что-то добавить, что-то убрать.
Написать-то можно, но как и куда отправить? Где та почта с которой отправляют послания в неведомый нам мир? И какие послания - до востребования, заказные, бандероли? Есть над чем поразмыслить. И в тоже время хочется задаться вопросом - откуда вдруг и почему появилась в моей голове мысль о том, чтобы написать письмо покойному мужу? Действительно - откуда, если подобной мысли никогда не возникало в моём уме? Ответа нет...пока. Возможно ответ придёт тогда, когда совсем уж перестану ждать. Итак! Может не откладывать написание письма в долгий ящик? Хуже ведь не будет ни мне, ни покойному. Но вот с чего начать? С чего начать?...

*************************************
Дорогой мой, родной, радость моя Николай. С той самой поры, как ты покинул меня, отошёл в мир иной, мы потеряли с тобой всякую связь. Я думаю о тебе, тоскую, молюсь о твоей бессмертной душе, душе и святой и грешной. В этом мире мне не дано знать как ты там живёшь, чем занята твоя душа, как принял тебя Отец наш небесный сам Господь. Много раз в тишине ночного покоя, когда неумолимым стражем над моим изголовьем витает бессонница, я мысленно обращаюсь к тебе. Предаюсь воспоминаниям, разговариваю с тобою, и прошу тебя лишь об одном - приди ко мне если уж не на яау, то хотя бы во сне. Мне  нужно рассказать  о себе, о том как я живу без тебя, как тоскую по тебе, испросить прощения за вольные и невольные обиды, что причинила тебе и самой простить тебя. Но... нет! Ты не слышишь меня, не приходишь в моих бесконечных сумбурных снах. Где ты, любовь моя, что с тобою? А может ты незримо присутствуешь рядом, оберегаешь меня от невзгод и несчастий, как когда-то оберегал по жизни? Только я этого совсем - совсем не чувствую.
Милый мой, твой уход из жизни был таким внезапным, что мы не успели проститься перед пугающей вечностью. А нужно было поговорить... о многом, о самом главном, о том, о чём в житейской суматохе так и не успели... Жили и жили и даже не задумывались над тем, что всему приходит конец. Казалось - вся жизнь впереди, время немеряно и мы успеем, успеем... потом. Но, не успели. Для нас - потом - не наступило, или наступило, но совсем другое?
Я тоскую без тебя. Одиночество  тяжёлым грузом лежит на моих плечах. И заполнить это одиночество нечем и некем. Кажется мрачным пятном притаилась в тёмном углу депрессия и выжидает, выжидает. Выжидает момента, когда я в совершенном бессилии  сдамся на её милость. Возможно, всё возможно. Но жизнь продолжается и время от времени приходиться убеждать себя, что не нужно падать духом, не нужно отчаиваться и видеть жизнь в мрачном свете. Господь ведь не даёт нам испытания не по силам. Значит вывод напрашивается только один - ты ушёл из жизни по воле божьей, я ещё несу свой Крест. А значит не нужно роптать на судьбу, на её несправедливость, нужно собраться с духом и жить. Жить на радость Господу, себе, вселенной, детям и внукам.
Может быть мне придают силы воспоминания, воспоминания разные - о забавных случаях в жизни, о ссорах, о примирениях, об умении прощать и после примирения находить в этих размолвках смешные, забавные стороны.
Помнишь, как мы ехали на мотоцикле (у тебя тогда ещё не было прав). Нас остановил гаишник, потребовал предъявить права. Я сидела в коляске ни жива, ни мертва. Ты же был спокоен как удав. Сошлись с гаишником на "трояке". Я действительно по жизни была очень робкой и всегда терялась в сложных, а порою и не очень сложных ситуациях. Ты же, наоборот, никогда не терялся, наглости тебе было не занимать, с мужиками находил общий язык. В этом плане я была за тобою, как за каменной стеной. Ты любил меня и вознёс на недосягаемый пьедестал. А я воспринимала твою любовь как должное. Как это меня не любить? А после твоего ухода из жизни я узнала, что меня можно и не любить, не ценить, не уважать, а только использовать.
Коля, должна признаться, что после тебя у меня был мужчина. Я долго сомневалась - нужно ли тебе об этом знать. Не хотелось огорчать и расстраивать тебя таким признанием. Но  должна сказать тебе всю правду. А может ты и так знаешь об этом. Не хочу оправдываться, но хочу объяснить что за этим стоит. Я уже писала тебе, что одиночество для меня просто невыносимо. Квартира без тебя стала пустой и холодной. Да, я по-прежнему занималась общественной деятельностью. Но ты  представь - закончилось мероприятие, пришла домой, а дома тишина, да не просто тишина, а ГРОБОВАЯ тишина. Да, телевизор, интернет, но не слышно живого человеческого голоса. Никто не встретит, ни о чём не спросит, не приобнимет, не предложит кружку чая. В жизни моей появился мужчина, ты его знаешь - наш сосед, Илья. Он вдовец, я вдова. Почему бы не попытаться? Ведь жизнь продолжается. Попытались и что же? Горькое разочарование! Счастье, если это можно так назвать, длилось всего-навсего два месяца. Почему-то поначалу мне казалось, а может я просто это придумала, что Илья - это ты. Пусть не совсем ты, но отношения будут прежними и мужчина этот, если уж не любить меня, то уважать будет непременно. Увы! Если сравнить вас - день и ночь! Не сметь, не мочь, не пущать - кухня, телевизор и он в придачу. Наверное этот урок дан  был для того, чтобы я вернулась в наше прошлое, пересмотрела всю нашу жизнь, увидела а затем и осознала, те моменты когда была к тебе несправедлива, не понимала и не принимала многие твои поступки. А любовь твою и заботу воспринимала как должное. Прости меня, если можешь. Единственное в чём могу тебя упрекнуть, так это в том, что ты баловал меня  без меры, во всём потакал мне, смотрел на мир моими глазами, во всём соглашался со мною. Прости, прости, прости за то, что пока ты был рядом не ценила тебя так, как ты того заслуживал. И всё же ты был счастлив. Чем? Тем что  ЛЮБИЛ! И из жизни ушёл любя.
Почему-то вспомнилось то время, когда мы с тобой вставали рано по утрам и собирались на работу. Ты всегда вставал раньше меня, я же любила понежиться в постели до последней минуты. А ты за это время успевал приготовить, пусть и немудрёный, но всё же завтрак. Затем приглашал меня к столу. Я же твою заботу воспринимала как должное. Почему бы и не приготовить если ты встаёшь раньше меня? В то время мысль о том, что ты тоже хочешь, пусть не каждое утро, но хотя бы изредка почувствовать  заботу жены о тебе по утрам, даже не приходила мне в голову. А теперь, когда тебя нет и  никогда  не будет рядом, я совсем иначе смотрю на наши отношения. Представляю, как просыпаюсь раньше тебя, как готовлю нам завтрак, как кормлю тебя и смотрю на тебя любящими глазами. И вижу как ты счастлив, как радостно светятся твои зелёные глаза. И это прошлое я вычёркиваю из нашей жизни, и заменяю его другим прошлым -  моей любовью к тебе и заботой.
Коленька, вот хотела отправить тебе письмо. Как? Да просто запечатать в красивый конверт, а конверт положить в шуфлятку. Но...что-то удержало меня от этого. Что? Да, что? Сразу и не сообразила - что. Но скорее всего - что-то нужно ещё дописать, добавить, рассказать. Рассказать? Может вспомнить о чём-то важном для тебя и для меня? Вполне возможно. Я постараюсь, но... никак не пойму, что для тебя там на небесах, может быть действительно важным?
Может ты хочешь узнать как я с сыновьями ухаживаем за твоей могилой? Так отвечу - могилка твоя содержится в полном порядке, поставлен памятник и надгробник. Хотя, если верить народной молве, душа покойного появляется на могиле тогда, когда её приходят навестить  родные люди. Но ещё говорят, что нельзя часто навещать могилы покойных, нельзя часто беспокоить их души. Ведь там, в загробном мире души покойных заняты важными делами. Правда, никто не знает какими. И я не знаю чему верить. Не хочу сказать, что мы  часто бываем на кладбище. Сам понимаешь - работа, дела, семьи у сыновей. Да, а внуки наши и внучки растут - подрастают. Хорошие ребятишки. Жаль, без деда.
Я помню как ты их любил и баловал, больше чем своих сыновей, когда они росли. Да и я тоже. Что поделаешь? Работа, работа, общественная деятельность. Как нас учила страна, бывший СССР? Просто учили - прежде думай о родине, а потом о себе. Так и жили. И недаром в народе говорят - дедушки и бабушки внуков любят больше, чем в своё время любили своих детей. Но я думаю - детей любили не меньше чем внуков, просто внимания уделяли им меньше.
Вот рассматриваю иногда наши фото. Помнишь нашу свадьбу? Скромная, если не сказать - бедноватая, но весёлая. А какими счастливыми мы тогда были! У нас всё было впереди! Мы свято верили в счстье! Пожалуй и были счастливы, но в то время об этом не думали. Жили и жили. Ведь в дни нашей молодости всё было проще. Помнишь, как бегали после работы в кино на вечерние сеансы? А дети бегали на свои детские фильмы, как всей семьёй смотрели мультики по телевизру? Как с получки и аванса всегда покупали тортик и устраивали семейные чаепития? А ещё помнишь, как покупали мальчишкам тёплые пальто и куртки, но все поселковые ребятишки бегали в школу в одних костюмчиках? А теперь они сами деды и кутают внуков как можно теплее.
А помнишь, как мы купили мотоцикл с коляской? Сколько радости! И потом катались с детьми. Где мы только не побывали! Даже во Псков однажды махнули! А лес - ягоды, грибы! А озеро, а Даугава? Да, а ведь всё начиналось с мопедов которые покупались для тебя. И ты катался на них до первой поломки. Ездить ты ездил, но чинить не умел. Покупали новый, а старый отдавали мальчишкам. О, сколько неописуемой радости для них! А сколько друзей они собирали! И нам было спокойно - сидят мальчишки возле сарая, разбирают мопед, собирают, гоняют по очереди на нём! А собака? Помнишь, может ты и помнишь, но я не могу никак вспомнить откуда появился у нас Полкан? Скорее всего кто-то из мальчишек подобрал щенка. Я была против (сколько хлопот с собакой!), но на этот раз ты решительно встал на сторону сыновей. И когда Полкан подрос, то Володька учил его ползать по-пластунски, затем прыгать через забор? Он хотел служить в погранвойсках и готовил для себя верного помощника - пограничную собаку. Полкан погиб на дороге - попал под машину, а Володя служил в морской авиации.
А ещё. Вот пришло на ум как ты во всём потакал мне. Знал что я очень люблю красивые вещи, особенно наряды. И могла купить с твоего согласия понравившуюся вещь, вовсе не думая о том, как же мы доживём до аванса или получки. И сколько раз я просила тебя остановить меня в этом случае. А что ты отвечал? Помнишь? может и забыл, но я-то помню хорошо. Ты всегда говорил:
-Нравиться- бери. Проживём как-нибудь.
 А нет бы сказать строго:
-Думай на что жить будем, а не о своих тряпках.
Я и теперь люблю наряды, но покупать, в основном, приходиться в гуманитарках. Сам понимаешь - доходы не те.
Пожалуй, Коленька, на этом попрощаюсь с тобой. Написано через пень-колоду. Ну да ты понимаешь, я всегда была немного взбалмошная, всё торопилась, спешила, хваталась то за одно, то за другое. Одним словом не такая как все. Может за это ты и любил меня? Скучать тебе не приходилось. Жил как на пороховой бочке. Да и моей вины в том что я такая самая малость. Ведь для чего-то сам Господь сподобил меня родиться в год Обезьяны. Ну, хорошо, прощаемся. Обнимаю как прежде. Люблю. целую, помню. Не обещаю, но думаю что моё первое письмо к тебе не последнее.
 20. 02. 23.



