Все о моей жизни

  Спросите меня:
   В чем счастье на Земле?
   В познании.в искусстве и в работе,
   в постигновении его.
   / К.С. Станиславский /

Я,Щербов Юрий Федорович,мне 20 января исполнится 81 год,инженер-подполковник в отставке с 1984 года.Сравнительно недавно,лет 5 назад,я увлекся изучением мироустройства,происхождением человека,для чего он появился в этом мире,в чем его смысл жизни и в чем счастье на земле.? Я написал появился,а не сотворен,так как будучи сторонником коммунистической идеологии почти 30 лет,я не мог определиться в вопросе веры,но религиозную литературу почитывал.Спросите,зачем и почему? Очевидно от врожденного стремления к существующим видам знаний,ведь не случайно в качестве эпиграфа я взял слова Станиславского о счастье познавания,в данном случак мира и себя в нем.И вот теперь,на основе полученных знаний у меня появилось желание описать жизнь и деятельность семейства Щербовых,мысли,чувства и поступки  его членов разных поколений,которые определяли ценность их жизни для них и для мира с точки зрения законов природы и Космоса.
     А первое событие в возрасте 4-5 лет было очень печальным и произошло оно по месту рождения моего младшего брата в Красноярском крае,г. Боготол(я же был рожден в Читинской обл.,Борзинский район,ст. Хадабулак).Находясь в детском садике,я ожидал прихода мамы за мной.И вдруг увидел ее падающей в обморок от голода.Вот такой чувственный опыт я получил в раннем детстве.Мама воспитывала одна двоих детей в такое суровое время,так как отец мой погиб на фронте осенью   43 г.на Украине в Запорожье и похоронен в братской могиле.Он был награжден орденом
Красной Звезды.Мама рассказала о таком парадоксе: в жизни нашей семьи:мы остались живы только благодаря мешку денег,по выражению мамы,в связи с гибелью мужа.               
      Это ужасно сознавать.И вот война окончилась и мама решила уехать в 1945-1946 г.г.в Белоруссию,в Красавичи.Есть своя история взаимоотношений моей мамы с родителями мужа: моими дедушкой Макаром и бабушкой Матреной,у которых было пятеро детей: мой отец Федор,два его брата (Дмитрий и Михаил) и две сестры(Анна и Маруся).Мои родители жили без печатей в паспортах,сегодня это называется гражданским браком,в те времена это не было редкостью,как.между прочим,и в настоящее время.
НЕ было этих печатей и на время гибели отца и только наличие свидетелей-друзей об их совместном ведении хозяйства,мама смогла получить  пенсию  за   мужа,которая спасала жизнь нашей семьи. Братья отца были еще парубками. Отношения  родителей отца и его братьев к нам были далеко не нежными. Мама рассказывала про  один  случай,а может и не один,когда я с братиком/ ему было 2 годика /,стуча кружками по столу, ждали  молока на ужин,в то время  как   оно   было   уже   выпито   этими   двумя   лоботрясами   тайком  в клодовке перед уходом на танцы,а мы так и легли спать голодными. Их такое отношение к нам,очевидно,вызвано было  тем, что  им  не   удалось  поживиться  частью пенсии за их сына. Мама не выдержала и попросила деда  моего  отвезти  нас  в Климовичи,на  Родину отца,что  он  и   осуществил   с   использованием   телеги,  благо,  что   было      недалеко от Красавичей,где они проживали. Итак,начался очень долговременный этап  жизни  нашей семьи в Климовичах,где нас согревал дух отца и мужа.
  Дедушка высадил нас на улице 20 октября,на которой проживала семья Евдокимовых,  в составе: отец Егор Матвеевич,мать Потаповна,дети-Катя,Вера,Шура/сын/,Лида,Нина. Они выделили   нам   одну   комнатку   в   двухкомнатной   хате   и   стали   для   нас       дорогими родственниками за 17 лет совместного  проживания.  За  это время мы с братом окончили 10 классов средней русской школы №2,я окончил   3-х   годичное   военное  училище, брат окончил исторический факультет университета в Минске и еще лет 5-6 мама проживала в этой семье,а мы часто навещали ее. Мама  работала  медсестрой  и  она  однажды  спасла ребенка   уже   списанного   врачами,  как   безнадежного,    дала    ему    свою    фамилию и говорили,что детей с ее фамилией живет несколько. я очень люблю свою маму и горжусь ею, она, воспитывая одна без мужа двоих детей,заменила  своим  детям  отца. У нас было все ,  что    необходимо    для   развития    подростков:   мячи,   шахматы,   шашки,     штанга,   гири,   домино,  необходимые   книги,  только  не   было    карт.     Вся    соседская   детвора   проводила   время   у   нас,  играли  в   футбол, лапту, занимались   на   самодельных  брусьях  и    турнике, построенных   мною.   Вся   наша  семья  любила    ходить  в   кино   и    каждый    из  нас   знал множество наших и зарубежных артистов.  Однажды  мы  устроили проверку этих  знаний: больше артистов,особенно  иностранных,  знал   брат  Валерий, на    втором  месте  был я,а маме досталось третье место. Я слушал  маму  с     полуслова.   С    танцев  в  указанное время бежал сломя голову,чтобы  не  заставить  маму   волноваться. Оставшись вдовой в 29 лет,всю свою жизнь положила на алтарь любви и воспитания любимых детей,принесла свою личную жизнь в жертву,которая всегда граничит со святостью. В том,что я уже 61 г.живу с одной любимой женщиной,заслуга моей любимой мамы,ее верность в семейной   жизни сотворила мою душу,но не только мою,но и душу младшего сына,перед которым я снимаю шляпу,хотя и старше его на 3 года.
                А как же не уважать интеллект,ум человека.Валера,(1941г.рождения)в отличие от меня,все 10 лет в школе учился только на отлично,получил серебряную медаль,хотя шел на золотую.Он написал такое сочинение,что вызвало подозрение  на   списывание  и в   результате   поставили  4.  Его   отличала скромность,пунктуальность,верность друзьям и в семье,а воспитание таких умных,талантливых,скромных двух сыновей разве не заслуга родителей.Оба они получили высшее образование,а старший сын Володя, (1970г.рождения),тоже медалист и учился одновременно на двух факультетах-историческом,как его отец,и международных отношений,работал в ООН. У него жена Люда и дочь Полинка,такая же умная и талантливая как ее отец. Младший брат Вовы, Александр,окончил институт иностранных языков,владеет английским и немецким языками и преподает их в сельскохозяйственной академи,в настоящее время изучает китайский язык. Саша духовно развивается,увлекается духовными практиками.Оба брата и  отец их  отлично играли в шахматы.один лучше другого. Мать этих двух замечательных ребят и жена не менее замечательного мужа имеет свои достоинства. Мало того,что в  ней сочетаются женский ум с внешней красотой,что не так часто бывает среди слабого пола,но она обладает замечательным характером,созданным довольно развитой душой,энергетика которой притянула ее ко мне в первый же день знакомства на ее свадьбе с моим младшим братом.Я почувствовал себя так легко и свободно в общении с ней,что происходит  всегда с любимыми людьми.У меня было ощущение,что мы когда-то очень давно уже были знакомы,возможно в другой жизни,что не исключено.И это чувство  уважения и любви к ней живет в моей душе и душе этой замечательной женщины,ибо подобное притягивает подобное.               
               
И оно позволило осознать.что душа (т.е.Я),пришла в эту земную жизнь уже с определенными способностями,наклонностями для дальнейшего их совершенствования и изменения своего характера в лучшую сторону,но тогда я и не подозревал этого,как говорится,век живи-век учись.И я начал учиться,как и мечтал, в Житомирском артиллерийском училище,которое спустя некоторое время сделали радиотехническим.Описать мою дальнейшую жизнь помогут,как я написал выше,дневниковые записи того времени.               
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                               
               
                ПОЧТОВЫЙ РОМАН      
           "Какая у человека любовь
              такая и жизнь"

       Дневниковые записи во время 3-х годичной разлуки :
               
28.05.1958г.               
Я давно стремился вести дневник для записи всех моих мечтаний и переживаний за день,но все как-то не получалось и вот с сегодняшнего дня я решил все-таки начать вести эти записи,они в будущем о многом мне напомнят,как о хорошем,так и плохом.             
В начале записей в своем дневнике,мне хотелось-бы описать мою историю дружбы с Ларисой,ее Но уже в это время я все-таки засматривался на некоторых девушек и вот в одну из них я влюбился,при том очень сильно и к моему великому счастью,она ответила мне взаимностью и поэтому тогда я был на вершине счастья,Но недолго продолжалось это счастье,Я стал замечать,что она хотя меня и любит,но заглядывается на других,поэтому в один прекрасный день(в какой,я не помню) у меня на сердце по отношению к ней стало пусто,но она,как мне кажется,и по сей день симпатизирует мне.
         Но дело не в этом,Все это лишь предшествовало той странной дружбе,о которой я задался целью написать. После прекращения только что описанной дружбы с 6-го по 9- класс я пытался дружить еще с одной,но и эта дружба окончилась неудачно. Как говорится:"кому в картах не везет,тому в любви повезет. Но почему-то мне и в картах не везло и, как видите,и в любви ни ахти как везет. В это время Лариса,мной уже указанная девушка,дружила с одним парнем с нашей же школы,при том,как мне казалось,дружба их была крепкой .
