Пришло время взросления и осознанности

Конфликт поколений никто не отменял. Современные выросшие дети порой бывают очень жестокие и бессердечные.  Если вы чувствуете, что ваши дети отдаляются, что ваши слова звучат в пустоте, что ваши чувства обесцениваются, что ваше сердце устало ждать тепла — вы не одиноки. И вы не беззащитны, если осознанно подойдете к разрешению этой проблемы.

Так если воспринимать все происходящее осознанно, то приходит понимание того, что во время конфликта в человеке действует некая программа.  Появляется возможность не реагировать на подобное поведение и сохранять внутреннее спокойствие. Исчезает проявление негатива, раздражения или наоборот чувства вины.

Ведь любой конфликт с другим человеком является признаком бессознательности. Дети, которые провоцируют вас на конфликт поступают бессознательно, они не понимают, что творят. Необходимо отметить то, что и родители, подключаясь к своему ребенку, также бессознательно реагируют на его слова, эмоции и поступки. Таким образом каждый бессознательно и эгоистично защищает свои интересы и потребности. Все это, в конечном итоге, выливается во взаимные оскорбления, претензии, обиды или более худшие последствия.

- Почему взрослые: дочь или сын, которых я растила с любовью, вдруг начинают отдаляться, замолкать, критиковать, отталкивать, относиться так, как будто мать — чужой человек? - Наболевший вопрос очень многих матерей.

Наибольшие претензии, став взрослыми, предъявляют те, которые в подростковом возрасте особо рьяно боролись за "свободу и самостоятельность"! Теперь они мстят родителям за свои неудачи в жизни. И чем сами неудачливее и несчастнее, тем больнее обижают уже стареющих родителей! Ни морали, ни благодарности! Только обиды и требования!

Интересен тот факт, что пока у них все в жизни ладится, дети считают, что это их достижения! Но как только что-то не так пошло, все происходит не так, как бы им хотелось, то в этом случае повинны другие, то есть их родители, которые нанесли им в детстве травму. Оказалось, что мать во всем виновата!

К тому же сейчас пошла такая же тенденция и у «психологов», к которым обращаются молодые люди. Эти псевдопсихологи не учитывают различные факторы по данной теме, в том числе не берут ответственность за свои методы. С целью удержания неблагодарных детей, как своих клиентов, поддерживая и оправдывая их поведение, дают советы как общаться с «токсичными» родителями.  Всем этим «психологи» в еще большей степени подогревают неприязнь детей к своим родителям.
 
Я просмотрела много видео на эту тему. Особо отметила высказывание молодой девушки-психолога, как поверхностное, основанное только на ее собственных переживаниях в детстве, и неосознанной информации, взятой ею из книги зарубежного автора.  Она основывает свою теорию на нанесение родителями ребенку травмы в детстве: не любили, недодали… А потому только, порвав отношения с родителями, по ее мнению, устроится и личная жизнь ее подопечных.

Больше всего меня поразило то, что «психолог», обратившейся к нему девушке, посоветовал не отправлять матери поздравление с днем рождения…

- Какая ты МОЛОДЕЦ, что собрала всю свою силу волю, не отослала матери сообщение и, таким образом, порвала все отношения с ней!

Все это было проявлено на фоне абсолютного невежества. На мой взгляд, психолог, используя подобные методы, является не только не осознающим многие вещи, но и агрессивно-негативно мыслящим человеком, передающим все это своим подопечным.
Являясь незрелой личностью, таких же незрелых личностей этот психолог притягивает и к себе, не сознавая того какую ответственность несет за этих людей. Внушая в их сознание непроверенную и непроработанною им самим информацию, он своими методами и советами вносит в души, обратившихся к нему, людей смятение, конфликт сердец и хаос всего происходящего.