ВТОРОЕ ПИСЬМО

Мой дорогой, мой далёкий Коленька! Какое-то время тому назад написала тебе первое письмо. Должна признаться, письмо получилось несколько сумбурным. Хотелось поведать о многом, сегодняшнем, но это сегодняшнее странным образом переплеталось с воспоминаниями о прошлом. Видимо то, что скопилось в душе просилось на бумагу.  Перо не поспевало за мыслью. Не поспевало... Что ж - как сложилось, так сложилось. Время позволяет, а душа просит продолжить (даже не знаю как правильно выразиться - общение?) обращаться к тебе в письменном виде. Время шло, а желание написать втрое письмо адресованное лично тебе, ппочему-то не наступало. Может быть потому не наступало, что, на мой взгляд, ничего особенного в моей жизни не происходило. Так - обыденность. Но, буквально вчера пришла на ум несколько странная мысль - мне вдруг показалось, что я нахожусь в состоянии раздвоения личности. Одна моя личность хочет просто покоя, уж не понимаю толком какого, но покоя. Мне хочется просто проводить время дома, отрешиться от внешнего мира, прекратить общение с близкими мне людьми, лежать на диване, читать, смотреть телевизор и частично - интернет. Вот скажи - почему? Вторая же моя сущность за то чтобы я вела прежний активный образ жизни. И веду активный образ жизни, и заставляю себя... чаще всего через силу. Если б я знала ответ!
Может ответ кроется в том, что я долго живу на свете? О чём бы ни подумала - мне не интересно. И опять не пойму - отчего пропадает интерес к жизни и общению? Может от того, что понимаю здравым и холодным умом - возраст и материальное положение не позволяют мечтать о невозможном. Не хочется огорчать тебя мой дорогой Коленька, но ведь нужно же с кем-то поделиться. С кем? Близкие не поймут. Только и слышу - нужно жить активной жизнью, проявлять себя через свои таланты, участвовать в различных мероприятиях. Приходится делать вид, что именно такой образ жизни мне очень интересен. Хотя в глубине души чувствую - мне давно всё опостылело. И снова - почему? Не сказались ли на моём восприятии жизни события последних лет? Уход из жизни очень близкого мне человека - братовой жены, а следом за её уходом из жизни и твой, тяжёлая болезнь невестки? Вполне возможно... и зацепиться не за что и опереться не на кого. Вполне возможно что на мои сетования ты возразишь и вполне разумно - У тебя ведь есть дети и внуки. Всё верно, но у них своя жизнь и я не хочу обременять их своими проблемами - беспросветно мрачными. Пусть живут своей жизнью. Никто не знает что всех нас  ждёт впереди кроме нашего Господа Бога, да может и Ангела- Хранителя. Поэтому и обращаюсь за помощью к тебе, мой дорогой Коленька. Может там у вас в заоблачных высотах всё иначе и многое видится и воспринимается совсем не так, как у нас на земле. Если можешь, поддержи, растолкуй в чём я не права, а в том что я не права - чувствую и понимаю. Вот в этом состоит моё, как мне кажется, раздвоение личности.
А теперь хочу поведать тебе о том как проходит моя повседневная жизнь. Прежде всего, как я уже писала - никаких особых событий, всё размерено, всё привычно. Но что хочу сказать, вернее рассказать о надвигающемся юбилее. Знаешь сам - в нашем Обществе всегда отмечали любые события всем коллективом. Поздравления, пожелания. Так будет и на этот раз. Ты ведь помнишь что десять лет назад свой юбилей я отмечала в кафе. Но по нынешним обстоятельствам отметить в кафе не получится - всё подорожало и подорожало значительно. Нашей музыкальной руководительнице тоже юбилей. Разница всего в пару дней. И по этому поводу мы обе изнервничались, впали чуть ли не в панику. И не хочется отмечать, а не избежать. Но, к счастью, проблема разрешилась на удивление весьма благополучно. Благополучно для нас и на радость членам нашего коллектива. Руководительница Общества предложила - они закажут кафе. Это будет их подарок на наши юбилеи. Какое облегчение! Гора с плеч что у одной, то у другой! А пишу я тебе об этом совсем по другой причине.
Давно знаю что чтобы мы, люди, ни задумали, Господь всегда придёт на помощь. И устроит всё в лучшем виде, но лишь в том случае, если ситуация вписывается в сценарий нашей жизни. Знаю, но не могу всё же до конца избавиться от неуверенности в помощи высших сил. Но стараюсь... иногда более-менее удаётся, иногда не очень. Где-то в глубине души сидит извечный наш враг - СТРАХ и бороться с ним  неимоверно трудно. Ещё понимаю - препятствия в осуществлении задуманного в нашей жизни то же появляются не зря. И препятствия во благо. Нужно только раскрыть широко глаза на происходящее, включить свой мыслительный аппарат, а не поддаваться неуправляемым эмоциям. Хочу и всё тут! А надо ли мне это ХОЧУ?  И, оглядываясь, на свою прожитую жизнь, хорошо вижу последствия этого ХОЧУ. Бывает чему-то и учусь, а чаще всего вновь и вновь наступаю на одни те же грабли.
Вот и пришла к концу моя исповедь! А как ты там, Коленька? Всё хорошо? Чем занимаешься? Помогают ли тебе мои молитвы? Пожалуйста, дай знать. Может ты и даёшь, но я не могу пока расшифровать твои послания. Взять хотя бы сегодняшний мой сон. Не стану полностью описывать события виденные мною во сне. Да я и не помню отчётливо вереницу приснившихся событий. Помню лишь, что была среди людей. Но зато хорошо запомнила один, последний эпизод. Мне нужно было уехать. Куда? Не знаю, но уехать обязательно. И боялась опоздать на поезд. Пришлось бежать, продираться сквозь толпу. О, как я боялась опоздать. А поезд уже подошёл  к перрону. Нарду было много, к вагону выстроилась очередь. Я обрадовалась тому, что успела на поезд. Билет был куплен заранее, вагон и место указаны. Но что странно - поезд был не современный, а из далёкого прошлого, может даже послевоенного времени. Попыталась разгадать значение этого сна. Я поняла, что что-то в моей жизни измениться. Кем-то дана такая возможность по моей судьбе. Но в то же время нужно вернуться в прошлое( конечно мысленно), в ситуацию, которая имеет отношение к моему будущему. Одним словом - родилась тема для размышлений. Может это связано с неким событием нашего прошлого? И ещё. Одно время мне казалось -  хочу чувствовать рядом с собою сильное мужское плечо, что... да мало ли что... а теперь чувствую - и мужское плечо мне ни к чему, справлюсь сама.  А я благословляю тебя, обнимаю, целую, люблю.
28. 01. 23