       Обычно чаще бывает так,что встретишься с какой-нибудь девушкой и через некоторое время если она тебе понравилась,то отмечаешь про себя,что вот мол она очень хорошенькая  и надо с ней подружиться.Но ничего подобного не было у меня  в отношении к Ларисе.Не задумываясь над тем нравится она мне или нет,я постепенно почему-то начал с ней часто шутить,болтать,при этом мне это доставляло небольшую радость,чего не чувствовал при обращении с другими девушками. Как раз стояла зима и после уроков стал приглашать ее на каток,но не ухаживал за ней,как это обычно бывает,если нравится девушка.и если-бы меня в то время спросили-люблю ли я Ларису,я ответил-бы,что нет,но все-таки в глубине сердца я что-то к ней чувствовал. Но все оказалось сложнее,чем я предполагал: " И эти мои похождения
                С другой стороны оценили
                И вынесли строго решенье,
                Что мне нравится Лариса отныне "
И вот однажды,при выходе со школы после занятий,на меня налетели трое,среди которых был тот,с кем она дружила. Да,я слишком забежал вперед,забыл отметить,что незадолго до этого она поссорилась с ним. И я думаю,что это,да еще слухи,что я "бегаю" за Ларисой,заставило их запугать меня и,конечно,они мне немного свернули челюсть,но,что,конечно,не повлияло. И главное надо отметить то,что после этого случая,при том в тот же вечер у меня мелькнула мысль,что с Ларисой что-то должно завязаться,что в дальнейшем и случилось,но не буду забегать вперед и продолжу дальше. Спустя несколько дней после этой драки я пришел в школу и мой лучший друг по парте дает мне записку от Ларисы,вернее от ее подруги,в которой спрашивают меня,желаю я с Ларисой дружить или нет. Записка эта меня очень поразила и удивила. И так как что-то маленькое я питал к ней,да еще вспомнив тот случай,я решил согласиться на дружбу с ней. Я в то время был просто глупым,вместо того чтобы встретиться с ней,поговорить, я переписывался с ней через записки,в одной из которых,что тоже главное отметить,она писала мне,что если кому-нибудь из нас понравится кто-либо другой,то чтобы мы не обманывали друг друга,а по-честному прервали бы нашу дружбу,если можно было ее так назвать в то время. И я решил честно так честно. Все это приблизило самое странное в этой истории,а именно то,что через некоторое время,точно не буду указывать,т.к. может это вызвать смех у того,кто прочитает .тот мой рассказ,тот же самый друг приносит мне записку,очень противоположную первой. В то время,когда в первой записке она предлагала дружбу,то во второй она писала,что не желает со мной дружить,ибо с человеком,который не нравится,дружить невозможно,и все это произошло так быстро,события переменились в такой короткий срок,что эта вторая ошибка вызвала  у меня смех,правда смех этот отдался болью в моем сердце и стараясь быть не униженным,как мне тогда показалось,я дал ей должный ответ. И так на этом наш роман окончился,по крайней мере так подумал я,но на этом дело не кончилось.
      Как ни тяжело мне было это перенести,но я все-таки перенес,и еще не угас в моем сердце огонек любви к Ларисе,как я захотел подружиться с ее подругой Тамарой с параллельного класса. Может быть это нехорошо,мол скажите ,какой я "бабник" и не верный в дружбе,но чтобы на моем месте сделали бы вы,если она перестала любить ,хотя,наверно, и мало любила за такой короткий срок,какая там может быть любовь,а сердце ведь требует любви и дружбы с девушкой.. Чтобы все яснее было,я опишу портрет Ларисы и сравню ее с Тамарой. На мой взгляд,Лариса девушка привлекательная и,что главное меня в ней привлекало-это ее веселый характер,какая-бы она не была я почему-то ее полюбил. Что касается Тамары,то она красивее Ларисы,но несмотря на это меня почему-то больше тянуло к Ларисе. В дружбе с Тамарой я тоже потерпел крах,она на первую мою записку ответила отрицательно. И вот настал тот день,когда мы стали готовиться к выпускному вечеру,который и  до сих пор  мне дорог в воспоминаниях. Вечер прошел весело и несмотря на то,что я не пью,я был навеселе и танцевал как в угаре. Помню,как танцевал один танец с Ларисой(я ее по прежнему тогда любил),а на второй танец она меня пригласила и еще отмечу,что я замечал в ее отношении ко мне что-то,которого я не видел от других девушек и я чувствовал,что между нами какие-то натянутые отношения. Летело время и постепенно я проводил почти всех товарищей,в том числе и ее. Расстались так,как-будто между нами ничего не было,я даже точно не знал в какой день она уехала. Боль моего сердца постепенно начала гаснуть. И вот я приехал поступать в военное училище.
     На сегодня,я думаю хватит,нужно еще выучить урок,за который очень не хочется браться,немного болит голова,т.к.не спал ночь,будучи в наряде.
  24.06.58г.
  Сегодня снова в наряде,пишу в 5ч.10 мин.утра,хочется закончить начатый рассказ. И так,я остановился на том что приехал поступать в училище,что удалось сравнительно легко,причины описывать не буду,т.к.я задавался не этойцелью. Как только началась учеба в училище я почему-то решил написать Ларисе письмо,при этом несмотря на то,что между нами,как я думаю,все покончено,я все-же решил написать ей письмо просто как школьному товарищу и не больше. В этом письме к ней я написал,что следующий раз напишу  письмо также Тамаре,о которой я раньше вспоминал.Я так написал не имея никакой цели,вы не подумайте,что я написал Ларисе,а потом хотел написать Томе.для того,чтобы вернуть старое,а просто хотел иметь связь,как с хорошими школьными товарищами. Но,увы,и что вы думаете? В ответе на мое первое письмо Лариса пишет так:" Юрка! Пиши мне или Томе,одной из двух,а почему,догадайся сам",при этом слово догадайся для убедительности подчеркнула.Я ломал,ломал голову над этим,догадывался и немного догадался,но очень немного,что мол она еще ко мне что-то питает,что прежняя наша связь в школе еще не успела бесследно исчезнуть. И я решил это дело развить дальше,и ,что вы думаете я имел успех.
    В последующих письмах Лариса мне объяснила причину разрыва нашей дружбы в школе и пишет,что в то время она была легкомысленной,имела много не совсем хороших подруг,которые оказывали на ее влияние,при том плохое влияние и ей сказали,что мол он,т.е. я,не хороший,так что не дружи с ним.. И так как,говорит Лариса,я в то время мало разбиралась в жизни,то делала много ошибок и я виновата перед тобой. Так же она пишет,что после того,как ты ответил на мой отказ,я,признав свою ошибку,не решалась подойти к тебе,т.к. думала,что ты не простишь,да и самолюбие мешало. Некоторое время переписка имела довольно скромный и скучный характер,хотя каждое ее письмо приносило мне радость,т.к. в каждом очередном письме я лелеял мечтой услышат от нее слова,-я люблю тебя,или хотя-бы намек на это. Но как только прочту письмо,то в нем все серое и однообразное. Я как-то попытался намекнуть ей об этом,на что она ответила:"Ты сам заставляешь так писать",оказывается мои письма тоже были скучными,т.к. я не решался в открытую писать. Желая услышать от нее желанные слова и полнее узнать о ее любви ко мне,я начал писать более открыто и в одном из писем ее я прочитал: " Юрка! Я тебя одного не променяю на всех". Вообще еще много чего мы писали друг другу,при том она все время писала:" Юрка,привет! или что-то вроде,но только не-"здравствуй,мой дорогой Юрий!",чего я так хотел,за что не обессудьте. Но я чувствовал,что она скоро так напишет. И,что самое интересное,это то,что в одном из писем она мне призналась:" В школе ты мне нравился как мальчишка,особенный даже,но я тебя не любила. я никогда не думала,что человека,которого сначала не любишь,потом можно полюбить,в чем я на собственном опыте убедилась". И вот в последнем письме она написала следующее: "Юрка! Ты можешь иногда во мне сомневаться,но я тебе никогда не изменю и буду ждать сколько-бы времени не прошло.Мне кажется,что я буду счастлива только с тобой,а больше ни с кем.До встречи,мой дорогой Юрий". А теперь сами сделайте с этого соответствующий вывод,любит она меня или нет? Я думаю,что она меня любит,но почему мне и до сих пор не ясно. Вообщем,посмотрим,что будет дальше. Второй год я с ней уже переписываюсь и если еще год выдержим,то оба будем счастливы так,что все люди,глядя на нас будут счастливы. На сегодня хватит. Нужно еще учить иностранный язык,а чего не хочется,очень трудно учить послк того,как не поспишь ночь.
   01.10.1958г.
  Спустя 3 месяца я продолжаю свои записи. За этот не очень продолжительный срок произошли очень большие перемены,которые привели к хаосу в моей жизни на некоторое время.
    Примечание: всю выше приведенную информацию из своего дневника я пишу спустя 61г. после начала его написания и наткнулся на вырванные листы из него.Почему я вырвал их я объясню позже,а сейчас продолжу воспоминания из дневника,прерванные неприятным событием в моих отношениях с Ларисой.               
       Вот и наступило время объяснения причины очень больших событий : произошло это где-то в двадцатых числах сентября 58 г. во время поездки в очередной отпуск. В ожидании поезда на вокзале мое внимание привлекла одна девушка,которая очень часто поглядывала в мою сторону.Она была очень похожа на одну красивую артистку из фильма,в котором играла невесту героя фильма артиста Харитонова. При посадке в поезд мы с ней оказались в одном вагоне.Произошел обмен симпатиями.Я ехал в Климовичи к маме,а Нона-в Могилев.Договорились о встрече в Могилеве,которая со временем и произошла там. На свидании я хотел ее поцеловать,но она не ответила на мой порыв.Как дальше развивались события,я уже не помню,ведь прошло уже 65 лет со времени этого моего искушения. За все эти годы совместной жизни с единственной в моей жизни любимой женщиной,моей женой Ларисой (других женщин для меня не существовало),это было одно искушение,которое послано Высшими Силами для проверки моей верности,Они сочли нужным больше не испытывать меня в вопросе верности,так как это было-бы бесполезно,в чем Они и убедились,зная мою жизнь.Я это пишу со знанием дела,в чем может убедить содержание этой книги.
     Помня просьбу одноклассницы Ларисы,моей будущей жены,честно признаться о любви к другой женщине,не обманывать. Я так и поступил и признался своей девушке Ларисе,что полюбил другую.А как я выкрутился из данной ситуации,ведь Лариса все-таки стала моей женой,я описал в своем письме к маме от 26.09.58 г.
       26.09.58 г.     Здравствуйте,дорогие мама и мой дорогой братик!
