Золотая Книга Юмора Читать Полная версия

Владислав ШЕВЦОВ-ТОМСКИЙ
Золотая Книга Юмора
2019
Объём: 330 страниц, 1 иллюстрация.
Возрастное ограничение: 18+

Жанры: юмор и сатира, юмористический сборник

«Золотая Книга Юмора» — это сборник лучших произведений Владислава Шевцова-Томского, написанных за последние 20 лет. Книга адресована любителям юмора и тонкой иронии, юмор помогает выжить в приличном обществе и пережить такие времена.
Многие шутки и афоризмы Шевцова-Томского уже стали крылатыми — их цитируют политики и блогеры, порой даже не зная авторства.

В книгу вошли: монологи, афоризмы, короткие юмористические рассказы, сатирический взгляд на повседневные ситуации.

СОДЕРЖАНИЕ

По этому поводу могу только
Три Додока
Справка об Авторе
Бывший Коньяк
Политика – грязное дело
Плов ем
С чего начать?
Новости смотрю
А что я теряю?
Легко Можно Заменить
Очень Просто
Все документы в порядке
Квартира нравится?
В моём возрасте
Исследования Проводили
Борщ на Бали
Магазин Всё Для Дома
Про Коленки
Как мой сосед экономил Миллион
Смысл Жизни или Пицца?
Еврейский Джинн
Верю – Не верю
Витиевато Говорю
Быстрые Свидания
Оптимист
Выиграл Миллион в лотерею
Вулкан
Это был не Я
Женщины вернулись к Природе
Отдыхаю в Турфирме
Нудистский пляж
Блокнот Писателя
Что такое лето
И Это Всё?!
Декларация
Выпили для Храбрости
Что такое Возраст
Скандалы, чтобы прославиться
Как сократить расходы
Беспокойная квартира
Знакомая Ситуация
Здесь можно курить?
Гречка и Склад
Сразу починят
Средний Рост
Отзыв платный
Курить после секса
Вопросом на вопрос
Дай Прикурить
Наследство
За что?
Ускоренная Перемотка
Вода Без Газа
Приходится отшучиваться
Маленькие
Кто Анекдоты Запретил
В чём опасность кофе
О Писающем Мальчике
Ремонт
Мои предки и ящерица
Вначале было Слово
Нейросеть и Писатель
Мужчины исчезли. Женщины в шоке
Можно уйти пораньше с работы?
Нормальный
Не могу определиться
Ваша книга поступила на проверку
Вы встречаете Новый Год
Продано
Просто Отдохнуть от Себя
Билет Забыл
Уборка Номеров
Что у тебя под диваном?
Правду не боялись говорить
Писатель;Оптимист
Два Одноклассника
Ты вернулся из отпуска?
Если Вы нашли дрон
Откуда у людей деньги?
Проснулся другим человеком
Вся власть Стартапам
Туристы и Лопата
Сатира в Жизни не помогает
Отдыхаю после Отдыха
Директор Санатория
Время для жизни
ИИ может сделать за минуту
Плыву по течению
Страна Секретов
Не спешите с выводами
Какой век на дворе
Я никогда не буду
Лишний вес
Портфель
Что мы строим?
Никогда не спрашивайте
Я не бросаю на полпути
Министерство Магии
Фразы, после которых бросайте трубку
Президент На Шаг Впереди
Возбуждаюсь от Внешней Политики
Министр Спокойных Докладов
Новости Опасно Обсуждать
Дрон под окнами
Разделение Всего
Переговоры прошли успешно мимо нас
Реакция Запада на Реакцию Кремля
Нет среднего класса
Умная колонка
Таксисты на собеседовании
Подарок для прокурора
Назло Рекордам Взятка
Тебя же запретили
За Всё Хорошее
Мы решительно осуждаем
Шутить становится опасно
Пить, что хочешь
У нас всё честно
Подарки Мэра
Осуществил мечты многих женщин
Нормальное Кино
Союз Больных и Союз Врачей
Получил уведомление
А кто это?
Юмор на пустом месте
Деревенский Самолёт
Художник без сапог
Слышу Голоса
Не хочу обсуждать политиков
Почему мартышки упали с пальмы
Настолько медленная доставка
Тайный Покупатель
Государство и Сосед
Родственники из деревни
Гадалка Люба
Театр Абсурда
Редактор Сельской Газеты Валера
Секретный Городок
Бесплатное Приложение
Мартышка в лаборатории
Пакет в Супермаркете
Государственная Тайна
Меня не надо сравнивать
Тебя же разрешили

На одной встрече объявили «Владислав Шевцов – Томский Юмор», через тире, двойная фамилия. Шевцов-Томский…
Мне понравилось, с тех пор так и пишу.

Если бы я хотел делать карьеру писателя, я бы взял себе псевдоним. Типа, Жванецкий, чтобы не путали. Я взял псевдоним Шевцов-Томский, но всё равно путают, особенно в аэропорту и в доставке, на пунктах выдачи заказов.
Я уже начал собирать коллекцию однофамильцев!
Я не тот Шевцов, который фитнес тренер. По мне это сразу видно!
Я не тот Шевцов, который кулинарный блогер.
Хотя по мне этого не видно!
А теперь еще и не тот Шевцов из Минобороны!
Я не олигарх Шевцов. Не просите денег!
И даже если бы был олигарх. Всё равно не просите!

Первый раз меня перепутали в детском саду. Там был другой мальчик, мой полный тёзка, и меня чуть не отдали другим родителям.
Я вырывался и кричал:
— Пустите, сволочи!!! Я не хочу ехать на Рублёвку на чёрном лимузине с кожаным салоном!!! Не хочу играть в эти дорогие игрушки на компьютере!!! Верните меня на историческую родину!!! Там меня каждая собака знает!!!
Но шофер не сразу заметил подмену. Оказалось, что другой мальчик, мой полный тёзка, каждый день ведет себя точно так же, вырывается и кричит.
Подмену заметили только за столом, когда я после черепахового супа сказал: «Спасибо» и «Пожалуйста».
— Нет, это точно не наш мальчик! Наш мальчик таких слов не знает!!!
Заволновались шофёр и няня. Пришлось вернуть за вознаграждение. А мои родители в этот момент уже стояли в шоке, мне говорили:
— Ты вернулся из садика совсем другим человеком!
Я заявил с порога: — Я еще не вернулся! Меня на экскурсию возили в усадьбу Шевцовых, показали, так жить нельзя!

Раньше меня раздражало, когда незнакомые люди спрашивали:
— Это же вы Владислав Шевцов, известный писатель, а я вас сразу узнал! — И почему-то добавляют: — Дайте денег!

Я просто Владислав Шевцов-Томский, уникальный писатель, сатирик и юморист, и никакого отношения не имею к однофамильцам и тёзкам, которых посадили за коррупцию! Они мне даже не родственники. Я не в доле.

Мы с мужиками философствуем не хуже Конфуция! Каждую пятницу! Просто записывать надо мысли! И публиковать, чтобы люди знали.
У нас юмористов в комментариях больше, чем на эстраде!
Сатирик в каждом подъезде.

Телевизор у нас умный, а мы всё равно смотрим глупости.
У нас Интернет не тормозит — он просто обдумывает, чтобы не сказать лишнего!

Искренне Ваш,
Владислав ШЕВЦОВ-ТОМСКИЙ

;

По этому поводу могу только
Нам не нужен повод, чтобы собраться. И на работу не пойти.

Сейчас время такое! Надо деньги зарабатывать. Бизнес строить.
Что ты можешь сделать по этому поводу?
— По этому поводу я могу только чай попить!
И посоветоваться с котом.
По этому поводу я могу только диван поправить.
По этому поводу я могу только в окно посмотреть.
По этому поводу я могу только растение полить.
По этому поводу я могу только кроссворд порешать.
По этому поводу я могу только сериал включить.
По этому поводу я могу только пожать плечами и произвести тост.
По этому поводу я могу только погладить кота.
Позвонить маме и спросить, почему я не родился сыном олигарха.

Все персонажи и события вымышлены. Любые совпадения с реальными людьми или событиями случайны.


Три Додока
Что такое три додока?
Кто такие додоки? Как выглядят эти существа?
Когда впервые слышишь эту фразу, сразу представляешь добрые пушистые существа, которые любят резвиться и никогда не скучают… На самом деле встреча с ними оказалась суровой!
Когда я ехал в переполненном автобусе на работу… В шесть утра. Не выспался и одной рукой держался за ручку, чтобы не вылететь, когда автобус подпрыгивал на каждой кочке, а второй рукой прижимал свой портфель с книгами.

Летнее утро, духота, запах бензина, смешанный с ароматами чеснока и французского одеколона… Я вжался в угол, одной рукой вцепившись в обшарпанную ручку, другой прижимая к себе портфель — кожаный, набитый документами, «Справочником молодого инженера» и томиком Хемингуэя на всякий случай.

Народ вокруг был суровый и молчаливый… и скромный. Даже стеснительный. Они тихо переминались с ноги на ногу, глядя в одну точку.

Поэтому на них покрикивала кондуктор — злобная тётка с большой кожаной сумкой на животе, словно кенгуру:
— Граждане! Дайте за проезд!!! Дайте! Не стесняемся!

И тогда я впервые услышал это: — Три до ДОКа! — мужик в пиджаке цвета «мокрый асфальт» протянул деньги за троих… Мятую трёхрублёвку. Кондукторша выхватила её, не глядя, оторвала три серых билета и рявкнула:
— Держи! Следующий!
Оказалось, ДОК это сокращение от Дерево-обрабатывающий комбинат. Там много народу вышло. Вместе с газетами и чемоданами…

— Я на спичке!!! — кричал мужик по виду слесарь с двумя высшими образованиями. Он вышел на Спичечной Фабрике…
— А мне до Лампочки!!!
— А мне три пива и рыбу!!!..

Пошли, поужинаем в столовой номер 3, которую переименовали в Суши Бар, теперь там шашлыки и холодное пиво!

Да уж, смешные названия у нас!
Кондукторша давно потеряла чувство юмора в боях с безбилетниками, кричит: — До Победы гони без остановок! На Кирпиче никто не выходит?

Народ кричит: — Дураков нет!…

И вдруг какой-то мужик просыпается:
— Есть!!! Это я!!! Обратите внимание!!!
Под всеобщий смех пассажиров: — Вот и дурак нашёлся!!!

Теперь там Салон красоты (бывший Дурдом), который сохранил свою репутацию!

Ну, а я выхожу где-то на Темзе, потоком вливаюсь в толпу и плыву к выходу… Ничего общего с рекой Темза в Лондоне. Это суровое сокращение означает Томский Электро-Механический Завод.
Там я буду проходить свою практику и начну писать свои первые рассказы о приключениях инженера, о мифических существах, чтобы не сойти с ума от тоски за бесцельно потраченное время…

Я сидел в своём маленьком офисе, грыз карандаш и смотрел на большие белые круглые часы на стене. Как медленно движется стрелка, отсчитывая секунды… 15 минут до конца рабочего дня… 14 минут до конца рабочего дня…

Мой мир теперь ограничивался стенами маленького отдела, пахнущего машинным маслом, старыми чертежами и надеждой на обед. Зато у меня был свой стол с оторванной клеёнкой и железная печатная машинка, по которой приходилось бить изо всех сил! (Кстати, когда я потом перешел на клавиатуру компьютера, от этой привычки было трудно отвыкать! Мне говорили: — Тише!!! Не надо так стучать, всю клавиатуру раздолбишь!!! Компьютер — техника нежная…»)

И в эту секунду мне позвонили. Зарычал аппарат. Чёрная, потрёпанная телефонная трубка, казалось, прыгала от нетерпения. Я схватил трубку:

— У аппарата! Вы не туда попали! Какого Вам надо позвать?! Ах, да! Это ж я!!! Извини, заработался… 12 минут до конца смены!
Я смотрел в журнал, список сотрудников, мой палец остановился на моей же фамилии.
— Привет, Серёга! Тебе повезло, что ты меня вообще застал! Да, я тут главный!… Других всё равно никого нет…
Завален бумажной работой! Её можно вообще не делать, всё равно никто не читает… Зато у меня в руках все атрибуты власти: журнал и ключи! Без меня не начнут, и ничего не происходит!…  ;

Справка об Авторе
(потому что каждый автор нуждается в справке).

Владислав Шевцов-Томский — известный писатель, юморист, сатирик. Свою литературную деятельность начал с написания рассказов, юмористических миниатюр и афоризмов, сегодня входит в Высшую Лигу Юмора.
Известные политики и блогеры часто цитируют его шутки и афоризмы, даже не зная, кто автор: Владислав Шевцов-Томский.

"Я за кресло не держусь! Мне на троне удобнее"

Он плохо освоил школьную программу, зато хорошо освоил бюджет.

"Я старался не вмешиваться в выборы. И вот результат: победили все, кроме меня!"

"Я свинину не ем... Дорого!"

"Голосование идёт сразу в урну... Чтобы бюллетень второй раз не выбрасывать".

"Нашим олимпийцам надо памятник поставить! - Уже есть такой! Писающий мальчик!"
"Не пописаешь в пробирку - на ноге привяжут бирку!"

"Я налоги плачу Юмором!
13% моих шуток изымают в пользу государства!"

"Снова победила демократия! Хотя народ опять проиграл".

"Конституция пошла на поправку. Пришлось принять 204 поправки, чтобы только в стране ничего не поменялось!"

Новая услуга: «Секс по домофону». Весь подъезд участвует!

Что-то выдавало в Штирлице русского разведчика: то ли волочащийся за ним парашют… То ли регистрация на Госуслугах, то ли мессенджер Макс!

Выборы прошли максимально прозрачно, чтобы мы опять не увидели нарушений.

Президента иногда надо менять! Хотя бы каждые 36 лет...

*  *  *

Я не ем после шести и не пью после десяти.
И не курю после одиннадцати…

*  *  *

Раньше умели снимать кино, министров и генералов.

*  *  *

У них растут пальмы, а у нас только цены!

*  *  *

В салоне красоты мне сказали: «Мы вас уложим красиво!». Уложили, лежу…
*  *  *

Как наладить личную жизнь?
— Вызывайте на дом мастера! Личная жизнь сразу наладится.

Купил себе духовку с Искусственным Интеллектом.
И пока духовка думает… пойду что-нибудь съем!

*  *  *

Умная колонка с утра не будет спрашивать «Как дела?», она сразу возьмёт больничный.

— Наташка, не фотографируйся на весах со смартфоном в руке! Это же лишние полкилограмма!!!

*  *  *

Они хотят переписать Историю… браузера!

Раньше очередь была длинной, а сейчас цифровая. Зато бесконечная.

*  *  *

— Прорвёмся! — сказали пакеты. И прорвались.

*  *  *

Вовремя замолчал, потом напишут «Хорошо сказал!»

"Что такое Писатель-Оптимист?
У него зал наполовину полон, а стакан наполовину пуст!"

Мы получили кукиш на мировом рынке.
Мы взлетели с 1-го места сразу на 36-е. Это как Успех, только наоборот!

Мы за импортозамещение! Когда один импорт замещают другим импортом...

Мы за избирательное право! Это когда Право действует избирательно...

Конфликт почти затих. Но мы вовремя вмешались!

* * *

«Ты можешь задать вопрос президенту!»
— Ну, у меня к Путину нет вопросов! — заявил я.
Надеюсь, и у Путина ко мне вопросов не возникнет!


Бывший Коньяк
«Бывшая балерина и бывшая жена бывшего министра спорта бывшего СССР бывшего у бывшего кинотеатра Сербия (бывшая Югославия) у своего бывшего.
Это был Бывший водитель бывшей маршрутки, возившей бывших студентов из бывшего поселка встретил свою бывшую любовь когда бродил в бывшую пятницу по местам былой славы.
Они пили за светлое будущее!
Недорогой коньяк, бывший в употреблении…»
Да уж! Сейчас так не пишут! Вот было время!…

Политика – грязное дело
Политика – грязное дело.
Поэтому телевидение смотрю с хлоркой!
В Интернет в спецодежде!
Ток;шоу в противогазе!
С политиками за руку не здороваюсь…
Кино через прокладку.
Новости через фильтр.
Политическую рекламу смотрю как триллер!
Газеты читаю с щипцами, в очках для сварки.
Митинги наблюдаю издалека, через бинокль!
После дебатов чищу уши.
После интервью с одним депутатом телефон пришлось продезинфицировать…
Будьте осторожнее! Сосед однажды вступил в партию, до сих пор не отмоется…

 * * *

Я голосовал против всех, а в результате они все и победили!

У меня сосед агитирует:
– В одной стране живём! Все должны быть едины!
Единый госэкзамен!
Единый день голосования! Единая Россия!
Единый проездной билет! На единственный автобус…
Одно меню в столовой! Одно расписание…
И единый вопрос: – «Когда это всё закончится?»
Правильный ответ: – Один хрен!
Сосед все агитирует за единство. Говорит, что мы должны быть как один кулак… с одним пальцем! Торчащим посредине!
Теперь все выпускники знают единственный навык… как погугглить ответы!

Голосуем за единственного кандидата! Провели опрос. У нас у всех единое мнение, что наше мнение ничего не решает!
Единый размер в магазине.
Я спросил: – «И что, даже обувь?!»
Продавец: – Пока торгуем левой обувью. Правую еще не научились производить!
Создали единую базу данных. Теперь все наши секреты слили в один день! В одном месте… Гениально!
Сосед все агитирует за единство. Говорит, что мы должны быть единым организмом. У него печень – единственный орган, который работает!
В едином порыве решили начать новую жизнь с понедельника. В едином порыве перенесли это на следующий понедельник!

Как говорится: одна страна, одна семья, одна извилина! У него вторая семья уже давно за границей… Зато все хотят единого экономического пространства, особенно те, кто давно живёт за границей!
Что такое избирательное право? – Это когда право действует избирательно! Закон работает, но… работает выборочно, как Wi;Fi в метро!
Для бедных – автоподписка на санкции и штрафы! Для богатых – пока только устная рекомендация!
Ещё есть лайфхаки и лазейки, ошибки компьютера в пользу бедных… Чистосердечное Признание и концерт на День Милиции смягчает наказание…
Всей страной принимаем поправки, но всегда в пользу единого кандидата!
Горячая линия с президентом – это единственная разрешённая в стране сатира!
Как в пробке действует принцип «кто первый мигнул – тот и прав»!
Единое расписание электричек… На небе единственный создатель. На сцене единственный исполнитель… Смотрите на Первом и единственном канале!
Начальник говорит: – «Работа должна быть на первом месте!» Должна быть, но у него на первом месте футбол, жена и тёща!
Пришел мотивационный оратор и говорит: – «Вы можете сделать всё, о чем мечтаете!»
– Я давно мечтаю послать вас подальше!!!
Он в ответ: – Мечты сбываются! Покупайте мой новый курс!!!
Единым махом, в едином порыве… я могу только пиццу заказать!
Не задумываясь о последствиях для фигуры.
Мы все выступили единым фронтом! Против утренней зарядки! И за отмену будильников по понедельникам!
Моя Мотивация и так на минималках: – Лишь бы дожить до конца рабочего дня и не уволиться до зарплаты!
Замахнулись на Большое, а в итоге построили скворечник.
Губернатор лично ленточку перерезал, сказал, что это начало большого пути… Пошёл, куда его послали!..
Пообещал, что скоро в каждом дворе будет такой! Рядом с будкой. Сфотографировался для предвыборного плаката на фоне скворечника. А птицы так и не прилетели…
Нагадили прямо в предвыборные обещания, как голуби на памятник губернатору. Нет единства в дикой Природе! Только забавное разнообразие…

Плов ем
Я не умею готовить плов. Зато Вы бы видели, как я его умею есть! Весь дом приходит посмотреть, как я его ем с удовольствием!
Сочными пальцами, ловко отправляю в рот каждую крупицу.
Рис скользит, падает… Публика замирает.
Вот это я понимаю – человек нашёл своё призвание!
А я сижу с довольной мордой и капелькой плова на щеке.
Даже кот завидует – он так не умеет!
Люди вокруг собрались, обсуждают: – Как у него это получается?!
Большой талант! Ему в Москву надо!
В этом нашли великий смысл.
А я просто люблю плов и смешные рассказы.
А ещё люблю, когда плов горячий, с золотистой корочкой, и чтобы запах был такой, что даже соседи с третьего этажа заглядывают:
– Вы что, ресторан открыли прямо у себя в квартире?
Вы уже скоро прекратите издеваться над нашим аппетитом?!
Можно мы просто на скамеечке посидим? Посмотрим.
Мы тут рисовую кашу жуём с тоской, а у вас тут плов – настоящий праздник! Симфония вкуса! Божественный аромат! Оркестр кулинарного счастья.
И люди смотрят, затаив дыхание. Все хотят приобщиться к прекрасному!
Дети мечтают вырасти и тоже когда;нибудь попробовать!
Плов – не еда. Плов – выступление! А я – солист Большого Театра на маленькой кухне на большой сцене.
Мама говорит: – «Скоро женишься – будут тебе каждый день плов варить!».
А я говорю: – «Зачем жениться? Плов у меня уже есть!»
– Вашему мальчику уже 6 лет, а на лицо большой талант!
Он мало чего делает талантливо, зато как он талантливо ничего не делает! Надо его познакомить с девочкой из дома напротив.
Она тоже не умеет готовить, но вы бы только на неё посмотрели, как талантливо она умеет кушать борщ! Эх! Видели бы вы её финальный бой с холодцом! А сосиску в тесте!
Мама шепчет соседке: – «Он снова разговаривает с едой! Добром это не кончится!»
Кто;то вздыхает:
– «Чтоб я так жил, как он нам здесь обедает!…»
И пусть я не знаю, как правильно добавлять приправу или мясо подрумянивать…
Зато знаю, как влюбиться в плов с первого укуса.
Звонок в дверь. Почтальон принёс телеграмму:
– Вашего мальчика в Москву приглашают!
На Минуту славы или на Поле Чудес. Они ещё не решили, куда. Все хотят посмотреть, как он плов ест!
– Тогда мы летим все!!!
– Всех нельзя! Москва не резиновая!!!
– А поздно, мама уже заказала билеты. Пакуйте чемоданы!
– Мама, но я не готов к таким масштабам славы!
Может, я лучше свои смешные рассказы почитаю?
– Читай рассказы… Но с пловом на кухне выступление было смешнее!

С чего начать?
Человек суетится и не знает, с чего начать:
– Может, на работу вставать?!
– Может, на свадьбу бежать?!
– Надо сначала съесть что;нибудь.
Например, печеньку! Например, всю пачку!!!
– Нет! Надо сначала чайник включить!
– Надо сначала штаны надеть!
– Надо сначала найти носки. Хотя бы один!
– Надо сначала с кровати встать!
– Надо сначала глаза открыть!
– Надо сначала проснуться!
– Надо сначала проверить – а вдруг я уже на работе и сплю?!
– Надо сначала поиграть в «ещё 5 минут»!
– Ой, забегаю вперёд!!! Надо сначала будильник поставить!
– Надо сначала проверить, не воскресенье ли…
Проклятие! Не воскресенье!!!
– Надо сначала вспомнить, кто я!
– Надо сначала убедиться, что я не кот… Проклятие! Не кот!!!
– Надо сначала маме позвонить! Мама знает, что делать.
– Надо сначала сделать вид, что всё под контролем!
– Снова забегаю вперёд!!!
– Надо сначала родиться! А потом уже суетиться и кричать:
– АААААА!!!!
– Надо сначала роддом построить!
– Снова забегаю вперёд!!!
– Надо сначала родителей познакомить, чтобы потом меня родить…

Через 10 минут человек обнаруживает себя на работе, в тапочках, в пижаме, с чайником в руках и мыслью:
– «Кажется, я что;то забыл!…»




Новости смотрю
Новости смотрю – просто ужас:
– Цены растут! Зарплаты падают!
– Воду отключили, дороги перекрыли!
– Самолёты не летают!
– Свет моргает.
– Бензин дорожает.
– Лифт сломался.
– Доллар растёт. Банкомат молчит.
– Интернет висит. Виагра не помогает!
Депутаты – в отпуске!
Звёзды в Африке!
Кот в панике. Люди в шоке!
Актёры – в политике!
Пенсионеры – в ТикТоке!
Олигархи – в Лондоне!
Криминал – в спорте!
Эмигранты – на митинге!
А потом думаю:
– Слава богу, это всё у них там, в Европе!..
До нас не скоро доходит…

А что я теряю?
Сижу на кухне, пью чай, ем бутерброд. Смотрю концерт Задорнова в Интернете:
– «Троллейбусы разрисованы рекламами туристических поездок в Грецию. Как будто те, кто ездит в этом троллейбусе, могут поехать в Грецию… Они если и могут поехать в Грецию, то только на этом троллейбусе!»
Смеюсь. Запиваю. Листаю дальше… Вдруг – хлоп! Выскакивает реклама:
– «Горящие путевки в Грецию!
Отель 5 звёзд! Всё включено! Вылет послезавтра!» Думаю: – А что я теряю? Нажимаю кнопку «Оплатить картой». Сижу, жду вылет.
Листаю дальше.
Вдруг – хлоп! Выскакивает реклама:
– «Фуа;гра жемчужина французской кулинарии. Прямые поставки от 5 кг». Я, правда, никогда не пробовал.
Думаю: – А что я теряю? Если даже пронесёт, у меня впереди два выходных. Нажимаю кнопку «Оплатить картой». Сижу, жду доставку.
Листаю дальше.
Вдруг – хлоп! Выскакивает реклама:
– «Ламборджини, с новым двигателем, полная комплектация! Разгоняется за 2,5 секунды!». Покупай со скидкой всего за 55 миллионов рублей!
Думаю: – А что я теряю?
Нажимаю кнопку «Оплатить картой». Сижу, жду доставку.
Листаю дальше.
Вдруг – хлоп! Выскакивает реклама:
– «Элитные квартиры в Москве, элитная планировка с видом на Кремль».
Думаю: – А что я теряю?
Нажимаю кнопку «Оплатить картой». Сижу, жду ключи. Листаю дальше.

Вдруг – хлоп! Выскакивает реклама:
– «Прими участие в Выборах. Проголосуй за нашего Президента!».
Думаю: – А что я теряю?..


Легко Можно Заменить
Звоню в службу доставки продуктов «Деньги на ветер»: – Здравствуйте, девушка.
– Угадали! Только меня Наташа зовут.
– Я так сразу и подумал. У Вас есть все продукты для салата «Оливье»?
– Конечно! А если чего;то нет, то Вы легко сможете заменить.
– Хорошо. Тогда пройдёмся по списку. Морковка?
– Нету.
– Зеленый горошек?
– Нету.
– Как нету?! Вы же сказали, что всё есть?
– Я сказала, что Вы легко сможете заменить. Возьмите кукурузу!
– Спасибо, не хочу.
– Зря отказываетесь! Она со скидкой. Возьмите две по цене одной.
– Я лучше возьму ни одной, по цене ни одной! Мне не нужна в этот салат кукуруза. Вы что не знаете, какие продукты в салат «Оливье»?!
– Не морочьте мне голову! У меня в семье никогда такой салат не готовили, даже на свадьбу!
– Сочувствую. А огурцы;то у вас хоть свежие?
– Не слишком. Зато они по акции! Ну, не хотите огурцы, возьмите рукколу, она свежая. И зелёная, в отличие от этих огурцов!
– А картошка?
– Зелёная!.. В смысле, по акции.
– А ветчина у вас тоже зелёная?!
– Да!.. В смысле, тоже по акции, а не то, что вы подумали!
– Я не сомневался. Хорошо, я подумаю и вам позже перезвоню.
– Только думайте быстрее! Потому что руккола портится и стремительно теряет товарный вид! Пока Вы там думаете, ко мне уже на второй телефон кто;то звонит. Сейчас всю картошку купит и съест «Оливье» быстрее Вас!
– Ладно, давайте вернёмся к кукурузе…
– А поздно! Кукуруза только что закончилась! Мужчина на втором телефоне только что забрал последнюю банку. И вторую по акции.
– Вы бы ещё между нами аукцион устроили! Кто даст лучшую цену!
– В следующий раз так и сделаю. Спасибо за идею.
– Девушка, вот Вы сказали, что всё легко заменить? А можно вас заменить? Позовите другую продавщицу.
– Ага, а кто ещё согласится работать в новогоднюю ночь! Меня трудно забыть, легко потерять и невозможно заменить!
– Тогда Вас с Новым годом!
– А Вам – приятного аппетита! Позвони мне завтра, и я смогу легко заменить вашу жену…


Очень Просто
Я могу моментально решить любую проблему! Записывайте!
Хотите помолодеть? – Это очень просто!
Окружите себя людьми, которые старше вас.
Работает безотказно!
Хотите похудеть? – Очень просто!
Купите одежду на два размера больше!
Просто спрячьте весы. Если не видите цифр – нет и лишнего веса!
Хотите весить в 6 раз легче? Летите на Луну!
Там все тела в 6 раз легче! Даже в скафандре!
Теперь Вам не нужно будет беспокоиться о диетах, и вы почувствуете себя в тренде! Вокруг все – такие же!
Хотите стать умнее? – Очень просто!
Начните говорить фразу «Я так и думал» после любого сообщения.
С умным видом. Звание знатока Вам обеспечено.
Если собеседник продолжает сомневаться, просто добавьте:
– «Ну, это же очевидно!»
Хотите научиться говорить так, чтобы вас никто не критиковал? – Очень просто!
Начните каждую фразу с: – «Я никого не хочу обидеть, но…», и завершайте её чем;то банальным, например, «Каша с маслом это вкусно».
– «Можно я скажу вам всю правду, даже если она неприятна? Вы потрясающий человек! Вы великий человек! Простите за правду…».
Хотите, чтобы вас все любили? – Это очень просто!
Станьте котом. Кто может не любить котиков?
Хотя нет… Если у вашей девушки аллергия, вам придётся притвориться не котом, а чем;то более безопасным, например, плюшевым мишкой!
Или новой кредиткой. У неё никогда не бывает аллергии на деньги!
Не хватает времени на себя? – Очень просто!
Просто перестаньте смотреть 5;й сезон всех сериалов – он всё равно испортился, Вы только зря теряете время.
Не можете найти смысл жизни? – Очень просто!
Просто возьмите ипотеку!
Это сразу придаст вашей жизни смысл на следующие 20 лет!
Не можешь завести себе друзей? – Очень просто! Просто начни выпивать, и друзья вокруг сами найдутся.
Не хотите выпивать? – Очень просто!
Говорите всем, что Вы бросили пить! Просто скажите, что Вы больше не пьёте, и сразу станете душой компании! И все будут Вас хвалить за стойкость!
Хочешь, чтобы люди тебя любили? – Очень просто! Начни всегда носить с собой шоколадные конфеты.
Все любят сладкое. Люди будут тянуться к тебе, как к постоянному источнику радости!
Хочешь, чтобы люди тебя по;настоящему любили? – Очень просто!
Начни говорить, что ты «всегда был на их стороне!» и «всегда в них верил!», даже если не верил. Люди любят, когда их поддерживают.
Не хватает времени на отдых? – Очень просто!
Устройтесь ночным сторожем в музей. Там никто не будет вас тревожить, можете тихо спать среди шедевров.
Проблемы с Интернет;зависимостью? – Очень просто! Начните играть в покер он;лайн!
Через несколько дней Вы забудете, что у Вас вообще есть Интернет.
У вас проблемы с девушками? – Очень просто!
Заведите себе жену и тёщу. Больше у вас не будет никаких проблем с девушками. Потому что теперь все проблемы будут с женой и с тёщей!
Хотите стать богатым? – Очень просто!
Продавайте свой тренинг с таким же названием:
– «Хотите стать богатым? Очень просто!», для таких же людей, которые хотят стать богатым очень просто. И сразу деньги начинают поступать!
Переживаете о лишних сантиметрах? – Очень просто! Начинайте измерять талию в дюймах! Сразу начинаешь чувствовать себя в 2,5 раза стройнее!
Не можете выучить английский? – Не расстраивайтесь! Подожди ещё 5 лет, скоро всем придется учить китайский!
Не умеешь грамотно печатать? – Очень просто! Подожди ещё пару лет, и будет достаточно просто отправить смайлики!
Ничего не успеваешь и всегда опаздываешь? – Очень просто! Просто начни приходить на мероприятия заранее… на год вперёд!
Каждый год одно и то же! Просто станьте начальником. Как известно, «начальство не опаздывает, а задерживается!»
Надоело вставать по утрам? – Очень просто!
Работай в ночную смену! Будешь спать до вечера.
Или подари будильник своему соседу, пусть теперь он нервничает!
Надоело получать в подарок пенку для бритья? – Очень просто! Устройся работать на таможню! И подарки сразу станут разнообразнее!
Или в секс шопе – игрушки станут разнообразнее. Или устройся в супермаркет – и будешь получать подарки с каждой акции!
Как повысить рождаемость? – Очень просто!
Отключите Интернет после шести…
Разрешить декрет мужьям – конкуренция за отпуск резко вырастет! Надо давать деньги не только за каждого ребёнка, а за каждую попытку!
Установить приложение «Аист по вызову» на Госуслугах! И самый эффективный способ: Госпрограмма «Отпуск тёще на 2 недели вдали от семьи!».
Не можешь закончить ремонт? – Очень просто! Переезжаешь в новую квартиру, и придётся начинать ремонт заново! Всё равно будет точно так же!
Не можешь себе позволить купить черную икру? – Очень просто! Просто поменяй диетолога и он быстро объяснит, почему тебе чёрная икра противопоказана! Есть такую икру – это расизм и дискриминация!
Надоело смотреть старые фильмы на Новый год? – Очень просто! Просто поставь их на ускоренную перемотку – они стали в 2 раза смешнее!!! Я так посмотрел «Титаник», очень бодрый фильм! С глубоким финалом!
Хочешь стать Великим Писателем? – Очень просто! Сразу пиши Пятитомник! А ничего больше не надо…
Не можешь закончить читать этот рассказ? – Очень просто! Начинайте читать следующий! У меня ещё много советов для Вас…

Все документы в порядке
У меня все документы в порядке.
Я ни одну справку не выбрасываю.
Все квитанции и билетики сохраняю.
А вдруг неожиданная проверка? А вы к ней не готовы!
А я всегда подготовлен:
Вот мой билет. Вот копия билета.
Вот разрешение сидеть у окна.
Вот мой кот. Вот паспорт кота.
Вот корм для кота. Вот чек на корм для кота.
Вот письменное согласие кота на право называть его Барсик!
Где я был в марте 1979;го?!
Я знал, что вы спросите!
Вот выписка из роддома! Вот адрес роддома. Вот план роддома.
Вот фотография из роддома.
Узнаёте? Это я!
Весь персонал, все 139 человек поставили подписи.
Как я учился в школе? – Легко! Назовите, в каком году и какого числа! Вот мой школьный дневник за 5;й класс, а вот мой классный журнал за 9;й…
Вот я получил двойку за то, что пел на уроке рисования! А вот я получил пятерку на уроке музыке за то, что помогал поднимать рояль на 5;й этаж!
Да не в школе, это мы к учительнице домой после уроков.
Вот документы на рояль. Я знал, что вы спросите!
Вот справка освобождения от физкультуры!
В тот день я болел, вот справка и талончик из регистратуры.
Вот я заплатил за квартиру на месяц вперёд.
Заплатил за Интернет до 2049 года! Вот чек, вот лицензия.
Вот мой диплом. Вот копия диплома. Вот копия копии диплома.
Вот документы на копировальный аппарат. Я знал, что вы спросите!
У меня лицензионный Виндоус, я продлил до 2049 года!
Даже если запретят Интернет, я подготовился!
Вот новая лампочка. Вот чек на лампочку.
Вот чек на выключатель для лампочки.
Вот график на электричество до 2049 года!
Новый телевизор, вот инструкция.
Вот пульт от телевизора. Вот пакетик от пульта.
Вот разрешение на пакетик от пульта. Я знал, что вы спросите!
Вот чек на тряпочку для протирания пакетика для пульта!
Что я ел на завтрак? – Легко!
Вот хлеб. Вот чек на хлеб.
Вот справка из магазина.
Вот использованный чайный пакетик. Вот новый чайный пакетик.
Вот пакетик от пульта. Вдруг вы захотите посмотреть телевизор?
Вот чек на кружку. Надпись сделана по лицензии.
Вот разрешение на картинку на кружке.
Вот разрешение на использование шрифта для надписи на кружке!
Вот чек на лимон, который я в чай добавил.
Вот разрешение на хранение лимона в домашних условиях.
Думаете, я сумасшедший?
Вот справка от врача.
Вот справка врача от его врача!
На каждую справку другая справка!
Я знал, что вы спросите!
Кстати, я женат. Вот свидетельство о браке.
Вот кольцо. Вот чек на кольцо.
Вот чек на коробочку для кольца.
Вот лицензия на романтический ужин при свечах.
Вот акт согласования из пожарной инспекции на использование свечей на романтическом ужине!
Вот наши свидетели в алфавитном порядке.
Просто время сейчас такое…
Лучше заранее подготовиться!
Вот моя книга. Вот чек на книгу. Вот закладка, что я прочитал этот рассказ. Вот чек на закладку. Вот чек на полочку, на которой эта книга стоит. Вот чек на гвоздик, который держит полочку…
Вот разрешение на установку полочки установленного образца! Вот акт приемки гвоздика в эксплуатацию! Вот коллектив в алфавитном порядке, все 139 человек поставили подписи.
Куда мне пойти? – Я знал, что Вы спросите!
Вот лыжные палки, вот навигатор… Маршрут построен!


Квартира нравится?
— Квартира нравится?
— Мне, конечно, нравится! 800 метров кухня! Смотровая площадка для вертолёта. Вид из окна на стену Кремля…
Но платить 5 лямов в месяц?!
И сразу первый вопрос: Где у вас золотой унитаз?! Мне срочно надо! Осмотр, так осмотр! Тест драйв!

Знакомый Риелтор мне предлагал:
Сдаётся Кремль на двух хозяев, в центре Москвы.
В десяти минутах ходьбы располагается Мавзолей, автобусная остановка и Красная Площадь.


В моём возрасте
Люди в моём возрасте уже пить бросают…
Курить бросили…
Детей обучили…
Ипотеку выплатили… снова в долги залезли!
В эмиграцию рванули, посмотрели и вернулись…
С парашютом прыгнули! Фотки выложили! Кто удачно приземлился.
На дачу съездили… и вернулись…
На Госуслуги зарегистрировались… Набрали подписчиков! Телеграмм удалили!..
Раковину отреставрировали!
Зубы вставили! Снова сточили о комментарии!
Слушают не музыку, а подкасты о здоровье.
Карьеру сделали!… Курс пропили!..
По безналу проплатили!…
Люди в моём возрасте хвастаются не покупками, а удачно сданными анализами.
Разговаривают с детьми, как с равными, а те всё равно уходят в другую комнату.
Храпят в унисон с супругой, как хорошо настроенный дуэт.
Понимают, что самое интересное уже случилось, но делают вид, что самое интересное ещё впереди.
Находят старые фотографии и восклицают: «Смотри, какая была талия!»,
Перестали ругаться с соседями, потому что испанского не знают!
Холодильник перестали открывать по три раза за ночь… Утреннюю зарядку делают не для того, чтобы удивить соседей…
Прочли книгу, которую купили десять лет назад…
Наконец-то разобрались, кто ворует полотенца в прачечной…
Перестали заводить разговор о погоде.
Научились отвечать на «Как дела?» одной фразой,
без мата,
без рекламы,
без сожаления,
без попытки пошутить,
без слёз
без крика «Ой, я опаздываю!»
без вопроса «Зачем ты спросил?!»
без советов, которые никто не попросил,
без преувеличений
без нытья
без излишней скромности
без сравнения себя с соседями
без намёков на молодость, которой уже нет
без перечисления всех планов, которые сорваны
без упоминания новостей и телевизора
без перечисления всех лекарств, которые уже не помогают
Забывают имена людей, но помнят цены на всё, что когда-то купили…
Перестали спорить в очередях, потому что очередь и так длинная…
Составили список дел на завтра, который потеряли уже через час…
Научились делать вид, что понимают Искусственный Интеллект.
Перестали смотреть новогодние фильмы на канале ТНТ.
Перестали бояться темноты, потому что поняли — свет в холодильнике реально спасает.
Люди в моём возрасте уже перестали пить, зато начали обсуждать воду в стакане. Философия.
А я до сих пор книгу пишу, рассказы.
До сих пор удивляюсь простым вещам.
На самокате катаюсь в Светофор через Перекрёсток.
С женой маюсь. Огурцы на балконе. Оливье в холодильнике. Президент в телевизоре. Обращается ко мне, как народу! А я до сих пор с пониманием.
К проблемам президента народ относится с пониманием… Хотелось бы хоть немного взаимности!
Голосую рублём, а не бюллетенем!
На выход наших из подгруппы, до сих пор смотрю как на чудо!
Я единственный в этой стране, кто может соревноваться с президентом в афоризмах.
Как умный человек, я могу блеснуть остроумием,
но предпочитаю не отсвечивать.
У нас в стране умеют ругать матом.
Хвалить матом. Награждать матом, присваивать внеочередное… за подвиг. Когда это всё чуть не!… Как последние!… Если бы в Москве узнали!… но обошлось!.. Умеют матом встречать друзей, давно не виделись. И матом проводить в последний путь…
Мат делает нас здоровее, счастливее и убедительнее! — заявили учёные.
Я эту новость прочитал, и кое-что от себя добавить… матом! Ну, полный восторг!…
Мы знаем цену жизни: не в деньгах, а в минутах.
Раньше очередь была длинной, а сейчас цифровая! Зато бесконечная.
Раньше талоны были за колбасой, а теперь в поликлинику.
Мы научились работать с техникой: мы научились не слушать телевизор!
Умение читать инструкции считается интеллектуальным подвигом.
Мы пишем списки дел, забываем их через пять минут, и называем это «свободой».
Люди нашего возраста стали философами. Они знают, что счастье — это не когда много денег, а когда не просыпаешься ночью от тревоги.
Мы ходим на концерты, чтобы послушать тишину.
Мы смотрим в кино не сюжет, а кто пришёл в зале.
Мы обсуждаем политику, чтобы понять, что они всё равно играют без нас.
И вот мы стоим на остановке, смотрим на людей, которые бегут за акциями, за скидками, за счастьем в пакетах.
Да, жизнь странная. Она швыряет нас то в Москву, то в Дубаи, то обратно в деревню.

Но мы держимся — как держатся на полке книги, как держатся зубы у пенсионеров, как держится кофе в чашке, пока не остынет. Мы ещё смеёмся, а это значит, что мы живы!


Исследования Проводили
Учёные из Франции разработали способ отделения пьяных червей от трезвых. Черви выползи из коробки, и хотели им морду набить, а потом вернулись обратно, и стали спаивать трезвых земляков!
В жизни бывают случаи смешнее, чем в анекдотах.
Я иногда шутки пишу, но такого бы точно не смог придумать! Недавно читал про научные исследования… Там такие заголовки, я сначала думал, это шутка! Но оказалось, правда.
«Учёные провели исследование и выяснили, что дешевле приготовить суп с курицей, а дороже суп с говядиной».
Вот это открытие!!! Да это любая домохозяйка знает, когда идёт в магазин! Но они миллиарды на это исследование потратили! Они же ученые!
Один профессор опубликовал отчёт, теперь с лекциями выступает. На слайдах видно, суп с курицей дешевле.
Научный факт! И не поспоришь! Вот графики, вот доклад на 100 страниц!
Знаете, как появилась надпись «Не сушите кошку в микроволновке»?
Как они об этом узнали? – Исследования проводили!
Разогревали кошек и всё фотографировали. Потом лабораторию пришлось отмывать! Научный факт! И не поспоришь!
Или надпись предупреждает: – «Нельзя целоваться с пылесосом!»
Как они об этом узнали? – Исследования проводили!
Одного чуть не засосало! Он ещё с ним потом полгода встречался…
Ученые выяснили, что громче всего на производстве, а тише всего в библиотеке. Ещё тише в морге… И в библиотеке морга!
Ученые выяснили «Если кота долго не кормить – кот озвереет! Начнёт вопить и царапаться». Знаете, как они до этого додумались?! Исследования проводили! Но долго у них это не продлилось, кот всё равно победил!
Учёные провели исследование и выяснили, что если лапшу быстрого приготовления залить кипятком – она будет готова за три минуты!
Знаете, как они это узнали? – Обеденный перерыв был!
Ученые выяснили, если выйти на мороз без шапки, то уши мёрзнут! Знаете, как они это выяснили?
Один даже на себе экспериментировал! Когда шапку дома оставил. Ещё исследование: – «Если в дождь без зонта выходить, вы намокнете». Миллионы на это потратили!
Учёные доказали, что если пиццу долго не есть, она остывает! А если её быстро съесть, то она исчезает!
Как они об этом узнали? – Исследования проводили!!!
Учёные выяснили, что чем больше начинки на пицце, тем тяжелее её поднимать! Открытие века! И не поспоришь!
А мы;то думали, зачем нужно ходить в спортзал – чтобы пиццу поднимать, с двойным сыром! И начинки побольше!!!
Ученые выяснили что происходит с телом если не надеть ночью трусы. Ну, как выяснили? Исследования проводили!
Британские ученые выяснили, что вероятность забеременеть после секса увеличивается, чем до секса…
Как они об этом узнали? – Исследования проводили!
Наблюдения за добровольцами! Всё на видео снимали.
Ещё и деньги на это выделили! Девушек привезли по обмену из Швеции…
Учёные доказали, что если держать глаза закрытыми, то ничего не видно! Миллионы долларов потратили, чтобы это подтвердить. Открыли нам глаза на очевидное!!!
Исследование показало, что если будильник утром не прозвенит, Вы, скорее всего, на работу проспите! Как они это узнали?!
Если ехать на велосипеде вниз с горы, то быстрее, чем в гору.
Учёные доказали, что если стакан наполнить до краёв, вода выливается… Знаем мы, что они там наливали!!! Мы тоже ученые!
Выяснилось, что если выключить свет, в комнате становится темно! Так можно электричество экономить! Один сейчас диссертацию пишет. Революционное открытие в области электричества!
Не надо лампочку в рот засовывать!
Нельзя её потом вытащить.
Как узнали? – Исследования проводили!
Даже прислали комиссию из Москвы, им было нечего возразить.
Трудно возражать, когда у тебя лампочка во рту!
Протокол в темноте писали!
Один даже пытался вытащить лампочку пылесосом… не помогло!
Другой – включил фонарик, думал, изнутри просветить… Пока не наступит просветление. Не полегчало!
Он так и ходил два часа, пока не проголодался… На допросе быстро раскололся.
Комиссия из Москвы, кстати, не зря прилетала.
Они, конечно, ничего не вынули!
Но зато инструкцию написали: – «Лампочки использовать только энергосберегающие!»
Чтобы быстрей увидеть свет в конце туннеля.
Неожиданно выяснилось, что чем дольше готовить суп, тем мягче становятся овощи! Исследование длилось не один год, хотя это знает каждая бабушка.
Учёные доказали, что чем громче музыка, тем сложнее разговаривать. Видимо, исследование проводили в ночном клубе!
Я вот что подумал…
Может, мне в учёные пойти?! Исследования проводить!
Зачем шутки придумывать, когда там всё равно смешнее!
Я уже придумал своё первое исследование: «Что будет, если на диване сидеть целый день?». Думаю, найду что;то ценное! Например, что пульт от телевизора, чтобы смотреть новости науки!..


Борщ на Бали
— Если бы у тебя было 200 тысяч, ты бы куда поехал?
— Я бы крышей поехал! Чердак поехал!

Пошли мы как-то с друзьями в японский суши бар.
Погрузились в мир восточной кухни: пальма, бамбук, аквариум с рыбками, восточная музыка… Сидим, палочками ковыряемся.
Я вот лично уже минут двадцать пытаюсь поймать оливку. Она катается по тарелке, как хоккей на льду. – Го-о-ол!!!
И вдруг один не выдержал, вскочил:
– «Да сколько можно над нами издеваться?! Принесите нормальной еды! У вас есть нормальная закуска?! Где борщ, где котлеты?! Где салат Оливье?!»
Официант японец сильно расстроился! Распахнул кимоно, повязку с головы с иероглифами сорвал и кричит:
– Не для того я сюда приехал из Ташкента, чтобы борщ готовить!!!
Да я 5 лет учился на суши мастера!..
Да я могу лосося с завязанными глазами!…
Да я могу ролл свернуть одной рукой!..
Да я васаби на расстоянии определяю!!!»
– Это понятно. А борщ у вас есть?
Он вздыхает: – Конечно, есть…
И через пять минут принёс нам всё что надо. Борщ с пампушками, Оливье, чай в самоваре, сырники с вареньем…
Человек редко меняет привычки! Полетел на Бали в поисках экзотики… Пальмы, океан, авокадо, все дела. И что вы думаете? Сижу в шортах под пальмой… борщ ем!
С утра у них тут смузи, папайя, экзотика, фрукты.
А я опытный турист, и говорю хозяйке виллы:
– «А сырнички с творожком есть?»
И тут началось!
Глаза у неё округлились, руки пошли в размах. Я даже шаг назад сделал. Она кричит:
– «Да вы попробуйте фрукты! Да вы хоть понимаете, где вы находитесь?! Это Бали!
Тут манго с дерева, ананас с куста, орех с запахом счастья!
Да я пять лет училась готовить восточную кухню!
И всё ради чего?! Чтобы мне тут в шесть утра человек в трусах кричал с балкона: – «А сырнички будут?!»
– Так есть или нет?
Она вздыхает: – Конечно, есть… Все их заказывают! Недавно делегация депутатов и бизнесменов прилетала из Питера – культурные люди! В костюмах, с татуировками…
Я им говорю «попробуйте местную экзотику»
Они в ответ: – Это понятно!
А где борщ? Горячий, с чесноком, как положено.
А сырники с малиновым вареньем будут?»
Мы долго будем вспоминать про русскую баню на Бали, с березовым веником… на Бали это настоящая экзотика!
Надоело отдыхать на Бали, решили достичь духовного просветления?
Надоело солнце, океан, массаж и борщ три раза в день?
Хочу чего;то Возвышенного. Духовного. Настоящего…
В Тибет надо. В горы.
Сказано – сделано. Бросили свой сёрфинг, пакуем пуховики и летим. Высота, воздух, дзен.
И первый вопрос от Далай Ламы: – Борщ и сырники будете?!
Мы в шоке. Один даже просветлел прямо на месте. Я спрашиваю: – «А Вы… откуда знаете?»
А он отвечает:
– «Да вы не первые. Вы – в потоке! Как блинчики с икрой или последний огурец в банке с рассолом…»
Мы выпили за встречу и наутро достигли Просветления.
Думаешь, улетишь далеко;далеко, всё забудешь, сбросишь земное? А хрен там! И горчица!
Привычки – они как багаж, тянут на землю, как ручная кладь!
Как космонавты на орбите, привычки тоже не меняют.
Вы думаете, они там, на орбите, едят какую;то космическую лапшу из пробирки? – Да ничего подобного!
Спросите любого – только застегнули ремни, через полчаса уже к командиру подлетают:
– «Слышь, Михалыч! А борщ из тюбика подогреть можно? А на завтрак сырники будут?! Со сметаной, плавающей в невесомости!»
Так что хоть ты на Бали, хоть в Тибете, хоть в суши;баре, хоть в космосе – если ты однажды полюбил борщ, всё, ты обречён. Это сильнее невесомости!
Поэтому, когда видите дым над храмом, не спешите с выводами! Может у них там борщ кипит в кастрюльке и сырники подгорают!


Магазин Всё Для Дома
– Извините, у вас тут действительно ВСЁ для дома?
– Да, конечно!
– А где настоящие вещи, как дома?!
Где мой старый диван с продавленными местами, телевизор и тёща на балконе?!
А где та самая кастрюля с пригоревшим супом и следами ложки по бокам?!
Где мой пульт от телевизора? С одной работающей кнопкой!
Где пульт, который не работает, пока не ударишь им об колено?!
Где пятно на потолке в форме Австралии?!
Разбитая кружка «Лучшему папе», когда столик уронил на соседа… С криком «Отойди, я подержу!!!».
Где ароматическая свеча «Моя деревня», когда три дня не убирали у кота?
Где дезодорант «Селёдка под шубой»?
Где печенье «Юбилейное»? Со следами развала СССР!
Где таинственный стук в батареях ровно в полночь… Будильник у соседа!
Где кран, который поёт по утрам?!
Где носки под диваном?!
Где пакет с пакетами и надписью «Пакет;Матрёшка»!
Где пятна на потолке от пробок шампанского? Мы 10 лет встречали новый год! Нет, кажется, 11…
Где картина с признаками пейзажа «Вид из окна». Холст, масло, кетчуп… шпроты, шорты и шторы…
После того, как я пытался приготовить ужин.
Где стильный коврик с надписью «Добро пожаловать!», с пятнами крови и со следами зубов соседа!
– В уголке постоянного покупателя! Это у нас в отделе «Ностальгия».
– Доставка прямо в день заказа?
– Да!
– А посылка точно по времени приедет?!
– Не факт. Но ты можешь в реальном времени смотреть, как она теряется на складе! Точно в день заказа…


Про Коленки
В одном купе в поезде едут два солидных мужчины и очаровательная блондинка. Блондинка делает вид, что ей жарко, медленно снимает кофточку. Ноль реакции.
Блондинка продолжает свои попытки привлечь внимание мужчин, расстегивает верхнюю пуговичку на блузке. Ноль ампер.
Блондинка пускается во все тяжкие, медленно задирает юбочку, демонстрируя всем свои прекрасные коленки. Никакого результата. Мужчины продолжают незаинтересовано смотреть в окно…
Блондинка разочарованно выходит из купе и говорит по розовому телефону: – Наташка, ты представляешь! Ни один мужчина на меня даже не посмотрел! Не работают твои курсы соблазнения!
Когда дверь за ней закрывается, один мужик поворачивается к другому и спрашивает:
– Может, расскажем ей, что у тебя от природы косоглазие?
– Нет. Тогда придётся рассказать, чему тебя учили на курсах в КГБ. Пялиться на коленки, но при этом смотреть в другую сторону!





Как мой сосед экономил Миллион
У Жванецкого прочитал эту мысль. Звучит очень современно!
Пишу дружеское подражание по мотивам, слегка сокращая сюжет.

Как мой сосед экономил:
– Нам на курсах объяснили… «Сэкономил – значит заработал!»

Вчера я совершил крупную инвестиционную сделку! Гениальную в своей простоте.
Захожу в кофейню. Подхожу к стойке. Девушка улыбается: – «Американо, как обычно?»
А я смотрю ей прямо в глаза и говорю: – «Нет. Сегодня ничего!
Я только что заработал 600 рублей!». Чувствую тепло на душе!

А потом считаю: 6 баксов…
Раз в день – это 90 баксов в месяц!
А если без пирожного и без сиропа – это двойная выгода!!!

Завтрак дома – это уже тур выходного дня!

Сел, посчитал смету.
Отели, билеты, рестораны, сувениры… 3000 баксов с носа!
Не поехал! Лежу на диване, подложил под голову книгу о Карибах… Изо всех сил Экономлю!
Итак, чего я сегодня достиг?.. Пройдем по порядку.
Пальто шикарное турецкое с меховой подкладкой,
мне идет и по цвету, и по росту, хоть на зиму, хоть в эмиграцию!
Ну, такое, о котором с детства мечтал!

Не купил. 1000 долларов оставил себе!…

Ботинки осенние утеплённые, из натуральной, с гарантией.
Прошел мимо. Ещё 200 баксов!
Итого уже 1200 !

Музыкальный центр радиоуправляемый, с говорящей колонкой… стерео, пульт, лазерное шоу…
Даже не взглянул!
Итого: уже 1850 !

Куртка замшевая непродуваемая, горнолыжная, великолепная.
На меня, и по цвету, и по размеру, и горло закрывает! Ни одна снежинка мимо не пролетит!
Мерил дважды, сказали: – «На Вас сидит идеально, как будто Вы в ней родились!».
Но 800 долларов?!!!

Сразу увидел: Цвет не тот! И рукава чуть длинноваты… И в коленках жмёт! И приталенная… Я классику люблю! По мне сразу видно!!!
Итого: 2500… сэкономил!

Ну, к этому ещё нужны джинсы свободные, оверсайз, от лучших брендов… В руки не возьму! 2750…
И кроссовки обязательно модные! Как у Роналдо!
И часы, настоящие, спортивные, секундомер, с погружением в воду на 130 метров,
светящийся циферблат!.. Продавец мне их на руку померить!..
Я нагло сказал ему в лицо: – «Я подумаю!».

Вчера я телевизор смотрел!… Шикарный, японский!
Тоже не взял!!! Даже по акции! Даже в кредит! Теперь проценты не нужно отдавать!

Телефон последний модели – экран как кинотеатр, камера как спутник,
батарея как у троллейбуса!

Потрогал – и положил обратно. Не моё! Слишком умный: ещё будет мне советы давать.
А ещё я чехол к нему не купил! И плёнку не наклеил! И защитное стекло не поставил!
Итого: почти 3500!

