Полное дежавю, или Бархатные штанишки Шекспира

«Полное дежавю, или Бархатные штанишки Шекспира»

(комедия в одном действии)

Эпиграф
В комментариях в одной из соцсетей зритель написал:
- Плевать бы было, если б Коляда ставил себя. Но за уродование Шекспира, надеюсь,
 в театральном аду он сгорит.
На что я ему ответил:
- Мне всё равно, что вы там думаете. Не вы мне судья будете, а время.
(Режиссер Николай Коляда, 2021г.)

Действующие лица:

СЦЕНА I
(в секонд-хенде)
Продавщица
Пенсионерка-железнодорожница
Интеллигентная покупательница
Старушка с клюкой
Мужчина

СЦЕНА II
(в аду)
Секретарша
Режиссер Богохульцев
Первый режиссер
Второй режиссер
Третий режиссер
Самый робкий посетитель
Санитары


СЦЕНА I
(в секонд-хенде)

Продавщица (перевешивая вещи на плечиках). Нет, ну она тоже такая интересная… Подберите мне, говорит, штанишки такие бархатные, чтоб как у этого… Ну в трагедии ихней… Появляется… На «Гэ»… Или на «Му»… Короче, всё, память отшибло.
Пенсионерка (угодливо). Му-Му?
Продавщица. Да нет! У  Шекспира. Появлялся ещё, всех распугал ... На «Гэ».
Пенсионерка. Тень отца Гамлета, что ли?
Продавщица. Типа того! Совсем уже с ума посходили! Подберите! Здесь тебе дом мод что ли? И ведь ходят, и ходят…
Пенсионерка (угодливо). И не говорите….
Продавщица. И вот целыми днями здесь такое адское шапито. Ну теперь хоть два через два буду выходить, а то сколько ж можно без выходных-то пахать. Тут же с этими... всякими разными... йокнешься…
Пенсионерка. С ними только так, только так... И кого, говорите, пришлют?
Продавщица. Да не видела её ещё, взяли пока на испытательный срок. Националочку эту, на «Гэ» или на «Мэ»?  Гаянэ? Нет… А, во! Мухабат! Аутсорсинг теперь это у них называется.
Пенсионерка. Как-как?
Продавщица. Аутсорсинг какой-то.
Пенсионерка. Нет, я про эту...
Продавщица. А-а-а... Му-ха-бат. По-русски Люба...
Пенсионерка. Странно звучит.  (Доверительно, продавщице). Вот я и говорю, я же тоже всю жизнь, как Савраска... железнодорожницей до пенсии, ага... Так всю жизнь и отпахала!
Продавщица (кому-то в сторону). С жёлтым ценником, - это уже со скидкой. Весы в конце зала. Ну что ж вы кучей-то кидаете! Это я не вам!
Пенсионерка-железнодорожница. Сейчас приду домой, спрячу всё. Чтоб мой не нашел. А то его инфаркт хватит. Скажет, чего это ты себе снова всё покупаешь и покупаешь… Сплошное разорение...
Продавщица. Правильно-правильно!
Пенсионерка-железнодорожница. А что мне, ему что ли покупать? Деньги только переводить. Нервы-то надо чем-то успокаивать. Вот я и успокаиваю. Этим самым, как его...
Продавщица. Правильно-правильно! Шоппингом...
Пенсионерка-железнодорожница. Во-во... Мой совсем сдурел с этой политикой. Из дома не выходит. Только всех хает-поливает... Вот так придёшь из магазина, душу отведёшь, намеряешься, с хорошими людьми поговоришь, в хорошем настроении… А он всё своё: бу-бу-бу да бу-бу-бу... С телевизором на пару. Так бы и дала ему по лбу!
Продавщица. Правильно-правильно!
Пенсионерка-железнодорожница.  Сковородой чугунной!
Продавщица (задумчиво, как бы улыбаясь своим мыслям). Сковородки в "Смешных ценах" хорошие, крепкие такие... Нашего производства. Чугунина она и есть чугунина!
Пенсионерка-железнодорожница. Да... Это тебе не Китай...
Интеллигентная покупательница. Ну Боже мо-о-ой! Бо-о-оже! (Перебирает что-то на вешалках).
Продавщица. Что такое? У вас там всё хорошо? Вы не думайте, если вы про запах...
К нему надо привыкнуть. Это они газом специальным вещи обрабатывают... Это летучий газ, он потом выветривается. Дома в тазике ополоснёте...
Интеллигентная покупательница. Господи... Что? А? (Вынимая наушники из ушей). Это вы мне сказали сейчас? Я не слышу… Я говорю, просто не могу представить, кто в этих вещах мог ходить и по какому случаю...
Продавщица. Ну как, кто?..
Интеллигентная покупательница. Бо-о-оже! Это же золотые восьмидесятые! Это же практически лакшери! Гламур сплошняком идет... Вот эти наряды практически от кутюр ведь!
Пенсионерка-железнодорожница. Ну да! О! И платье как в "Санта Барбаре"!