       С приветом к вам,ваш Юрий! Мама,я вам уже одно коротенькое письмо написал,в котором не все написал и вот сегодня.находясь в карауле,пишу вам более подробное письмо,в котором прошу дать мне совет и ответить на вопрос,что мне делать?А дело вот в чем.Числа 19 или 20 я получил от Ларисы письмо,которое перевернуло мне всю душу и заставило вернуться к действительности,оно напомнило мне о моей совести и верности любимой.После этого письма мне сейчас очень и очень тяжело,но я стараюсь не показывать вида и только,когда остаюсь на едине с моим другом,при том лучшим другом Безклубенко(он улыбается на фото.где мы втроем сняты),я даю волю своим чувствам и мы с ним все анализируем.Он очень хороший парень.Содержание письма Ларисы было следующее.Она пишет очень правильный ответ на мое письмо,но он в некоторой степени задел меня.Уже в училище я получил от не ответ на мое письмо,которое я ей написал в отпуске.Этот ответ был написан листов на шесть,в котором она меня очень упрекала,что, мол, нечего петлять,а скажи всю правду и я пойму,а обманывать не зачем.В том письме я ей написал,что спешу писать,очень некогда,так как спешу на танцы и это ее так же очень задело.Так же вспоминает про того вожатого,что мол я неправильно думаю,что она с ним ничего не имела и не имеет.
        И вот я дал ей ответ так же на листов пять,в котором я,ужас,что написал,т.е. написал все,что чувствовал и написал очень подробно.И вот,как я уже говорил,получил от нее ответ,который шел от сердца человека,наполненного  горечью и болью,после получения такого письма от человека,с которым переписывалась целых два года и которому верила.Она пишет : " Юрий,я прочитала твое письмо,которое меня настолько поразило,что трудно сказать.Это письмо твое последнее,как ты сам выразился,является опровержением всех писем двухлетней переписки.За откровенность я тебе благодарна,но извини меня,я не могу сделать вывод для себя,был ты в письмах честен или только писал о чувствах,с целью меня уверить,,чтобы я в тебе не сомневалась.Я вот это письмо писала и передо мной прошли все письма за этот год и я особенно хорошо помню два последних,вернее первое из двух,где пишешь о чистых чувствах,в то же время любишь другую.так вот твоя справедливость,выходит обманываешь всех троих,в том числе и себя.Ты сам запутался в своих чувствах,как паук в паутине (прости за грубое сравнение),но я  понимаю только так,а если это не так,то тоже прости.
        За время нашей переписки я ни с кем не встречалась и не влюблялась в другого,а у меня были огромные,можно сказать,возможности для развлечений,но зачем?.Для развлечений не стоит, хорошего в этом не нахожу,вечера проводить скучно.Наоборот,любимой работе я отдаю все свободное время,даже выходные дни,я лишь жила тем,что ждала от тебя писем искренних,читала и давала ответы.Но жизнь,как все меняет резко,что ж люби,дружи,тебе никто не мешает,а пережить все можно со временем,заставить себя забыть можно,в этом меня нието не переспорит.Друзьями,как ты  предлагаешь,мы не будем даже потому,что ты обманывал,а если я захочу о тебе знать,то меня проинформируют по вопросам меня интересующим.Дальше она пишет о своей работе и отдыхе.В конце письма она пишет :...А вот насчет встречи ,то еще рано говорить,на будущий год летом я поступать на заочное отделение буду в пед.,но главное,если не поеду в лагерь,то обязательно приеду,если тебе будет интересно знать,то узнаешь через кого-нибудь.Мне пишет Мишка Залесовский,он служит в Мурманской обл.,ему скучно,так он для разнообразия переписывается,ты,видимо,тоже так поступал,только он о чувствах не пишет,просто товарищеская переписка,за что я его уважаю.Ну,последний раз до свидания,даже,можно сказать,прощай,с приветом,одноклассница Лариса.
         Мама и братик,прочитав это письмо,я почувствовал,как я виноват перед ней и какую подлость я совершил.Мама,если бы в тот момент,когда я встретился с Ноной,мне кто-нибудь сказал-опомнись-, ведь тебя ждет девушка,которая которая тебя  ждет вот уже третий год,которая любит тебя и верит тебе,то,мне кажется,что всего этого не произошло бы.Дорогая мама,я никогда не думал,что такое может со мной случится.Ведь я наплевал,простите за выражение,на свое сердце,на чистые чувства Ларисы,а также на свои чувства. Я,который,всех агитирует быть верными в дружбе,ибо это большое чувство,вдруг так поступил,так быстро забыл о том,что чувствовал 2 года и чему верил.Мама,я страшно мучаюсь перед самим собой и перед Ларисой.Ведь она,все таки,ждала,надеялась,а я так ей написал и мне больно от того,что я принес ей такую боль,нанес такую рану,как-бы из-за спины ножом.Как правы были те,кто говорил.что у меня с Ноной только лишь увлечение,оно так и оказалось.Мама,дорогая,посоветуй,что мне делать.неужели и правда,что я запутался в своих чувствах,как паук в паутине,о,как это тяжело.Мама,дай совет свой материнский и напиши,как ты смотришь на то,что я принял дальше,А принял я вот что.Когда я прочитал последнее ее письмо,то мне вдруг так сильно захотелось ее увидеть,сказать ей ласковые слова,сказать ей,что все это неправда и что все остается по прежнему и я стал искать выход.
        Я все это почувствовал потому,что почувствовал пятно на своей совести,да и 2-х летняя переписка не могла так вдруг улетучиться.У меня сразу же мелькнула мысль написать Ларисе,что это мое письмо ложное,что я специально это сделал,чтобы проверить насколько крепки ее чувства ко мне.Но мне сразу же это показалось гадким и низким,поэтому я сразу же отбросил эту мысль.Но мне очень захотелось сделать так,чтобы все было  с Ларисой,как и до этого времени,когда я встретился с Ноной,так как с ней у меня было только увлечение,а с Ларисой этого нельзя сказать.И вот я стал советоваться с друзьями,которые мне посоветовали написать или все как есть.мол был грех,а теперь я с тобой опять хочу,т.е.попятиться назад или написать точно так же.как я сразу подумал,т.е.выдать мое письмо,как проверочное и я решил сделать последнее,ибо первое сразу же отпадает,хотя оно справедливее.
      Но, чтобы вернуть себе Ларису,я решил пойти на такой путь.Я написал ей,что как ты могла сразу поверить в то,что я тебя обманывал 2 года,что я тебя не люблю,а писал только от того,что мне,мол,скучно.Написал ей,что это я специально написал ей такое письмо.О,мама,как это подло,но я ничего не мог сделать иначе ради того,чтобы Лариса была моей снова.Она,конечно,может все подумать и если мое последнее письмо ничего серьезного не даст,то мы снова будем вместе.На этом кончаю писать.Целую вас крепко,крепко.Передайте привет от меня всем.Слава опять не пишет.Ваш Юрий.
        P.S. Замечание к ответу Ларисы : До Ноны и после нее я слова любви говорил только Ларисе,т.е.за прошедшие два года не было ни одного обмана,а он произошел всего лишь один раз и связан с ссылкой на проверочное письмо с описанием связи с Ноной,но это была ложь во спасение нашей любви с Ларисой,которое и состоялось.Если -бы я сказал ей правду.то она могла меня и не простить,а это была-бы для нас с ней катастрофа.
                Продолжаю после удаленных листов из дневника               
                в связи с историей с Нонной :

    .......кажется уже добился этого. Обычно стоит мне только себя начать успокаивать,как я добиваюсь того,что нужно,при этом даже настроение повышается,от чего ему не повыситься,если праздник празднует весь народ,среди которого мои друзья,моя любимая и не велика беда.если на этот раз я не буду праздновать сам,ведь душа,сердце мое все равно празднует вместе со всем народом. 
      Завтра хочу сходить в  увольнение с друзьями,но есть одна загвоздка. Иван Давидюк тоже хочет идти,а нужно кому-то одному. Мне все равно когда идти,завтра или послезавтра,но ведь завтра идут все мои друзья,а без них мне нечего делать в городе. Если-бы не Иван,а кто-нибудь другой был,то я уступил бы ему,а вот Ивану не хочу уступать,так как не люблю я этого типа. Посмотрю,что выйдет,но мне кажется,что у него больше хватит наглости,поэтому придется отстаивать свое право на увольнение с друзьями,а Иван такой человек,что и одному ему будет хорошо,да будет ли он один,ведь у него девушек пол дюжины имеется в городе.
  Я сейчас сижу в будке для дежурного и читаю книгу "Трое в серых шинелях"(В. Добровольский). Между прочим эту книгу я уже второй раз взял читать,уж очень она мне понравилась,особенно главный герой Черкашин. Это очень положительный образ. Меня иногда товарищи обвиняют в том.что я живу по-книжному,но кто скажет мне,как можно прочитать эту книгу и не перенять у главного героя такие замечательные черты,как настойчивость,трудолюбие,настоящая любовь. Как можно пройти мимо этого. Может быть я неправильно выразился,написав слово перенять.но нужно воспитывать на каждом шагу в себе эти черты. Что плохого в том,что я благодаря книгам и спорту навсегда разлюбил спиртные напитки,а это многим кажется невероятным. Я могу сказать лишь одно,что книги мне помогают жить,помогают разбираться в чувствах,учат,как нужно дорожить дружбой и любовью,скажите,разве плохо так жить по-книжному. Виктор Черкашин конспектировал прочитанные книги. Я в детстве тоже этим занимался,и,что плохого в том,что прочитав эту книгу мне снова захотелось это делать. Можно подумать,что я человек настроения,может быть,но я стремлюсь как можно больше работать над собой и когда-нибудь я чего- нибудь добьюсь,хотя мне кажется,что ч ничего не могу сделать,все мне кажется,что я чего-то не сделал и должен сделать. С сегодняшнего дня заведу себе тетрадь и буду в нее записывать лучшее,что есть в той или иной книге. Это будет очень полезно. Теперь несколько о другом.. Или от того,что я критически начал подходить к моим взаимоотношениям с Жорой,или от чего-то другого,но я чувствую,что между нами возникает какая-то трещина. С какой радостью я ехал со стажировки,несмотря на то,что там было неплохо. Радость эта была вызвана встречей с друзьями,но какой холодной была встреча с Жорой,к которому меня больше всего тянуло. Увидел он нас и на лице у него даже не появилась улыбка,пожал мне руку как-то небрежно.глядя куда-то со скукой на лице. Может быть это все мелочи,но эти мелочи заставили от досады сжаться мое сердце. Нет,это невозможно,я просто его ненавидел в тот момент,когда он надел на себя маску безразличия к другу. Правда,у него что-то стряслось в дороге неприятное,но ведь это не означает,что к друзьям так нужно относиться.Ведь только друзья могут облегчить страдания. Нужно поговорить с ним. Сегодня вечером пойду смотреть кино:" Жених для Лауры ".