Вот так, за одно утро, я заработал себе тур на море! С питанием и массажем! И красивой мулаткой на ресепшене.
Скидку мне предлагали в Турфирме…
Им будет меня не хватать!

Сэкономил на маршрутке. Весь вечер думал, гулял пешком! 4 квартала… 6 остановок!

Иду, а в голове звенит касса: – Дзинь!
Ещё две такие прогулки – и я мультимиллионер!
Итого: 4000 баксов в неделю!!!
Остаётся пачка денег!… Причем в валюте! И в 100 раз больше, если в рублях!!!
Фитнес браслет показывает, сколько я прошёл шагов.
Не купил – сам считаю: от кровати до холодильника и обратно.
Экономия 300 баксов и никаких угрызений!… Никто не шпионит за мной после шести!

Абонемент в спортзал – 200 долларов в месяц!
Я бы и так не ходил… Но теперь не хожу – с прибылью!
Качаю свой финансовый пресс! К лету кубики будут, как в кошельке! Как у молодого Рокфеллера!

Так что если каждую неделю по 4100 экономить!..
Это в месяц, умножить на четыре…
А в год, умножить ещё на двенадцать…

Это ж можно и квартиру в хорошем районе за год!
А за два таких года можно… Пять лет шикарно жить!
Своя сауна! И дом с бассейном в Крыму!

Сами учили! Экономика должна быть экономной!
Они мне продают – я не покупаю!..
Они рекламируют – я ещё подумаю!..
Они мне в кредит – я кремень!…
Они зовут на выборы – я против всех!…
Они по безналу – я по матери!…

Одного не пойму! Вроде столько не купил, столько сэкономил…
Хожу без пальто, без сапог, без нового телефона… с дырой в бюджете.
Желудок голодный, но совесть в недоумении.
А где же деньги?! Где мои миллионы???
Видимо, опять они на Курсах что-то не договаривают?!!

Смысл Жизни или Пицца?
Однажды на планете Земля был проведен необычный опрос. Людям задавали простой вопрос:
– «Что бы вы выбрали: узнать, в чем Смысл Жизни или получить бесплатную большую пиццу с любимым вкусом?»
Опрос вызвал бурную реакцию в социальных сетях, на радио и телевидении.
Почти все люди выбрали пиццу. Поэтому они так и не узнали, в чём Смысл Жизни…
И только один человек выбрал Смысл Жизни. Но он умер от голода и не успел никому рассказать…

* * *

Песня 7:40…
– Здравствуйте! В эфире;таки Русское Радио! На частоте 7.40 ФМ! Сегодня не полный выпуск, мы всегда в обрезанном формате!


Еврейский Джинн
Джин из бутылки не хочет исполнять Ваши желания? Это вы ещё просто одесского Джинна не видели! Еврейский Джинн исполнит любое желание… За Ваши деньги!
– Здравствуйте, Яков Моисеевич! Вы же интеллигентный человек и я Вас дико уважаю, но откуда дым? Или я единственный некурящий в этой комнате?
– Шура, не отвлекайтесь и тщательнее полируйте Вашу лампу!
– Яша, я тру-тру… Даже немного вспотел. Но почему ничего не выходит?
– А оно вам надо, чтобы оттуда выходило? Просто Вы трёте не тем, чем попало! Попробуйте протереть спиртом или скипидаром!
Джинн просыпается внутри лампы:
– Господа, простите, что отвлекаю! Вы действительно ко мне? Или мне показалось?
– Если Вам не показалось, тогда мы действительно к Вам! Вы случайно не знаете, где нам перетереть с Джинном? Я имею ему кое-что сказать!
– А кто его спрашивает?
– Как это кто спрашивает?! Здесь возле лампы трутся Шура и Яша, которые уже полчаса мерзнут снаружи!
– О, такие уважаемые люди! В наше время это редкость. Увижу Джинна, я обязательно ему передам. Заходите ещё!
– Яша, чтоб вы так жили, как он нам крутит здесь динамо!
– Шура, продолжайте тереть эту ржавую лампу! До него, видимо медленно доходит, что мы пришли всерьёз и надолго… – Тогда я схожу за дрелью!
– А я точно попробую скипидаром!
– Ай-ай-ай! Вы лучше остановись! Я таки выхожу! – кричит Джинн. – Здравствуйте, Шура и Яша! Жму вашу мужественную руку! Наше Вам с кисточкой! И что Вы хотели? Я готов незамедлительно послушать за Вашу просьбу.
– Здравствуйте, Джинн! Вот только не надо трепать мне нервы, поверьте, их есть кому портить! Вы можете молча исполнить три желания и затем испариться к такой-то матери?
– Я, конечно, могу исполнить три желания… Но ваше недоверие звучит для меня обидно!
– Джинн, будьте человеком, не лезьте в бутылку! Я попрошу вас не уходить от темы по три желания на брата! (Я не имею ввиду моего родного брата, это просто фигура речи!).
– И шо я буду с этого иметь?
– Вы будете иметь неприятности с проживанием в лампе, если немедленно не начнёте-таки исполнять мои желания!
– Ой, вот только не надо меня уговаривать, я бы и сам скоро согласился! Но хочу сразу предупредить, что желания не бесплатные! Сейчас дождёмся моего юриста и сможем обсудить условия контракта…
– Нет, ну вы слышали это! Наберут джинов по объявлению, а нам потом мучаться… Джин, вы собираетесь что то сделать или нам завтра приходить?!
– Шура, вы же взрослый человек и даже умеете сами себе завязывать шнурки! Вы же должны понимать, что завтра суббота, а я по субботам не работаю. Приходите в понедельник, и я пойду вам навстречу настолько далеко, что Вам не придётся суетиться вокруг лампы.
– Яша, не знаю, как Вы, но я в этом цирке не участвую!
– Господа, прекратите размахивать руками и закатывать глаза в потолок! Вы еще не видели моих расценок и выгодных предложений!
– Ой, Джинн, я Вас умоляю! Не смешите мои тапочки и почётную грамоту! Нашли чем удивить заслуженного работника торговли!
– Я Вам тут Джинн или кто?! Не морочьте мне голову, я не гадалка с привоза! Ну, так Вы будете загадывать желания или мне забыть Вас навсегда?
– Таки будем! Но вы сами напросились! Загадывать будем медленно и безо всякого удовольствия…
– Так и я никуда не спешу! Сперва покажите деньги и тогда продолжим наше интригующее знакомство по высшему разряду!


Верю – Не верю
Некоторые люди пока не услышат, как они плохо живут – не успокоятся! Они спокойно спать не могут, пока не посмотрят криминальные новости по НТВ! Засыпают под это, как под колыбельную.
Люди почему-то сразу верят в плохое, а в хорошее – не верят!
Что авария была – верю!
Что пожар был в Калифорнии – верю!
А что мост построили – не верю! Это всё декорации, Мосфильм! Пропаганда!
Если им покажут, как котёнок с дерева слез, начнут кричать:
– «Монтаж! Подставной котёнок!»
А если покажут, как этот же котёнок упал и сломал лапку, скажут:
– «Вот, это правда! Я сам много раз бывал в его ситуации!!!»
– Ты слышал, в соседнем дворе машину угнали?
– Верю!
– Ты слышал, что сосед начал бизнес и на машину заработал?
– Не верю!!! Её всё равно угнали!
Что у американцев долг растёт! – Верю!
Что американцы были на луне! – Не верю!
Как с такими долгами на Луну летать?!
– Что пирамиду построили египтяне? Пока сам не увижу – не поверю!
А я, кстати, не выездной. Поэтому следующие 50 лет Египет и пирамиды под вопросом.
Если кто-нибудь брякнет: – «Пирамиды – это чудо света!
Их древние египтяне за 20 лет построили!»
Ему тут же в ответ кричат:
– «Ты лично проверял?! А у нас вон, соседний дом 20 лет построить не могут! Недострой стоит, как ещё не рухнул! Вот это я понимаю, чудо света!»
Там египтяне каменные блоки по 50 тонн тягают, а у нас три кирпича никак не могут убрать!
Так и хочется спросить:
– Женщина, вы уже 20 лет женаты. Вы доверяете своему мужу?
Она отвечает: – Ой, мы слишком мало знакомы! Слишком рано ему доверять! Он у меня на испытательном сроке!
Когда им что;то хорошее пытаются продать: – Не верю!
Скидка 50%? – Не верю! Наверняка цену до этого подняли в три раза!
Натуральное молочко? – Не верю! На натуральное у меня сразу аллергия! И на вас, кстати, тоже!
У нас стоит Знак качества, мы все продукты выпускаем под этим знаком.
– Не верю! Вот на дороге тоже знак стоит. Нет там никакого качества! Только жадный ГАИшник в кустах всех останавливает.
– Вы получите высокий процент! – Лохотрон!
– У нас лицензия и диплом! – Фотошоп!
А диплом в переходе можно купить! Я же купила! Даже сама не верю своему счастью!
– У нас отзывы! – Все куплены! Даже фамилии написали с ошибками!
– Вы сможете купить новую машину! – Не верю!
– Вы сможете заработать на квартиру! – Не верю!
– Вы можете похудеть на 20 кг!
– А вот об этом поподробнее! Не верю, конечно, но попробую!
Что там у вас вкусненькое? Опять батончики или коктейль?
А начальству Вы верите? – В начальство не верю.
Зато в наше Руководство – Сильно верю!

Витиевато Говорю
Как там было в известной цитате?
Летать, как бабочка, жалить как пчела…
Не топай как слон! Не тормози, как черепаха!
И не веди себя, как свинья!
Они говорят, что не понимают, что я им говорю.
Слишком витиеватая речь у меня, образно говоря, фигурально выражаясь. Вроде все слова знакомые, но смысл ускользает!
Вчера чуть копыта не откинул.
Целый день пилил бабки, аж дым из ушей и искры из глаз!
А потом приехал домой, сел на пятую точку, как в воду глядел!
Начальник решил меня наклонить, как Пизанскую башню! Орёт на голубом глазу:
– Где твой отчёт за ноябрь?! Месяц только начался, а на дворе уже 31;е число!!! Твой летний отпуск закончился ещё в декабре!!! Ноябрь – это такой месяц, когда листья жёлтые и все сроки давно прошли!!! Кредиторы стучаться под дверь каждый день! Свалились, как снег на голову! Как после дождичка в четверг!!!
Ты объясни на пальцах! Только средний не показывай!
Мы вроде на одной волне, но на разных орбитах!
От этой новости я выпал в осадок… и там и нахожусь!
Думаю: – Ну, всё, Титаник, приплыли!!!
Я в теме плаваю, как рыба об лёд! Как в казино – рублю фишку!
Держусь на плаву, как ГМО в проруби!!!
Жизнь бьёт ключом! Гаечным!
Меня голыми руками не возьмёшь! Даже в ежовых рукавицах!
Меня взяли за шкирку и начали объяснять, где раки зимуют!
Я сделал глаза по полтиннику, прикинулся ветошью, сижу и не отсвечиваю.
Как ёжик в тумане, держу хвост пистолетом!
Как осьминог Пауль, не делаю никаких предсказаний о своём будущем!
А он мне в ответ: – Заруби себе на носу! Не всё коту масленица!
Не беги впереди паровоза, поперёк батьки в пекло!
А то все закончится, как у медведя на утренней пробежке!
Вылетишь за дверь со второй космической! Даже мяукнуть не успеешь! Понял, что я имею ввиду?!

Ещё бы! Вхожу в магазин, спрашиваю у кассирши:
– Девушка, Вы мне чек пробьёте или как с гуся вода?
Молчит, как пармезан! Она на меня смотрит, как баран на новые ворота. Как повтор вчерашнего матча!
Я челюсть чуть не уронил, но вовремя подхватил, а то бы потом искал её по всему полу, как иголку в стоге сена!
Собрал мысли в кучку и волю в кулак.

Вообще, горе от ума – это у меня по наследству!
У меня вся семья такая…
Вот мой батя – мастер художественного слова, постоянно мне говорит:
– Сынок, хватит мотать сопли на кулак! Разуй глаза! Мотай себе на ус! Если не промочишь горло, будешь сухой, как банный лист! Печальный, как выжатый лимон!
Не лезь в бутылку, а то потом по сусекам скрести будешь!
Пашешь, как пчёлка! Как таракан в чайнике!
Как бездомный кот без права переписки!
Пока не прыгнешь в воду – не узнаешь, какая она на вкус!
А мама копает ещё глубже:
– Если судьба посылает тебе лимон, сделай себе харакири! Если не научишься делить пирог, будешь у других подбирать крошки со стола! Как зубы на полку – не в своей тарелке! Как кот под дождём!
– Опять этот кот?! У меня уже аллергия на аллегории!
Изжога от Ожигова!..

И мой начальник говорит: – Ты что совсем совесть потерял, как мишки в сосновом бору?! Заруби себе на носу, дятел!
У нас на носу проверка, а ты ни в одном глазу, ни ухом, ни рылом! Как бельчонок в лесу, с выпученными глазами! Я понятно объясняю?!
– Ну, это и ежу понятно!
Тоже мне Бином Ньютона, Закон Бойля – Мариотта для инертного газа! Аудитория в полной фрустрации, как сосиска в тесте!
Девиантное поведение, квантовый скачок по параболе.
Вы у меня эту фразу прямо с языка сняли, как пирсинг у моей бывшей девушки!
– Что ты, как корова на льду, ласты склеил?!
Смотришь на меня, как муравей на пустые ворота! С выпученными глазами!
Быстро взял ноги в руки, папку в зубы! И бегом вверх по карьерной лестнице на 5;й этаж!!! Тебя люди ждут без задних ног!!!
Иначе увидишь свет в конце туннеля!!! Даже глазом моргнуть не успеешь! Иначе тебе все перья повыдираю, как плохой стоматолог!
По газам ударил! На месте стою, не падаю!
А я отвечаю начальнику:
– Не кипятитесь, Иван Иваныч! Вы ж не чайник, со своим самоваром в Тулу! Всё будет в лучшем виде, как ваша фотка на мраморном памятнике!
Всё будет, как носки после стирки! Сядут все!
Всё пройдёт как по маслу, без сучка, без задоринки!
Не волнуйтесь, всё будет, как у медведя в берлоге – тепло и удобно! И можно спать до весны!
Как у медузы в аквариуме – спокойно, без лишних волн!
Он похвалил: – Ты, как орёл – летишь высоко, плюёшь на всех, и уверенно держишь курс!
Орёл – птица гордая, пока не пнёшь, не полетит!
Но если ты подсунешь мне кота в мешке…
Я тебе такой устрою Перл;Харбор, по самые Нидерланды!
Что ты долго будешь искать выход, как мышь в лабиринте!
Как курица в морозилке – лежать в чёрном пакете!
Как танцы на льду! Как второй сезон Гарри Поттера…
Как утро стрелецкой казни накануне большого шухера!
Будешь крутиться, как Муж на сковородке!
Как собака без ошейника, сам не узнаешь, где голова, а где хвост!
Вам только дай волю – на шею сядете! И лапки свесите!
Совсем распоясались! Ведёте себя, как та лисичка из русской сказки… Сначала лапку, потом хвостик… А потом вообще, как свинья!!!
А вечером я встретил такую же витиеватую девушку, она мне в самое сердце вошла.
Как гром среди ясного неба!
Как дикий ангел!
Как шипы и розы!
Как 100 грамм натощак!
Как гвоздь в крышку гроба!
Как метеоритом по башке!… Полный тайм;аут!..
Говорит: – Ты как кофе: горячий, бодрящий и заставляешь моё сердце чаще биться!
Я думал у неё любовь, оказалось, тахикардия!
Говорит: – Ты что, архитектор? Ты только что построил мой день!
Ты что, учёный? Я чувствую химию между нами!
Ты что, биолог? Я чувствую бабочек внизу живота!
Ты что, музыкант? Я слышу мелодию в моей душе!
Ты что, волшебник? Я чувствую, как ты творишь чудеса в моём мире…
Ты что, придурок?!! Столько намёков не понимаешь?!!
Как депутат с мигалкой, но без охраны!
Как муха в самолете. Как пельмени в одних трусах!
Как грибок на детской площадке после дождя!
Как 3 рубля после деноминации… Нулей не хватает!
Как тюльпаны 8;го марта купили прямо с колёс!
Вот чудо в перьях! Голубые глаза и зелёные брови! В белой шубке в чёрную пятницу. Я реагирую на её слова спокойно, как кот на закрытый холодильник!
– Ты понял, что я этим хотела сказать?!
– Отнюдь! Слово не воробей – за словом в карман не полезет!
Девушка, не надо гнать лошадей, как слон в посудной лавке! Мы не на гонках Формулы;1. Давай лучше узнаем друг друга, как Белка и Стрелка в колесе на первой тренировке!
Первый полёт должен быть удачным, как первый секс на Последний Звонок!
Дети – цветы жизни, но ягодки ещё впереди! Иногда эти цветочки могут напасть на тебя, как дикие сорняки на автостоянке! Лопатой не отмахнёшься! Зайка моя, ты всю капусту склевала!
Ты мне просто жизнь спасла, как добрый прокурор! Как банка огуречного рассола по утрам! Как заначка в кармане пальто!
Ты что, безрукая? Как Венера Милосская, письмо лично в руки!
– Ты уже произошёл от обезьян?
– Нет, я ещё в процессе эволюции!
– Слишком быстрое кино! 25 кадров в секунду! Не успеваю их рассматривать. У меня всё плывёт перед глазами!
– Ты что?! Я же плавать не умею!
– А я тебя научу…
Я хватаюсь за соломинку, и выпил весь коктейль сразу.
Я ей говорю: – Мне надо в Оптику. Очки забрать.
– А что дальше?
– Посмотрим. Потом видно будет!…

Быстрые Свидания
У нас хотят запретить «Быстрые свидания». И правильно! Свидания должны быть долгими и с кучей сложных вопросов, на которые надо было заранее подготовиться. Например, в чём смысл жизни? В чём пойти в ресторан, если лучшее платье в стирке? Чем покормить кота, когда он ждёт твоего возвращения из ресторана? На свидании нужно успеть посмотреть «Титаник» и поплакать ему на плече. Потому что это не просто кино, а настоящая проверка на зрелость отношений! Знаете, неудобно плакать, если смотришь фильм «Титаник» за 5 минут с высокоскоростной перемоткой!
Однажды мои подруги решили, что я «слишком долго гуляю одна» и купили мне билет на мероприятие «Короткие свидания». Ну, знаете, когда ты садишься за столик напротив незнакомца, а через три минуты выясняется, что он коллекционирует баночки из – под пива, или мама до сих пор стирает ему носки. Но прежде чем я послушаю о его коллекции пустых бутылок, надо было самой отпроситься у начальника. И вот тут начинается самое интересное.
Я захожу в кабинет, а он спрашивает:
– Почему тебе срочно понадобилось уйти?!
И тут у меня паника. Ну не скажешь же: «Знаете, хочу сходить на марафон свиданий, чтобы убедиться, что одиночество – это не так уж и плохо».
Поэтому я начинаю выкручиваться:
– Э;э;э… У меня очень важное мероприятие.
– Мероприятие?! Ты же говорила, что закончила проект?
– А это… постпроектное мероприятие! На встрече будет важный и жирный клиент.
Он скрещивает руки на груди:
– И в чём заключается это мероприятие?
Я глубоко вздыхаю и выбалтываю ему почти всю правду:
– В трёхминутных… э;э… интервью! Короткие собеседования! Чтобы собрать максимум информации за минимум времени.
Он задумчиво качает головой:  – Ну что ж… ладно, идите! Но потом не забудьте написать отчёт.
Я с облегчением убегаю:
– О, поверьте, отчёт будет! Завтра с утра всем девчонкам в отделе расскажу все подробности! Они бы всё равно всё узнали…
Ну что ж, настал тот день и час. Я прихожу на это мероприятие, а там народу, как на распродаже в магазине… Человек 25.
Нас посадили за столики, и начинается шоу.
Первый парень садится напротив меня и начинает знакомиться:
– Привет! Что ты любишь делать в свободное время?
А я ему в ответ:
– Я с работы! Можно я хотя бы борщ доем! А вы пока спрашивайте! Что вы еще хотели обо мне узнать?
Первый с виду ничего. Симпатичный. В клетчатой рубашке, будто её гладила мама и с чистым носовым платком от его бабушки. Брюки с кармашками, в которых можно хранить только старые квитанции и коллекцию пластиковых карт, ни одна из которых не работает.
Прямо герой шоу «Модный приговор», тема «Как не надо одеваться». Парень начинает немного нервничать даже после простых вопросов:
– Чем ты занимаешься?
– Я… это… помощник руководителя!
И слегка краснее от смущения, как будто он сам не уверен, что его работа существует.
– Ого, интересно! А что входит в твои обязанности? – спрашиваю я, доедая вторую порцию пельменей.
– Ну… э;э… в основном… это… как бы, да… Я меняю воду в кулере! Между прочим, начальство мной всегда довольно!
– А как ты попал в эту работу? Через постель?
Он пугается, в его глазах паника, но быстро поправляет воротник:
– Что?! Нет;нет, через квалификацию! Я – мастер по охлаждению воды. В нашей компании всегда ценят профессионалов! Есть карьерный рост! Короче, меня мама устроила… Когда наш папа запил…
– Понятно. А кто у нас папа?
– Начальник доставки.
– То есть, ты – наследственный менеджер по воде, да?
– Ну да, можно и так сказать! Меня даже на корпоративные мероприятия приглашают для топ;менеджеров! Потому что я всегда первым знаю, когда кулер нужно почистить и долить воду. Ну и плюс я один понимаю, как правильно выбрать пластиковые стаканчики!
(Он гордо кивает, как будто только что получил Нобелевскую премию за инновации в области водоснабжения).
– Ты, вообще, крутой специалист, как я погляжу! – говорю я, пытаясь не расплескать от смеха термос с окрошкой.
Вдруг я поднимаю глаза, и вижу, за соседним столиком сидит мой начальник. Удивляюсь: – А вы что тут делаете?! – он усмехнулся в ответ:
– Это и есть твой важный и жирный клиент? Решил лично на него посмотреть. Тебя поддержать, если что. А этот какой;то худой и бледный…
– Вы бы знали, кто его родители! Тогда бы так не говорили! Между прочим, он работает в Газпроме!
– У меня даже в кармане карточка есть из Газпрома! – уверенно показал парень. – Ей даже можно машину заправлять. У меня 1000 бесплатных миль. Я целый день по городу мотаюсь с доставкой, сама понимаешь. Вот и накопились, хватит даже на поездку до Сочи и обратно!
– Ты меня что? Приглашаешь в романтическое путешествие?
Он покраснел…
– Пытаюсь пригласить! А ты всё никак не приглашаешься…
– Дочка, соглашайся! – вдруг говорит рядом моя мама.
– А ты что тут делаешь?! – возмущаюсь я.
– Пришла посмотреть на своего будущего зятя! Хороший жених, с руками!
– И с бесплатными милями! – добавляет он, размахивая карточкой.
– Ты как здесь оказалась?! – спрашиваю я у мамы строго.
– Мне твой начальник позвонил! Он сразу догадался, что ты на свидание с работы пытаешься сбежать.
– А как вы поняли?!
– Догадался по идиотскому хихиканью. Она в ежедневнике сделала запись «Деловое Свидание», и целый день сердечки рисует вокруг слова «Свидание»… Дважды подчеркнула «Свидание» розовым маркером и обвела в кружочек!
– Ого? У тебя всё настолько плохо?! – удивилась мама.
– Только папе не говорите…
– А ему и не надо ничего говорить! Папа тоже здесь, – мама решительно подняла край скатерти. – Хватит прятаться, вылезай уже из;под стола.
– И мой брат тоже здесь?! – обхватила я руками голову. – А его;то вы зачем пригласили?!
– На всякий случай!
– Какой ещё случай?
– А вдруг драку пришлось бы разнимать. Ну, помнишь, как на танцах из;за тебя подрались? Или твоему жениху морду набить!
– Пока не нужно, – ласково махнула я рукой. – Брат, возьми спортивную сумку и убери туда бейсбольную биту…
– И все соседи тоже тут? И все коллеги по работе? И бывший муж и дети?!
– Их никто не звал, они сами пришли! Им тоже интересно, куда это идём мы с твоим отцом, братом, да ещё и с бейсбольной битой поздно вечером!
Жених смотрит на часы и говорит:
– Время закончилось! Будем за другой столик пересаживаться?
Я ему отвечаю: – А смысл?! Там за столиками вся родня сидит. Ты единственный в этой комнате, кого я ещё мало знаю…
Ой, а вот и кот пришёл! Кушай;кушай бутерброд с икрой… Пока твоя хозяйка устраивает свою личную жизнь.


Оптимист
Меня один психолог научил:
на жизнь надо смотреть с оптимизмом!
Когда закрывается одна дверь – открывается другая!
Когда закрывается другая – открывается форточка.
Закрывается форточка – можно на всё плевать с балкона!
Сломалась машина? – Зато экономия на бензине и полезно бегать для здоровья!
На работе сократили? – Зато не нужно вставать по утрам!
Зато теперь у тебя куча свободного времени, чтобы заняться саморазвитием! Можно научиться делать оригами из квитанций.
Крыша протекает? Ничего страшного, ты же мечтал засыпать под шум дождя! Под шум водопада!
Огурцы закончились – закусываю оливками!
Оливки закончились – запиваю рассолом!
Когда заканчивается одна банка – открывается другая!
Денег нет – зато никто не просит в долг.
Шкаф пустой – зато есть место для покупок.
Кресло сломалось – Зато сижу на табуретке с подушкой.
Королевская осанка, спина ровная!
Кот сбежал – зато холодильник в безопасности.
Кот вернулся – зато я на диете!
Зимой отключили отопления? Зато появился второй холодильник! Пельмени точно не растают!
Капнул соус на белую футболку? – Зато уникальный дизайн, модная одежда!
Заблудился в лесу? – Зато бесплатный квест на природе – попробуй, выберись! Плюс новая тема для блога!
Чайник сломался – зато не мучаюсь с чисткой накипи. Перегорела лампочка – зато романтика при свечах.
Плюс экономия электричества!
Фен не включился – зато увлажнение для волос.
Плюс экономия электричества!
Бумага закончилась – зато рассказы не надо писать.
Плюс экономия электричества!
Интернет отключили – зато этому психологу не надо звонить!
Плюс экономия электричества!
Сказал глупость вслух? – Зато все видят, что ты думаешь своей головой, а не повторяешь чужие глупости!
Говорят «Каждый сам кузнец своего счастья».
Да да! Наше счастье это полный… кузнец!!!
В Интернет попало твоё скандальное видео? – Зато растёт популярность! Все хотят узнать, как ты достиг такого Успеха? Хотя вы занимаетесь, чёрт знает чем…


Выиграл Миллион в лотерею
Случайно выиграл миллион в лотерею.
Не знаю, как жить дальше?
Друзей стало больше, и все они говорят: – «Мы всегда в тебя верили!» – Даже если не верили.
Соседи вдруг начали по имени, отчеству здороваться и предлагать «помощь», с чем угодно, даже с ремонтом, который я не планировал!
Тёща тоже зачастила и улыбается во все зубы… Точнее, не во все зубы! Как бы намекая на стоматолога?
Кот тоже стал чаще приходить.
Ласково, но не бескорыстно. Кот улыбается во все зубы.
Интересно, а на что он намекает?!
Старая машина внезапно стала «винтажной», «мечтой коллекционера», а не «ржавым ведром». Все хотят покататься.
Коллеги на работе внезапно стали просить советов, особенно по финансам.
Подходят с серьёзным видом и спрашивают:
– «Ну, как ты думаешь, стоит ли брать ипотеку под 12%?»
А я с трудом умножаю в уме…
Они что думают, что миллион автоматически сделал меня финансовым аналитиком?
Начальник сказал: – Зачем тебе премия? Ты сам себе можешь выписать премию! И всем нам, всему отделу!
В соцсетях начали писать старые одноклассники:
– «Помнишь, как мы сидели за одной партой? Я до сих пор её дома храню!»
Мы сидели за одной партой… В одном кабинете. В одной школе. В соседнем классе.
Ты с Москвы, а я с Владивостока! Мы с тобой земляки!
Тесть внезапно стал выписывать журнал «Дорогие квартиры и яхты»
Прямо при мне листает его за ужином и мечтательно говорит:
– «Ну, вот эту мы точно могли бы себе позволить… Если бы ты идею поддержал!»
Все знакомые стали спрашивать, как я себя чувствую?…
Так и хочется им крикнуть: – Не дождётесь!!!
Психологи и тренеры стали предлагать свою помощь:
– «Ты сейчас в таком стрессе, тебе срочно нужно почистить карму, достичь духовного просветления… Деньги в жизни – это не главное! Отдай их нам!»
Соседки стали называть детей в мою честь.
На площадке кричат: – «Серёженька! Иди домой!»
Я поворачиваюсь, а там ребёнок старше меня лет на 30.
Дети стали называть меня «Дядя Миллионер», и рассказывать про мечту иметь PlayStation. Откуда у меня столько племянников?!
– А ты до миллиона… кем был?! – строго спросила одна девочка.
– Да я уже и сам не помню! Кажется, великим русским писателем.
Редактор внезапно сам позвонил: – «Мы всегда хотели издать твою книгу! Но стеснялись…»
Банки внезапно вспомнили обо мне!
Раньше я не мог у них получить одобрение кредита, а теперь они шлют мне бесплатные карточки с ипотекой на 300 лет!
Так что, друзья, выиграть миллион – это полдела! Теперь осталось выжить с таким Счастьем.


Вулкан
Объявление:
Во время прогулки по парку будьте осторожны!
Опасайтесь пожаров, наводнений, отравлений, укусов насекомых и злых голодных собак, маньяков с топором и ударов электрическим током…
Приятного отдыха!
– Да, ну на фиг! Я лучше дома посижу!!!
В студии сидит Профессор, сразу видно, умный, потому что в свитере и дорогих очках. Профессор иногда закипал как чайник, вскакивал, размахивал руками, как будто дирижировал невидимым оркестром, но продолжал говорить почти без мата…
Его речь напоминала рассказ Жванецкого про подрывника, который положил и на баржУ, и на Ваш канал!
Или, как бывший Министр Спорта, когда пытался на пальцах объяснить сексуальные проблемы Молодежной политики в День Десантника на канале Культура…
Специальный Гость сидит студии прогноза погоды и открыто отвечает на вопросы:
– Мне скрывать нечего, поэтому я вам ничего не скажу!
А Вы спрашивайте;спрашивайте!…
Все хотят знать Всю Правду. Нам запрещено говорить всё! Поэтому расскажу по частям… По частям спрятать правду легко, как слона в багажнике! – продолжает он, подняв указательный палец.
Потому что самые большие жертвы в катастрофе – это жертвы от паники! Люди посмотрели новости, запаниковали, бросились в эмиграцию!… Или ещё хуже, остались дома, на работу не пошли, смотрят телевизор, скупили весь сахар, гречку и валидол. Наши люди готовы ко всему, кроме реальной жизни!
Кто будет за это отвечать?! Вы?
Или этот клоун в кепке?
– Он даже за себя не отвечает! Он отвечает за микрофоны. Серёжа, оставь микрофон в покое! Не мешай проводить интервью!
– Серёжа, а ты к катастрофе готов? Нет?! Так зачем ты схватился за микрофон, как за штурвал тонущего корабля?! Ты себя топишь в прямом эфире! И тянешь за собой на дно весь экипаж! Тебя уволить можно, но рейтинг телеканала уже никогда не всплывёт!
Ты превращаешь наш эфир в фильм;катастрофу «Титаник»! Только без музыки, без романтики, и даже без улыбки Ди Каприо!
Где;то за кадром кто;то нервно кашлянул, а кто;то тихо хихикнул.
– Поэтому мы даём позитивный прогноз погоды.
Завтра будет дождик, лёгкий ветерок… Возьмите зонтик! И всё.
А если людям Всю Правду сказать?!
Вот завтра взорвётся Вулкан, и как… Е***!!!
Ваши дома снесёт к… Е***!!!
Начнется паника!
А он может! Ведь это Супер;Вулкан, а не какая;то… Б***!!!
Это как обычный Вулкан, только такая огромная… Х***!!!
– Спасибо, Профессор, мы всё поняли! Расскажите, сколько шансов, что на Землю упадёт метеорит?
Профессор успокаивается, пьёт стакан воды. Отвечает:
– Метеориты падают не часто.
Если упадёт маленький – ничего страшного…
Просто стёкла в квартирах повылетают, машины разобьёт… Коровы погибнут… Река выйдет из берегов… Домики затопит к… Е***!!!
Ничего страшного!
Люди спасутся, уплывут на лодках.
Залезут на 16;й этаж! Кто высоко живёт – все спасутся!
– Что думают местные жители?
Обычно мы такие вещи запикиваем!
Когда у них спросили:
– «А что Вы думаете о последствиях метеорита?»
Они даже пикнуть не успели!
Ушли на рекламу и не вернулись…
– А может ли большой метеорит разрушить город?
– Конечно, может! Это ж был бы полный… кошмар!!!
Он же большой, как… Андронный Колайдер!
Упадёт на голову внезапно, как… Х***!!!
Пролетел мимо… со второй космической!!! Они даже понять ничего не успели! Только гул в ушах… и Вечная память на лицах!
Это же метеорит!.. А не какая;то мелкая… С***!!!
– Мы всё поняли, спасибо! Что Вы можете пожелать нашим зрителям?
– Сидите дома. На улицу не выходить.
И в магазин тоже нельзя!
И в форточку не выглядывайте без каски!
Главное не сеять панику!
А то комментарии пишут разные… П***!!!
«Всё пропало! Спасайтесь, кто может!»
«Шкафы переполнены, тушонку ставить некуда!»
«Сижу в темноте. Жду Конца Света!»
Пишут всякую… Х***!!!
Сеют панику, как последние… П***!!!
Здесь только я – Эксперт!
Я ж профессор, Вашу!… М*** Технических и гуманитарных наук!
С высшим… Б*** образованием!
С дипломом, красным, как… Б*** у быка!!!
Я кончил МГУ, а не какая;то безмозглая… Б***!!!
Которая собралась бурить здесь скважину!
Она же может, рвануть как… Б***!!!
Воткнули бур, огромный и длинный, как… Х***!!!
Никто точно не знает! Они же все специалисты!… Б***!!!
Они что, не учили Сопромат и Диамат?… *** его знает!
Всем нам настанет… П*** с ушами!!!
Надо же понимать, что это Супер;Вулкан!… ***!!!
Дебилы, Б***!!!
Выбросит столько пепла в атмосферу!.. И засыплет вокруг этой серой… И прочей Х***!!! На всю вашу область с окрестностями!..
На ваши магазины с гречкой…
Тогда всем нам настанет полная… Ж***!!! Голая, как пустыня…
Вокруг тишина… Всё поле усеяно этим… Г***!!!
И ромашки три метра высотой вокруг реактора!!!
– Спасибо! Мы всё поняли…
Скажите, а какие ещё техногенные катастрофы ждут наших зрителей?
– Один мой знакомый бросил курить. Прямо на бензозаправке.
Так сказать, выкурил последнюю сигарету в своей жизни!
Там недалеко стояла секретная часть. Они производили секретную часть от ракеты «Скворешник» ОГО;500!
Ого! Это же 500 мегатонн!!! А не какая;то мелкая… Х***!!!
Она как… Е***!!! Хорошо, что рядом находились пожарные!
Глагол в прошедшем времени: Находились…
Приехал проверяющий из Москвы!
И дал всем прикурить! Даже некурящим!… Б***!!!
Оркестр на поминках играл песни «Лондон, Гудбай!» и «Прощай Берлин!», как бы ни на что не намекая! «До свидания, Италия…»
Ещё в последнее время участились лесные пожары!..
Когда лес горит, животные бегут в панике!
Их потом… Х*** остановишь!
Когда на Вас испуганный лось бежит, как последняя… Б***!!!
С выпученными глазами!
Прямо в кадр! Бежит прямо на вас и собирается дать интервью!
– «До свиданья, наш ласковый мишка!», – заиграл оркестр, с грохотом запрыгивая в автобус и задергивая шторы.
Животным не объяснишь! Они же дикие! У нас прямой эфир!… лезут в кадр, как последняя… Б*** с пониженной социальной ответственностью!
Лишь бы за вами не следовала горящая белка!
Лезет в кадр, как бухгалтерша на новогоднем корпоративе!
Животным всё равно, что у нас Журналистская Этика!
У нас все сроки горят! В редакции паника! Вся попа в огне! Хотя с настоящим огнём это никак не связано!
Дикие звери, что с них возьмёшь!
Ведут себя, как последние… П***!!!
А я только себе зубы вставил!… Б***!!!
Так эти слоны затоптали весь фургончик с музыкантами!
Ведут себя как настоящие музыкальные критики!
Новый саксофон пришлось выкинуть! И старую скрипку!
А она была дорогая, как… С***… Страдивари!!!
Уцелевшие спрятались под крышку рояля! За роялем: заслуженный артист республики. И два народных… Наивно думали, что их это спасёт!..
Дирижёр – один был умный, сразу накрылся медным тазиком. Под ним его и нашли…
– Наших телезрителей интересует судьба оленя… Наверное, здесь какая;то ошибка?!
– Конечно, ошибка! Потому что это был лось!..
Да я вообще не собирался его сбивать!!! Он на меня сам налетел! Б***!!! Со всего размаха, как… П***!!!
Дверцей от Мерседеса!.. Стучался лбом в лобовое стекло!.. И мычал не по;нашему! Зачем он вообще переходил дорогу на красный свет?!
Рогами зацепился!… Вот олень!.. Хотя взрослый лось!..
И тащился за нами ещё 12 километров…
Тормозной путь!… Б***!!!
А ГАИшник взяток не берет!
Рогами упёрся, как этот на багажнике!…
Принципиальный попался… М***!!!
Говорит, только биткоином! Только по безналу!!!
Его быстро упаковали, в отпуск отправились задним числом.
Оказывается, он уже 2 месяца отдыхает на Кипре, в оффшорах!..
Кормит рыбок в океане… И возвращаться не собирается!
Я спокоен, как удав. Просто всем нам наступит большая… Ж!…
Иногда вспыхиваю как Вулкан. У меня вместо точек не конкретное слово пропущено, здесь столько смысла!
Так ещё Шекспир вечные вопросы формулировал:
– Бть!… или не Бть!… Искусствоведы, Бть!!!
Замедленная съемка, по горящему лесу несётся лось с выпученными глазами… Отличная работа оператора! Прямо как в Голливуде!
И искры из глаз!!!
Выпьем за его репортаж… Б***!!! Не чокаясь!…
Вы видели, это огненное шоу Голливудского масштаба?
Сгорели дачи всех знаменитостей, звёзд, политиков, проституток… Все были друг с другом знакомы… дружили домами и семьями!
У кого;то сгорел дом. Кто;то получил большую страховку.
Люди радовались и плакали в прямом эфире!
Убытки терпят Сельское хозяйство, Транспорт и Строительство, а рейтинг растёт только на канале НТВ!
Посмотрите это видео. Как эта женщина катит по ступенькам тележку на последний этаж! Как будто «Броненосец Потемкин», сцена на лестнице, только наоборот!
Режиссер кричит:
– Аллё, аллё!!! Плохо слышу! Здесь, в деревне, связь плохая!
Его успокаивают: – Сейчас пролетит метеорит, и связь улучшится.
Он отвечает: – Ты в школе географию не учил?! Это деревня Закат Ильича! Метеорит пролетит, но связь не улучшится!..
Аномальная Зона! Почему;то Цивилизация обходит стороной эту деревню.
У режиссера яйца стальные! Но нервы;то не железные!
Он орёт: – Стоп!!! В смысле: – Вперёд!!!
Давать такое в эфире нельзя. Но если очень хочется, то можно!
Ушли на рекламу и уже не вернулись…
Видео засекретили и запретили, поэтому можете его посмотреть по ссылке! Сейчас за это в ссылку не отправляют. Сейчас тебя отправляют сразу в бан. Что для многих ещё страшнее ссылки!!!
Тупая ведущая задает следующий острый вопрос:
– Скажите, если ученые такие умные, они могут ошибаться?
– Ученые не могут ошибаться! Но они тоже жить хотят… Им надо выплачивать кредит, дочку устроить в Университет! А там все взяточники… Я это знаю, я давно работаю в этой системе!
Поэтому первыми реагируют блоггеры. Их перепечатывают журналисты. Журналистов обсуждают аналитики.
Их слова пересказывают люди в курилках, в подъездах, в студии!
А мы это всё фиксируем и документируем.
Поэтому мы, учёные, ошибаться не можем! Мы можем только опоздать лет на пять…
У нас на руках факты, факты, факты, факты!
У меня на руках каре из фактов!
А у вас?! Чем Вы можете ответить?
У Вас только две дамы! И пара шестёрок микрофоны таскают…
Букмекеры тоже внезапно активизировались. Начали принимать ставки. Кто останется в живых: тараканы или динозавры? – На людей уже давно никто не ставит!
Обычно в комментариях визжат молодые девушки, которые краснеют при слове «Извержение»!
Но мы здесь о серьёзных проблемах говорим!

Кстати, скажите, что Ваш оператор Серёжка зря хихикает! Потому что мужиков это тоже касается! (Я сейчас говорю про извержение Вулкана, если что. Если у него проблемы с другим извержением, могу ему посоветовать хорошего хирурга!).
– Да, мы так и поняли! – покраснела молоденькая телеведущая.
И на всякий случай сняла серёжку…
– Уважаемые телезрители, не беспокойтесь! Это не землетрясение в кадре! Это смеётся наш оператор, дрожит камера…
– Завод «Имени 8;го Марта». Производил носки, морскую соль и пену для бритья! Много лет терпел убытки.
Показатели за декабрь – просто позор!… Б***!!!
Пепел выпал в осадок!.. В среду дождик прошёл!.. И весь этот позор смыло!
Не успели даже помянуть!… Целый стадион!… Б***!!!
И два курятника… Утонули в морской пене!!!
Вместе с Мечтами догнать и перегнать Америку!
И мы показали этот позор в прямом эфире!… ***!!!
– А Вы себя чувствуете в безопасности?
– По;разному. Это мы тут хорошо сидим в этой студии. У нас есть тепло, свет, электричество… В специально оборудованном бункере. Пьём чаёк со сгущенкой из спец;запасов.
А там люди умирают!… от любопытства! А чем это мы здесь занимаемся за закрытыми дверями?!
А, между прочим, электричества у нас осталось на полчаса! Быстрее завершайте Ваше интервью.
О какой вообще безопасности Вы рассуждаете?!… Б***!!!
Если генератор заглохнет, нам всем тоже тут кирдык!!!
А Вы виски со льдом пить безо льда пробовали?!
Не человеческие условия!!!
А потом растают пельмени, в морозилке испортится мясо…
А Вы тушу лося готовить умеете?!
По глазам вижу, что не умеете!
– По глазам лося?!
– По вашим глазам вижу!
Журналисты называются! Чему вас только учили?!
– Нас учили вопросы задавать! Разным оленям…
– Девушка, Вы соображаете?! Какие вопросы?! Он два часа в морозилке пролежал! Он Вам уже ничего не расскажет! И я тоже ото всего отопрусь.
У Вас есть еще вопросы?
– Нет, больше вопросов не осталось… Конец интервью.
– Тогда вопросы начались у меня! Во;первых, как Вы проникли на секретную территорию без специального разрешения?!
– Наш разговор записывается?
– Нет. Он строго документируется.
– Ну… Мы думали… Вы профессор…
– Все так думали! Иначе деньги бы мне не давали на исследования!
– А помните, был знаменитый Вулкан, это где;то на юге Италии?
– Я рад, что наши телезрители могут себе позволить отдыхать на юге Италии! Я им так и говорю: – Не надо приходить ко мне в гости на Юге Италии! Это мой домик! Это частная собственность за 5 миллионов!
Но Вы всё равно ворвались с аппаратурой. В грязной обуви на мой паркет и ковры!
Как Вы вообще узнали мой адрес и телефон на Юге Италии?! На стенах картины эпохи Возрождения. Их вообще запрещено фотографировать со вспышкой!!!
Они 20 лет в международном розыске!
Вместе с их владельцами и авторами! Пускай висят у меня на стене, как доказательство того, что так жить нельзя! Об этом я говорю себе каждое утро, когда за окном любуюсь на Пизанскую башню и кушаю виноград…
Можно долго наклоняться, главное сразу не упасть!
Посмотрите на это под новым углом!
Вы узнали мой секрет, а я простой миллионер, мне нечего терять!

Одну Родину я уже потерял! А двух Родин у Настоящего Патриота не бывает!
Я охраняю Природу, Мать Вашу!
Я не какой;то офицер ФСБ в штатском…
(Всё, что на мне надето – куплено в штатах!)
И дубинка, и розовые меховые наручники!
Вы представляете, что я с вами сделаю?!
– Уже представила! Ой, как страшно!…
– Девушка, да идите Вы в… Ж***!!!
– Маршрут построен! Спасибо за комплимент! Я знаю куда пойти…
А знаете, что Я с вами сделаю?! Для начала мы пойдём с вами в ресторан. И вы подробнее расскажете, как Вы до такой жизни докатились?…
– Думаете, Вы первая такая красивая и такая умная?
Не обольщайтесь! И даже не двадцать пятая!
У меня к вам встречное предложение. Сначала заглянуть в мой тайный подвал, где я храню все секреты… графики и карты с предсказаниями будущих землетрясений.
– Профессор, а мы оттуда выберемся живыми?!
– Не волнуйтесь, если что;нибудь случится, запасов тушёнки у меня на 5 лет хватит!
Есть коллекция банок с воздухом разной эпохи. Хотите подышать воздухом свободы? Попробуйте баночку номер 87… Это для гурманов!
Есть даже запасная раскладушка… И телевизор на батарейках, чтобы смотреть Ваши новости!
Есть загадочный ящик с надписью «НЕ ОТКРЫВАТЬ! Осторожно! Люди!».
– Сегодня мы его не будем открывать, пусть он останется интригой на Второй Сезон. И к другим новостям, Б***!!!


Это был не Я
Не люблю я, когда ко мне на улице подходит кто;то незнакомый и говорит:
– Я тебя сразу узнал!
– Повезло! А я себя узнал не сразу, а годам к 30 приблизительно, начал понимать…
– Ну, это же ты, которой…!
– Нет, это был не я! И даже если я, Вы всё равно ничего не докажете!
– Ну, как же! Мы с тобой за одной партой, 10 лет учились!
– Неправда! Вот здесь ты и прокололся! Я в школе за партой вообще не учился, а балду пинал! Если бы ты знал, что я в школе вытворял, ты бы вообще не сел со мной за одну парту!
– Ну, как же! Мы ж с тобой вместе служили?!
– В диванных войсках?! Знаменитая операция по освобождению Средиземья! Что;то я тебя не помню, чтобы мы служили на одном диване!
Обычно я чипсы в одиночестве ем! Чтобы на всю Миссию хватило!
– Ну, мы же вместе с тобой на юге отдыхали!
– Во;первых, не на юге, а на севере… А во;вторых, я там не отдыхал, а работал. Пахал так, что тебе и не снилось!
– Ну, это же мы с вами в одном поезде тряслись!
– Я обычно в поезде не трясусь! Потому что я летаю на самолете, а в тот день я вообще гулял пешком! Вокруг дома, возле подъезда. А там поезда не ходит. Рельсы разобрали и сдали в металлолом! Какие;то пионеры ещё в 1985;м году… Получили почётную грамоту!
– Вы когда;нибудь были на подозрительных сайтах, брали ли микрозаймы, делали ли ставки на спорт?
– А как же! Только там и сижу!
– Может, был подозрительный звонок из банка?
– Постоянно! Вчера один чудак позвонил, скромно представился полковником, а разговаривал так, как будто он уже до дегенерата дослужился! Я спросил его: – «Крым наш?», он сразу занервничал и бросил трубку. Повесился на другом конце провода!
– Мне поразительно знакомо твоё лицо!
– Не надо преувеличивать, я с тобой на одной доске не висел! С надписью «Их разыскивает милиция».
– Может, тогда в парке в фонтане купались на день ВДВ?
– Нет, у меня аллергия на водоплавающих!
Я в тот день в другом месте загорал!
– На Курском вокзале на второй полочке, 12;го числа? Разве не вы лежали?
– В таком мятом пиджаке? – Да!
– С белой папкой в руке? – Да!
– Ещё несколько раз просыпался и бегал в буфет? – Да!
– Нет, это точно был не я! Такое не могу себе даже представить! Я по буфетам не бегаю! Я в это время на самолете летел!
– Ну, конечно, в самолете! Это же Вы сидели через проход! И громко возмущались «Да разве это рыба?! Разве это курица?! Где мой бифштекс?!»
– Самолет возвращался из Тайланда? – Да!
– 25;го числа? – Да!
– Рядом женщина сидела в розовой шапочке? – Да!
– Тогда точно был не я! У меня в этот день концерт был в Кемерово!
50 000 зрителей могут подтвердить!
– Так может, это я в зале был на том концерте?!
– Нет, я все билеты лично проверял! 50 000 зрителей! Тебя среди них точно не было!
– А может я вас в кино видел?
– Любовная комедия с элементами драмы? – Да!
– Фильм ужасов «Подстриженный заживо»? – Да!
– Эпизод у Михалкова! Такой маленький человек на большом экране! Крупный план? – Да!
– Нет, это точно был не я! Потом этот эпизод вырезали, и плёнку Михалков лично сжигал! Со словами: – Чтобы я ещё раз!.. Никогда в жизни!.. Даже если звонок из Кремля!!! Оскаром клянусь!!!
Поэтому Вы не могли меня там видеть!
– А может это в трамвае, я вам место уступил?
– Трамвай был пятёрочка? – Да!
– Но шёл по второму маршруту? – Да!
– Потому что водитель в тот день уволился?
– Да! Вы ещё мне ногу отдавили!
– Тогда это точно был не я! Обычно я сразу обе ноги оттаптываю! Это машинально, привычка, понимаете?
– На свадьбе жених? – Нет!
– Отец невесты? – Нет!
– Свидетель со стороны невесты? – Нет!
Кустарник у выхода? Охранник у выхода?
Охранник со стороны жениха?! – Нет!
Охранник официанта?! – Нет!
Ведущий;тамада? – Ещё чего!
– Ну, а кто тогда?!!!
Может, писатель;сатирик, выступал в красивом костюме, читал свои монологи?
– А люди в зале смеялись? – Да!
– А, ну тогда это точно был не я! Я в тот вечер в Крыму отдыхал!
Невесту Наташа зовут? – Да!
Жених Николай? – Да!
И свадьба была в ресторане «Астория»?
Такой маленький зал на 38 человек.
4 конкурса, 2 закуски, 3 салата. И 2 музыканта.
– Да!
– Меня на этой свадьбе вообще не было!!! Я в это время на рынке покупал!
– Может, на рынке в Стамбуле в Турции? Музыка играла!
– Это когда я себе часы золотые выбирал? – Да!
– И такой зелёный спортивный костюм? – Да!
А потом фотографировался с красивым верблюдом? Помните?
– Верблюда помню. Тебя – нет!
Я вообще никогда не был в Турции! Я в этот вечер на лекции скучал на симпозиуме… слушал с большим интересом, даже в какой;то момент заснул…
– А может, мы на симпозиуме познакомились?
– Там где лектор выступал, скучный такой? – Да!
– Он ещё ручкой стучал по графину… И потом графин с водой на себя опрокинул? – Да!
– Там ещё на проходной сторож сидел одноглазый?
И ворчал «Что вы здесь как верблюд из Турции?!»
– Да!
– Никогда такого не видел! Я в тот вечер на свадьбу торопился к друзьям! 38 человек в ресторане «Астория»! 2 закуски, 3 салата и 4 конкурса!
– Может, это я из;за тебя в аварию попал, когда Мерседес обгонял автобус?
– Маленький такой красный Мерседес? – Да!
– На полной скорости на улице Белинского. – Да!
– Там ещё водитель не пристёгнут, а потом долго спорил с гаишниками? – Да!
– Нет, это точно был не я! Я вообще «Мерседесы» водить не умею! Меня с детства прав лишили!
– А может, мы с тобой в детский сад ходили?!
– В старшую группу? – Да!
– В сад «Светлячок» – Да!
– И воспитательницу звали Галина Николаевна, суровая такая женщина, похожа на Фрекен Бок?! – Да!
– Я ещё был такой маленький, белая футболка, красные шортики.
Я ещё компот на себя пролил, прямо на красные шортики! Пятно на всю репутацию!
– Да!
– Не было такого! Я в детский сад вообще не ходил!
Меня в детский сад не брали! Сказали: неперспективный!
Я вообще в старшую группу не ходил. Пошел сразу в школу.
– А вот фотки с обезьянкой. Разве это не вы в углу?!
– Нет, не я! Я никогда по углам не прятался!
Я всегда по центру сижу.
– Ага! Значит, вы себя узнали?! Вожак в центре стаи?
– Нет, я себя на фотках вообще не узнаю! Нету меня на этой фотографии! И обезьян я тоже никого не узнаю! Я их впервые вижу!
Я вообще в тот вечер на лыжах катался!
Не могли Вы меня там видеть!
– Но откуда;то я тебя знаю! Если не в школе, не в армии, не в институте… Может, мы в одном роддоме на соседних люльках лежали?!
– О, точно! Вспомнил! Андрюха! Ты, что ли?
– Да! Я тебя сразу узнал!!! Что хотел?
– А помнишь, ты мне 500 рублей должен?!
– Нет, такого не помню! Я меньше тысячи не занимаю!
– Так ты тысячу и занимал! Прямо в роддоме! А когда вернёшь?!
– Давай на следующей встрече. Если вспомню, если я тебя узнаю!


Женщины вернулись к Природе
Женщины первыми предложили стать ближе к Природе.
Одна стала овощами и фруктами питаться вместо чипсов. Причём обязательно авокадо, манго, Папайя, Маракуйя… Потому что, видимо, без них контакт с Природой не устанавливается.
Другие себе губы возвращают, силикон везде выкачивают. Как говорится: – «Своя грудь лучше новых двух!»
Хирург смотрит на неё и думает: – «Ну, ничего, лет через пять придёте обратно!»
Третья предлагает купить домик в эко;деревне. Говорит: – «Буду там натуральное молочко пить, чистым воздухом дышать…»
Приехала она туда, а там пахнет трактором, коровами и шашлыками соседей.
Четвёртая вообще предлагает поехать на дикий пляж!
Главное – фото успеть выложить!

Сидят они все такие «дикие», с маникюром, в стильных костюмах от Gucci, с чашечкой латте. Настоящие дикие женщины природы!
А Wi;Fi там даже не ловит! Это уже не просто дикий пляж, это реальная зона выживания для бьюти;блогера.
Девушка блогер блондинка в розовом телефоне:
– Ну, не знаю это такое чувство… Это когда, типа, ну… когда мы с Димой хотели пожениться… до того как он умер… Это так необычно, что сразу решила с вами поделиться в прямом эфире! Подписывайтесь на мой канал!

Совсем женщины одичали в Интернете на новой моде! Скоро, наверное, предложат переселиться в пещеры. Главное, чтобы там был мягкий плед, ароматические свечи и пол с подогревом.
А также естественное освещение, идеально для селфи.
Даже пиццу можно заказать, большую с кусочками мамонта!
Я ведь пошутил, а она уже комментарии пишет!
– «Девочки, такая уютная пещерка – просто огонь! 10 из 10, рекомендую».
Теперь женщина не просто дикая, но симпатичная!