ТРЕТЬЕ ПИСЬМО
Доброе утро, Коленька! Может у вас и нет ни утра, ни вечера - один сплошной день - незакатное солнце. Но мне привычнее приветствовать тебя с началом дня по нашему, по земному.
Думаю - ты очень удивишься тому, что третье письмо пишу сразу за вторым. Но так уж получилось. Во-первых хочу просить у тебя прощение за то, что вчерашнее моё письмо, как я думаю, доставило тебе немало огорчений. Нет бы промолчать, написать о чём-нибудь радостно-счастивом. А я о своём, наболевшем, о мрачном состоянии души. Если бы я знала отчего в душе поселилось состояние безнадёжности, то справилась бы сама.  Поэтому прошу простить меня за доставленное тебе огорчение. А пишу совсем по другому поводу.
Вчера вечером смотрела какую-то передачу по телевизору. Какую - не помню. После перенесённого "ковида", знаешь сам, памяти никакой. Но одну фразу всё же запомнила, возможно запомнила потому, что она очень важная, особенно для меня. Привожу эту фразу - НУЖНО УЧИТЬСЯ И УМЕТЬ НАДЕЯТЬСЯ! Вот, какая мудрая мысль! Я поняла - в любом состоянии нужно надеяться, уметь надеяться, а не опускать руки. Вот и появилась у меня тема для размышлений. Именно - учиться и уметь надеяться! А теперь прощай. Как всегда обнимаю, целую, люблю.
29. 01. 23


ПИСЬМО ЧЕТВЁРТОЕ
Коленька, хочу поделиться с тобой посетившим меня откровением! Мне показалось, ты услышал меня, ответил на мой призыв. Как я это поняла? Просто, а может  овсем не просто. Мне никак не давала покоя услышанная фраза - НУЖНО УЧИТЬСЯ И УМЕТЬ НАДЕЯТЬСЯ! Откуда появилось это высказывание? Я ведь прожила жизнь, а никогда ничего подобного не слышала. И я подумала, что, возможно, это ты дал мне ответ. Глубокомысленный ответ - надейся и всё будет хорошо, отбрось сомнения.


ПИСЬМО ПЯТОЕ
С чего начать? С приветствия? Скорее всего что так. Мои самые добрые, самые сердечные пожелания тебе и только для тебя.
Я  давно не писала тебе, мой Коленька, хотя в мыслях часто возвращалась к тебе. Но почему-то приняться за письмо никак не получалось. Не то лень одолевала, не то апатия, не то вообще нечто непонятное. А сегодня решилась.
Решилась, а с чего начинать не знаю. Может начать с того как я отметила свой юбилей? Пожалуй, с этого и начну. Юбилей юбилеем, но помнишь ли ты какая это дата? Дата - уму непостижимо! 80! Перейдён последний рубеж. Земной моей жизни остались считанные года. Придётся дорожить каждым прожитым днём. Вернее будет сказать - каждым наступающим днём. Такое положение вещей заставляет задуматься о том как я жила до этого момента и как мне жить дальше.
Ты ведь знаешь - всю свою жизнь я старалась копить деньги. Для чего? Так, на всякий случай. Мало ли что в жизни может случиться! Хотелось создать базовый капитал, прочную основу, сколь только можно, помочь детям и внукам, а потом уже жить для себя. Как? Вот именно - как? Хотя и так казалось - живу и живу, чего же больше? Но осознание  быстротечности жизни и ограниченное время последних лет, заставило меня задуматься. Для чего копить деньги? Почему отказывать себе в удовольствиях и развлечениях? Почему сидеть дома, лежать на диване - читать, смотреть по телевизору дебильные передачи или же торчать в интернете? А ведь столько возможностей вести прежнюю активную жизнь! Наши " УЗОРЫ" существуют по-прежнему, не отказываются ни от каких приглашений - участвуют, выступают, встречаются с новыми людьми и коллективами. А я, после пережитых потерь устранилась, замкнулась в своём маленьком мирке и погрузилась в пучину страданий. И вот Юбилей заставил меня очнуться. Встряхнулась, сбросила чувство подавленности, а может и депрессии. Ведь ничего не изменишь. Вас с Тоней не вернёшь, ни молитвами, ни слезами. Вы прошли свой жизненный путь, а мой продолжается.
Это одна сторона дела - духовная, ментальная и ещё какя-то, но это так. А теперь хочу описать как в действительности прошло празднование моей знаменательной даты. Ты ведь помнишь, что нашему музыкальному руководителю Яне Антоновне то же исполнилось 80. У нас разница всего в три дня. Мы очень переживали, нервничали по поводу устройства праздника для наших близких - членов общества "УЗОРЫ". Просто извелись. Но, всё образовалось самым наилучшим образом для нас с Яной Антоновной. Руководитель общества Лидия внесла потрясающее предложение - отпраздновать событие в кафе. Это будет их подарок нам! Потрясающе! Гуляли весело, атмосфера - почти семейная. Но, к чему я все это пишу  (снова повторяюсь) в мельчайших или почти в мельчайших подробностях? Дело в том, что в моей голове родилось осознание того факта, что не нужно заранее переживать, сомневаться в чём-то, изводить себя немыслимыми проблемами, рождающимися в беспокойном мозгу, а просто положиться на Высшие силы и нашего Господа Бога. А если принять во внимание, что ничего случайного в жизни не происходит, то лишний раз убедиться - чтобы ни случилось Господь устроит для нас всё в лучшем виде. С осознанием этого явления я стала постепенно меняться, стала меньше беспокоиться о будущем, стала чувствовать себя более- менее уверенной в своих действиях и мышлении. На место бесконечных сомнений стали приходить осознание своей значимости и самоуважения.   Как подтверждение вышесказанному, очень уважаемая мною женщина, сделала мне потрясающий  комплимент. Она сказала - Галина, перестань хандрить. Ты выглядишь цветущей женщиной, жизнерадостной и талантливой. Пишешь, у тебя свой круг почитателей."
Слова эти произвели на меня неизгладимое впечатление, просто запали в душу. Они подняли моё настроение, самооценку, заставили взглянуть на себя другими глазами и самое главное! А самое главное - бесконечная информация витающая вокруг нас. Только воспринимайте! И я бесконечно благодарна Богу за то, что он наделил меня способностью принимать и понимать эту информацию.. И ещё! Когда простые женщины благодарят меня за доставленное удовольствие, за душевность моих стихов, за мой талант, я всегда отвечаю - Это не от меня, а от нашего Господа Бога.- И это действительно так! Что ты на это скажешь, дорогой мой незабвенный Коленька? Стану с нетерпением ожидать твоего ответа. А ещё хочу сообщить тебе, что приезжали дети, внуки, невестки с подарками, с поздравлениями. И опять я, как всегда, начала нервничать по совсем уж обыденному поводу - как встретить, чем накормить? Но, на этот раз я не позволила зародившимся сомнениям и неуверенности разрастись до невероятных размеров. Строго им приказала: - Уймитесь! Я верую не вам, а Господу и он поможет мне устроить всё наилучшим образом!- Так и получилось, встреча удалась, стол накрыла, всё было вкусно. Царила непритворная душевность. Действительно, Коленька, следую твоему мудрому совету - УМЕЙ НАДЕЯТЬСЯ!
На этом и закончу своё неимоверно насыщенное и длинное послание. Обнимаю, целую, благословляю. Твоя любящая Галина.