    P.S.  Стажировка принесла мне очень большую пользу. Я еще больше стал понимать цену жизни,настоящей жизни,полной трудностей,но радостной и благородной.
        25.02.59 г. Вчера немного захворал и пришлось лечь в лазарет.Лежать очень скучно.Мысли о Ларисе не покидают ни на минуту.Ребята принесли приятную весть.Лариса прислала поздравительную телеграмму с 23 февралем,телеграмма задержалась в  пути.Саму телеграмму еще не принесли,ее принесут вечером,Она на меня подействовала лучше любого лекарства.От нечего делать читаю книгу целый день.Сейчас уже вечер,хочется читать еще,но плохой свет,придется поужинать и завалиться спать.
         11.03.59 г. Сегодня снова пишу,находясь в наряде,другого времени никак не могу найти.Вот пишу и каждый раз даю себе слово вести записи ежедневно,но почему-то не получается.Как только начну писать в своем дневнике,сразу же думаю о Ларисе и хочется что-нибудь о ней написать.В одном из своих писем я ей написал,т.е.намекнул о том,смогла ли бы она быть со мной.
         26.03.59 г.   Сейчас пишу от того,что хочется поделиться с кем-нибудь мыслями,думаю от этого станет легче. Беспокойно у меня на душе последнее время  от того,что уже приходится задумываться о дальнейшей самостоятельной жизни,ведь вот вот буду офицером.Стоит мне только вспомнить об этом,как сразу же чувствую некоторое волнение.Ведь если задуматься,то жизнь очень сложна и я завел сейчас речь об этом только потому,что до сих пор всей сложности жизни еще не ощущал,да и когда я мог это сделать,Ведь все годы,начиная с первого класса по 10,находился,как и все,как -бы под крышей и защитой мамы,с этим не согласиться нельзя.Да и в училище сейчас одна забота-это прилежно учиться и отвечать в основном за одного себя,а ведь по окончанию училища мы становимся самостоятельными в полном смысле этого слова.
         Я сам не знаю,что у меня за характер.То мне хочется,как говорится,горы ворочать,и в такие моменты я чувствую у себя необъятное количество энергии и готов сколько угодно трудиться,а бывает хочется плюнуть на все и жить как придется,но такие мысли сразу же вытесняются с головы,описанной выше энергией.Мне хочется быть каким-то не таким как все,я,конечно,не имею ввиду,что каким-то гением,при том с пренебрежением относящимся к окружающим,нет,но видя много плохого у нашей молодежи,мне хочется добиться того,чтобы этим плохим не обладал я сам,хочется быть таким,чтобы соответствовать человеку коммунистического общества,но почему-то,  стремясь к таким высоким идеалам,я все время чувствую неспокойствие на сердце.Иногда мне кажется,что я просто некудышний человек,не обладающий никакой силой воли.У меня с каждым днем увеличивается жадность к знаниям,но то ли от того,что сразу я не могу утолить эту жажду я метаюсь как-бы из угла в угол и не могу добиться чего-нибудь определенного.Что мне делать,я сам не знаю?.
         Если посмотреть со стороны,то все как-бы гладко в моей жизни.Я командир отделения,сержант,кандидат в КПСС,иду по первому разряду и остается одно,это радоваться всему этому,а у меня,наоборот,на сердце неспокойно,я постоянно ощущаю,что мне чего-то не хватает,что я что-то еще должен сделать.А может я пытаюсь жить так,чтобы на душе не было волнений,чего невозможно добиться,а поэтому я тщетно стремясь к невозможному,ничего не добиваюсь.Я все это пишу не от того,что я колеблюсь в избранном пути,нет.Я очень много стараюсь работать над собой,ведь я коммунист,но я родился не коммунистом,а чтобы им стать по настоящему,нужно воспитать себя на марксистско-ленинских идеях.
          30.03.59 г.     Сегодня в газете прочитал интересную статью"Страницы одной жизни",поэтому хочется поделиться некоторыми своими соображениями по поводу этой повести,в которой приводятся отрывки из жизни замечательного парня Виктора Головинского.который умер в 1956 г. в расцвете своих молодых творческих сил(он интересовался искусством).В его дневнике я нашел некоторые ответы на мучившие меня вопросы,и,что интересно,я в нем в некоторой мере увидел те переживания,которым подвергался неоднократно я сам.Мне хочется выписать его интересные и жизненные замечания.Ведь лучше таких слов,как "С сегодняшнего дня моя большая борьба за настоящего человека в себе будет вестись по-новому,не найти."Я с ним согласен,что настроение можно и нужно делать.А как зачастую из-за плохого настроения мы расслабляем свои действия,направленные на что-то хорошее,поэтому нужно воспитывать в себе эту замечательную черту.
           04..04 59 г.   31-го выехали на стажировку,а сегодня уже 4 число,а мы все,как говорится,на вокзальном положении.Не знаю как дальше будет,но вначале получается не так,как я думал.Мне казалось,что все будет как-то ответственней,а мы вот уже вторые сутки загораем.Эти дни я считаю началом моей службы,истинной службы,и нужно сделать все,чтобы быть готовым к любым трудностям,хотя,как мне кажется,я еще не встречался с большими трудностями,а от этого,наверно,и как-то пусто на сердце,все кажется,что ты еще не принес ничего полезного обществу.Есть надежда выступить во время стажировки по штанге.Интересно,как пройдет этот месяц в моей жизни,от этого будет зависеть вся дальнейшая жизнь,а почему? На этот вопрос отвечу после стажировки.Чем больше приходиться что-нибудь делать,чем больше загружен работой и чем больше трудностей,тем прекраснее становятся мечты о моей Ларисе.Как иногда вырастает стремление что-нибудь сделать значительное в жизни,как хочется быть настоящим человеком,а это нелегко,поэтому на душе у меня все время неспокойно,все время чего-то хочется.Это мое настроение полностью отражено в словах Виктора Головинского,о котором я писал выше :"Думаю,почему я как-то не могу быть довольным.Как вывод :именно потому,что слишком много думаю и мало делаю.Думаю и фантазирую,т.е. воображаю людей,отношения,вещи,потом вижу-нет,не так,хуже или как-то проще,где казалось сложно и хотелось этой сложности,,а я уже давно убежден,что разочарование -это глупость." Все это сказано как для меня и про меня.Поэтому делаю свой вывод : нужно мечтать и делать,а делая мечтать,т.к. без мечты я не представляю жизнь.Мечта помогает мне в трудные минуты или в минуты своей слабости душевной и физической,но нужно,чтобы этих слабостей было меньше у человека,который строит коммунизм и будет жить в нем.Что касается личной жизни,то моя мечта-это встреча с Ларисой.
       Самая большая моя мечта,которой подчиняется и помогает первая мечта-быть настоящим офицером и посвятить свою жизнь служению Родине,а как для этого нужно много.Сейчас без 15 мин 11 ч.Примерно через час мы поедем на место стажировки.Скорее бы окунуться в неизвестность.Сегодня уже 16 число,и я все эти дни старался делать что-нибудь,чтобы,как мы часто выражаемся,не сачковать.Я думаю,что стажировка принесет мне большую пользу.Во-первых,я узнаю как придется мне служить после окончания училища в части,во-вторых,она меня еще более приучит трудиться и использовать любую свободную минуту для работы над собой.Очень хочется в училище,так как соскучился по своим товарищам.Скажу прямо,все-таки трудновато служить в части,не так как в училище,поэтому ни в коем случае не оставаться в училище после окончания,а нужно идти служить в часть,а потом уже в академию.если удастся.При встрече с Ларисой нужно рассказать ей о всех трудностях,которые будут ее ожидать,если она захочет стать моей женой,т.е. женой офицера.На сегодня,думаю,хватит.Вечером,наверно,будет кино,говорят, во всяком случае.
        20.04.59 г.    Сегодня уже 20 число,а числа 25 мы тронемся в путь,в Житомир.Между прочим,очень я соскучился по Житомиру,по училищу и особенно по ребятам.Я чувствую,что стажировка(прошедшие 20 дней) внесла что-то хорошее в черту моего характера,а главное-это приучила еще больше трудиться и работать над собой.За эти 2 недели (мы приступили к работе 6-го числа)я провел два занятия по м/части,одно занятие по физо и 4 часа по политподготовке(еще 4 часа проведу за оставшиеся 5 дней) и,кроме того,еще некоторый вклад в оформление ленкомнаты и начал чертить схему на клеенке,которую за оставшееся время необходимо закончить.Я  это пишу для того,чтобы  показать то,насколько у меня был занят каждый день стажировки,не считая того,что я много повторил по матчасти.Да,еще написал заметку в стенгазету.Если я с такой энергией буду жить и дальше,то это будет очень хорошо,а я этого добьюсь,ведь я коммунист.Каждый день проходит быстро.За учебой забываешь все,,но во время отдыха с еще большей силой чувствуется то,что не хватает мне Ларисы,от которой я вот уже недели три не имею писем.Она,наверно,обо мне тоже соскучилась,ведь я ей спустя две недели написал(все это не по ее  и не по моей вине).К стремлению увидеться с друзьями в Житомире прибавляется стремление как можно скорее прочитать письмо от Ларисы(оно уже в училище),да и получить ответ на мое последнее письмо.На сегодня это все впечатления.    P.S.Из собственного мнения,которое у меня возникло уже давно и теперь подкрепилось жизненными наблюдениями во время стажировки,я слелал вывод,что если будет возможно,то жениться после окончания училища.Если женой моей станет Лариса,то я буду очень счастлив.
          01.05. 59 г.     Сегодня 1-ое Мая,а я вчера заступил в наряд по клубу.И так будет часто в нашей сложной армейской жизни.Нужно себя закалять,готовить ко всем неожиданностям.Что кривить душой,хотелось бы по настоящему погулять,отметить этот праздник,но ничего не поделаешь-служба. Всячески стараюсь успокоить себя
   21.05.1959г.
Снова пишу после длительного перерыва. Каждый день делать записи невозможно,не плохо будет хоть изредка отмечать самое важное и нужное. Сейчас поставил перед собой задачу-использовать максимально оставшиеся 3 месяца для подготовки и успешной сдачи экзаменов и хочу отметить,что сначала еще хватает энергии и повторить историю и поучить английский,почитать газеты. Выдержу ли до самого конца? Не знаю,но нужно. Не вылазят из головы мысли о Ларисе. Очень сложно обстоит дело с ней. Чего доброго я снова с ней не встречусь.