Отдыхаю в Турфирме
Спрашиваю в одной Турфирме:
– Где у вас можно отдохнуть?
– На раскладушке, на диванчике… Даже кресло;массажёр, если за наличные! С видом на кулер или на стену с дипломами…
– Диванчик сойдёт…
– А загранпаспорт есть?
– Есть!
– Тогда у нас спецпредложение. На 2 часа отдых в перегородке с кондиционером…
Есть прохладительные напитки! Из кулера…
Можно даже лёд, если сами наколупаете…
– Сейчас самолёты всё равно никуда не летают. С утра все рейсы отменили. Ждём новостей…
У нас всё предусмотрено. Есть раскладушка «эконом», диванчик «стандарт», и кресло «бизнес;класс» с подлокотниками. Хотите с пледом – доплата 50 рублей.
– Ага… это как в Египте, только в тапках!
– Тур «всё включено»: чай в пакетиках и печенье с позапрошлого корпоратива. Хотите «люкс» – есть половинка батончика «Марс», надкушена с любовью…
У нас три тарифа:
«Континентальный завтрак» – это когда пакетик с сухариками случайно забыли.
«Шведский стол» – это когда в холодильнике на общей полке три йогурта, и никто не помнит, чей.
«Всё включено» – чай, сахар, и печенье «Юбилейное», срок годности которого совпадает с годом основания нашей турфирмы!
– А если я захочу романтический ужин?
– Без проблем! Ставим столик у кулера, приглушаем свет в коридоре и включаем звуки моря с YouTube. Только не забудьте свой ноутбук и наушники.
– А если серьёзно?
– Тогда это будет «детокс;тур»: чай с мятой и огурец. Вода из кулера и таблетка от головы.
– Ясно. А развлечения?
– Ну конечно – какой же отдых без развлечений!
Насыщенная Программа!
Квест «Найди розетку».
Просмотр пейзажей из окна 3;го этажа – городской стайл!
Спортивные игры – перестановка стульев.
И вишенка на торте – медитация под звук капающей воды из кулера.
В эту секунду вбегает Менеджер:
– Срочные новости! Границы открыли! Самолёты летают! Пальмы ждут! Вы можете снова купить настоящую путёвку – море, пляж, всё по;настоящему!
Клиент в тапках, в обнимку с подушкой, лежит на офисном диване:
– Спасибо… Я и так у Вас хорошо отдохнул… Даже выспался!
– Вы уверены, что не хотите в Турцию?!
Там же море, солнце, анимация, шведский стол…
– Не! После вашего офиса… Что я там не видел?
Я с вами остаюсь! Оформите мне сюда тур по выходным. С доплатой за подушку…

Нудистский пляж
Правила поведения на нудистском пляже.
Не жмись, не злись и не трясись!
У нас запрещено показывать фокусы!
Не надо доставать своего кролика из… разных места!
У нас запрещено играть в карты на раздевание! И тем более на одевание.
У нас запрещено разгуливать полуголым… Или совсем разденьтесь или крестик снимите! Не смущайте людей.
Не говорите: – «Ой, а я вас где;то видела!… Стыдно вспомнить, где!»
Мы отправили на нудистский пляж нашего корреспондента, он прикрылся микрофоном… Снимал скрытой камерой, которая торчала отовсюду! Поймал хмурый взгляд из;под трусов.
На нудистском пляже не принято размахивать своими достижениями… Прикрываться дипломом! Или прятаться за спинами друзей!
У нас все на виду. Каждый сам может проявить себя.
У других посмотреть и у себя показать.
Концертная программа… проходит с трудом!
Музыканты стесняются выступать.
Один спрятался за барабан, другие прикрылись гитарой…
Но вот скрипку держать неудобно! Покажи свой талант с гордо поднятой головой.
Один играл на своей свирели, очень сильно краснел и смущался…
Политики здесь редко выступают. Они хотят проводить красные линии… обычно совпадают с линией загара!
Девушка в обычной жизни танцует стриптиз вокруг шеста… Достала селфи палку, встала в позу, начала крутиться…
А люди мимо ходят. Никто не смотрит.
Оделась, обиделась и ушла!
– «Всё. Больше никаких пляжей, где публика уже раздетее меня!»
А потом ведущий объявил: – Граждане Курсанты! Учения закончились! У вас есть 45 секунд, чтобы одеться. Вот завтра в таком же виде будете патрулировать на настоящем нудистском пляже!
Курсанты оделись меньше, чем за 45 секунд! Раньше они свою одежду полчаса искали, а сейчас меньше чем за 45 секунд!
А полковник сказал: – Вот еще раз будете медленно одеваться! Каждый день будем проводить учения, как на нудистском пляже!
Тяжело полицейскому на нудистском пляже.
Он кричит: – Подозреваемый! Вы хотя бы штаны надели!
А ему в ответ: – На себя посмотри!!!
Полицейскому тяжело размахивать дубинкой…
Это может развеселить граждан!
– Ого! А король;то голый!
Мы даже плакат приготовили, если бы Президент лично пришел…
Не пялься! Это не выставка собак.
Никаких комментариев, типа:
– Ого?!
– Да, ладно?!
– Это где ж такие выращивают?!
– Как с таким в метро пускают?!
Не пытайся «маскироваться»! Если ты в плаще, тёмных очках и в чёрной шляпе – тебя всё равно узнают!
Я однажды вел свадьбу на нудистском пляже…
Шутки ниже пояса… и выше пояса…
Краснели не только свидетели!
Невеста не хотела бросить букет, её единственное прикрытие!
А труднее всех было фотографу…
Ему все кричали: – «Не снимай!!! Не фотографируй!!!»
Потом кто;то это видео выложил в Интернет:
«Трое в лодке, не считая купальника».
Бабушка стесняется торговать пирожками, сосиски в тесте…
Запрещено, чтобы никого не смущать размером!
Первое правило – не капай кетчупом на себя.
Потому что вытереть нечем, нет даже салфеток!
Приходится еду брать руками!
И не смущайся, когда дети орут:
– Мама, смотри! У дяди пирожок упал!
Ну, конечно, также не принято размахивать фруктами, когда одна доярка, начала жадно есть банан, размахивая своими дыньками, возбудила всех мужиков.
– Горячая кукуруза! Горячие пирожки!
– Купите люля;кебаб! 26 см удовольствия!


Блокнот Писателя
У знаменитого писателя был знаменитый писательский блокнот. Писатель повсюду таскал его с собой.
Поэтому блокнот повсюду таскался за писателем.
Таскался в кармане, таскался в чемодане, как ручная кладь.
Этот блокнот знал больше, чем любой издатель, редактор или биограф. Он видел рассветы над кофе с чернилами вместо сливок, слушал бесконечные разговоры, впитывал дождь, вино и слёзы и, конечно, случайные крошки бутерброда в сомнительном кафе на углу…
Этот блокнот был не просто бумагой – он был вместилищем хаоса и порядка одновременно. В нём рядом уживались гениальные фразы и каракули в духе «купить зубную пасту», расписания поездов, обрывки стихов, портреты неизвестных прохожих, и даже один телефонный номер, записанный дважды и перечёркнутый трижды.
Писатель верил: пока блокнот при нём, его Муза не покинет.
А если и покинет – он догонит её, записав маршрут.
Вначале Блокнот был чёрный, там был чёрный юмор.
Потом блокнот покраснел и побледнел. Он такого насмотрелся!
Иногда ему было стыдно и страшно за своё будущее.
Он побледнел, когда узнал, на что способен человек с ручкой и разбитым сердцем. От откровений, записанных посреди ночи, потом от стыда за них утром.
Половина шуток были не смешные, а плоские…
Какой блокнот – такие и шутки!
– Ничего бумага всё стерпит! Но я терпеть не намерен! У меня суперобложка! – хвастался Блокнот. – А вот содержание не очень…
Писатель: – Откройся!
Блокнот: – Нет. У меня творческий кризис.
Писатель: – Но ты же пустой?!
Блокнот: – Именно поэтому…
Однажды блокнот попал в чужие руки.
И каждый, кто его открывал, находил в нём что;то своё, будто Блокнот играл с ним.
Дедушка нашёл в блокноте пару анекдотов с бородой.
Мама нашла пару кулинарных рецептов.
Кот нашёл мемы с котиками.
Девочка нашла в блокноте сказку, которую ей никто не читал про «Гусеницу Люсю»…
Подросток открыл цитату, которая объясняла его одиночество лучше, чем сто разговоров с психологом.
Бабушка: Какая хорошая тетрадка для списка грибов!
И лишь писатель, с удивлением обнаружил, что забытая мысль… была написана его собственной рукой!
– «Записывать надо! Если сразу не записать – слова уходят к другим писателям!»
Однажды блокнот потерялся… и попал в руки студента;троечника.
Студент: – О, чистые листы! Напишу сценарий!
Но ничего не написал, видимо, недостаточно иметь блокнот. К блокноту ещё и талант нужен!
Писатель искал Блокнот повсюду: под подушками, в холодильнике, даже в духовке (вдохновение ведь может запечься).
Но Блокнот не возвращался. Может, обиделся, а может кот с ним играл под кроватью тайно ночью.
Кто;то загадочно листал и смеялся под кроватью.
В отчаянии он написал объявление:
– «Пропал блокнот. Характер – строптивый. Вознаграждение – сюжетный поворот».
Блокнот показали крупным планом в рубрике «Разыскивается!»
Его фотографии висели на столбах, в метро и даже на стенке лифта – все искали этот загадочный блокнот, что мог хранить секреты мира…
Или хорошие шутки о главном!
Прохожие останавливались, щурились, пытаясь прочесть хоть одну строчку на его страницах, а кот подозрительно прятался в тени – он точно знал, где его спрятал.
Однажды блокнот попал на телевидение.
Не то чтобы он стремился к славе – просто так вышло. Журналист взял у него интервью.
Так вот с чего начинается юмор!
Зрители в студии ахнули: – Ого, теперь Блокнот супер;звезда! Так блокнот неожиданно раскрылся с новой стороны. Блокнот попал в переплёт – и не только бумажный, но и жизненный.
Застрял между прошлым и будущим,
между шутками и серьёзными мыслями,
между диваном и холодильником,
между будильником и выходными,
между котом и писателем,
между молотом и наковальней,
между каракулями и глубокими размышлениями,
между смехом и слезами,
между пятнами кофе и искрами вдохновения…
между прокрастинацией и зарядкой для телефона!
Блокнот открыл новую страницу своей жизни.
Зачеркнул старые обиды,
Перелистнул тяжесть прошлых ошибок…
КВНщики показали из него пару шуток. Но их тут же вырезали.
Вырезали не только из эфира, но и из блокнота! Полный абзац! Юмор показался редактору сильно острым, не порежьтесь.
А потом блокнот лёг на стол Президенту. Рядом с другими проектами, как обустроить Россию.
Президент внимательно прочитал, три раза засмеялся и написал: – «Отложить до лучших времён!».
Блокнот опередил своё время. За это его сослали в Сибирь… Так он вернулся обратно к Писателю!
С пометкой: – «До лучших времён… Лучшее время – сейчас!»
Писатель (радостно): – Где ты был?!
Блокнот (важно): – Закрывал гештальт! Путешествовал. Я же деловой блокнот, а не для юмора.
Писатель: – Проходи, будь как дома. Сейчас мы снова работать будем! Хочешь, я тебе чай налью?
– Только попробуй!!! – проворчал блокнот, – я и так с улицы!
– Пока тебя не было я такой сюжет придумал!… У писателя был блокнот, который…
– Ты сам записывай! Я тебе сам такой сюжет расскажу! – радостно сообщил блокнот. Но спросил с сомнением:
– А кот в этом рассказе откуда?! На каждой странице торчат уши Мурзика!
– Между прочим, я его не приглашал… Он сам приходит, когда хочет! Кладёт свои лапы на клавиатуру, и редактирует.

Что такое лето
Что такое лето? Это когда все окна настежь, а батарея не топит. А тебе не надо кутаться в бабушкин свитер, в котором она три раза от жары падала в обморок, кутаясь от холода рядом с грелкой.
Летом можно загорать даже на пляже! Не обязательно ходить в солярий… Но я продолжаю ходить.
Что такое лето? – Это когда мороженое тает быстрее, чем твои планы на выходные. «Прохладный вечер» – это всего 30 градусов…
Тень – это роскошь, за которую ты готов драться. Пляж превращается в сковородку, а ты – в шашлык, чтобы не подгореть, приходится переворачиваться и поливать себя водой.
Вертишься, как муж на сковородке! Это уже не жара, это духовка на средней мощности! Лимонад стоит дороже бензина, но ты всё равно пьёшь. Жадно, словно ты в рекламе, только без гонорара.
Что такое лето? – Это когда на подоконнике лениво разлёгся кот, растёкся, как сливочное масло на подоконнике.
И даже муха, жужжащая у лампы, кажется, просто музицирует. Сгонять всё равно лень!
Выходишь из душа – чувствуешь себя, как пельмень на пару в микроволновке! Выходишь из душа – навстречу тебе летит муха с криком «Ну, наконец;то!!!». У вас тепло, а я на улице летаю без шапки! С ног сшибёт!
Лето – это когда будильник не нужен, потому что солнце в шесть утра уже светит тебе прямо в лицо. А от комаров не спасают занавески!
Это когда арбуз заменяет ужин и тянет на философские размышления.
Когда плавится асфальт под ногами, и даже голуби ищут тень, даже если это тень от твоих шлёпанцев, оставленных у шезлонга.
Это когда сосед с дрелью уходит в отпуск, но его заменяет ребёнок сверху, у которого теперь каждое утро концерт для фортепиано с оркестром… И книг, пролежавших в шкафу весь учебный год с целью «почитать летом».
Лето – это когда ты уже не злишься, а просто подпевает душой всему этому безумному оркестру, потому что жарко, бессмысленно и прекрасно.
Потому что где;то там – за многоэтажками и лаем во дворе – в воздухе витает запах свободы, шашлыков, вишневого варенья и пыли, которую соседка выбивает из ковра.
И нагретого на солнце пластика от качелей во дворе, на которых ты сразу ощущаешь липкость кваса, пролитого кем;то из бидона… И неуловимого запаха приключений, и солнцезащитного крема, который пахнет отпуском, смешанный с запахом репеллента от комаров!

 * * *

Хотел пойти на пляж посмотреть, как загорают красивые женщины… А оказалось, что все красивые женщины сидят в Интернете и загорают в солярии! А на пляже только бледная тётя Валя из соседнего подъезда, в леопардовом купальнике 1986 года выпуска!
Солнце жарит, песок везде – даже в мыслях.
Повернулся посмотреть на море – а там её муж дядя Саша, гордо и одиноко, делает сальто пузом вперёд… Даже не тонет!
Вернулся домой, включил Интернет, а там опять та же тётя Валя, только с фильтром «Мальдивы» и подписью:
– «Хорошо отдохнула! Пока вы сидите в своей бухгалтерии!!!».
Ну, вот! Теперь смотреть приятно!…
Вот где кипит настоящая жизнь!
Налил себе чай со льдом, побрызгал на вентилятор – вообразил, что это морской бриз…
Подставил лицо под лампу – вот тебе и солярий!
И главное – рядом ни тёти Вали, ни дяди Саши.
Только я, фильтр «Рио», и вид на диван.
Отдыхаю, почти как блогер… в леопардовых шортах и тапочках со стразами!
А я потягиваю коктейль из кефира и мяты. На лице – огурцы, на душе – пляжный вайб.
Под звуки далёкой дрели – сосед строит себе бассейн… С пальмой прямо на балконе…


И Это Всё?!
Был я на презентации нового смартфона. Посмотрел самые лучшие обновления… И это всё?! Это всё, на что вы способны?!
Где, вот эти вот… Ударопрочный корпус, который выдержит падение с Эвереста? Где аккумулятор, который неделю держит в напряжении?!
А где вот эти вот… Нано;батареи, заряжающиеся от злости пользователей на ваши обновления?!
Где, в конце концов, долгожданная кнопка «Отключить эту дрянь навсегда»?! Я даже не прошу, чтобы он сам убирался в квартире, хотя за такую цену… должен!!!
Где вот эти вот… Голографический ассистент, который варит мне кофе по утрам?
Где функция «машина времени», чтобы исправить все ошибки в моих прошлых письмах бывшей?
Сделайте хоть что;то для людей, а не только для инвесторов!
Был я на конкурсе красоты. Посмотрел на самых красивых женщин… И это всё?! Это всё, на что вы способны?! Где вот эти… Высокие амазонки с интеллектом уровня профессора физики?
Где женщины, чья красота заставляет совершать подвиги? Хотя бы сходить в магазин!
Где вот эти… Самостоятельные девушки, которые умеют менять колесо у машины в вечернем платье?
Где вот эти… Натуральные лица, не тронутые ботоксом? Достойные портрета художника Эпохи Возрождения… А не только Малевича и Пикассо!
Где эти терпеливые красавицы, героини прошлого, которые умели вести хозяйство, воспитывать детей, которые ждали своих рыцарей годами, вышивая гобелены?
А не эти, которые не могут в очереди подождать 5 минут, пока бариста приготовит их латте с кокосовым молоком!
Где те, кто может без единой жалобы простоять в очереди в поликлинике? – А не эти, которые не могут 5 минут подождать и устраивают скандал из;за того, что им сделали не тот маникюр!
Наверное, только в книгах, в кино… Засушенные между страниц на старых фотографиях…
– А можно всех посмотреть?
– Конечно, можно! Все красавицы Москвы на одном сайте! Хоть по росту, хоть по алфавиту! Хоть по размеру диплома!
Хочешь блондинку, хочешь брюнетку?
Хочешь мисс Мира? По глазам вижу – хочешь!!!
Через 10 минут отхожу от экрана: – Теперь я видел всё! Во всех ракурсах, во всех позах! И при любом освещении! И даже в движении! И даже на фоне Кремля! У меня правая рука устала… лайкать! Не к чему больше стремиться…
Я посмотрел лучшее кино от лучших режиссеров.
И это всё?! Это всё на что вы способны?! Да вы издеваетесь!
Да мой племянник лучше снимает!!!
На мобильник, а ему всего 6 лет!.. И племяннику тоже!
Он из нового поколения Интернета, он родился с флешкой во рту!
Где вот эти… свежие идеи, а не заезженные сюжеты?
Где персонажи, в которых веришь?
Где хоть одна комедия, после которой не хочется плакать?!
Где монологи, над которыми надо задуматься… Но не «как включить перемотку»?!
Где фильмы, которые хоть кто;то понимает, кроме режиссера и его мамы? Где внятный сюжет?
Где музыка? Где звуковые эффекты? Кроме тех, что вызывают кровь из ушей! Где саундтрек, который дополняет фильм, а не заглушает диалоги?!
Где спецэффекты, которые впечатляют глаз, а не заставляют жмуриться?!!
Такое ощущение, что композиторы соревнуются, кто громче сыграет на расстроенном рояле, соревнуясь с дрелью соседа? Почему гусли отстают от драммашины?!
Я послушал все предложения депутатов…
И это всё?! Это всё, на что вы способны?!
А где обещания построить коммунизм к завтрашнему дню? В отдельно взятой квартире!
А где проект озеленения Марса?! А где трубопровод по дну океана?! А где отстаивание наших интересов на Северном Полюсе среди пингвинов?!
Где бесплатные полеты на Луну для каждого избирателя?! Где пожизненный запас гречки и туалетной бумаги для тех, кто проголосует мимо урны?!
Где эти… гениальные идеи, как решить все проблемы одним махом?
Раньше депутаты проявляли хотя бы немного фантазии!
Я понимаю, сейчас не девяностые…
Или построить огромный забор вокруг страны, чтобы к нам никто не проник со своими ценностями!
Где схемы по освоению бюджета, чтобы не нашли и не посадили, хотя Вы у всех на виду!
Как развеселить депрессивные регионы?!
Где инициативы по созданию Министерства по борьбе с Преждевременной Эякуляцией?!
Министерство Защиты от Навязчивой Рекламы?!
Где Проект Отмены Понедельников?!
Министерство по борьбе с Прокрастинацией и Защитой от Инноваций?!
Министерство Искоренения Орфографических Ошибок?!
Проект «Виртуальная Реальность» был отклонен… С формулировкой: – «А зачем нам еще одна Виртуальная Реальность?!»
Проект «Замена Политических Дебатов на Рэп;Баттлы»!
Цель: привлечь молодежь к политике…
Кстати, некоторых депутатов надо тоже привлечь!
К 1 сентября. Замена Учебников на Мемы с кошечками!
Мне звонят менеджеры разных фирм с уникальными предложениями… Скука смертная! И это всё, на что вы способны?!
А где вот эти… Рекламные кампании с захватывающими историями, с песнями, которые ходишь и напеваешь весь день?
Где «Купи два товара и получи третьего слона в подарок»?!
Где розыгрыши билетов в Диснейленд или возможность лично пожать руку Президенту?!
Где уникальный шанс изменить свою жизнь!.. Пятый раз за день!
Где «Ликвидация склада боеприпасов»?! Распродаём прошлогодние товары… со скидкой и с доставкой?!
Где 100%;ные скидки для пенсионеров?
Где не имеющий аналогов «Наш чудо;нож режет всё… кроме правды!»
Где новый тарифный план и 100 гигабайт в подарок? Где договор мелким шрифтом?!
Где революционная разработка?!
Нано;пылесос, который собирает нано пыль… и билет на концерт группы На;На! С нано;трубками? Банано технология!
Я ходил к лучшим докторам! К самым знаменитым! К тем, кто знает всё о болезнях, о жизни всё…
И получил их лучшие советы…
Пейте больше воды! Спите 8 часов! Меньше смотри телевизор…
И это всё?! Это всё, на что Вы, светила медицины, способны?! Да вы издеваетесь?! Да моя мама лучше лечит!
Я ждал чего;то большего! Ждал прорывных Открытий! Ждал рецептов долголетия! Ждал, что мне скажут, как жить вечно, или хотя бы дожить до старости без боли в спине!
Читаю лучшие советы: – «Пейте больше воды, хорошо высыпайтесь и не нервничайте»… – Да вы издеваетесь?!
Где эти революционные открытия, которые перевернут мир медицины? Где таблетка от всех болезней, омолаживающий эликсир и возможность пересадить мозг Жириновского всем хомячкам?!
Я что, зря потратил время и деньги на консультацию?!
– «Бросайте курить, меньше пейте алкоголь и занимайтесь спортом»? – Да я это с детства слышу!!! В нашей стране эти советы не работают!
Где альтернативные методы лечения? Где таблетки, которые блокируют аппетит и зависть? Где тренажеры, которые работают за меня?
– «Ешьте больше овощей и фруктов»?
Да это же издевательство! Вы когда;нибудь ели пельмени с брокколи?!!
А где люди, живущие по 500 лет?! Они что, в горах скрываются от медицины?! Или от пенсионного фонда?
Я прошел все обследования и сдал все анализы… в музей Поле Чудес! Прямо в банке от огурцов!
Анти;Завтрак… Анти;табак… Анти;ваксер… Ой! Нет, этого не надо!
«Сонный Гений и Полиглот» – Таблетки, позволяющие учить языки и писать гениальные произведения во сне… Я бы их каждое утро глотал вместо снотворного!!!
Блондинкам я бы порекомендовал «Анти;Глупость» – жевательные конфеты, повышающие IQ на время свидания.
Одобрено Семенович и Кардашьян! Двойной объём! На время свидания.
Я почитал все Ваши комментарии под этим видео…
И это всё?! Это всё на что вы способны?!
А где язвительные замечания, от которых хочется спрятаться под диван? А где эти колкие ремарки, после которых хочется срочно поменять Wi;Fi?
Самые жесткие и злобные комментаторы сдулись?!
Обточили зубы о моё спокойное созерцание.
Это как наблюдать, как котята пытаются залезть на диван…
Где все эти грозные гладиаторы словесной поножовщины?!
Где все эти акулы пера?!
Угрозы, как будто их писал 5;классник!
В которых самое страшное это орфографические ошибки? Которые так плохо написаны, будто их писал автокорректор в панике!
Пойду, посмотрю что;нибудь на другом сайте… Там подвезли новую порцию красивых женщин. В новой упаковке.
«Найдите себе хобби!»… – Да у меня нет на это времени!
«Купи себе мозги»… – Да у меня нет на это денег!
«Следуй за своей мечтой»… – Так далеко меня ещё ни разу не посылали!!!
Да я, диванный критик с 20;летним стажем, выдам вам что;нибудь поинтереснее!
Я послушал лучших юмористов… И это всё, на что Вы, способны?!!
А где вот эти острые шутки, о которых можно порезаться при прочтении?
Где искрометный юмор, после которого нужно обращаться в ожоговый центр?
Где монолог, за который можно получить штраф за каламбуры в особо крупных размерах?
Где сатира, после которой чиновники должны увольняться и гореть со стыда?
Где ирония, после которой нужно срочно эмигрировать в Колумбию?
Где метафора, за которую можно получить дизлайк с конфискацией?
Где монолог, после которого нужно исповедоваться?
Где анекдот, после которого Госдума вносит поправки об оскорблении Чувства Юмора?
Где стендап, после которого полиция объявляет в розыск стойку и микрофон?! Последний раз его видели в аэропорту, в чёрном пакете, с тёмными очками и новым паспортом… Пытался эмигрировать в Израиль! Микрофон уже даёт показания… сдал своих хозяев!
Это не остроты! Это тупые примеры!
Да мой кот смешнее шутит!!! Особенно когда играет с тапками и лазерной указкой. А потом хвостом ложится на клавиатуру… И случайно взломал сайт Пентагона и оставил там сообщение:
– «Да вы издеваетесь?! И это всё на что вы способны?!!»
– Нет, это не всё! Будет ещё второе отделение!…


Декларация
Что самое смешное я написал?
Декларацию о доходах! В налоговой очень смеялись.
И попросили так больше не шутить…
Ну, вы же сами назначали день! Сегодня 1 апреля.

 * * *

Вася привык списывать у отличника. Списал все долги…
Дом переписал на тёщу.
Прокурор ему сказал: – Садись, два!


Выпили для Храбрости
Помню, ещё у Жванецкого был рассказ «Нормально, Григорий!».
Ситуация знакомая! Сосед Коля тоже самое рассказывал:
– Недавно весы себе купил. Хотел начать следить за весом.
На весах было написано: «Супер точные, не обманывают».
Он на весы встал, посмотрел. Показали: 95 килограммов.
Неплохо! Хотя в последний раз было 90…
– Ну ладно, – думаю, – после праздников всякое бывает…
На следующий день снова встаю на весы – 97!
– Нет, – думаю, – так не пойдёт!
Срочно в бар, стресс снимать!
Накатил с горя, прихожу домой, встаю на весы – 85!
Оказалось я в баре кошелёк потерял и куртку. Как раз 5 кг весила!
Всё точно! Весы не обманывают! – В баре обманули, а весы правду показывают!
Недавно часы себе купил, заплатил как за швейцарские.
С красивой надписью «Сделано в Швейцарии». Домой пришел, надпись отклеилась. Кулаком по столу ударил! Часы встали. Оказалось, что они ещё и не противоударные!
Я даже расстроился… Но потом рукой махнул 100 грамм…
Нормальные часы! Двух стрелок нету, зато по ночам тикают!
Ещё раз махнул 100 грамм…
– Шикарные часы!!!
На 2 часа, правда опаздывают, но и я никуда не тороплюсь! Поэтому не опаздываю!
Пальто себе недавно купил. Дорогое, солидное, как у начальника в метро. Дома посмотрел, а оно с браком!
Как говорится, третий сорт не брак. Я в ответ:
– Третий брак – не сорт!
Я даже сначала расстроился…
Уже думал в магазин обратно нести. Но потом налил себе сто граммов, выпил…
Посмотрел на пальто – нормальное пальто!
Потом ещё сто налил, ещё выпил. Смотрю: Шикарное пальто! Такое пальто, что даже кот завидует!
Рукава пришиты крепко, пуговицы блестят. Нитки во все стороны торчат, как из ёжика!
Теперь вот думаю: – А если ещё чуть;чуть выпить – может, оно вообще за фирменное сойдёт?!
Недавно машину купил, настоящий Мерседес, только отечественный. Приезжаю домой, а там – ржавчина!
Салон будто из собачьей будки, а вместо музыки что;то ужасное скрипит… Оказалось, тормоза!!!
Я сначала расстроился, думаю: – Вместо машины броневик какой;то! Ну, с которого Ленин выступал, только ещё старше…
Налил себе сто граммов, смотрю:
– Нормальная тачка! Заводится с пол;оборота!
Ещё соточку бахнул: – Шикарная машина!!! Ей бы ещё руль починить! И вообще Лексус!
И на скорости 100 никого не собью… Просто не разгонюсь!
Ни штрафов, ни аварий – безопасный транспорт!
Зато соседи не завидуют. И под окном спокойно ставлю. Такую точно никто не угонит. Угонщик мне даже записку оставил:
– «Уж лучше пешком!!!»
Даже утилизировать её не пришлось. Она сама быстро утонула. Оказывается, не стоило её оставлять на мосту одну без присмотра, без тормоза…
В отпуск решил поехать.
Купил бесплатную путёвку, думаю, хоть в этом году отдохну!
Прилетаю туда… Смотрю, а там – сарай, а не гостиница 5 звёзд! Трещины в стенах, мусор, и никаких удобств. У нас в свинарнике и то чище!
Стены как из картона, вместо кондиционера дырка в стене.
В общем, полнейшее… Разочарование!
В ванной вместо пола ещё один бассейн!
Вместо телевизора – обычное зеркало висит! Смотри на себя и любуйся!
В бассейне опять чьи;то тапочки плавают.
Вчера один здесь ласты склеил! Едва откачали!
Я сначала расстроился. Но выпил 100 грамм: – Нормальный отель!
Ещё 100 махнул – шикарная гостиница!
Настоящая экзотика!
Зато море недалеко… 12 километров по прямой! Ну, это если Вы научитесь проходить сквозь гору!
И можно фотографироваться с обезьянкой!… Шикарный отпуск!
Всем советую! …советую сразу 300 грамм принять!
Это нижняя планка!
По вечерам в карты режемся… Один раз я так нарезался!
Утром в ванной в собственном бассейне плавал!
Или купил билет в кино. Мне его в Интернете сильно рекомендовали. Пришёл в кинотеатр, а фильм отечественный…
Вначале я даже расстроился. Но махнул 100 грамм перед премьерой. Смотрю: – Нормальное кино!
Махнул ещё 100 грамм! шикарный фильм! Умеют наши снимать!
Свадьба и пьяная тёща, танцы на столе, мордобой! Всё, как в жизни! Лучше, чем Голливуд! Народу нравится!
Или пошёл однажды на встречу выпускников.
Посмотрел на их успехи, карьеру…
Вначале расстроился, даже заскучал…
Выпил 100 грамм… И вот – я уже работаю на себя!
Я сам выбираю тему!
Я сам решаю, когда мне просыпаться, а когда взять выходной!
Ну, и вообще, я хозяин своей судьбы!
Махнул ещё 100 – и я уже почти Олигарх!
У меня есть бизнес;план (даже если это просто план заказать пиццу на ужин).
Я эксцентричный миллионер, и с каждым глотком становлюсь всё веселее!
У нас раньше Ельцин был, он в таком состоянии страной управлял! Два срока подряд! Так что, я какой;то фирмой не смог бы?!
Да я вообще могу руководить компанией по производству лайфхаков! Если достаточно мотивации найду.
Приехал на дачу – жара, комары, лопаты и ведра…
Забор упал, надо землю копать… В воздухе столько пыли, что кажется, на стройку приехал, а не на отдых. Ужас!
Вначале даже расстроился. Пропали выходные…
Но махнул 100 грамм… нормальная дача!
Ещё 100 грамм опрокинул – шикарный отдых!
И превратил дачу в курорт! Колодец, как в отеле с бассейном!
А у колодца – своё мини;барбекю… Мы потом его быстро потушили! Пожарная даже успела приехать.
Ещё не советую пьяным за руль садиться.
Даже на пожарной машине покататься!
У меня даже чуть права не отобрали… Если бы они у меня были!
Потому что не надо убегать от полиции на одном колесе, отстреливаясь из пожарного шланга!
Потом пошёл на футбол. Газон вытоптан, места далеко… Дождик сверху капает. Спортсмены еле шевелятся… Наши проигрывают.
Сначала расстроился…
Потом накатил по 100 грамм! – Нормальная сборная! Отличная игра!
Зато всё поле как на ладони… Потому что места далеко. А ближе сидеть и не надо, там милиционер спиртное проверяет.
Накатил ещё по 100… Отличная игра! Почти Лига Чемпионов! Почти Кубок Мира только в Чертаново!
Я решил нашим помочь, крикнул: – Вперёд!!!
Выбежал на поле и закатил мяч в пустые ворота!
Счёт 1:0 на табло!
Этот гол не засчитали, зато потом в новостях показали по телевизору! Миллионы просмотров, больше чем у всей сборной за весь сезон!
Игроки забили на футбол, и на тренера! И ушли из спорта в раздевалку.
Спортсмены – люди суеверные. Они всегда перед игрой пьют.
Чисто символически, фронтовые 100 грамм для храбрости.
– За нашу победу!… Не чокаясь!
Не удалось победить на поле, зато отлично посидели в раздевалке после матча! Удалось в покер отыграться! Выпили целый ящик! Ну, они же спортсмены! Здоровья много!
Поехал на рыбалку, а там комары, дождик, рыба не плавает… Никакого клёва. Сначала расстроился.
– Я рыбачить не умею!
Но друзья говорят: – Чего там уметь?! Наливай, да пей!
Сразу стало клёво!
Забросил я удочку… Далеко забросил, не достать. И рыбалку забросил. Но мне сам процесс понравился. А рыбу и в магазине можно купить.
Это вопрос принятия решения.
Хотите решение принять – надо принять!
Однажды попал на игру «Что, Где, Когда?»
Ведущий вопросы задаёт, счёт на табло 5:0.
Ни одного ответа не знаю. Чувствую себя как идиот.
Вначале даже расстроился…
Ведущий говорит: – Угадайте, что в черном ящике.
Я первый кричу: – Коньяк!!! Три звезды, из соседнего супермаркета.
Он удивился: – Правильно. А как ты догадался?
Я отвечаю: – По запаху определяю. Опыт не пропьёшь, хотя попытки были.
Ведущий пошутил: – Тебе с таким нюхом надо на таможне работать собакой!
Так я там и работаю! За еду!
Борюсь за трезвость. Границу охраняю, мышь не проскочит!
Он говорит: – Правильно! Тогда вам положены две шкатулки!
Я сразу кричу: – В левой!!! Там коньяк! В правой деньги…
Опять они народ спаивают!
Запретили рекламу пива – сразу народ захотел выпить!
Сказали без паники – народ сразу запаниковал!
Сказали «Сохраняйте спокойствие!» – сразу электорат возбудился!
Все начали нервничать, кто;то побежал скупать гречку, кто;то – свечки, а кто;то вообще эмигрировал в Канаду, просто так на всякий случай.
Совсем о простых людях не думают!
А потом они говорят: – «Алкоголь вредит вашему здоровью!».
Но Вы же сами дали повод!!!
Если не пить, как эти новости смотреть?!
Тяжело так жить на трезвую голову!
С утра не успел проснуться, а уже голова начинает болеть!
Открыл глаза, а сразу – новости перед глазами!
На улице похолодало, а на душе потеплело!
Врачи посоветовали: – Пейте кефир.
– Доктор, что вы такое говорите?! Там же всего 2 градуса! Я боюсь градус понижать! Я о здоровье думаю!!!
Никак не могу закончить ремонт, боюсь печень не выдержит!
Проставляться приходится: Кому поллитру, кому две…
Вот;вот рухнет потолок. И по квартире бегает девушка в белых тапочках. Видимо, чтобы потом не переобуваться!
Я спрашиваю: – Откуда такая красавица?
Друзья говорят: – Выпей для храбрости!
Я сразу чувствую: – Что;то случилось? Какие новости?
Они в ответ: – Ты сначала выпей!
Пойдем, я тебя с твоей будущей женой познакомлю!
Я на неё посмотрел, нет, я столько не выпью!
Любовь с первого взгляда, понимаешь!
Ещё 100 грамм для храбрости! Нормальная жена! Комсомолка и просто красавица.
Ещё 100 грамм для храбрости! Хватит храбриться, пора и честь знать!
Я стихи по памяти читал. Прошу прощения, если немного наврал. В следующий раз постараюсь наврать сильно!
В ЗАГСЕ уверенно говорю: – ДА!!! А какой был вопрос?!
Надо повторить, я не расслышал…
Жена попалась непьющая, зато закусывающая!
А у меня зарплата небольшая.
Могу купить евро…
Могу сделать ремонт…
Приходится выбирать что;то одно!
Хотел сделать сразу евро;ремонт! – Не складывается!
Или ремонт, или евро!
Хватает только на стройматериалы.
На другое, здоровья не хватит!
Как говорят космонавты: – Поехали! – и полетели.
Или как сказали врачи: – Полетели! – и поехали.
И так, в любой ситуации, всегда выход есть!
Тренировка в спортзале… В магазине очередь…
На работе начальник наорал… или Шопинг с женой, ты заскучал…
Но потом махнул… И всё пришло в норму!
Жизнь налаживается! Настроение поднимается!
На работе я не просто сотрудник, я сам Менеджер своего настроения! Всегда в центре событий и неожиданных новостей!


Что такое Возраст
Что такое возраст?
Мозгов больше. Мыслей меньше.
Еды больше. Зубов меньше.
Знакомых больше. Друзей меньше.
Краски больше. Волос меньше.
Сна меньше. Ночи больше.
Энергии меньше. Воспоминаний больше.
Тортов больше. Праздников меньше.
Денег меньше. Желаний больше.
Здоровья меньше. Лекарств больше.
Воспоминаний больше. Надежд меньше.
Жизненных уроков больше. Желания учиться меньше.
Очков больше. Зрения меньше.
Попыток больше. Женщин меньше.
Выборов больше. Наивности меньше.
Знаешь больше. Помнишь меньше.
Шутишь больше. Смеются… громче!!!
Вещей больше, ценностей меньше…
У одних настоящие ценности, у других семейные драгоценности!

Скандалы, чтобы прославиться
Времена изменились! Раньше, чтобы прославиться, нужно было совершить подвиг, открыть Америку или написать 9;ю Симфонию.
А сейчас достаточно просто громко ругаться в прямом эфире или случайно засветиться голой во время футбольного матча.
Сегодня известным становятся не за заслуги, а из;за скандалов.
Известная актриса опровергла слухи о своей сексуальности.
Один человек диссертацию написал, но стал известным, когда его высадили пьяным из самолёта! Люди любят скандальные фотографии в Интернете.
Одна женщина стала известной, когда случайно пела оперу в душе, и запись попала в интернет… А сосед её предупреждал, что не надо петь голой в душе!!!
Один учёный написал диссертацию о том, как важно спать, но прославился после того, как заснул на своём семинаре…
Один вегетарианец написал книгу о пользе растительной пищи, но прославился после того, как его поймали за едой гамбургера с говядиной прямо в день презентации.
Чья бы корова мычала!
Один певец много лет пел песни, но никто их не слушал. А прославился он, когда спел частушку про нашего мэра! Его сразу заметили и везде опубликовали! А мэра посадили за взятки.
Один человек работал мэром, но прославился он, когда какой;то блогер спел о нём частушку! Ну, вы эту историю уже знаете…
Один фотограф много лет учился фотографировать, настраивать свет и обрабатывать снимки…
Но прославился, когда в джунглях случайно в кадр влезла одна обезьяна, нажала лапой на кнопку и сделала сэлфи.
Теперь она подала на него в суд, требуя удалить все неудачные фотки и уважать права животных! Фотограф пытался откупиться бананами, но умную мартышку не проведешь – она предпочитает наличные! Так ей посоветовали адвокаты.
Один человек написал книгу о том, как стать успешным, но прославился, когда в день презентации его книгу съел кот!
Так сказать, литературный критик.
Теперь его кот стал успешнее и богаче чем хозяин!
Один модельер много лет учился делать модную одежду, изучал последние тренды… Но прославился он после того, как обклеил свою жену в обычную чёрную изоленту!
И теперь его называют гением моды! Особенно производители изоленты! А ещё производители шуб, потому что девчонкам в одной изоленте зимой реально холодно!
Одна пара устроила свадьбу в космосе, возле Сатурна, но все их запомнили потому, что они забыли захватить кольца!
Они с позором спустились на Землю… И пропали с орбиты!
Один профессор придумал новую теорему и был уверен, что получит Нобелевскую премию.
Но прославился он тем, что забыл отключить видеокамеру и вел лекцию в одних трусах! Это было скандал!
Студенты увидели, куда он прячет шпаргалки!
Один автор написал сборник рассказов, но прославился тем, что случайно отправил рукопись на почту в пиццерию вместо издательства.
Наутро он проснулся знаменитым! Его рассказы выложили на сайте пиццерии, и теперь их читают все голодные студенты в районе. Его рассказы хорошо заходят с острым соусом!
Для любителей острого юмора и двойной порции сатиры!
Такое уже было в Истории. Ньютон открыл закон всемирного тяготения, но настоящую славу ему принесла легенда, что яблоко упало ему на голову… Сегодня студенты любят яблоки больше, чем законы!
Один мальчик каждый год писал письма Деду Морозу, но никогда не получал ответа. А когда он написал письмо с критикой в адрес нашего мэра, его письмо опубликовали в газете, и Дед Мороз к нему сразу приехал! И исполнил его желание в прямом эфире!


Как сократить расходы
Один мой знакомый решил заниматься бизнесом и оптимизировать производство. Раньше он просто чужую пиццу развозил.
Потом подумал: – Мне не нужны посредники! Я сам могу напрямую эту пиццу выпускать! Открыл пиццерию, поставил 20 столиков. Повар выпекает вкусную пиццу с хрустящей корочкой, томатным соусом и сыром. Официантки между столиков бегают, всем эту пиццу разносят. Люди радостные.
Он думает: – Давайте бизнес оптимизируем, лишние расходы сократим!
Он уволил официантку, убрал столики. Теперь не надо платить за аренду зала, пускай повар сам людям пиццу выдает. Поставил людей в очередь, пускай люди сами свою пиццу забирают. Всего одна кассирша заказы принимает.
Он думает: – Давайте бизнес оптимизируем! Зачем нам эта кассирша нужна?!
Уволил кассиршу. Люди оплачивают через приложение или через большой банкомат, просто нажимают кнопку. Свою пиццу сами забирают.
Он думает: – Давайте бизнес оптимизируем!
Зачем нам эта печь и этот повар?! У каждого дома печка есть!
Уволил повара, убрал печь. Люди просто сами оплачивают, и забирают холодный полу;фабрикат, ледяное тесто, замерзший сыр и ледяную колбасу. Домой принёс, разогрел при температуре 280 градусов!
Такой бизнес намного проще.
А потом мой друг решил: – Сколько можно кормить людей холодным тестом и ледяной колбасой?! Зачем вообще связываться с продуктами?! Зачем вся эта доставка?!
Теперь он просто тренинги ведёт про здоровое питание. Рассказывает о том, какой у него был успешный ресторан, как стать лидером, как мотивировать команду, и как можно оптимизировать производство!
И теперь он сидит где;то на Бали, люди к нему выстраиваются в очередь и оплачивают через приложение.
И теперь он начал думать: – Зачем все эти тренинги проводить?! 21 век на дворе! Искусственный интеллект!
Можно себя заменить виртуальной копией, пускай видео;двойник выступает, на вопросы отвечает, а люди выстраиваются в очередь и платят через приложение…


Беспокойная квартира
У Вас бывают беспокойные соседи? У нас тоже недалеко есть квартира, в которую постоянно кто;то стучится и долбится, особенно по ночам.
Вечер, тишина… И вдруг стук в дверь и крики:
– Люся, срочно, открой! Я ж тебя люблю! Я жить без тебя не могу!
Потом начинает ломиться в окна. Все бы ничего, но там 6;й этаж! Ему не открыли.
Вечер, тишина… Снова стук в дверь:
– Люся, дочка, открой! Это твой папа с работы пришёл! 18 лет меня не было! Я где;то шлялся, и вот, наконец, я вернулся. Дочка, я тебе подарки принёс: бутылку водки и большого медведя! Открой, я всё прощу…
Ему не открыли. Вызвали милицию, папу забрали.
Снова тишина, снова стук в дверь:
– Люся, откройте! Это коллекторы! Вы задолжали банку полмиллиона. Вчера вы брали 5 тысяч, а теперь полмиллиона. Проценты растут, если до утра не отдадите, можете до утра не дожить! Вас никогда дома не застать, поэтому мы срочно посреди ночи приехали.
Им не открыли.
Через час снова стук в дверь.
– Люся, открой! Это Дед Мороз! Я подарки вам принёс! Забирайте! Целый мешок, тащил со склада в Лапландии! Распишитесь в получении, у меня только ваш заказ остался. Не успел с Нового года принести. А у меня дома свои олени некормленые.
Через час снова стук в дверь:
– Откройте! Милиция! Мы проверили, это действительно ваш отец! Мы вам его возвращаем. Вот он сам, вот его документы. Вот выписка по кредитной карточке: у него один неоплаченный новогодний заказ и непогашенный кредит!
Через час снова стук в дверь:
– Мама, открой! Это твой сынок вернулся из армии! Я 20 лет папу не видел! Я друга в армию провожал, меня тоже случайно забрали, я служил во флоте на 3 года, и только сегодня утром отпустили!
Через час снова стук в дверь:
– Люся, открой! Это твой бывший муж вернулся! Я тебе алименты принес! 20 лет не платил, мне так стало стыдно, что с утра совесть замучила!
Тишина, тишина, снова стук в дверь. Оказывается, это уже я долблюсь:
– Срочно откройте! Почему вас так тихо?! Что у вас там случилось?! Я уже волнуюсь!
Может, скорую вызвать? Люся, открой!
Открывает глухая старушка:
– Ну, что вы все ко мне стучите? Люся живёт этажом выше! Туда и долбитесь. Спрашиваю: – А чего ж вы раньше;то не открывали?!
– Ну, я пока проснулась… пока до двери дошла… Никто меня не успевает дождаться! Вы первый меня дождались. Что Вы хотели? – У Вас всю ночь телевизор громче орёт. Сделайте музыку потише. Или погромче. Всё равно уснуть не могу. А так, хоть потанцую…
Что за намёки?
Сейчас все обидчивые стали. Толкуют каждый жест в обидную для себя сторону. Например, даришь девушке элитный парфюм, она обижается:
– Это что, намёк, что я воняю?! Так вот почему от меня люди шарахаются?!
Или дарят мужику пену для бритья, он орёт:
– Это что, намёк? «Иди, скотина, побрейся! На тебя уже смотреть страшно!»
Если даришь кофе, он думает:
– Это что, намёк? «Иди, опохмелись, протрезвей!»
Даришь девушке торт, она обижается:
– Это что, намёк, что я много жру?! Или это намёк, что жизнь со мной не сахар? И надо подсластить пилюлю! Или, что я такая жадная, что я ни с кем не поделюсь?! Да я на вас обиделась и сейчас, действительно, ни с кем не поделюсь!
Или дарят молодому человеку машину, он орёт:
– Это что, намёк? Чтобы я разогнался и убился об стену?! Что я не умею водить машину?! Что я не забочусь об окружающей среде? Или что я настолько ленивый, чтобы ходить пешком? Пойду лучше торт съем и побреюсь!
Родители дарят молодым квартиру, они обижаются:
– Папа, мама, что за намёки?! Мы вам настолько надоели, что нам пора же съехать отсюда?!
Девушке подарили новое платье, она говорит:
– Это что, намёк, что я в старые платья не влезаю?! Что я не умею одеваться, выгляжу как сельское пугало!
Подарили книгу кулинарных рецептов девушке, она орёт:
– Это что, намёк, что я готовить не умею?! Что готовлю, как моя мама?!
Девушке подарили сборник задач по физике, по высшей математике. Она орёт:
– Это что, намёк, что я тупая и их сейчас решить не смогу?! Это что, намёк, что я намеков не понимаю? Ну, нету у меня красного диплома, как у моей сестры! Разве нужно мне об этом всю жизнь напоминать?!
Или подарили девушке милого пушистого котенка, а она кричит:
– На что намекаете?!… Что я одинокая кошатница и у меня нет друзей? Что у Вас на меня уже началась аллергия?! Или, что я буду Вам в тапки гадить, и за мной потом придется убирать? Или что я не люблю животных?! Уберите отсюда эту мерзкую пушистую тварь!
Подарили сотруднице путёвку на море, она обижается:
– На что намекаете?!… Что я лишняя в этой компании?! Намекаете, чтобы я побыстрее свалила отсюда?! Ну, спасибо, что так прямо сказали!
Подарили сотруднице дорогие часы, она обиделась:
– Это что намёк, что я вечно опаздываю?! Или что я не могу сама купить себе батарейки?! Или намекаете, что мне пора на пенсию? Ну, что же, я уже записалась на курсы для пенсионеров и начала вязать носки!
Даришь человеку абонемент в спортивный зал:
– Это что, намёк, что я уже жиром заплыл?! И за собой не слежу. Дайте пройти, я в двери не могу пролезть…
А если подарили человеку абонемент в бассейн, он начинает орать:
– Это вы хотите, чтобы я утопился?! Вы говорите: – Нет. Совсем наоборот.
Он говорит: – Ага! Вы считаете, что я то, что не тонет?!!!
Подарили другу набор инструментов на Новый год, так он обиделся:
– Ну, спасибо! Я всегда мечтал провести праздники, забивая гвозди и ремонтируя краны!
Дарить подарки стало сложно, иногда кажется, что проще подарить деньги и пусть человек сам себе купит то, что хочет.
А он обижается:
– Это что за намёки? Что я нищий и не могу себе сам купить пенку для бритья?!
Муж подарил жене на день рождения пылесос. Жена обижается:
– Ты что намекаешь, что у нас в доме бардак?!
– Нет, я просто хотел показать, куда вылетели все наши деньги… и как быстро они превращаются в пыль!
– А может, подарим, пылесос маме? – спрашивает жена
– Тогда лучше купим ей метлу! Она на ней летать научится, старая ведьма! Пусть устроит соревнование между своим пылесосом и котом, кто быстрее соберет всю шерсть…
Добрый и Злой полицейский
Однажды меня спросили:
– Ты слышал про метод «Добрый и злой полицейский». Как ты думаешь, этот метод работает?
– Это как?
– Два полицейских на самом деле договорились, и играют в паре. Один притворяется, что он «добрый», второй притворяется, что он «злой». Один полицай кричит, пугает клиента. Потом заходит «добрый», успокаивает, предлагает чай, сигаретку, и Вы всё ему рассказываете… Они выигрывают оба, заставляют человека сделать то, что им надо.
Я говорю: – Подожди;ка, подожди;ка! Дайте мне 5 минут, мне надо срочно переосмысливать всю свою жизнь…
У меня в детском садике была злая и добрая воспитательница.
Они меня так заставляли есть невкусную кашу, убирать за собой игрушки и вовремя ложиться спать.
Подожди;ка, подожди;ка!
У меня в школе были такие две учительницы, злая и добрая. Они именно так заставили меня выучить скучные правила и делать домашнюю работу.
Подожди;ка, подожди;ка!
У меня именно такие начальники, злой и добрый. Они именно так заставили меня выходить на работу утрам и работать по вечерам. Один угрожал меня уволить, а другой, наоборот, обещал повышение и всякие премии!
Подожди;ка, подожди;ка!
Именно так себя ведут жена и тёща, играют в злого и доброго полицейского, и вот результат – приходится делать ремонт, и завтра ехать на картошку…
Отличный метод! Метод работает!


Знакомая Ситуация
У Вас было когда;нибудь такое? Вы смотрите рекламу и там говорят. «Знакомая ситуация?». Знакомая ситуация!
Например, сидите на диване и потеряли пульт от телевизора, поискали, нигде нет, а потом хлоп! И пульт нашёлся. Знакомая ситуация?
31 декабря праздновали Новый год, загадывали желание…
А наутро проснулись 1 января, и чувствуйте, что… нет, сегодня желание точно не сбудется… Знакомая ситуация?
Или слегка поссорились Вы с котом, а потом кот нагадил Вам в тапки.
Знакомая ситуация?
Или еще лучше! Вы услышали эту историю про кота и вспомнили:
У меня же нет кота! И все тапки чистые, и такое облегчение! Знакомая ситуация?
Или вы едите торт в небольшой компании и последний кусочек остался. И Вы решаете, кому его отдать, разыграть по кругу, или оставить на завтра холодильник. Знакомая ситуация?
Или Вы проснулись за минуту до будильника, бодрый, свежий, 7 утра! Знакомая ситуация?
А потом вспоминаете: – Сегодня суббота, зря просыпался…
Или Вы сидите в кинотеатре, Вам неудобно, а рядом свободное место, и вы хотите пересесть. И вдруг уже гаснет свет, и Вы понимаете, что человек, который купил туда билет, уже не придёт.
Знакомая ситуация?
А потом Вы пересаживаетесь, фильм уже начался… И вдруг эта сволочь идёт прямо по темноте, по рядам, всем оттаптывает ноги. Громко шепчет: – Это моё место!!! Покажи билет! И начинает Вам в глаза светить фонариком!
Или Вы пошли с красивой девушкой в ресторан, улыбайтесь, флиртуете… Знакомая ситуация?
И вдруг рядом за соседним столиком, жена и тёща. И уже поздно делать вид, что она ваша сестра… (потому что жена знает, как выглядит ваша сестра!). И поздно говорить, что это моя секретарша, я провожу собеседование… (потому что жена знает, что ты уже полгода не работаешь!).
И вы делаете виноватый вид и говорите:
– Ну, да, да… Я решил сегодня поужинать в ресторане и сэкономить семейный бюджет, а это мой новый консультант по налогам!
– Тебе не консультант нужен, а хороший адвокат! И травматолог! Знакомая ситуация?
Или Вы сели в новенький Мерседес, разогнались на полную мощность, вокруг только ветер и мелькают красивые дома, и Вы несётесь перёд на полной скорости и Вы чувствуете себя Королем Мира!
И вдруг кто;то стучится в окошко. И Вы открываете глаза, Вы всё ещё на стоянке в автосалоне. И Вас спрашивают:
– Это был Тест Драйв. Продлевать будете? – Дайте я ещё минуточку помечтаю…
Знакомая ситуация?
Или в магазин забежал на 1 минутку. Только за хлебушком, я только посмотрю… А выходишь с большими пакетами в руках, и еще маленьким пакетам в зубах. Знакомая ситуация?
И еле всё это можете дотащить, и Вы думаете: – Когда я всё это успел купить?!
Знакомая ситуация – это найти деньги в кармане зимнего пальто.
И люди говорят: – Да, у меня такое было! Собрался убрать старое пальто, пошарил по карманам, а там мятые 100 рублей! Жизнь удалась! Можно устроить праздник!
Или когда Вас срочно вызывают на работу. У вас выходной, у вас такие планы, и Вы только собрались приготовить вкусный обед, уже налили себе любимый напиток и поднимайте бокал…
И вдруг звонит телефон. Вам срочно нужно выйти на работу! Знакомая ситуация? И все планы коту под хвост…
Или Вы плывете на своей яхте в океане, и это лучшая рыбалка в вашей жизни! И вокруг много рыбы, и у вас миллионы долларов. И Вы целый день отдыхаете, и вкусная еда, и любимые напитки, и Вы получаете удовольствие от жизни… Знакомая ситуация или я один такой?!
И вдруг кто;то стучится в окошко и спросит:
– Это был Тест Драйв. Продлевать будете?
Или наоборот, ситуация вообще незнакомая! Никогда такого не было! Например, на собеседовании вам говорят:
– «Типичная ситуация… Вы идёте по улице, и Вас похищают инопланетяне, зеленые человечки с Марса. Ваши действия?» – Ни фига себе типичная! И часто это у вас бывает?!
– В нашем городе постоянно. Особенно рядом с химическим заводом! Там по вечерам лучше не гулять.


Здесь можно курить?
– Скажите, здесь можно курить?
– Конечно, нельзя!
– А откуда тогда здесь столько окурков?!
– От людей, кто не задаёт дурацкие вопросы! Они просто молча делают своё дело.
– А тогда можно я покурю?
– Конечно, нельзя! Я тебя уже запомнил! Только попробуй достать сигарету!
На пляже:
– Скажите, здесь можно купаться?
– Конечно, нельзя!
– А почему тогда все в воде?
– Потому что они не спрашивали.
– А если я зайду?
– Тогда спасатели вытащат тебя на берег!
В музее:
– Простите, тут можно фотографировать?
– Нет.
– А почему тогда все фотографируют?!
– Потому что они туристы! Они русского языка не понимают!
Потому что у них Айфоны, они считают, им можно всё!
– А можно я сфотографирую?!
– Нельзя! А всё, поздно! Вы сами засветили свой фотоаппарат! Охрана!!! Срочно заберите у него Нокию!!!
Вот так везде!
В лифте:
– Здесь можно курить?
– Нельзя! Только если хочешь застрять тут с пожарной бригадой и двумя бабушками, читающими тебе права человека!
– Девушка, можно вас пригласить на свидание?
– Конечно, нельзя!
– Но ведь другие приглашают?!
– Я не люблю неуверенных! Они просто молча делают своё дело.
– Скажите, можно тут поговорить по телефону?
– Нельзя.
– А почему вон те люди по телефону разговаривают?
– Потому что это охранники! И тебе лучше бежать вон в ту сторону!
В кафе:
– Здесь можно со своей едой?
– Конечно, нельзя!
– А вон тот хмурый тип с пельменями?!
– Это наш директор! Он просто не признаёт наше меню. Ест домашнее, из контейнера.
В поезде:
– Извините, а тут можно слушать громкую музыку?
– Нельзя! Если не хочешь, чтобы тебе гармонь в ухо вставили!
– А у кого она есть?
– У бабушки на третьей полке. Слышали бы Вы, как она поёт частушки! Если случайно разбудишь бабушку, она тебе спляшет и споёт! Мы её еле успокоили!!!

