Точка-ноль

Точка — Ноль.

Я не хочу называть её точкой невозврата. Слишком пафосно, слишком театрально. И потом, кто знает — может, возврат всё-таки возможен. Просто я его не вижу. Или не хочу видеть.

Но уже не в первый раз ловлю себя на этом странном, обжигающем чувстве. На этой жёсткой, беспощадной категоричности.

Не могу.
Не хочу.
Не буду.

Короткие фразы, как удары молота по наковальне. Они высекают искры, но больше ничего не куют. Они просто ставят точку.

И всё, что было ценным, всё, что наполняло смыслом, — обнуляется. Не исчезает постепенно, не тускнеет — именно обнуляется. Как будто кто-то нажал кнопку «сброс», и экран стал чёрным.

Всё перегорает. Остаётся только пепел. Тёплый ещё, но уже мёртвый. И в этом пепле невозможно найти ничего важного. Ни одной искры, ни одного уголька, который можно было бы раздуть.

Словно и не было ничего. Ни разговоров, ни взглядов, ни тех мгновений, когда воздух между нами звенел от напряжения. Пустота. И в этой пустоте — ни боли, ни тоски. Только тишина.

А главное... если меня признают. Если оценят. Если поймут, что ошиблись. Что мне до этого?

Ничего.

Абсолютное, кристально чистое безразличие. Оно не колется, не ранит, не греет. Оно просто есть — как факт, как погода за окном.

И это безразличие, наверное, должно вызывать хоть какую-то печаль. Должно же? Ведь когда-то это было важно. Когда-то я ждала, надеялась, верила. А теперь — пусто.

Но нет. Печали нет. Есть только это странное, лёгкое, почти невесомое состояние — мне всё равно. Не в смысле «плевать», а в смысле — это больше не имеет ко мне отношения. Это где-то там, в другой вселенной, где ещё существуют обиды, ожидания, надежды.

Я просто не могу ни обернуться, ни протянуть руку.

Не могу. Не хочу. Не буду.

Три удара молота. Три точки. И в конце — тишина, обращённая к тебе. К тебе, кто когда-то был важен. К тебе, кто теперь — просто часть этого пепла. Без злости, без горечи, без сожаления.

Просто — всё. Точка. Ноль.