  07.06.1959г.
      Уже что-то стало проясняться в отношении встречи с Ларисой. Если все выйдет так как я наметил,то отпуск мой пройдет даже замечательно. За отпуск я побуду в 3-х местах,как говорится убью сразу трех зайцев: неделю я побуду дома,а потом поеду в Москву,где также погуляю дней пять,но самое главное меня ожидает после того,как я сяду в Москве на самолет и полечу в Алма-Ату,где осуществится моя мечта,мечта моей жизни или, короче,я встречусь с Ларисой. Она ждет меня вот уже 3 года и наконец мы встретимся. Сейчас нет той минуты.чтобы я не думал о предстоящей поездке и о Ларисе. Я буду просто самым счастливым,если осуществится моя мечта быть с нею рядом.
  13.06.1959г.
     Уже 13 июня,как быстро летит время. Осталось до экзаменов всего дней 50,а там экзамены и отпуск,которого я жду так,как не ждал в предыдущие годы. И так, решено,я еду в Алма-Ату и поэтому мне сейчас нужно как никогда окончить училище по первому разряду,так как приходиться затрагивать"шкурный вопрос"-деньги,которые ох как нужны мне будут,это впервые в моей жизни,когда я обратил некоторое внимание на деньги(не обессудьте,без них я не смогу побыть дома,в Москве и в Алма-Ате). С другой стороны мне не безразлично в каком городе служить,если придется выбирать город,то можно будет выбрать такой город,который лучше-бы соответствовал обстоятельствам,связанным с Ларисой,ведь ей нужно будет учиться заочно. Сегодня стою в наряде и как всегда в это время пишу,так как другого найти нелегко. Целую ночь думал об одном и том же-о Ларисе и о встрече с ней это у меня не вылазит из головы ни одной секунды,это просто кошмар какой-то,что со мной делается,я сам не знаю. Жду с нетерпением письма от Ларисы. Дорогая моя,как ты там? Заждалась,наверно.
  19.06.1959г.
    Половина 12-го ночи. Пишу в караульном помещении,очень захотелось записать все то,что накопилось у меня на сердце и в мыслях. 17-го числа получил телеграмму,в которой я приглашался на разговор по телефону с Алма-Атой, Долго я думал над тем,что заставило Ларису звонить мне,а не написать в письме. И несмотря на то,что я ни до чего не додумался,я все же рапорт о выписке проездных в Алма-Ату не отдал в строевой отдел,так как я все же что-то предчувствовал,в чем и не ошибся. Лариса звонила как раз  по оводу этого рапорта. Она просила не ехать мне в Алма-Ату,так как она приедет в Климовичи,где я с ней и встречусь. Как я обрадовался этому,да как не обрадоваться этому,если моя поездка в Алма-Ату грозила мне многими неприятностями и вызывала много трудностей,к которым относятся следующие: во-первых,мне бы пришлось мало побыть с моей мамой,во-вторых,много бы ушло времени на дорогу,а так же денег пришлось бы потратить немало,в-третьих,как мен осуждали товарищи за эту безрассудную поездку(и, что самое главное-они были правы). Скажите,что могло меня ожидать в Алма-Ате. Скажу вам-или счастье или что-то страшное,неповторимое. Правда, поездка в Алма-Ату имела-бы и свои положительные стороны,а именно: я бы побывал в Москве,посмотрел бы Алма-Ату,т.е.провел бы отпуск разнообразно,но все это бледно выглядит по сравнению  с той целью,которой была бы вызвана эта поездка и перед тем,что меня ожидало бы.  Как хорошо,что она приедет в Климовичи. Я часто задаю вопрос,что мне делать? Иногда мне кажется,что я безумец,которого впереди ожидает или большое счастье во время встречи с Ларисой,или что-то совершенно обратное,при мысли о котором леденеет сердце и стынет кровь. О, несчастный человек,что тебя ожидает. Лариса,дорогая,что ты принесешь мне при встрече,любовь,которая согревала нас 3 года разлуки или разочарование. О какой ужас! Но что-бы то не было я должен увидеть Ларису,выяснить все,все наши взаимоотношения,убедиться в прочности нашей любви. Как это тяжело сейчас писать.

  12.08.1959г.
        Пишу снова после продолжительного перерыва,во время которого я уже успел сдать 3 экзамена,сдал на отлично. Сейчас готовлюсь к последнему экзамену и уже можно считать меня лейтенантом. Почему-то не верится,что вот-вот я буду дома,где меня ждет Лариса. Этот месяц отпуска будет иметь большое значение в моей жизни. Во время отпуска хочу съездить в Москву,не знаю,удастся ли? Валерий сейчас сдает экзамен и я очень уверен в том,что он поступит,иначе не может быть. Сейчас иду на развод.               
        27 08.59 г. Сегодня самый счастливый день в жизни Ларисы и моей за последние 3 года,мы поженились!!!

                Ведение дневника после обретения счастья с Ларисой :         
  05.09.1959г.
    Прошел почти месяц со времени моей последней записи и за столь небольшой срок в моей жизни произошли большие изменения,которые принесли мне большое счастье. И так,я уже окончил училище и сейчас отдыхаю. Кроме такого важного события в моей жизни,как окончания училища,совершилось не менее важное событие-исполнилась моя мечта видеть Ларису моей женой. Домой я приехал 23-го августа и сразу же встретился с моей дорогой Лариской. Я сам сейчас не представляю себе какой я счастливый человек,мне остается пожелать такого счастья всем -всем. Уверенность моя в том,что Валерий поступит,твердая,он поступил. В Москве я все-таки побываю. Завтра едем к родителям Ларисы.
  01.11.1959г.
  Сегодня уже первое ноября и после длительного перерыва я решил сделать запись уже находясь на месте службы. Кратко опишу путь следования. В Хабаровске нам пришлось погулять 3 дня,а во Владивостоке-4 дня. Очень намучились при поездке на пароходе,особенно страдала мое сокровище-жена. 10 октября мы прибыли в Петропавловск-на Камчатке,нам дали квартиру и в настоящее время мы понемногу обживаемся. Я очень правильно сделал,что приехал вместе с женой. На этом сегодня хватит.Сейчас отходим ко сну или выражаясь по-военному-отбой.
  19.01.1960г.
     Первая моя запись в 1960г. Жизнь протекает по-прежнему,Лариса учится шить на швейной машинке и занимается в кружке вышивания на ней. Готовлюсь по некоторым предметам. Завтра буду праздновать свой день рождения впервые на Камчатке,впервые являясь офицером и впервые с женой. Его нужно отпраздновать  как следует,т.е.,конечно,насколько позволяет обстановка,а она позволяет пригласить только троих.Все,что не делается,к лучшему.

     Выписки : " Ты любишь жизнь? Тогда не трать времени зря,так как из времени соткана жизнь" (из народной мудрости).               
                " Поздно поднялся-день потерял,в молодости не учился-потерял жизнь"
     07.06.60.г.    У нас с Ларисой родился сынок,которого назвали Игорьком.Игорек,родной наш,эти слова посвящает тебе твой папа :!Сынок мой,будь честным до предела,смелым и храбрым до геройства,чистым,как кристалл,с большим сердцем и с широкой душой"
                -  Выписка :"Мало хотеть делать людям добро,с любовью думать о них,надо уметь пожертвовать какими-то своими интересами ради интересов  людей,а это требует силы воли."  "Воля и труд дивные дивы творят" / Некрасов/.
      18.07.60 г.     Очень хочется что-нибудь написать про нашего любимого сыночка.Игорь родился очень маленьким,всего 2кг 200 г.,но ничего,как говорят мал золотник да дорог.Когда Лариса выписалась из больницы Игорек набрал вес до 2кг 300 г.Недавно ходили взвешивать Игоречка и оказалось,что он за 25 дней набрал 850 г. и стал-3кг 100 г.Молодец,сынок,расти и дальше так.Рост его сейчас 51см.
      13.08.60 г.      Был дома о5.08.,а сегодня уже 13 число.Как  томительна разлука с дорогой женушкой и сыночком,даже если эта разлука коротка.Все эти дни разлуки чувствуются какой-то раной на сердце.Дорогие мои,вы всегда в моем сердце. Сегодня приступаю к изучению английского языка,не знаю,получится ли что-нибудь путное.               
   Выписки :"Апатия и лень-истинное замерзание души и тела" /Белинский/.               
                "Праздная жизнь не может быть честной" /Чехов/.
  05.02.1961г.
  После долгого перерыва возобновляю записи. Сыну нашему уже через два дня исполнится 8 месяцев. Уже совсем большой сын наш,мы им просто не налюбуемся, Сейчас мы с Ларисой поставили перед собой цели в жизни,т.е. мне подготовиться и поступить в военную академию,а Ларисе-в пединститут на гео или исторический факультет. Нужно будет приложить всю свою силу воли,чтобы цели эти стали реальными.
"Много радостей отпущено человеку,но самая сильная и благородная-это радость творчества. Кто хоть раз увидел воплощенными в жизнь свои мечты,плоды длительных и напряженных поисков,бессонных ночей,тот навсегда останешся творцом и ничто не убьет в нем радости творческого труда" / выписка/.
  "Ты любишь жизнь? Тогда не трать времени зря,так как из времени соткана жизнь" /из народной мудрости/.
     07.06.1961г.
    После долгого перерыва делаю еще одну запись. За это время произошли большие изменения в нашей жизни и случилась непоправимое: 2 марта 1961г. в результате несчастного случая умер наш дорогой и любимый сыночек,которому уже исполнилось в то время 9 месяцев. как это страшно! У меня и сейчас не укладывается в сознании то.как мы сумели пережить это большое для меня и жены  горе. Нестало дорогого существа.частицы нашей жизни. Как ни тяжело переносить эту утрату,но время все-же понемногу исцеляет,жизнь продолжается.