Гречка и Склад
– Гражданин! Здесь фотографировать нельзя!
– А почему?
– Тише!
– Вы что, военный склад какой;нибудь?!
– Ещё тише! Конечно, нет! Мы обычный магазин.
– А почему тогда нет на карте?
– Есть, на всех картах Генштаба!
– А можно вопрос?
– Ты что самоубийца?! С ума сошёл?! Задавай…
– Ну, все ж понимают!
– Я не понимаю…
– Тише! Не вздумай где;нибудь такое ляпнуть! Сейчас время такое, понимать надо!
– А;ааа! Я понял…
– Это ещё хуже! За это можно срок получить! За слишком быстрое понимание! Это значит, вы что;то знали заранее! Или догадывались, но не сообщили.
Лучше притворитесь, что вы ничего не понимаете! Так безопаснее!
Просто стойте, улыбайтесь… И медленно отходите в сторону!
И никому, никому ни слова! Просто проходите мимо! Ничего не видели, ничего не слышали, ничего не знаете!
– Мы гречку собираем. И теплые вещи.
– А кому вы гречку собираете?
– Тем, кому не хватает.
– А им что… действительно не хватает?!
– Тише!!! Об этом нельзя говорить! Им всегда всё хватает! И, не дай бог, если им не хватит! Вы это сразу почувствуете на себе!
Кроме носков и приборов ночного видения. Поэтому и собираем.
– И беспилотники собираете?
– Беспилотники мы разбираем и собираем…
– А если он беспилотник, зачем тогда пилот?
– Потому что это пилотный проект! С искусственным интеллектом, если своего не хватает…
– Это кто там такой смелый?! Смелых нет! Здесь одни добровольцы! Поэтому мотивация низкая!
– У нас слишком красивые ценники. Люди фотографируют, потом пытаются дома повторить, а у них не получается! Расстраиваются! Мы бережем психику покупателей.
Они потом в запой уходят, когда видят эти кривые подделки в Интернете! Один мужик сравнил жену в Интернете и в реальности. С горя развёлся! Теперь работает у нас! Так что, тише! Как будто ничего не видели. А если что и видели – никому не рассказываем.
– Я не понимаю…
– Тише!!! Не вздумайте где;нибудь такое ляпнуть! Сейчас за непонимание можно штраф получить!
И не только штраф… Могут сразу отправить в специальный санаторий для непонимающих.
Там им быстро объясняют… до полного просветления. Так что, понимайте быстрее! Или делайте вид, что понимаете. Главное – тишина! И никакой паники. Гуляем вокруг склада. Нюхаем цветочки. На подписке… о невыезде! Или подписке в Телеграм. Сейчас это одно и тоже!
– Что находится в этой коробке?
– В коробке лежит – что положено! Что положили – то и лежит. Наши изделия полетели в Иран, под видом сгущёнки. Но с двойным назначением! Снаружи карамель, а внутри – сюрприз для ПВО!
– А документация есть?
– Это секретный документ. Если вы его читаете, значит, меня уже нет в живых… Шутка!
Мне нечего скрывать, поэтому я вам ничего не скажу!
Я вас ещё немного задержу. Поэтому все свободны!
– А можно ещё один вопрос?
– Ты что бессмертный?!! Задавайте… но я вам ничего не говорил! И Вы мне ничего не задавали!
– А если я на телефон сниму. Это ж не фотоаппарат!
– Так и мы не военный склад! Так и в ящиках не тушонка!
А, это опять ты?
– А это опять не я! Теперь я совершенно другой человек! А не любитель консервов.
– Зачем голову морочишь? Мы ни от кого не прячемся! Как Вы вообще нас нашли???
– Да я случайно мимо шел… по наводке!
– Значит, вы пришли по адресу! Заходите, записывайте в наши ряды! Лучше сами! Когда за вами придут – поздно будет!
– А что у вас за железной дверью?
– Там у нас вторая железная дверь! И охранник. Охраняет первого охранника!
Вы что, читать не умеете?! Для кого надпись на двери «Магазин» не успели снять?! Нашли чему верить!
Вот Вы спрашиваете, откуда у нас столько гречки? Такие вопросы нельзя задавать! Дома у себя спросите, почему у вас её нет… Потому что она вся здесь на складе! На случай вторжения!
– Вторжения кого?!
– Спросите любого! Они сразу расскажут. Народ у нас не болтает лишнего! У нас всё прозрачно. Даже чёрные окна и железные двери! Всё строго по инструкции, которую никто не читал!
Охранник, вооруженный до зубов! Пока только до зубов. Ждём пополнения…
– Не можешь держать язык за зубами? Пластырем залепи! Или сходи к зубному!
Болтун – находка для шпиона. Шпион – находка для болтуна. Они нашли друг друга! Их обоих отправили в Находку…
Недавно наши допустили утечку дезинформации… Самих этой волной накрыло! Они хотели сбить с толку врага, их самих сбил грузовик на подводной лодке, прямо на картофельном поле! Мы до сих пор спорим: это был провал блестящей операции… или блестящий Успех операции «Провал»?!
– Всех повязали прямо в ресторане. Прямо во время танца.
– Что, не успели сбежать?
– Да они даже заказать не успели! Только принесли хлеб, соль, и сразу в наручники… А повар в бегах, у него нашли двойное гражданство, тройной одеколон и двойной подбородок! А дачу в Подмосковье так не нашли, до сих пор ищут…
Если вы что;то слышали… забудьте! Ничего не было. Это официальная версия. Информацию выдаём только тем, кто уже всё знает! Если вам кто;то что;то рассказал – он уже не с нами!
Мы ничего не скрываем – просто тщательно не афишируем.
Снимите лапшу с ушей! Еда должна быть в тарелках!
Хватит кормить народ обещаниями! Накормите завтраками!
Вместо громких речей – тихий час! И лёгкая музыка!
Вместо забастовок – сидите дома и повышайте рождаемость!
Вместо парковок – домашний кинотеатр! Попкорн дешевле бензина!
Свободу попугаям! И бесплатный сыр в мышеловку!
Надоела холодная зима! Верните холодное лето!!!
Нет – серым будням! Да – ярким праздникам!
Требуем отмены понедельников! И продления пятниц на все выходные!
– За дверью… Комната отдыха для охраны. Они там играют в шахматы секретными фигурами… Играют в карты Генштаба.
– А что там?!
– Ещё один секретный склад, только секретнее!
– А что там?!!
– Там тоже самое, только со скидкой для своих. Чужие здесь не ходят!
У нас такая распродажа, что цены падают в обморок!
Наша распродажа настолько горячая, что пожарные приезжали!
Потом всех посадили! На диету, на 15 суток…
– За что?!
– За дискредитацию нашей гречки и макаронного флота!
Во время допроса пельмени держались крепко, фарш не раскрылся. Потери – минимальны: ни один не слипся! Герои получат лавровый венок и букет Абхазии…
– А почему банка помятая?
– Она принимала участие в боевых учениях! Прыгнула с парашютом!
Командующий Котлетных Войск лично пожал руку, протянул клешню, а потом поджарил её до хрустящей корочки…


Сразу починят
Народная примета.
Когда телевизор сломается?
– Сразу как кончится гарантия!
Когда нам построят аэропорт?
– Сразу как отменят все рейсы!
Жара в квартире! На батарее можно яичницу жарить!
Живём как в сауне посреди пустыни! За окном +29!
– Когда они отключат тепло?!
– Сразу, как похолодает!
Дорогу размыло, яму раскопали, ни проехать, ни пройти! Когда они асфальт начнут делать?!
– Сразу, как выпадет первый снег!
Лифт в доме не работает! Пешком на десятый этаж взбираемся, как на Эверест!
– Когда лифт починят?!
– Сразу, как мы отсюда переедем!
Труба в подвале течёт, вода по колено, рыбу можно разводить!
– Когда уже починят трубу?!
– Сразу, как нам отключат воду!
Свалка за домом растёт второй год!
Забор не могут построить!
Скоро экскурсии начнут водить к этому полигону!
– Когда уже нам сделают чистый дворик?
– Сразу, как начнутся выборы мэра!


Средний Рост
– Проводили исследование и выяснили, что Вы – тот самый средний россиянин!
– В каком смысле?!
– Вот, смотрите: у вас рост средний, доход средний. Средние способности…
У вас средний размер обуви.
Образование, какое у Вас? Среднее специальное?
– Нет, среднее случайное!
– Мой уровень английского: пятиклассник, у которого тройка по русскому!
– В нашей стране это – средний уровень! В школе средний балл… Вы живёте, как средний класс.
– Ладно, я понял. И что Вы хотели?
– Ответьте на несколько наших вопросов. Среднее время ответа 20 минут.
– В ответ я Вам покажу палец! Угадайте, какой???
– Средний…


Отзыв платный
Наивные зрители!
Когда знаменитости ругаются, они думают, что им за это не заплатили!
Сейчас никто бесплатно ничего не делает! Даже волонтёры!
– Вы отдыхали у нас в санатории?
– Отдыхал.
– Вам понравилось?
– Не понравилось!
– А еда?
– Ужасная!
– А экскурсии?
– Отвратительные!
– И вы нам теперь плохой отзыв напишите?!
– Не напишу! Сначала заплатите!
– Ну, хотя бы одну звезду поставьте!
– За отдельную плату!
– А мы вам скидку на следующий раз сделаем!
– Делайте! А я к вам больше не приеду!
– Вот и договорились!
Известный певец и критик ругаются в прямом эфире – публика ликует и ждёт продолжения, а на самом деле ему за ссору не заплатили!
Поэтому вялые дружеские поглаживания…
Совместный трек с пометкой «коллаб».
Смотреть противно!
Или лютый блогер и феменистка сцепились на стриме.
Кричат друг на друга, эмоции на пределе.
Ну, тут она вспоминает: гонорар ещё не перевели.
Уходят на рекламу… Возвращаются:
– Мы за мир во всем мире! Покупайте крем от морщин…
Теперь они вместе пишут заявление о «недопустимости травли в соцсетях».
Или известный политик, яростные дебаты.
Замахнулся на ведущего.
Но тут карточку заблокировали.
– Всё. Спасибо, что были с нами!..
В Интернете полно таких объявлений:
– Расстроюсь публично, искренне, недорого.
За 500 рублей дам себя отметелить! За любимую Россию!
Известный боксер получил по морде, и гонорар одновременно!
Потому упал в третьем раунде. Лежит и улыбается!
Закрыл ипотеку!
;
Курить после секса
Один мужик в молодости подцепил привычку курить после секса…
– Вижу красивую женщину, так покурить хочется! Потом… Сначала давайте займёмся делом.
– А тебе не стыдно курить одну за одной?!
– Так я же не взатяг! И даже могу курить по две за 1 раз…
Он почувствовал плохие последствия частого курения: шалит сердце и пятеро детей…
После 40 пытался бросить курить… но причину курения решил оставить!
Секс и сигареты как дым переплетаются, иногда такие картинки в голове появляются.
Когда увидел надпись на экране: – «Осторожно! демонстрируются сцены курения…». Думаю, прямо порно фильм какой;то!
Или когда начальница крикнула: – Всем 15 минут перекур!
Там такой разврат начался!
Или когда в подворотне хулиган пристаёт: – Закурить не найдется?
– Ты на что намекаешь? Ты что, из этих?! Которые, с пацанами по подъездам курят одну на двоих?!
Когда на бухгалтерии вижу надпись на двери «У нас не курят!» Понимаю там нечего ловить! Действительно, одни некурящие тётки сидят. С ними потом нормально не покуришь.
Однажды в бухгалтерии корпоратив был. Смотрю, валяются окурки по всем углам! Представляю, что за бордель Вы здесь устроили!
Стыдно курить в одиночестве!
Также не советую курить одну на двоих!
Я люблю такие тоненькие, беленькие, в иностранной упаковке.
Но иногда приходится курить и нашу самокрутку! Вроде неплохо покурили, но потом весь рот набит махоркой. Вспоминать противно!
Иногда спрашивают:
– Неудобно в постели курить?
Ну, я пробовал курить и в подъезде, и в лифте… и на балконе курил… Но соседи пялились!
Однажды познакомился с женской сборной по художественной гимнастике. Прямо в раздевалке за полчаса скурил всю пачку! И навсегда завязал со спортом.
Это целый ритуал, как с девушкой. Вначале ты на нее смотришь, ее выбираешь. Потом разворачиваешь. Потом обнюхиваешь. Потом в руках теребишь. И только потом подносишь к губам. Даже покусываешь. И пускаешь колечки дыма в потолок! Спички как женщины. Быстро вспыхивают. Горят ярко, но не долго. Их тоже бросают, когда они угасают…
– А ты думал о защите? – он засмеялся:
– Нет!!! С фильтром ощущения не те!
– А как относишься к электронным сигарет?
Настороженно! От электронных сигарет у мужика должны быть электронные легкие и стальные шары для боулинга.
Я редко спрашиваю на улице: – Девушка. Не найдется закурить?
Она в ответ:
– Мужчина! Да вы такие, наверно, не курите.
– Девушка, я курю всякие… Что там у вас? Показывайте!
– Беломорканал без фильтра, но только одну. У меня муж!
Между нами пробежала искра, курили до утра одну за одной, с открытой форточкой.
Я даже хотел курить бросить… Но потом перешел на легкие сигареты.
Сейчас предлагают запретить курить в кино, в подъездах, в общественных местах. Даже в транспорте.
В Думе такие вопросы обсуждают. Интересно, что они там курят?!
Когда Сталин после совещаний курил свою трубку, в Минздраве таких вопросов не задавали!
– Ты как курить начал?
– Мужики с детства любили сигаретами меряться. У кого длиннее, у кого толще. У кого больше дыма выходит! А я могу две подряд! Ну, и пристрастился.
Один такой держал большую сигару во рту!
Он процедил сквозь зубы:
– В курении главное не размер, а умение им пользоваться!
Помню, учительница однажды меня поймала за курением. Кричала на нас:
– Как не стыдно! Курят даже девочки! Тянут в рот всякую гадость!
– Да я до 20 лет вообще в рот не брала!!!
Оставила меня после уроков. Говорит:
– Передо мной, прямо у меня на глазах кури всю пачку!!!
Я как представил, мне стыдно стало…
– Марья Ивановна, такого я делать точно не буду!!!
– Тогда завтра твоего отца вызову!
– Папе понравится! Он курильщик со стажем. Он с Вами с удовольствием после собрания покурит.
Ну, заперлись они в кабинете. Я стою, нервно курю в сторонке…
На сигареты «Полёт» перешел, красивый самолет на обложке…
Стюардесса красивая дала прикурить… Курили прямо в полёте!
Когда встречался с балериной, я курил по две пачки в день… Представляете? Балерина в ней танцует, а я её докурить успеваю!
А однажды не повезло. Пачка «Кэмел». Она тоже – вылитый верблюд! Страшно вспомнить. Я ей раскурил… в рот вставил…
Говорю: – Дальше сама докуривай!
Теперь хочу поехать на Курилы! Там можно дымить круглый год…
– Неплохие сравнения! – похвалил я. – А я после секса не курю, а обычно рассказы пишу…
– И часто пишешь?
– Как из пулемёта, строчу два раза в день! Пишу, не покладая рук. Третий сборник выходит! И всё благодаря красивым женщинам.


Вопросом на вопрос
– Меня зовут специальный корреспондент. А вас как зовут?
– А мне нечего скрывать! Меня тут все знают!
– Как ваше имя?
– Какое имя? Моё имя?
– Ну, не моё же!
– Нормальное имя! Меня тут все знают!
– Как тебя зовут?!
– Да, сколько можно спрашивать?! Я уже третий раз отвечаю! Меня тут каждая собака знает! Спросите хотя бы его… Хотя нет, его лучше не спрашивать! Он не знает…
– Вы Иванов?
– А кто его спрашивает?
– А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
– А кто вам это сказал?
– Простите… Вы случайно не Иванов?
– А почему вы извиняетесь? Разве вы в этом виноваты?
– Вы всегда так странно разговариваете?
– А разве мы с Вами знакомы?
– А чего вы так нервничаете?!
– Почему Вы так решили?
– Вы можете мне просто ответить?
– Почему Вам не могу ответить? А что с Вами не так?!
– Вы можете не задавать мне вопросы?
– А вам будет от этого легче?
– А почему нет?
– А почему да?
– Вы можете просто назвать Вашу фамилию?!
– А кто мне может в этом помешать?
– Вы Иванов?
– А почему Вы меня об этом спрашиваете?
– Так Вы Иванов?!
– А почему Вас это беспокоит?
– Так Вы Иванов или нет?!!
– С какой целью интересуетесь?
– Может, Вы всё;таки Иванов?!
– А какие ещё есть варианты?
– Так Вы Иванов или нет?
– А у Вас остались сомнения?
– Тогда второй вопрос: Кто Вы по национальности?
– А разве по мне не видно?
– Неужели… русский?!
– Да!
– А вы в этом точно уверены?!
– А Вы што;то имеете против русских? Откуда столько недоверия?
– Вы что, издеваетесь?!
– А разве вы не первый начали?!
– Может, начнём с начала?.. Вы Иванов?..
– А кто его спрашивает?..



Дай Прикурить
Не люблю, когда незнакомые люди подходят, спрашивают:
– А у вас закурить не найдется?
– Конечно!
– Я такие не курю.
– Легко! Выбирайте, какие вы курите: американские, турецкие, европейские, польские из дьюти;фри?
2 дюйма, 3 дюйма… 3 с четвертью?
Сигареты, с фильтром или без? С водным фильтром, как у моющего пылесоса? Может, хотите с уровнем заряда батарейки?!
Отечественные? Иностранные? Якобы иностранные, но на самом деле отечественные? 100% Американские, но на самом деле китайские!
У меня всё с собой! Электронный дым! Электронные сигареты! К ним прилагаются электронные лёгкие!
Сигареты бездымные. С бездымным порохом! А есть, наоборот, с повышенным содержанием никотина!
– Стоп, мужик!!! Ты что владеешь Табачной фабрикой?!
– Нет, я просто в этом районе давно живу и все ваши вкусы знаю.
– Мужик, дай прикурить!
– Конечно! Вот зажигалка кремниевая. Вот из кремниевой долины. Из слоновой кости. С запасным колёсиком.
На ней даже Вай;фай ловит! И спутниковое телевидение, смотрите на любых устройствах, по подписке первые 30 дней бесплатно! Ловит 50 каналов!
А вот та, которая наоборот 5;й канал не ловит! Потому что он многих раздражает! Зажигалка с российским газом, в Европе сейчас очень популярная… Или вот, держите большую сигару!
Ваш папа наверняка такие курил после того, как Вас сделал. Доставили специальной посылкой контрабанда из Кубы. Специально в честь нашего знакомства в тёмном переулке.
– Стоп, мужик!!! А у тебя спички есть?
– Ещё бы! Спички обычные, спички подарочные и коллекционные. С вашим портретом на этикетке.
Есть Охотничьи спички. Бездымный спички, которые не мокнут под дождем. А вот спички, которые детям не игрушки! Кстати, вот детские спички, для детей спички есть… Вот спички 18+ для взрослых! С увеличенной головкой!
– Так, стоп!!! Мужик, огоньку не найдётся?!
– Конечно! Вот ракетница. Вот огонёк, вот лазерная указка. Вот боевой лазер, им можно спутники сбивать, давайте устроим огненное шоу! Вот газовая горелка. Вот плазменный резак…
– Так, стоп!!! Может у тебя ещё что;то есть? А если найду?
– Конечно! Вот, пожалуйста, салфетки, вот зубочистки, жевательная резинка, ремешок для часов, корм для кошек. Собачий ошейник, плётка. Абонемент в фитнес;зал. Удостоверение помощника депутата! Вот сам помощник депутата! Это его удостоверение.
Вот лазерная указка. Пульт от телека. Говорящая колонка сообщит, куда Вам идти. – «Маршрут построен!»
Вот вам большая скидка на презервативы для самых маленьких!
Хотите с девушкой познакомлю? Вот её телефончик. Только учтите, у неё муж – помощник депутата!
Уголовный Кодекс в новой редакции, в картинках. Как раз для детей от 2;х до 5 лет, с конфискацией, вплоть до пожизненного!
Вот полистайте большую медицинскую энциклопедию… Много нового о себе узнаете!
– Так, стоп!!! Ты что намёков не понимаешь?!
– Конечно, понимаю! Намёки, угрозы, каламбуры, синонимы. Вот словарь Даля, вот словарь Ожегова, Словарь Русских пословиц, могу на телефон такое приложение установить.
– Стоп, мужик!!! Ты нам надоел!
– Я всем надоел, но уже поздно. Вы внесены в мою рассылку. Подписаны на мой канал! Будете получать 500 сообщений на почту в день! В 5 утра, в неудобное время! Не спасает даже спам;фильтр! У меня убойный юмор! Радиус поражения 500 метров! Все от смеха умирают! Выживших не было!
– Мужик, ты что самый умный?!
– Не только умный, но ещё и злопамятный! Вхожу в Клуб интеллектуалов, 5% населения. Клуб Менса, Клуб Знатоков Хрустальной Совы! Ассоциация охранников и решателей кроссвордов! Кубик Рубика за 11 секунд соберу!
– Мужик, у меня для тебя плохие новости…
– Какие новости? Я с утра слышал все новости! Упал метеорит, рухнул Доу Джонс, доктор сказал повторный анализ сделать…
Дочка в школе плохо учится… Машина в ремонте…
Банк требует кредит срочно вернуть! Любимая доставка с утра не работает… Какие у Вас новости еще хуже могут быть?!
– Мужик, ты рискуешь до завтра не дожить!
– А я к этому подготовился! Вот скрытая камера, вот жучок, вот микрофон на всякий случай, а вот ещё камера у подъезда, вот в кустах сидит участковый, наш друг семьи.
Он уже получил СМС;ку с вашим описанием!
Вот вам визитка бесплатного адвоката. Если у вас нет денег на бесплатного адвоката, вам его предоставит государство.
– Матерь божья! – восклицает один.
– Обязательно! Глава 5;я, стих 2;й. Послание к Коринфянам!
Судя по вашим крестам и куполам, вы люди верующие. Самое время помолиться и покаяться.
– Откуда ты такой взялся, интеллигент?!
– А я вам сейчас биографию расскажу! Родился в Сибири, учился в Тюмени, служил под Берлином, 2 года стажировался в Минске, 4 года ждал своей очереди на квартиру, а потом переехал сюда, снимаю комнату, хотя есть ещё своё жилье в Подмосковье от застройщика!
– Мужик, есть что выпить?!
– Обязательно! Ром, водка, мартини, самогон.
Армянский, Молдавский, 2 звезды, 3 звезды…
Коньяк Наполеон. Коньяк Брежнев.
Сразу 5 звездочек во всю грудь хотите?!
Вот контрабандные вино из Крыма, за него сразу 10 лет с конфискацией за одно упоминание! Поэтому пейте молча!
Вот коньяк вообще без звезд. Помогает блох и насекомых выводить! Один раз попробуешь и навсегда зависимость! И здравствуй, отечественная медицина!!!
– А;аааа!!! Что это у тебя, скрипочка футляре? Я тебе её сейчас об голову сломаю!
– Ну, во;первых, это маловероятно, а во;вторых, в футляре – автомат с оптическим прицелом.
Вот подставка для боулинга… Вот бейсбольная бита! Вот кастет, вот травмат, вот пуля с вашими инициалами!
Я не держу камень за пазухой, я держу за пазухой гранату! Вот нож, вот пистолет, пояс шахида, на всякий случай пульт управления авиабомбой.
Если, ребята, что;то со мной случится… Вы находитесь под прицелом! Видите у себя точку на лбу? Это мои друзья из спецназа беспокоятся, уже нервничают, что я так долго с места не двигаюсь.
– А;аааа!!! Предупреждать надо! Мы всё поняли! Мы пошли отсюда!
– А поздно бежать! Лучше не шевелитесь! Улыбнитесь, Вас снимает скрытая камера! На канале НТВ! Это была программа Розыгрыш, а также Криминальная хроника, а также смотрите повтор в вечерних новостях! Ваше лицо – фото крупным планом, Вы уже во всех заголовках новостей! Блогеры уже пишут комментарии! Обсуждают каждый прыщик на носу, и Ваш неправильный прикус!
Кстати, повестку на Ваш адрес уже выслали.
И Ваши дети уже направлены в Комитет по усыновлению, а Ваши жёны уже собираются Вам носить передачки на новый адрес!
И Ваши бывшие соседи и коллеги, и друзья уже показывает на вас пальцем!
Выпейте для храбрости. И можете смело писать явку с повинной!
Нужно быть очень храбрым человеком, чтобы угрожать помощнику депутата в присутствии 100 000 свидетелей!
У нас уже 2 миллиона просмотров!
– Кошмар!!! Мужик, оставь нас в покое!!! Прости, мы же не знали!!!
– Да, ребята, ну собеседники вы слабые… С вами даже не о чем поговорить! Вот не люблю я таких! Зачем надо было подходить, если не можете даже разговор поддержать?!


Наследство
Однажды читал книгу «Кот в сапогах».
Был бедный фермер, и он оставил наследство бедным детям. Мельницу, осла и кота…
Стоп!!! Ни фига себе, бедный?!
Мельница – это хоть какой;то бизнес!
Мой папа мне оставил только старую футболку с надписью «Постирать!!!»
Мой папа тоже мне оставил в наследство мельницу…
Ну, знаете, такую, которая перец горошек мелет на завтрак…
Начальника тоже оставил по наследству!
Он тоже старый осёл!
Не просто осёл. Он осёл с дипломом и связями!
Нет, это не про Вас, Иван Иванович! Вы молодой жеребец!
Дедушкин старый гараж.
Ну, знаете, я мечтал получить дорогой автомобиль Фантом. Кожаный салон, мощный двигатель, колеса…
Захожу в гараж… А автомобиля нету! Исчез как Фантом! Сделал колеса!
Дедушка по наследству передал свою вставную челюсть.
Бабушка сказала: – Тебе это еще пока носить рано.
Так сказать, зубы на вырост.
Когда я девушку приглашал в ресторан, я говорил:
– На фиг, нам этот ресторан?! Пойдём лучше дома поужинаем!
Я тебе папину мельницу покажу… И дедушкины клыки!
Папа оставил мне ручку с золотым пером.
С надписью гравировка «Гостиница 79»… Из поездки.
Золотое перо быстро куда;то улетело… Еще мне достался от папы стальной стержень! Как раз для авторучки.
Остальное я всего добился сам.
Папа мне дарил в детстве много подобных вещей:
«Турист 82»
«Кинотавр 94»
«Симпозиум 76»
Зато я точно знаю, когда был зачат!
У меня есть полотенце «Ялта 78»,
и чек из папиной командировки!
Пепельница «Беловежская пуща 1991»…
Папа нервно курил в сторонке.
Тогда вся страна нервно курила!
Мы все не знали, что нас ждёт…
А я точно знал, что меня ждёт, когда увидел папино наследство!
Вишнёвый компот в банке 1987 года.
Все оставляют своим детям квартиры, деньги, машины…
Папа мне оставил свой костюм, шикарный новый, 37;го размера! Ха;ха, это вам смешно, я ношу 65;й!!!
Мне конечно нужен костюм для Хэллоуина!
Но людям вокруг реально страшно!
– Ой, а это что за странный запах?!
– Это папин одеколон с запахом 1967 года!
Мечта всех девчонок… Того же года рождения!
Советский одеколон «Москвич 412».
Подходит не только для тебя, но и для протирки контактов в твоём телевизоре, для зачистки ржавчины на батарее…
И логотип: – «Не пей за рулём!». Бухай в Гостинице 79!!!
Зато мой папа мне оставил в наследство чувство юмора и непреодолимую жажду приключений!
Эти важные качества я тоже передам своим наследникам. И алименты.
Умение чинить кран молотком.
Однажды починил. С третьего удара.
Привычка объяснять любое явление словами:
– «Если бы не магнитная буря…»…
Учебник «Как собрать кубик Рубика с помощью молотка и суперклея».
Умение разговаривать с микроволновкой через всю кухню! С угрозой. Кстати, это работает!
Способность вести диалог с котом. Аргументировано.
Кстати, это НЕ работает!
Достался мне от папы дух приключений – поэтому я поехал в Ашан за хлебом в 2 часа ночи, вышел вынести мусор в тапках и без телефона.
И вернулся через сутки с табуреткой из Икеи… Три дня собирал!!!
Футболка с надписью:
– «Работа не таракан. В лес не убежит!»
Надпись на трусах «Мой ласковый и нежный зверь!»
Спортивный костюм, который пережил 2 страны, 3 президента и конец света. Три развода, два ремонта и одно ограбление.
Встречу выпускников МГИМО… Хотя папа там даже не учился!
Возвращение блудного сына. И это не метафора!
Все мои попытки его выбросить…
Наутро он возвращается!
Купил билеты на поезд наугад. Теперь живу в Караганде.
Где? Даже не спрашивайте!
Решил сам установить кондиционер.
Теперь у меня в комнате вентиляционное отверстие! И шикарный вид на соседей!
Решил поменять лампочку в ванной. Через час у меня новая люстра, водопад в потолке и кот на балконе в панике.
Папа меня учил: – Зачем тебе навигатор?!
Пошёл на свидание вслепую…
Оказалось – бывшая. И её парень.
Вернулся с аллергией на суши!
Кстати, у вас когда;нибудь был секс с официанткой?!
Теперь я крёстный её кота!
Пришёл в одной рубашке – ушёл в другой…
Я чихнул – она засмеялась.
Я пошутил – она написала в прокуратуру.
На первое свидание она привела с собой психолога. И адвоката.
Так я познакомился с её мамой. И батей.
Она написала мне: – «Повторим? Ты классный! Почти как мой бывший!»
Думаю, нам стоит расстаться.
До того, как мы начали встречаться.
«Ты понравился моей маме». Это тревожный звоночек!
«Мой кот тебе поставил лайк!».
«Хочешь второе свидание? На этот раз я приду одна и без детектора лжи!… А ты можешь не приходить! И забери свою мельницу!»


За что?!!
Сосед у меня буйный! Каждый день в бой идёт под новым лозунгом:
– За Путина! За Медведева! За Жириновского!…За Ельцина!… За Веру Брежневу!…
– За миллион долларов! За наличные!..
– За отпускные!.. За аванс! За премию!..
– За лайки! За дизлайки!!!
– За подписку без рекламы!
– За курс рубля!.. За свободное плаванье!..
– За скидки! За кэшбэк! За бесплатную доставку!..
– За новый Айфон! За старый Нокиа!… Не чокаясь!..
– За кроссовками в Турцию!..
– За Родину!… За Вторую Родину!… За малую Родину!… За возвращение на Родину!..
– За пивом и чипсами!
– За спичками!.. За солью к соседке… За любовь!… За жену и тёщу!..
– За Новый год!.. За старый год!… За 8;е марта!.. За День космонавтики!…
– За чистое бельё!…
– За честные выборы!
– За поправки!… За романтику!… За инновации!.. За стабильность!…
Но он никогда не успокоится! И завтра снова в бой, в атаку, в магазин на распродажу в «Чёрную пятницу» вечером!
В отдел кадров – За повышением!
В комментариях в Интернете!
В атаку на холодильник в 2 часа ночи!
В бой с автоматом по продаже кофе!
В чат техподдержки с вопросами!
Ворвался к психологу с боевым криком: – «Доктор! Разберитесь с этим срочно!!!»
В бой за последний свободный столик в кафе с розеткой… В атаку на кнопку лифта, как будто от этого он быстрее приедет…
В бой с ребёнком, который не хочет есть брокколи…
В атаку на клавиатуру: – Caps Lock! Большими Буквами! Как будто кричит в комментариях!
– За контроль над пультом…
– За настоящих мужиков!.. За державу обидно…
– За нашу победу! За прекрасных дам!
– За кефир в столовой для пенсионеров!
– За тапочками!… Забыл, зачем шёл… За смысл жизни!
– За мир во всём мире! За чай без сахара! За пельмени!
– За правду! За фейки! За конспирологию!..
– За вечную память… За успокоение…
– За нас с вами… И хрен с ними!…



Ускоренная Перемотка
Иногда кино идёт так медленно (как эстонское порно), что хочется включить ускоренную перемотку, в 20 раз! Всё идёт намного веселее!
Я так фильм «Титаник» посмотрел! За 4 минуты!
Корабль сразу утонул… Пара;па;па;пам… Бульк!!!
Сцена драки в стиле кунг;фу – получился цирковой номер с пингвинами.
Хоррор с медленным приближением монстра – он просто хочет обнимашек! Он уже бежит к тебе!!!
Медленная романтическая прогулка – как будто оба опаздывают на автобус! Или туалет вот;вот закроют!!!
Медленный танец молодых… превратился в нервную дискотеку в клубе!
Медленный поцелуй в романтическом фильме – превращается в попытку съесть друг друга лицом!
Ужин при свечах – в ускорении выглядит как «битва за картошку» на тарелке.
Мужик выкурил сигарету после секса… Жуууух!!! За 2 секунды!!! (Кстати, секс был 1,5 секунды!!! Побил мой рекорд!).
Или ленивец 6 часов висит на ветке… висит… висит… Ой! Он лапку поменял!!! Вы это видели?! А я вам ещё раз перемотаю!!!
Или часовой стоит с ружьём, даже глазом не моргнул!
А кто это? Мужчина бегает по сцене, размахивает руками? Листы бумаги из портфеля быстро достаёт?
Это концерт Жванецкого на скорости в 20 раз!!!
Адский стендап бешенного юмора!!!
А Путина смотрели с перемоткой?…
За 24 года ничего не изменилось!… Зато стабильность!
Асфальт положили и убрали…
На перемотке строители вываливают асфальт, разглаживают, улыбаются, и тут же такие: «А, нет, передумали!» – и снова всё собрали и увезли! Причём, одни и те же люди!!!
Иногда перемотка не помогает.
Есть такие моменты, где даже перемотка на x100 не спасает!
Очередь в магазин в Чёрную пятницу. Всё равно страшно, выглядит, как апокалипсис! Вторжение зомби!
Онлайн;собрание, где все молчат, но никто не выходит из комнаты… Да хоть в 500 раз скорость – в комнате тишина…
Тренинг «Как стать успешным». Ускорил – всё равно ощущение, что тебе продают воздух!
Политик отвечает на вопрос. Ускорил, замедлил – всё равно: слов много, смысла ноль!
Твой кот смотрит в стену. Перемотка не влияет. Он что;то знает, но молчит… На скорости 500
Учитель объясняет тему, которую ты не понимаешь…
В рамках научной парадигмы эффект фискального стимулирования мультипликатор подвержен воздействию различных факторов… Экзистенции трансценденции… Неконгруэнтность когнитивных карт референтного опыта…
Это уже не лекция по экономике, это похоже на магический обряд вызова духов Вуду! На языке рептилоидов!
Например, экономист Хазин на обычной скорости сыплет терминами, не всё понимаешь… А на быстрой скорости – вообще стал выдавать сухой концентрат!!! Твёрдый, как спрессованные алмазы!!!
А боксёр Кличко, наоборот… На скорости в 20 раз… говорит вполне логичные вещи! Если все паузы вырезать и междометия пропустить! Почти как у нормального человека! E = mc2 Энергия физического объекта в состоянии покоя равна его массе, умноженной на квадрат скорости света в вакууме…

Вода Без Газа
Спрашивают: – На какие темы придумывать шутки?
– Любая тема может быть смешной!
Новая услуга «Еврей на час!». Мы по субботам не работаем…
Новая услуга «Секс по домофону!». Весь подъезд участвует!
Бюро ритуальных услуг. Постоянным клиентам скидки! Каждое второе захоронение бесплатно!
Новая услуга в банке: «Кредит без документов». Просто оставляешь в залог почку на стойке регистрации…
Новая услуга в ресторанах: «Официант;экстрасенс». Приносит еду, в которой ты всегда мечтал…
Зачем на ценниках пишут: «Чай без сахара… вода без газа… вода без сиропа…»?
– Это вообще абсурд! Так можно до чего угодно дойти!
Спрашиваешь: – Сколько стоит бутерброд?
– Смотря без чего!
Бутерброд без сыра – 100 рублей.
Бутерброд без черной икры – 500 рублей.
Бутерброд без лицензии – 1000 рублей.
Бутерброд без чего Вы хотите съесть или выпить?
Чай без сахара – 50 рублей.
Чай без заварки – 100 рублей…
Чай без лимона…
Чай без воды…
Чай без пива – деньги на ветер!

Книга без обложки…
Книга без автора…
Книга без воды…

Фильм без перевода…
Фильм без спецэффектов…
Фильм без звука…
Кино без сценария. Без актеров. Без режиссера.
Такое уже видели!

Фильм без Хабенского, фильм без Михалкова…
Фильм без рейтинга… Бессмысленное кино!
Фильм без кассовых сборов! Кино без зрителей!

Свидание без девушки – 1000 рублей.
Я уже был на свиданиях без Моники Белучи, без Синди Кроуфорд, без Кэмерон Диас… Вот здесь я без Мисс Мира!

Машина без пробега по России – 100 тысяч.
Без пробега по Китаю – 150 тысяч.
Без пробега по Европе, по Франции, по Италии…
А на что скидка? На Берлин!
Спасибо деду – за «Победу»!
Спасибо бабе Варе – за новый «Феррари»!

Дом без лифта…
Дом без балкона…
Дом без окон, без дверей, полна горница людей!
Сотрудник без диплома…
Секретарша без мозгов…

Хотите взять Кредит без процентов?
Мне лучше Процент без кредитов!!! И побольше, побольше!

Мир без наркотиков – 500 рублей!
Врачи без границ – 500 рублей!
А если нет разницы, зачем платить больше???

Кофе без кофеина – просто коричневая водичка с запахом офисной депрессии.
Еда без калорий и Пиво без алкоголя – как жизнь без смысла!
«Пиво без алкоголя» – это как лимонад для взрослых.
Утро без похмелья… Зато вечер без приключений!

Купил телефон без зарядки… Без надкусанного яблока.
Без провода… без экрана… без батарейки…
Без кнопок. Хотя должен быть с кнопками!
Считаю без калькулятора. Хотя должен быть калькулятор!
Встаю без будильника. Хотя должен быть будильник!
Задолбали звонками!
Поставил на беззвучный. Зачем вообще покупал телефон?!

Или песня была: «На часах двенадцать без пяти…».
Опять «без»?!
«Песня без слов…»! Песня без музыки…
Певцы без голоса… Певица без комплексов…
Концерт без зрителей!

Пиво без алкоголя… Зато вечер без приключений!
Короче, если бы на ценниках было написано «Жизнь без рекламы», я бы точно купил!
Без базара. Без переплаты. Бесплатно, без регистрации и СМС!
;

Приходится отшучиваться
Когда спрашивают, Вы за тех или за этих? – Приходится отшучиваться! Отшутиться не получилось? – Приходится отплёвываться!
Кстати, вы кто по национальности? – Приходится открещиваться.
Приглашают на Юбилей – Приходится отмазываться…
Приглашают на Банкет – Приходится соглашаться…
Пишут комментарии – Приходится отписываться…
Зовут на баррикады – Приходится отсиживаться…
Когда смотришь что;то разрешённое, приходится оглядываться.
Когда читаешь эти новости – приходится догадываться!
Когда уверен в себе – приходится оправдываться!
Когда такая свобода слова – приходится молчать, потому что и так всё понятно! Когда нечего терять – приходится быть особенно осторожным! Чтобы не потерять всё!
Когда ты у всех на виду – приходится шифроваться.
Когда ты надолго пропал – приходится кодироваться!
Когда не знаешь правду – приходится спорить и доказывать!
Когда знаешь правду – приходится молиться!
Когда всё чётко спланировал – приходится импровизировать!
Когда перекроют кислород… Приходится ионизировать!
Запретят шутить… Будем иронизировать!
Лишь бы не начали национализировать!
Когда тебя читают между строк – приходится писать мелким шифром. Забыл, в какой стране живёшь?! Читай мои Монологи!
– Ой, а кто это у нас такой маленький?!
– Это наш бюджет!!! Руками не трогать. И пилу уберите.
– Ладно, скинь мне свои координаты…
– 56 градусов северной широты, 84 градуса восточной долготы…
– Нет! Как с тобой можно связаться?
– Не советую со мной связываться! Я давно завязал и три дня в завязке.

Ты что, забыл, в какой стране живёшь?

Есть универсальный ответ на все вопросы.
– Ты что, забыл, в какой стране живёшь?!
– Вы почему не смотрите футбол?
– Ты что, забыл, в какой стране живёшь?!
– Смотри, на упаковке написано «100% говядина»!
– А в составе: соя, крахмал, ароматизатор «Мясо»…
– Ты что, забыл, в какой стране живёшь?!
Никогда не доверял этим банкам!!!
– Сосед шумит. Подайте на него в суд…
– Ты что, забыл, в какой стране живёшь?! Вдруг он олигарх!
Ещё и сам виноватым окажешься!
– Купил абонемент в спортзал, решил начать новую жизнь.
– Ты что, забыл, в какой стране живёшь?!
Чтобы новую жизнь начать, нужно сначала старую вернуть из отпуска! Тут спортзал закроют раньше, чем ты дойдёшь до результата.
Ты решил новую жизнь начать? А пенсионный фонд уже посчитал, сколько ты не доживёшь до её конца!
– Заказал чай в поезде, сижу, жду.
– Ты что, забыл, в какой стране живёшь?! Откуда мысли вообще такие? Чай в поезде!!! Это как обещанная реформа ЖКХ: все о ней слышали, но никто не видел!
В лучшем случае принесут кипяток, но осадок на всю жизнь останется… Если чай принесут, он будет либо холодным, либо без сахара, либо… вообще не твой!
– Бельё брать будете?!
– На бельё чай пролили! Вижу! Значит, есть в наличии!
– Открыл бизнес, хотел платить налоги и спать спокойно.
– Ты что, забыл, в какой стране живёшь?!
Сразу пришли с проверкой узнать: – Что с тобой не так?!
У нас даже ИП расшифровывается как «Иногда Плачу»… «Иногда плАчу!»… 20% дохода платишь налоги, ещё 30% кредиты банку, ещё 50% взятки и штрафы… Себе можешь взять, сколько останется! Если найдёшь – всё твоё!
Сказал ГАИшнику: – «Я нарушил, оформляйте по закону!».
– Ты что, забыл, в какой стране живёшь?! У меня ж ипотека! Да я тебя на 15 суток посажу за хулиганство!
– За что?!
– За то, что слишком умный! Точно запрещённые сайты читаешь!
– За то, что не матерился при задержании – подозрительно!
– За то, что в автобусе место уступил – явно что;то задумал!
– За то, что паспорт без сгибов… Шпион, сто процентов!
– За то, что штраф по квитанции оплатил. Ты подрываешь основы нашей экономики!!!
Пошёл в поликлинику. Говорю: – «Мне только спросить…»
Думал, без очереди пустят.
– Ты что, забыл, в какой стране живёшь?!
В результате спросил, но уже у врача скорой…
– Я талончик взять забыл…
– А полис бы дома не забыл?!
– Ой! Здравствуйте, Марья Ивановна! Учительница моя! Опять вы? Со школы меня этим вопросом достаёте!!!
– Забыл, в какой стране живёшь?! Завтра в школу с родителями!!!
– Так я уже 100 лет как закончил школу!
– Значит, будем переучивать!!!
Цены на нефть упали. Значит, бензин скоро подорожает!
– Надеюсь, хотя бы коммуналка не подорожает?
– И не надейся!!! Ты что, забыл, в какой стране живёшь?!
У нас стабильный рост показывают только цены на ЖКХ!
Даже воздух скоро сделают платным – за квадратный вдох. Даже холодильник боится включаться без разрешения!
Счётчик крутится быстрее, чем балерина на корпоративе «Газпрома»! Думаю, что скоро в квитанции появится графа за «Свет в конце тоннеля»!
Решил пошутить в Интернете… В ответ пошутил участковый!
– И как? Много лайков?
– Да, из прокуратуры даже сердечко поставили!
А ещё, разрешённые мемы про котиков.
Решил пошутить в Интернете… И быстро узнал, что у Роскомнадзора нет чувства юмора! Через 5 минут шутка попала в учебник «Экстремизм для чайников», часть вторая…
А вот Путин на мои шутки не обижается! Думаю, я бы сразу об этом узнал!


Маленькие
Я люблю короткие шутки.

– Прорвёмся! – Сказали пакеты… И прорвались!

– Мартышки пишут на плакатах: Кинг Конг Жив!

* * *

Я сижу, пью чай с лимоном. А лимон мне и говорит…

* * *

Мне от мамы достались – глаза, от папы – нос, а от дедушки – челюсть в стакане!

 * * *

– На солнышке сейчас хорошо!
– На солнышке температура 6 миллионов градусов! Ничего хорошего! Обгоришь без крема!

 * * *

– Не забывай про еврейские корни!
– А если у меня нет еврейских корней?!
– Вот и не забывай об этом!

 * * *

– Что такое 36 и 6? Температура?
– Нет. Государственный долг США! 36,6 триллионов долларов. Скоро будет плюс 38…

 * * *

Как говорит мой сосед:
– Сколько в Москве людей?
– 13 миллионов человек.
– Нет, это жителей! А сколько в Москве людей?!
Человек пять – семь! Если со мной, тогда восемь!

 * * *

Я налоги плачу Юмором!
13% моих шуток изымают в пользу государства!

 * * *

Наташа мечтала встретить красивого парня, а встретила богатого продюсера! Потому что красивых парней много, а продюсер Вазген – он один такой!

* * *

– Хочу ли я войти в Союз Писателей?
– Я лучше войду в Союз Читателей!
А потом в Союз Почитателей!

* * *

Наташа любила так много мужчин, что не удивилась, когда ей сказали:
– «Поздравляем! У Вас миллионный посетитель!»

 * * *

– У тебя есть кредитная история?
– Одна девочка взяла кредит и попала в историю. А потом пришли злые волки и отобрали у неё всё! Даже красную шапочку. И теперь она сидит и плачет, и ей даже не в чем пойти на улицу.
– Нет. Денег я денег тебе не дам!
– Почему?!
– У тебя плохая кредитная история!

* * *

Блондинка говорит: – У меня три высших образования! Я диплом каждый раз получала в разных местах… то в переходе, то в подвале, то в спальне у декана…

* * *

— Почему Интернет тормозит?!
— Задать такой вопрос Президенту.
— Не могу! Интернет тормозит!!!

* * *

Долг за капремонт всё капает… кап, кап, кап!

 * * *

– «Проснись и пой!» – хорошая песня!
– Но не на поминках же!

 * * *

Сериал «Не ложись красивой»:

– Доктор, я спать хочу. А мне медсестра не даёт!
– Тише! Она мне тоже не даёт, но я же не ору об этом на всю больницу!

 * * *

Лёха решил сменить пол. Но не знает, какой выбрать!
Пошёл в магазин отделочных материалов, его там так отделали!
Ушёл, громко хлопнув дрелью!

 * * *

Память у рыб 3 секунды…
А я хочу напомнить, что память у рыб 3 секунды!

 * * *

– Покажи миниатюру «Самка Богомола».
– Да вы что?! Мне за это жена голову оторвёт!

* * *
Я на воздушном шаре летать боюсь! Потому что в инструкции написано «В случае падения воздушного шара – резко сбросить лишний вес!»
– Ага, если у меня на земле сбросить вес не получается, в воздухе;то тем более не получится!

 * * *

– Я раньше на мыльницу фотографировал! Причём мыльница была настоящая…
– А я звонил на раскладушку девушке! Причем, раскладушка была настоящая…
– А девушка?!

;

Кто Анекдоты Запретил?
— Они хотят запретить анекдоты рассказывать!
— Тоже мне новость! Анекдоты и раньше запрещали! Они потому и были смешные, что их никто не придумывал!
— Кстати, а кто их придумывал?
— Наш народ!
— Это какой ваш народ? Который в Израиль уехал?
— Кстати, а кто запрещал?
— Наш народ! Который в Израиль не уехал. Запрещал тем, кто только собирается!

— А вот скажи, почему анекдоты исчезли?
— Не исчезли, они эмигрировали! А те кто остались - приспособились под новые указы. И даже возглавляют!
— Что возглавляют?! Анекдоты?! Страну?! Политическую партию?! Очередь за гречкой?!
— А как же! Просто Анекдот!!!

— Они опять хотят запретить анекдоты рассказывать!
— Поздно. Их уже рассказали! Народ всё помнит!
— Теперь запретят воспоминания. Они хотят переписать Историю... браузера!
— А если человек вспомнит?
— Пусть вспоминает молча! Улыбнулся - себя выдал! Смеётся, значит, что-то понял! Начал догадываться - раздался нервный смешок во время заседания!

— Кто Анекдоты Запретил?
— Наш Народ! Сам себе запретил улыбаться!
— Сам?
— Сам. Народ у нас самостоятельный. Сам выбирает, сам одобряет, сам себе запрещает Телеграмм и ограничивает Интернет!

— Значит, это народ сам себя загоняет в Макс и сам ведёт сопротивление?!
— А как же!
— Это народ сам себе повышал пенсионный возраст?!
— Больше некому!
— Это народ захотел летать с пересадкой, через Минск, через три границы?!
— Да, так намного удобнее!

Анекдоты рассказывать можно шёпотом на кухне в прямом эфире во время стрима, но только после регистрации на Госуслугах!

— Теперь за улыбку штраф? А за смех в неположенном месте — уголовная ответственность?
— Нет, улыбаться пока можно. Но пока в тестовом режиме, в приложении Сбере. Улыбкой платить штраф удобно!

— А как они узнают?! Кто будет проверять свободу слова?!
— Они введут специальные датчики в телефонах! Наш народ установит добровольно!
— А если человек просто так улыбнулся?
— Просто так у нас не улыбаются. Значит, была причина. Причину выяснят. Улыбкой платить штраф удобно!

;

В чём опасность кофе
В чём опасность кофе в аэропорту?
Я со второй чашки улетаю!
Один человек с утра выпил чашечку кофе.
На работу не пошёл.
Включил лёгкий джаз.
Вспомнил молодость. Позвонил своей бывшей.
Разочаровался в женщинах.
Решил эмигрировать.
Собрал чемодан.
Навсегда покинул Родину.
Вернулся, потому что забыл пароль от Wi;Fi и носки.
В аэропорту перед вылетом выпил ещё один Эспрессо.
Понял, что у него кот.
Спросил кота: «Ты со мной?», кот покачал головой с осуждением.
Решил навсегда остаться.
Подписался на марафон «Найди себя за 7 дней».
На пятый день нашёл старую гитару.
На шестой – начал петь песни Стинга.
На седьмой – завёл ТикТок.
Ушёл в блогеры.
Теперь каждое утро пьёт кофе на камеру…
И рассказывает, как всё началось с одной чашечки.
И это создаёт нагрузку на нашу экономику!
Вот в чём опасность кофе!!!
Экономика потеряла один трудовой элемент.
Заказал доставку импортного круассана!
Вывел валюту из страны!
Вдохновился и купил билет в Португалию.
Работать собирался удалённо!
Улетел с одной чашки кофе!
А теперь представь, что кофе пьют миллионы…
И каждый второй вспоминает молодость… Страшно представить!!!
Вот в чём опасность кофе!
Это не напиток.
Это идеологический вирус.
А начинается всё с невинной фразы:
– «Чашку Капучино, пожалуйста!»…
Попробовал войти в почту – дважды ввёл код с СМС, трижды – не тот!
Сбросил пароль, но на старую симку.
Пошёл в салон связи.
Там очередь.
Познакомился с женщиной по имени Венера.
Вспомнил, что у него аллергия, не захотел подцепить Венеру!
Снова уехал.
На этот раз – в Париж.
Закрыл кофейню.
Открыл винодельню.
Стал экспертом по каберне.
Вернулся в Россию, потому что у бабушки день рождения и пирог.
Остался ещё на недельку.
Купил дачу.
Пашет, как трактор.
Стал блогером. Показал плохой пример молодежи.
Научил снимать рилсы вместо сторис!
Объяснил, как «работать на себя» – и испортил ещё двух инженеров…
Собрал миллион подписчиков.
Чтобы не платить налоги.
Снялся в рекламе кофе.
И всё повторилось…
Выпил кофе.
Не пошёл в кино.
Не оплатил проезд.
Не продлил абонемент на ноябрь.
Не купил попкорн. Кассирша грустила до конца смены.
Автобус уехал полупустой.
Водитель задумался о смысле маршрута №47…
Фитнес;клуб недосчитался прибыли.
Тренер задумался: «А нужно ли мне это всё?!»
Уволился. Уехал в Индию.
Там тоже пьёт кофе…
Цикл замкнулся.
И всё это – одна чашка!
Экономика пошатнулась.
Людей побуждают не к труду, а к саморазвитию.
А значит – к большой катастрофе.
Выпил кофе.
Не отправил отчёт.
Не заплатил налог.
Не заполнил форму 12;Б…
Ни в одном, ни в двух экземплярах!
Не сдал 3;НДФЛ и 4;ФСС.
Не настроил спам;фильтр!
Бюджет скатился в финансовую яму!
Пенсионный фонд слегка приуныл.
Инспектор нервно закурил.
Зависли Госуслуги.
Ушёл в анонимность.
Завёл второй Телеграм. Туда подписались уже три аудитора, два юриста и один инспектор.
Никто не работает. Все ищут смысл. И пьют кофе.
А всё потому, что кофе был нерастворимый, а значит – намерения были серьёзные! С отягчающими обстоятельствами.
Теперь в базе он числится как:
«Физлицо с признаками Просветления»
И звёздочкой:
«Заполнению форм не подлежит – ушёл в дзен! Не беспокоить!»
Кофе допит, джаз доиграл… На работу так и не пошёл – вспомнил, что сегодня выходной.
Решил проверить – ущипнул себя.
Не прочитал письмо.
Пропустил момент славы.
Слава ушла к соседу.
Сосед стал депутатом.
Он – философом.
Выпил кофе.
Не нажал кнопку в лифте.
Не прочитал инструкцию.
Не проверил информацию.
Не проголосовал за президента.
Выборы прошли без него.
Не признал выборы…
Лифт ехал куда хотел.
Ушёл гулять по набережной, покормил чаек,
и понял, что жизнь – это иллюзия.
Плыл против течения, пока не надоело.
Вылез из воды и пошёл сохнуть по бывшей…
Встретил её слишком поздно.
Она успела стать аватаркой в мессенджере.
Иконкой на рабочем столе. Картинкой в Телеграмм.
Он смотрел на неё…
через роутер, через тысячу лайков.
Он хотел сказать что;то важное, но трудно говорить с чашкой во рту.
Пытался ей написать.
Сбрасывал.
Снова писал… Снова сбрасывал… телефон со стола!
В итоге отправил ей стикер с пингвином.
Пингвин не спас ситуацию!
Она прочитала – и не ответила. Он ответил, но был отправлен в бан, на три буквы, в соседний чат.
Теперь он хранит её фото в папке «Разное».
И пьёт горький кофе.
Без сахара.
С грустью.
Под джаз.
И грустную музыку из плейлиста
«Шум дождя. Звуки сильного ливня». В чём опасность кофе?


О Писающем Мальчике
У нас в городе намечался праздник, какой;то большой Юбилей. Хотелось это событие отметить как;то широко, не стандартно, в общем, не хуже остальных.
Вот отцы города, большие начальники, собрались в маленькой комнате, чтобы утвердить проект памятника.
– А пускай это будет памятник Писающему Мальчику, – предложил Главный Архитектор.
– А почему именно ему? – спросил Мэр.
– А почему бы и нет? Это проверено, это работает! В Италии точно такой стоит, 300 лет уже, на всех льёт сверху вниз. Народу нравится. И, кроме того, сейчас же модно делать ремейки на классику.
– Гм… 300 лет мальчику? Тогда это не мальчик, а Писающий Дяденька. Минимум 15 суток, нарушение общественного порядка.
– Зато тема актуальная! У нас в городе ни одного нормального туалета.
– Господа;господа, при чем здесь это?! – стал оправдываться Главный Архитектор, – Это же классика! Это же искусство! Это же тема воспитания детей!
– Точно! – спохватился Мэр, – Что ж, в целом идея неплохая. Давайте продумаем детали. Только чем НАШ мальчик будет отличаться от итальянского?
– Размахом! Масштабом!!! – глаза Архитектора горели. – Я вот что предлагаю. Если в Италии из мальчика льётся только тоненькой струйкой, да и то вниз… То наш Русский Мальчик пусть писает вверх. Красиво! Мощно! По;нашему! Чтобы все видели – фонтан, значит – фонтан! А внизу даже можно сделать маленький бассейн и пустить золотых рыбок. Ну, как вам такой замысел?!
Вот это Сила Искусства! Все зааплодировали.
– Писающий мальчик… Писающий Дяденька… А на нас когда;нибудь обратят внимание? – вмешался в спор представитель партии пенсионеров, – Пусть это будет фонтан Писающий Дедушка!
– Совсем сума сошли! – закричала тётя Маша, – Что это за дискриминация женского полу!
– И, правда, зачем нам второй мальчик? Может, мы в России пойдем дальше, и сделаем ему подругу – фонтан Писающая Девочка? Вернее, Писающая Девушка…
– Да, хоть Писающая Бабушка! – архитектор был уже на всё согласен.
– А еще лучше, Писающая Мать Одиночка с Тремя Детьми.
– А дети;то что там будут делать?! Ах, да фонтаны мальчики…
Архитектор был в полном замешательстве.
Тут кто;то вспомнил, что скоро День Молодежи, и надо бы обратиться к их проблемам тоже. И предложил сделать фонтан Блюющий Студент, судорожно обнимающий огромный мраморный унитаз.
– Унитаз – это оригинально! – подхватил идею Архитектор – Тогда и Писающего Мальчика, кстати, тоже можно будет оставить.
– Да Вы сума сошли!!! – заорал Мэр города, – А если из Москвы с проверкой приедет комиссия? Что я им покажу? Все деньги ушли в огромный унитаз?! Мать Одиночка гораздо лучше…
– Да и почему обязательно людей? – вмешался в разговор активист защиты животных.
– Хорошо, – понял Архитектор – Будет тебе писающая собачка, писающая кошечка… А наверху приготовился Голубь;Снайпер!.. э;э… Голубь Мира, я хотел сказать.
В итоге, после бурного обсуждения этой скользкой темы, вместо фонтана Писающий Мальчик было решено поставить фонтан Писающий Слоник в кустиках, чтобы никого не смущать.
Сейчас это модно – зелёная экология! Кстати, быстро нашелся спонсор – туалетная бумага нашего бумажного комбината.


