Народные средства

Я направлялся в кафешку в торговом центре — попить кофе. Когда проходил мимо аптеки, мне на голову свалился Генка. В переносном смысле, конечно, свалился. Он из тех знакомых, которые появляются в самый неподходящий момент и от которых не так-то легко отделаться. Подкрадывается неожиданно и непонятно откуда. Материализуется буквально на пустом месте — как прыщ на носу.

— Вован, ты чего? Заболел?
— Даже не думаю. Я в кафешку шёл.
— А чего носом хлюпаешь?
— Влажность на улице большая.
— Ну это да…

И он пошёл рядом со мной. Вернее, сначала рядом, а потом — как бы это сказать — он уже вёл меня в кафе.

— За мной, сюда! — скомандовал Генка, словно я не знаю, где тут дверь.

Пропустив мимо ушей его реплику, я подошёл к стойке, заказал крем-кофе и уже хотел было расплатиться, но он опять влез:

— Возьми мохито с мятой. В такую погоду — самое то!
— Возьми себе, если хочешь. А я хочу крем-кофе.

Генка начинал меня раздражать.

— Но у меня же нет насморка? — удивился он и тут же добавил официантке: — Мне чёрный, без сахара.

Я сел за столик у окна. Напротив меня, естественно, как закадычный друг, уселся Геннадий.

— Я вчера из Финляндии на пароме вернулся. Нормально съездил, если бы не курица в моей каюте, — выдал он.
— В смысле — курица?
— В смысле — тупая тёлка. Вернее, их было три, каюта-то четырёхместная. Но одна — вообще… У неё такая чушь в голове…
— Не представляю. Какая же?
— Разговорились для затравки о погоде. Естественно, дошло до насморка. И знаешь, как эта чокнутая его лечит?
— Даже не догадываюсь.
— Массажем.
— Массажем энергетических точек! Как такое может прийти в голову человеку с высшим образованием — не понимаю! Это, я думаю, первая стадия шизофрении. Потом они переходят на заговоры шёпотом на восходящую луну и прижигание полынью.
— Эти методы я не пробовал, поэтому ничего об их эффективности сказать не могу, — улыбнулся я.
— И правильно, что не пробовал. Пустая трата времени. Знаешь, какое самое эффективное средство от насморка?
— Мохито с мятой? — вопросительно глянул я на Генку.
— Нет, конечно. Мохито — хорошее, но не самое лучшее. Самое-самое — это слизь улитки!

Я поперхнулся кофе.

— Однако…
— Вот именно! Мне в Африке об этом один колдун по секрету сказал.
— А где зимой улиток взять? — попытался я его поддеть.
— Какая же ты деревня… В зоомагазине, где же ещё! Обыкновенные ахатины.

Мне это слово ни о чём не говорило. И тут он меня добил:

— Скажу по секрету, это ещё и лучший способ для усиления мужской силы.
— Улиток живыми глотать надо? — продолжал я прикалываться.
— Шуточки у тебя глупые… — обиженно сказал он. — Выпускаешь их погулять на часик по своему агрегату… На следующий день можешь в постель ложиться хоть сразу с тремя голодными до этого дела студентками. Проверено!

Я чуть под стол не свалился.

— Извини, Генка, но это не для меня.
— Почему?
— Я в школе районную олимпиаду по биологии выиграл, поэтому помню, что улитки переносят всяких нехороших паразитов.
— Знаешь, что я тебе скажу? Жизнь — это вообще рисковая штука. Но результат…
— Ты с девушками в каюте тоже поделился этим рецептом? Их же трое было.
— Только с Алёнкой. Две другие — немки. Почему-то не хотели со мной по-английски говорить, а немецкого я не знаю.
— Алёнка — это та, которая насморк массажем энергетических точек лечит?
— Да. Она рецепт записала, сказала — для подруги. Лесбиянка хренова.
— Почему лесбиянка?
— Потому что все красивые и слишком ухоженные девушки — лесби. Проверено! Да и так понятно, хотя бы потому, как она храп лечит.
— И как же?
— Тренировкой языка.
— Это как?
— Специальные упражнения: высовывать язык, прижимать к нёбу, «рисовать» буквы. Типа, чтобы язык назад во сне не падал. Сто пудов — лесби!
— Но у тебя, как я понимаю, есть своё средство от храпа?
— Разумеется! Я использую комплекс из двух методов. Первый — игра на диджериду!
— И что это?
— Духовой инструмент австралийских аборигенов. Регулярная игра укрепляет мышцы горла и языка. Выглядит эпично, звучит как призыв духов, а партнёр по спальне либо перестаёт слышать храп, либо съезжает раньше.
— Надеюсь, Алёнка записала метод?
— Конечно. Сказала — для подружки. Но тут к гадалке не ходи: эта курица — лесби. Уж больно красивая и ухоженная.
— А второй метод? — я старался говорить серьёзно.
— Гладкий камень под подушку.
— Любой подойдёт?
— Нужно экспериментировать и искать именно свой. В этом вся фишка.

Я хотел было задать ещё вопрос, но не успел: Генка исчез так же внезапно, как и появился, словно растворился в воздухе.

Зато уже через секунду передо мной возникла его жена — женщина полтора центнера счастья, если навскидку.

— Володя, моего прохвоста тут не видел? Убью, падлюку, если поймаю! Представляешь, нашла в его сумке трое женских трусов разных размеров. А под бельём — банка с его чёртовыми улитками. Не замечал за ним ничего такого?
— В каком смысле?
— Может, он клептоман?  Украл у кого-то трусы?
— Да вроде бы нет…
— Странно всё это. Он ведь супружеский долг как следует выполнить не может, а тут сразу трое женских трусов. Поймаю — убью!

И ушла, не попрощавшись.

Я заказал ещё один кофе и принялся писать этот рассказ, пока не забыл.

28.02.2026