Запись эту я делаю в день,когда Игоречку нашему исполнился-бы один год. После этого несчастья все в нашей семье пошло по другому руслу, все и вся нарушилось. Мы с Ларисой мечтали о том,чтобы она подготовилась и поступила в институт,а теперь эта мечта отдалилась на некоторое время и вообще возобновится ли? Нужно чтобы она все-таки стала реальностью. Ровно месяц назад жена уехала к своим,а я теперь один,как говорится-соломенный холостяк. Очень скучаю по соей любимой женушке. Мечтаю скорее уехать в отпуск,постараюсь в конце июня месяца.
    22.06.1961г.
  Вот уже скоро 2 месяца я продолжаю скучать по своей любимой ласточке,улетела она из нашего гнезда и унесла с собой часть моего сердца. Но,кажется,дело изменяется к лучшему,есть надежда в конце этого месяца поехать в отпуск к моей долгожданной,к моему счастью. Так же очень соскучился по своей дорогой маме,ведь уже скоро 2 года как я уехал из дома.
  17.08.1961г.
  И вот отпуск позади. Как я и думал,так и получилось,отпуск мне дали в конце июня. Домой,т.е. в часть,я прилетел один,Лариска  осталась до конца сентября месяца. О Боже! как я жду того дня,когда снова увижу и обниму свою ласточку.
  "Будущее светло и прекрасно. Любите его,стремитесь к нему,работайте для него,приближайте его,переносите из него в настоящее все,что можете перенести." /Выписка/
    07.09.1961г.
     "Как чертовски много хочется сделать,а день так короток"   
  14.09.1961г.
  С каждым днем на душе становится теплее,мысли становятся богаче от того,что скоро встречу свою женушку. Стараюсь максимально использовать каждую свободную минуту для работы над собой и не замечаю,как быстро летит время. Очень много прибавилось работы с назначением меня на пост секретаря первичной комсомольской организации. Очень хочется сдвинуть с мертвой точки комсомольскую работу. Бьюсь за то,чтобы оживить работу спортивных секций,художественной самодеятельности. Если хоть это сдвинется с места,я буду считать,что дело обстоит не так плохо. Комсомольская работа очень интересная. Ко всему этому начинают прибавляться хозяйственные заботы,то дров привезти,то картошки купить. Сегодня состоится 1-ое занятие гимнастической секции,как хочется в дальнейших записях написать,что работа секций налажена. Нужно этого добиться во что-бы то нистало и я этого добьюсь.
P.S. Мои личные планы до июня 1962г. : 1) полностью овладеть английскм языком.
                2) изучить политэкономию и 1-й том
                капитала.
                3) поступить в академию.
                4) выполнить 1-й разряд по штанге.
    Эти планы должны стать реальностью.
  25.10.1961г.
   Сегодня получил письмо от Лариски. А я так мечтал видеть сегодня саму ее,а не только письмо от нее. Лариска заболела. Где мне найти теперь те силы,которые помогли-бы мне по-прежнему трудиться,ведь у меня теперь горячий камень на сердце,который каждую минуту напоминает мне о том,что Ларисе плохо и что мы не скоро с ней опять будем вместе. За что только нас с Лариской жизнь наказывает,в чем наша вина?
  "Может ли быть героем один? Да,может! Когда дело его,подвиг его рождены не смутным порывом,а ясным сознанием высокой цели или отсутствием другого выхода" /Выписка/
  07.10.1961г.
    Как хорошо то,что хорошо кончается. Лариска пишет,что чувствует себя уже хорошо и вот на днях я должен получить телеграмму о ее вылете. Скоро я увижу свою ласточку и я очень счастлив.
  22.10.1961г.
   Итак,съезд уже работает. Следя за его работой приходится над многим в жизни задумываться,все взвешивать,многому учиться. Где найти те силы,которые помогли-бы мне выполнить все желания,которые у меня на душе,а их у меня множество,за что браться и сам не знаю,нужно скорее найти какую-то систему и придерживаться ее. Как все-таки много отрицательного в окружающей среде.Нужна сильная воля,а мне ее иногда не хватает.
  19.11.1961г.
    Лариса прилетела 09.10. Я столько строил планов встречи,а все получилось неожиданно. Приезжаю с работы,а она уже давно дома. Осталось совсем мало,всего лишь один месяц и у нас с Ларисой будет ребенок. Как мы ждем это время. Я мечтаю  о сыне,а Лариска хочет дочь. Какое счастье ждать появления маленького существа,будь то дочь или сын. Скоро я буду снова папашей.
 "Ожидание-это надежда,цель,перспектива,а когда есть ожидание,то полнее и интереснее кажется жизнь"/Выписка/
  20.11.1961г.
  Вот чего я должен добиться : -изучить английский язык,т.к. мне необходимо для поступления в академию,а так же как офицеру.
                =изучить политэкономию.
                -выполнить 2-й разряд по штанге.
                поступить в академию.
  25.12.1961г.
    сегодня,в 7ч.20 мин. по камчатскому времени родился на свет еще один человек-это наша дочушка иринка :
                -вес ее-3 кг.400 г.
                -рост-52 см.
                -кругленькая
                -черненькая
Счастье опять пришло в нашу семью. Опять появились-мама,папа,дяди,тети,бабушки,дедушки и виновница этого-дочь,внучка,племянница-Иринка.
   " Человек одарен разумом
       и творческой силой,
        чтобы приумножать то,
          что ему дано...."  /А. П. Чехов/
" Много есть на свете хороших книг,
    но эти книги хороши только для тех
     людей,которые умеют их читать " /Д. Писарев/
"Хорошая книга-точно беседа с умным человеком." /Л. Н. Толстой/
09.01.1962г.
 Сегодня исполнилось ровно пол-месяца нашей Иринке. Она заметно изменилась. 
  09.04.1962г.
 Прошло ровно 3 месяца. Нашей дочурке 3,5 месяца,она уже почти сама переворачивается с животика на спинку,уже хорошо держит головку,играет с игрушкой.Длина ее 60 см,вес 5300-это было 7.03.,т.е.,т.е. в 2,5 месяца.
"Каждый человек должен стараться жить так,чтобы увеличить то хорошее,что есть в жизни. Нужно быть с теми,кто делает жизнь светлее.Главное двигаться вперед и звать за собой. Пусть слаб твой голос,пусть дрожит он от усталости и перенапряжения,но неумолимо иди вперед и зови за собой-А-а-э-й
  и услышишь в ответ-иду-у! К человеческой душе прикоснуться можно,надо только протянуть руку" /Выписка/
    06.06.1962г.
    Нашей дочурке исполнилось 5 месяцев и 11дней и сегодня она впервые начала ползать,т.е. делать первые шаги на четвереньках.Я поступил в академию.
      06.10.1962г.
     Иринке исполнилось уже 9 месяцев и 10 дней. 1110 она уже начала путешествовать на своих собственных ножках. Время летит очень быстро. Кажется совсем недавно мне было присвоено звание лейтенанта,а уже на погонах сегодня,т.е.19 октября,появилась третья звездочка. Все-таки жизнь прекрасна.
     20.01.63г.    Сегодня мне исполнилось 24 года и в этот день мне приходиться упорно сидеть над физикой,,т.к. 23 числа экзамен. Первые два экзамена сдал хорошо-аналитическую геометрию на 5,матанализ на 4. Иринке уже 1 год и 1 месяц,совсем большая и очень капризная.Становится похожей на отца.
  14.03.63г.  " У человека должна быть единственная специальность-он должен быть большим человеком,настоящим человеком " /А.С. Макаренко/.
    13.04.63г.    В моей жизни произошли некоторые изменения. Лариска с  Иринкой уехала к своим родным. Не успел скрыться вдали последний вагон поезда,как я уже затосковал по моим девочкам. Теперь буду с нетерпением ждать их возвращения. Принесли почту ,делаю некоторые записи.
" Вступая в самостоятельную жизнь,мы серьезно задумываемся,как ее прожить,стремимся понять смысл происходящих событий,найти свое место в обществе. И чтобы не блуждать в потемках,идти в жизнь с уверенностью в своих силах,с ясной целью,надо прежде всего знать,в чем состоит смысл жизни,в которой нам суждено жить и действовать ." /Выписка/
  18.04.63г.           " Человек,который любит свою родину,народ,свое дело,не станет развратником,его взгляд не увидит в женщине только самку." /А.С. Макаренко /. В разлуке с женой я испытываю те чувства,которые обычно наполняют душу впервые влюбленного и от этого чувствую себя счастливым. Нет такой минуты и секунды,чтобы я не думал о моих девочках. Что-то долго нет письма.
   20.04.63г.       Сегодня получил письмо,очень обрадовался. Я уже начинал волноваться. Все очень много внимания уделяют Ирочке. Света ее на улицу носит,а Валерик с ней дома все время возится.бабушка ее сама кормит,а Валерик ее отвлекает игрушками,выносит из горшка,моет его,так что всем есть работа. Ира папу зовет дядя,Свету тетя,Валерку -леля/из письма/.
  02.06.63г.          До экзаменов осталось 15 дней,а все лекции почти не тронуты.  Очень тяжело будет в этой сессии на экзаменах. Если я все-таки успешно сдам их,то в этом будет заслуга моего упорного труда за оставшееся время до экзаменов.Значит нужно этот труд  в эти дни сделать упорным. Решение: утром вставать в 6 часов и до занятий повторять материал.
  03.06.63г.            С письма бабушки : " ....Ирочка чувствует себя хорошо,говорит много слов. Кушает хорошо,особенно любит яичко. Как увидит деда на улице кричит-дядя моня(иди домой),кашу зовет -ка,кофту- котя,корову-мума,коня- коня,мать называет -мама Лоля.Я дала ей вашу карточку,маму она сразу узнала и говорит-мама,а на папу сказала -дядя.Я говорю,что это папа и она сказала -папа,папа у-у,мама-у -у. Ирочка возьмет карточку,я говорю, поцелуй маму и папу,так она сама поцелует и несет целовать мне,деду,Валерику. Это в 1 год и 5 месяцев.