Ремонт
На нашем доме начали крышу ремонтировать, целый день стучали отбойными молотками: – Гр;рррррр;рррр!!!!
Сверху раздавался шум, треск и грохот. Пыль летела во все стороны.
Всему дому слышно, как рабочие ведут переговоры:
– «Коля, друг!!! Ты мне случайно кирпич на ногу уронил! Гр;рррррр;рррр!!!! Пожалуйста, в следующий раз будь осторожнее!», а ему в ответ: – «Серёга, сам ты друг!!! Гр;р;рррр;рррр!!!! Будь любезен, отойди подальше!!!»
А внизу уже собралась целая толпа любопытных, всем же интересно узнать, чем закончатся переговоры.
Пришлось старшему строителю вниз спускаться и любопытствующую толпу разгонять:
– Граждане! – кричит он, – Здесь опасно! Не стойте близко, а то кирпич на голову упадёт! Один мне уже на ногу упал, теперь вот хожу, хромаю!
Целый час кричал;кричал, охрип, пошёл водички попить. Не успел он отойти, а какой;то мужик уже собирается пробежать мимо.
Строитель кричит мужику: – Стой! Здесь опасно! Гр;рррррр;рррр!!!! Я же целый час кричал, охрип!
А мужик ему в ответ: – Так меня час назад здесь не было! Я только что подошёл. Кстати, а почему Вы на меня кричите, как будто Вам кирпич на ногу упал?!
Строителю надоело кричать, он веревочку повесил. Не успел он отойти, как какая;то женщина с хозяйственной сумкой собирается мимо проскочить.
Строитель кричит ей: – Стойте! Здесь опасно!
– Это ещё почему?!
– Женщина, Вы разве не слышите, что сверху строители шумят, отбойными молотками крышу чинят?! В любую секунду может случиться трагедия! Может кирпич Вам на голову упасть! Или мне на ногу…
– Тогда я быстрее побегу! А то какой;то там идиот верёвку натянул, бегать мешает! Приходится перепрыгивать!
Строитель плюнул и переключился на других:
– Дети, не надо здесь прыгать! Идите и там поиграйте!
– А мы там играть не можем! У нас даже нет детской площадки! А здесь есть верёвочка! Прыг;скок!
– Я вам покажу прыг;скок!!! Пошли вон отсюда!!! Не для того её здесь повесили, а для важных задач!
Строитель убрал хлипкую веревочку и поставил поперек дороги прочную доску. Не успел он отойти, а какой;то мужик уже эту доску к себе домой тащит!
Строитель орет ему: – Стой!!! Здесь ходить опасно! Разве не понятно, что эта доска не просто так лежит?!
– Так бы сразу и сказали! А то мне как раз такая доска нужна для ремонта. Думаю, чего зря добру пропадать. А если опасно, почему прямо не написали? Мы же люди грамотные, сразу всё понимаем!
– Да уж! Очень грамотные! – хихикнула молодая девушка в строгой кофточке, с виду похожая на учительницу русского языка и литературы, – Как в соседнем доме, где в слове «ремонт» сделали три ошибки!
Строитель повесил большую картонку, написал слово «РЕМОНТ», и на всякий случай исправил три ошибки. Но он не успел отойти, а мимо уже собирается проскользнуть какой;то мужчина с портфелем.
Строитель кричит ему: – Стой!!! Ты что читать не умеешь?!
– Кто?! Я?! Умею ещё получше Вас! Я, между прочим, заслуженный работник культуры!
– Написано же, что ремонт в этом доме!
– А я, может, вообще не из этого дома! Я в соседнем живу. У нас крышу в прошлом году ремонтировали. Я свои права и законы знаю!
Строитель понял, что вокруг дома надо поставить забор, потому что простыми уговорами местных жителей не остановишь.
Через час вокруг опасной зоны был построен высокий деревянный забор. Строитель с энтузиазмом проверил прочность конструкции и отправился обедать. Но не успел он отойти, как какая;то бабуля решила под забором пролезть, стала нагибаться и чуть не застряла. Хорошо, что мимо проходили добрые люди! Забор аккуратно отодвинули, и поэтому никто не пострадал, а иначе точно могла бы случиться трагедия…
Кстати, строитель и та учительница осенью поженились. Нога до свадьбы зажила! Мужики и бабуля танцевали у них на свадьбе.
А из оставшихся кирпичей и досок построили детскую площадку.
Но это уже совсем другая история…


Мои предки и ящерица
Все мои предки произошли от одной шустрой симпатичной ящерицы, которая миллионы лет назад выползла на берег из мирового океана.
Случилось это в понедельник, 25;го июня в 8:25 утра в конце Мезозойской Эры.
Ящерица залезла на большой камень, погрелась на солнышке, потом захотела есть и поняла, что здесь больше никто не живет. И чуть не умерла с голоду… Поэтому ей пришлось срочно сделать удочку и научиться ловить рыбу.
Но рыба была умная и не хотела ловиться на пустой крючок. Тогда пришлось взять в руки палку;копалку и накопать червей.
– Что ты до меня докопалась?!
Червяк извивался, сопротивлялся и так громко орал, что всю рыбу распугал. Пришлось ему дать палкой по башке.
Дальше ящерица заползла в пещеру, развела огонь и сварила себе рыбный суп.
Постепенно вокруг пещеры начали собираться дикие животные. Некоторых пришлось одомашнить, а потом сшить себе шубку, пушистые тапочки и коврик у входа.
К сожалению, тогда Интернет работал плохо, и ящерица не могла сделать селфи с помощью селфи;палки.
Миллионы лет спустя многие из моих предков уже вымерли, как любопытные динозавры, которым на голову упал метеорит. Но не все.
В 1952 году моих предков распределили в Сибирь строить ядерный реактор, а в свободное время выращивать клубнику на маленьком приусадебном участке.
Пока ваши предки сидели на ветке,
Мой батя уже мастерил табуретки!
Некоторые мои предки произошли от обезьян, а некоторые так и не произошли.
Но это уже совсем другая история…


Вначале было Слово
Вначале было слово.
Потом аплодисменты.
Потом гонорар, цветы и восхищение.
Потом комментарии.
Потом вопросы и пожелания. Куда мир катится?!
Но слово всех успокоило! Снова аплодисменты, цветы и райдер. Первое слово дороже второго!

 * * *

– Из всех томских писателей, я самый томский! – пошутил Владислав Шевцов;Томский на встрече томских писателей, которая проходила в городе Сочи… Море, пальмы, солнце, пляж…

Я не могу работать в таких условиях!!!
В таких условиях можно только отдыхать всю свою жизнь… Жениться, получать удовольствие… Ну, кому это понравится?!!
– Ты уже написал отзыв?
– Нет, я ещё пока в стадии махания руками! Фаза глубокого возмущения… Прошёл стадию алкогольного отрезвления!
Пока только мысленно жёг его на костре… Испепелил своим взглядом и остроумием! На стадии «кричу в подушку».
– А если без мата?
– Тогда у меня нет слов! Только вопли. Мне Word залил красным весь монитор! Word в ярости, подчеркивает каждое слово… И даже обводит в кружочек!
– Он твой друг и юбиляр. Тебе понравилась его книга?
– Да кто ж ему правду скажет?!
Видно, что автор старался, тужился, извергал метафоры, брызгал смыслами… Получилась прекрасная книга! Особенно обложка – ни одной орфографической ошибки на его фотографии!
– А что по содержанию?
– Ого! В книге есть содержание? Это уже хорошо… Ещё в книге много белых страниц с чёрным текстом.
– Есть слабые места?
– Есть. Между первой и последней страницей. Это лишнее… Я бы выкинул!
– Как тебе язык автора?
– Живой. Иногда раздвоенный! Пусть он засунет язык себе в… Предисловие! И спрячется за чужими цитатами.
– Понравилось?
– Это было незабываемо! Но я постараюсь забыть, как страшный литературный сон. Хотя терапия может занять время…

Нейросеть и Писатель
Поисковик стал на 20% умнее!
Теперь он не ищет новости, он их сам сочиняет!
Один чудак написал вчера:
– Скоро всех Писателей заменит Искусственный Интеллект…
– Да, ладно?!
А кто будет мне хамить в комментариях?!
А кто будет носки разбрасывать по всей квартире?
А кто будет по утрам ругаться на соседей, что даже прячется кот!
А кто будет с редактором спорить до хрипоты? Когда он заменил обложку. Поставил рейтинг 18+
А кого в Ростове ссадят с самолета за дебош?
А кто получит гонорар в конверте и потом из налоговой письмо счастья? А кто на это письмо не ответил?
А кто уснул лицом в салате на собственном Юбилее?
А у кого 10;й год строится дачи в Подмосковье? Записанная на тёщу…
Нет. Искусственный Интеллект с этим не справится!
Поэтому ему никогда не стать Великим Писателем!
– Кто сможет пролить чай на клавиатуру и обвинить во всём кота?
– Перепутать день недели и прийти в офис в субботу!
– Разговаривать с микроволновкой.
– Смотреть сериал 10 часов подряд и говорить «ещё одну серию – и спать».
– Заказать пиццу, а потом сварить макароны, потому что доставка долго едет.
– Начать убираться… и внезапно, начал смотреть фотографии и читать старый дневник…
– Забыть, что хотел сказать, и вспомнить, но уже в другом городе!
– Засмеяться на похоронах… потому что вспомнил мем про покойника!
– Положить телефон на беззвучный – и потом паниковать, вдруг его украли?!
– Уронить еду, быстро поднять, выбросить и сказать «Правило 5 секунд не работает!».
– Сделать сэлфи, увидеть своё лицо – и расстроиться на весь день…
– Притвориться, что тебе звонят, чтобы не разговаривать с противным соседом!
– Зайти «на минутку» Интернет и очнуться через два часа с подпиской на чей;то журнал…
– Кто ещё будет 3 часа выбирать сериал, чтобы в итоге пересматривать «Друзей» в 5;й раз?
– Измерить живот и выбросить рулетку в окно!
Обвинить рулетку в том, что она китайская и всё врёт!!!
– Кто может плакать под рекламу кошачьего корма? Желудок у котёнка не больше напёрстка… Такой маленький живот!…
Поэтому рано нас ещё списывать!
Отправлять на пенсию, сдавать в стеклотару!
Мы ещё не сказали последнее слово в Большой Литературе!
Нам ещё есть чем удивить Человечество!
Накануне Публикации Сборника
Накануне Публикации Сборника, Писатель настолько опустошен, в настроении «лебединой песни» выходит из душа, намекая на значимость своей фигуры:
– Будете потом вспоминать, как Великий Писатель здесь работал, прямо в кресле отдыхал! Моё место займут другие… Например, кот.
Кот обрадовался! Говорит:
– Легко! Я могу монологи прочитать!
– А ну, убери свои лапы от моего творчества!
– Зачем мне твоё? У меня своё есть! Гораздо смешнее!…
– Ах ты, пушистый самозванец! Ты хоть знаешь, как трудно искать метафору между холодильником и Олимпом! Звучит эпично и абсурдно, как будто Зевс переехал в коммуналку!
Кот нагло лежит на клавиатуре:
– Ну да. Там сверху сыр лежит. Полубог с плесенью… А я всё чувствую интуитивно. Даже однажды шуток насыпал в лоточек… Подарил КВНщикам! Чуть не выиграли Высшую Лигу…
Писатель вздыхает, закутываясь в полотенце:
– Превосходно! Атмосфера, как будто Чехов, Вуди Аллен и Вуди Вудпекер писали сценарий втроём одновременно. Сериал «Игра престолов» в однокомнатной квартире!
– Ну, и где моя Муза?
Кот спрыгивая с клавиатуры и направляясь к холодильнику:
– Муза сказала, что ты ставишь слишком много многоточий в семейной жизни… и пошла к своей маме.
– Тёща… Муза Александровна!
– А я – кот! У меня мягкие лапы и короткие формы.
– И большие запросы!
– Я вообще;то лауреат премии «Золотая Миска»! За вклад в твой юмор и литературу. Почему писатели носят очки? Чтобы не видеть, как кот правит их тексты! Главное, чтобы читатели не догадались, кто здесь реальный соавтор…
– Я собирался писать трагедию!…
– Так пиши! Я потом всё переделаю в комедию. Народ хочет смеяться, а не страдать, как твой лирический герой на автобусной остановке…
Кот улёгся в кресле – том самом, где Великий Писатель творил, страдал, пил кофе, скрипел зубами, ждал Вдохновение, рвал черновики, переписывал, спорил с котом, верил в прорыв, мечтая о Нобелевке, а в итоге – устало тыкал в клавиши…
Спал урывками, заваривал чай, когда кофе не работает…
Кот прищурился, посмотрел на Писателя, как на ассистента, и лениво добавил:
– Ты ищешь своё место в Литературе, а я уже нашёл! В этом кресле!
В комнате повисло молчание. Даже чайник на плите старался не свистеть. Писатель молча кивнул. Он понял: писательский трон захвачен навсегда…


Мужчины исчезли. Женщины в шоке
В то утро происходило что;то странное…
Обычно муж, который храпит до утра, сейчас не издавал ни звука.
Верочка даже забеспокоилась, полезла к нему обниматься и… не обнаружила мужа!
– Вот, сволочь, даже не разбудил! – проворчала она. – Чтоб он провалился…
Додумать свою мысль она не успела, потому что в эту секунду зазвенел будильник, пришлось срочно вставать и идти умываться.
Любимая маршрутка опять опоздала, и Верочке пришлось на работу бежать два квартала пешком! По дороге она чуть не сломала каблук и встретила знакомую Катю, которую по утрам раньше всегда подвозил усатый брюнет на шикарном внедорожнике, купленным в кредит.
Но сегодня подруга почему;то спешила на работу пешком и без своего кавалера…
– Ну, что, девочки, допрыгались?! – не скрывая своего возмущения, выступала по телевизору главная женщина;политик в стране Валентина Ивановна Матвиенко, руководитель парламента, а теперь ещё ИО президента и министр обороны.
– Я от вас такого не ожидала! Сегодня в 7:30 утра кто;то из вас загадал это глупое неконституционное желание, чтобы все мужчины в мире куда;то пропали! Конечно, они не всегда нам дарили подарки, не замечали нашу новую прическу и частенько забывали поздравить нас с 8 марта… Но, девчонки, так же нельзя! Мысли сбываются! Тьфу;тьфу;тьфу! – Валентина Ивановна мысленно перекрестилась, сплюнула и три раза постучала по дереву.
– И вот теперь, когда желание этой кухарки сбылось… Что делать;то будем?! Ситуация в мире взрывоопасная. Возможно, к вечеру придется объявить чрезвычайное положение. Мы с девчонками посоветуемся и решим. Соберем женский совет из всех, кто остался в реальной политике: это я, Хилари Клинтон, фрау Меркель и английская королева…
– Так вот почему сегодня не ходили автобусы! – догадалась Верочка, – Почти все таксисты и водители маршруток исчезли! Какой ужас!
Интересно, наш сторож Петрович тоже исчез?! Значит, теперь нас никто не охраняет! Заходи – и бери, что хочу!
В то утро и на работе происходило что;то странное…
Не было знакомого сильного запаха со стороны курилки!
Обычно, к 9 часам там уже собиралась мужская половина трудового коллектива и создавала облако едкого сигаретного дыма и перегара. Но сегодня погода была безоблачная, воздух как никогда свежим и великолепная видимость.
Внезапный дымок, доносившийся из коридора, пробудил радостные воспоминания и вернул Веру к жизни.
– Они вернулись!!! – воскликнула Верочка, рванула в курилку, и… встретила там лишь одинокую крановщицу Любу, которая тоже была не прочь подымить с мужиками и послушать жёсткие анекдоты.
Люба обрадовалась Верочке, и машинально протянула ей пачку сигарет: – Покурим, подруга? Теперь нам придётся курить за двоих… И даже за весь коллектив!
Крановщица дико рассмеялась свой шутке, наблюдая, как Верочка морщит носик и захлопывает дверь.
К 10 часам стало особенно трудно работать!
Обычно в это время начальник уже раздавал всем указания, наливал себе крепкий ароматный кофе с коньяком и садился играть в компьютерные игры, иногда покрикивая на подчинённых, которые мешали ему осуществлять мудрое руководство отделом…
Но что делать теперь, когда начальник в рабочее время испарился, а все утренние ритуалы уже были дважды тщательно переделаны?!
Девчонки вскипятили чайник, сели в дружный кружок и с горя начали резать тортик, содержащий лишние калории, а также очень вкусные розочки из крема и вишни в шоколаде.
– А может, просто все домой пойдём?
– Ты что! Нельзя! Сейчас рабочее время!
– Ой, девчонки! А что делать;то теперь будем? – задумчиво спросила секретарша Леночка, – Может сами проголосуем и выберем среди себя старшую? Или будем ждать, когда нам нового начальника из Москвы пришлют?
– А если не пришлют?! – испуганно спросила Верочка, – А если они больше никогда не вернутся…
– Не знаю, как у вас… Но мой мужик точно вернётся! – решительно заявила Галина Петровна.
– Откуда ты знаешь?!
– Потому что мой всегда возвращается. Ещё не было случая, чтобы не вернулся!
С этой железной женской логикой не поспоришь. Пришлось даже накладывать себе второй кусочек торта с вишенкой.
– За прошедшие сутки произошли серьёзные сбои в работе полиции, армии, транспорте, футболе… КВНе…
Не открылись стриптиз;бары по всей стране… А смысл?!
Шахтеры сегодня не вышли на забастовку… А потому что больше нет шахтёров!!! Под угрозой наша космическая программа и газотранспортная система…
Также назревает серьёзный политический кризис, где наблюдается 100%;ная нехватка мужчин. Тяжелее всего сейчас жителям Белоруссии!
И к другим новостям…
– Девчонки, не плачьте! Мы справимся! Теперь мы на этой планете – сильный пол! – решительно заявила Катя. – Кстати, кто;нибудь сможет меня по утрам подвозить? Вы же знаете мою нелегкую жизненную ситуацию…
– Да, конечно, мы всё знаем! – зашептались девчонки. – У Кати водитель исчез! Вместе со своим внедорожником! Катя, может, мы лучше скинемся и тебе подарим на день рождения велосипед?
– А кому сейчас легко? – вздохнула Леночка, – Группа «Виагра» вообще осталась без продюсера!
– Только Стас Михайлов не отменил свои концерты! Потому что концерты Стаса Михайлова могут с успехом проходить и без Стаса Михайлова! Организаторы всё равно соберут кассу! А женщины всё равно придут и будут танцевать!
Вечером того же дня, муж появился также неожиданно, как и исчез.
Верочка хотела сразу кинуться к нему с поцелуями, но перед этим на всякий случай грозно спросила:
– Ты где был?!
– Пиво пил… в соседней галактике… с мужиками…
– С мужиками?! А женщины там тоже были? Говори всю правду! По глазам вижу, что врёшь!
– Ну, вот начинается! – вздохнул муж, – Мы просто хотели от вас хоть один денёк отдохнуть!
– Я тебе сейчас так отдохну! – накинулась Верочка на своего мужика, размахивая кухонным полотенцем. – Мы тут, значит, за двоих работаем, а они там пиво лакают по соседним галактикам!!!
– А ведь нам предлагали там остаться… – с тоской вздохнул муж.
– Вот и оставался бы!..
Жизнь на планете Земля снова вернулась в привычное состояние. Начались маленькие семейные скандалы и радости.
Но это уже совсем другая история…
Вечером того же дня президенты всех стран обратились к своим избирателям:
– Леди и джентльмены!… Дамы и господа!… Дорогие друзья!… Товарищи!… Жители республики и гости столицы!…
– Добрый вечер, уважаемые россияне!.. Буду краток.
– Уважаемые белорусы! Я был с официальным визитом в соседней галактике! Я вернулся! Куда ж я от вас денусь?!
;
Можно уйти пораньше с работы?
– Борис Борисович, можно мне уйти с работы пораньше? – своим невинным голоском спросила Верочка.
– Нельзя, и вы это сами знаете! – сурово сверкнул очками начальник, – Из Москвы прислали инструкцию, чтобы никто не покидал рабочие места до конца смены.
– А если мне нужно мужу борщ приготовить?!
– Готовьте на рабочем месте, вам же никто не запрещает.
И только попробуйте уйти! Или я устрою 37;й год!.. Ну, это когда древние варяги с топорами приплыли… И как дали в глаз!
Я, может, тоже хотел бы пойти домой и расслабиться, попить пиво, посмотреть телевизор, но сижу здесь и чётко следую инструкции. И прошу меня не беспокоить, у меня совещание, – начальник скрылся за дверью в своём кабинете.
Верочка вздохнула и продолжила шинковать капусту в большую кастрюлю, где уже закипал ароматный борщ.
– Раньше мы работу на дом брали, а теперь приходится наоборот! – кивнула Галина Павловна, продолжая вязать на спицах свитер и шапочку для любимого зятя. – Раньше нас вообще до самой ночи с работы не отпускали, так мы всё равно всё успевали – и в парикмахерскую бегать, и на свидание, и детей воспитывать. А ещё я иногда кручу обруч и дрессирую кота.
В это время за соседним столиком сидела влюблённая парочка, наш бухгалтер Катя и программист Костя из соседнего отдела. Программист налил даме бокал красного вина, романтично читая стихи на чистейшем французском языке, скачанные из Интернета.
Катя смущённо улыбалась, прикрывая лицо рукой, на её пальце блестело новенькое колечко. Значит, дело шло к свадьбе, а от служебного романа могут родиться служебные дети.
– Девочки, вы можете не шуметь?! Отвлекаете мастера! – попросила Наташа, которой в это время вьетнамцы делали тайский массаж под расслабляющую испанскую музыку. Ароматические палочки слегка дымились и создавали в кабинете совершенно нерабочую атмосферу…
– Что вам задали по литературе? – шёпотом спросила Лидочка у своего сына;второклассника, которому надо было помочь делать уроки.
– Мама, можно я пойду погуляю? – шёпотом ответил сын.
– Нельзя, пока уроки не выучишь! Инструкция из Москвы пришла.
Тот вздохнул, открывая учебник и тетрадки.
– У Пушкина тоже было тяжёлое детство. Взрослые запрещали ему писать стихи и публиковать в свой блог…
– Так, стоп! У Пушкина не было блога!
– Вот видишь, даже блог ему запрещали вести! Трудное детство…
– Ладно, я в душ! – пробежал мимо нас Валера в ластах и маске. Все знают, что у него в это время уроки подводного плаванья.
– Девчонки, вам;то легко говорить! – вздохнула наша уборщица Светлана, – А у меня сейчас танцы. Я в балетную школу хожу. Приходится прямо здесь на работе прыгать и прогибаться.
Танцующий лебедь с грохотом рухнул на паркет и затих.
– Го;о;ол!!! – раздался вопль нашего директора за стенкой, – Ура!!! Наши Чемпионы!!! Выиграли Кубок УЕФА!!!
Сразу понятно, что важный человек занят серьёзным делом, не то, что мы. Но тут принесли пиццу, и очень вовремя!
Ведь до конца рабочего дня осталось ещё полчаса, а уроки верховой езды неудобно проводить в маленьком кабинете, и срочно надо было покормить лошадь…



Нормальный
Михаил был нормалом!
У него был нормальный рост и нормальный вес.
И настроение всегда в норме.
Хотя, если начальник оставлял его работать вечером, он возмущался:
– Это потому что я нормальный?!
– Да, потому что ты единственный нормал в нашем коллективе. Остальные домой пошли.
Но однажды он столкнулся с одним ненормальным:
– Куда прёшь, у тебя что, сахар ниже нормы?!
– Нет, с утра было всё нормально…
– А три кусочка сахару тебе в чай!
– Да как вы смеете?! – возмутился Михаил. – Жаль, что сегодня суббота, а не то я бы вам всё прямо сказал!
– Это потому что я ненормальный?! – начал возмущаться гражданин. – Поэтому вы позволяете себе со мной так разговаривать! Между прочим, у меня справка есть! А вам такую справку не дадут!
– Это потому что я нормальный?! – удивился Михаил.
– Нет, это потому что такой врач по субботам не работает.
В ответ Михаил зашёл в магазин и встал в очередь.
Перед ним стояла девушка со слегка растрепанными нервами:
– У вас есть чай со слоном? Не с кусочками слона, я имела ввиду со слоном на упаковке!
– Обязательно! Хоть чай со слоном, хоть чай с бегемотом! Хоть с карликовым кенгуру из нашего заповедника! Вот, держите то, что вы просили.
– Ой! Я не просила чай с лошадкой…
– Это не лошадка, это пони. А если вы не видите разницу, значит, вы в чае совсем не разбираетесь! Вот Ваш чай со вкусом слона. И не морочьте мне голову! Следующий! – выругалась продавщица тётя Маша. – Ходят тут с утра, сами не знают что хотят! А мне потом лестницу за всеми передвигать…
– Я бы хотел успокаивающий чай, – попросил Михаил, но услышал в ответ:
– Ты что, ненормальный?! Чай не успокаивает, а наоборот возбуждает! Я с утра выпила чашечку, так до сих пор успокоиться не могу!
– Что происходит?! – удивился Михаил. – Сначала этот ненормальный, теперь вы… Сегодня просто какая;то сумасшедшая суббота!
– Потому что сегодня пятница! – ответила ему продавщица, листая календарь. – По субботам мы не работаем. Вот Ваш чай со слоном. И не морочьте мне голову!


Не могу определиться
Некоторые не могут определиться! То одно, то другое… то одно, то другое…
Например, моя соседка, то брюнетка, то блондинка… то брюнетка, то блондинка… Никак не могу к ней привыкнуть!
Оказывается, она свой парик в чистку сдаёт. Только людей пугает!
Или мой одноклассник, то женат, то разведён… то женат, то разведён… Я не успеваю следить за его статусом в Контакте!
Оказывается, у них в шоу;бизнесе сейчас так модно.
Деревья тоже не могут определиться, то зелёные, то жёлтые… то зелёные то жёлтые… Каждый год морочат людям голову, как светофоры!
Или мой брат, то вегетарианец, то ест мясо… то вегетарианец, то ест мясо… Я думал, это диета. Оказалось, просто ему зарплату задерживают!
Мой друг – то ходит в спортзал, то бросает… то ходит, то бросает… Оказалось, ему просто не нравятся спортзалы, которые надо оплачивать!
Мой коллега – то работает сверхурочно, то снова забивает на работу… то работает сверхурочно, то снова забивает…
Оказалось, что к ним устраиваются новые секретарши, а потом уходят в декретный отпуск! Я не успеваю следить за его статусом в Контакте!
Мой сосед – то без машины, то с новой… то опять без машины, то с новой…
Оказалось, у него проблемы с выпивкой! Он просто потерял ключи на парковке. А потом потерял и саму парковку!
Моя сестра – то меняет весь гардероб, то носит одно и то же…
То меняет весь гардероб, то носит одно и то же…
Оказалось, что в прачечной по пятницам скидки – вот она и успевает все вещи постирать!
Или молодая девушка – то говорит, что ей не нравится эта кофейня, то снова туда ходит… То не нравится, то снова туда ходит…
Я думал, что она влюбилась в официанта, который работает по сменам. Оказалось, там телевизор работает не каждый день, чтобы смотреть её любимое шоу!
Кофе она вообще не пьёт… потом пьёт… потом снова не пьёт…
Круглый год она всех раздражает! Включая того официанта из кафе, который то план выполняет, то не выполняет… то выполняет, то не выполняет…
Или возраст… Люди шутят, «Тебе сегодня 40 лет, такое бывает раз в жизни!» – Вы это соседке моей расскажите! Ей то 40, то 18… То 38, то опять двадцать пять! Она только один 20;летний юбилей 10 лет подряд отмечала! В свои 35. Никак не может определиться.
Или ещё один человек – то обещает, то не выполняет…
То обещает, то не выполняет…
Оказалось, он просто политик и собирается снова выиграть выборы.

Ваша книга поступила на проверку
Поздравляю! Ваша книга поступила на проверку. Приходите через три месяца.
– А что так долго?!
– Ваша книга поступит на проверку сначала в редакцию, потом в налоговую, потом в КГБ… Потом к юристу…
Потом в фокус группу…
Потом в РПЦ… Потом в Министерство Культуры…
Над святыми вещами смеяться нельзя!
Потом в отдел по борьбе с наркотиками!
Потом в Гос;Архив запрещённых каламбуров…
Загляни в реестр запрещенных Анекдотов!
Экспертиза на скрытый сарказм…
Потом в Институт мониторинга разрешённых шуток.
В Центр адаптации свободной мысли к нормативной базе.
В Комитет по защите серьёзного юмора!
Потом в ГосСмехСтрах! Ваша книга застрахована от наводнений?!
Потом на одобрение к тёте Маше из бухгалтерии, у которой отпуск… и нет чувства юмора!
В Службу поиска скрытых намёков!
Потом в Комитет по борьбе с метафорами!
Потом на сверку со списком «Нежелательных слов и паразитов»!
Сразу видно – паразит!!!
Потом в Совет старейшин Вашего ЖЭКа!
Проверим на предмет «А вдруг?!», то не дай бог!!!
А не вызовет ли эта книга у людей какие;нибудь мысли?!
Если окажется, что книга уже вышла на неподконтрольной разуму территории – её временно запретят!
Если не вышла – её временно разрешат!
Потом снова к нам на финальную проверку:
– Вдруг законы уже поменялись?!!
И… можно смело публиковать!
– Хорошо, что у нас Свобода Слова! – обрадовался я. – Никак не могу к ней привыкнуть!…
– Тише;тише! А то получите штраф За каламбуры в Особо Крупных Размерах!
Ещё мы обнаружили в тексте имена разных людей.
Предоставьте их письменное согласие!
– Что за бред?!
– Это не бред, это Новый закон! Хотя звучит, как старый…
– Ну, я могу, конечно, Путину позвонить… Теоретически…
Хотя, с Ельциным и Брежневым будет сложнее!… Но к Наполеону идите сами! Он в 6;й палате. Там такой же дурдом, как у вас!!!
– Искусство требует жертв! А в вашем случае немалых…
– «Алло, здравствуйте, Владимир Владимирович!..
Можно я про вас анекдот расскажу? Да, он смешной!…
Да, он продвигает традиционные ценности!… Приходите через три месяца? А что так долго?! Книга поступила на проверку…
Спасибо, Владимир Владимирович!»


Вы встречаете Новый Год
Один мой знакомый бросил курить. Прямо на бензозаправке.
Так сказать, выкурил последнюю сигарету в своей жизни.

А как Вы встречаете Новый Год?

У студентов был любимая игра «в саранчу»: съедали всё, что находили в холодильнике.
Сегодня, наоборот, некоторые гости начинают капризничать.
Спрашиваешь:
– Тебе налить «Шампанское»?
– Ты что! Я алкоголь не пью! Я предпочитаю вино урожая 1996 года, выращенное на южных склонах Краснодарского Края, по акции из нашего супермаркета!
– Будешь селёдку под шубой?
– Я селёдку не ем! Я мусульманин!
– Тогда попробуй греческий салат.
– Ты что! Я же за рулём! У меня после этого салата окна запотевают!
– Торт будешь?
– У меня аллергия на вкусняшки! Я весь покрываюсь лишними килограммами!
– Хочешь салат с огурцом?
– Убери от меня руки, извращенец!!!
Также на Новый год бывают весёлые пожелания.
– Чтобы у нас всё было и ничего за это не было!
– Желаю, чтобы пробки встречались только на шампанском, а не на дорогах!
– Желаю, чтобы твои доходы росли так же быстро, как цены под Новый год!
– Желаю, чтобы на твоей карте всегда оставалась сумма, способная вызвать уважение даже у банкомата!
– Желаю, чтобы твоя любовь нашлась так же легко, как Wi;Fi в торговом центре!
Про работу: – Желаю, чтобы начальник всегда был добрым, задачи лёгкими, а пятница наступала каждый день, кроме субботы и воскресенья! Пусть работа идёт, а зарплата бежит впереди неё!
Когда спрашивают: – Где можно хорошо отдохнуть за 100 рублей?
Правильный ответ: – В 1985 году! Весёлое было время…
Говорят, «Как Новый год встретишь, так его и проведёшь».
Это значит весь год пьяным за новогодним столом?! Или уснув лицом в тазике «Оливье»?! – Отличное пожелание!!!


 * * *

– Может ли в почках быть драгоценный камень?
– Судя по стоимости лечения – там чистый бриллиант!
– Ну, вот хоть какая;то польза! Я его потом продам и разбогатею! А из тебя только песок сыплется…

 * * *

– Что такое «полосатое и летает по комнате»?
– Пчела в пижаме заблудилась? Дедушкины тапки? Папины носки?
– Правильно! Бабушкино полотенце!!! Сейчас тебе тоже прилетит! Если будешь себя плохо вести! И бесполезно прятаться в кладовке, когда есть захотят – тебя быстро найдут!
– Что такое «Ни рыба ни мясо!»?
– Обед из нашей столовой!
– А, правда, что Италия похожа на сапог? –
– Спросил каблук!
Были мы на экскурсии. Ватикан называется! Даже штопора нет!
Другое дело у вас в Кремле! Нам сразу налили! И с собой завернули!
– Что завернули?
– Проект завернули!
Параллельные прямые пересекаются! Это доказал Параллельный импорт! Всё сходится в одной точке, со всех направлений.


Продано!
Начальник кидает вдаль чью;то шляпу, с криками:
– Вон отсюда!!! И больше ко мне не приходите!!!
Возвращается в свой кабинет. Замечает посетителя.
Начальник: – Вы кто?! Кто пустил?!
Продавец: – Ваша секретарша Леночка…
– Она уже уволена! Вон отсюда!..
– Я официальный представитель…
– Не убедили!
– Я из Центра!
– Вы зря теряете время! Я всё равно у вас ничего не куплю!
– Но дайте мне минутку…
Начальник (смотрит на часы): – У Вас 58 секунд!
– Мне очень приятно, что Вы согласились на встречу…
– 52 секунды!
– Наше предложение!
Начальник (зевает): – Не интересно…
– Наша презентация…
– 45…
– Чего???
– 44… 43… 42…
– Уникальные технологии!
– Скучно!
– Гарантии!
– Не интересно…
– Ваш откат?
– Ну;ка, ну;ка???
– Ваша путёвка в Сочи?
– Теплее!..
– Небольшая премия?
– Становится интереснее!…
– Большая Премия! Корпоратив на Мальдивах?
– С этого надо было начинать!!!
– Кабинет с видом на море? Новая яхта? Персональный водитель?
Начальник кивает: – Продолжайте!
– Когда я был на встрече с Президентом…
– Ой! Что ж вы стоите?! Проходите, присаживайтесь!
– Он лично рекомендовал ваше имя…
– Ой!
– А я упомянул о госнаграде?
– Ой! Ой!
– И ещё, специальная премия от Президента лично для вас!
Начальник (вскакивает, жмёт ему руку): – Продано!!! Где подписать?!
Продавец (протягивает бумагу): – Подпишите здесь…
– Когда вылет?!
– У вас самолёт через минуту! Такси ждёт у входа!
– Ой!
Продавец (смотрит на часы): – 58 секунд…
– Ой! Ой!
– Уже 52…
Начальник (мечется): – Где чемодан?!
Продавец: – 45… 44… 43… 42…
Начальник (роется под столом): – И полотенце! И зубная щётка!..
– 38 секунд…
Начальник: – К чёрту полотенце! Там выдадут! Куплю по дороге!!! В дьюти;фри!!!
– 25 секунд…
Начальник (мечется в панике): – Я опаздываю!!!
Продавец: – Вы куда?
Начальник (с пафосом): – На встречу с Президентом!
Внезапно звонит телефон. Оба подпрыгивают.
Начальник (берёт трубку): – Алло… Да, господин Президент!.. (замирает, вытягивается по стойке «смирно»).
Да, он тут сидит… (Смотрит на Продавца с ужасом). Говорит, передать трубку Вам…
Продавец (в ужасе отмахивается руками): – Мне?! А кто там???
Начальник показывает на портрет Президента на стене.
Продавец (берёт трубку, вытягивается по стойке «смирно»).
Продавец (в трубку): – Да, господин Президент!.. Да, предлагал ему корпоратив на Мальдивах!.. И кабинет с видом на море… И специальная премия из рук Президента… А он не берёт!
(поворачивается к Начальнику): – А я упомянул о госнаграде?!
Начальник: – Ой! Ой!
Входит секретарша Леночка: – Чай? Кофе? Бабушкин компот?
Начальник (шепчет секретарше): – Тише! Он с Президентом говорит!!!
Леночка: – Успокоительное? Или что покрепче?
Продавец (чувствует себя уверенно, говорит в трубку): – Корпоратив на Мальдивах?.. Кабинет с видом на Кремль?… Личный полуостров?.. Крымский мост?… 58 секунд! Уже 52…
Новый Космодром?.. Может на рыбалку в Тайгу?.. Поехали!!!
(Пауза. Слышно из трубки голос Президента: – «ПРОДАНО!!!»).
Начальник (в ужасе падает в кресло под звон Курантов и салют из Кремля): – Ой! Ой!
Продавец (разворачивается с усмешкой):
– Леночка, срочно красную дорожку! Готовимся к инаугурации!
Лена: – Ой! У нас только коврик у входа…
– Развернуть!!! Теперь я ваш Новый Президент! А вы вместо Начальника!
Бывший Начальник (в кресле, с выпученными глазами, вытирает пот платочком со лба): – Как всё быстро меняется!.. Леночка! Зачем вы его вообще сюда пустили?!..
Леночка: – Попрошу освободить кресло!
– Я за своё кресло не держусь! Мне и на троне удобнее!..
Леночка: – У Вас 58 секунд! Уже 52… Теперь я ваш Новый Президент!
Продавец (гордо): – Вот так работает мой тренинг «Переговоры за 58 секунд»! По специальной цене.
– А рассрочка есть?!!
Продавец (глядя на секундомер): – 45… 44… 43… 42…
Лена и Начальник (вскакивают, хором): – ПРОДАНО!!!
;
Просто Отдохнуть от Себя
Я с собой часто спорю. До драки пока не доходило. Рука не поднимается! Язык не поворачивается! Иногда полезно взять отпуск от себя. Устаёшь не столько от дел или людей, сколько от собственного внутреннего шума. Пройтись пешком, поехать в другую сторону, сменить маршрут, шаги по незнакомой улице…
Просто оставить записку самому себе: – «Вернусь позже! Корм в холодильнике, не скучай! Твой бывший Я».
Отдохнуть от самого себя, от слов и упрёков, от мыслей о том, что «надо бы уже заняться спортом»!
Отдохнуть от себя;организатора, себя;критика, который любит прокручивать неловкие сцены десятилетней давности, как любимый сериал до утра…
А потом вернуться – свежим, лёгким, отдохнувшим, с перемирием внутри. В зеркале улыбнуться своему отражению:
– Здравствуй, дружище! Давно не виделись! Ты неотразим!
И встреча с собой, как с лучшим другом после долгой разлуки. И посмотреть на себя свежим взглядом. И зеркало кивает в ответ:
– Я тоже рад тебя видеть! Мог бы хотя бы магнитик привезти!..


Билет Забыл
Стоит мужчина грустный.
– Что случилось?
– Я билет забыл!…
Ему из очереди кричат:
– Да не парься! На «Титаник» и так без билетов пускают!
– На экзамене билет забыл?! Зря! Значит, тебя отчислят.
Пойдёшь служить на флот. Там за 3 года всё выучишь. И снова забудешь. Но уже на глубине 200 метров.
Будешь отвечать на вопросы капитана вместо экзаменатора.
Научишься варить пельмени в шторм, пускать торпеды и чай без сахара…
Различать рыбу по вкусу, запаху и голосу.
Чистить картошку под водой с закрытыми глазами и одной рукой.
Научишься любить женщин во время шторма…
Сдашь «ОБЖ» не по учебнику! Пройдёшь стажировку у чайки.
Получишь зачет по философии! Поймёшь, в чём смысл жизни! Если не утонешь, тогда выплывешь! Твой билет будет всегда при тебе, как татуировка на якоре на левой руке…
– Да нет! Я другой билет забыл…
– На транспорт?!
– Значит, опоздал на последний трамвай… Тогда ты не попадёшь в Великие Луки! Ты не получишь штраф! Не увидишь, как радуется инспектор!
Значит, твоя электричка уйдёт без тебе!… Не увидишь, как РЖД откроет тебе новый вагон! И ты стоишь и нервно куришь в ночи… горит зелёный огонёк…
Ты пытаешься поймать попутку… А ловишь только грипп!
Не помчишься пешком до другого города… В маршрутке с водителем по кличке «Шумахер на минималках». Ты не увидишь, как мужчина в наушниках читает газету и держит арбуз как ребёнка. И дорога жизни не заканчивается никогда…
Улетел твой самолёт… Красиво, в закат, как в кино, только без тебя.
Стюардесса тебе не улыбнётся. И не махнёт рукой. А ты стоишь под табло, где меняется надпись «Вылет» на «Твой поезд ушёл…»
С паспортом в зубах, в руках чемоданы, в голове – пустота, на сердце – посадочный талон…
А в почте приходит письмо: – «Оцените Ваш отпуск».
Ты ставишь ноль звёзд – потому что никуда не полетишь…
А мимо проезжает пустой автобус…
Ты не вдохнёшь этот особый аромат общественного транспорта…
Ты потерян навсегда…
– Да нет! Я другой билет забыл…
– В кино?!
– Значит, ты не увидишь этот ремейк…
Не узнаешь, как играет главный герой.
Не услышишь ту самую музыку…
А композитор сидел над ней 3 года, ел одни хлопья и верил в тебя!
Ты не узнаешь, кого убили в конце… И не увидишь сцену после титров! В твоё кресло сядет какой;то мужик и посмотрит кино вместо тебя… И кино ему не понравится… И в этот вечер вы оба расстроены!
На следующий день тебе расскажут спойлеры. Подробно. На работе, прямо в лифте!
И ты натянуто улыбнёшься и не знаешь, что им ответить…
Ты один этот замечательный фильм не смотрел!!!
– Да нет! Я другой билет забыл…
– На футбол?! Значит, ты не увидишь, как он красиво забил… мимо ворот!
И как на последней секунде влетело в табло… Вратарю за игру рукой! И как подбрасывали в небо чемпиона и не поймали…
И как судья показал ему красную карточку, хотя хотел показать… другой палец! Как фанаты устроили флешмоб в центре поля!
И ты не сможешь крикнуть «Судью на мыло!» в зале суда!
Как на поле выбежал кот – и сделал финт, которого никто не ожидал! А ты всё это не увидел… Потому что стоял у кассы и спрашивал: – «А можно без билета?..»
– Да нет! Я другой билет забыл…
– Лотерейный?! Значит ты не получишь миллион!
Не увидишь, как радуются подаркам твои дети… Не купишь себе дом с бассейном… Не помчишься на новеньком внедорожнике на встречу ветру…
Ты не заведёшь собаку с дипломом MBA…
Ты не станешь тем самым соседом, про которого шепчутся: «Он случайно разбогател!».
Ты не поедешь на Мальдивы, где тебя на берегу встречают музыкант, массажист и письмо из налоговой. Фотограф, готовый запечатлеть этот момент… И ты весь такой неготовый!
– Да нет! Я другой билет забыл…
– Партбилет на столе забыл?! Прости, господи!
Значит, ты не увидишь, как секретарь райкома срывает с тебя ордена.
Не сможешь встать первым в очереди на квартиру!
Не получишь право выйти на субботник с чувством морального превосходства!
Ты не сможешь нести транспарант «Мир! Труд! Смайл!»
Ты не будешь участвовать в заседании, кому вручить вымпел и банку варенья!
Не получишь талоны на дефицитный майонез!
Ты не докажешь, что коммунизм не за горами, а буквально за овощебазой, прямо и налево.
Ты не вольёшься в коллектив, ты из него… выльешься!
Ты не съездишь на повышение квалификации в дом отдыха с ковром на стене и лечением по расписанию.
Ты не получишь путёвку в Кисловодск! А ведь твоя спина уже мечтала лечиться грязями, утомлённая 5;томником Маркса!
Ты не доживёшь до тех времён, когда за успехи в труде дают настоящую дачу.
Ты не спасёшь страну… Потому что страна посмотрит на тебя с осуждением, как на забывшего билет… и забудет тебя!
Ты теперь… вне коллектива! Вне плана! Вне графика профсоюзных взносов…
Коммунизм построят без тебя!!! Он награждает всех… кроме тех, кто забыл партбилет на столе!
Ты не сможешь уплыть на подводной лодке в нейтральные воды! Не сможешь вернуться со словами:
«Товарищи, я видел мир… И он без идеалов!»
«Сочи – вот настоящая заграница!».
«Враги спят и видят наши курорты!»
Не съешь холодец прямо с общей тарелки, заявив:
– В коммунизме всё общее! Даже хрен!
Не поставишь мировой рекорд по прокарастинации!
Не задашь свой вопрос на горячей линии с президентом…
Под хохот журналистов тебя не выведут из зала!
Проснись!!! Какой Президент в 1985 году?!
Не сможешь поступить в медицинский. Не сможешь стать гинекологом, чтобы врать женщинам, глядя прямо в глаза!
– Да нет! Я забыл билет на концерт…
– О;о, значит, ты не увидишь, как актёры надрываются за копеечную зарплату!
– Не сможешь уснуть в третьем акте!
– Не поаплодируешь из вежливости, хотя всё было так себе…
– Не выпьешь бокал шампанского за 3000 рублей в антракте!
– Не сможешь пьяный танцевать балет лебединое озеро, выбежав прямо на сцену…
– Не сможешь читать по памяти Маяковского… и Пастернака без мата… своими словами!
– Не сможешь объяснить дирижёру, что «Чайковский – это неплохо, но Катюша – бодрее!!!»
Я видел в театре голодную балерину!
– Почему голодную?
– Так после еды прыгать нельзя! Я пробовал – не получается!!!
– Да нет, я забыл билет на Юмористический концерт…
– Значит, ты не увидишь, как выходит Великий писатель, тот самый, что всегда грустный, но шутит, как будто вся жизнь – Анекдот!
Ты не увидишь, как девушка в белом выносит цветы.
И ты не увидишь толпу фанатов…
Как публика реагирует на каждое слово…
Постой!!! Так это ты Автор! Это тебе выходить на сцену через 5 минут! Расскажи всем, как ты билет забыл на свой концерт.
И ты полчаса тут передо мной выступал!!!
Но добрый вахтёр тебя всё равно пропустил!
– Билет это ерунда! А вот если бы ты забыл медицинский полис в поликлинику… Вот тогда;ааа… Да уж!…


Уборка Номеров
Пришла строгая женщина, говорит:
– Уборка номеров!
Я думал классное обслуживание.
Оказалось цензура. Мой номер убрали из программы!
После концерта захожу в номер – всё вырезали! Будто меня здесь не было. Даже отпечатки пальцев стёрли. Новая мебель, новые обои… Я сам себя не узнаю в зеркале!
Лицо отредактировали!
Нецензурное выражение лица. Требуется редакторская правка! Ну, полный абзац и многоточие!

 * * *
Выборы были фальсифицированы, но в пользу нашего кандидата. Поэтому мы считаем, что выборы прошли честно!
Наш кандидат победил с таким большим отрывом, что даже мы сами не поверили!
Наш кандидат набрал 146% голосов – это не статистическая ошибка, это Народная Любовь!
За него проголосовали даже мёртвые души и жители соседних галактик.
А что говорят международные наблюдатели? – Никто не понимает! Переводчик уволился, а они русского не знают!
ООН прислала строгую ноту, но мы её не получили – она застряла в папке «Спам» вместе с предыдущими пакетами санкций…


Что у тебя под диваном?
– Внезапная проверка! Что у тебя под диваном?!
– Два предмета. Первый – тапок, второй – том «Мёртвых душ»…
– А разве Гоголь не сжёг второй том?!
– Не успел! Я его под диваном спрятал. Он лежит там, пылится…
– Тапок?!
– Ну, не Гоголь же! Он на меня обиделся и спрятался под диваном! Мы на пляж полетели, а его не взяли! Он тоже хотел отдохнуть, в бассейне поплавать… Но теперь он решил устроить себе отпуск прямо под диваном на всё лето! Вылез только, когда проголодался, даже язык высунул!
– Кот?!
– Ну, не тапок же! Я ему так и сказал, что он в следующий раз полетит первым классом! Если обещает не прыгать в самолёте! Не скулить! И не выпрашивать еду у пассажиров!
– Кот?!
– Нет. Мой второй пилот! Совсем одичал за лето! И как таких только берут в Авиацию?!!!


Правду не боялись говорить
Раньше люди не боялись говорить Правду шёпотом!
Кому надо – тот услышит. И сообщит кому надо…
Мы гордо молчали о главном!
О деталях – умалчивали!
О чувствах – догадывались.
О победах – не сообщали, зато праздновали громко и долго.
О подвигах – не вспоминали, чтоб не портить настроение Руководству.
Но Правду не скроешь за прямые эфиры и официальные формулировки!
Не рубанём – так репостнем! Не лизнём – так лайкнем!
Не войдёт в дверь – так залетит через сторис!
Не скажет в лоб – так осторожно намёками на прямой линии от Президента!
Правду, известную в узком кругу, теперь обсуждают все, по периметру!
Примем с поправками, под видом анекдота,
Всеобщим Открытым Тайным голосованием!
100%;ная явка, хотя снова никто не пришёл.
Мы громко молчим, зато тихо в душе аплодируем!


Что такое Писатель;Оптимист?
У него зал наполовину полон, а стакан наполовину пуст!
И с каждым глотком становится всё веселее и остроумнее!

Зато глаз блестит! Перо скрипит! Душа поёт! А ноги сами бегут на автограф;сессию!
У него остро заточен карандаш – под острый сюжет, острый ум, острое слово.
У него всегда заряжен ноутбук, и он сам заряжен на победу!
Он умеет заразить своим остроумием, энергией и весёлым безумием. Заражаются читатели – улыбками в трамвае. Заряжаются политики и главные редакторы. Заряжаются девушки и ведущие телевидения, на всех экранах страны.
Его оптимизм это настоящая эпидемия без карантина. Его идеи распространяются быстрее, чем спойлеры в Интернете, а сюжеты крутятся в голове, как песни из рекламы. Он заразил своего соседа – тот теперь тоже пишет мемуары… И захотел жить хорошо!
Вот ведь, зараза!!!


Два Одноклассника
Встречаются 2 бывших одноклассника.
Один показывает фотографии и хвастается:
– Вот это я поступил в Институт. Вот это наш выпускной…
Вот это у нас свадьба. Вот это я на корпоративе с начальником…
Вот это нам руку жмёт губернатор…
Вот это я работаю по специальности… в Газпроме!
Вот это я на выборах в Областную Думу, вот это я сплю в Совете Федерации…
Вот моя старая яхта… Моя новая машина…
Виллу в Испании пришлось продать! Потому что я патриот! Вот моя новая дача – в Подмосковье… оформлена на тёщу!
Вот это я отказываюсь от интервью CNN.
Они хотели узнать, откуда у меня личный самолёт.
Вот это моя коллекция часов Роллекс.
Вот это моя виза в Дубай. Мои каникулы на Мальдивах…
Вот это мой остров… Вот это я мелькаю на страницах Forbes…
Вот моя секретарша, вот охранник, это мой личный тренер.
Вот это я в Кремле – на приёме у Президента…
Кстати, вот он рядом со мной! Тоже смотрит этот концерт в Большом Концертном Зале. А вот это мы с ним вместе – на хоккее, играли за одну команду в Ночной Лиге… А вот это мы в раздевалке – чай пьём из Кубка, смеёмся.
Мы со смехом обсуждали на встрече выпускников!
Второй спрашивает:
– А зачем ты мне всё это рассказываешь?!
Я же вместе с тобой учился!
Только не понимаю… А где моё это всё?!!!
А вот мои достижения… Кот… Жена у мамы… Пельмени в холодильнике… Вот это моя коллекция носков в стиралке!
Вот это мой одиночный пикет возле туалета.
Вот это я возле поста ГАИ перекрикиваю матюгальник! Вот это я в очереди в поликлинике, с талончиком на 7 утра!
Вот это я сплю в гараже… Вот и все мои планы на выходные! 500 рублей под матрасом – вот моя финансовая подушка безопасности! Чек из «Пятёрочки» длиной три метра, успел схватить последнюю пачку гречки по акции «1+1»… Вот и все мои достижения!


Ты вернулся из отпуска?
В понедельник спрашивают:
– Ты уже вернулся из отпуска?
– Ещё не полностью!
Моё сердце навсегда осталось там! Мозг спит! Организм ещё едет в поезде… А желудок ещё переваривает вчерашний банкет!
Душа до сих пор лежит на пляже, загорает в шезлонге и посылает оттуда всем открытки!
А печень вообще отказалась возвращаться!
– А глаза?
– Глаза всё ещё ищут бар с надписью «All Inclusive»!
Будильник уже работает, но по утрам он ненавидит меня сильнее, чем я его!
В зеркале отражение – словно лицо с плаката «До» и «После»…
Даже кот дома смотрит с укором: – «А где сувениры?! Где тапочки и полотенце из номера отеля? Верни мне чемодан – коробку под спальное место!»
А на работу явилась только моя усталая тень…
Руки автоматически тянутся к коктейлю, но находят только кружку с кофе, которую забыл на столе до отпуска…
Пальцы вместо пароля вводят пин;код и жмут кнопку «Оплатить!».
Мышка пытается вызвать бармена правой кнопкой.
Папка «Документы» открывается, но внутри – только фотки шезлонгов. Excel сам строит график «Количество коктейлей на пляже».
К обеду, возможно, я соберусь по кусочкам. Как пазл.
Голова встанет на место. Картинка подгрузится, как медленный Интернет. Спина перестанет жить отдельно от тела, желудок радостно заурчит:
– «Где обед?! Где шведский стол?! – В Швеции!…»
Пройдёт ещё пару таких понедельников, и я снова стану человеком прямоходящим. И, может, тогда я вернусь полностью!
И свежей струёй вольюсь в коллектив…


Если Вы нашли дрон
Если Вы заметили дрон в небе: Укройтесь в тени деревьев. Не паникуйте и удвойте бдительность!
Не шумите и шепотом позвоните в МЧС!
Не пытайтесь сбить дрон и подобрать обломки!
Не пытайтесь продать обломки сами! Всё равно их у вас не купят!
Даже если купят… Не пытайтесь спрятать деньги от родителей! Всё равно Вас потом найдут!
Даже если не найдут… Не пытайтесь сбежать за границу на самокате! Всё равно вас потом догонят!
Даже если не догонят… Не пытайтесь выдать себя за сотрудника разведки! Всё равно вам не поверят!
Даже если поверят… Не требуйте миллион долларов и вертолёт! Всё равно пришлют самокат с мигалкой!
Даже если пришлют вертолёт… Не радуйтесь раньше времени! Всё равно у вас спросят, где дрон?! Вот тут Вы и расколетесь на первом же допросе!!!
Не надейтесь на анонимность! Всё равно вас сдадут за коробку конфет! Не пытайтесь съесть все конфеты сразу! Всё равно вас вычислит стоматолог! Или по запаху найдёт злая собака!
Даже если не найдёт… Всё равно вас вызовут в школу – объяснять, почему Вы вчера пропустили физкультуру из;за этого дрона?!!


Откуда у людей деньги?
Сосед жужжит дрелью, ремонт делает.
Откуда у него деньги на ремонт?!
Ребёнок во дворе катается на самокате.
Откуда у него деньги на самокат?!
Путин выиграл выборы…
Откуда у него деньги на выборы?!
Рабинович попал в больницу.
Откуда у него деньги на бесплатную медицину?!
Сосед заказал девушек по Интернету…
Откуда у него деньги на Интернет?!

