Крутящиеся двери

       - Элементарную задачу сыну объяснить не можешь! Что сложного? – пилила жена по дороге в гипермаркет мужа Ваню Лепёшкина: - Первый класс! Мальчик Коля купил 60 арбузов, а девочка Лена 30. Сколько всего арбузов купили дети? Ты совсем идиот, что ли?

     - Я не понимаю… - начал оправдываться Лепёшкин.

     - Всё, молчи и вылезай. – жена уже припарковалась и заглушила машину: - Иди тележку бери, нам много всего надо. Где список?

     - У тебя. – соврал Лепёшкин, с трудом вылез с заднего сиденья и пошёл к крутящимся дверям. Их Лепёшкин любил и всегда делал там два, а то и три круга, если, конечно, жена не видела. 

     «Я мужик или нет?» - думал он, шагая в дверях: «Мужик! Так почему я должен 4 часа своей мужской жизни, которая, кстати, короче женской, проводить в этом огромном магазине?».

     Сделав в этот раз 5 кругов, он продолжил свои размышления, уже толкая продуктовую тележку и стараясь не терять из виду жену: «Конечно, мужик! С утра палец бумагой порезал и ни слезинки! Даже виду не подал! Сам «скорую» вызвал, сам дверь открыл, сам на кровать лёг. Другой бы истерику устроил и завещание писал, а я…».

     - У нас порошок стиральный есть ещё? – спросила жена, остановившись у стеллажа.

     - Да, две пачки. – ответил подошедший Лепёшкин.

     - А освежитель?

     - Тоже есть.

     Жена посмотрела на Лепёшкина.

     - Я не с тобой разговариваю! Чего ты лезешь?

     - А с кем?

     - Не с тобой. Где же этот список…

     И жена двинулась дальше, бросив в тележку 6 пачек стирального порошка.

     Устроив порошок поудобнее, Лепёшкин с гордостью взглянул на палец с наклеенным пластырем. Ему вдруг захотелось зайти в ирландский паб, заказать стейк с кровью и подкрепить заказ тремя кружками крепкого эля и дракой с польскими дальнобойщиками. «Первого ногой ударяю, второго рукой, уклоняюсь от ножа…» - представлял Лепёшкин и, уклоняясь от аварии со встречной тележкой, въехал в задницу жене. Жена обернулась.

     - Прости, прости… - съёжился Лепёшкин.

     - Картошки три кило взять или больше? – жена удара даже не заметила.

     - Три… – неуверенно сказал Лепёшкин.

     - Помолчи хоть чуть-чуть. – сурово попросила жена и Лепёшкин съёжился совсем.

     Но ирландский паб не выходил из головы. Лепёшкин собрался с силами, разъёжился и тихо спросил:

     - А мы вечером сходим куда-нибудь?

     - На МРТ позвоночника. – сказала жена: - Фастум гель не забыть купить… Вот как можно без списка…

     Фастум гелем Лепёшкин пользовался уже лет десять, он заменял ему дезодорант, одеколон и всю остальную линию мужской косметики. Дезодоранты и одеколоны, по словам жены, вредны, засоряют планету и ими пользуются только гомосексуалисты, а фастум гель отлично подходит для энергичных людей предпенсионного возраста с остеохондрозом. То есть для Лепёшкина.

     - Арбуз взять? – спросила жена.

     Лепёшкин промолчал.

     - Я кого спрашиваю? Арбуз будешь?

     - А он был в списке?

     Жена вздохнула.

     - Был. Выбирай.

     И Лепёшкин стал выбирать арбуз, внимательно осматривая попки и простукивая. Когда-то давно он также выбрал себе жену – посмотрел на попку, постучал и через два часа оказался в ЗАГСе, потому что отношения должны быть, по словам тогда ещё невесты, только серьёзными. И после свадьбы Лепёшкину действительно стало не до шуток…   

     - Давай уже быстрее, что ты их околачиваешь, это ж не груши… - поторопила жена, Лепёшкин выбрал самый красивый и отдал жене на экспертизу. Жена, не глядя, катнула арбуз обратно, взяла другой и сунула Лепёшкину. Лепёшкин положил его в тележку и они двинулись дальше. 

     «Люблю ли я свою жену?» - подумал Лепёшкин, проезжая мимо стеллажа с искусственными цветами: «Наверное, нет. Люблю я крутящиеся двери и фисташки, а к жене у меня чувства совершенно другие, более сильные…».

     - Может, фисташек купим? – спросил Лепёшкин у жёниной спины.

     Спина отрицательно помотала головой и Лепёшкин вдруг обиделся и разволновался. «Я же мужик! Мачо! Волк! А если волк хочет фисташек, он…» - что делает волк, хотящий фисташек, Лепёшкин не знал, но догадывался, что волк их покупает. Или хотя бы берёт с полки и кладёт в тележку.

     - Я пойду и возьму… - громко сказал Лепёшкин и жена остановилась.

     - Пойду и возьму… - чуть тише повторил он.

     Жена повернулась.

     - Что ты возьмёшь? – голос у жены был спокойный. О бунте в душе Лепёшкина она не догадывалась и не знала, что перед ней стоит злобный хищник, а не её покладистый и тихий муж. 

     - Ф… Ф… - начал вдруг заикаться Лепёшкин. Волк, поджав хвост, быстро превращался в домашнего хомячка.

     - Фастум гель? – спросила жена: - В аптеке купим.

     - Ферри! Зелёное яблоко! Я это записывал! – Лепёшкин подкатил тележку к жене и, не оглядываясь, пошёл куда-то вглубь магазина.

     - По акции бери! Красные ценники! Я в «Колбасах» тебя жду! – крикнула вслед жена и Лепёшкин вжал голову в плечи.

     Но в «Колбасах» Лепёшкин так и не появился. Жена сама повезла тележку к кассам и случайно заметила его у полок с орешками-фисташками. Лепёшкин смотрел на полки так, как смотрят на пруд с кувшинками перед тем, как в нём утопиться.

     Когда пакеты с продуктами были загружены в багажник, а Лепёшкин с пакетом фисташек залез на своё место, жена, включив зажигание, вдруг повернулась к нему и погладила по голове.

     - Молодец! Пошёл и моющее средство сам взял! – похвала от жены стоила дорого и Лепёшкин это оценил, очистив ей фисташку. 

     Но жена отказалась, вырулила со стоянки и они поехали на МРТ позвоночника.

     Потому что МРТ позвоночника надо делать раз в полгода, как сказал доктор из телевизора.      

     А список Лепёшкин съел, когда они ещё в магазин ехали. На том простом основании, что он мужчина и всё решает сам. Как Гоша из «Москва слезам не верит». И задачу эту элементарную сыну он объяснит, если кто-нибудь скажет, зачем мальчику Коле 60 арбузов и как он их попрёт домой. А там ещё и сумасшедшая девочка Лена, которая 30 арбузов купила… Вот откуда у них деньги на столько арбузов? Что они с ними делать будут? 

     И Лепёшкин очистил себе сразу 3 фисташки.

     Фисташки успокаивают, а перед МРТ нервничать нельзя.

     И крутящиеся двери надо в квартиру поставить. Между кухней и спальней.

     Тогда жизнь будет долгой и счастливой.

     Или хотя бы долгой…
               

                Илья  Криштул