10. 02 24


ПИСЬМО ШЕСТОЕ
Как всегда, мой дорогой Коленька, обращаюсь к тебе после большого перерыва. Кажется не о чем писать. Дни идут за днями почти однообразно. Хотя мыслей хватает... Порой мысли приходят совсем простенькие, житейские, будничные, порой совсем наоборот - философские. Приходится задумываться о переходе в мир иной. С чем предстану перед Господом? Что скажу ему в оправдание? Понимаю - есть грехи мелкие, пустяшные, на мой взгляд. Нехорошо о ком-то подумала, о ком-то немного посплетничала, кому-то, пусть и нехотя, позавидовала. Опять повторяюсь - может мне только кажется, что эти грехи и не грехи вовсе, а так...житейское. А что, если Господь на это смотрит совсем иначе? А есть и тяжкие грехи - мрачные думы, тёмные как осенние ночи, желание уйти из жизни, и пожелания кому-то уйти из жизни. Ведь смертный грех! Пожелание смерти себе - кажется нет сил нести  свой тяжкий Крест,  пусть и не всю жизнь, а какое-то время. Пожелание смерти кому-то - от незаслуженной обиды, которую нет сил пережить и простить. А ведь понимаю - святое дело - простить обидчика, бо не ведает что творит. Может он сам несчастен и виновного в своём несчастье ищет не в себе, а в ком-то? Простить? Но где для этого взять силы? В молитве, в обращении к святым и Высшим силам? Скорее всего что так оно и есть! Но куда легче носиться со своей обидой, чем желанием понять - для чего-то тебе была дана эта ситуация. Только для очередного урока! Всё вроде бы понимаю, но...
Но бывают сосем иные ситуации. Ситуации когда желаешь смерти близкому человеку глядя на его неимоверные страдания. И думаешь - прибрал бы Господь болящего как можно скорее, избавил бы от невыносимых страданий самого больного и его близких. Хотя здраво поразмыслив чего уж проще - может Господь через эти самые страдания позволяет человеку осознать всю греховность своих мыслей и деяний, и раскаяться, искренне раскаяться в содеянном. Вот и мыслю - не нужно вставать между больным и Богом со свой жалостью. Лучше просто молиться за это человека, за то чтобы он нашёл в себе силы и мужество достойно перенести заслуженное испытания. Хотелось бы услышать твоё мнение.
У нас сейчас середина февраля, но погода стоит весенняя. Как в песне - а за окном то снег, то дождь. Небо серое, унылое. Местами снег сошёл, но местами ещё держится. Снег приобрёл грязно-неряшлитвый вид. На дорогах лужи. В душе, как ни странно - умиротворение, хотя до вчерашнего дня томилась необъяснимой тоской. У детей всё по-прежнему. Живут, работают, учатся. Володька с Татьяной занимаются своим здоровьем. Татьяна ещё хоть расскажет всё в подробностях. А Володька только ладит одно - Нормально!- Вот и весь разговор. Коля, если ты сможешь, пошли им с небес своё святое благословение. Хочу и смею надеяться. На этом пока всё. Прощай, мой добрый муж и друг. Обнимаю, целую. Твоя Галина
17. 02. 24

ПИСЬМО СЕДЬМОЕ
Милый мой, добрый Коленька. Снова обращаюсь к тебе. Ничего особенного за это время не произошло. Конечно - репетиции, встречи с " УЗОРАМИ", встречи с приятельницами, небольшие посиделки. Для души. Погода никакая, а потому и гулять не хочется, нетерпеливо ожидаю то время, когда можно будет ходить на дачу. Только вот не знаю смогу ли работать на земле. Здоровье уже не то. Но... тешу себя надеждой что что-то смогу.
А тут, буквально вчера пришлось отметить свои именины. Волновалась как всегда. Как угощу, чем угощу? Но всё сложилось удачно, как всегда. Моя выпивка и закуска, приятельницы пришли с гостинцами. А сегодня навестила Вию. Конечно, не обошлось без выпивки. В этом плане мы с Вией едины. И выпили, и поговорили. Мы хорошо понимаем одна другую и так же дополняем одна другую. Вернулась домой в хорошем подпитии. Села за компьютер. Написала стихотворение посвящённое тебе" Мне так не хватает любви!"  Не хватает мужской нежности, заботы и ещё чего-то, чего-то не знаю и сама. И в душе живёт не надежда, вовсе нет, а ощущение грядущего счастья. Почему-то встреча со счастьем видится весною. И если мне в жизни встретится мужчина, который сделает меня счастливой или просто влюблённой, то ты не огорчайся, не обижайся, не осуждай меня. Может новый мужчина в моей жизни, это продолжение твоей, а вернее нашей любви.
Хотела сегодня пойти на дачу, но серая, дождливая погода не располагает. Придётся отложить до лучших времён. О детях и внуках ты, наверное, знаешь лучше меня. Тебе же сверху виднее. Кажется - в их жизни наступила светлая полоса. Молюсь за них. Помолись и ты. Может твоя молитва быстрее дойдёт до нашего Господа бога и всех святых. Коленька, если ты сможешь, пожалуйста дай знать о себе, о том, что ты слышишь меня. Но если такой возможности у тебя нет, я всё равно буду писать тебе. Писать потому, как самым сокровенным мне поделиться не с кем. Пока, мой хороший. Твоя верная Галина. Верная! Пусть у меня и были после тебя мужчины, но это чисто земное, житейское. А душа моя была с тобою и пребудет до конца моих дней. Целую, обнимаю.

02. 24. 24


ПИСЬМО ВОСЬМОЕ
Коленька, вновь пишу. Опять сложилась ситуация в которой не могу разобраться. А хотелось бы и даже очень ради спокойствия моей души. Вроде бы на первый взгляд ничего особенного не произошло, но всё же... И так изложу всё по порядку.
Второй раз за зиму выбралась на дачу. Зима была снежная, хотя не слишком морозная. Я бы сказала - тёплая. На дачу не ходила. Что ходить, если знаешь сам, калитку не открою - мешает глубокий снег. Но всё же собралась однажды. Беспокоила теплица. Уцелела ли? Раньше, пока ты был жив, все заботы о теплице да и даче были твоей прерогативой. Мне и горя на было! Так вот! Под тяжестью снега теплица рухнула, алюминиевые дуги прогнулись до земли. В том что плёнка может не выдержать тяжёлый груз я почти не сомневалась. Но чтобы каркас!...
И вот вчера... погода была тёплая по зимним меркам, небо пасмурное, тихо. Ни ветерка. Решилась, ведь что-то делать нужно. Хотя парни обещались приехать и помочь чем можно, но чтобы их не сильно утруждать, решила - то что по силам попробую сделать сама. Да, плёнку ободрала, даже дуги подняла и подпёрла рейками. Приедут, придадут сооружению более аккуратный вид.
Но дело не в этом. Это дела житейские и поправимые. Дело в другом -  состояние моей души. Опять надвигается мрачность, а можешь быть, уже и надвинулась. Мрачная, застилающая всё вокруг пелена. Посмотрела на участок и чувствую, вернее совсем не чувствую желания что-то делать в огороде, в саду. Нет интереса. Ощущение полной безнадёги. Пропал интерес творить, создавать уют и красоту. И знаю - если что-то стану делать то лишь потому что надо,  а не по велению души. Помнишь, что я могла работать и работать на даче потому, что ТВОРИЛА! желание творить ПРЕКРАСНОЕ и было моей движущей силой. А теперь? Куда всё пропало? Возраст, здоровье, одиночество? Скорее всего, как я думаю, в основе всего лежит моё горькое одиночество. Мне всегда нужен был сотоварищ, единомышленник. Хотя вокруг полно одиноких женщин, женщин на первый взгляд если уж не вполне счастливых, то довольных жизнью. А может это только внешняя сторона? А в душе тоже маются, как и я. Ведь и я хожу по улицам, встречаюсь, общаюсь и вид у меня вполне довольный. Некоторые даже завидуют мне. А при встречах говорят - Как ты, Галина, хорошо выглядишь! Чтобы с тобой ни случалось, с тебя как с гуся вода.
Конечно, не будешь же плакаться перед каждой встречной и поперечной. Вот и думаю - а что если снова подняла голову моя коварная депрессия? И как с нею справиться? Заняться чем-то для души? Но чем? Пишу стихи, но это только по вдохновению. Писать, не кирпичи таскать, тут нужно вдохновение, не просто вдохновение, а посыл от Бога или Высших сил. Рифму подобрать легко, но помимо рифмы должен и в первую очередь, присутствовать смысл. 
Есть ещё надежда на перемену погоды. Пройдёт время, наступит настоящая, пусть поначалу и робкая весна. В небе потянуться журавлиные клинья. Прилетят скворцы, Солнце растопит последний лёд на реках и озёрах, пробьются первые цветы. Солнце, даст Бог, засияет на высоком голубом небе. а то зв всю зиму солнышко выглянуло всего несколько раз.
О детях и внуках, да ещё и правнучках ты наверное знаешь лучше меня. Но в двух словах. Тёмная полоса, в той мере, какой она коснулась их всех подходит к концу. Володька по работе поехал с Германию с шефом на неделю за машинами. Хотя, думаю, при его здоровье  это будет весьма проблематично. С другой стороны - приятное разнообразие в будничной жизни..
На этом всё. Целую, обнимаю, надеюсь на скорый ответ.

