воспоминание

Мама сидела в парке на деревянной лавочке. Её белые руки лежали на коленях, она молча смотрела вдаль, не то печальная, не то задумчивая, но смотрела туда, где сходятся земля и небо в горизонт. Молчала. Лицо неподвижное и невозмутимое. Вся её поза говорила о спокойном созерцании , задумчивости. мы не обмолвились ни словом, она даже не посмотрела на меня, а такое ощущение, что я стоял слева так близко, что мог положить правую руку на плечо. Утро заходило с востока, приятный мягкий свет разлился за окном, свежесть деревенского утра прошлась по комнате и пощекотала мой нос. Мама. Это был сон. С тех пор как она умерла, я не видел её ни разу, да и на похоронах меня не было , не смог преодолеть три тысячи километров. Оправдание конечно есть, тяжёлая болезнь. Болезнь прошла, а мамы уже нет. Я так ни разу и не посетил могилу , но надеюсь, что это произойдёт, жив буду и даст Бог. У меня особое отношение к смерти, к этому неминуемому концу земной жизни и началу совсем другой, потусторонней. Человек не умирает , он переходит в другую область вселенной, в другой мир. Вот чего я боюсь, так это неизвестности. Сама смерть придёт чтобы взять покров c меня, души, заберёт тело, заберёт миллионы клеток, килограммы биологической массы, а вот я сам продолжу свой путь. Вопрос где.
Мама ушла, быстро, за неделю, этот проклятый коронавирус, это орудие смерти, придуманное людьми, уничтожило её не дав шанса на спасение. Приехать на похороны не получилось, такая же болезнь заставила долго восстанавливаться, но горечь потери осталась и чувство невыполненного долга перед мамой, единственной и неповторимой. Может я не был примерным сыном, ласковым, нежным, может быть. Да и сама мама говорила что я не из любителей почмокаться, хотя сейчас сам с удовольствием обнимаю и целую внучек, этих замечательных ангелочков со своими характерами, и уже своими привычками. В детстве я был упёртым и упрямым и конечно это проявлялось в моём поведении.
Не знаю любил ли я маму, уважал ли её, и вообще как к ней относился, себя трудно оценивать, но помню подрался с родственником который плохо говорил о моей маме. Она воспитывала меня словом и терпением, трудом и делом, много времени мне не уделяла , так как работала всю неделю с утра до вечера, а в выходные отсыпалась. Да и вообще моё воспитание проходило на противоречиях улицы и морали, школы и двора, неприятия родственниками друг друга, на картинах пошлости и картинах чистой природы, на хулиганских забавах и спортивных тренировок. Как то всё удалось попробовать в раннем возрасте и поучаствовать в олимпиадах, и побывать в милиции, быть спортсменом и выпивать по праздникам в компании друзей, ходить на свидание с девчонками и при этом быть в компании с женщинами лёгкого поведения, даже принимать участие в воровстве и в тоже время после этого покончить с этим раз и навсегда, это был винегрет нашей юности, бесшабашной, интересной, на грани, насыщенной , красочной, активной, неугомонной , с драками , танцами, спортом, учёбой, девчонками, с уголовниками и сидельцами, химиками и маменькими сынками. Мы были бригадой, может не такой как в кино, но со своими принципами, делами, целями и интересом.
Улица была нашим вторым домом со своими законами и своей моралью. Когда первый раз меня забрали в кутузку после драки в баре и я лежал связанный по рукам и ногам в камере, а потом меня возили часа два по городу и наконец привезли домой, открылась дверь и я увидел маму. Будто нож полоснул по сердцу, так было стыдно , обидно что я оскорбил маму. С тех пор я стал относиться к компаниям с осторожностью, уже не позволял себе вольности, когда водка течёт рекой и ты уже плывёшь в этом течении ничего не соображая и не понимая куда ты плывёшь.
Почему я это вспомнил. Наверное только сейчас понимаешь сколько пережила мама прежде чем воспитала меня. Сейчас меня знают другим, совсем другим, но на самом деле я всё тот же, тот же стержень, просто я перерос свой эгоизм давно. Мне перестали нравиться бесшабашность , пьянство, курение, матерщина, глупые и пустые компании, лёгкость отношений, осточертела собственная неопределённость. Оказалось привести себя в чувство сложная работа, требующая очень больших усилий.
Я далёкий сын своей мамы, но близкий в своих мыслях. По сути после четырнадцати лет я ушёл в свободное плавание, отвечая сам за себя, за семью, за детей, но начало всегда лежит в глубокой связи с мамой. Плохо что память вырывает фрагменты. Это как прочитанная давно книга, чтобы вспомнить надо перечитать. Старые фотографии и туманное прошлое конечно не воссоздадут прошлое , но напомнят и встревожат. Мама любила меня, я это знаю и я её ??