Вот вам и было у старика три сыны -

вот вам и обратно - приехали откуда въехали -
психология - статья - нашего мира формата -
о том какую мать дети оставят в одиночестве.

4 качества, которые чаще всего приводят к разрыву связи между матерью и взрослыми детьми. Это не приговор – но повод задуматься

1. Гиперопека: когда забота душит
Знакомая картина: ребёнок с первых лет жизни под колпаком – «не лезь», «не ходи», «не дружи с ним», «выбери нормальную профессию». Казалось бы, любовь. Но на деле – стремление контролировать каждый шаг.
Такая мать может часами переживать из-за несвоевременно надетой шапки или пытаться решить за взрослую дочь, с кем ей строить отношения. За этим часто стоит тревога, но детям это видится иначе – как недоверие.

Однажды приходит день, когда взрослый ребёнок вдруг понимает: в его жизни нет места для себя. И первое желание – поставить границу. Иногда жёстко, иногда окончательно.

«Если ты кого-то любишь, отпусти его. Если он вернётся – он твой навсегда» – Ричард Бах

Чрезмерная забота может обернуться тем, что человек вырастет не благодарным, а уставшим. А значит – всё чаще будет избегать общения.

2. Эмоциональная холодность: рядом, но не вместе
Есть матери, которые «всё дали»: хорошую школу, еду, одежду, логистику, но забыли о главном – тепле. Их дети помнят расписания, но не прикосновения. Помнят упрёки, но не похвалу.
Холодная мать может искренне считать, что «любовь – это дела». Но если в детстве не было объятий, слов поддержки, «я рядом» в трудную минуту – в душе ребёнка формируется пустота.

И даже когда ребёнок вырастает – пустота остаётся. А с возрастом она может вырасти в отчуждение.

Как однажды сказал Юнг: «Ничто не оказывает более сильного психологического влияния на детей, чем непрожитая жизнь родителей».
Холодность в молодости часто возвращается одиночеством в старости. Ребёнок, который не чувствовал любви, не знает, как её вернуть.

3.Тревожность: любовь в форме страха
Мать, которая всегда переживает: «ты поел?», «как ты одет?», «ты точно успеешь?», «будь осторожен, не рискуй» – часто не видит, что её любовь звучит как сигнал тревоги.
Тревога – заразительна. Ребёнок сначала учится жить в состоянии опасности. А потом – устаёт от неё. Даже если мать в 70 всё ещё звонит и проверяет: «а ты точно закрыл дверь?» – взрослый человек воспринимает это уже не как заботу, а как давление.

Парадокс: чем больше тревожимся, тем сильнее отталкиваем.

«Сердце матери – бездна, в глубине которой всегда найдётся прощение» – Бальзак

Но прощение – не всегда означает близость. Особенно если отношения годами были построены не на доверии, а на страхе.

4. Материнский эгоцентризм: когда «я» важнее «мы»
Это может быть самая сложная тема. Потому что речь идёт не о явной жестокости, а о постоянной занятости собой. Такая мать могла всё детство быть занята «новым мужчиной», «новой работой», «новым проектом» – и ребёнок привык, что он не приоритет.

Он учился справляться сам. Учился не просить. Учился жить без неё. А значит – вырастая, он просто продолжает жить так же.

«Дети учатся тому, чем живут» – старинная пословица

Если ребёнок всё детство чувствовал себя лишним, то не стоит ждать, что он в зрелом возрасте будет спешить к вам навстречу. Он просто не знает, зачем.


Общая нить: про невыученные уроки
Все эти матери разные. Но их объединяет одно: утраченный баланс. Кто-то слишком вмешивался, кто-то слишком отстранялся, кто-то боялся, кто-то был слишком занят собой. И каждый из этих перегибов приводит к одному – разрыву.

Важно понимать: дети не становятся равнодушными в одночасье. Это медленный процесс. Как трещина, которая сначала незаметна, а потом разрушает мост.


так вот - друзья - вся эта статья - слова слова слова  -
в них может где-то и есть какое-то  своё  рациональное зерно -
но воспринимаем мы его в отношении  матери и - к ней предъявляем свои требования поэтому - данное - очередное бла-бла бла про холодность и одиночество женщины - снова и снова учат женщину - на сей раз - как быть хорошей матерью -
но толк - от данного лепета - мизерный - поэтому он улетучится  -
сразу после прочтения -