02. 26. 24


Письмо девятое
Коленька, знаешь ли ты  что я хочу тебе сказать? Вряд ли. А дело не пустяковое на мой взгляд. Раньше я тебе писала что я уверена - из Космоса бесконечным потоком идёт информация для всех вместе и для каждого в отдельности и ещё писала, как мне кажется, кое-что из этой информации я умею прочесть. Может быть самые крохи, но всё же... И за это безмерно благодарна Богу. А ещё появилось ощущение, что среди Вселенской информации лично от тебя поступают для меня послания.  То есть ответы на мои мольбы. Вот и вчера произошёл случай, в общем всё по порядку.
Итак. Вчерашним днём, то есть первого марта, я с Вией была в католическом костёле на поминальной службе. Вчера  её маме исполнялось шесть лет ухода как она умерла. По православному эта служба называется панихида, а по католическому обряду - месса. День был будничный, поэтому служба продолжалась всего тридцать минут. Погода стояла солнечная, ветерок не сильный, но довольно прохладный. Одним словом - ранняя весна, вернее сказать, самое начало весны. И дышится легче и настроение почти весеннее. Почему почти? Не могу объяснить, вроде бы всё хорошо, живи и радуйся, но какя-то необъяснимая тревога не даёт мне покоя. Живу надеждой на начало дачного сезона, но всё равно не чувствую большого облегчения от наступающей весна. Надежда на лето?  Но... безысходное одиночество. И дома одна, и на даче буду одна, при своих мыслях. И вот, думаю, в связи с безрадостным состоянии души я получила от тебя обнадёживающий ответ. Ответ - поддержку.
- Итак. Как всегда легла отдыхать очень рано.  Включила телевизор. Включила чтобы отрешиться от каких бы то ни было беспокойных мыслей. Хотя и понимаю, что лучше бы лежать в спокойной тишине и читать, читать. Но не будешь же читать целыми днями! Правда, целый день не читала, пару часов провела У Вии, поминали её маму. Конечно, не обошлось без выпивки. Выпили, расслабились, поговорили по душам, посмеялись, пошутили. А потом? А потом, совсем незримо обволокло меня щемящей нежностью. Захотелось почувствовать рядом мужчину, не абы какого, а родственную душу. Немного и поплакала. Ну, это как бы между прочем. А настоящее событие произошло чуть позже. Чуть позже. Когда я смотрела телевизор то попала на окончание фильма. А по окончании фильма сожалела и даже очень о том, что не смогла посмотреть его полностью. Вкратце перескажу увиденный мною отрывок.
Дело обстояло следующим образом. Ночь, несусветный ливень, по шоссе движется грузовой автомобиль с прицепом. В кабине водитель, его сын лет восьми- дести и посторонний мужчина, подобранный ими на дороге. Навстречу движется пассажирский автобус. Можешь представить автобусы пятидесятых годов? В салоне приблизительно человек двадцать. И тоже мальчик лет десяти с отцом. Среди пассажиров произошёл скандал. Не стану вдаваться в подробности. Люди наговорили друг другу много обидных слов, по большей части напрасных. С тем и ехали. Отец мальчика - врач- напрасно обвинённый одним из пассажиров в смерти четырёх детей. Источником информации послужила статья напечатанная в газете. Этим же автобусом ехал и журналист напечатавший статью. Причём без всякого зазрения совести признавший себя автором данной статьи. Потрясение мальчика было неописуемым! Он перешёл от отца на свободное место возле шофёра. Женщина, скорее всего жена, отвернулась от мужчины устроившего скандал. Попутчица, которая до сих пор вела непринуждённую, слегка похожую на флирт, беседу с журналистом, набросилась на него с упрёками за статью, в которой тот изложил непроверенную информацию. На что мужчина нимало ни смутившись отвечал, что это его хлеб и пока те, кому нужно разбираться в этом деле, разберутся что к чему, он наберёт очки на очередной сенсации. Это то, что я смогла посмотреть. И на фоне сложившейся ситуации голос за кадром комментирует или предупреждает последующие события. В частности, он сообщил что на энном километре произойдёт страшная авария. Автобус столкнётся с грузовиком. Восемь погибших и множество раненых. И в то время, когда в автобусе повисла  гнетущая тишина, голос за кадром сообщает сколько минут осталось до катастрофы.  Наконец столкновение! Мальчик в автобусе погиб. Погиб и мальчик в машине. Погибли и предсказанные восемь человек.
И Коля, словно острой иглой меня пронзила мысль - никогда, никогда не смей нанести человеку болезненную душевную рану. Не смей! Ты не знаешь что тебя или обиженного тобою человека ожидает через минуту! И каким-то шестым чувством я вдруг осознала, это подсказка, которую ты мне посылаешь - ответ на мои бесконечные стенания. Может я не права. Однако чувствую - права, сто раз права. Спасибо тебе, родной мой!
Ты ведь лучше меня знаешь - дорога в ад вымощена благими намерениями. Вот и я сегодня решительно настраиваюсь на благую жизнь, положительные мысли, на милосердие к ближнему. Какое-то непродолжительное время мне это удаётся, потом опять на чём-то спотыкаюсь. Но, спасибо Господу, что вложил в моё сознание ЖЕЛАНИЕ отличать добро от зла. Каюсь, размышляю, работаю над собою, срываясь и всё по новой. И в тоже время успокаиваю себя тем, что информация полученная и понятая мною не пропадает бесследно, а откладывается в подсознании с тем, чтобы в нужный момент всплыть на поверхность и встряхнуть мою душу как следует. Действительно страшно уйти из жизни с агрессией или ненавистью в душе. Действительно... спасибо, мой хороший. Люблю, целую, твоя Галина


02.03. 24

ПИСЬМО ДЕСЯТОЕ
Приветик, Коленька! Знаешь что скажу? Завтра восьмое марта! Женский день! А сегодня, седьмого числа в "УЗОРАХ" скромно так отметим. Как всегда с" корзиночками". Завтра же останусь одна, скорее всего пойду погулять. Нужен новый фотоаппарат. Старый вышел из строя. Надеюсь с его помощью как-то выходить из состояния, если уж не депрессии, то тоски неимоверной. В Ливанах магазинов по продаже этого предмета нет. Придётся поехать в Екабпилс.
А ещё хочу сообщить тебе, что наш внук В., пусть и слишком, даже почти не слишком популярный, но блогер. Тема его роликов - машины, мопеды. Сюжет его последнего ролика- открытие сезона на мопеде. Фильм длился около 18 минут. Трассу выбрал по лесным и болотистым дорогам в районе Баложи. Смотрела с чувством лёгкой ностальгии. Мне так не хватает прогулок по лесу и болоту. Вновь хочется очутиться в знакомых местах. Но, увы! Да и вокруг Ливан тоже леса и болота, торфяники, но уже возраст не тот чтобы ходить пешком. Машину бы, но машины без мужчины не бывает. И взять того мужчину негде. До недавнего времени - негде. Но случилось так, что я познакомилась с мужчиной, вдовцом, чуть старше меня. Имя ему - Николай. В отношении ко мне очень напоминает тебя. Правда, у мужчины нет машины. Сам знаешь, как я люблю лес и болото. Николаю проще - сел на велик и покатил. А я? Я так и не научилась езде на этой двухколёсной машинке. Думаю ты и об этом знаешь, но молчишь. Одобряешь мой выбор или...?
По большей части сижу дома за компьютером или у телевизора. Наверное на нервной почве стало подниматься высокое давление. Пришлось прибегнуть к помощи таблеток, но не всегда помогает. Одним словом - здоровье ухудшается. Понимаю - нужно собраться с силами и заняться собой - разумное питание, прогулки, физические упражнения, но не могу себя заставить. Лень не в счёт, нет стимула. Понимаю - в любой период жизни нужно ставить перед собой цели и стремиться к достижению и претворению этих целей в жизнь. У меня таких целей нет. Возраст, здоровье, деньги. Цель как бы и есть - издать книги своих трудов. А на какие средства? Вопрос повис в воздухе на неопределённое время. А возможно, отношения с Николаем придадут некий положительный смысл в жизни, моей конечно?
Как всегда, Коленька, ожидаю от тебя весточку. Обнимаю, целую, помню. Твоя Галиночка.
07.03.2024