Представила, что подобного рода методы советуют моему ребенку…
Не могла оставаться безучастной ко всему этому, решила высказать свою точку зрения на подобные советы и на проработку травм детства, как таковых. Ведь изменить отношения с близкими людьми возможно только, лишь изменяя себя и свое отношение к сложившейся ситуации. Настоящий психолог должен это знать и помогать, а не вредить. Если этого осознания нет у психолога, то тогда чему он может научить, приходящих к нему людей?!

Подобные психологи даже не берут в расчет того в каких несравнимых с сегодняшними условиями и реалиями жизни родители растили и поднимали своих детей. Самое удивительное то, что у поколения, выросшего в СССР, которое жило в бедности и стремилось выйти из нее, даже в мыслях, не было, чтобы так негативно относиться к своим родителям и, тем более, предъявлять к ним какие-то претензии. Существовали устои и традиции в корне отличные от нынешних.

Я также осознаю, что была для своих детей не самой лучшей матерью. Много чего не знала, не умела. Так сложилось, что мои дети росли в неполной семье.  Пришлось брать ответственность не только за свою жизнь, но и за жизнь двоих детей в непростые 90-ые годы. По нескольку месяцев не платили зарплату, еле сводили концы с концами…

Приходилось перестраиваться, искать возможность заработка. Работала, да и еще училась, а потому не так много времени уделяла своим детям. Мало целовала их, обнимала, мало говорила ласковых и нежных слов.  Однако все мною, так или иначе, устраивалось для детей и было наполнено безмерной любовью к ним. И дети не могли не ощущать этого.

Да было трудно и сложно. Однако мы выжили и детей подняли... Как? Это другой вопрос... В то время не было психологов, интернета и смартфонов. Как бы там ни было, действуя интуитивно, всё то, что могли, умели и знали, родители отдавали своим детям. Установка на полную отдачу всего для детей была у наших родителей, ее мы также использовали по отношению к своим детям и в своей жизни. Другого осознания не было и взять его было неоткуда.

Сейчас все больше приходится наблюдать то, что родители отрывают от себя последнее: последние деньги из своей пенсии или же отказывают себе в долгожданной покупке, поездке, в ремонте квартиры, обновлении гардероба, ещё в чём-то себе отказывают, отдавая все своим детям. Ждут признания от детей, потому что им это признание важно как воздух: я состоялась как мать!

Этим самым мать сама себя принижает, не сознавая того что, жертвуя всем ради детей, она себя не ценит, как самодостаточную личность. Не ценит того, что она делает для других, того, от чего она, порой, отказывается для других в угоду кому-то. Следовательно дети понимают, что те усилия, которые родители ради них сделали, они тоже ничего не стоят, можно их особо-то и не ценить. Все, что им достается, так и должно быть.

Может быть, это и явилось главной причиной того, что в ответ дети обесценивают все, что им дали и дают родители, чтоб не отдавать ничего в ответ: ни заботы, ни сочувствия, ни тепла. Некоторые иногда ещё выражают недовольство, и довольно агрессивно, что очень ранит сердца их матерей и заполняют горечью их души.

Жизнь оценивает всех всегда по умению. Для того чтобы быть успешным в жизни человеку очень важно уметь напрягаться ради результата. В противном случае у взрослых детей копится внутри гнев, злость, потому что ожидания не совпадают с тем, что даёт им жизнь.  Всё накопившиеся дети эти несут своим родителям. Так проявляется их своеобразная благодарность за то, что родители не привили и не дали своим детям выработать свой навык напрягаться ради результата.

Родители не сознают того, что они не дают детям повзрослеть, ощутить свою самостоятельность. А у взрослых детей не вырабатывается стимул на то, чтобы всего добиться собственными силами, заработать.  Ведь именно заработанное больше всего и ценится, так как на это приложены их усилия и труд. Только таким образом дети смогут научиться существовать в этом мире, жить как нравится и как хочется.

Если же мать сильно волнуется и переживает из-за претензий к ней детей, то это все говорит о том, что внутри себя своего ребенка она так и не отпустила. Считая его все еще маленьким она, тем самым, полностью отрицает его самостоятельность и ответственность, как взрослого человека.