   13.07.63г.             Вот уже 4 суток я наслаждаюсь созерцанием своей дочурки,Что за прелесть эта девочка. Вишенка и только. Ничего не осталось от прежней Ируськи. Она заметно за эти 3 месяца подросла и пополнела,щечки пухленькие. В своем лексиконе она имеет уже большое количество слов. Очень любит играться с детьми на улице.Со слезами идет спать в 11-12 часов вечера,а встает раньше всех. Бабу она очень любит и называет ее -баба Аня,себя называет -ляля-маля(ляля маленькая).За эти 4 дня она ко мне уже немножко привыкла и уж больше зовет папа,чем дядя. Постепенно начала употреблять папа,а на вопрос где папа,она по привычке говорит -у-у,а потом посмотрит на меня и показывает пальцем. Иринка употребляет одно слово,которое никто не может разгадать.Это слово она высказывает всякий раз,когда чем-нибудь недовольна и кричит : чумака,чумака.. Когда баба укладывает ее спать,она говорит-баба-а-а,это чтобы баба рядом легла. Она ляжет рядом и Ириночка сразу засыпает.Рост Иринки сейчас 79,5 см,возраст-1 год и 6 месяцев. Иногда бывает очень капризной,ляжет на пол и ногами стучит и к тому же очень обидчивая.
   " Life   for  struggle,  struggle   for    life "
  P.S.          Да,экзамены уже позади и можно с чистой совестью отдыхать. Сдал сессию,можно сказать,хорошо,из шести возможных пять отличных.Но я недоволен своей работой на протяжении этого семестра,нужно это учесть в следующем семестре.
  " Мысль человеческая безмерно обогащается с возрастом/из "Вершины жизни"/   
    " Жить-значит чувствовать,наслаждаться,жизнью чувствовать непрестанно новое,которое напоминало-бы,что мы живем.../Лобачевский/
   " Есть такие люди,которые с первой встречи заставляют вспомнить слова писателя :"Я всем людям родня" Вокруг них ни стен ни барьеров. Все на виду-не на поверхности,а на виду,если даже идет из самой глубины-гнев,любовь,симпатия и антипатия. Все в натуральную величину,немаскируемое,невыдуманное,берите, люди,что вам надо :мое время,мое сердце,мои мысли. Жизнь их обязывает к чему-либо каждого. Около них нельзя жиреть,киснуть,нельзя скучать,лениться. Нельзя-потому что рядом с ними это оказывается вдруг невероятно стыдным. И не потому,что они обвиняют,они просто живут так,что рядом с ними нельзя жить иначе./Выписка/.
  06.10.63г.      Честное слово я совсем безвольный человек. Вот уже,как говорится,в сотый раз я пытался придерживаться регулярности во всем,но никак не могу добиться желаемого. Вот и сегодня горю желанием составить себе максимальной нагруженности распорядок дня и выполнять его призывая на помощь всю свою силу воли.
      " Работать надлежит с полным накалом чувств и к жизни,к жизни!Надо растворить в себе все,что есть хорошего,человечьего в наших сердцах и мозгах..." ( М.Горький )
       " Труд подливает масло в лампу жизни,а мысль зажигает ее" ( слова Джона Беллера цитируют в "Капитале" К.Маркса ).
        " Не знают пределов мечты и дела человека "
        " Весь полный настоящим,весь творец будущего,непокорный и всем владеющий,будет стоять человек на побежденной им Земле " ( Сергеев-Ценский )
          Ум дурака превращает философию в глупость,науку в суеверие,искусство в педантизм " ( Б.Шоу )
" Нет большей страсти, чем одержимость творчества и труда".
   29.11.63г.    Сегодня проходили соревнования по штанге на первенство академии. В полулегком весе я занял второе место ,набрав в сумме троебория 227,5кг,т.е. жим-67,5 кг,рывок- 72,5 кг,жим- 87,5 кг.
  Намеченный распорядок дня оказалось очень трудно реализовать.особенно изучение английского языка,т.к. из-за недостатка времени утром плохая продуктивность работы. Попробую перенести изучение языка на вечерние часы. Попробую реализовать новый план.
  " Отрочество-это беспокойство :вдруг я не такой,как все и ужас-вдруг я такой же.."/ Е. Винокуров/
    02.06.64г.     ...С сегодняшнего дня иду в наступление. Нужно научиться побеждать себя в минуты слабости и слабоволия...."
  P.S.  Необходимо прочесть " Борьба миров "/ Герберт у элс /.
  13.08.64г.     Прошло 2 дня стажировки. Пере приездом на место стажировки я очень волновался,но эти 2 дня меня почему-то успокоили . И,вообще,всегда все проще,чем себе представляешь, Мне кажется,что особой пользы эта стажировка мне не даст.
  " Не знают пределов мечты и дела человека !".
   " Человек-полубог,но придет время,он будет богом"
    " Одно из самых удивительных заблуждений-заблуждение в том,что счастье человека в том,чтобы ничего не делать"/Л.Н. Толстой/.   
  Третье мое стихотворение
                Мир поэзии
                Мир поэзии в меня проник,
                я как-будто заново родился.
                Новый мир предо мной возник,
                страстною стрелой вонзился.
                Шире стала душа,
                все горизонты раздвинув.
                Ярче мысль зажигает она,
                все застывшее  места сдвинув.
                Поэзия! В чем твоя сила?
                Где источник твоего вдохновения?
                Мир с тобою намного шире
                и мечты дерзновенней.
                Велик ли поэзии плод?
                Или это только стихосложение?
                Нет,это движенье вперед,
                к прекрасным чувствам стремленье.
                Жизни нет вне движенья,
                прекрасное нас зовет.
                Нет лучшего в мире желанья,
                чем желанье идти вперед.
     " Высокомерие-гордость ничтожеств."
     " Скука-это невоспитанность "
    03.09.65г.            Опять взялся за штудирование английского самоучителя. Хотя он и "само" учитель,а вот уже несколько раз начинаю его изучать и все бесполезно. Не теряю надежд.
  ....Муж не должен забывать,что интимная близость дается с радостью не по требованию,не по обязанности,а по искреннему и нежному желанию,но и жена должна помнить-то.что делает ее такой привлекательной в начале брака-искусство быть близкой и желанной-надо уметь сохранить.../из журнала "здоровье"/
"Опьянение-есть добровольное сумасшествие " /Аристотель/.
 " Нужно быть ясным умственно,чистым нравственно и опрятным физически "/ А.П.Чехов /.
 "Все страсти хороши,когда мы ими владеем,все дурны,когда мы им подчиняемся." /Ж.Ж.Руссо /.
        08.04.66г.             Сегодня проходил диспут на тему "поспорим о вкусах". Меня всегда интересуют диспуты на подобные темы. Вел диспут профессор Харьковского пединститута,говорил очень интересно. Прослушав его я еще глубже понял значение профессии педагога в настоящее время. Педагогом быть почетно,но трудно,а раз трудно,значит интересно,т.к. эта трудность освещена почетным долгом.Диспут начался очень вяло,но постепенно разгорался,становилось все интереснее.К диспуту я не готовился,но появилось  желание выступить. Боже мой,сколько трудов стоило мне,чтобы заставить себя взято слово. Неужели в этом вопросе мне не победить себя. Стоить мне подумать о выступлении перед аудиторией,как у меня почему-то немеют ноги и сильно,сильно бьется сердце. Но несмотря на это, я сегодня убедился,что могу себя заставить сделать этот трудный шаг. Ведь смог же я однажды даже выйти на сцену с номером пантомимы. Это было на торжественном утреннике в 6-м классе в честь 48 годовщины Октября,где я присутствовал в качестве шефа от академии. После диспута я сделал вывод : нужно глубже заняться вопросом изучения эстетики и  этики.   
  " Любовь имеет свои законы развития,свои возрасты,как цветы,как жизнь человеческая.У нее своя роскошная весна,свое жаркое лето,наконец,осень,которая для одних бывает теплою и плодотворною,для других-холодною,гнилою и бесплодною. /В.Г. Белинский /.
    " Когда любишь,не хочешь пить другой воды,кроме той,которую находишь в любимом источнике. Верность в таком случае-вещь естественная." / Стендаль /.
     "Великолепная победа-есть победа над собою" /Кальдерон П./
     Гете говорил,что хотел-бы кричать о свое любви на площадях всему миру.
  25.10.66г.        Пришел сегодня домой после партийного собрания с тяжелым камнем на сердце. Я сейчас читая роман французской писательницы Эльзы Триоле/жена Арагона-70 лет/,я заметил,что вопросы,затронутые в романе очень перекликаются с вопросами,которые коснулись меня в настоящее время. Если говорить языком этого романа,то так и хочется задать себе вопрос:" Кто же ты,Щербов?" Со стороны,внешне, ты выглядишь не совсем последовательно : слушатель 5-го курса академии,4 года ходивший в кандидатах на диплом с отличием,на 3-м курсе/в конце/ получивший первую тройку,но переиздавший на хорошо,на 4-м курсе получивший опять тройку по той же тактике и на этот раз уже лишенный почетного звания отличника и вот ты уже не ты. Сегодня все партийное собрание держалось на моей фамилии,ее склоняли по-разному,кто во что горазд.. Генерал обо мне :" Человек,который несколько лет прослужил в части,на 5-м курсе академии,а карту не оформил" Я смотрел на него и не слыша его видел перед собою пустоту. В чем же причина моих неудач? Ответ : не интерес к этому предмету,низкое качество обучения по этому предмету и личная неприязнь к ведущему этот предмет. Мои неудачи-это стихийный протест всему этому,но ошибка моя в том,что я выступал невооруженным. А на душе сейчас просто сумерки.
     20.07.66г.      Нужно купить Ирочке книги :
                Что такое хорошо,что такое плохо/Маяковский/
                Мойдодыр/Чуковский/Что я идел/Житков/
                Вот какой рассеянный.../Маршак/
                Стихи А.  Барто/имеются и Ира их знает/
                Партизан Леня Голиков
                Конек Горбунок/Ершов/
     29.12.66 г.                " В личный долг наш входит,помимо профессиональных и обычных общественных обязанностей,каждый день делать- на улице,дома,на работе-хотя-бы маленький вклад в улучшение человеческих взаимоотношений,бороться за новый быт,за гуманизм,за дружбу  среди народов."/Владимир Орлов/.
        Шекспир : -Король Лир, Макбет, Гамлет.
       03.07.67 г.           "И если написано : чти отца и мать,то над этой писаной заповедью главенствует неписаное требование-заслужить почитание детей достойной уважения жизнью /Из приключения В. Хольта /.