11
Коленька, привет! Кажется начинаю приходить в себя. И причиной тому мужчина появившийся в моей жизни. Встряхнулась, взбодрилась. Не одна, хотя наши отношения называются - гостевой брак. Каждый из нас привык к тому образу жизни, который вёл до сих про, то есть до нашего знакомства. Очень удобно. Не нарушается привычный уклад жизни. Но в то же время приятно осознавать что... В том-то и дело - что! Осознание того что рядом с тобою интересный тебе человек улучшает настроение, стремление к радостному чувству наполнения жизни смыслом. Да простое осознание того, что в случае необходимости  есть к кому обратиться. Да я и сама не прочь помочь в случае чего...если только определённая помощь с моей стороны будет мне по силам. Даже просто посидеть, пообщаться, попить чаю... а потом предаваться приятным размышлениям. Очень хочу надеяться, что ты не огорчён моим поступком, а совсем наоборот - рад за меня, рад что я подобным образом выбираюсь из депрессии. Хотя и бытует мнение что мужчина не может жить без любви, а женщина может. Вполне возможно, но по моему разумению, это не совсем верно. Всё зависит от сложившихся обстоятельств. Каких? Трудно сказать. Не могу говорить за других, но мне нужен рядом человек, конечно не женщина. Пока события развиваются таким образом, посмотрю что будет дальше. Забегаю мыслями далеко вперёд, хотя хорошо понимаю - этого делать нельзя. Нужно уметь быть счастливой сегодняшним днём. Стараюсь, но боюсь очередных потерь. А, ведь, чего боишься, то и притягиваешь. Остаётся одно - подобные мысли и страхи прогонять молитвой, что я и делаю.
Коленька, вчера меня навестили сын Саша, Светлана, Алёна и наша Миланка. Они купили новую машину - джип, делали обкатку. Привезли мне обещанную люстру для маленькой комнаты. Долго не задержались, умчались как всегда. Миланка, конечно избалована всеобщим вниманием, а дед в ней души не чает. Она вертит им как хочет. Пришлось потратиться, накупила им гостинцев. С одной стороны подумалось - я ведь живу на пенсию, сильно не разгуляешься, они же все работают, зарабатывают неплохо. Могут обойтись и без моих скромных подарков, но...Впервые меня осенила мысль, - дело не в подарках, а тех ощущениях что мы испытываем. Не знаю даже как поточнее выразиться, но приблизительно я понимаю так - этим своим поступком, вернее отношением, я позволяю им почувствовать свою заботу о них, как в далёкие детские годы, что они несмотря на свой солидный возраст, для меня всё равно остаются детьми. Что связь наша неразрывна до могилы. Очень благодарна, уж не знаю и кому, за пришедшую мысль, мысль благостную. Возможно от Высших сил для моего просвещения, возможно от тебя. Моя благодарность бесконечна.
А у нас продолжается весна. Небо чистое, светло-голубое, холодного оттенка. По ночам держатся небольшие морозы, днём температура плюсовая. А с половины месяца по прогнозу наступит потепление и начнутся дожди.
Что-то, Коленька, произошло с моим здоровьем. Причина - повышенное давление и сердце. Стала принимать таблетки. Хотелось бы чувствовать себя более-менее жизнеспособной. Скоро начнутся огороды. Николай обещал свою помощь. Правда, у него самого есть огород, но помощь обещал.
Да, Коленька, сегодня приснился странный сон, больше похожий на полуявь. Итак. Во сне; - проснулась ночью, вижу в прихожей горит свет. Смотрю и думаю - "неужели забыла выключить? Такого не может быть" И тут, к величайшему моему потрясению в полосе света явно обозначилась твоя фигура. Кажется ты что-то говорил, но я от страха напрочь забыла всё сказанное тобой. К сожалению. Может ты хотел сообщить мне нечто важное, но, увы! Сон, конечно сон, старалась убедить себя, но ощущение реальности не растворилось, оно осталось со мною. Может будущее события внес1т ясность в событие сегодняшней ночи...
На этом прощаюсь с тобой. Как всегда, обнимаю, целую, помню. Твоя Галина..
10. 03. 24.
12

Коленька, мой Коленька, прости за то, что так долго не писала. Часто думала о том, что нужно, обязательно нужно написать, но как-то не получалось. И сама не пойму отчего. Возможно причиной тому огородние работы, а возможно и то, что рядом со мною мужчина. Чувствую свою вину перед тобою, хотя мыслями с тобою, естественно когда остаюсь наедине с собою. Прости меня. ведь люблю тебя по-прежнему, хотя и к Николаю начинаю испытывать сильное чувство симпатии.  А так событий особых не происходило и не происходит. Житейская обыденность.
Правда, приезжали Володя, Таня и Андрей. Привезли в подарок новую люстру, которую и подвесили к потолку. Хотя, куда же и подвешивать если не к потолку7 Побыли несколько часов и укатили.
Наступила ранняя весна. Открыла дачный сезон. Приходится работать не абы как, а всерьёз. Хотя до этого дала себе слово, что работать буду по возможности, то есть сообразуясь с состоянием здоровья. Но... так трудно изменить натуру! А натура такова, что хочется, как и прежде, порядка, красоты, уюта. Душа оживает, тело наполняется живительной энергией. Ведь я не одна! Каждый занят своим делом, да и отпала необходимость тяжёлой работы. Например - копать, перекапывать, носить тяжести. Николай уговаривает меня купить новую теплицу. Это его хобби. Думаю - соглашусь. Пусть человек радуется. Сколько той жизни осталось!?
А тут видела сон, очень странный сон. Итак! Снятся похороны. Сумерки. Я вся в чёрном с головы до ног. Вокруг меня люди и тоже в чёрном. Стою прислонившись к чёрной стене, рядом со мною стоит высокий мужчина, не знаю кто такой, лица не разглядеть, но чувствую - мужчина этот олицетворение моей поддержки. И в стороне гроб, обитый чёрной тканью. Гроб удаляется в сгущающиеся мрачные сумерки навсегда. В душе выросло покорное чувство утраты, нежной скорби, смирения. Хотя не знаю - бывает ли в жизни ощущение нежной скорби? Проснулась с  желанием сохранить, если уж не навсегда, то хотя бы надолго это чувство в душе. Удастся ли7 Вряд ли! Хотя, память сохранит,  но не в той мере, в какой привиделось во сне.
Очнувшись, стала думать над тем, как разгадать минувший сон. Я точно знаю, если среди разнообразия образов и картин, удалось запомнить нечто, значит это нечто несёт какую-то важную для меня информацию. Долго ломала голову над разрешением этой задачи. Кажется нашла ответ, но верный ли? Первая мысль была о том, что я похоронила все свои надежды и мечты. О чём мечтать, на что надеяться если жизни остались считанные года? Хотя, может я и не права. Может наоборот - нужно жить полной жизнью, надеяться и мечтать. Не ожидать что мечты исполняться, но всё же...
А второе суждение - я похоронила своё прошлое, отпустила его. Так и должно поступить, ведь изменить ничего нельзя. Что было, то было, и каким это прошлое было, таким и осталось. Но я так много сделала ошибок в жизни, порой была очень и очень несправедлива к своим близким. Осознание своей вины до сих пор не даёт мне покоя. Знаю, что нужно прошлое отпустить, изменить его невозможно... но... молюсь, конечно, прошу прощения у тех кого обидела, к кому была несправедлива... Может действительно пришёл ответ - отпусти. А как ты думаешь, мой Коленька? Что ты на это скажешь? Пожалуйста, ответь!
Расскажи о себе. Если мои обращения к тебе огорчают тебя, то ты скажи мне об этом прямо. Я пойму, не обижусь и, может быть, успокоюсь. Прости меня за причинённые тебя огорчения при жизни. Помню тебя, люблю оп-прежнему, обнимаю и целую. Твоя Галина.
21. 04 24.


13 письмо

Привет, Коленька, дорогой мой... Сегодня у нас третье мая. День обещает быть солнечным, хотя и не очень тёплым. Небо ясное, утро тихое. Листва на берёзе, что растёт во дворе, нежно- салатового цвета. Клён покрылся резною листвой, а под моим окном цветёт каринка белым цветом. Помнишь, как мы любили лакомиться её сладкими ягодами? Мы и дети... Помнишь, как однажды из картинки сделали вино? Заложили ягоды, засыпали сахар в бутыль и добавили воды. Вино получилось красивого светло-вишнёвого цвета, прозрачное. А разве оно у нас долго хранилось? Да нет, всё угощали и угощали друзей. И были счастливы этим.
Продолжу немного о себе. Ничего особенного пока не происходит. Дача, репетиции, общение... Но, Коленька, всё это внешнее. А состояние души?  Не понимаю что со мной. Часто задаюсь вопросом - неужели это последствия  тяжёлых потерь, которые пришлось пережить несколько лет назад? Но я, ведь, смирилась, отпустила тебя с Тоней?  Не понимаю себя. В зимний период думала, что состояние моей бедной души зависит от длинных тёмных ночей, от холодной, а порою и слякотной погоды, когда сижу дома и не хочется выходить на улицу. Думала - наступит весна, дача.  Наша вишня стала похожей на невесту в подвенечном платье. И вот-вот зацветут яблони. Думаю - скорее всего - ностальгия - минувшая жизнь, о её радостях и горестях к которым невозможно вернуться, вернее вернуться можно, но только в мыслях. А наяву? А наяву иная реальность.
 Молюсь, конечно. Молюсь за наших покойных, за тех, кто ещё жив, за детей, за внуков. Слышит ли Господь мои молитвы? Не знаю как у вас на небесах, надеюсь, что всё хорошо, что души ваши нашли успокоение, что милостивый Господь простил вам все ваши прегрешения. А у нас пока всё более-менее терпимо. Тем и живём.
Через два дня наступает Пасха, светлый праздник возрождения Иисуса Христа. Пойду в церковь, помолюсь, батюшка осветит кулич. Пригласила Николая в воскресенье на завтрак.
А сегодня, по окончании письма к тебе, пойду на дачу. Предстоит непростая работа - нужно косить траву. Будет тяжеловато, но зато потом участок приобретёт аккуратный вид. Николай займётся своим огородом. Понемногу подвожу его к мысли, что незачем ему возиться на своём огороде, хватит и одного участка. Может и настроение поднимется. На этом буду заканчивать. Ты прости меня, Коля, что мои обращения к тебе носят по большей части пессимистический характер. Я стараюсь спасти себя, стряхнуть с души накопившуюся негативную энергетику, стараюсь. Хотя двигаюсь вперёд не семимильными шагами, а совсем наоборот - черепаховым шагом. Конечно, я бы могла написать тебе совсем иначе, похвалиться как мне без тебя хорошо. Как хорошо! Свободна! Не нужно выглядывать каждый раз в окно, если ты задерживался где-то, не думать каким ты придёшь - трезвым или пьяным. Но я не делаю этого из-за того, что доля моей виня, и вины немалой, есть. Прошли года, я помутнела, постарела и на минувшую жизнь смотрю иными глазами. Теперь я вижу нашу жизнь совсем в ином свете. Корю себя за то, что мало уделяла тебе внимания, не старалась приласкать тебя, не высказать явно свою любовь. Упустила, многое упустила и корю себя за это. Но я бесконечно благодарна нашему Господу за то, что он позволил мне прожить без тебя отпущенное мне время не просто так, а для того чтобы осознать свои ошибки, неправильное отношение к тебе, к себе, к детям. Может осознание непоправимой вины и чувство сожаления о упущенной возможности дарить всем счастье быстротекущей жизни. Вопросы...вопросы... Хочу надеяться, но... Надеюсь, несмотря на тяжёлые сомнения, что поймёшь меня и простишь, и что сам Господь наш простит меня.
А сейчас не устану повторять, что люблю тебя, тоскую без тебя и надеюсь на встречу в загробном мире. Но, внезапно пришла совсем уж странная мысль. Подробнее. Мысль о том, что прошло несколько лет как ты покинул этот мир, а я тебя не отпускаю и не отпускаю. Говорят, что покойного, вернее, его душу нужно отпустить сразу по истечении сорока дней. Душа закончила свой земной путь, её ожидают иные миры, миры божественные и теперь её место у Бога. А я своим нытьём, своим бесконечным обращением к тебе привязываю её к земной жизни и тем самым мучаю тебя. Может для того чтобы отпустила тебя окончательно Господь и посылал мне мужчин?  Придётся поразмыслить на досуге.
Прощай, мой Коленька, до следующего моего послания тебе. Целую, обнимаю.
03. 05. 24. Твоя любимая Галина.