Дети выросли. Они уже не малыши, которые во всем от родителей зависят. Каждый из взрослых людей уже в состоянии отвечать за себя сам. Однако, как только родители, ущемляя себя во всем, будут продолжать помогать своему взрослому ребенку, то он так и будет оставаться маленьким ребенком. Тем самым дети никогда в жизни не научатся и не будут отвечать не за себя, не за свои поступки. Со всеми своими проблемами и нуждами они все также будут обращаться к родителям.

А потому так важно родителям выстраивать отношения со своей взрослой дочерью или взрослым сыном, как другим взрослым человеком. Если взрослый человек ведёт себя непотребно и предъявляет какие-то слишком высокие претензии или что-то делает не так, то родители могут либо договориться, либо дистанцироваться от этого человека до того момента, когда, наконец-то, придет время его взросления и осознанности.

Признав, что ребенок уже взрослый и отправив его самостоятельно решать свои внутренние проблемы, родители помогают ему окончательно повзрослеть. Этим самым они освобождают себя от ненужного груза вины, начинают во всей полноте заниматься своей собственной жизнью. Качество обоюдных отношений совсем скоро значительно улучшится.

Ведь только в том случае, когда дети, наконец-то, повзрослеют, переживут и получат жизненный опыт, подобный опыту родителей, то они получат те блага, на которые претендуют. По-другому дети тогда будут смотреть и на родителей, которые вложили в них навык напрягаться ради результата.
 
Родителям в свою очередь необходимо научиться заботиться о себе, думать о своём будущем, планировать своё будущее, управлять своим имуществом.  Не отдавать всё по первому требованию детям. Очень важно родителям показать своим детям пример, начав самим ценить то, что ими отдаётся.

 - Я знаю, как вы цените то, что я для вас делаю. Однако, в следующий раз, если вам это неважно, я этого делать не буду.

Этим всем родители показывают, что ценность находится в их руках и они совершенно не против получить от детей признание и благодарность. Идет взаимный обмен. Тогда родители будут довольны тем, что их усилия были не напрасными. И дети будут расти в уважении к ним. Родителям дают признание, они сами себя ценят, тем самым будет проявлена значимость и ценность в их собственных глазах.

Я – мать! И как каждый родитель порой допускала ошибки в воспитании своих детей. Да и как же иначе? Главное понять и принять должным образом то, что родители являются прекрасными учителями жизни для своих детей. Мы учимся не повторять различного рода ошибки своих родителей в нашей жизни, воспитывая детей по своему пониманию и усмотрению, устраивая для них жизнь самым наилучшим образом в данный момент времени. Дети преподают уроки жизни своим родителям, а также учатся сами на их ошибках, устраняя их в воспитании уже своих детей.

Однако это допустимо только в том случае, когда подросшие дети подходят к более ответственному и осознанному исследованию себя и своей жизни в целом, не акцентируя только все свое внимание на травмах детства. Родители недодали внимания, заботы, не любили, были жестоки, чрезмерно строги и прочее…

Это все транслируется в одностороннем порядке. Принимая же во внимание другую сторону неплохо бы понять и тот факт, что и родители были в этом обделены, но они не заморачивались как-то по этому поводу. Не было психологов по проработке детских травм и прочее. Жили, рожали и воспитывали своих детей, как могли и умели, стараясь дать им самое лучшее из того, что у них было.

Причина проблемы не в детской травме, а в ответственном исследовании себя. Однако людям страшно быть честным с собой, быть взрослым (обвинять же некого!). Таким образом человек перестает искать ответы у своей души и обращается за помощью к психологу, который, как он думает, укажет на то, что причина "где-то там"…
 Что он получит ответ на вопросы:
- Почему так? Кто виноват?
 
Пора повзрослеть уже, заглянуть внутрь себя и задаться вопросом:
- Для чего все это было в моей жизни?