Интеллигентная покупательница. Ну почти... И вот, полюбуйтесь, от Шанель твидовый жакетик... Оригинал что ли? Где там шильдик? (надевает очки, разглядывает). Бооооже! Оригинал!
Пенсионерка–железнодорожница (недобро). А в этом фраке как будто этот, муж её в коме лежал, в сериале… Как его, Сиси что ли, ну, когда они свадьбу ещё на пожаре играли... Приличненько, даже с бабочкой...
Продавщица. Бабочка идёт в комплекте.
Пенсионерка-железнодорожница. Я б своему взяла…
Голос из примерочной. На похороны в самый раз! (все вздрагивают).
Продавщица (озираясь). Вот и берите!
Интеллигентная покупательница. Вот вроде говорят, секонд-хенды- нафталин- нафталин, а так посмотришь... Вот только представить... Кто и когда это надевал?
Пенсионерка-железнодорожница. Да... Представить страшно. До жути!
Старушка с клюкой (выходя из примерочной). А иногда в дырдочку что-то попадается...
Продавщица. Ах, это Вы снова? Ох, напугали.
Интеллигентная покупательница. Блеск и нищета!
Продавщица. Ну уж, скажем так, не нищета... Вы за кого нас тут держите?
Мужчина лёгкой степени небритости (просовывает голову между вещей). А как вы считаете, мне эта рубашка хорошо будет? (Угрожающе) А джинсы? Или это что тут у вас? Бархатные штанишки? Классика? Нитки торчат...
Продавщица (озабочено). Вы нас тут подслушиваете что ли? (Примирительно). Состав надо смотреть. Нитки отрежем потом на кассе. Пятнышко ототрём. У меня для этого салфетки специальные есть...
Пенсионерка-железнодорожница (мужчине). Что ж вы один-то? Что за вами никто не ухаживает что ли? Не следит? Эх, грехи наши тяжкие...
Мужчина (плачущим голосом). А состав не указан, тут бирки срезаны...
Старушка с клюкой (ехидно глядя на продавщицу). Да, не удивляйтесь ничему особенно, дурят здеся нашего брата!
Пенсионерка-железнодорожница. Что ж Вы, один, как теперь…
Продавщица. Идите в примерочную, сейчас я подойду, посмотрим... Прощупаем, что там за состав. Всегда щупать надо. На месте.
Старушка с клюкой (угрожающе). Иди, иди!
Пенсионерка-железнодорожница. А я своему так и сказала, делай что хочешь, а в мои пакеты не лезь... И каждый раз ведь у него до истерики. Теперь прятать прямо в подъезде приходится.
Продавщица. Правильно-правильно!
Пенсионерка-железнодорожница.  Прям аккурат за мусоропроводом я приспособилась, там свои пакеты ставлю...
Старушка с клюкой. У нас одна соседка с первого этажа, когда разводилась в семидесятые годы… Одиннадцать тридцать три - мужики так их звали, и её, и дочь еённую, - одиннадцатый дом тридцать третья квартира. Никому не отказывали, шастали к ним. «К одиннадцать-тридцать три иду», енто у них как пароль был.
Пенсионерка-железнодорожница.  Хм…Какая, однако, блудная дочь…
Интеллигентная покупательница. А мать? Мать лучше, что ли?
Старушка с клюкой. Но суть не в том. Так вот, мать еённая притаскивала нам ихние ковры. Персидские. Целых два! Волоком! По очереди перетаскала. С первого на пятый!
Интеллигентная покупательница. Смотря как к этому относиться…
Пенсионерка-железнодорожница.  К блуду?
Интеллигентная покупательница. Да нет, я имею ввиду, ковры по этажам тягать. Это даже уже не фитнесс, а как кардио, это почти что силовая тренировка.
Продавщица. Кстати, текстиль для дома тоже посмотрите! Тоже гламурненько. И всё почти новое...
Старушка с клюкой (воодушевившись). Дык в подъезде ж не оставишь! Ковры! Они ж тогда целое состояние стоили... А так бы муж соседкин, старик, по разделу, как имущество, отжал. Через суд. А так ковров в квартире нет, и суда нет... Она ещё на суд просила ходить всех нас, соседей, свидетельствовать, что муж ейный там уже два года, как не проживает...
Пенсионерка-железнодорожница. Что это вы всё про суды да про суды?
Старушка с клюкой. По тем нашенским законам его выписать спокойно могли... Мужа... Два года не появлялся. Правда, потом они помирились. Ушел он от полюбовницы-то. Ковры свои забрали. И с нами здороваться сразу перестали. Как будто это мы им виноватые в ихней катавасии...
Интеллигентная покупательница. Красота какая!