 * * *

На концерт одной певицы цена билетов достигала 10 миллионов рублей… Ни фига се!!!
Да за такие деньги я бы даже на свой собственный концерт не пошёл!!!
Даже Майкл Джексон вернулся, чтобы взять консультацию!
– Это нормально вообще?!
Да за такие деньги эта певица должна ко мне домой приехать,
– посуду помыть,
– с собакой погулять,
– сделать мне маникюр,
– сходить на родительское собрание,
– и молча уйти. Без лишних вопросов!
Да я за такие деньги себе машину купил!
Да я за такие деньги в Дубай слетал:
– отдохнул,
– покатался на верблюде,
– сделал фотку с пальмой,
– и всё равно осталось на чашку кофе в кафе в Шереметьево!
Да за такие деньги я нанял ту певицу в Дубае,
чтобы она пел мне лично в номере,
со всем балетом и подтанцовкой, обмахивала веером,
пока я из золотой тарелки ем клубнику,
и читаю ей свои монологи!


Проснулся другим человеком
Он проснулся другим человеком. В другой стране. В непростое время… С трудом вспоминая, что вчера отмечали.
Шумели, кричали, обнимались.
Кто то через окно лез с флагом, кто то под стол – с речью.
Музыка, тосты, патриотизм в умеренных дозах.
Если Юбилей, тогда почему так больно?
Если Выборы, тогда почему так стыдно?
Снова победила демократия! Хотя народ проиграл.
Цены выросли. Тарифы взлетели вверх, так, что птицы завидуют.
Хотя Ключевую ставку решили не повышать!
Для баланса – зарплату понизим.
А то вдруг народ начнёт потреблять! А ему ж с утра на работу!
Работа – лучший способ борьбы с Мечтами!
В памяти – ноль. В кармане – чек на тысячу.
Это как если в доме отключили свет, воду и отопление, но торжественно объявили, что лампочку не выкручиваем!
Перешли на энергосбережение.
Все чётко видят цель: у нас нет другого пути! Но не знают, как дальше жить и куда идти…
Конечно, вперёд! Прямой, как курс рубля!..
Но Как жить? Чем платить? Где работать? – нам не сообщили. Поэтому топчемся на месте. Как;нибудь перетопчемся до зимы.
С поднятой головой, с пустым кошельком, так даже легче бежать быстрее! Ничего не тянет вниз!
Чем меньше у него груз ответственности – тем больше у него скорость наверх! Это Физика Отечественного Выживания.
Кто нагружен совестью, долгами, вопросами «А как же люди?» – тот тяжёлый. Он не взлетит. Он тянет, барахтается, ещё и другим мешает тонуть! С камнем за пазухой…
А кто лёгкий – как пузырёк!
Тот поднимается на верх без всяких усилий.
Смотришь, а он уже там, наверху.
С микрофоном, с лицом Победителя Лотереи!
С речью, которую ему написали,
С аплодисментами записанными заранее.
С фразой: – «Я из народа! вот моё удостоверение!»
А мы стоим внизу.
А он – из народа… Прямо из него вырвался!
Вылетел, как пробка из шампанского прямо в потолок!
След такой, что посыпалась штукатурка…
Люди рады: – «О! Хоть что;то сверху упало!».
Главное, чтоб не рухнуло!
Пустые полки и пустые обещания.
А он говорит уверенно, с огоньком,
с лёгкостью пресс;секретаря президента:
– Всё есть! Просто Вы не там смотрите!!!
– А где смотреть?! В мечтах?! В телевизоре? В закрытом доступе?!
– Это интересный вопрос! Я уточню в своём офисе…
Его удостоверение – как пропуск в другое измерение:
где полы моют незаметно,
где еда не кончается,
и где за ошибки не увольняют, а повышают рейтинг!
Говорит: – Я такой же, как вы.
– Только с охраной, квартирой, лимузином и правом решать, как вам жить дальше…
И ведь не поспоришь. Он же из народа.
Просто теперь парит над ним… в частном самолёте.
Сквозь облака, где воздух чище, где видны все дороги, с высоты птичьего помёта!
Для него оттуда люди как муравьи.
Те, что бегают по земле, толпятся у крошек, перетаскивают тяжести, а он смотрит сверху, как на муравейник, суетятся по своим делам…
Всех, кого можно – заклеймил! Всех, кому нужно – пропел дифирамбы! И поцеловал в кресло, в министерский портфель, в бюллетень – прежде чем его посчитали.
Да не оскудеет рука бюджет дающего!
А главное – не спрашивай, откуда у неё столько денег.
Она и сама не знает.
Ей просто сказали:
– Выделить. Освоить. Отметить Успехи за население!
Где;то в параллельной Вселенной…
В России такая ситуация не возможна. Поэтому мы уже исправляем последствия, этого больше не повторится!
Он парит, а мы – шагаем, каждый на своём месте!
А мы внизу стоим с чеками, с квитанциями, с билетами на это шоу.
И всё равно аплодируем. Сами за него заплатили!
Некоторые – даже в рассрочку.
По подписке «всё включено, кроме Вас».
Денег нет, но мы держимся!
Иностранные Сайты запретили! Свои – не открываются.
В Интернет захожу через ВПК!.. Или через КВН!.. С юмором и с опасениями!..
Декорации поменяли, а герои всё те же.
Просто теперь у них новые костюмы, и старые обещания в новой обёртке.
Запасаемся солью, гречкой и попкорном!
Это как смотреть футбол закуски.
Это как смотреть футбол без мяча, без ворот и с комментатором, который с пеной у рта объясняет, что мы всё равно выигрываем!
Правда, не уточняет – у кого, у них!
Где счёт известен заранее, а судья – родной брат нападающего.
Это как последний сезон «Игры Престолов».
Смотреть уже не интересно…
Но смотришь, не отрываешься!
С тебя уже сняли деньги за подписку!
Обещали показать крутой Финал, но опять ушли на рекламу… И не вернулись!
И ничего не показали! За кулисами всё решили.
Главные роли уже распределены.
А тебя нет даже в титрах!
Платишь всё больше, а контент всё хуже и хуже.
С новым лозунгом, со старыми лицами!
Но привычка – страшная сила.
Потратил восемь лет – теперь до конца досижу,
сериал на выживание.
Но ты смотришь, не отрываешься!
– Вдруг они не продлят его на новый сезон?!
– А вдруг опять ничего не изменится?!…


Вся власть Стартапам!
У нас должен быть новый строй! Союз Советских Капиталистических Республик.
Капиталистическая Партия Советского Союза = КПСС. Хоть здесь ничего не поменялось!
Лозунги: Капиталисты всех стран обогащайтесь!
Искусство принадлежит олигархам, но мемы принадлежат народу!
Земля – крестьянам, фабрики – рабочим! Небо – птицам! Море – рыбам! Звёзды – военным! Деньги – банкирам!
Денег нет, но вы держите!
Работать – по желанию. Зарабатывать – по способностям.
Театры ставят марафоны о том, как заработать на театре.
Школы Экономики учат, как экономить на бюджетниках, но при этом жить красиво.
Кризисы – обязательный элемент веселья.
Люди стали финансово грамотными, поэтому работать не хотят!
Читаем книгу «Капитал» Маркса… Хоть здесь ничего не поменялось!
Рабочие – хозяева фабрик,
Инвесторы – хозяева рынков!
Вся власть стартапам!
Бюрократия всех стран объединяйтесь…
Каждый кризис сопровождается праздничной лотереей: чем хуже экономика, тем больше подарков. Раздача наград, раздача должностей, раздача слонов. Специальная премия «Лучший кризисный Менеджер» вручается тому, кто больше всех заработал на падении рынка и кого не посадили. Тот сразу идёт на третий срок!
Если жаловаться, то сразу в СПЧ: Союз предпринимателей и чиновников!

Туристы и Лопата

Зачем нужна лопата? – Чтобы копать деньги!
Отличная бизнес схема! Берём лопату, копаем червей. На червя ловим рыбу.
Потом на рыбу ловим кота!
На кота ловим динозавра.
На динозавра можем ловить любопытных туристов.
И тогда лопатой будем грести деньги!

Гид: – Это самый древний памятник города!
Турист: – А сколько ему лет?
– Его только вчера поставили!
Табличка даже не успела высохнуть!
– Это древний храм.
– А Wi;Fi тут ловит?
– Не настолько древний!
– В этом замке жил граф Дракула…
– Как он жил 200 лет без кондиционера?!
– В этой пещере 10 000 лет назад жили люди…
– А почему переехали?! Плохой ремонт?
– Нет! Им наконец;то квартиру дали! Дождались своей очереди!
Этот вулкан спит уже 300 лет… Но если будете так орать – он проснётся!!! И пыхнет!
Этот мост построен без единого гвоздя!
– Вот это раньше экономили!!! Вот это я понимаю!
– Этим камням миллионы лет…
– А могу я один домой прихватить? Для дачи.
– Сегодня мы посетим самые знаменитые места города!
– А когда посетим все остальные?
– Когда построят! Отойдите, не мешайте строителям.
Работает отбойный молоток: – Гр;рррррр!!!
Теперь пройдем по узким улочкам старого города!
Турист: – А зачем такие узкие?
– Потому что по широкой улице едет кортеж с президентом! Там всё перекрыли!
– А здесь???
– А здесь работает отбойный молоток: – Гр;рррррр!!!
Не мешайте строителям!
Лучше бы я водил экскурсии для камней… Они хотя бы не задают глупых вопросов!
– Это здесь снимали Игру Престолов???
– Это настоящая картина 17 века?
– Нет, это копия, заверенная нотариусом! Она бесценна!
– То есть бесплатно? Беру две!!!
– А этот сотрудник в ЗАГСе, как он ловко вас развёл! Как мосты в Ленинграде!
– Перед вами старейший фонтан, природный горячий гейзер!
Турист: – А вода горячая?
– Пока нет, мы его только что включили… Пускай нагреется.
– Это памятник нашему Герою;Победителю. Он победил Величайшей битве… Интернет голосование!
– А кто это?
– Пока неизвестно. Кто победит! Сейчас идёт голосование!
– В центре площади стоит древний колокол.
– А можно позвонить?
– Нет. Колокол только вчера отлили, ещё не распаковали.
– Кстати, а где у Вас можно отлить?
– Только не в колокол!!!
– Вот древний амфитеатр.
– А когда проходили первые спектакли?
– Премьера завтра, билеты уже в продаже!
Хватит прыгать, здесь не батут! Мамаша! Уберите ребёнка от мумии Фараона! Если он оживёт – меня уволят!

Сатира в Жизни не помогает
Засосало болото юмора, шутки тонут в трясине смеха.
Анекдоты без бороды, но с вот такими усами торчат во все стороны!
Даже сарказм, скрипя зубами, выходит легко, как брызги шампанского на банкете!
Но вот Сатира в жизни мне ни разу не пригодилась.
С налоговой – лучше вообще не шутить.
Также не пытайтесь шутить с участковым!
Раньше чиновники увольнялись после фельетона в газете, а теперь чиновник читает его, хихикает и получает повышение! А увольняют автора фельетона! Фельетон – мощное оружие. Только теперь оно стреляет в того, кто его написал!
Когда в Министерстве Обороны внезапно пошутили про нелётную погоду… Весь мир нервно пил валидол.
Вам будет вообще не до смеха!
На встрече с Президентом было достаточно комплиментов.
Сатира вообще не пригодилась!
Герой стоит перед зеркалом, поправляет галстук, затем поворачивается к зрителям с выражением лёгкого недоумения:
– Вот скажите мне, зачем мне сатира? Ну, серьезно! Я живу в стране, где лучше всех шутят чиновники – посмотрите на их зарплаты и декларации о доходе! Вы серьёзно?! Шутите, что ли?!
Чиновник купил себе шестой особняк? – Молодец! Поддерживает отечественную экономику!
Дорога развалилась через неделю? – Молодцы! Создают новые рабочие места!
Лифт в доме не работает? – Супер! Бесплатный фитнес. Заботимся о здоровье граждан!
Зачем мне сатира, если реальность уже давно переплюнула всех Салтыковых;Щедриных? Я могу просто открыть новости: – «Чиновника поймали на взятке в размере трёх зарплат учителя… за 300 лет!!!»
Он даже отпираться не стал! Поэтому его выпустили… за границу!
Министр купил виллу в Испании? – Молодец! Укрепляет международные связи!
Вывел миллиард в оффшоры? – Талант! Осваивает международные рынки!
Чиновник прилетел на совещание на вертолёте? – Молодец! Не создаёт на улицах пробки!
Электричество отключили на сутки? – Прекрасно! Люди провели вечер в кругу семьи. Повышаем рождаемость!
Депутат пересел на новый Роллс;ройс? – Герой! Показывает народу, к чему стремиться!
Единственная Сатира на телевидении – это Прямая Линия с Президентом!
Я пытался пошутить о медицине… Но меня сразу положили на обследование. Тяжело смеяться под наркозом! В кислородной маске, привязанным к батарее. Врач сказал, что это клинический случай! И меня заставили сдать анализы.
Кто;то сказал, что смех лечит? Но доктор не оценил анекдот. Но врач сказал: – «Не занимайтесь самолечением!». Против Сатиры и Юмора медицина бессильна!
Я пробовал тонко пошутить про нашу Систему Образования!
Когда учительница говорит «Думай своей головой!» Думай то, что написано в учебнике!
В школе используют новые технологии, это когда просят «выключить смартфоны и достать калькуляторы»!
В школе учат, что математика нужна в жизни. Но сколько я не считал, в магазине всё равно в минусе!
Когда на уроке ОБЖ рассказывают, как выжить при ядерном взрыве, но не объясняют, как выжить после получения диплома!
В этой стране не прожить на одну зарплату без чувства юмора!
Даже в личной жизни Сатира не работает! Попробовал пошутить с женой – теперь сплю на диване! Грустный…
Так что нет, друзья мои! Сатира – это для тех, у кого жизнь скучная и предсказуемая. А у нас тут каждый день – готовый материал для выступления!
Мы поём музыку, которую никто не слушает!
Снимаем фильмы, которые никто не смотрит!
Пишем отзывы, которые никто не читает!
Выбираем депутатов, за которых никто не голосует…
Строим будущее, которое уже было!
И хвалим прошлое, которого никогда не было!…
У нас в стране давно нет коррупции, есть только доверительное управление! Или вы не доверяете управлению?!
Чтобы не задеть чувства доверяющих.
И не травмировать эмоции проверяющих.
Поэтому есть Критика, которая только хвалит президента!
И техподдержка, которая не тех поддерживает, а этих!
Если Вам вдруг понадобится Сатира – просто включите телевизор. Или откройте почту с квитанциями ЖКХ. Там всё уже написано! С поправками. Между строк, мелким шрифтом…
Незаметно сразу бросается в глаза!


Отдыхаю после Отдыха
Мне надо отдохнуть после праздников!
Расслабиться после отдыха.
Вернуться из отпуска.
Набраться сил после выходных.
Перезагрузиться после перезагрузки.
Восстановиться после восстановления.
Подлечиться после лечения.
Исповедаться после корпоратива.
После праздников мне надо восстановиться! В должности...
Вспомнить главное! И сразу забыть...

Отпуск – это когда ты тратишь две недели, чтобы расслабиться, и три недели, чтобы восстановиться после расслабления!
Я пью кофе литрами и часами глажу кота.
Отменяю все звонки и встречи. Отдыхаю после толпы туристов в мой номер! Никакого общения, только тишина.
Хожу на прогулки только в малонаселённые места. Вздрагиваю при каждом резком звуке.
Если нечего вспомнить, значит, ты плохо отдыхал.
Если есть чего вспомнить, но не помню!!! – Значит, ты отлично отдохнул!
Что я скажу начальнику?
– Не мог вам ответить! Не мог физически!
– Если б не зарплата, я бы остался там еще на одну неделю!
– Я готов работать! Но желательно на море…
Что я скажу коллегам?
– Работа это не главное!
– Я бы всё рассказал… но подписка о неразглашении!
– Надо повторить! (Лучше не надо, но билет уже куплены!).
Что я скажу жене?
– Это не мои чеки из бара!… Я всё брал в дьюти;фри!
– Я без тебя скучал! Но шведский стол помог справиться с тоской.
Но массажистка явно старалась отвлечь меня…
Но я всё время думал о тебе!
А если не поверит – достаю последний козырь:
– Но я же вернулся! В следующий раз – только с тобой! И с твоей мамой!… И с её подругами!.. А я вообще никуда не поеду!!!

 * * *

Как называется Похмелье в первый день отпуска?
– Акклиматизация!


Директор Санатория
Директор санатория жалуется:
– Совсем молодежь работать не хочет!
Раньше Маша смену отработала, как надо, родила двух малышей – получила мат;капитал от меня и еще 200 тысяч от государства за второго ребенка!
А эта новенькая с;ссс… Света!… Готовит по настроению, целует по настроению… Не выходит в ночную смену! Посетители голодные. И директор неудовлетворён качеством её услуг!
А ведь Марья Петровна в своё время и массаж делала и в столовой помогала!
После смены ещё за грибами сходила, борщ сварила, а утром – на экскурсию с туристами… А эта с;сууу… сумасшедшая Света! «Я устала»! Полтора салата нарезала и всё, ищите её в комнате отдыха, с телефоном болтает с подругами…
Раньше Маша могла за 15 минут превратить пьяного клиента в трезвого мужа! А сейчас эта Света за 15 минут успевает только выбрать фильтр для селфи…
Вот помню, Наташа – с утра на массаже, днём на кухне, вечером в бане, ночью в подсобке… И ни разу «Ой, я устала»! Любит, старается! Отрабатывает премию!
Раньше девчонки шли в ночную смену, как на праздник, умели улыбнуться так, что клиент забывал, зачем он приехал. А сейчас улыбаются так, что он начинает гуглить: – «Как уехать раньше срока!».
Мы все жили дружно, как семья, пели хором в столовой!
Сейчас максимум – тихо матерятся на кухне… И в комментариях.
Раньше у нас была традиция – в конце смены все шли в баню!
А сейчас мне одному говорят: – «Иди в баню!»
Видимо… Премию совсем не хотят?!
Света на условия жалуется… Любит работать ртом. Но не в том месте! Если бы работала ртом в другом месте сейчас жила бы со мной в 2;х комнатной квартире с 2;спальной кроватью.
Наташа тоже хотела уволиться. Поздно увольняться в её положении! Пойдёт в отпуск, как все – на 9 месяцев.
Вместо неё возьму новую девушку.
Детский сад какой;то! Детей с каждым годом становится больше. Создаю все условия для своих! Скоро пойдут в школу.
С молоденькой учительницей начал налаживать связь. Она тоже не замужем. Но сильно хочет премию! Готова работать в три смены! Любит ручной труд и ролевые игры.


Время для жизни

Если бы я выбирал время для жизни, я бы выбрал 11 утра!
Время, когда уже все магазины открыты, а очередей ещё нет. Это лучшее время для Жизни!
Если бы я выбирал Сезон, я бы выбрал раннюю осень, когда комаров уже нету, а погода ещё теплая и прекрасная. И можно поехать в отпуск на Север!
Если бы я выбрал возраст, я бы выбрал счастливое детство на закате СССР, когда я отдыхал в летнем детском лагере «Восход». Нас простых школьников, 2 раза кормили чёрной икрой и показывали индийские фильмы, но попасть туда было практически невозможно!
У всех детей были достижения: в учёбе, в спорте или хотя бы родители;чиновники…
Я попал, потому что я был Олимпиадник по математике. Именно там я в первый раз поцеловался с девочкой. Вот так математика помогает в жизни!
Мы ходили в походы, пели песни вокруг костра… Я узнал, что можно весело проводить время с друзьями на природе… Без Интернета и без дешёвого алкоголя!


ИИ может сделать за минуту
Я вчера рекламу видел: – «Искусственный Интеллект за минуту сделает всё то, на что вы тратите целый день». Интересно, что?
Может, борщ сварит?!
Или в магазин за пивом сбегает?
Или пакет забудет на кассе?
Или в очереди за меня постоит в Собес?
Или долги вернёт? Или оплатит все коммунальные услуги?
Или обои переклеит внахлёст, а не встык?
Или почистит картошку? И потом её добавит в борщ! Забыл!
Или вынесет мусор? И пакет забудет на кассе?
Или позвонит начальнику – «Ваш сотрудник сегодня не выйдет…»
Или починит кран вместо сантехника?
Или погладит рубашку без пожара? А не как в прошлый раз?
Или наладит личную жизнь? Устроит свидание с чат;ботом из техподдержки?
Или устроит скандал с соседями: – Ваша собака воет в 3 утра! Ага, это тёща приехала?… Всё равно пусть не воет! Дайте людям поспать!!!
Или уберётся в квартире лучше робота;пылесоса?
Или найдёт вторую пару к каждому носку?
Или заклеит окна на зиму?
Или вынесет ёлку в январе, а не в марте?
Или найдёт ключи там, где их оставил?
Или заберёт ребёнка из детского сада? С криком: – «Завтра всё равно отводить!»
Или сходит на родительское собрание?
Или ягоду соберёт с куста и сварит варенье, пока не закисло?
Или за меня посмотрит футбол с друзьями, будет орать так, чтобы все соседи знали, когда Гооол!!!
Или пьяная сядет за рулём?
Или помчит на спор, кто быстрее до светофора?
Или заплатит штраф и отремонтирует машину ГАИшнику, и восстановит забор?
Или по пьяни начнёт звонить бывшей, в 3 утра с песней «Не сыпь мне соль на рану…»
Или склеит любимую кружку эпоксидкой, всё равно выбросит и купит новую?!
Или сделает второго ребёнка? Пока первый гостит у бабушки…
Искусственный Интеллект, конечно, нам сильно облегчают жизнь… Но пока только в рекламе!
В жизни все эти приятные мелочи приходится делать самому…


Плыву по течению
С каждым годом всё труднее просто плыть по течению!
Всё труднее молчать в прямом эфире!
Приходится слишком много работать, чтобы ничего не делать!
Слишком много напрягаться, чтобы оставаться расслабленным.
Чем больше я хочу отдохнуть, тем больше приходится сделать.
Слишком много думать, чтобы отключить мозг.
Приходится молчать, чтобы тебя услышали.
И слишком много объяснять, почему я не комментирую!
Приходится слишком быстро бежать, чтобы оставаться на месте.
Приходится быть слишком умным, чтобы казаться простым.
Приходится шутить, чтобы говорить серьёзные вещи.
Чем тише ребёнок – тем дороже ремонт!
Чем больше учу – тем больше забываю!
Нужно громко кричать, чтобы вокруг стало тихо!
Нужно слишком много знать, чтобы ничего не понимать!
Чтобы жить настоящим, постоянно раскапывать прошлое и планировать будущее.
Носить старые вещи, чтобы казаться модным.
Приходится нагибаться, чтобы казаться выше.
Много сомневаться, чтобы любить!
Очень крепко держаться, чтобы отпустить!
Они долго запрягают, а потом никуда не едут!
Они приходят вовремя, поэтому везде опаздывают!
Я никуда не спешил, поэтому везде успел!
Чем больше экономишь – тем меньше остаётся.
Чем меньше работаешь – тем больше устаёшь.
Им пришлось уехать, чтобы научиться Родину любить.
А я люблю Россию, не вставая с дивана!
Приходится читать между строк, чтобы понять текст Послания.
Стало слишком много экспертов, поэтому не у кого спросить!
Сейчас все говорят не словами, а смыслами!
Те, кто питается здоровой едой – живут долго и не счастливо! А китайцы питаются какой;то китайской лапшой и их уже 1,5 миллиарда!
У нас демократия, поэтому не за кого голосовать!
У нас свобода слова, поэтому им нечего сказать!
У нас свобода слова, поэтому оно ушло в эмиграцию.
У нас свобода слова, но реестр запрещённых букв! Ты имеешь право хранить молчание… Если ты молчишь в правильную сторону!
Спасибо за внимание!


Страна Секретов
У нас не страна советов, а страна секретов!
У женщин свои секреты… у КГБ свои секреты…
Что наделал кот? Секретик! – Я не буду за ним убирать!!!
Куда не посмотришь…
«Секрет семейного счастья».
«Секрет долголетия»
Генеральный секретарь
«7 секретов Тибета»… для внутренней секреции!
Один предлагал Открытое общество…
– Пошел вон, скотина!!!
Звонит телефон. Поёт «Большой секрет для маленькой такой компании… Огромный такой секрет»…
– Тише! Я сейчас не могу говорить!
– Смотрел секретные материалы?
– Смотрел! Называется «Послание президента»!
– Так это не секрет! Это государственная тайна!
– Тогда почему она в телеграм;канале?!
– Проще всего спрятать у всех на виду! Никто не будет искать!
Пароль от Wi;Fi в Министерстве Обороны – «1234».
– Такой точно никто не взломает! Я бы не смог…
«Тайны с Прокопенко» – единственная передача, где сказали правду! В шкафу нет монстров. Только агенты с прослушкой!
– Хочешь узнать секрет миллионера?
– Хочу. Но у меня на это денег нет!
Мы смотрим фильмы по подписке.
Новости по спецпропускам!
Мультфильмы по справке от родителей!
Думаем по методичке.
Молчим по указу.
Дышим – по расписанию!
Покупаем по рекомендации.
Смеёмся – только над утверждёнными шутками!
Бухаем – только по уважительной причине!
Улыбаемся – только с разрешения начальства!
Говорим правду – только под присягой!
Заявления – только по специальной форме!
Стихи публикуем в старой редакции…
Историю читаем – в новой редакции.
В ночь с понедельника на пятницу.
В порошке – секретная формула!
Даже в пицце – секретный ингредиент!
Неизвестно, что едим и чем стираем!
– Кукушка, сколько нам жить осталось?
– Это секретная информация! Но тебе скажу… Ты полный ку;ку!!!
– Иди ты знаешь куда? – Маршрут построен!
Я пытался найти Смысл Жизни…
Мне ответили: – «В доступе отказано!».
– Почему ты с зонтом в солнечную погоду?
– Это антенна.
Шапочка из фольги больше не работает!
Теперь она ловит Нетфликс!
У женщин свои секреты…
– Оставьте у венеролога!
Женский вывод: все мужики – сволочи! И все коты – тоже!
Как они умеют тратить столько на косметику и потом говорят «Это естественная красота!».
Как они всё забывают, но точно знают, что ты забыл! И ждут, когда ты сам это вспомнишь.
Как они могут одновременно гладить, говорить по телефону и вести машину!
Главный секрет: Как они продолжают любить нас, несмотря ни на что???
Ну, Вы знаете, все эти секреты из Интернета:
– Я ни разу не опоздал на работу! В чём секрет?
– Я безработный!
– Ой, какой вкусный салат! В чём секрет?
– Купила готовый!
– Знаете секрет быстрого роста Китая?
– Там нет евреев!
– Как вы так похудели?
– Сломался холодильник…
– Как вы так быстро разбогатели?
– Перестал налоги платить и взял кредит…
– Как вы так круто выглядите по утрам?
– Я просто ещё не ложился!
– Как у вас такой чистый дом?
– Я в гости никого не зову! А сам к родителям переехал!
– Почему у вас так тихо дома?
– Потому что дети в наушниках… ушли гулять!
– Как вы стали успешным блогером?
– Просто пишу чушь… с хештегами!!!
– А где смеяться?
– Это секретная информация!
Смеяться в специально отведённых местах!


Не спешите с выводами
Если у него синяк под глазом, не спешите с выводами! Может, это новая модная татуировка.
Может, он просто пытался достать вазочку с верхней полки… Но проиграл бой с тенью!
Может, он просто врезался в дверной косяк, когда шёл с кружкой чая и смотрел в неё… Может, он уснул лицом в клавиатуру, потому что решил работать по ночам…
Если он вышел из воды с ластами, маской и фотоаппаратом – не спешите с выводами! Может, он Ихтиандр, фотографирует рыбок, а не турецкий шпион!
Если он пришёл домой в костюме банана и утверждает, что спас мир – поверь! Может он действительно супергерой, а не просто твой сосед наркоман!
Если он разговаривает с тостером – не паникуй! Может, это новая колонка от Алисы? Он простой тестировщик взял работу на дом!

Продался системе… бесплатно!
Если он спорит с дверным звонком и требует извинений – не делай поспешных выводов. Может, это пришли из налоговой!
А вот если он спорит с лифтом – это плохой симптом… Лифт в нашем доме 20 лет никто не обновлял!!!
Если он надел очки для плавания и смотрит новости – не удивляйся. Возможно, он готовится к очередной волне кризиса!
Если он размахивает билетами и собирает чемоданы – не спеши с выводами! Хорошо в гараже отдыхает… после того как выиграл спор с женой! И решил эвакуироваться на безопасное расстояние! Поближе к друзьям, к горячему шашлыку и холодному пиву.
Если он установил приложение и учит японский – не делай выводов! Возможно, он просто хочет понимать, что они там кладут в его суши, что же там в крабовых палочках на самом деле…
Если он запасся тушёнкой, спичками и солью – не паникуй! Возможно, он готовится к семейному ужину… Приехали родственники из Тюмени! А может, это просто пятница и надо дожить до понедельника!
Главное – не спрашивай, зачем ему 10 кг гречки.
Лучше помолчи… пока тебе не предложили её на гарнир!
Если он купил три пачки лапши «Доширак» и свечку – это ещё не Апокалипсис… Это просто его отпускные!
Или, возможно, романтический ужин. С самим собой. Под звёздами. На балконе. И водопадом из кондиционера…
Если он стирает деньги в стиральной машине – не спешите с выводами! Возможно, ему надоели грязные деньги! Хочет отмыть свои капиталы!
Если он в тапках гоняется за пылесосом по квартире – не смейся! Возможно, это жена поставила условие;соревнование: кто победит – тот и выбирает, кто сегодня пылесосит, а кто просто смотрит футбол. А робот;пылесос тоже хочет посмотреть футбол! Полуфинал всё;таки!
Если он спорит с пультом от телевизора и обвиняет его в заговоре – не спеши с выводами! Возможно, пульт действительно подозрительно часто теряется!
Если он купил пятнадцать резиновых уточек и расставил их по ванной – не спеши с диагнозами! Может, он просто ищет поддержку в коллективе. А может, это новый формат психотерапии: групповая исповедь перед резиновой аудиторией.
Если он пришёл поздно ночью пахнет духами, весь в помаде, это ещё ни о чем не говорит! Хотя… жене это сразу обо всём говорит!
– Ты что, опять косметику распространяешь?! Ты же завязал с продажами по каталогу!
– Завязал! Как шнурки на ботинках! А клиентки всё звонят и звонят! Написано: Косметику не тестируем на животных. Приходится на себе тестировать!
– А мне почему не принёс?!
– Красота требует жертв! Причём, в Вашем случае, немалых…
Если он пишет списки дел на туалетной бумаге – не суди строго! Возможно, просто блокнот закончился. А мотивация приходит в самых неожиданных местах!
Если он поставил будильник на 7:00, 7:05, 7:10 и 7:15 – не смейся! Возможно, он просто умеет давать себе второй шанс.
И третий. И четвёртый. И шестой.
Если он говорит коту «Спасибо, брат, без тебя бы я не выжил!» – не делай поспешных выводов.
Вероятно, именно этот кот был с ним в трудные времена! Я не лентяй, я король дивана! Кот всегда в него верил.
Если муж прячет пульт в морозилку – не смейся!
Может, он хочет охладить свои эмоции после горячего ток;шоу!
Если он пишет на лбу маркером «Не забудь сдать отчёт!!!» – не паникуй! Возможно это послание к самому себе в зеркале!
Если он бегает по комнате, что;то шепчет и сам смеётся – не спешите с выводами! Возможно, это я пишу свой новый монолог!
И репетирую речь для вручения себе «Оскара» перед зеркалом в ванной.
Расслабьтесь и подкиньте новый повод для смеха…
Если соседские дети подозрительно похожи на тебя – не паникуй! Возможно, у вас просто один парикмахер…
Возможно, у вас в подъезде все похожи на тебя! Просто они наряжаются на Хэллоуин в Великого Писателя.
Просто ты – стандарт красоты в этом районе.


Какой век на дворе
Ипполит Информация! Тёпленькая пошла…
А сейчас вообще жарко будет!
21;й век на дворе! А во многих городах до сих пор 19;й…
Интернет до сих пор не ловит!
По телевизору только один канал – на любой кнопке! Все Новости из одного источника в уши льют, ты стоишь по колено в аналитике, руки по локоть в экспертных мнениях…
Когда садятся в самолет – крестятся! Иначе не полетит!
Когда летит – молятся! Иначе не долетит!
В магазине хранится хлеб Бородинский 1812 года выпуска…
В столовой торт Наполеон того же года рождения… Он еще одним глазом видел Кутузова! Не помнит только, когда его сделали.
Траву до сих пор косят вручную! Причем у меня под окнами, в 6 утра!!! А потом ржут как кони, на стоге сена.
Дорогу до сих пор не построили! Воду отключили…
Губернатор ведёт себя, как барин… Крепостные его точно поднимут на вилы! В 21;м веке!!!
Читаем газету «Губернские вести»… Вместе с Дмитрием Губерниевым! Самые Точные Прогнозы, которые не сбылись. Правду, которую каждый день меняют. Не переключайтесь!
21;й век на дворе! Люди запускают ракеты в космос, печатают органы на 3D;принтере, а я в родном городе пытаюсь найти асфальт, как археолог – динозавра!
В это время где;то в Японии робот;косилка поёт газону караоке!
А у нас – баба Маша с лопатой, дядя Ваня с косой и весь двор с нервным тиком… Не взлетит ли дом на воздух, как по волшебству! Если заденут газопровод…
А холопы;то – не те, что раньше! Интернет читают, налоги платят, голос не стесняются подавать… Глядишь и Цифровые бунты поднимут, да ещё и стрим включат! Маленький бунт убогих с элементами стендапа!
Телемедицина? – Не, не слышали! У нас бабка на лавке ставит диагноз по глазам:
– «Ты что;то бледненький! Это сглаз или порча… Жди квитанции от ЖКХ!»
Рецепт она выписывает тоже правильный:
– «От сглаза – яйцо под подушку.
От ЖКХ – валерьянка и молитва об укреплении рубля!»
Голосованиеидёт сразу в урну…
Чтобы бюллетень второй раз не выбрасывать.
Раньше за 3 копейки можно было телегу купить вместе с лошадью!
– Ну, и что? Я свою тачку тоже купил «за 3 копейки»… Даже багажник не закрывается! Зимой печка не греет, но зато дровами топимся!
И моя любимая шутка:
В Москве есть на что посмотреть! Царь Пушка, Царь Колокол и Царь Путин. За 30 лет ничего ж не меняется!


Я никогда не буду
Я никогда не буду писать мемуары.
Потому что если я начну вспоминать,
Дальше жить не захочется… Всем тем, кого я начну вспоминать!
Я не буду прыгать с парашютом.
Потому что я уже прыгал в метро, когда двери закрывались. И то – потом колено хрустело две недели!
Я не буду жить на яхте. Не буду махать рукой с кормы и кричать: – «Гони до Китая!»
Я предпочитаю путешествовать по Интернету.
Моё морское путешествие – это ванна с пеной.
Я не буду носить белые брюки. Они у меня, в принципе, есть, но в них я похож на директора пляжа, который опоздал на утреннюю пробежку, и теперь всех пытается догнать в тапках.
Я не буду загорать на Мальдивах.
Потому что я уже загорел – на балконе!
Я не буду строить дом и сажать дерево…
Потому что наш дом уже давно построили… Ещё в 19;м веке! До сих пор расселить не могут!
Я не смогу забыть пароль от вайфая… Потому что это размеры моей жены!
Она мне каждый день напоминает!
90;60;90? Или хочешь сегодня целый день без Интернета?!
И девушка;стюардесса не принесёт мне шампанское
в золотом бокале с эмблемой авиакомпании,
в реактивном Конкорде, пролетающем над океаном,
в бизнес;классе, где кресло откидывается так, будто ты в раю!
Я не услышу нежного: – «Месье, шампанское Brut или Rose?»
И я гордо не отвечу ей, что я шампанское не пью!
Я и на маршрутке в пробках уже ощущаю себя Шумахером!
Буду ждать, когда мне принесут чай в поезде… хотя бы в пластиковом стаканчике, с воплями: – «Держи быстрей, месье!!! Осторожно, кипяток!!!».
Ну, не «Конкорд», конечно… Зато точно – Сапсан!!!
Я никогда не буду петь на сцене! Потому что даже когда пою в душе, соседи просят сделать потише.
Я им говорю: – Ребята, это не концерт – это терапия!
Они отвечают: – Тогда просто мойся в душе и дальше читай свои монологи!!!
Я никогда не сяду в кресло президента…
Даже если куплю его на Авито!
Я за кресло не держусь, мне и трона достаточно!
При моём появлении все генералы не встанут.
И не крикнут хором УРА!!!
Максимум – насторожится охранник в «Пятёрочке»…
Но и то – если я зайду с пакетами, и будет слышно, что там что;то стеклянное.
Я не пробегу стометровку за 9 секунд. И за 10 не пробегу!
Разве что в уме… Ночью. В тапках.
От постели до холодильника.
Причём обратно пройдусь уже медленно, с колбасой…
Как кот с глубоким ощущением смысла жизни.
Я никогда не буду Супер;Героем.
Хотя иногда хочется – надеть плащ и совершить подвиг!
Например. Не съесть весь шоколад сразу, а отложить до завтра.
Проснуться с первого звонка будильника.
Не есть после шести.
Пересмотреть все серии за ночь…
Собрать пазл из 1000 деталей, не потеряв ни одной под кроватью…
Я никогда не выиграю «Что? Где? Когда?».
Я эти вопросы и в жизни не понимаю!
Кто? Зачем? и До каких пор?!
Почему утром хочется спать?
Как заплатить за коммуналку?!
Кто съел мой кусок пирога?!
Где мой второй носок? Где пульт от телевизора?
Когда, наконец, отключат рекламу?!
Я точно выключил утюг?!
Как жить в таких условиях?!
Как не прокрастинировать хотя бы 10 минут?
Я не докажу теорему Пуанкаре!
Потому что будут слушать только кот и жена…
А им ничего не докажешь!
Я не буду участвовать в реалити;шоу.
Потому что я не умею скандалить на камеру…
Я так думал, пока мне запись не показали! Оказывается, умею!!!
Селфи;катастрофа – делаешь крутое фото, а потом замечаешь, что на заднем фоне кот в пижаме… Причем, в моей! Причём, она ему по размеру!!!
У меня и так каждый поход в «Пятёрочку» – комедия с элементами драмы! Остаться в живых!
Я никогда не буду менять привычки!
– Смотреть сериалы…
– Ходить в спортзал пешком добровольно… Когда ноги сами тянут в Вкусняшечную! В гастрономический рай!
Там можно легко пройти 10 000 шагов в поисках хорошей сметаны! Или заново заплести сыр косичку!
– Есть здоровую пищу… Брокколи, у меня в холодильнике давно зеленеет, как музейный экспонат!
Учить иностранные языки – мне бессмысленно!
Мои шутки только на русском – и то не все понимают!
Зачем мне писать дневник???
Все мои подвиги и так уже есть в Интернете!
Я никогда не буду играть в футбол! Мне достаточно того что показывают по телевизору!
Я сижу на диване, пусть они бьют мяч, бегают, падают.
Мне хватает эмоций, когда комментатор орёт: – «Го;ооол!», но пока только во время перерыва на рекламу!
И соседи за стенкой хлопают в ладоши!
Над нашими футболистами и так все смеются!
А если ещё я выйду на поле в одних трусах!… И почитаю свои монологи на стадионе… Поверьте, они играть лучше не станут!!!
Если я вдруг перестану есть перед телевизором – это удар по нашей экономике!
Производители чипсов в панике. Производители газировки на грани закрытия! Рекламщики потеряют работу, потому что никто не будет смотреть их рекламу напитков во время матча!
Я продолжаю взбалтывать, но не смешивать!
Пусть каждый занимается своим любимым делом!
Пусть они дальше смешат меня! А я веселю – Вас!

Я никогда не окончу школу с золотой медалью!
Потому что любил спорить с учителями. А они этого не любят. Я давал правильные ответы, а не то, что было написано в учебнике!
Также у меня была тройка по физкультуре.
Я говорил физруку:
– Я не хочу бегать в мирное время. А в военное мы все побежим так, что вы не догоните!!!
Мой дед воевал, отец воевал. А сейчас я хочу ходить и получать удовольствие от наших Побед.
Америка на нас сегодня не нападает? Нет?
Поверьте, я тоже не собираюсь на неё нападать!
Мне не нужна их иранская нефть, поэтому нам нечего с ней делить!
Мне бы со своей картошкой разобраться –
три мешка в подвале, и ни одного плана на экспорт.
Они не любят наши пельмени, а я презираю их гамбургеры!
Они не понимают наш юмор, а мы смеёмся над их демократией!
Нам не нужен их Буш;младший, им не нужен наш Путин;старший!
Давайте еще посмотрим, чей Президент дольше проживёт!
Мы им говорим: – «Зато у нас стабильность!»
Они в ответ: – «У нас свобода слова!»… Ага! Поэтому все слова свободно вырезали из эфира!
Ну, и, слава богу! А то я уже начал переживать: вдруг опять санкциями по лбу, а я без каски!


Лишний вес
У меня всегда перевес, превышение!
Встал на самокат, он никуда не едет, пишет «Перевес 120 килограмм!». Мне что пешком идти с рюкзаком, двумя сумками и этим арбузом?!
Что мне теперь? Арбуз на месте есть, чтобы самокат поехал?!
Зашёл в лифт – он никуда не едет, моргает и пишет в панике:
«Перевес! Лишние люди пусть выйдут!»
Я, конечно, могу выйти… Но я здесь один!
Пускай лифт катится ко всем чертям, если считает меня лишним!
В самолет сдаю багаж.
Пишут «У вас перевес!»
Тогда я лучше пешком пойду до Новосибирска, но свой портфель никому не отдам! Здесь вся моя молодость! Хватит даже на старость!
И приходится платить, чтобы мои тапки и три футболки долетели со мной!
Боюсь, скоро на весах в ванной тоже появится надпись:
«Перевес! Как вас только земля держит?!»
А фитнес;браслет начнёт вибрировать не от шагов, а от ужаса…
А холодильник будет пищать:
– «Опять ты?! Ты же вчера клялся, что не ешь после шести! Ну, давай, заходи, я всё равно не лёг спать…»
Или как говорят в Аэрофлоте «Мы крепко стоим на земле! Мы не витаем в облаках!»
Только сел в кресло пассажира – «Пристегните ремни»!
И мы никуда не летим!
Что, опять перевес, превышение?!
Нет, на этот раз виноват тайфун, рейс задержан.
Синоптики сообщают:
Аэропорт входит в зону циклона… Ветер усиливается, давление превышение нормы, пульс скачет, сердце прыгает от радости!
Хорошо, что не взлетели! Может, мы с моим чемоданом сейчас всем пассажирам рейса жизнь спасли?!
Если ваш рейс отменён – значит, это судьба даёт вам время посидеть, поесть и ещё раз пожалеть, что не поехали на поезде!


Портфель
Я нашел этот старинный кожаный портфель, почти как у Жванецкого, только лучше.
Портфель с Историей, немного потертый, бывавший в путешествиях и приключениях. Портфель, который многое повидал и много бы рассказал. Он прошёл со мной институт, метро, пыльные библиотеки и один неудачный поход в горы (он оказался не водонепроницаемый, но кто из нас идеален?).
Он ещё помнит запах весенней дороги, вкус горячего кофе, и звук шагов, когда ты опаздываешь, но ещё надеешься, что всё обойдётся…
А ещё он пахнет прошлым. Таким, где были тетрадки с полями, письма в конвертах, мы сами чертили маршруты на картах автодорог лучше, чем навигаторы!
Теперь он стоит в углу, гордо, как заслуженный ветеран, и, кажется, ждёт своего звёздного часа!
Что обычно в портфеле у командировочного?
Документы, паспорт… или два, если за границу.
Командировочное удостоверение со всеми печатями и подписями.
Бритва. Зубная щётка в футляре, который ещё помнит целую Югославию!
Туда легко помещается подушка.
Две бутылки с коньяком. И одна с минералкой.
Чтобы познакомиться и наутро пережить последствия такого знакомства!
Берёзовый веник для бани, домашние тапочки.
Газета «Правда», в которую завернута рыба.
Фонарь, чтобы не заблудиться в лесу. Фонарь такой большой, что можно отмахиваться от медведей!
Наличные, пачка денег, перевязанная резиночкой.
Квитанции, которые надо не забыть сдать в бухгалтерию (вечно мнутся в самом дальнем кармане!).
Пачка лотерейных билетов. Ни один из которых не выиграл.
Храню их как напоминание, чтобы больше никогда не играть!
Отрывной календарь. Ну, тогда еще смартфонов не было, даты приходилось самому отмечать!
Карты. Шахматы. Кубик Рубика, естественно, несобранный…
Шоколадка. Или обёртка от шоколадки…
Пара счастливых талисманов (фишка из казино, старая монета, фотка из отпуска 1992, что;то личное…
Билет из прошлого века. Сердитое письмо редактора…
Сборник поэзии на грани выживания. Маленькая книга, чтобы выглядеть интеллектуалом! Хотя её никогда не успевал прочитать…
И, конечно, пачка ценных бумаг. Не тех, что на бирже. А по;настоящему ценных. Это Монологи Жванецкого, написанные от руки на пожелтевших листах бумаги большими буквами, неровным почерком. На настоящей бумаге – той самой, знакомой на ощупь.
Целая пачка настоящего Юмора, с большой буквы. Листы, аккуратно скрепленные скрепочкой. Такой, что уже сама по себе вызывает воспоминания о канцелярии с запахом клея ПВА и утреннем радио – в эфире утренняя гимнастика. Где;то буквы уплыли, где;то ручка плевалась чернилами, но каждое слово в точку! Слегка помятые, пожелтевшие. С надорванными краями, надорванные сердцем…
Не электронной подписью, а человеческой!
Вот что такое настоящие скрепы наши нашей молодости!
Пустая стеклянная бутылка кефира, которую забыли сдать. Того самого. С зелёной крышечкой из фольги, которую мы в детстве сворачивали в шарик. И поэтому пришлось сдавать в багаж на хранение и платить за перевес.
Большой мужской носовой платок в клетку. Свернут аккуратно, как воспоминание. Пахнет папой, гаражом, и слегка – «Тройным одеколоном». Может послужить салфеткой, повязкой, и даже маленькой скатертью! И редко использовался по назначению.
Пара чистых носков. Пара галстуков – один чтобы пустили в столовую, другой, чтобы не побили на дискотеке…
И другие полезные мелочи.
Спички, соль в коробке. На случай помидоров. Или сглаза, чтобы три раза кидаться через левое плечо.
Газета «Правда», в которую завернута большая вяленая рыба.
И бальзам «Звёздочка», маленькая жестяная красная баночка, открывающаяся ногтем, помогает от всего… И от похмелья, и от укусов насекомых. И от глупых вопросов…
Это правда газета, и это правда, рыба!
Запах, который невозможно выветрить! Рыбы давно уже нет, зато остались пятна, воспоминания. И запах, который не выветрился даже 20 лет спустя после распада Советского Союза.
Тот самый с березовым веником, звездочкой, коньяком, распитого в поезде где;то между Новосибирском и Ростовом, русский дух, который не уходит от нас несмотря ни на какие ветры перемен!
Призрак Демократии бродит по Европе, Призрак Капитализма…
И, конечно, тельняшка! Гордость и знамя отдыха! Чтобы на пляже загорать, чтобы демонстрировать на загорелом плече синий якорь, красивые татуировки. Чайка над морем, Пальма, Ялта 79, Русалка, Разбитое сердце и золотой зуб… Сложена аккуратно, где;то между носками и звёздочкой.
Вот он, портфель командировочного. Сейчас таких не делают… А внутри – целая Эпоха, целая жизнь!
Стальные заклёпки на нём потускнели, уже не блестят, не сверкают, как раньше, но замок крепко держит оборону. Раньше крепко людей делали! И замки, и портфели тоже.
Нашел я на антресолях, когда разгребал завалы, пыль веков. Раньше у каждого интеллигента в нашей стране был портфель: у врача, у инженера, у учителя, у учёного…
В школу мы ходили со школьным портфелем, на работу с портфелем интеллигента.
Потом кто;то получал министерский портфель, а кто;то отдыхал в сторонке, портфель командировочного!
А потом, как водится в этой жизни, все пошли по;разному пути.
Кто;то карабкался вверх по служебной лестнице, кто;то вниз на служебном лифте. Кто;то в Кремль на служебном транспорте. Кто;то пешком идёт мимо…
Кто;то портфель ценных бумаг.
Я думал от дедушки наследство, целый портфель будут пачки денег, но оказалось там много ценных бумаг:
– Газета «Правда» за 76;й год… Фотобумага…
– Бумага для пишущей машинки…
Такая, на которой Жванецкий писал своим монологи…
Авторучка, которую заправляют чернилами.
В одном портфеле полный курс Истории!
В портфеле можно обнаружить много забавных вещей:
Чай в подстаканнике… Большая кружка пива.
Конфетки, карамельки, кого укачивает в поезде…
Плавленый сырок «Дружба», с надписью «Минздрав предупреждает! Курение опасно для Вашего здоровья!»
Открывашку для бутылок. И запасную пробку, если друзья в купе попадутся не очень… Ручка без стержня, но с характером.
Русско;финский разговорник, если заблудился в лесу и придётся спрашивать дорогу… А ты со школы учил «Хендэ хох!», это «Руки вверх» на немецком! (Кстати, есть кассета «Руки Вверх»… только на русском!).
Портфель пересекал границу, его досматривал уставший от жизни таможенник, просвечивал, щупал кожу, выворачивал наизнанку, долго и подозрительно изучал сырок «Дружба», и надолго завис на странице с незаконченным стихотворением, будто искал шпионский код. Но нашёл только запятые и хлебные крошки, солоноватые от слёз…

 * * *
Портфель сделан из натуральной свиной кожи. Поэтому совет молодым авторам: продолжайте развиваться! Вот смотрите: Раньше этот портфель бегал по лугу, любил купаться в грязи до поросячьего визга, и мечтал стать кабаном, голодал на стоге сена… А теперь сделал головокружительную карьеру! Из грязи в князи! Выступает на всю страну, теперь он заслуженный портфель Великого Юмориста!
Потому, молодые авторы! Пишите так, чтобы даже кожа почувствовала, что жизнь прожита не зря! Вдохновение прилетит внезапно, как портфелем по голове. Даже замочек может любого насмешить: – Щёлк! – душа на распашку!


Что мы строим?!
Сосед у меня – не просто прораб, а философ с отбойным молотком и стержнем!
Утром выходит, как на фронт. В каске, с рулеткой, и спичкой в зубах. Он вечный строитель. Сначала построил себе ванну. Потом – кухню. Теперь – лоджию. Вчера был слышен звук бензопилы. Решил снести балкон у соседей…
Рубит правду матку и руками машет, как будто стены ровняет из гипсокартона!
– Без цели строить нельзя! Дом без цели нельзя строить! Семью без цели нельзя строить! Государство без цели нельзя строить!
Надо знать, зачем живёшь! А не просто… выживать! (И тут я понял – он не про стройку. Он про всех нас!).
– Эти, которые решают там на верху… Они могут нам чётко сказать?! Что мы строим?!!!
Если мы строим капитализм… Тогда какого ж хрена мы с этими воюем?!
Если мы строим коммунизм… Тогда какого ж хрена мы с теми дружим?!
Если мы строим свободный рынок… тогда почему у них в Москве опять санкции… против своего народа?!…
Если мы строим Свободу Слова… тогда какого у них в Екатеринбурге… отключили микрофон?!…
Если у нас Светское государство… Тогда какого ж чёрта…
Я могу даже не уточнять конкретику! Народ и так всё понимает!
А если мы строим экономическое развитие… тогда почему сидят эти… в Думе?!… Они должны сидеть в… другом месте!!! В библиотеке!!! Учить Историю!!!
Если мы строим импортозамещение… тогда какого ж чёрта в борще китайская свёкла?! У нас своих огурцов, что ли не хватает?!
Если мы строим цифровую экономику… тогда почему опять в очередь с паспортом и по талонам… Б;52…
Если мы строим Патриотизм… тогда какого чёрта у нас патриоты загорают в оффшорах… Чем толще патриот, тем больше у него вилла в Испании!
Если мы строим Справедливость… Тогда почему они до сих пор разгуливают на свободе?!
Если мы хотим Свободу Слова… Тогда какого ж чёрта в эту газету рыбу заворачиваем?! Потому что рыба, как известно, гниёт с головы! Спросите у главного редактора… Рыба гниёт, а деньги не пахнут!
Если мы строим здравоохранение… Тогда какого чёрта в больницах… аппаратура старее, чем бабушкины рецепты?! Тогда почему так дорого нам обходится бесплатная медицина?!
Если мы не дружим с их фруктами… тогда почему только сейчас там нашли пестициды?! Что??? Пока дружили – не замечали?!
А как поссорились, вдруг у яблок лицо подозрительное стало?!
А их помидоры снова угроза национальной безопасности?! Или мы снова дружим, и пестициды нам снова есть разрешили?!
Если мы строим Будущее… Тогда почему так держимся за Прошлое?… И за другое прошлое, до революции 17 года!
Если мы строим новую Россию… Тогда почему у нас материалы старые и чертёж дореволюционный?! Тогда какого ж чёрта всё решается, как при царе, а делается, как при феодализме?!
Если мы строим духовные скрепы… Тогда какого чёрта все эти сериалы про проституток… из мира кино и мира спорта?!
Если мы хотим импортозамещения… тогда какого ж хрена он опять ругает Трампа в запрещённом Твиттере?! Разве недостаточно материть по Первому каналу?!!
Я вам как опытный прораб говорю. Если сразу без цели строить… Потом всё равно перестраивать приходится! С матом. С пылью. С трещинами. А иногда и сносить до нуля бульдозером! Потому что они сначала этот позор в центре построили – а зачем, никто не понял.
Так и стоит вопрос ребром! Колышется на ветру, как флюгер… и скрипит, как старая дверь в нашем доме.


Никогда не спрашивайте!
Никогда не спрашивайте у мужчин о зарплате, у женщин о возрасте… А то вдруг ответят!
Никогда не спрашивайте, откуда у патриота дом в Испании.
Никогда не спрашивайте у детей чиновников: – Где вы отдыхали этим летом?
Никогда не спрашивайте: – «Я что, по;вашему, похож на идиота?!», ответ Вам может не понравиться!
Никогда не спрашивайте у кота: – «Это кто нагадил в тапки?!» – он всё равно никогда не признается!
Никогда не спрашивайте у жены: – «А что ты сегодня весь день делала?», если не хотите знать свои планы на ближайший вечер!
Никогда не спрашивайте у повара, из чего сделан его фирменный салат…
Никогда не спрашивайте у сантехника, что он там нашел в трубах…
Вдруг это одно и то же?!
Никогда не спрашивайте у работника: – «А почему вы до сих пор не начальник?» – в ответ может последовать неприличный жест из Камасутры!
Никогда не спрашивайте у школьника: – «Ну, и чему тебя там в школе учат?» – «Отвечать на глупые вопросы взрослых!!!».
Никогда не спрашивайте у друга: – «Ты что, опять женился?» – там, возможно, уже шестой сезон семейной драмы. Дождитесь спойлеров.
Никогда не спрашивайте у пенсионера: – «Как тебе живётся на пенсии?» – можно нарваться на лекцию длиной в три поколения!
Никогда не спрашивайте «Когда всё это закончится?», особенно у режиссера сериала… И особенно у нашего Президента!
Никогда не спрашивайте у программиста, как настроить компьютер… – А то начнёт объясняяять!… Ох!…
Никогда не спрашивайте у философа: – «А где тут туалет?», вы можете не успеть добежать!
Никогда не спрашивайте у Гуггл: – «Ты что, следишь за мной?!» – достаточно просто посмотреть на рекламу… и так всё понятно!
Никогда не спрашивайте у меня: – «Где смеяться?!» А то могу ткнуть носом…
Никогда не спрашивайте у баристы: – «Можно просто кофе без всего этого? А в чём разница между капучино и латте?», иначе он Вас утопит в пене! И в презрении!
Никогда не спрашивайте у таксиста, знает ли он короткий путь… Особенно если вы хотите доехать живым!