Не надо акцентировать свое внимание на негативных ситуациях в жизни (детстве). Следует направить все свое внимание больше на позитивные события. Ведь их немало было в жизни каждого человека. Просто для негатива все мы более уязвимы, он надолго остается в памяти. Всегда есть выбор. Кем быть и как прожить текущий момент времени. А остальное, что и как было в прошлом не важно. Его уже нет и не будет. Самое лучшее – это оставить прошлое и жить настоящим, здесь и сейчас, выстраивая жизнь свою для себя в свете своего понимания и осознанности.

Если осознанно подойти ко всему, то стоит понять и принять то, что нет травм детства, как таковых. Прорабатывать травмы детства, разрывать отношения с родителями – пустая и болезненная растрата времени и жизни. Психолог в данном случае не учитывает в своей реальности и реальности других душу.  Он ищет ответы в детстве, где их нет, не было и быть не может.

Так, например, как можно объяснить то, что детдомовские дети, не зная, не видя свою мать, уже любят ее, ищут. А те, кто жили с родителями, своих родителей порой ненавидят. Также хочется отметить то, что дети, в жизни которых мать принимала минимальное значение, живя для себя, почему-то больше любят ее, чем дети, которым мать посвятила всю свою жизнь!

Бесспорно есть также родители, матери различного поведения, которых надо наказывать. Однако у детей нет такого права судить своих матерей. Родители здесь не причем. Они подбираются под сценарий душ, которые выстраивают реагирования и созревания личности каждого человека до его воплощения. Все в жизни человека происходит как должно происходить именно для него, для его роста и осознанности.

Важно ощутить в полной мере хрупкость и ценность каждого проживаемого момента в жизни и живого существа, проявленного в ней таким, как он есть на данный момент времени. Открыть свое сердце и позволить вырасти бесстрашному состраданию ко всем, соприкасающимся с тобою, людям.

Как можно кого-либо ненавидеть или кому-то желать зла?

Оставьте в покое своих матерей. Больше, чем они дали, больше, чем они смогли, способны были вам дать: учить, заботиться, больше они не могут. Необходимо вспомнить те моменты, как мать ухаживала за тобой маленьким, а также во время болезни. Как она из последних сил старалась по возможности устроить твою жизнь самым наилучшим образом. Да уже за то, что она вынашивала, родила тебя, преподала нужные именно тебе уроки жизни, нужно ее благодарить…

Выходя в этот мир из лона матери дети, так или иначе, неразрывными невидимыми нитями связаны с ней.  Мать, как птица своим крылом, укрывает, оберегает и защищает своих детей, напитывая их своей бесценной энергией жизни.  Осуждая своих родителей, ребенок, таким образом, теряет жизненную силу. Нелюбовь к матери мешает его успеху. А потому, несмотря ни на что и вопреки всему, детям необходимо принять и полюбить свою мать. Беречь, заботиться о ней, способствовать продлению дней и лет ее жизни.

- Взрослая жизнь – все то, что мне не додали в детстве, я беру сам! Только так, и не иначе! – Вот осознанный ответ ответственного за свою жизнь человека.

 И как только дети принимают сложившуюся ситуацию: как было, так и было, обеспечивая сами свою жизнь и давая себе то, что им не додали - жизнь их сразу улучшается. Это относится не только к обиде на родителей, но и вообще, на жизнь, на страну, на время, в которое мы все живем...

Требуя внимания, понимания, принятия и любви от другого неплохо бы это все самому  дать этому человеку. Нельзя забывать того, что сила нашей истинной природы настолько велика, что, несмотря ни на что, способна спонтанно проявиться в сиянии глаз, нежности голоса, радостной улыбке, объятии, заботе. Есть только одно чувство, которое переживается обоими в настоящем моменте. Обняв родного человека, ты чувствуешь тепло его тела, каждая клеточка которого наполняется твоей любовью. Если не думать о плохом и зайти внутрь, то можно найти много хорошего. Все дело в том, как мы смотрим и что хотим увидеть.  Те же, кто утверждают обратное – просто боятся заглянуть внутрь себя…