Старушка с клюкой. Да не скажите!
Интеллигентная покупательница. Да это я не Вам! Это я про эти штанишки в перьях! Тяжёлый люкс, фирма;! На 56 - 58 размер... И как смело... Кто это и куда надевал?
Пенсионерка-железнодорожница. На бал-маскарад что ли? (напевает что-то из Штрауса).
Продавщица. 56-ой написано?
Интеллигентная покупательница. Три икс эль написано.
Пенсионерка-железнодорожница. Это "трихуэль" по-русски!
Старушка с клюкой. Совсем уже обалдели, все на иностранном языке! Правильно, теперь вам запрещают... Вам волю дай, всю Рассею продадите... (Роняет клюку).
Продавщица (ошалело). Правильно-правильно! Вы палочку-то поставьте!
Интеллигентная покупательница (снова находит что-то неординарное на вешалке). Какая роскошь! Винтаж! Нет, ну иной раз так смело!
Старушка с клюкой. Смелость города берет.
Интеллигентная покупательница. Боже мой, Боже мой! Ведь носили! Умели себя подать!
Старушка с клюкой. Дай Божэ;!
Продавщица. Ну и берите!
Интеллигентная покупательница. Вот как будто королева-мать платье это надевала!
Старушка с клюкой (вынимает что-то из кучи белья и бросает обратно). Твою ж мать!
Интеллигентная покупательница. Практически Диор! Армани!
Старушка с клюкой. Армяне? Им волю дай... Сейчас кто только не шьёт...
Продавщица. А вот на этих вешалах только люксовые бренды, новый завозик...
Интеллигентная покупательница. Платье - шик! Только жабо отрезать... А жакетик какой!  В пастельной палитре... Тихая роскошь... Как у принцессы Дианы... Помните, когда она в шляпке такой эффектной, на скачках? Шляпка такая в виде дирижабля...
Старушка с клюкой. Шапки не надо здесь мерить. Не советую. Давеча мне свояченица рассказала, они мерили, в приличном, между прочим, магазине. А потом через неделю из школы медсестра звонит: у вашего мальчика гниды... Вши!
Интеллигентная покупательница. Да что вы в самом деле?! Какие гниды? Какие вши?
Пенсионерка-железнодорожница. Чарльз у них больно противный.  И всегда таким был... Лопоухость ещё никого не украсила... Помните его?
Старушка с клюкой. Помним-помним!  Как же не помнить... Мы ещё и не то помним. Насчёт вашего Чарли Чаплина не знаю, но мы ещё Ленина с Керенским припоминаем. Помните, как он в юбке бежал... С гусем под мышкой. Вот как раз здесь точно такой расцветочки юбка, коричневая, шоб не видно было, если обделаешься-то со страху... Очень практично. Я б взяла. Только размер, кажется, не мой, маловатый что ли...
Продавщица (обиженно). Это кэмел вообще-то. Песочный. Самый модный цвет в этом сезоне. (Интеллигентной покупательнице, сменив тон) О, как вам идёт! Как будто прямо на вас шили. Да вы в примерочную проходите...
Старушка с клюкой. Я? Н-е-ет... Я ещё побольше наберу, тогда уж...
Пенсионерка-железнодорожница. У вас пакеты сегодня какие? Не черные случайно?
Продавщица. Сегодня белые.
Пенсионерка-железнодорожница. Плохо. Черные лучше. Прятать удобнее...
Мужчина (игриво, озабочено). Я уже за шторкой, я жду!
Продавщица. Щас, вы пока покрутитесь там, ширинку не застегивайте! Смотреть будем!
Пенсионерка-железнодорожница (нервно жуя губами). Правильно-правильно! (После некоторого замешательства, как бы решившись). Скажите ему, пусть выйдет, мы тоже посмотрим!.. Сейчас приду, спрячу... А то инфаркт хватит... Ох, грехи наши тяжкие...
Старушка с клюкой. Совсем уж стыд потеряли... А всё Гейропа ваша!
Продавщица (оскорбившись). Не хотите, не берите. Ходят тут всякие, а потом вещи с желтыми ценниками пропадают.
Пенсионерка-железнодорожница. И что характерно, пакеты, скоты, тырить повадились. Из-под носа давеча увели. Оставила позавчера у мусоропровода; этот меня отвлек, склерозник мой. Так я и забыла. Хватились вечером, ну что ты будешь делать, - нет пакетов! А я там труселей себе, правда бэу, но ещё вполне… (вздыхает) двое лифчиков, майки; всего набрала, всё унесли... И не вернули.
Интеллигентная покупательница. Да кому ваши трусы нужны?
Мужчина из примерочной. А! А-а-а! А-а!
Продавщица. Что у вас там случилось? (Бросается к примерочной, нерешительно теребит шторку). У вас там все в порядке?
