Грибная история. 2

Начало истории
см. в "Грибная история. 1"
____________________

Действующие лица
нашей трагикомедии:
-Царь,
без следов возраста на лице,
но со следами возраста
в речах и в мыслях:

(Так часто бывает
с бессрочными правителями,
но не переживайте за него:
иногда, злая деменция
развивается очень медленно,
долгими десятилетиями,
и про такого люди
имеют обыкновение говорить:
"это плохой человек",
даже не понимая того,
что речь идет,
скорее, о больном,
чем о плохом индивиде!);

-Министр вывода денег
к дорогим сосЕденькам
(Похож
на рано облысевшего кролика,
"выводить" учился в Штатах);

-Заведующий Прачечной мозгов;

Представитель Института
по ликвидации
национальной памяти
о золотом веке грибов и ягод;

Генерал Контроля улиц,
тупиков и подворотен;

Адмирал
демонстрации флага
и нужных власти
электоральных результатов
__________________


Царь.
Ну, хорошо,
что никто помер,
и все смогли прийти
на совет при мне самом!

Мы ведь старенькие уже,
блин, ё-моё,
сколько лет сидим
на острие огня,
на иглах ежа,
закрывая собой
все,
на что можно присесть!

Как у нас на улицах,
Генерал?

Генерал.
Все спокойно,
Ваш Личество!
В подворотне,
где вы
подбирали окурки,
тоже все тихо.

Все работают он-лайн.
Особенно, мошенники
и подрывные элементы.
Почти все сейчас
по домам торчат,
и только лежа
с вами борются!

Царь.
Ну-ну, ты про окурки,
все ж, не надо!

Никогда я не курил!
А если и курил,
то не про все же
глаголить надобно!
Истину
полезнее скрывать,
чтобы никто
ее лица не узнал
и ни шиша бы не понял!

Все на свете
замутить,
перепутать!
И в мути проплыть
мимо носа крокодила!
Вот так надо,
тем более,
если крокодилы
под корягу загнали!

Эх, ты, вояка,
простая душа.
Вот тебе Орден за заслуги
и за откровенность твою!

Генерал.
Лично предан вам
душой и всеми потрохами!

Если дойдет до жареного,
всех тогда пересажаю!
Даже не сумлевайтесь!

Мне все равно,
я считать умею
только свои лишь деньги:
Пятьсот Сто тысяч,
не мигнув, угроблю
за одно мое
теплое местечко!

Царь.
Ну-ну!
Всех не надо,
одной половины, думаю,
будет уже
вполне достаточно.

Ну, что,
господин Предводитель?

Забыли, наконец,
эти олухи
про грибы, и ягоды,
и мирную жизнь,
и квартиры бесплатные?

Или все еще дуются
и складывают дули
в карманах?

Представитель Института
по ликвидации
национальной памяти
о золотом веке грибов и ягод.
Упрямо и настырно упорствуют,
ВАшество!

Царь.
Какие меры вами приняты?

Представитель.
Потрачены триллионы
тонн птичьего помета
на загаживание образа грибов.

Проведены научные исследования
с привлечением британских ученых.

Получены строго научные
однозначные
одно-извилинные результаты:
Все грибы и ягоды
вредны для здоровья!
Есть их вредно!

Царь.
И несмотря на это,
плебеи позволяют себе...

Представитель.
Не верить,
ваше Королевство!
Дерзновенно дерзают!

Царь.
Я выношу вам,
Представитель,
наше собственное
очень строгое неудовольствие.

Если не исправитесь,
то я сниму вас
с этого направления
и назначу представителем
по импорту ракушек
с Соломоновых островов!

Заведующий Прачечной мозгов!
Помогите вашему коллеге
в организации дела.

Снимите еще один фильм
о пользе разорения кладбищ,
о германских шпионах,
о благодати лжи,
о благости глупости,
подлости и бесстыдства.

Заведующий.
Будет сделано,
Ваше Отличество!

Царь.
Слово вам, Адмирал!
Ну, хоть, с выборами
у нас все путём?

В этом деле
мы научим уже
даже прагматике
самих любых
британских ученых?

Адмирал.
Ваше Величество!
Рад доложить,
что все у нас
плывет нужным курсом.

Стопроцентная
народная поддержка
темных,
непрозрачных
и электронных выборов
гарантирована!

Прав на темные выборы
с каждым днем
все настойчивей
требует
сам темный народ!

Все покорнейше прошу
наградить меня,
в этой связи,
Орденом
Электоральных Заслуг!

Царь.
Будет!
Будет тебе и Орден!

...Но что там за шум?
Что случилось?!


...В Тронный Зал
вваливается
перепуганный
Глава Офиса
озабоченности
и беспокойства.

Ваше Язычество!
Город захвачен 
Войском Маслят
под водительством
ветерана спец.операций
генерала Боровика!

Царь.
(очень спокойно).
Что они хотят?
Какие у них требования?

Ну, говорите же!
Что?
Экономика?
Политика?
Разведение грибницы?
Тушение пожаров в тайге?

Глава Офиса.
Ваше Величество!
Они бегут за мной
по пятам!
Грибы!
Много грибов!
Они сейчас
сами
все вам расскажут!

В зал вваливаются
-отряд Маслят,
-рота Опят,
-батальон Красноголовиков
(опять Красные в городе!),
-миллион Козлят,
-и Дедушкин Табак
для пускания
дымовой завесы
и тумана войны,
при необходимости.

Появляется
и сам генерал Боровик.

Царь,
обладающий даром
дерзости отчаяния,
не теряя самообладания
перед лицом неизбежности,
говорит генералу:
"Ну, что,
жарить меня пришли,
революционеры?!
Или мариновать?
Или вымачивать в сортире?!"

Боровик,
игнорируя вопрос
настаивает, тем самым,
на своевременности
своей собственной,
народной мысли:
"Уходи на пенсию!
Извертелся ты совсем
вместе с твоими друзьями!

Власть твоя проблематична
для людей и для грибов.

Вот тебе справка,
что ты пенсионер,
с пенсией 18 тысяч!

А вот тебе
платежка
за жилье
в Десять Тысяч.

Все.
Другого наказания
тебе не будет!

А страна "повернутая"
отныне
возвращается назад,
к диктатуре
грибов и ягод!

Потому что
для Повернутых —
"назад"
это и есть "вперед"!"

...Царь безмолвствует,
Грибной народ говорит.

Все Министры
позеленели
и посинели,
как ложные Белые.

Опускается
на всех
Зеленый Занавес.

Прожекторы
вспыхнули ярким светом
и освещают
Конец
Затянувшейся Сцены.