Самый короткий путь – путь на кладбище!
Никогда не спрашивайте у астролога: «А вы сами в это верите?»
Он в ответ: – Да!.. Снова Путин!.. А Вы?!!!
Никогда не спрашивайте у строителя, когда будет готов ремонт…
– А вы точно готовы к правде?!
Никогда не спрашивайте у любимых:
– Почему ты не берёшь трубку, когда я звоню?
– А вы точно готовы к правде?!
Никогда не спрашивайте в соцсетях:
– Почему у тебя на аватарке кот, если ты человек?
– А вы точно готовы к правде?!
Никогда не спрашивайте у учительницы:
– А вы вообще любите детей?
– А вы точно готовы к правде?!
Никогда не спрашивайте у родителей:
– Откуда у вас такие умные дети?
– А вы точно готовы к правде?!
Никогда не спрашивайте у начальника:
– Почему вы Наташе повысили зарплату?
– А вы точно готовы к правде?!
Никогда не спрашивайте у врача:
– Доктор, сколько мне жить осталось?
– А вы точно готовы к правде?!
Никогда не спрашивайте у сценариста:
– Что ты куришь вообще?!
– А вы точно готовы к правде?!
Никогда не спрашивайте у Лукашенко:
– Почему яйца и молоко подорожали?
– А вы точно готовы к правде?!!!
– Нет!!! Я спокойно жить хочу!!!…

Не надо шутить с налоговой. Они этого не любят.
И шуток не понимают. И даже на концерты редко ходят.
Только на День Налоговой полиции.
И перед концертом у всех артистов декларацию проверяют.
Даже у охранника проверили регистрацию! Мало ли что… А если найду?!

 * * *

Пенсионный возраст продлили. Народ говорит депутатам:
– Начните с себя!
– Так мы с себя и начали! – ответили депутаты и подняли себе зарплату.
Депутатский возраст – бессрочный.
Мы никуда не уйдём. И президент на пенсию уходить не собирается!

 * * *

Как сказал один умный человек:
– Жизнь удалась! Но пока об этом знаем только двое, я и налоговая… жить можно!
Главное, чтобы родственники не узнали о моём счастье!
А с налоговой, я как нибудь договорюсь.


Я не бросаю на полпути
Я не бросаю на полпути! Я сразу туда не иду!
Я не откладываю дела на потом. Я сразу на них забиваю!
Я не участвую в гонках. Свою главную гонку я уже выиграл! Я Писатель;Сатирик!
Я не учусь на ошибках. Я сразу оформляю подписку на новые!
Я не сажусь на диету. Я сразу встаю и ухожу!
Понедельник – день тяжелый, поэтому я его пропускаю…
Я писатель Выходного Дня, я в будни вообще не работаю.
Будильник молчит часами, начинает вопить в самый неподходящий момент!
Пылесос вечно жалуется: – «Опять за вами убирать!»
Чайник тоже с утра не работает и берёт выходной.
Просыпается только к обеду, со свистом поддерживая наш разговор. Остро реагирует на критику, сразу закипает и начинает плеваться в собеседника!
Я не плыву против течения. Чувствую себя, как рыба в ухе!
– Обычно рыбы молчат. А ты чего разорался?!
– Тогда Я – самая громкоговорящая рыба! Выступаю, выпрыгивая из воды, громко размахивая плавниками.
Совмещаю правильное питание и спорт.
Всегда прибегаю в столовую первым! А уползаю последним.
Люблю красивых женщин. Некрасивых откладываю на потом. Потом до них обычно руки не доходят…

Я не ищу лёгких путей… У меня для этого есть навигатор!
Я сразу встаю в самую длинную очередь!
«Экскурсия Через все пробки Москвы»! Маршрут построен!
Выбираю лестницу без ступенек!
Иду через болото в шлёпанцах, не вставая с дивана! Уверенно шагаю прямо в тупик!
Совмещаю неприятное с бесполезным…
Раздражаюсь и чувствую себя неуютно, не покидая зону комфорта…


Министерство Магии
Коллективчик у нас дружный, спаянный… или споенный?
Мы все дружно ненавидим понедельники!
Наша общая цель – дожить бы до пятницы! И освоить бюджеты. А если ещё успеем пошутить над Таней из бухгалтерии – день прошёл не зря!
Это Андрюха – Человек Настроения. Он умирает героически в пятницу, но к понедельнику обязательно воскреснет… как птица Феникс! Только дятел!
Если Андрюха не появился на планёрке – значит, начинаем без него! Он не в настроении.
А это Дима – Человек Слова. Он может вставить это слово куда угодно: в тост на свадьбе, в речь на совещании, написать на заборе, даже в официальные документы.
Дима сказал своё слово в Интернете. А начальство делает вид, что всё под контролем.
А это Лёха – Человек Дела. Его дело до сих пор лежит на столе у прокурора. В коллективе его уважают. Лёха – уважаемый человек, открывает любую дверь с полпинка. Он сын кухарки и прокурора!
Папа наказывает его рублём, а поддерживает в другой валюте.
Кто ещё может так уверенно говорить: – «Разберёмся!»
Лёха постоянно ездит на разборки.
А это Миша – Человек;Компьютер.
Он всё решает. Мы все работаем так, как Миша решит.
А это Вова – Человек Мира.
Он всегда мотается по миру: в командировки, в розыск, в эмиграцию… Мастер компромиссов. Когда в коллективе назревает скандал – он дипломатично исчезает в курилке. Миша всё решает чётно по понятиям. А то сейчас Лёха приедет на разборки. Без понятия! А Дима ещё не сказал своего слова! А Вова уже подписал со всеми мирный договор.
А это Коля – Человек;Паук. Человек со связями. С ним лучше вообще не связываться. Он знает против кого дружить, держит оборону. Его рост был 2 метра, теперь после сокращения 1,80… Только он может уговорить Лёху не устраивать разборки ещё 10 минут.
А это Юра – Человек;Оркестр. Весь коллектив пляшет под его дудку! У Юры длинные руки: рука Москвы, рука Кремля… Всех раздражает, когда он барабанит пальцами по столу сразу в КГБ.
Он может достать любой документ, и вообще любого достать – даже не вставая со стула. А слышали бы вы, как он красиво поёт во время выборов и на докладах Президенту!
Какие он закатывает концерты ко Дню Милиции!
А это Таня – Человек;Календарь. Она записывает всё: дни рождения, корпоративы, кто с кем и на что спорил вчера…
Если вы опоздали, Таня вас возьмёт на карандаш, обведёт Вас кружочком! Или поставит крестик на Вашей карьере.
Вот такие люди работают в нашем Министерстве Магии. Мы творим такие чудеса, которые не требуют официального объяснения.
Куда пропали деньги из бюджета, откуда появились лишние цифры в отчёте? – Магия!!!
Почему инфляция растёт быстрее, чем бамбук в Китае, а зарплаты – застыли, как в вечной мерзлоте?
Доверие граждан тает быстрее, чем снег на солнце, но у Министра Магии за окном идёт стройка…
Бюджет тает, а дача растёт. Стройматериалы исчезают, а бассейн уже почти готов!
В строительстве главное крепкий фундамент и иметь надёжную крышу! Не говорите, что всё зарыли в землю! Всё ушло в подземный гараж! Словно Мантия невидимка!!! Договор подписали невидимыми чернилами, дворцы есть, но их никто не видит!
Конечно, есть отдельные недостатки. Не достаёт людей, которые умеют держать язык за зубами… Но мы их всех устранили!
Предлагаю потуже затянуть часовые пояса. Проект Ковёр;Самолёт пришлось свернуть. А яхта уплыла за долги…
Неловко каждый доклад об Успехах начинать с Минуты Молчания… Зато теперь отчёты о достижениях публикуются в разделе «Анекдоты»! И ни у кого не вызывают вопросов, только добрые улыбки… И светлые воспоминания.


Фразы, после которых бросайте трубку
Инструкция. Фразы, после которых сразу бросайте трубку.
Или Вы рискуете потерять деньги:
– Здравствуйте, это служба безопасности банка… Мы заметили подозрительные операции на Вашей карте.
– Да?! А на карте Генштаба подозрительные операции не заметили?!! Весь мир заметил, со спутника наблюдает!
– Поздравляем! Вы выиграли в лотерею!
– Но я же не участвовал.
– Тем более! Это же настоящее чудо! Для получения нужно всего лишь назвать номер телефона…
– Ой!!! А у меня вообще нет телефона! Вы мне на ладонь звоните!..
– С вами говорит генерал ФСБ…
– Серьёзно???
– Я не вру! Я правда генерал ФСБ! Врать мне мама не разрешает!
– Голосуйте за нашего кандидата!…
– Ой!!! А Вы за нашего!!!
– Это звонит твоя бывшая девушка. Дорогой, нам нужно серьёзно поговорить…
– Серьёзно???
– Я не вру! Я правда генерал ФСБ! Врать мне мама не разрешает!
– Здравствуйте, это доставка «Почта России»! Мы уже в вашем городе!…
– Ой!!!
– Мы уже в Вашем подъезде!!! Мы уже в вашей комнате! Мы уже в Вашем холодильнике…
– Лейтенант Иванов. Ваши документы!…
– Я их в Генштабе забыл! У генерала! Отправил вам Почтой России…
– Ой!!!
– Добрый вечер, мы из Министерства Культуры.
– И чё?
– И ничё!!! А будете хамить, мы внесём Вас в чёрный список некультурных граждан!
– И чё?
– И ничё!!! Мы ж культурные люди! Из Культурной Столицы!
– Здравствуйте, это налоговая. Мы тут посчитали. Нам не хватает! Скидывай деньги на карточку… Мы не можем спать спокойно!
– Здравствуйте, Вы верите в Бога?!
– В какого из?
– Ну… в этого, в Единого!…
– Давно пора! У нас Единая Россия, Единый день голосования… Единственный Кандидат! Единственный автобус в городе… Единственный светофор на всю улицу… Только я не работаю по субботам! Единственный выходной хотя бы оставьте! И Повторный День Голосования!
– Алло, вы верите в Вечную Любовь?!
– Если только в рассрочку.
– Предоплата 100%… Кэшбек, бонус, лизинг, шпилинг, и прочие извращения!
– А настоящие чувства?
– Можно активировать, оформив подписку на 12 месяцев, продлевать будете?
– Буду!
– Почувствуй нашу любовь!
– Здравствуйте! Мы из будущего! Чтобы оно наступило, переведите деньги!
– Здравствуйте, это Пенсионный Фонд… Вы что, издеваетесь?!
– Так Вы первый начали!!!


Президент На Шаг Впереди
Как президент поборол рост коррупции? Очень просто!
Просто позвонил им и сказал: – «Товарищи, не борзейте!!! Друзья, ну держите себя в определённых рамках!».
Рост коррупции временно прекратился… До следующих выборов.

* * *

Президент всегда должен думать на шаг вперёд, ожидая неожиданные последствия!
– Я введу санкции, но они на них не действуют…
Я повышу налоги, но они их всё равно не платят…
Я ужесточу законы, но их всё равно не выполняют…
Я увеличу бюджеты, но их всё равно разворуют…
Я объявлю борьбу с коррупцией, но они всё равно победят!
Я построю дороги, но по ним никто не ездит!
Я поддержу малый бизнес, но они всё равно сбегут за границу!
Я дам им гражданство, но они всё равно эмигрируют!
Я снижу цены, но повышу налоги!
Я сокращу чиновников, но их станет больше!
Я приму поправки, но их всё равно никто не читает!
Я за честные выборы – всё равно в них не верят!
Я проведу референдум, всё равно его не признают!
Я введу цифровизацию, но замедлю Интернет.
Я за экологию, все равно заводы не работают…
Я улучшу медицину, но лечиться будем за границей.
Я объединю народ, но только против себя.
Я снижу инфляцию, но всё равно цены вырастут!
Я обеспечу всех жильём, всё равно его не построят. Я проведу реформы, всё равно они останутся на бумаге.
Я подам в отставку, но меня не отпустят.
Я лягу спать! Всё равно через 5 минут убегаю!
Я подниму возраст пенсионерам, всё равно никто не доживет…
Я сделаю бесплатный проезд, всё равно все сидят дома.
Я запущу высокоскоростные поезда, всё равно они будут стоять в обороне.
Я обещаю бесплатный проезд – для кондуктора!
Я открою библиотеку, всё равно никто не читает!
Я исправлю учебники, но в них всё равно будут ошибки!
Я создам горячую линию жалоб для пенсионеров, но ответа всё равно дождётся только внуки.
Я проведу цифровую перепись, нас всё равно посчитают «вручную».
Я введу штрафы для чиновников, но их всё равно будут оплачивать из бюджета.
Я обещаю снизить бюрократию, но для этого нужно заполнить 20 форм на 20 листах.
Мы проведём открытые выборы, но всё равно всех закроют!
Я обещаю прозрачность, но её всё равно никто не увидит!
И везде так: У нас сидячая экскурсия, потому что автобус всё равно не пришёл.
Мы голодаем на диете, потому что еды всё равно нету! Нельзя плавать в бассейне. Потому что отключили воду.
Мы за импортозамещение!… Но товарами из Китая…
Нельзя пользоваться лифтом. Потому что лифт всё равно не построили!
Мы пишем законы для будущего, которое ещё не наступило.
Готовим отчёты о выполнении планов, которые никто не собирается выполнять.
Мы анализируем угрозы, которые не поступали.
Мы учимся на ошибках, которых никто не совершал.
Мы осуждаем фильмы, которые не смотрели.
Мы запрещаем книги, которые ещё не написали.
Мы рекламируем товары, которые никто не выпускает.
Мы хвалим страны, в которых никто не бывал.
Мы ценим прошлое, в котором никто не жил.
Мы верим в демократию, которую никто не видел.
Мы пытаемся установить связь с иными мирами… Но с нами никто не захотел связываться!
Мы объявили забастовку… Хотя всё равно никто не работает!
Мы отменили переговоры… Хотя на них всё равно никто не пришёл!


Возбуждаюсь от Внешней Политики
– Простите… Даже неудобно спрашивать… Вы верите в честные выборы? Кто победит?
– Встречный вопрос: Мальчик ты идиот или тебе заплатили?!!! Забыл, в какой стране живёшь?
– Вот и вы не забывайте!..
Один студент жил в гостинице с тонкими стенами, что соседи знали о его личной жизни больше, чем он сам. И когда приглашал девушек, занимался любовью, он громко включал телевизор. Теперь у него рефлекс: возбуждается, когда смотрит наши новости!
– Это у меня;то недостаточно патриотизма?! Да я девственность под звуки гимна потерял! С нашей пионервожатой! Прямо в день голосования!..Прямо под портретом Президента!
Когда я слышу гимн, у меня сразу встаёт чувство гордости за наши Успехи! И победы на любовном фронте!
Канал Патриот ТВ… на всякий случай вообще не включаю!!!
Посмотрел концерт группы «Любэ» – Так перевозбудился! Врачи еле откачали!
Лежит в больнице. Доктор говорит: – Посмотрите телевизор, шоу Соловьева… Хороший патриотический фильм про Крым… Он стонет:
– Доктор, вы меня добить хотите?!!!
Да я каждый раз возбуждаюсь, когда вижу Скабееву на Первом!
Послание Президента – Испытываю Чувство Глубокого Удовлетворения!
Да я каждый раз краснею и теплею во время рекламы Курортов краснодарского края!
Преждевременная развязка, когда нашим забивают Гооооол!!!
Спонтанный оргазм на прямой линии с президентом!
Теперь он мечтает только об одном: найти девушку, которая будет шептать ему на ушко: «А теперь – специальный репортаж… Мы связались с нашим корреспондентом» – желание немедленно войти в Контакт!
Если Вы тоже узнали в этом герое себя, может пора перестать снимать жильё у стен Кремля?!
Не могу расслабиться во время тайского массажа! Каждый раз на экране вижу усы Пескова!
Чувствую, как у меня поднимается рейтинг и укрепляется курс рубля! Нас ждёт Жёсткая экономика. Рост ВВП! Потом санкции… введут второй раз подряд! И наступит долгожданная разрядка… Ну, полный дефолт!
Фондовый рынок нагибают туда;сюда! Рейтинг президента растёт и набухает, повышается доверие избирателей!!!! О, да!!! Чувствую, это Рука Кремля!!! Крепко взялась за свой электорат!
Президент снова занимает жёсткую позицию!
– Хватит заниматься популизмом! Я вам весь суверенитет повырываю! Я вам мандат повтыкаю! Введу санкции по самые Госуслуги! Я тебе такой импичмент устрою, стыдно будет встать в оппозицию! Устрою интеграцию по всем фронтам! Без права вхождения в Европу! Я проведу с тобой досрочные выборы в один тур! Запущу тебе такой референдум, что явка будет стопроцентная!
Это не предвыборные обещания, это предварительные ласки! Как капитал Карла Маркса: верхи хотят, а низы не могут!
Накануне выборов народ возбудился.
Ночь накануне выборов проходит бурно, как в немецком порно. Много вздохов и стонов… Зато в конце бурные аплодисменты!
Вокруг много международных наблюдателей! Куколды…
Все ждут кульминации. Когда президент наложит вето!
Идите вы все… на выборы! Засунь свой бюллетень, знаешь куда?! Правильно – в щель для голосования!
Все кричат Даааа!!! Даже когда соглашаются! Все стоят в оппозиции, но всё равно продолжают стонать и прогибаться…
Минздрав предупреждает, что курить после прямой линии с президентом – это вредно для здоровья!
Президент вводит новые указы, жёстко гнёт свою прямую линию. Вся страна нежно постанывает – получает удовольствие.
Под девизом: Потерпи ради страны!
Ещё чуть;чуть осталось!…
Даааа!!! Брызги шампанского! Мы достигли Народного Единства!!!
Теперь можно расслабиться… До второго тура!


Министр Спокойных Докладов
Депутат натёр трудовую мозоль на животе, получил Орден За Мужество, за доклады Президенту!
Все депутаты боятся президенту Правду сказать! Они показатели преувеличивает, а я наоборот – преуменьшаю.
Да, нееет!.. У нас, конечно, инфляция растёт… но не такими темпами!
Да, нееет!… Мы от Запада отстали, но не настолько!
Да, нееет!.. У нас, конечно, воруют… но не столько же!
Да нееет!… Рейтинг рухнет, но не в канализацию!
Да, нееет! Виновных наказать надо… но не весь кабинет министров! Оставьте хотя бы заместителя…
Как Министр, я не боюсь президенту Правду докладывать!
У нас министры дачи строят, но не такими темпами, как в Испании!
Мы обещания выполняем, но иногда с лёгким опозданием… Всего лишь на пару лет!
Мы реформы проводим, но осторожно – чтобы перемен никто не заметил. Зачем народ волновать?
Мы с коррупцией боремся, но аккуратно – чтобы не обидеть коллег.
Конституция пошла на поправку.
Принимали поправки Изменения Конституции… Пришлось принять 204 поправки, чтобы только в стране ничего не поменялось!
Раньше был Министр Чрезвычайных Ситуаций, теперь есть Министр Спокойных докладов, Министр Новых Обещаний…
Президенту нельзя волноваться! Поэтому если у него падает рейтинг, ему говорят: – Ваш рейтинг вышел на заданные показатели! Пускай отдохнёт перед выборами…
Если соседи запускают ракеты, ему докладывают: – Это салют в вашу честь!
Если цены растут, министр объясняет: – Это не инфляция, это патриотические горки!
Если оппозиция шумит, охрана шепчет: – Не волнуйтесь, это хор пингвинов на репетиции… Сейчас разгоним этот зоопарк!
Президенту нельзя волноваться. Поэтому даже будильник у него не звонит, а мягко извиняется. Всё равно сейчас лучше, чем в 90;е! Намного лучше, чем в каменном веке!
В общем, президенту нельзя волноваться… Поэтому вся страна тихонько нервничает.
Мы инновации внедряем… но только в тех местах, где никто не пострадает!
Мы кризис преодолеем… но постепенно, чтобы было о чём вспомнить!
У нас растёт дефицит бюджета… но не так быстро, как зарплаты чиновников!
У нас растёт коррупция… но не так быстро, как количество отчётов о борьбе с ней.
У нас растёт бюрократия… но не так быстро, как растёт число инструкций по её сокращению!
У нас дыры в бюджете… но мы успеваем ставить заплатки!
У нас рост цен… но не такой, чтобы чиновники заметили.
У нас очереди в поликлиниках… но не такие длинные, чтобы президент волновался.
У нас рейсы задерживаются… но максимум на пару дней! К зиме все успевают улететь.
У нас дороги разбиты… но лишь там, где никто не ездит! На федеральных трассах…
У нас образование падает… но не так сильно, как цены репетитора на ЕГЭ.
У нас налоги растут… но не так, чтобы министр ощутил испанский стыд!
У нас коммунальные тарифы растут… но не так, чтобы народ вышел на улицу! Дома всё равно теплее, на улице минус 40…
У нас штрафы растут… но только для тех, кто не дружит с нужными людьми.
У нас промышленность падает… но медленнее, чем оптимистичные прогнозы на Первом Канале!
У нас очереди в поликлиниках… но зато люди общаются! Больше не нужны соцсети! Люди прямо в очереди знакомятся, заводят друзей, семьи… отдают детей в школу и детский сад…
У нас кризис на Востоке… зато чиновники отдыхают на Западе!
Чем отличается ближний восток от неближнего?
Ближний Восток – это там, где проблемы видны через бинокль.
Неближний Восток – это там, где проблемы видны только через телескоп, и можно спокойно докладывать, что «всё под контролем»!
У нас дороги разваливаются… зато в пробках меньше нарушают! Водители начали ездить осторожно, вцепившись зубами в руль!
У нас дороги разваливаются… зато повышаем спрос на внедорожники!
У нас пробки на дорогах… Зато выучили все дорожные песни! Провели Фестиваль Шансона прямо на трассе! Все победители в розыске.
Падает доверие народа?… но оно падает красиво, в замедленной съемке!
Растёт инфляция… но растёт так медленно, что президент успевает насладиться каждой цифрой!
У нас штрафы… но они настолько символические, что граждане через Сбер их платят с Улыбкой!
У нас очереди в магазинах… но зато покупаем своё, отечественное!.. доставленное из Китая.
У нас дефицит лекарств… но зато ценим каждую таблетку!
У нас рост цен… зато учимся считать каждую копейку!
У нас задержки рейсов… Зато пассажиры учат иностранные языки! Зато пассажиры успевают насладиться аэропортом!
У нас падение доверия народа… зато повышается чувство юмора у чиновников. Министр Обороны однажды решил пошутить – весь мир занервничал!.. Министерство Иностранных Схем хранит деньги в оффшорах, зато надёжно! Министерство Путаных Сообщений передаёт сигналы точного времени…
У нас коммунальные тарифы растут… зато учимся беречь природные ресурсы!
У нас растёт бюрократия. Зато отчёты стали красивыми!
У нас нехватка кадров… Зато мы ценим каждого сотрудника!
У нас дефицит топлива… Зато народ научился дружить с велосипедами.
У нас падение доверия… но зато Юмор стал Национальным Достоянием.
У нас отменили уроки, но зато дети счастливы! А нет ничего дороже – Счастья Наших Детей!
Спасибо за внимание!


Новости Опасно Обсуждать
Мы живем в прекрасные, сложные и весёлые времена. Когда одни президенты сменяются другими…
А один президент – вообще не сменяется!

 * * *
Депутат придумал эффективный способ борьбы с русским матом: – Уйти в отставку!
Правительство одобрило программу борьбы с бедностью: всех граждан перевели в категорию «средний класс» указом!
Министерство Здравоохранения решило победить коррупцию в Медицине: врачам запретили брать деньги, а пациентам – болеть!
Чтобы ликвидировать долги по зарплатам, Минфин предложил гражданам самостоятельно допечатывать деньги…
Все совпадения с реальными инициативами – чистая случайность.

 * * *

Президент подписал сразу два указа! Потому что у нас всё равно половина указов не выполняется…

Из Кремля теперь слышится бой курантов, и яичный бой. Это министры пилят бюджет:
– Пилите, Шура, пилите! Они же золотые!!!

 * * *

Некоторые новости сейчас опасно обсуждать.
Даже публично. Даже на Первом канале!
Не говоря уже о том, чтобы на кухне, в курилке…
Там вообще опасно!
Даже в закрытом чате в Телеграмме на 2 человека.
Там обязательно за тобой следят!
За незаконные смайлики – штрафуют!
За слишком долгие паузы – могут уволить!
За слишком осторожный ответ – на допрос!
За слишком прямой взгляд – на инструктаж!
За лишние вопросы – вышлют из страны!
За слишком честный ответ – составят протокол!
Случайно моргнул – поставят наблюдателя!
Забыл пароль от смартфона – возьмут отпечатки!
За подозрительные лайки – проверят на патриотизм!
За подписку – отправят в ссылку! В бан на 3 года…
Теперь опасно даже молчать!
Есть что скрывать? – Выскажись публично!
Нечего сказать? – Проведи пресс;конференцию!
Сказал глупость? – Напиши методичку!
Никто не жалуется? – Проведи опрос!
Сломалось? – Запрети пользоваться!
Не хочешь сам отвечать? – Создай комиссию!
Всё очевидно? – Засекреть до 2050 года!
Никто не понял? – Объяви Нацпроектом!
Говоришь уклончиво? – Устрой прямую линию!
Говори намёками – Тебя поймут!
Ты ж не еврей! – Не отвечай матом на вопрос!
Все вопросы – закроем!
Всё лишнее – вырежем!
Все комментарии – запикаем!
Всех невиновных – накажем!
Всех непричастных – наградим!
Всё известное – засекретим!
Всё личное – напечатаем!
Все прогнозы – отменим!
Всё простое – усложним!
Всё срочное – отложим!
Всё добровольное – обяжем!
Всю правду – опровергнем!
Все мифы – подтвердим!
Всё видимое – скроем!
Всё тайное – покажем в прямом эфире!

* * *

Например, фраза:
«Давайте разменяем 5 тысяч и пропьём!»
Когда это говорит сосед;алкаш… это звучит неплохо.
Но когда это говорит Министр Обороны?!
Даже соседней страны… Всё равно страшно!

Или другая новость…
«Союз Писателей теперь возглавляет Не;Писатель!» (Видимо… читатель???).
Это как если бы…
Союз Автомобилистов возглавил бы… Пешеход!
Союз Учёных возглавил бы… Астролог!
Союз Художников возглавил бы… Маляр из ЖЭКа!
Союз Журналистов возглавил бы… Генерал КГБ!
Союз Музыкантов возглавил бы… Таксист любитель Шансона…
Это как если бы…
Союз Врачей возглавил бы… Шаман!
(Хотя… если он ещё пару песен споёт, точно возглавит!!!).
Итак, Союз Писателей теперь возглавляет Чиновник.
И первый же вопрос. Когда его спросили, чем он будет заниматься, как Главный Писатель в Стране? – он сразу заявил:
– Надо проверить, как управляют собственностью писателей!
Правильно!!! Так и надо! Вот этим должен заниматься Настоящий Писатель! Собственность перераспределять! (Не книжки же писать?! Кому они нужны?! Их всё равно никто не читает…).
Пора провести инспекцию столов, шкафов и духовных скрепок… Расставлены ли папки в алфавитном порядке.
Остро стоит проблема с отечественными дыроколами!
Срочно провести совещание: Есть ли у всех писателей бумага и ручка!.. Чтобы записывать послания президента…
Некоторые писатели используют писательскую дачу не по назначению… Приглашают женщин и занимаются с ними творчеством! И не каждая из них является Музой!
Писатели подвержены влиянию. Потом пишут что им пришло в голову… Это недопустимо! Нужно утвердить график посещений. Каждая женщина должна получить статус Музы! (запрещённая в России организация).

 * * *
Оказывается «стать писателем» – это выборная должность!
Проголосовали и назначили:
– Теперь ты – Новый Пушкин! Иди и пиши трёхтомник!!!
А ты – Новый Достоевский… Стоишь и смотришь, как «Идиот»!
А ты – Новый Толстой, твоя задача: так описать деревню, чтобы молодёжь потянулась к корням! Снова полюбила траву и те же грабли!

 * * *
А что делать с Вдохновением? – Вдохновение выдавать строго по графику и только проверенным людям!

 * * *
Раньше мы дышали свободнее!
Мысли в голову приходили без цензуры!
Сигареты курили без спам;фильтра!
Раньше Родину любили без приказа!
Раньше песни пели без регистрации!
Раньше малину собирали без оглядки!
Раньше улыбки дарили без согласования со Сбером!
Раньше общались с друзьями, а не с техподдержкой!
Раньше с соседями дружили просто так,
И девушек любили без журнала посещений!


Дрон под окнами
Кибер новости. Сегодня в одном из жилых кварталов города произошёл необычный инцидент: прямо к окну на 12;м этаже подлетел беспилотник и… потребовал прекратить съёмку репетиции военного парада!
– «Уважаемые жители! Просим вас закрыть окно, а также отойти от него в целях вашей безопасности».
Сообщение прозвучало громко и настойчиво несколько раз механическим голосом, перепугало всех соседей.
Жильцы дома встревожились не на шутку: кто;то отскочил от окна, кто;то закрыл шторы. Даже кот спрятался под диваном и больше не показывался.
Хозяйка квартиры Наташа, которая просто снимала улицу на телефон – была в шоке.
Соцсети уже делятся видео с испуганными криками за кадром и шутят:
– Снова железный занавес? Непрозрачные шторы?! Теперь даже вид из окна надо согласовывать с Минобороны?!
Безопасность, конечно, важна.
На улицу выйти страшно, когда небо патрулируют беспилотники!
Все попрятались по домам и затихли.
Когда парад закончился, беспилотник начал летать и оповещать:
– Можете снова открыть окна и веселиться! Эй, люди! Где вы? Ну, Вы что, обиделись, что ли???
Соседи в тишине переглядывались: это была попытка извиниться или сарказм алгоритма? Девушка;хозяйка квартиры, всё ещё в шоке, не сразу решила выглянуть. Кот под диваном продолжал игнорировать всё происходящее.
Но люди не спешили выглядывать. Кто;то продолжал прятаться за шторами, кто;то просто делал вид, что ничего не слышал.
Тогда беспилотник стал стучаться в окна более настойчиво:
– Граждане! Открывайте окна! Хватит прятаться! Самое время начать праздновать и веселиться!!!
Но люди молчали. Кто;то залез под одеяло, кто;то нервно пил валерьянку и валидол! Дрон понимал: всё, доверие потеряно…
И тут – загудело небо. Над домом медленно и внушительно появился большой дрон, увешанный антеннами, с красной звёздочкой на боку. Он завис прямо над маленьким дроном.
– Кто это тут раскомандовался?! – спросил большой дрон и хмуро посмотрел сверху.
Маленький дрон покраснел и запищал:
– Ну, я просто хотел… проверка безопасности…
Большой дрон опустился пониже, глянул строго на младшего:
– Быстро марш домой. Дома поговорим о твоём поведении!
Маленький дрон поник, его пропеллеры стали жужжать тише, и он едва слышно пробормотал:
– Хорошо, папа…
В этот момент прилетел розовый дрон;мама:
– Да сколько можно играть?! Я их там жду! Обед остыл! А они тут развлекаются!!! – она замахала крыльями всеми лопастями.
– Мама, мы уже летим! Я уже всё осознал!
– Дома осознаешь! – отрезала дрон;мама. – И выключи громкоговоритель, позоришь всю семью!
Люди на балконах начали дружно смеяться над этой семейной разборкой дронов.
– Как у нас в доме! – прокричал один из соседей. – Такое надо по телевизору показывать!!!
Другие присоединились, кто;то схватил телефон, чтобы записать этот эпический момент для соцсетей.
А большой дрон вздохнул и добавил:
– Граждане, спасибо за терпение. Объявляю воздушное пространство – снова свободным!
Люди начали радоваться, распахивать окна и наливать любимые напитки! Кто;то даже закричал: – Ура;ааа!!!
Ему вторили соседи с балконов, с двенадцатого и даже с первого этажа!
Кто;то включил музыку, достал стаканы и бутылки – праздник начался. Под окнами внизу остались следы парада, но в воздухе теперь витала победа – над страхом, над абсурдом, над новыми технологиями!
Кот вылез из под дивана и налил себе валерьянку, уселся на подоконник, глядя на закат.
Наташа, стоя у окна и снимая всё происходящее на смартфон, не могла удержаться от смеха.
Люди на балконах продолжали шутить, а в небе уже не осталось ни одного дрона, все улетели куда;то в закат…В её телефоне мигали кадры, на которых мама;дрон уносит сына…
В этот момент дверь с громким звуком распахнулась, и в квартиру вбежал её сынишка, весь в восторге с оглушительным криком:
– Мама! Смотри, что я нашёл на улице! Это дрон!!!
Сынишка, не совсем понимая, что происходит, неосторожно нажал на кнопку. Вдруг дрон загудел, и экран на его корпусе вспыхнул ярким светом.
– Программа активирована! Начинаю выполнение задачи!
Наташа застыла, её лицо побледнело. Она схватилась за сердце:
– Только не это…
– О, нет! Опять?! – закричал кот и снова полез под диван.
Дрон зажужжал, взлетел в воздух и строго объявил:
– Внимание, граждане! Срочно отойдите от окна и задёрните занавески! Запрещено использование мобильных устройств, в целях вашей безопасности!

Разделение Всего
Почему разделили Здоровье и Спорт?
Это потому что у нас Власть отделена от Государства.
Вера — от Церкви.
Культура — от Искусства.
История — от Народа.
Язык — от Литературной Нормы.
Образование — отдельно, а Знания — сами по себе.
Борются за Экологию — губят Природу!
Поднимают Экономику — нагибают Бизнес!
Финансы — в Министерстве, а Деньги — в других карманах.
Идут Срочные Реформы, а Результаты — в следующем поколении.
Социальная Политика — в приоритете, а Забота — по остаточному принципу…
Пенсии — индексируются, а Старость — откладывается…
Права по Конституции — гарантированы Гаранту Конституции.
Борются за Повышение Доверия — но снова блокируют комментарии!
Курс верный, а дороги не в том направлении.


Переговоры прошли успешно мимо нас!
Переговоры прошли успешно… прошли мимо нас!
Стоим на месте, но чувствуем продвижение вперёд!
Мы стояли, как положено: серьёзные лица, важный вид, папки под мышкой — всё как у настоящих участников процесса.
Нам позже сообщили, что «Всё решено!». Кричим «Ура! Мы так и знали!»
— Мы добились невероятного результата!
— Какого?
— Нас там не было! Никаких ошибок, никаких гарантий, никаких последствий.
Никаких фактов, никакой логики, только Уверенный тон.
Мы — не меняем свою позицию.
Они — даже не пришли…
— Я ничего не подписывал! Никакой ответственности не несу!
— Они нам прислали 28 условий… Мы ничего не получали!
Ничего не сообщили, хотя все и так всё знают.
Никаких аргументов. Никаких комментариев. Вершина Дипломатии.
Зато выпили компот и погуляли по Москве. Не зря встречались!

Наши хотят договориться с кем-нибудь… О чём-нибудь…
С чем потом можно будет не согласиться.
Продолжают говорить с теми, кто не слышит.
Решить с тем, кто ничего не решает.
Показать тем, кто не смотрит.
Пишут тому, кто не читает.
Доказать тому, кто положил болт!
Потом пойти на уступки… Как жест Доброй Воли. Главное — чтобы эти уступки можно было потом отвергнуть, как преждевременные. Чтобы вернуться к исходной позиции, но уже с чувством глубокого самоудовлетворения. Или потребовать ещё групповых встреч через международных посредников и наблюдателей!
Потом это всё назовут Прямые Переговоры. От имени народа.
Нам не нужны предварительные условия и предварительные ласки. Чтобы не слить преждевременного окончания напряженных переговоров.

 * * *
— Откуда у него мирный план?
— Слова «план» и «наркоман» не ставьте рядом!!!
У него есть план, он его нервно курит в сторонке…

*  *  *

Вчера я сам был свидетелем!
Один очень известный артист… Не буду говорить, как его зовут!… Все его знают… Это Сергей.
Специально не скажу, из какого города!..
Живёт в центре Москвы… напротив Кремля… Не скажу улицу!
Любимая песня… «Я русский» в припеве… Не спрашивайте, кто поёт!
И к нему пришёл… Не назову фамилию чиновника! Короче, пресс-секретарь… Чей? Меня вежливо просили не говорить!.. И улыбался с усами!
Переговоры ведутся!!! Блин!… Кажется, опять проболтался?!! Там договорённость до 2035 года! Продолжаю хранить секрет!
Вы всё сами услышите в Новогоднем Обращении!
Если раньше об этом узнают, то будет международный скандал!
Можете меня смело цитировать!!! Если что, я ничего не знаю! Я подам на вас в суд!
Мне скрывать нечего, поэтому я Вам ничего не скажу!
Это секретная информация, поэтому все об этом давно знают… но верят в Чудо!
Как в старые добрые времена…


Реакция Запада на Реакцию Кремля
В Кремле резко замолчали — на Западе сразу услышали.
В Кремле все расслабились — на Западе напряглись.
В Кремле режут лук — на Западе заплакали.
В Кремле едят блины — на Западе запахло жареным.
В Кремле улыбнулись — на Западе зачесалось.
В Кремле пошутили — на Западе приняли всерьёз.
В Кремле выжидают — на Западе всполошились.
В Кремле ничего не менялось — на Западе заметно занервничали.
В Кремле поправили галстуки — на Западе затянули пояса.
В Кремле достали карту — на Западе потеряли ориентиры.
В Кремле подняли бровь — на Западе опустили занавес.
На Западе ждут, когда в Кремле сменят пластинку?!
У нас не настолько отсталые технологии!
Наш Президент научился чертить красные линии в воздухе пальцем. Пока указательным. Но если что — в ход пойдёт средний!


Нет среднего класса
У нас нет среднего класса.
У нас всё просто.
У нас страна бинарная.
Как выключатель в подъезде: либо свет есть, либо опять реформы.

У нас почти нет «среднего класса». В любой сфере.
Ты либо бедный, либо богатый!
Ты либо здоровый, либо больной!
Ты либо умный, либо блогер!
Ты либо с юмором, либо чиновник!

У нас нет середины. Полутонов не признаём.

Свой — чужой. Как Крым наш! Как производитель пельменей.
Как мессенджер. Как карман. Как бюджет. Как лозунги на плакате. На майские.

Либо денег нет, либо Вы держитесь!
Либо хорошо, либо на второй срок!
Либо в Сибирь, либо за границу!

Ты либо на метро, либо с мигалкой! Либо стоишь в пробке, либо эвакуатор!
Ты либо Талант, либо в жюри!
Ты либо Творческая единица либо Полный ноль!

Либо свой человек, либо по объявлению.
Либо патриот, либо в списке Форбс. Либо совмещаешь!
Либо санкции, либо импортозамещение из Китая!

Либо тебя назначили, либо выбрал народ.
Либо соблюдаешь, либо пишешь законы.
Либо результаты, либо по инструкции выполняешь.
Либо говоришь правду, либо даешь интервью.

Умная колонка
Умная колонка с утра не будет спрашивать «Как дела?», она и так всё понимает. Без слов. Молчаливое сочувствие.
Умная колонка не будет спрашивать «Что на завтрак?», а молча предложит рассол и аспирин.
Она не будет спрашивать «Какую музыку включить?», она сразу возьмёт больничный или отгул.
И она не спрашивает «Рассказать анекдот?». Она понимает, что утро не повод для шуток.
Настоящая умная колонка не будет уточнять «Построить маршрут до работы?». Она понимает — ты туда сегодня не дойдешь.
Умная колонка не скажет «Посмотрим вчерашние фотографии», она уже всё удалила!
Умная колонка не спрашивает «Вам напомнить о встрече?»
Она сразу отвечает всем «Его нету дома! Совсем нету. Даже для мамы и президента!»
Она даже маме отвечает так, что та успокаивается: «Мама, он занят, он думает!». А мама знает — если её сын думает, его лучше не беспокоить.


Таксисты на собеседовании
Вы ведёте себя, как таксисты на собеседовании!
Диспетчер говорит: — Кто повезёт? — Я повезу!
(Кто первый крикнул, того и клиенты).
Потом спрашивают:
— Ты дорогу знаешь? — Нет, не знаю!
— У тебя навигатор есть? — Ещё не купил!
— У тебя бензин есть? — Нет бензина, хотел заправиться.
— У тебя деньги есть? — Будут! Дайте мне 15 клиентов, заработаю и машину куплю!
— А зачем тебе машина? — Я думал, сейчас немного поезжу, потренируюсь, хоть на права сдам…
— Ты когда готов приступить к работе? — Ну, через полгода. Вот выйду по амнистии!

— Водить умеешь?
— Теоретически да.
— Практика была?
— Ютуб смотрел!

— Кто тут программист?
— Я.
— Код писать умеешь?
— Пока нет, я мышку изучаю! Уверенный пользователь!

— У тебя диплом есть?
— Почти. Файл скачал, осталось распечатать!

— У тебя опыт есть?
— Конечно.
— Где работал?
— Пока нигде, но морально выгорел уже три раза…

— Ты охранник?
— Да.
— Драться умеешь?
— Не, я просто морально осуждаю…

— Ты маркетолог?
— Да.
— Тексты продающие пишешь?
— Конечно! Маме написал: «Кинь мне денег на карту!». Сработало!

— Ты точно повар?!
— Да.
— Что готовить умеешь?
— Ну… воду кипячу уверенно! Для чая, для супа, для пельменей…

Подарок для прокурора
В прокуратуре посоветовать: Начни с чистого листа!

— Вот тебе уголовное дело… иголки… белые нитки… набор для шитья!


Назло Рекордам Взятка
«Бывшего сотрудника арестовали по обвинению в получении рекордной в Истории Взятки в 5 млрд рублей…».
Вы слышали новость?
А я верю в наших ребят! Это еще не рекорд!
Верю в командный дух!
Новый рекорд будет взят!
Может, даже в этом году! Прямо в камеру! В прямом эфире!
Команда выходит на поле, трибуны ревут, болельщики держат транспаранты:
«Вперёд, к новым высотам!» Рекорды существуют, чтобы их бить! А бюджет — чтобы его осваивать!
Если бы все работали так активно, мы давно бы уже догнали и перегнали Америку!.. по коррупции.
Азарт растёт! Установив эту планку, мы лишь подтвердили, что можем больше!
Это всего лишь разминка! Верим в мастерство и волю к победе! Этот результат вдохновляет многих и показывает, что нет предела жадности!
Следующая цель — 10 ярдов! Чего мелочиться-то?!


Тебя же запретили!
Встречает сосед.
– Ты новости читаешь? Тебя же запретили!
– Что?! Опять?! Поэтому и не читаю! А если б ты не рассказал, так бы и жил спокойно!
Шутил, выступал! Ни о чем не переживал… А теперь придётся!
Придётся говорить полунамёками, чтобы стать понятным для своих.
Придётся шифроваться, чтобы тебя заметили!
Придётся дать интервью на Первом, чтобы о тебе скорее забыли.
Придётся улыбаться на официальных фотографиях.
Радоваться тому, чего ещё не произошло.
Приходится молчать, чтобы правильно поняли!
Знать, где смеяться, а где уже нужно аплодировать!
Придётся иметь запасную точку зрения – на случай проверки.
Придётся смотреть телевизор не для информации, а для алиби.
Подписывать петиции карандашом – чтоб потом исправить!
Приходится со всем соглашаться, чтоб потом всё отрицать!
Придётся вспоминать, каково это – быть свободным человеком, добровольно и без инструкции.
Придётся перечитывать сообщения перед отправкой… Или они тебя сами отправят!!!
Любое совещание теперь надо начинать с вопросов:
– Хорошо слышно?
– Хорошо видно на стене портрет Президента?
– Опять Интернет стабильный, как наш курс рубля?
Придётся учиться говорить «Всё хорошо!» с тремя разными интонациями:
одна – для начальства,
вторая – для соседей,
третья – для совести… Хотя каждая пока звучит фальшиво!
Приходится новости читать между строк. Пока они ещё не все пробелы редактируют.

*  *  *

Цензура в 21 веке — всё равно, что попытка надеть презерватив на проржавевшую трубу: текло, течёт и будет течь. А когда давление возрастёт — всё неизбежно рванёт с брызгами.
На сайт заходим через «сайт – прокладку». Фильмы смотрим через ВПК или через КВН?
Отключить Интернет не получится, как «закрутить вентиль» или «рубильник». Так это не работает.


За Всё Хорошее!
Сейчас всё делают под красивыми лозунгами, даже некрасивое:
– За материнский капитал! – рвутся рожать.
– За Родину! За выплаты! – рвутся в бой.
– За кэшбэк! – рвутся на распродажу.
– За ипотеку! – рвутся в добровольное рабство.
– За науку! – рвутся проверять гороскоп.
– За справедливость! – нарушают законы.
– За строчку в резюме! – рвутся на выгорание.
– За анонимность в Интернете! – рвутся строить личный бренд, выкладывают сторис.
– За стабильность! – рвутся на баррикады.
– За перемены в стране! – оставляем старого президента!
– За Саморазвитие! – рвутся на «марафон желаний».
– За Светлое будущее! – рвутся в тёмное настоящее.
– За Свободу Слова! – пишут жалобы на комментарии.
– За честный труд! – рвутся в блогеры.
– За детей! – рвутся в родительский чат.
– За культуру! – рвутся на концерт Филиппа…
Делают вбросы – «За честные выборы!»
– За критику власти! – рвутся в пожизненный бан.
– За права человека! – пишут доносы.
– За мир во всем мире! – рвутся за границу.
– За народ! – рвутся во власть.
– За независимость! – ждут одобрения в комментариях.
– За объединение! – рвутся делить всех на своих и чужих.
– За Экологию! – рвутся пластиковые пакеты.
– За традиции! – рвутся покупать в кредит китайский смартфон.
– За инновации! – рвутся воровать идеи с Запада.
– За финансовую независимость! – рвутся брать кредит на иномарку.
– За честный бизнес! – рвутся регистрировать ИП на тёщу.
– За импортозамещение? – пока не сильно рвутся…


Мы решительно осуждаем!
Политики выделяют деньги на борьбу с бедностью…
А Вы против богатых бороться не пробовали?!
Вам денег не хватит!
Трудно бороться, чтобы не обидеть своих друзей!

Мы за справедливость! Но только в нашу пользу.
Мы за мир! Но на наших условиях.
Мы за честность! Но только когда это нам выгодно.
Мы решительно осуждаем всех нерешительных!
Мы объединились с теми, кто верит в наши лозунги!
Кто не задаёт неудобных вопросов!
Кто голосует правильно!
Кто ставит нам плюсики в комментариях!
Кто поёт об этом публично!
Кто воздержался – тот против нас!
Чего молчишь, как иноагент?!
Мы за честные выборы! Но только когда победили мы.
Мы за свободу слова! Но только когда говорить безопасно.
Мы всё для народа! Но только до выборов.
Мы за острые вопросы! Когда ответы согласованы заранее.
Мы за открытость! Но пусть они откроются первыми!
Мы легко проводим опросы, но только когда результат уже известен.

Конституция пошла на поправку.
Пришлось принять 204 поправки, чтобы только в стране ничего не менялось!

Мы готовы к переговорам… Когда это ни на что не влияет!
Мы за открытое обсуждение! В закрытых кабинетах.
Мы за Свободу! Но в рамках запретов и ограничений.
Мы за заботу о природе! Но только если это не мешает строительству.
Каждый имеет право на мнение! Но строго по инструкции.
Свобода собраний, но больше троих не собираться!
Свобода выбора, но только из утверждённого списка!
Свобода перемещения, но только по утверждённым маршрутам!
Свобода творчества, но строго по образцу!
Мы за семейные ценности! Если они совпадают с нашими интересами.
Мы за честные СМИ! Но только когда они пишут правильно.
Мы за историческую правду! Но только ту, что есть в утверждённом учебнике.
Мы за уважение к старшим! Но только если они согласны с нами.
Мы за международное сотрудничество! Но только если они не сотрудничают с ними.
Мы за экономию бюджетных средств! Если это не влияет на наши представительские расходы.
Мы поддержим нашего производителя… Если он вовремя поддержал нас!
Мы за импортозамещение! Когда один импорт замещают другим импортом…
Мы за избирательное право! Это когда Право действует избирательно…
Мы за стабильный курс бабла! В любой подходящей валюте…
Министерство Монологов и Сборов.

;
Шутить становится опасно!
Поэтому я удалил свой блог.
Отдал свой голос.
Плюнул мимо урны!
Закрыл окно возможностей.
Переключился на другой канал телевидения. Опять на Первый!
Снял часы, чтобы время не шло по кругу.
Валидол под язык. Рот на замок. Грелку под мышку. Градусник в опу!
Телефон – на авиарежим, но сам никуда не лечу.
Плыву по течению, не вставая с дивана.
Мечты – на паузу. Мысли – в стоп;кадр.
Мы раньше как жили? Телефон – в прихожей, рядом с тумбочкой.
Звонит он – ты подбегаешь.
Раньше если трубку не сняли – значит, дома никого нет!
Теперь если трубку не снимает… Значит, точно дома! Сидит, смотрит на звонок! А он на тебя! Кто первый дрогнет!
Как шутит мой сосед: – «Если государство в телефоне… зарядку потерял – и нет государства!»
Теперь телефон стал ближе, а посылаешь всех подальше!
Раньше для этого нужно было мужество, интонация, голос.
А теперь достаточно одного смайлика.
А можешь просто не отвечать. Для них это самое обидное!
Счета приходят – я их не открываю.
Письма прилетают – я от них уклоняюсь!
Принесли доставку – я не смог доказать, что я робот.
Курьер говорит: – «Подпись здесь!».
Я пытаюсь напечатать QR;код пальцами!
Новости гремят – я делаю тише.
На будущее смотрю, как на пропущенный вызов.
Поставил на беззвучный, чтобы не оглохнуть!
Вибрирует так, что ничего не почувствовал!
Делаю вид, что ничего не происходит.
А на самом деле просто жду Обновления!
Плыви на мой канал! Жми колокольчик.
И подписка о неразглашении!


Пить, что хочешь
В гости пришёл. Мне говорят:
– «Можешь пить, что хочешь».
Я чай пью горячий… а хочу пиво холодное!
Светлое… Как наше будущее!
Вот всегда так!
«Можешь встречаться с кем хочешь!»
Я со Светкой встречаюсь… а хочу с Шерон Стоун!
«У нас Свобода Слова! Можешь шутить что угодно! Но в рамках закона…»
Поэтому что? Начнём с минуты молчания! Молчаливый концерт в Кремле, длится 2 часа…
Я буду краток. И молчаливый зритель. И так всё понимает!
У нас демократия! Ты можешь выбрать кого угодно!»
Но только из тех, кого допустили к выборам.
Хоть Путина… хоть снова Владимир Владимировича!..
У нас свобода собраний! Можем собираться где угодно! В специально отведённых местах, в 20 километрах от города, предварительно уведомив за 15 дней.
Так где встречаемся? – В чистом поле! С конём…
У нас свобода Интернета! Можешь зайти на любой сайт! Кроме тех, что заблокированы, и тех, что еще не заблокировали!
По недосмотру РосНепотребНадзора.
У нас Свобода Совести! Можешь верить во что угодно!
Хотя если твоя вера не внесена в реестр традиционных ценностей… В это трудно поверить!
Можешь есть, что угодно! Ем гречку и лапшу с любым вкусом…
А хочу устриц с трюфелями!!! Фуагра и лобстера… По акции в нашей столовой!
Можешь работать, кем угодно! Я охранником работаю в Пятёрочке… А хочу профессиональным серфером на Бали! Или на худой конец… массажистом для фотомоделей!
Вакансий пока нет… Сижу, жду!
Можешь купить, что угодно! Я на Авито старые вещи покупаю…
А хочу Tesla новую! В рассрочку, без переплат, в кредит на 900 лет!
Они мне прислали реестр запрещенных слов, а я в ответ их послал в реестр запрещенных букв!
Они мне ставят рейтинг 18 плюс! А я в ответ свой в сантиметрах:
25 минус!.. кладу на все Ваши запреты!
Можешь слушать, что угодно!
– Хочу живой концерт «Битлз», а слушаю шансон в пробке!
И вопли начальника на работе. Он охранником работает в Пятёрочке… А хочет серфером на Бали!


У нас всё честно
У нас всё честно, как на выборах в Молдавии!
Как в еврейском банке!
Как в цыганском стартапе! Следите за руками!
Как в армянском казино!
Как на распродаже китайских подделок!
Как на футболе после пенальти!
Как в такси со счётчиком!
Как японский массажёр без инструкции!
Как в Интернет;магазине без отзывов!
Как в подпольном казино!
Как в кустах у ГАИшника!
Как в турецком отеле без кондиционера!
Как в школьной столовой в день проверки!
Как на ЕГЭ на 100 баллов!
Как в гаражном кооперативе!
Как в бюро пропусков в последний рабочий день месяца!
Как курсы обмена валют! Для тех, кому за 30…
Как в государственной лотерее, где выигрывают все, кроме Вас!
Как жюри на шоу Голос!
Как не ем после шести!
Как в нашем автосервисе, который честно чинит машину, но только пока Вы смотрите!


Подарки Мэра
Мэр оформил половину собственности города на родственников… А что вы подарили близким в Год Семьи?
Мне до таких масштабов, конечно, далеко!
Ну… я тёще подарил настенный календарь… еще кружку…
Жене – подписку на мой канал в Telegram…
Детям – копилку с надписью «На новый папин айфон!». Они её сразу и разбили.
Бабушке – сертификат на битву экстрасенсов.
Папе – носки…
Детям – наушники с шумоподавлением. Чтобы не слышать, как родители выясняют, кто кого больше любит!
Так что каждая семья счастлива по;своему. Особенно семья мэра. К счастью, это не соревнование! А то бы я победил… Пусть и с небольшим отрывом.


Осуществил мечты многих женщин
Я осуществил мечты многих женщин.
Поступил в институт – это мечта моей мамы!
Вставил новые зубы – это мечта моей бабушки!
Сделал татуировку – мечта моей жены!
Смыл татуировку – совет моей тёщи!
Купил кофеварку – мечта моей секретарши!
Перестал храпеть во сне – мечта соседки!
Не ем после шести… без майонеза! – мечта любой домохозяйки!
Правильно пишу «жи и ши» – мечта учительницы литературы!
Сделал модную стрижку – мечта парикмахерши!
Купил все пельмени по акции – мечта продавщицы в супермаркете!
Случайно оставил все чаевые – просто мечта официантки! Даю много поводов для сплетен – мечта бабушек у подъезда!
Поставил подпись в бухгалтерии – мечта главного бухгалтера!
Своевременно оплатил коммуналку – Легенда Нашего ЖЭКа!
Сам решил свои проблемы – мечта девушки из техподдержки!
Поехал в Париж на 8;е марта!… Мечты каждой женщины!

Нормальное Кино!
Нормальное кино! Кроме отсутствия сюжета, плохих актёров и слабой режиссуры… Его ругать;то больше не за что!
Отличный фильм!… На фоне полного провала Отечественного Кинематографа не заметны даже сюжетные дыры, тупые спецэффекты и безрукий оператор!
Зато композитор порадовал… Он не пришёл!!! 2 часа тишины и нет проблем со звуком!
Мы смеёмся над шутками второго сорта и над анекдотами на жёлтой бумаге! И пусть воротят носом ценители «Высокого юмора»,
Что Острота несвежая!.. Остроумие уровня школьной столовой!..
КВН с бородой!.. Стендап под копирку!
Сюжетные повороты видны за версту!.. Голливуд на минималках!
Бюджет на нуле! Сцены погони на костылях!..
Конкурс с вырезанием снежинок!
У директора накладной парик, в зале накладной смех, у секретарши накладная грудь… Вот такая накладка в прямом эфире!
Кот интереснее, чем главный герой!..
Хочу жить красиво как в сторис у блогеров!
Монолог у холодильника!.. Вершина драматургии!
Пластилиновые декорации!..
Эффекты, которые сделал племянник режиссёра!..
Вулкан из папье;маше!.. Синий алкаш на зелёном фоне!..
Зато проплачены отзывы!
Критиков набрали по объявлению!

Союз Больных и Союз Врачей
Сегодня утром прочитал «Союз Пациентов против Союза Врачей»! Вот это новость!
Скоро жду заголовки:
– Союз Автолюбителей наехал на Союз Пешеходов!
– Союз Учителей поставил двойку Союзу Пятиклассников!
– Союз Писателей написал Открытое письмо Союзу Читателей!
– Союз Блогеров отписался от Союза Журналистов!
– Союз Музыкантов направил ноту в Союз Композиторов.
Те ответили на повышенных тонах и в миноре!… хором спели Гимн Союза Композиторов!
– Союз Пчеловодов больно ужалил Союз Аллергологов!
– Союз Моряков потопил Союз Экологов!
– Союз Путешественников против Общества Домоседов… Послал их в длительное эротическое путешествие!
– Союз Оптимистов и Союз Пессимистов смотрят друг на друга через стакан – каждый считает, что другой пьёт не с того края! Их бюджет наполовину пуст или наполовину полон?
– Союз Снегурочек против Союза Дедов Морозов… заморозили отношения до весны!
– Союз Мужской Интуиции против Женской Логики… ничего не смог сделать!
– Союз Больных распался на два союза:
Союз Больных на Всю голову… и Союз Больных на Остальные органы!
– Союз Художников против Союза Офтальмологов: – «А я так вижу!!!»
Союз Контрабандистов хочет вступить в Таможенный союз!
Клуб Анонимных Алкоголиков хочет это отметить!

О Политике шутить опасно!