ПИСЬМО 14
Добрый день, мой Коленька! Снова пишу тебе, снова... Начальная строка будущего стихотворения. Жду от тебя ответа. И вторая строка. Жду. А тема моего сегодняшнего письма - сны, бесконечные сны. И вижу я в этих снах непременно тебя и наших усопших родственников. И вижу вас всегда в нашем старом доме. Почему именно в том доме? И ты никогда не приходишь в мои сны по моему новому месту жительства. Наверное душа твоя навсегда осталась привязанной в тому месту, где мы прожили вместе много-много лет, вырастили детей, дождались внуков. Правнучек я уже дождалась без тебя. Люблю тебя, тоскую по тебе. Знаю - прошлое нужно отпустить и отпустить навсегда и с тем хорошим и плохим что было в нашей жизни. Отпустить тебя с лёгким сердцем. Знаю, но не могу. Может для этого и послал мне Господь нового мужчину? Может и тебе станет легче если отпущу тебя с миром и буду поминать только в молитвах?
А сегодня приснились - ты, твоя мама, бабушка твоя.
Вот и думаю - почему вы, покойные, стали  часто сниться? Может подходит моё время и вы ожидаете меня? Всё может быть.
Похолодало. Хотя цветёт сирень, как в мае 1945 года. Пойду на дачу - дела. Трава растёт, как сумасшедшая. Поставили новую теплицу на радость Николаю и мне. Старую разобрали.  И слава Богу! Да, завтра 9 МАЯ! Всегда в этот день ходила на наше братское кладбище, возлагала цветы павшим воинам. но в этот год не пойду. Боюсь, сказали что за это благое дело будут штрафовать. Даст Бог - переживём.  В церкви будет небольшой молебен в память погибших в той войне. Николай выразил желание пойти со мною в церковь. Подумала - увидят нас вместе посторонние люди и начнутся суды-пересуды. А с другой стороны- какое их дело? Это моя жизнь и мне хорошо. Другой вопрос - как на это посмотрят сыновья и невестки? Но зная их, я более чем уверена - они хотят видеть свою мать живой, здоровой и ещё раз счастливой. Прощай, мой Коленька, до следующего письма. Целую, обнимаю.


ПИСЬМО 15
Дорогой мой Коленька! Спешу сообщить тебе, что вчера был великий праздник! Радуница! Ты, наверное знаешь, - ЭТО ВАША ПАСХА! Была в церкви, отстояла всю службу. Надеюсь, что все мои горячо любимые покойные услышали моления о вас, о прощении вам грехов и дарования надежды на воскресение. Когда? Когда на то будет божья воля.
А о себе немного. Болела неделю и болела тяжело. Как мне сказали - снова КОВИД. Теперь восстанавливаюсь. Вот, пойду на дачу, работник из меня теперь - аховый! Сил нет, но...с божьей помощью, понемногу. А вчера пришла ко мне очень странная мысль. Ты ведь знаешь, что я всегда была хозяйственной, любила не только тратить, но и копить деньги. В очень трудное для нас всех время приходилось кое в чём отказывать себе, а помогать детям. Им было труднее. Помнишь, Коля, самое трудное время? Ты тогда был ещё жив. Латвия отделилась от России. Работы не стало, пенсии мизерные, не прожить. Приходилось даже кое чем торговать на базаре в Риге. В то время нужно было считать каждый сантим. Очевидно для моей психики такое положение вещей не прошло бесследно. Возможно на уровне подсознания поселился СТРАХ возможного голода. И долгое, очень долгое время этот страх давал о себе знать. Я уже не страдала от голимой бедности, деньги у меня водились, была создана финансовая база. Но я по-прежнему считала каждый сантим, каждый цент. Многое себе не позволяла. Теперь только стала отходить от этой установки. Трачу, правда, в разумных пределах и не считаю центы. И как-то пришло осознание. Осознание чего? Не знаю как выразиться правильно. Скорее всего с недавних пор стала задумываться - почему я тряслась над каждым центом? И только теперь пришёл ответ - эмоциональная травма голодных дней. Честно скажу - удивилась и обрадовалась. Осталось выяснить - кто прислал мне этот ответ? Может мой Ангел? Своему Ангелу я благодарна всегда и за всё, даже за испытания. Хотя честно говоря, испытаний не жажду. Вот, мой дорогой Коленька, пожалуй и всё.
Да, чуть не забыла. Задолго до Радуниц мне снились и снились все мои близкие покойные. А сегодня не приснился никто. Довольны ли вы? Может сообщишь об этом каким-то, доступным моему понимаю, образом. Мысленно обнимаю, целую. Твоя Галина.
15. 05. 24.


письмо 16


Добрый день, мой Коленька! Давно не общалась с тобою. И не потому что забыла о тебе, но неважно себя чувствую. А самое главное, не хочу часто беспокоить тебя. Погода для мая месяца стоит невыносимо знойная.  Работ на даче полным полно. Лет бы десять тому назад, а так 80! Силы не те, уже не те. А натура осталась прежней - хочется участок содержать в порядке. Сейчас участок почти утопает в цветах - цветут пионы, ирисы, ромашки, лилейник.
Справляюсь с божьей помощью. Да и Николай помогает по возможности. Тоже, наверное, не без участия нашего Господа Бога. Моя искренняя благодарность и Господу, и Николаю.
Вчера был день рождения моего покойного брата Анатолия. Помолилась за него, за его грешную душу. Пишу - грешную не потому что он великий грешник, но в глазах нашего Господа мы все грешные, разница лишь в том - одни более, другие менее. Ходила несколько раз в церковь. А вот вчера  и сегодня не пошла - нет сил из-за духоты.  Но молиться можно и дома, что я и делаю.
Недавно выпала счастливая возможность побывать в Даугавпилсе на двух концертах. Два общества справляли свои юбилеи. "Узоры" наши были приглашены, взяли и меня. Рада тому, что хоть не надолго, но что-то новое появилось в жизни, поменяла обстановку, встретилась с новыми людьми. Пригласили и Николая. Кажется он был безмерно рад...
А сегодня ожидаю внучку Наташу с семьёй. Они едут из деревни мимо Ливан, заедут. У них, слава богу, пока всё хорошо. А у внука Андрея жизнь не складывается. Намечаются кое-какие перемены в личной жизни, но... Вариант не из лучших, как я понимаю, но может что-то и сложится.  Звонил вчера, поделился своими проблемами и надеждами. Потому и пишу тебе. Пожалуйста, если сможешь помоги Андрею устроиться в жизни. Ведь наш внук! Очень надеюсь на тебя. Вот, обещалась тебе и себе не утруждать тебя своими просьбами и проблемами, оставить в покое, но внук ведь, болит за него душа. На этом буду заканчивать. Сделаю завтрак и на дачу. 
Люблю по-прежнему, целую, обнимаю. Твоя Галина.
02. 06. 24

