Буду жить

Чистилище. Еще не умер, но уже не живу. Что же делать в чистилище? Тут все твои навыки, обретенные за жизнь не имеют ровно никакого веса. У тебя «в пальцах» сотни произведений - гитара разносится по углам чистилища- и никто, ни один дух того не слышит! Вернуться бы в жизнь , давать концерты! - но ты уже четыре года как в чистилище. Отсюда не возвращаются. Только в другие жизни, которые окажутся потом твоими… Тут нет ни знакомых, ни друзей- ни с кем живым словом не обмолвишься. Только по какой-то ошибке сохранилась одна полосочка интернет связи- и я могу записывать интернету свои мысли. Это какая то трагическая ошибка! Но вместе с тем и уникальный случай- я могу сообщить как всё здесь устроено.

Чистилище на самом деле совсем не такое, каким его все представляют. Тут можно трогать предметы, даже книги кое какие имеются. Можно их читать. Но ужасно обидно, что нельзя ни с кем делиться впечатлениями о прочитанном! И я так думаю в этом и вся основная идея чистилища - выпустить оттуда человека, который полностью разучится обижаться.

Я уже четыре года тут и чувствую, что уже на капельку стал менее обидчивым. Но все же порой - обида вдруг вырывается как вулкан из жерла, и мне становится так обидно, что я уже не живу! Так обидно, хоть плачь! Но я не плачу- вспоминаю про одну полосочку интернета, вспоминаю, что еще могу рассказать то, что пока помню. Что было в моей предыдущей жизни. Как я играл гитарные концерты, и сколько эмоций было после их окончания! Да что концерты - я мог просто гулять по улицам, заходить в парки и дышать тем самым воздухом, что дышат деревья. Я мог решить присесть на скамейку, а мог выбрать пойти дальше, свернуть на грунтовую тропинку между высоких кленов, таких густых, что даже в летний солнечный день - там было прохладно и почти темно. Могла спрыгнуть белка и стремглав перебежать через тропу. Я мог подойти к дереву и приложить ладонь к его гладкому чуть влажному стволу. А потом залезть в карман, достать наушники и включить один из концертов Моцарта. У него их аж 27, и я мог выбрать совсем любой! Мог задорный 5-й или элегантный 19-й, а мог и непревзойденный 20-й, а мог вообще- послушать сонаты Скарлатти. У него их вообще больше 400-х сот. И я мог выбрать любую. И в любом исполнении. А потом подойти к кофе-машине и попросить у ребят большой праздничный стакан каппучино! Или просто кофе. С сахаром или без сахара. С трубочкой или без. У меня был выбор. Я мог выбирать из такого огромного количества составляющих, строить свою жизнь из бесчисленного множества вариантов! И вот вдруг - не осталось и одного. Только чистилище. И единственное, что я могу- это рассказывать еще и еще как хорошо, как славно, когда ты можешь жить! Просто жить, делать самые простые вещи- и как же ты не можешь быть при этом счастливым?! Вот чего я не могу понять, так вот это. Как у меня было столько в жизни дней, и мне казалось, что нет счастья, что для счастья нужно еще что-то- неочевидное, но его где-то можно отыскать! Нет, нет и нет! Попав в чистилище я просто хочу рассказать, что всё это выдумки, всё это неправда, что для счастья нужно быть богатым, иметь сто друзей или быть известным и знаменитым актером. Нет, нужно просто быть живым. Для счастья нужно просто жить. Жаль только, что я этого не вспомню, когда попаду в свою другую жизнь! Но ведь… там я буду жить, там я буду жить!!!