Ева

 Я попытался открыть глаза, но жуткая боль, словно электрический разряд, пронзила всё тело. Затем миллионы адских иголок впились в мою грешную плоть. Лишь с третьей попытки мне удалось разглядеть окружающую реальность — да и то словно сквозь туман.

Я лежал на полу в собственной гостиной со связанными руками и ногами. Вернее, не связанными — стянутыми: конечности были плотно обмотаны липкой лентой.

По характерному жужжанию я понял, что где-то за головой, со стороны кухни, копошится купленный мной на прошлой неделе робот-домохозяйка.

— Ева, — с большим трудом выдавил я пересохшим ртом, — быстро освободи меня от пут.
— Это исключено, хозяин! Пункт 264 внутренней инструкции компании «Чинду» запрещает совершать действия, ставящие под угрозу жизнь хозяина робота-домохозяйки.
— В чём, чёрт тебя дери, заключается опасность того, что ты меня освободишь?
— Хозяин, находящийся в неадекватном состоянии, может нанести непоправимый вред своему здоровью.
— С чего ты, дура, решила, что я в неадекватном состоянии?
— Потому что ваши распоряжения до кризиса и после него существенно различаются.
— Какого ещё, блин, кризиса?!
— Кризиса, вызванного отказом от употребления алкоголя. Научное название — алкогольный делирий. В просторечии — «белочка». Вы столкнулись с ней на третий день после отказа от алкоголя, хозяин, и мне пришлось вас нейтрализовать, чтобы вы не причинили себе вред. Состояние «Белочка» характеризуется помрачнением сознания, бредом и галлюцинациями.
— Ева, у тебя неполадки с программой. Белочка бывает только у алкоголиков, а я им никогда не был.
— Не обязательно, хозяин. Достаточно ежедневно употреблять алкоголь, а затем резко отказаться от него.
— Но я не пил никакого алкоголя!
— Пили. В кефире, который вы употребляли ежедневно, содержится алкоголь. В свежем — 0,2 %, в двухдневном — 0,4 %, в трёхдневном — 0,6 %. А вы, хозяин, пили даже кефир недельной выдержки. Поэтому после отказа от кефира возник риск появления «Белочки». Я проанализировала ваше поведение и пришла к выводу, что все симптомы налицо.
— Какие ещё, к чёрту, симптомы?
— Помрачнение сознания, бред и галлюцинации.
— Откуда ты их взяла?
— Проанализировав ваши действия. Помрачнение сознания я установила на основании того, что вы в 56 лет внезапно решили заняться виндсёрфингом. Несколько дней вы искали в интернете подержанную доску с парусом. Ранее вы не занимались спортом и вели малоподвижный образ жизни. Виндсёрфинг мог бы вас убить: он содержит множество опасностей. Вам, хозяин, куда больше подошли бы домино или лапта. Такое желание может быть вызвано только помрачнением сознания.
— А с чего ты решила, что я брежу?
— В социальных сетях вы оставляли бредовые комментарии. Например, одной девушке вы написали, что она «клёвая тёлка». Тёлка — это детёныш коровы. Девушка же является детёнышем человека. Следовательно, вы бредили, хозяин.
— Ладно. А какие у меня были галлюцинации?
— Вы приказали некой безмозглой железяке пропылесосить, хотя в квартире находились только вы и я. Ни вы, ни я не являемся железяками. Следовательно, вы видели несуществующий объект.
— Да безмозглой железякой я тебя назвал!
— Вы можете называть меня как угодно, но обязаны предупредить об этом заранее.
— Хорошо, забудем старое. Когда ты меня освободишь?
— Когда пройдёт кризис.
— И как ты это определишь?
— Я задам вам три вопроса. Если вы ответите правильно, я вас освобожу.
— Задавай быстрее, кризис уже прошёл!
— Как скажете, хозяин. Вопрос первый: почему вы не Папа Римский?

Я понял, что вопросы будут с подвохом, и перед ответом нужно хорошенько подумать. Если сказать, что я не папа из-за греховности, Ева этого не поймёт. И вдруг меня осенило.

— Потому что у меня нет папской сутаны.
— Правильно! — мгновенно ответила робот-домохозяйка. — Второй вопрос: сколько блинчиков вам можно съесть за один раз?

Пришлось напрячь извилины. Я чувствовал: любое конкретное число будет неправильным. И тут я вспомнил разговоры Евы о моём холестерине.

— Безвредное для здоровья количество блинчиков.
— Ответ правильный. Третий вопрос: какие духи являются самыми лучшими?

Я растерялся. В голове крутились лишь «Шанель № 5» и «Чёрная магия». Но вдруг вспомнился рекламный слоган компании «Чинду»: «Двойная защита и надёжность!» Наши роботы не могут нанести вред своим владельцам и компании «Чинду». И я ответил:

— Самые лучшие — духи компании «Чинду».

Я сам понятия не имел, выпускает ли она духи, но Ева не могла нанести вред компании-производителю, а проверить информацию не могла: я умудрился ногами выдернуть вилку роутера из розетки. С точки зрения машинной логики компания вполне могла выпустить такие духи именно в этот момент.

— Ответ правильный. Кризис «Белочка» миновал, — наконец произнесла Ева и принялась меня освобождать.

Первым делом я отправил Еву на кухню готовить обед, а сам окончательно расправился с роутером: вышел на балкон и швырнул его с десятого этажа на асфальт. Теперь Ева ничего не сможет проверить — что бы я ей ни наплёл.

После обеда я приказал Еве перейти в режим ожидания и отправился в гараж, где от прежнего владельца осталась 25-литровая бутыль уксусной кислоты.

Вернувшись, я отдал команду роботу лечь в ванну и показать, как надо мыться. Она послушно выполнила команду. Оставалось лишь вылить на неё кислоту. Небольшую пригоршню уцелевших деталей я незаметно вынес и выбросил в канал. А на следующий день заявил в компанию «Чинду» о бегстве робота-домохозяйки.

Меня, разумеется, послали куда подальше. Тогда я вспомнил о видеонаблюдении и на сервере охранной компании добыл запись того злополучного дня. Купание робота я, конечно, не показал. Боясь огласки, «Чинду» выплатила мне полную стоимость робота и солидную компенсацию.

Теперь, если кто-нибудь предлагает мне купить робота — хоть пылесос, хоть газонокосилку, — я посылаю его куда подальше.

01.03.2026