письмо 17

О, как давно не обращалась к тебе, мой Коленька! Но в мыслях, в мыслях я часто бывала с тобою. Может ты интересуешься от чего так произошло? Может забыла тебя, может не хочу вспоминать, может обиделась? Не угадал. Ни то, ни другое, ни третье.  Живу и живу - пишу, читаю. Недавно с приятельницей ездила в Даугавпилс за покупкой книги. Научная книга о судьбе. Очень интересная, но дорогая. Почти сорок евро. Через молитвы обращаюсь к нашему Господу с единственной просьбой - уберечь моих близких, особенно наших сыновей, внуков, правнучек от всевозможных бед и наставить их на путь истинный.( Невесток наставлять не нужно.)Помогает ли? Кому-то помогает, кому-то не очень, а кому-то и вовсе... Но, я думаю, что жизнь наша и судьба зависят не только от Бога, но и от наших устремлений. Кто стремиться к чему-то, тому и помощь от Высших сил. И наоборот - плывёшь бездумно по течению, ну и плыви себе.
А завтра тебе день рождения. Поздравляю! Всегда с тобою твоя любящая Галина.
13. 06. 24

письмо 18

Дорогой мой Коленька! Долго не решалась напомнить о себе. Не считала нужным нарушать твой покой. Я и вспоминаю тебя несколько иначе чем раньше. Просто вспоминаю...Но не обращаюсь с просьбами, не утруждаю тебя своими бесконечными жалобами. Желаю тебе счастья на небесах, а себе на земле! У меня всё по-прежнему - дом, дача, активная жизнь. Здоровье по возрасту, но слава Богу, терпимо. Мысли ясные, творчество не угасло, ноги не подводят. Единственное новшество в моей жизни - стала чаще посещать церковь. Не могу сказать, что меня тянет туда, но хожу, стою на церковной службе. Умом понимаю и принимаю необходимость участия в церковных службах. Но это умом, а потому не слишком в церковь и тянет. Совсем другое дело, как я понимаю - это принять душою ритуалы и смысл церковной службы и молений. Дома, конечно, молюсь каждый день за здравие наших детей, родных, близких живых и усопших. В день очередной годовщины твоего ухода из жизни отстояла за тебя панихиду.
А теперь о главном, о том, что подвигло меня обратиться к тебе в письменном виде. Дело в том что я не очень давно видела вещий нехороший сон. Сон этот я смогла разгадать, но осталось два интересующих меня вопроса.
Сам сон - Вижу Николая в тесной, мрачной комнате без окон. Стены комнаты обиты старыми грязными досками. Ни одного окна. И он мне говорит, показывая на тонкую перегородку между его комнатой и соседней. Соседняя комната полностью идентична его комнате. Понимаю, что обе эти комнаты находятся в бараке. По всему выходило что в одной из этих комнат проживаем мы с Николаем, а вот вторую он приобрёл для сына. Не слишком, конечно, но я возмутилась тем, что его сын будет проживать по соседству с нами и он о своём действии даже не посоветовался со мною. На что Николай ответил, что хочет чтобы сын  был рядом с ним. И тут же в эту комнату зашла вся его семья. На этом видение и окончилось.
Я хорошо понимаю значение этого сна.  Неужели снова потери? Николай?
Вот и хочу прояснить для себя сложившуюся ситуацию. Почему Николай пришёл ко мне с этим сообщением? И второе - событие подобного значения для него радостное или же наоборот горестное? Если судить по нашим жизненным меркам- очень тяжёлое, а для загробного мира, по всему - радостное.
Коленька, на этом прощаюсь с тобою до следующего раза.
До следующего раза. Обнимаю, целую, люблю. Галина.

07. 10. 24

       письмо 19 последнее

Опять, мой Коленька, пишу тебе с большим перерывом. Просто не знаю о чём писать. Утомлять, а вернее будет сказать, огорчать своими жалобами на жизнь, на судьбу не хочу. Стараюсь справляться сама со своими невзгодами. Чаще хожу в церковь, ставлю свечи за здравие и за помин. Недавно была  РОДИТЕЛЬСКАЯ СУББОТА, последняя в этом году. Отстояла службу, подала записку с поминанием о вас, усопших. А перед этим стали сниться усопшие - близкие и дорогие мне люди. И я поняла - вы все хотите чтобы я в этот важный для вас день, помолилась о вас, о ваших грешных душах. Почему грешных? Да просто потому, что безгрешных душ на земле нет. А если таковые и есть, то это - святые! И что странно - вижу вас в нашем старом доме, в котором мы прожили с тобой всю жизнь, в доме, в котором родились наши сыновья. И хочу разгадать - почему, но пока что ответа не нахожу. Но знаю - это вопрос времени, рано или поздно ответ придёт.
В обыденной жизни всё более-менее. Окончился дачный сезон. Что смогла на участке, то привела в порядок. Осталось пережить зиму и вновь приняться за работы на даче. Но это пока только планы и мечты, а всё зависит от состояния здоровья. На это я всегда говорю - как Бог даст! А если хочу пошутить, то говорю проще - как карта ляжет. Недавно заехала внучка Наташа с мужем Ваней. Ваня поменял одну розетку в квартире и привёз громадную тыкву с дачи. Чувствую их отношение - бабушка. И от этого на душе становится светло и тепло. Спасибо им. Привезли гостинцы, в сын Володя прислал бутылку самогонки своей и гостинцы. И это тоже было приятно. Вчера был праздник - ДЕНЬ рождения ЛАТВИИ 18 ноября! Была на торжественном вечере и концерте. Наша Дума отмечает каждый год этот день, при чём отмечает торжественно и впечатляюще. А после у меня дома отметили с Николаем и приятельницами этот праздник. Живём же в ЛАТВИИ! Расслабились, 9Володькиной самогонкой), поговорили. Если тебе интересно,  расскажу о чём наши разговоры. Пишу - если? Пишу как-будто заранее знаю ответ. Но всё же... Разговоры о житейском, о духовном, о тонком, невидимом для нас мире, о здоровье, о детях и внуках. Касаемся и творческих аспектах. Читали мои ранее написанные стихи.  Не стану вдаваться в подробности, скажу лишь одно - чтобы творить и творить успешно, нужно жить и не просто жить, а вести активный образ жизни. Но... помимо активного образа жизни, нужно ещё любить, погружаться в чувства и эмоции. Не думать о возрасте и о том что скажут люди. Счастливые ничего не скажут, они живут своим счастьем и им нет дела до чужой жизни. А злословят за спиной обычно те, кто несчастен. Как несчастен? Да каждый по своему. Вт и пришла к выводу - нужно жить своей жизнью, дорожить ею, любить себя. Дорожить потому, что время летит безудержно. Не успеешь оглянуться, а года уже и нет!
А я после восьмидесяти лет впала в состояние покоя. И мне так уютно в этом покое, что никуда не хочу выходить, общаться и даже заводить новые знакомства. Сам понимаешь - отношения, хотя бы просто дружеские. К чему я веду внезапно возникшую мысль? К тому, что после посиделок  пришла новая мысль. Мысль мудрая и удачная - пишу душевные стихи, но они почти однотипные. И поняла - в состоянии покоя могут, скорее всего, творить профессионалы или философы. Действительно творят. Но есть ли в этих произведениях душа? Читаю некоторые их стихи - умные, мудрые и не знаю ещё какие. Но не нахожу в них души. А мои стихи пусть и простенькие, на мой взгляд, но в них чувствуется душа. Возьми, например, двух знаменитостей - Есенина и Николая Рубцова. Алкоголики! А какая душевность в их стихах! Не думаю что они сочиняли их на трезвую голову. Как я понимаю - у выпившего человека душа раскрывается на тонкой пронзительной ноте. Может я ошибаюсь... Моя же душа раскрывается от сердечных душевных песен. Песен о любви, о счастье, о родине. И понимаю, Господь сподобил именно так раскрываться моей душе, раскрываться для любви, для творчества.
Не знаю, как в дальнейшем сложится моя жизнь. Но пришло осознание - как жить, как творить. А ещё задумалась - почему не все люди живут одинаково долгую жизнь? Почему одни рано уходят из жизни, а другие живут за восемьдесят? Почему молодые, полные сил, планов, надежд люди уходят из жизни безвременно. На этот счёт есть много всевозможных и теорий, предположений. Но я задумалась о себе. Для чего Господь даровал мне долгую жизнь? Долго ломала голову над внезапно возникшим вопросом. И кажется - нашла. Я думаю, что Господь позволяет человеку дожить до преклонных лет лишь с одной целью - осмыслить прожитую жизнь, проникнуть в самую глубину совершённых им поступков, как благих так и грешных. Постичь и покаяться, покаяться искренне от всего сердец. Думаю, что я права, даже очень права. Простимся на этом, мой дорогой Коленька! Всех благ тебе в твоём загробном мире. Обнимаю, целую.
19 11. 24.