.....Что ни говори И не толкуй,но пословица "дружба между равными" совершенно верна,и всякий неравный брак=вперед посеянное несчастье. В худшем из всех неравенств-в неравенстве развития,одно спасение и есть : воспитание одного лица другим,но для этого необходимо два редких дара : надобно,чтобы один умел воспитывать,а другой умел воспитываться,чтобы один вел,другой шел. Гораздо чаще неразвитая личность,сведенная на мелочь частной жизни,без других захватывающих душу интересов,одолевает,человека возьмет одурь,усталь,он незаметно мельчает,суживается и,чувствуя неловкость,все же успокаивается,запутанный нитками,тесемками. Бывает и то,что ни та,ни другая личность не сдается и, тогда сожитие превращается в консолидированную войну,в вечное единоборство,в котором лица крепнут и остаются на века веков в бесплодных усилиях,с одной стороны,поднять и,с другой-стянуть,т.е. отстоять свое место.
  При равных силах этот бой поглощает жизнь и самые крепкие натуры истощаются и падают обессиленными середь дороги. Падает прежде всего натура развитая,ее эстетическое чувство глубоко оскорблено двойным строем,лучшие минуты в которые все звонко и ярко,ей отравлены. Сожитие под одной крышей само по себе-вещь страшная,на которой рушилась половина браков. Живя тесно вместе,люди слишком близко подходят друг к другу,видят друг друга слишком подробно,слишком нараспашку и незаметно срывают по лепестку все цветы венка,окружающего поэзией и грацией личность. но одинаковость развития сглаживает многое. А когда его нет,а есть праздный досуг,нельзя вечно пороть вздор,говорить о хозяйстве или любезничать,а что же делать с женщиной,когда она что-то промежуточное между одалиской и служанкой,существо телесно близкое и умственно далекое.Ее не нужно днем,а она беспрестанно тут,мужчина не может делить с ней своих интересов,она не может не делить с ним своих сплетен.
  Каждая неразвитая женщина,живущая с развитым мужем,отрезывает его силу, от нее никах не остережешься. Между обедом,даже очень поздним,и постелью, даже тогда,когда ложишься в десять часов,есть еще бездна времени,в которое не хочется больше заниматься и еще не хочется спать,в которое белье сочтено и расход проверен. Вот в эти-то часы жена стягивает мужа в тесноту своих дрязг,в мир раздражительной обидчивости,пересудов и злых намеков. Бесследным это не остается.       
   Еще раз : Без равенства нет брака в само деле. Жена, исключенная из всех интересов,занимающих ее мужа,чуждая им,не разделяющая их,наложница,экономка,нянька,но не жена в полном и благородном значении слова. Я нисколько не хочу сказать,что жена непременно должна и делать и любить,что делает и любит муж. Жена может предпочитать музыку,а муж-живопись-это не разрушает равенства. Нужен общий интерес,который -бы связывал их помимо полового влечения. /Былое и думы,А. И. Герцен /   
29.06.67 г.       В 18ч.25мин поезд Москва- Караганда увез меня на место командировки. 2 месяца работы,2 месяца щемящей тоски по жене и по дочурке. Иногда человек приносит большие страдания любимому человеку из-за отсутствия элементарного чувства внимания. Этой болезни ,оказывается ,подвержен и я. После окончания занятий в институте Лариса позвонила мне с казанского вокзала. Вместо того,чтобы бросить все и оставшееся  до отхода поезда 3ч. провести с женой,я заставил ее 2,5 ч. ждать меня на вокзале,видите ли, мне необходимо было пообедать. Идиот,простить себе этого не могу,хотя все это вышло непреднамеренно. Большой урок для черствой души...
  29,30,1,2.06,07.1967г.      Дорога. Под стук колес мы спали,читали и иногда приводили себя в веселое настроение,а много ли для этого надо-только один стакан астаналык арак/столичная водка/. За это время узнал ряд казахских слов : овощтар-овощи,эзлик тулик-продовольственный магазин,москва сырасы-московское пиво,отетин жзр- переход,енбек киншасы-трудовая книжка. Из этого списка ясно следует к чему мы были неравнодушны и чтобы хорошо запомнить эти названия пришлось заказывать несколько раз. 02.07.67г.    Ночь. Мы приехали,разместили нас в классах школы. Никаких удобств.
          03.07. Завтрак,сон,обед,ужин,отбой. Все это в ожидании оформления документов.
          04.07. Завтрак,сон,книги,обед.сон,загорание,ужин,кино,отбой.
          05.07.  Тоже самое,только немножко стало надоедать.
          06.07.  Наконец-то оформились,но этот день продолжаем загорать и,как говорится,скорее -бы завтра да на работу.
 В течение 8 дней просмотрел следующие фильмы :
        -Петр 1 /2 серии /
        -Охотник из Любавы
        -12 могил Ходжи Насредина
         -Генерал и Маргаритки 
         -Здравствуй малыш
  27.08.68 г.        Правда ! За тебя стоило идти в ссылку на каторгу,гнить в казематах.Ведь в тебе заключалась правда прогрессивных идей,прогрессивного учения Маркса-Энгельса-Ленина. Людей,гибнущих за тебя, можно понять и стать на их сторону,брать с них пример. Но кто поймет и оправдает меня,человека 20 века,живущего в первой стране социализма,пострадавшего за правду. Такого человека сочтут за нытика,мешающего жить другим. Как доказать,что ты не "верблюд",что ты критикуешь недостатки работы на партийных собраниях только лишь болея за состояние дел коллектива,что ты стремясь принести пользу делу,иногда резко проявляешь свой характер,а в результате формулировка неугоден,за которой кроется следующий подтекст :" ты мешаешь нам спокойно жить,ты будоражишь мысль там,где ее давно нет,ты мешаешь нам втирать безнаказанно "очки" и,в конце концов,ты не подходишь в члены нашей шайки.. Нам нужны роботы,не думающие,нам нужны послушные. Я почти побежден,но я не делаю вывода о силе несправедливости,я-оптимист.
         12.11.69 г.       Совсем забросил ведение дневника. А ведь столько в жизни наблюдений,требующих работы пера и бумаги. Сейчас появилось желание подвести  черту под достигнутым и наметить задачи на будущее. У каждого человека должна быть цель на каждый период жизни,являющаяся составной частью общей цели в жизни. Жить достигнутым и ни к чему не стремиться-значит медленно и неумолимо угасать и умирать нравственно. Что я и кто я на 12.11.69 г.? Имею высшее радиотехническое образование,коммунист,начальник отделения приемных устройств воинского подразделения. Работой своей не доволен. Причина : жизнь практическая показала,что для продвижения по служебной лестницы,на которой я сейчас нахожусь,я не имею никакого желания,т.к. заведомо знаю в каких ролях мне придется выступать и чем заниматься. ПРодвигаясь по этой лестнице я потеряю себя.свое внутреннее "Я",перестану быть самим собой. Я хочу повышать свои знания,практически применяя их в жизни,все время накапливать опыт. Всего этого после выпуска с академии я не ощущал,я уже потерял 50% того,что имел в 1967 г. При той жизни,которой я сейчас живу/имею ввиду свою работу/ этот процесс необратим. Нужно искать выход. А выход один-менять направление в работе,т.е. искать не новую работу,а найти пути продолжить свою профессию.но на более качественном уровне. Необходимо поступить в адъюнктуру по своей специальности. Срок- лето 1971 г.
      16.02.70 г.      0104.67 г.- выпускной вечер в академии. Первые шаги инженер-капитана/должность-старший инженер/. 
                16.02.70 г.-Подмосковье,инженер-капитан /должность-начальник отделения/. Должностной рост в некоторой степени наблюдается,а вот в качественном отношении время работало против меня. Академический багаж,увы,немного порастерялся по "фронтовым "дорогам. Почти 3 года практической работы,пора подумать о дальнейшей своей судьбе на поприще творческого труда. Все счастье заключается,говорят,в процессе движения к своей мечте,необходимо начать первые шаги к адъюнктуре.И вот рождается перспективный план на ближайшие 1,5 года.
 Итак имеем : -время-18 месяцев /март 70г-август 71г./
                /12окт.71г.-август 72г или август 73г./+
                - Не имеем : кандидатские минимумы-2/англ.,философия/.
                -Старт : середина февраля м-ца 1970г.
                12 октября 1971г.+
                -Промежуточные препятствия : -кандидатский минимум по англ.яз.
                по филос   
                -Время преодоления первого препятствия : сентябрь-окт.
                -Время преодоления второго и третьего препятствий : январь-февраль 71
                -оставшуюся дистанцию : пройти с учебником Истории КПСС.
 Примечание : -отдыхать/т.е.находится в отпуске/во время преодоления 2.3 препятствий.
                -любовь к спецпредмету пронести через все 1,5г.
                - Исправлено 12 октября +
  Итак,за работу ! 
  09.01.71г.            Со времени взятия перспективного плана на 1,5 года прошло около года,а я,можно сказать,и не стартовал. Точнее старт состоялся но я выдохся на первых сотнях метров. Основным препятствием явилась сдача кандидатских минимумов. Не было никакой возможности  получения минимумов при институтах,везде отказывают,ссылаясь на загруженность и специализацию. За этот год,готовясь к сдаче минимумов,изучал англ. язык/с большими перерывами/,философию. время потеряно и ничего не достигнуто. Пришел к выводу,что нет смысла тратить время и силы на получение кандидатских минимумов до поступления. Буду готовиться только к вступительным экзаменам,а минимумы буду сдавать согласно программы обучения в адъюнктуре.
  Цель не здесь-вдали всегда /Брюсов/.             
                                08.01.73г.      Новый-1973г.,начался,а также наступит последний решающий шаг на пути к моей цели-поступить в адъюнктуру. Остался последний шанс,мне 34г. и время работает против меня. На следующий год я смогу поступать только на заочное отделение. Твердой уверенности в том,что мне разрешат поступать на очное отделение ,у меня до сих пор нет. Если нет-буду поступать на заочное отделение. Необходимо еще раз спланировать свою работу и довести все до желаемого конца.  Я должен все-таки окончить адъюнктуру !!!
  17.10.74г.      С-Шаган,3-ое суток нет писем из дому,чем унять боль души...?
   22.12.74г.    " Друзья,обгоняйте время,живите так,чтобы каждый день казался новым. Только так можно сохранить драгоценный огонь задора. Жить надо с расправленными крыльями/Выписка /.
 Ведение дневника прервано. Дальше буду описывать все,что пропущено и мысли,чувства.