Там Евро;Союз хищно смотрит на Союз Оставшихся Республик.
Партия «Карусель»:
– Голосуй, а то мы сами!
Партия «Левых Голосов»:
– Никаких вбросов… мимо урны!
Партия «Тихие Наблюдатели»:
– Меньше знаешь – крепче спишь!
– Молчание – золото!
Партия, которая набрала «146%»:
– Нам чуть;чуть не хватило до второго места!!!
Партия «Мы уже победили!»:
– Ваш голос важен, но не обязателен…
– Результат может меняться, президент остаётся!
– Прозрачные Урны, Непрозрачные Итоги…
– Видно всё, кроме Правды!
– Весёлые Старты – печальные Финиши…
Победил Кандидат Против Всех!…
Но его сняли с выборов.

Получил уведомление
Получил уведомление:
– Ваши тексты временно на проверке.
Хотя никто не проверяет!
Претензий нет, но не публикуются!
Платите штраф, но пока без квитанции…
Можете не писать ответ, но сообщите устно.
Запрета нет, но только попробуйте нарушить!…
В связи с нервной международной обстановкой, просьба сохранять спокойствие и паниковать строго по графику.
Жалобы не принимаются, но обязательно подаются!
Печать не требуется, но поставьте обязательно!
Прощайтесь и никуда не идите!
Купите билет на самолёт и оставайтесь дома.
Нет очередей, но обязательно займите место!
Мнение учитывается, но не принимается.
Сдайте вещи на хранение, но пользоваться можно.
В соцсетях пишут «НАЧАЛОСЬ!», в смысле, «Когда всё закончится?!!». И нервно лайкают котиков!
Эксперты ничего не знали, теперь говорят: «Мы предупреждали!». Кто 20 лет паниковал, теперь орут: – «Так и планировалось!»
Все равны, но Вас внесут в Особый Список!
Участие добровольное, но явка обязательна!
Анонимное, но с паспортом. Тайное, но все соседи узнают!
Отметьте факт, но не фиксируйте.
Ничего не будет, но протокол составлен.
Отчёт в трёх экземплярах. После прочтения сразу сжечь!
Копию оставить у себя, но не хранить!
Всё увидите сами, если доживёте!
Если вдруг повезёт… Результат гарантируем!
Новости смешнее, чем Юмор

А кто это?
– Дед, слышал новость? Известный певец попал в скандал!
– А кто это?
– Ну, известный такой! В Тик;Токе выступает!
– А кто это?
– Он за границу сбежал! Сейчас живёт в Сардинии!
– А где это?
– Ну, как же! Курорты Итальянского Края! В сериале «Кухня» показывали!
– А что это?
– Тьфу ты! Дед, ты что, совсем телевизор не смотришь? Шоу Малахова у Соловьёва!!!
– А кто это?
– Дед, ты издеваешься?!
– Нет. Я уточняю: А кто это? Кто это мне звонит и рассказывает?!!
– Да ты что, дед! Я твой сосед из 33;й квартиры!
– А где это?
– Ну, напротив дом! Рядом кафе «Космос»! Там Гагарин летал в апреле!
– А кто это?
– Первый космонавт, герой Советского Союза!
– Чего;ооо?!!!
– Ну, возле Макдональдса…
– Чего;ооо?!!!
– Ну, вкусно и точка!…
– А;ааа, так бы сразу и сказал!.. Мишка, ты что ли?
– Да! я! Дед, займи три рубля!
– А кто это?!
– Это Мишка!!! Мы с тобой недавно разговаривали насчет денег!
– Пока не отдашь десятку я с тобой не разговариваю!
– Ладно, тогда я Наташке позвоню…
– А кто это?
– Дед, иди ты знаешь куда?!
– А куда это?..
;

Юмор на пустом месте
В жизни постоянно встречаешь таких персонажей!
– Привет! Ты где пропадал? Заболел? Вылечился? Опять заболел? Что делаешь? Работаешь? Отдыхаешь? Притворяешься, что работаешь? Притворяешься, что отдыхаешь?
Дома, на даче, на таблетках, на нервах?.. на позитиве?
По профессии? По призванию? По ошибке? По привычке?
По недоразумению? В офисе? На удалёнке? Из кровати? Всё там же?
Или уже не там же, но везде одно же! Ещё не надоело? Свой стартап в гараже! Отдохнёшь на пенсии, на грядке, на огурцах, на природе, на детях отдыхает!
У тебя ребёнок взрослый? Учится? Уже поступил? Уже работает?
Уже уволился? Уже на пенсии? Уже иммигрировал? Уже вернулся?
Женился? Развёлся? Не женат? В активном поиске? Дети? Внуки?
Кредит? Ипотека? Лайки? Материнский капитал? Через сайт Госуслуги без регистрации и СМС?!
Ну, давай, не молчи! Рассказывай!
Ой, как ты интересно рассказываешь!!!
Узнал столько подробностей!
– Стооооп!!! Ты дашь мне хоть слово сказать?!
– Да зачем?! Я и так уже всё про тебя знаю!.. А сосед еще не слышал!.. Я побежал, ему расскажу!!!

 * * *

Мужик пришёл в Детский Парк и расплакался от счастья!
– Ты чего?
– Я встретил героев своего детства! Человек Паук, Черепашки Ниндзя…
Дед ему в ответ: – Вот если бы я встретил героев своего детства (Чапаев, Ленин, Сталин)… я бы вообще охренел!!!
– Ну, тогда на Красную Площадь мы сегодня не пойдём!

 * * *

Нужна переноска для кота, удлинитель для кота и пятновыводитель после кота.
– А зачем нужен удлинитель для кота?
– Чтобы кот мог дотянуться до твоих тапочек, даже когда ты на другом конце комнаты.

 * * *

Один мальчик зашёл чай попить, да так увлёкся, что пришлось жениться!
А чай, кстати, в тот вечер так и не попили…

 * * *
– Ты можешь позвонить своему адвокату?
– Могу! Я могу позвонить своему адвокату, и своему прокурору!
Проще позвонить своему президенту! И свой судья тоже есть!

 * * *
Нашим Олимпийцам надо памятник поставить!
– Уже есть такой!.. Писающий мальчик!

 * * *
Мама строго предупреждала: – «Мой руки перед едой, чисти зубы!».
Наташа так и делала, но в результате всё равно забеременела…

 * * *
Я утром весь такой красивый на беговой дорожке.
И вдруг позвонил он… Кто???
– Будильник! И я проснулся!

 * * *
Поставил ему 5 звёздочек!
Хоть и вьетнамский бальзам, но всё равно радуется!

 * * *
Производитель презервативов перешёл на летнюю резину!

 * * *
Соседка предложила сыграть в карты на раздевание.
Но поскольку мы оба играли хорошо, так до утра и сидели в шубах.
К утру согласились на ничью, и пошли по домам повторять дебюты!

 * * *
У меня папа – русский, отец – еврей, а батя, вообще… белорус!

 * * *

Я жил так, как хотел. Любил, как хотел.
Нескольких женщин – осчастливил, а нескольких, наоборот – огорчил…

 * * *

Предлагаю выпускать женский журнал для трёх возрастов:
Для девочек, для женщин, для бабушек.
У них одинаковые проблемы!
У девочки – мальчик ушёл. У женщины – муж ушёл! У бабушки дедушка… умер!
Да уж!… подростковая драма, семейная драма, финальная драма…

У мужской версии журнала тоже похожая проблема:
Мальчик: – «Украли велосипед!»
Мужик: – «Украли машину!»
Дедушка: – «Украли пенсию!!!»
Когда?! – У народа в 1991 году!!!


Деревенский Самолёт
Смотрите последние новости, хотя для нас это давно не новость!
Деревенский истребитель разбился во время полёта… хотя никуда не взлетел!
Пилот выжил, хотя и питался в нашей столовой!
Причиной аварии могла стать птица… Но не стала!
Всё произошло из;за ошибки пилота… Он ошибся, когда пошёл
в авиацию! Сейчас бы учился на заочке… сидел на удалёнке…
Из;за отказа техники… Техника тоже пошла в отказ! Как все работники аэропорта.
Засекречено, хотя все и так знают, что произошло!
Мы не можем показать кадры с места происшествия… просто смотрите видео!
Хотя звук очень тихий, но все маты отчётливо слышно! А также номера приказов!
Не беспокойтесь, мы запикаем фамилии генералов!
Он быстро нашёл чёрный ящик… Запнулся о него ногой!
Начал прыгать. Еще раз пнул!.. Мы всё запикаем!
Прилетела комиссия из Москвы… На поезде… к счастью, в другой город! Они всем дадут прикурить, даже некурящим!
Начнут закручивать гайки… которые мы открутили!
Если бы они самолет посадили, тогда бы всех посадили!
Штрафовать будут всех подряд!
Уволят, кто дослужился! Наградят непричастных!
Лично я всей душой! Болею за обе команды!
Можете улететь далеко и надолго. Как говорят в тех краях:
– «Меньше знаешь крепче чай!»
Пилот у нас опытный! Не первый день за рулем… а третий! Полёт был коротким, но незабываемым! Он прожил яркую жизнь, как вспышка в небе!
Пилот действовал по инструкции… от стиральной машины!
Полет прошёл в режиме «Быстрый Отжим»! 600 оборотов в минуту!
Местные жители говорят, что такого ещё не видели… театра юного зрителя!
Самолёт был в отличном состоянии… пока его не начали проверять! Нашли отдельные недостатки… недостаток топлива,
недостаток двигателя!.. Эксперты были уверены, что это особенности конструкции!.. Пока крыло не начало отваливаться… на нашу голову!
– Может, пора его в ремонт?! – осенило эксперта!
В ответ самолёт начал хлопать крыльями!..
От стыда покраснел индикатор!
– А двигатель надёжно работает?
– Надёжно! Воду качает у тёщи на даче! Отличный двигатель!
А второй – мясорубку крутит у начальника на кухне!
Сейчас каждый крутится, как может!
Не надо набрасывать всякое… подозрение на вентилятор!
Самолёт не смог набрать высоту… зато набрал просмотры
в Интернете!
Удобное кресло решило пораньше уйти на пенсию… Где сел, там и слез!
– «Хватит витать в облаках! Мы крепко стоим на земле!»
Девиз нашей Авиакомпании!
Местные жители утверждают, что видели вспышку… у фотографа.
Позже выяснилось – это просто сварка у соседа!
А это что за картонка с буквой У? За рулём пилот ученик?
Нет! Это всё что осталось от таблички…
«Ушёл на 15 минут!». И не вернулся…
Это Второй пилот! Первый сразу лететь отказался! Видимо что;то почувствовал!.. Стюардесса кричит пассажирам:
– Пристегните ремни!… Пристегните ремни!… Свяжите его кто;нибудь! Чтоб он не сбежал!
Готовимся к визиту комиссии из Москвы, закупили им сувениры:
часы Rolex с портретом президента в золотой раме.
И надписью: – «Полностью соответствует требованиям
Федеральному Закону №273 „О противодействии коррупции“»
Чтобы комиссия из Москвы не задавала глупых вопросов!
Упаковка: Бархатная коробочка цвета триколора, красивый хрустальный замочек в форме двуглавого орла. Надеюсь, они нас не закроют!
Акт дарения подписан и приобщен к материалам дела!
С портретом президента, выложенным из бриллиантов с надписью «Наш небесный защитник и кормилец»!

Художник без сапог
Кто сказал эти странные фразы?!
Художник должен быть голодным!
Сапожник без сапог!
Писатель в одних трусах!
Редактор с выпученными глазами!
Зритель без попкорна!
Композитор без слуха!
Избиратель без голоса!
Поэт без рифмы!
Блогер без камеры!
Министр без портфеля!
Посетитель без конверта!
Таксист без тормозов!
Анонимность без регистрации!
Эмигрант без прописки!
Патриот без Второго Гражданства!
Известный журналист без виллы в Испании!
Театр без зрителей!
ДТП без свидетелей!
Анекдот без баяна!
Свадьба без невесты!
Секс без защиты!
Такие люди и без охраны!
Строитель без мата!
Девушка без адреса!
Лошадь без никотина!
Программист без кофеина!
Злодей без монолога!
Свобода без слова!
Смех без причины!
Подвиг без приказа!
Митинг без оплаты!
Прямая Линия без Президента!
Сатирик без чувства Юмора!
Кофе без пятен на рубашке!
Так не бывает! Лично я не встречал…


Слышу Голоса!
В то утро к Селёдкину пришёл необычный посетитель:
– Доктор, я постоянно слышу голоса!
– И что они Вам говорят? – спросил доктор, приготовил карандаш, чтобы записывать.
– «Горит зелёный сигнал светофора! Можно переходить!» И так 20 раз подряд! А потом замолкает…
– Понимаю, – улыбнулся Селёдкин. – А я им говорил, отключать на ночь светофоры, а то мои пациенты нервничают! А что;нибудь ещё говорят?
– Да. «Магазин Не Тупи! Зайди и Купи!», «Третья в подарок, ночью дешевле!».
– Понимаю, – кивнул доктор, выпивая чай из чашки. – Сам от этой рекламы устаю, не могу отключить. Постоянно слышу! Что;нибудь ещё говорят?
– Да. «На зарядку становись, поставьте ноги на ширине плеч!».
– Ого! – заинтересовался доктор. – А вот это уже не нормально!
Сейчас какой год, по;вашему?! Такого я уже 20 лет не слышал!
– И потом добавляют: «Из Собрания Госфильмофонда! Смотрите повтор вечером на канале Культура!».
Доктор от удивления чуть чай себе не пролил на халат.
– Сидоров, Вы что, издеваетесь?! Идите на работу! Справку я Вам не дам!… Не морочьте мне голову!
– Доктор, они ещё и песни поют! – шепнул Сидоров, протягивая доктору белый конверт.
– Какие ещё песни?!
– «Суммы на Вашем счету недостаточно для Полного Счастья!
Ваш звонок очень важен для нас! Ту;ту;ту!».
– Сидоров, Вы что, совсем… Ту;ту;ту?!! С этого и надо было начинать! Вам срочно лечиться надо! Идите домой!!! Вот Ваши таблеточки, вот Ваша справка…

Не хочу обсуждать политиков
Не хочу обсуждать этих политиков!
Они все мерзкие насекомые, вроде комара.
Бывает, увидишь такого в чашке с чаем, а он беспомощно барахтается… как будто на заседании в ООН. Машет лапками и пищит: – Я решаю судьбы мира!!! Права человека!!!
А Человеку остаётся посмотреть сверху, улыбнуться, вымыть чашку и заняться настоящими делами.
Пока эти там, на дне раковины, всё ещё пытаются агитировать и угрожать… В потоке мутной воды, их давно слили в водосток…
А я налью в чистую чашку свежего чая. И напишу свою книгу.

 * * *
Такое мое отношение к «большой политике»: буря в стакане воды. Не влияет на мою жизнь.
Летом нашёл тут одного в сахарнице. Сидит, упирается лапками и пищит: – «Бюджет! Инфляция! Ставка рефинансирования!».
А сам весь сахаре, усы слиплись.
Я, было хотел его вытряхнуть в мусорку, где ему и место.
Но передумал. Просто накрыл сахарницу крышкой. Пусть там сидит и решает свои мировые проблемы в темноте. Без зрителей.
Иногда один особенно шустрый выползает на край блюдца и пытается прочитать лекцию о «международной безопасности».
Они так гордятся своими крошечными санкциями – не больше комариного укуса…
Они питаются нашим вниманием. Без зрителей их речи – просто писк. Поэтому я не смотрю новости. Пусть голодают!
Они там, внизу, создали целый комитет по борьбе с моим чайным пакетиком. Говорят, он «непрозрачен» и обсуждают пакет санкций…
Я помешал чай ложечкой. Комитет бесследно исчез в водовороте…

 * * *
Наши хотят договориться с кем;нибудь… о чём;нибудь… с чем потом можно будет не согласиться.
Продолжают говорить с теми, кто не слышит.
Решить с тем, кто ничего не решает.
Показать тем, кто не смотрит.
Пишут тому, кто не читает.
Доказать тому, кто положил болт!
Потом пойти на уступки… Как жест Доброй Воли. Главное – чтобы эти уступки можно было потом отвергнуть, как преждевременные. Чтобы вернуться к исходной позиции, но уже с чувством глубокого самоудовлетворения. Или потребовать ещё групповых встреч через международных посредников и наблюдателей!
Потом это всё назовут Прямые Переговоры.
Нам не нужны предварительные условия и предварительные ласки. Чтобы не слить итоги преждевременного окончания напряженных переговоров.


Почему мартышки упали с пальмы
Сидели на пальме десять мартышек.
Одной рассказали смешной анекдот, она так хохотала, что упала с пальмы!
Вторая прыгнула за ней.
Третья подумала, что это новая мода такая, падать с пальмы, и тоже прыгнула!
А четвёртая написала книгу «Как эффективно падать с пальмы».
А пятая мартышка и все остальные – учились по этой книге!
А последняя почему упала? Она даже читать не умела! Она прыгнула, чтобы доказать, что она не тупая!
Рядом сидел крокодил, он посмотрел: – Ого! Мартышки падают с деревьев, наверное, наступила осень, и пора собирать урожай!
И он побежал к этой пальме.
Первая мартышка увидела крокодила и запрыгнула обратно на пальму.
Вторая мартышка последовала за ней.
А третья написала учебник «Вверх по карьерной лестнице, когда рядом одни крокодилы».
И все остальные учились по этой книге!
А последняя почему запрыгнула? Она даже читать не умела!
Она запрыгнула на пальму, чтобы доказать, что она не тупая!
И вдруг видит – на ветке сидит крокодил. Она спрашивает: – Как ты здесь оказался?!
И крокодил показал, что рядом приставная лестница!
И мартышка с ужасом спрыгнула с пальмы, но внизу её поджидал крокодил.
И она снова запрыгнула на пальму, но на ветке сидел крокодил!
И показал рядом на лестницу.
Так она прыгала туда – сюда. Потом сказала:
– Всё! Пора переезжать на другую пальму! Потому что на этой становится небезопасно.
Пускай, там нет лестницы, зато там нет крокодилов!


Настолько медленная доставка
У нас в городе настолько медленная доставка, что проще самому сбегать и забрать посылку в Китае… С утра Вам приносят
прошлогоднюю газету! А вместо свежевыжатого сока приносят яблочный уксус! Настолько медленная доставка, что мой дед в гробу видал все ваши извещения… из военкомата!..
Куда пропал Интернет? – Ведутся раскопки…
Дети получили пособие? – Получили! Одновременно с пенсионным удостоверением!
Вы получили корм для кота? – Получили! Если не он, так его внуки!
Вы не успели проголосовать за президента? –
Не расстраивайтесь! Через 5 лет обязательно проголосуете!
Почему шутки с бородой такие старые? – Я же вам объясняю:
У нас в городе настолько медленная доставка!… Не до всех доходит!
Я последний раз так смеялся в 1812 году! Когда мы под Москвой Наполеона разбили… Кстати, отличный был коньяк!.. Раздавили на троих прямо в поезде.
Хотел подарок за 23 февраля… принесли на 8;е Марта!..
Спрашиваю: – Что это?! – «Это Ваши родители перед свадьбой заказывали Вам… подгузник и погремушку!».. Как раз вовремя!
Не Вам, так внукам достанется!..


Тайный Покупатель
Я тайный покупатель! Вбегаю в магазин, с порога кричу:
– Так, всем стоять! Я тайный покупатель! Вот моё удостоверение!
Вот мои чёрные очки и шляпа надвинута на глаза! Сохраняем тайну!
Кто хочет со мной сфотографироваться – становитесь в очередь!
Толпа медленно догадывается…
– Ааа, вы, наверное, тот самый таинственный покупатель, который проверяет ценники и тайком ест печенье!
– Да! А кто;нибудь видел, где тут отдел «Секретные скидки»?
Я медленно подхожу к полкам, глазею на йогурты, делаю вид, что веду расследование:
– Хм… А этот йогурт подозрительно улыбается. Нужно проверить его регистрацию!
Вдруг просыпается сотрудник магазина:
– Могу я вам помочь, мистер… э;ээ… тайный покупатель?
– Нет;нет, я просто… инспектор по улыбкам! Сегодня моя миссия – проверять, улыбаются ли йогурты и посутители!
А рядом дети шепчутся:
– Мама, а это настоящий шпион?
– Не знаю, сынок… но я уверена, что он точно знает секретную скидку на мороженое!
И тут я достаю из кармана лист бумаги:
– Объявляю мини;операцию: «Секретное фото с тайным покупателем». Все, кто хочет в Историю – улыбки шире, руки выше, йогурт в кадр!
Перенервничал я, в общем! Даже сам не знаю, чем я себя выдал!
– Я тайный покупатель! Все делайте вид, что меня не узнали!
Покупатели: улыбаются, кивают, никто не двигается…
– Отлично, секретность соблюдена.
Кассирша тихо спрашивает: – А вы точно… тайный?
– Конечно! – гордо отвечаю я, резко распахнул рубашку на груди и показываю майку с логотипом «ТАЙНЫЙ ПОКУПАТЕЛЬ!».
– Ага… вот теперь вижу! Большими крупными буквами!
– Это мое секретное снаряжение! Делайте вид, что вы ни о чём не догадываетесь, пока я проведу у вас проверочку!
Парень с плеером нарочно втыкает наушник, изображая равнодушие. И врубает шпионский джаз!
– Мамаша! – кричу я сквозь шляпу и чёрные очки. – А можете меня не так откровенно фотографировать?! Спрячьте вашу селфи;палку!
– Ой, извините, – отвечает она, – я думала, вы какой;то новый аттракцион в магазине!
А я в ответ:
– Аттракцион?! Нет;нет, я тайный покупатель! Вот моё удостоверение! Вот вы думаете, легко нам, тайным покупателям?! – вздыхаю я, поправляя шляпу. – Приходится всё держать в секрете!
Даже от жены!
– «Куда ты идёшь?» – спрашивает она.
– «В магазин… просто так…» – отвечаю я, разыгрывая мистический взгляд.
– А на самом деле? – поджимает губы она.
– На самом деле я проверяю йогурты, хлеб и мороженое!
– Ладно. Тогда хлеба домой купи! Приходится покупать… И картофель 2 кг… И морковь… и капусту 3 кг… и свёклу для борща!… Тяжело потом бегать с пакетом!
Если я расскажу жене, что я тайный покупатель, я перестаю быть тайным… А если не расскажу – она видит все мои шляпы насквозь!
Быть тайным покупателем – это почти как быть супергероем.
Только… мы работаем бесплатно, за еду!
– Другие супергерои борются с преступностью, – говорю я,
поправляя очки, – а я сражаюсь с ценниками и подозрительными йогуртами!
Когда ты тайный покупатель, каждый пакет с молоком – под подозрением! Каждую банку тушёнки приходится просвечивать на рентген! Прежде чем она взорвётся у тебя в руках! Многие от этого гибнут… Но, к сожалению, за этот подвиг никто не оценит…
– Мама, я когда вырасту, тоже стану тайным покупателем!!! – орёт малыш, подпрыгивая возле тележки с мороженым.
– Это опасная работа, сынок! – вздыхает мама. – Значит, снова будут шляпы, очки и радостные крики в магазине?
Я, поправляя шляпу и гордо показывая майку:
– Добро пожаловать в клуб! Запомни, юный тайный покупатель… майку и чёрные очки продают в другом отделе! Только сквозь них ничего не видно! Даже нарушения! Особенно тяжело смотреть… как просрочку трактором закапывают! Слёзы на глазах
наворачиваются!… от ужасного запаха!
В эту секунду в магазин вбегает ещё один псих – в красном плаще, синем трико и с буквой C на груди.
– Стойте! – кричит он, делая эффектный разворот? – я Супер;Покупатель! Я спасу этот супермаркет!!!
Я в лёгком недоумении:
– Э;ээ… Привет, коллега! Секретность – наше всё!
Малыш в полном восторге:
– Ух ты! Ещё один Супергерой! А вы с ним вместе проверяете йогурты?
Продавщица на кассе махнула рукой:
– На этого не обращайте внимания! Это наш директор…
Иван Иваныч покраснел под маской супергероя:
– Только моей жене ничего не рассказывайте! – шепчет он, опуская взгляд. – Сохраним нашу маленькую тайну… Моя жена об этом не должна узнать! Она думает, я серьёзный Директор Магазина! А я тут с ценниками борюсь, как дед Мороз!
Иван Иваныч под маской краснеет сильнее, чем помидор на витрине. Посетители весело аплодируют, фотографируют и выкладывают в Интернет.


Государство и Сосед
Как мой сосед говорит:
– Я продолжаю жить в этой стране, но не в этом государстве.
Одних государство хорошо защищает, а других хорошо охраняет. Одних напрягает, а других расслабило до безобразия!
Но если расслабился ты – государство тебя быстро мобилизует!
Государство в любой момент может отобрать твои сверх;доходы на свои сверх;расходы!
Когда государство говорит «Мы вас услышали» – это значит, что микрофон они уже выключили.
Государство тебя бережёт… от лишних денег, от лишних знаний, от лишних вопросов, от лишнего имущества…
От ненужного выбора!
У государства две любимые цифры: 13% и 100%.
Одну оно с тебя берёт при жизни!… А вторую возьмёт после…
Государство у тебя не спрашивает «Как дела?», оно присылает квитанцию, если узнает!
Никогда не играй в азартные игры с государством! Оно постоянно меняет правила.
Государство – это такой партнер, который всегда забирает свою долю, но никогда с тобой не делится прибылью!
Государство всегда знает, как лучше распорядиться твоими деньгами.
Государство заботится о демографии, оно говорит: – Рожайте больше! Нам есть с кем воевать!
Государство – как строгий родитель: ничего не разрешает, но хочет, чтобы ты платил за всё сам!
И не выпускает тебя в другой двор погулять!..
Государство всегда рядом! Особенно, когда ты решил пожить без него.

Родственники из деревни
Родственники из деревни простые и открытые люди…
Прежде чем ты успеваешь что;то ответить, они захватили всю территорию.
– Ого, какой у тебя красивый дом! Я поживу у тебя недельку!
– Ого, какой у тебя роскошный ковёр! Наверное, надо разуться?
– Ого, какой у тебя мягкий диван! Наверное, надо раздеться?
– Стой!!! не надо!!!
– А всё, поздно! Мы уже… разулись, разделись и сожрали твой ужин!
А ты хорошо устроился! Сейчас ещё гуся на балконе заведём, и вообще рай!
Ты не успеваешь открыть рот, а они уже обнимаются:
– Что стоишь как не родной?! Селёдку под шубой поставь в холодильник! Куда нам складывать подарки!
– Какие ещё подарки?!
– Кабачки, банки с огурцами и помидорами, мёд, седло… И еще список деревенских сувениров…
Куда повесить подкову на счастье? Над дверью? Под раковиной?
Или прямо на люстру?
У тебя даже коня нет?! Вот и будет повод завести!
Кабачки размером с ребёнка.
Мёд в пластиковых бутылках,
Сало, завернутое в газету.
Самогон на родниковой воде – для здоровья!
Топ;10 деревенских лайфхаков в городской квартире:
Микроволновка – не для еды, а для инкубатора: цыплята быстрее вылупятся!
Стиральная машинка – идеально квасить капусту. Нажимаешь быстрый «Отжим» – и капуста сочнее!
Кондиционер – идеальная сушилка для лука. Теперь весь дом с ароматом лука!
Вдруг из спальни доносится радостный крик:
– Смотрите;ка! Его шкаф – идеальная будка для Бобика!
Из гардероба вылезает довольный пёс, неся в зубах твой лучший костюм.
Ого, у тебя какая большая ванна! Наверное, в ней можно поросят купать!
Ого, у тебя ноутбук такой крепкий! Наверное, им удобно орехи колоть!
Ноутбук такой плоский – хорош как разделочная доска.
Пылесос – с ним удобно кур по квартире гонять. Главное – не включать режим «турбо», а то засосёт!!!
Ого, у тебя какая люстра красивая! Сейчас туда сало подвесим – будет сушиться!
– Ого, у тебя какой широкий подоконник! Наверное, на нём отлично грибы сушить! – Это же мои орхидеи!!!
– А теперь – наши грибы! Не плачь, они пахнут лучше, чем этот веник!
Ты (в отчаянии): – Так стоп!!! Уберите ваше сало с моей люстры!!! Зачем вы привезли петуха?!
Родственники (гордо): – Чтоб будил тебя по утрам, ты же вечно на работу опаздываешь!
Ты: – Он же мне весь дом разнесёт!
Петух «чтоб будил по утрам» теперь нагло бегает по дому и пугает бедного кота! Кот в ужасе карабкается на штору. Петух запрыгнул на стол и клюёт кнопки пульта от телевизора.
Переключается на Деревенский канал, Сельскохозяйственные новости.
Родственники восторженно аплодируют.
– Ну, вот! Теперь всё прям, как дома! Даже никуда ехать не надо!… А мы никуда и не поедем!!!
Ты кричишь: – Стоп! Моя квартира – это не ферма!!! Мы все не поместимся! У меня и без вас тесно!
Они успокаивают: – У тебя место для коровы, а тут для курицы…
А на балконы мы будем выращивать пчёл! Но для картошки придётся выкопать погреб к соседям…
Правильно говорят: – Можно вывезти родственников из деревни, но нельзя вывезти деревню из родственников.
Родственника в город привёз… А вместе с ними и половину деревни!


Гадалка Люба
Гадалка Люба: – Я всю правду скажу! Судьбу твою нагадаю!
Безошибочный прогноз на отношения с девушкой!
Валера: – У меня есть одна знакомая…
– В платьице белом, студенточка, Оля?
– Да!
– Она легкомысленная. Диплом получит, улетит к себе в Саратов.
Мужа бросит, родит двоих детей, и обоих назовёт Андрей.
– А как их будет отличать?!
– По отчеству!
– А;а, понятно… У меня есть другая знакомая Катя…
– В шубке, с айфоном, колечко на пальце?
– Да!
– Так она уже занята! Её парень сейчас в соседней комнате тоже у гадалки сидит. Её на верность проверяет!
– Ну, пусть проверяет… У меня есть ещё одна знакомая Наташа, из Глубинки.
– У девочки прекрасный аппетит и мерзкий характер. Квартиру хочет. На море хочет. На Мальдивы, но за твой счёт!.. Как раз то, что тебе нужно. Серьёзные отношения! На всю ипотеку!
– Правда, серьёзные?!
– Да. На 30 лет вперёд судьбу твою вижу! Каждое утро – чайник, общий холодильник, каждый вечер – общий сериал.
Ругаетесь – только из;за того, кто забыл оплатить ЖКХ. Кто мусор не вынес, кто пульт под подушку спрятал. Зато счастливый финал: к пенсии – собственная квартира, кот с золотыми рыбками и живой кактус на подоконнике!
– Эх, ладно, уговорили!… Беру!…
– Совет вам, да любовь!.. Только потом не жалуйся! Сам выбирал!


Театр Абсурда
В театре не так много жанров.
Если они запретят политический Юмор, политическую Сатиру…
Что останется? – Политическая Трагедия! Политический Фарс! Театр Кукол!..
Балет по телевизору – это еще страшнее! Люди пугаются, когда им показывают «Лебединое озеро»!
Приношу в редакцию анекдот. Ничего такого.
Редактор красный, как варёный рак:
– По вашему это смешно?!
– По моему, смешно! Зрители смеются. Фанаты кипятком в комментариях! Кот, вообще, на стенку лезет от счастья!
Редактор в ярости: – Вы с ума сошли?! Удалите немедленно!
– Кота?!
– Анекдот! Тираж арестуют, а меня под подписку. Радуйтесь, что не наоборот! Что вы там печатаете?!!
«Приношу в редакцию анекдот… Редактор в ярости…»
Что это такое?!
– Мета;Юмор! Редактор красный, как варёный рак!
– По вашему это смешно?!
– По;моему, смешно! Фанаты кипятком в комментариях! Кот вообще на стенку лезет от счастья! Сейчас будет мем с котиками!
А теперь тот самый Анекдот!

Тест у психолога: – Какое слово лишнее? Стол, стул, окно, Путин…
– Ну, не знаю… Может, Путин?
– Ты совсем охренел?! Психолог здесь лишний! Такие вопросы задаёт! Редактор в ярости!!!


Редактор Сельской Газеты Валера
Возможно, Вы читали шикарный рассказ Марка Твена «Как я редактировал сельскую газету».
Это сатира, которая не устаревает! В нём показаны все проблемы современной журналистики. Если бы я придумал такое сейчас, меня бы просто сожрали в комментариях защитники Свободы Слова! Как ты можешь сомневаться в кристальной честности и в профессионализме ведущих на Федеральном Канале?! К счастью, об этом написал классик ещё более века назад.
Журналиста Валеру направили в самую скучную газету нашей Глубинки с рекомендательным письмом:
– «Он умеет поднимать тиражи!»
Редактор дал ему совет:
– Пиши больше о местных новостях. Как говорится, своя рубашка ближе к телу… Если заболел местный котёнок, упал с берёзы и сломал лапку – это людей интересует больше, чем какие;то беспорядке в Москве! Если вскочил прыщ на любимой попе… Это раздражает сильнее, чем все эти ваши мировые кризисы, санкции и заседания ООН!
– Всё! Я понял метафору! – вскочил Валера и с энтузиазмом отправился работать.
Вдохновлённый успехом, Валера решил расширить тематику:
– «Если людей интересует местное, надо копнуть поглубже!»
И вот в следующем номере появилась сенсация:
«На улице Ленина капнули поглубже, и нашли следы! Возможно, снежного человека! Возможно, Вашего соседа!»
Вышел первый выпуск газеты, и тиражи действительно взлетели!
Если раньше люди проходили мимо киоска и со скучающим видом смотрели на газету «Сельский Вестник»…
То в этот день жители весь тираж смели под чистую! Пришлось даже напечатать дополнительный тираж.
Люди кричали, спорили, обсуждали, комментировали.
Обстановка накалялась.
– Это он! – показывали пальцем на Валеру.
– Тот самый?! Наш новый редактор!
Кто;то просто хрипел ему вслед, кто;то провожал хмурым взглядом…
В деревне царила нездоровая атмосфера. Кто;то заготовил тухлые яйца, гнилые помидоры, и другие овощи.
В окно редакции влетел камень с запиской, две пепельницы и три пустые бутылки, и даже почтовый голубь! Так сказать, критика от наших читателей.
К вечеру снова прилетело письмо в редакцию:
«Как Вы смеете шутить и издеваться, когда вся страна на подъёме?!»
Под окошком редакции уже собирался народ с факелами и вилами… готовые обсудить литературу.
Валера выглянул в окно, вздохнул и пробормотал:
– «Вот она, настоящая живая аудитория… С огоньком!»
Пробираясь сквозь этот шум, в редакцию вбежал владелец, прикрываясь шляпой и специальным зонтиком.
Он отряхнул свой костюм от налипшего мусора, сел в кресло, развернул на столе свежий номер, и строго спросил:
– Валера, это Вы написали?
– Естественно! – заявил Валера. – Я же профессионал!
Владелец сурово посмотрел и спросил:
– Скажите, вы когда;нибудь редактировали сельские новости?
– Конечно, нет!
– А Вы занимались сельским хозяйством? Огород у вас есть? Вы хотя бы выращивали лучок на подоконнике?
– Нет. А зачем?
– Это сразу заметно! – сухо сказал владелец. – Я почитал ваши статьи… Позвольте пару цитат?
«Коровы против выборов!». Вы вообще соображаете, что пишете?! Вы хоть проверяли факты?!
– А зачем? – отмахнулся Валера. – Я же профессионал!
– Вам самим – то не стыдно?!
– Конечно, нет! Я же профессионал!
– Разве Вы не знаете, что пельмени не растут на деревьях?!
Разве Вы не слышали, что гуси не несут чёрную икру?!
– Разве не несут??? Да ладно! – удивился Валера. – А что они делают?
– Гуси откладывают яйца! Которыми в Вас потом кидают за такие статьи! – подтвердил владелец газеты.
– Я действительно не знаю, – развёл руками Валера. – Пельмени мне всегда варила мама. Я не знаю, откуда она их брала!
– Это сразу видно! Что Вы тут понаписали?! «Отменили концерт Киркорова, и он устроил дебош в нашей гостинице…». Откуда Вы узнали?!
– В Интернете… Ну… Такое вполне могло быть!
– А если Филя обидится и подаст на нас в суд???
– Так это ещё лучше! – обрадовался Валера. – Пусть подаст в суд на нашу Глубинку, нас хотя бы покажут по всем Федеральным каналам! Я уже вижу заголовок следующего номера: «Филя против Глубинки: Кто победит? Эксклюзив из зала суда!»
– Действительно, чем хуже, тем лучше, – согласился владелец газеты. – «И, как сказал наш мэр, у нас ничего не готово к приезду Президента…». Вы что, с ума сошли такое писать?! А если тот действительно приедет и проверит?!
– Да пусть приезжает! Пусть проверяет! Тогда нас покажут не только по Первому Каналу, но ещё и в программе Карлсона!..
– Который живет на крыше?!
– Нет, который живет на Fox News! Скандал в международном масштабе!
– Действительно международный размах, Вы умеете работать с информацией!
– Чем меньше знаешь, тем легче пишется! – заявил наглый журналист Валера. – Я уже 20 лет в журналистике! Но первый раз слышу, что для редактирования газеты необходимо что;нибудь знать!
Разве не знаете, что критики, они сами в жизни не написали ни одной книги!
Те кто, делают обзоры на кино, они в жизни не сняли ни одного фильма!
А все эти известные политологи, разве создали хоть одну
партию? Руководили чем;нибудь, кроме своей жены и кота?
– Конечно, нет!.. Зато он Патриот с виллой в Испании!..
У которого нашли второе гражданство и плагиат в диссертации!
– Все эти эксперты каждый день пишут прогнозы, которые никогда не сбываются!
Все эти финансовые аналитики… Каждый день советуют, куда вложить деньги… Они разбираются в бизнесе хуже, чем я разбираюсь в сельском хозяйстве! Сами не знают, куда движется курс рубля, курс доллара… Проморгали все дефолты и кризисы!
Все эти сексологи и психологи будут нас учить, в какой позе Родину любить!
А кто комментирует футбол? Человек, который не может попасть по мячу! Торчит микрофон и пузо из;под стола!
А кто ведет эти кулинарные шоу? Актриса, которая не может отличить кинзу от петрушки!
– Один хрен!..
– У неё сзади постоянно что;то пригорает…
– Сырник?!
– Да хоть вареник!… Не придирайтесь к словам!
И вы еще будете учить меня основам журналистики!
Люди не хотят слушать правду, люди хотят покупать новости! Моя работа не проверять факты об овощах, а поднять тираж! Я вам за 1 день поднял тираж в 20 раз! А представляете, что будет дальше?
– О;о… Я даже себе такое не могу представить! – с ужасом воскликнул владелец.
– И что, я теперь уволен? – спросил Валера.
Владелец слегка успокоился, откинулся на спинку стула и задумался.
– За этот день мы заработали больше денег, чем за прошлый месяц! Тираж подняли в 20 раз! Знаете, я погорячился… Пожалуй, я вас оставлю! Только газету придется переименовать. Мы теперь не «Сельский Вестник», а «Кремлёвский Оракул»! Сделаем закрытый телеграмм канал, прогнозы и аналитика.
– Значит, продолжаем работать?
– Продолжайте нести чушь в массы!
Они пожали руки.
– Отлично! Нам нужны такие специалисты, как Вы!
Валера ходил по редакции, как победоносный полководец. Он подошёл к окну, распахнул и прокричал:
– «Граждане! Мы услышали ваши претензии! Завтра выйдет новый номер – ещё честнее и ещё народнее!»
Все радостно зааплодировали. Побросали факелы и вилы в Валеру… И пошли по домам обсуждать свежую порцию новостей…


Секретный Городок
– Это секретная информация, поэтому рассказываю.
Городок у нас маленький, беззащитный… Обычный военный городок, поэтому нашпигован оружием.
– И никаких проблем с соседями?
– Зато есть проблемы с парковками. Например, у соседа две машины и танк, и нам негде припарковать наш скромный бронетранспортер.
– А зачем вам бронетранспортер?!
– Ну, как же? Картошку возить! С огорода доставляем в бункер спецрейсом. Бункер находится на глубине 50 метров и замаскирован под куст. Его невозможно найти, зато легко узнать, ведь рядом стоят два охранника с пулеметами. Правда они замаскированы под пенсионеров, которые сидят на скамеечке и якобы играют в шахматы.
– Я понял. В следующий раз увижу, как на скамеечке в парке играют два пенсионера в шахматы, и сразу понятно, что где;то рядом находится замаскированный куст, и на глубине 50 м хранится картошка.
– А ещё тещины солёные огурцы, которые можно ввозить только в костюме химзащиты! Это огурцы двойного назначения, военного и гражданского. Что русскому хорошо, то немцу смерть!
– Можно я домой пойду?
– Никуда Вы не пойдёте! Это же секретный военный объект. Вокруг забор и колючая проволока. А спецпропуск я Вам не выпишу, пока Вы со мной не выпьете, по старинной русской традиции. Вот держите огурчик двойного назначения!

Бесплатное Приложение
– Хотите бесплатное приложение без регистрации?
– Да.
– Абсолютно анонимно?
– Да!
– Создайте аккаунт. Введите пароль. Укажите телефон. Укажите домашний адрес.
– Эй! А это точно анонимно?!!!
– Точно! Ваши близкие ничего не узнают!
– Ой! Я передумал! Не буду ничего указывать.
– А, всё! Поздно! Оставайтесь на месте. К Вам уже выехали… Спасибо за Ваш анонимный звонок, Игорь Сергеевич! Как бы вы оценили работу нашей конторы?
– Да пошли вы!!!…
– Спасибо за высокую оценку нашей работы! Поставьте нам коньяк 5 звёздочек…

Мартышка в лаборатории
Мартышки, они вообще умнее людей!
Как об этом узнали? – Исследования проводили!
В нашей лаборатории решили эксперимент поставить, может ли мартышка быстро эволюционировать.
Бананы под самый потолок подвесили на люстру.
Мартышку неделю не кормили, дали в руки палку, швабру и изоленту. Всем интересно, она сама догадается, как эти бананы достать? Мартышка вначале бегала, даже не смотрела на потолок, потом проголодалась и быстро эволюционировала до прямоходящих.
Они даже комиссию из Москвы прислали, комиссия была в полном восторге! Все в пиджаках, с планшетами, ходили и кивали, говорили: – «Вот это уровень!» Один даже фотографировался со мной, как будто я достопримечательность! А потом, оказалось, составлял отчёт для спецотдела.
Конечно, это не чистый эксперимент. В природе таких палок не бывает, и бананы так высоко на люстрах не растут!
Возможно, мартышке 150 миллионов лет эволюции понадобилось бы, чтобы додуматься, как швабру изолентой к палке прикрутить.
А у нас мартышке кто;то мог правильный ответ подсказать.
Особенно голодные студенты – лаборанты! Мартышку дрессировали, жестами подсказывали… как на экзаменах.
Комиссия была в полном восторге и уехала на банкет!
Мартышка нервно курит в сторонке и говорит:
– Я что, по вашему, совсем тупая?!
Да у меня ещё кандидатская не дописана!
Да у меня ещё ипотека не выплачена! И очередь уже в детский садик подошла! Да у меня ещё квитанция из ЖЭКа за ноябрь не оплачена, а сейчас уже февраль!
Да у меня ещё сериал не досмотрен, там главный герой в коме, а я тут, значит, тупая?!
Да у меня ещё утюг включён! Или чайник… Или сразу оба!
Да у меня ещё кактус завял, а он у меня восемь лет молча стоял, как родной!
Да у меня ещё нервный тик остался с прошлой отчётности, а вы мне тут со своими намёками! Да у меня ещё мама в гости в четверг приезжает! Она всё видит! Строго спросит: – Почему такая бледная и не замужем? Что со мной не так?! – А у меня в это время бассейн!…
Ей говорят: – Ладно, Марья Ивановна, можете больше не притворяться! Всё выглядело очень натурально! Комиссия из Москвы в полном восторге. Обещали даже телевидение прислать из Японии! Можете переодеваться. И за премией бежать в бухгалтерию.
Она кричит: – Уже бегу! – На ходу сбрасывая неудобные тапочки: – У меня только один вопрос: «Почему именно я?!». Что, не нашлось других мартышек в нашем Институте?!
Ей отвечают: – На это были две причины.
Во;первых, вы ответственное лицо! Вас даже гримировать не пришлось!
Во;вторых, Вы пришли из дома в своей пижаме пушистый! Вас сразу перепутали! Вы посмотрите на себя в зеркало – одно лицо! Вам даже эволюционировать не пришлось!
Особенно комиссию из Москвы восхитило, когда мартышка бегала перед ними на задних лапах, разносила чай на подносе, а также наливала в чашки и блюдца.
– Они там, в Москве, вообще, ни о чем не догадались???
– Ну, во;первых, они там ещё тупее, чем у нас в регионах! А во;вторых, даже если кто;то догадался, они своих мартышек не сдадут! Они же все тоже премию хотят получить! Поэтому – бегом в бухгалтерию! А то бананов на всех не хватит!

Пакет в Супермаркете
У меня каждый поход в «Шестёрочку» – комедия с элементами драмы! Реалити;шоу «Остаться в живых»!
Когда продавец перепутал пакеты, а ты в панике хватаешь чужого малыша в магазине, пока родители с ужасом смотрят…
– «Это не мой ребенок!»
– «Да и не мой тоже!»
– «Так откуда ты его взял?!»
– «Ты что не знаешь, откуда берутся такие дети?!»
– «Не знаю!!! Я вообще за гречкой пришёл!!! Мальчик, отдай руку манекену!!!»
– «Ну, всё, – говорит охранник, – опять камеры придётся пересматривать…»
– «Вы хоть пакет мой нашли?!» – орёт какая;то мамаша.
– «Нашли. Но он вам точно не понравится… Там такое творится…»
– «Спасибо! Значит точно – мой!»
Медленно достаёт пакет, ставит его на прилавок.
Все замирают. Открывает – и начинается жесть.
Один разбитый йогурт. Мокрая туалетная бумага. Детские носки 8 штук… Три помятых банана, которые выглядят так, как будто с ними кто;то дрался. Журнал «Крестьянка» за 1989;й год.
И, наконец, куриная грудка в вакуумной упаковке, с ней всё в порядке… Кроме срока годности!!!
«Срок хранения: 48 часов. При температуре +2° C. Если повезёт…».
Кто;нибудь вызовете экзорциста?!
– «Мамаша, посмотрите внимательно. Вы что;нибудь из этого узнаёте?»
– «Кошачий корм – не мой, сосиски – наши. А этого нехорошего мальчика впервые вижу! Правда, Миша?»
– «Правда, мама!»
– «Понятно. А зачем вам отбойный молоток?! Он же для военных целей!»
– «Не лезьте в мою личную жизнь… И отдайте сюда малыша!»
Кассирша, хлопая в ладоши: – «Так, Вы всё;таки берёт этого ребёнка или оставляем его в магазине на полке сюрпризов?»
– «Да, это точно мой! По акции подошёл. Спасибо…»
Мальчик плачет. Манекен падает. Старушка крестится.
Охранник советуется с кем;то по рации:
– «Окей, Гуггл! У нас тут ситуация… Пакет Судьбы, уровень тревоги – максимальный! Нужно подкрепление!
Священник и психолог… Мне! И лучше – валерьянку!
И хотя бы одну кассиршу, которая не в отпуске!»
В рацию раздается хриплый голос:
– «Принято. Посылаем бригаду „Шестёрочка;Спец“!»
– «И не забудьте про антисептик – тут, похоже, угроза биологического заражения 1989;го года…»
В этот момент ребёнок из пакета достаёт банан и начинается снова дуэль с манекеном.
– «Мама, он первый начал!»
Мамаша заворачивает сосиски в «Крестьянку;89» и ворчит:
– «В моё время детей воспитывали без манекенов и охранников! Ласково, с пониманием!»
Замученная Кассирша говорит устало:
– «Кто;нибудь оплатит этого ребёнка? У нас сегодня акция: третий младенец в подарок!»
Кассирша (без эмоций, сканируя товар):
– Ребёнка положите на ленту!
Мамаша орёт:
– Он не товар! Не надо его взвешивать! Уберите его с ленты!
Ребенок орёт:
– Мама, я хочу на ленте покататься!!!
Ребёнок (как будто его пробивают на кассе): – Пииииииии!
Кассирша: – У нас сегодня акция: второй младенец в подарок!
Мамаша в ужасе: – Вы с ума сошли?! У меня и так трое!!!
Кассирша: – Возврат делать будете?!
Ребенок умоляет: – Мама, пожалуйста, не возвращай меня в магазин! Я иду в подарок, как шоколадка! Обещаю хорошо себя вести!!!
Мамаша орёт: – Я ничего платить не буду!!! Я не покупала эти бананы!!! И уберите ваши грабли!!! Здесь не мясной отдел!!!
Кассирша (не моргая, сканирует бананы):
– Тогда кто положил их на ленту? Они явно приехали с вами!
Охранник шепчет мне:
– «Это надолго! Хватайте ваши пакеты и бегите! Я ничего не видел. Камеры тоже отвернулись… Запись стёрта! Я, вообще, с утра на больничном!»
Охранник в рацию:
– Внимание! У кассы номер пять – банановый инцидент! Повторяю: банановый инцидент! Вызывайте подкрепление!!!
Вокруг раздаются звуки сирены, крики, смех и детский плач…
Манекен лежит, как побеждённый герой, а ты выходишь из этого филиала ада и думаешь:
– «Завтра просто закажу доставку. И больше никаких пакетов! Никаких бананов и никакой очереди!»
Звучит, как бред сумасшедшего. Так всё было на самом деле. Это я под впечатлением вчерашних покупок.
;
Государственная Тайна
Вчера я сам был свидетелем!
Один очень известный артист… Не буду говорить, как его зовут!…
Это Сергей. Такой лысый! Все его знают… Нет, не Нагиев! И не Ургант!..
Специально не скажу, из какого города!..
Живёт в центре Москвы… Не скажу улицу!.. напротив Кремля…
Любимая песня… "Я русский" в припеве… Не спрашивайте, кто поёт!.. Даже за большую сумму!!!…

И к нему пришёл… Не назову фамилию чиновника!
Короче, просто пресс секретарь… Чей? Меня вежливо просили не говорить!.. И улыбался с усами!
Переговоры ведутся!!! Блин!… Кажется, опять проболтался?!!
Там договорённость до 2035 года! Продолжаю хранить секрет!

Вы всё сами услышите в Новогоднем Обращении!
Если раньше об этом узнают, то будет международный скандал!
Даже если не узнают.... Скандал всё равно будет!…

Можете меня смело цитировать!!! Я подам на вас в суд!
Если что, я ничего не знаю!
Мне скрывать нечего, поэтому я вам ничего не скажу!..
Это секретная информация, поэтому все об этом давно знают… но верят в Чудо! Как в старые добрые времена…

Меня не надо сравнивать
– Почему у меня такие длинные волосы?
– Чтобы со Жванецким не перепутали!
Я пишу рассказы. Раньше думал, что смешные…
Однако люди всё равно смеются!

Меня не надо сравнивать со Жванецким.
Я человек северный, он южный.
Я родился в Эпоху Интернета, он прекрасно жил без Интернета.
Я скромный исследователь юмора, а он Великий Писатель.
Ничего общего.
Я даже не еврей! Просто настроение неудачное…
Я не еврей, хотя люблю спорить с мамой!
Хотя не работаю по субботам. Хотя ищу подвох даже в «Здравствуйте!» Покупаю по акции, но чувствую, что переплачиваю. Сомневаюсь, даже когда уверен в обратном.
Я не еврей, хотя сильно не афиширую.
Хотя им – всё равно ничего не докажешь!..

После ухода Писателей;Сатириков старшего поколения (Жванецкий, Задорнов, Коклюшкин, Арканов, Горин) в стране не осталось дежурного по стране. Теперь Владислав Шевцов;Томский – главный создатель политической Сатиры и народного Юмора. Люди часто цитируют его шутки и афоризмы, даже не зная, кто автор.

Владислав Шевцов Томский – известный писатель, сценарист, юморист, сатирик. Свою литературную деятельность начал с написания рассказов, юмористических миниатюр и афоризмов, сегодня входит в Высшую Лигу Юмора.
Для любителей сатиры, юмора и тонкой иронии.

Юмор помогает выжить в такие времена. Мы часто цитируем эти шутки, даже не зная, что автор – Владислав Шевцов Томский!

Новые Книги скачать Вы можете здесь:
vk.com/ChefsovVladislav
t.me/ChefVlad

Тебя же разрешили!
Снова встречаю соседа…
– Ты новости читаешь? Тебя же разрешили!
– Что?! Опять?! Поэтому и не читаю! А если б ты не рассказал, так бы и жил спокойно!
Тяжелее эмиграции только возвращение!
Теперь снова придется на гастроли… Смеяться в микрофон… Интервью молодым журналисткам, которые пишут с ошибками и смеются не в тех местах!
Придётся опять мечтать о Мальдивах и пить чай из пакетика!
Теперь снова придется делать вид, что занят.
Теперь обратно в чат группы по понедельникам.
Улыбаться незнакомым людям и притворяться сатириком!
Придётся снова знать, что происходит в мире.
Теперь нельзя просто болеть – народ ждёт контент!
Теперь снова работай, плати налоги и пиши, что думаешь.
Снова придётся помнить пароли от подъезда и от вай фай!
Придётся снова верить в светлое будущее в конце коридора, хотя лампочка постоянно мигает.
Теперь придётся объяснять, где ты был всё это время.
Теперь не отвертишься – живи дальше! Заплати налоги и спи, с кем хочешь!
Опять эти аплодисменты и неловкие объятия. Теперь придется снова быть серьёзным человеком, хоть бы для мамы и тёщи!
Теперь снова придётся делать вид, что у меня есть вдохновение… а не паника!
Придётся с оптимизмом смотреть в будущее… Хотя ещё не забыл, в какой стране живешь!
И теперь снова редактировать гениальные ошибки.
И пить кофе по утрам с муками творчества.
И теперь снова делать вид, что я понимаю, о чём пишу!
И теперь снова врать, что рукопись почти готова.
И подписывать книги, которые сам бы не купил.
И снова изображать застенчивость на презентациях. И делать вид, что ситуация под контролем.
Снова слушать бесконечные: «А вот я тоже хотел написать книгу!»
Меня разрешили? И теперь снова искать смысл в запятых и кофеине.
И теперь снова придётся придумывать персонажей, чтобы не разговаривать с настоящими людьми.
Так что я пока посижу в засаде, на грядке с кабачками, и лопухами! Идеальное место, чтобы ждать вдохновения вдали от соседей.
Так что я пока посижу в рассаде, среди моркови, среди молодой поросли… У нас с ней общая судьба: растём медленно, но упрямо.
Смотрим на чужие побеги!
В нашей стране должна быть 100% ная занятость! Так что я пока поделаю вид, что занят – это у меня получается лучше, чем результат!
Я как тот эмигрант, который никуда не уезжал! Но ждёт триумфальное возвращение.
Я как турист без визы, отдыхаю дома! И путешествую внутри головы!
Я как писатель без сюжета – живу по инерции, но с пафосом.
Я как телефон на беззвучном, всё равно никто не звонит, но звучит красиво! «Я их сам запретил!»
Я как кнопка «Отмена» в реальной жизни – нажимаю, но ничего не происходит!
Я как голос в пустом зале – эхо громче, чем источник смеха!
Я как герой, у которого сериал отменили, а он всё ещё играет сцену.
Я как артист без сцены – репетирую перед зеркалом и сам себе стоя аплодирую!
Я как политик в отпуске… которого никто не отпускал! И никто не выбирал.
Я как песня без слов… без мелодии и без припева!
Я как чайник для чайников – вроде закипаю, но сам себя успокаиваю.
Я как кот на балконе – смотрит вдаль, но обед по расписанию.
Я как праздник без гостей – вроде торжественно, но грустно…
Я как сон в середине рабочего дня – не нужен, но необходим!
Я как утро понедельника – я всё равно наступаю!
Я как сериал, где сценаристы устали, а актёры ещё играют!
Я как идея реформ – живу дольше, чем меня обсуждают.
Я как чемодан в аэропорту без владельца – потерялся, но стою гордо и сразу привлекаю внимание!
Я как старый телевизор – иногда шиплю, но держу картинку! И разговариваю!
Я как память телефона – всё забито, но удалять жалко.
Я как кнопка «Отмена!» в реальной жизни – нажимаю, но ничего не происходит.
Я как новогодняя гирлянда – загораюсь не всегда, но красиво!
Подожду, может я опять попаду под запреты? Под запретом живётся спокойнее. Санкциями можно оправдывать почти всё! Или западной угрозой… Даже пустую голову и пустой холодильник. Даже лень выносить ведро и гора грязной посуды… Это ничто по сравнению с Мировым Злом и его маленьким филиалом.
Когда враги везде, даже в холодильнике! Даже жена в это верит! Так что я пока поделаю вид, что работаю, всё равно никто не знает правды, кроме кота…
И растягиваю удовольствие от своего Возвращения!