так вот - чтобы смысл стал доходчивым нужно - в не целом разделить -
не в целом наслоить и в целом получить смысл -
основанный - на понимании главного в воспитании детей -
т.е. нам предстоит выделить главный объект - в целом -
это отец и мать точнее отношения МУЖ-ЖЕНА - и всё станет на свои места -
потому что - в отношениях между детьми и родителями должно быть расстояние -
а сю-сю ля-ля обнимашки поцелуи это показная наносная любовь -
можно - конечно - и нужно - иногда -  посадить на колени малыша -
погладить приласкать его - но когда дети - без конца - 
лезут на колени сами - это уже бесцеремонность и
первые звоночки желания манипулировать вами -
чтобы вы их жалели и опекали - с защищённостью тут нет никакой связи -

иное дело - в отношениях между самими супругами - должно присутствовать
тепло внимание  забота уважение  - тогда и дети - на фоне этих взаимоотношений -  смогут ощутить на себе их тепло внимание заботу и защиту -
луч света отношений родителей отразится и в отношениях с детьми -
 
ну а когда женщина одна воспитывает детей - то - кроме матери -
она должна им заменить и отца - поэтому  строгость - с её стороны -
быть должна более ощутимой - ибо - по натуре - женская природа податливая
на мужской напор отзывчивая - податливая она и на детские капризы - беззащитная - в итоге дети - будут вить из матери верёвки -
а потом и вовсе отобьются от рук и перестанут её уважать -
если она будет заниматься попустительством и выполнять их требования -
 
мужчина же один - наоборот - по натуре своей строг -
поэтому - в отношениях с детьми - без женщины рядом -
ему надобно проявлять больше ласки и внимания -
быть отцом - но при этом - заменить им и мать -

вот видите главный выделили объект движения - МУЖ-ЖЕНА -
ЖЕНА-МУЖ - и - своё движение построили относительного
главного объекта движения - и дело стронулось с места - само -
указало на поведение родителей в целой семье -
или - по тем или другим причинам - в семье без одного из супругов -

а то у нас один ответственный субъект это мать - при чём -
живя - в семье  - с отцом - их - общего ребёнка -
ведите ли - она - женщина - должна дать сыну мужское воспитание -
и все требования к ней - как своего сына воспитала она мать -
 а муж у нас - средний авторитет и так-сяк или вообще был дурак -
 от участия в этом деле - самоустранился -
вот и имеем что имеем - сплошь и рядом - маменькины сынки и эмансипированные женщины - 
и это уже  заложено у нас в мозгах так - что все женщины - без исключения -
вместо - он отец наших детей - говорят он отец моих детей -
а отец своих детей - вместо - она мать наших детей -
говорит она мать моих детей - вот оно разделение - в целом -
где нужно соединять -  мы разделяем -
а в не целом - в противоречивом - нужно разделять -
а  у нас происходит соединение - мать воспитывает сына дочь -
им дарит своё тепло -  при этом - с неё требуют ещё и мужа теплом одаривать -
всё наоборот - слава богу - наслоение происходит - не в целом -
есть - в наших семьях - лучики нормальности - на подъсознании -
мужчины в сознании помнят свои роли  -
всё же берут на себя ответственность и ведут семью в нужном направлении -
кое-где - инициируют движение семьи  -
в освоении новых уровней взаимоотношений тянут семью в путешествия в горы -
или хотя бы Новогодний праздник встретить вне дома -
кое в чём - они проявляют интерес и принимают участие в жизни семьи  -
хотя бы обеспечивают её мат. статус -
уделяют внимание и заботу женщине - своей жене -
 
в первую очередь - запомните на века - мужчины - дарят свой свет женщине и семье в целом  -  тогда женщина - возвращает мужу - стократ -
рассеивает луч его света - и он купается в счастье своей женщины -
по сути - в своём собственном умноженном и рассеянном световом пучке  света -
но таких лучиков всё меньше и меньше  - потому что формат мира - нашего с нами -
предъявляет требования к женщине и матери -
оказывается - у нас - она должна быть первоначальным источником  светом  -
тогда - он мужчина - если его окутают теплом и вниманием -
может быть и снизойдёт и слезет с дивана -
поэтому вот так - через пень колоду - и строим мы свои семьи -
женщина отдаёт своё тепло мужу детям дому а он - "свет очага" -
поглощает это тепло - изматывает женщину и - подле такого очага -
она постепенно замерзает превращается в постылую жену -
и формат - мира нашего с нами - обвиняет женщину учит -
она у нас получается виновата - потому что устала -
и растратила всё своё тепло - и происходит это всё - на фоне - конфликтов
 распри войны в мире - ну и где мы живём в темноте средневекового сознания   -  при знании Закона преломления света - его отражения и возвращения -
к первоначальному источнику света - 
мужчина свет очей женщины - она его душа - бриллиант -
с многими гранями преломления света его возвращения -
 вот вам и было у старика три сына - дурак-то самым умным оказался -
 может и наши сыновья-мужчины станут - умные детины -
если воспитывать их будут отцы-мужчины -
на примере  - своего отношения к их матери - к своей жене -