Мужчина (сдавлено). Зажевало! Кажется... Молния не работала, я её туда-сюда, и зажевало!
Продавщица. Да что зажевало-то?
Голос из примерочной. О-о-о....
Все присутствующие дамы (Интеллигентная покупательница, Пенсионерка-железнодорожница и Старушка с клюкой) медленно с опаской подходят к примерочной, не решаясь заглянуть внутрь.
Сдавленный мужской голос. Да всё! Кабзда! Зажевало... (Звук падающего тела).
Пенсионерка-железнодорожница. Плохо дело. Припадок что ли? Вызывайте скорую!
Продавщица. Набираю… Звоню...
Интеллигентная покупательница. А лучше сразу в МЧС!
Старушка с клюкой (Интеллигентной покупательнице). А ты б не умничала! Ишь! Королевишна аглицкая какая сыскалась... (Клюкой отодвигает шторку).
У стены лежит мужское тело без признаков жизни. Вся компания вздрагивает.
Продавщица. Нет! Не звоню!.. (после недолгой паузы). Так, девочки, мы ничего не видели. Спокойно! Смотрим вещи. Мерим. Сейчас моя сменщица Мухабат придет в три часа. Придёт и меня сменит... Пусть сами там потом, как хотят, разбираются...
Пенсионерка-железнодорожница. Правильно! У нас тоже случаи бывали. Машинист всегда крайний. Тело с рельсов кто соскребает? Наш брат-железнодорожник!
Интеллигентная покупательница. Очень познавательно...
Продавщица. Кошмар!
Интеллигентная покупательница. Нет, я всё понимаю, откровенно, но не до такой же степени!
Старушка с клюкой (ворчливо, в сторону). Не нравится, нечего здесь шастать!
Продавщица. Ох... Пусть Люба сама с этим разбирается. В мою смену никогда никаких ЧП не происходило. У меня - репутация. А эта, пришлая, да и шут бы с ней. Пускай. Не жалко. На нее всё повесят. На Любку...
Пенсионерка-железнодорожница. А Любка - это кто?
Продавщица (широким жестом указывая на дверь). Ну эта...
Пенсионерка-железнодорожница. Ааа... Му-му... Как её там?
Продавшица. Мухабат. По-русски Люба.
Пенсионерка-железнодорожница. Кто она вообще такая? Она и скидки, поди, не даст. Гнилое племя. Не надо нам её! Правильно...
Старушка с клюкой. Чудно; всё-таки. Не мытьём так катаньем они к нам... Проникают...
Интеллигентная покупательница. Да что они вам сделали? Вы её ещё даже не видели! Вы ещё татаро-монгольское иго вспомните!
Старушка с клюкой. И вспомним! Мы всё вспомним! Это вы все добренькие, а потом они нас резать начнут.
Пенсионерка-железнодорожница. Правильно! На кусочки! Как Грибоедова...
Интеллигентная покупательница. Вы ещё Пушкина бы приплели. Ну не начали же резать...
Продавщица. Да какая разница!.. Девочки, потише пожалуйста. К нам уже заглядывать начали из соседних отделов. Давайте пожалуйста дебаты разводить не будем. А то все как свидетели пойдем. По статье... А оно нам надо?
Старушка с клюкой. Не надо!
Пенсионерка-железнодорожница. Ну я тогда потихоньку пойду? От греха подальше. Пробей, Светланушка, мне. Да, и ещё эти две кофточки.
Продавщица (торопливо). Красиво, красиво всё! Вам очень хорошо! Вот девочки не дадут соврать. Всё так подошло... (Подбегает, воровато оглядываясь, задёргивает поплотнее шторку в примерочной, ногой подвигая тело в глубину кабинки). Сейчас! Упакуем по высшему разряду. Сейчас, сейчас...
Пенсионерка-железнодорожница (ошарашенно). Пойду, пожалуй... Мне ещё тоже... Пакеты в подъезде прятать... И обед этому полудурошному сообразить. Все-таки свой же... Родной… Не чужой человек...
Интеллигентная покупательница. Да... Нехорошо как-то получилось... Некрасиво. Еще с Мухабат этой…
Старушка с клюкой. Хорошо-нехорошо… Суду всё ясно! Со своей стороны прошу записать в протокол... (Все вздрагивают). Скидку мне дайте хорошую, и я - могила!
Продавщица. Уф... Зачем же так пугать? Только 5%, больше не могу. Пойдёмте пробью вас всех. Сейчас уже Мухабат скоро придёт...
Старушка с клюкой. Му-ха-бат...
Пенсионерка-железнодорожница. По-русски Люба.
Интеллигентная покупательница. Практически принцесса Диана...
Продавщица. Да... Три в одном.
Старушка с клюкой. Меня первую пустите. Как ветерана!
Интеллигентная покупательница (оскорбленно). Да пожалуйста! Всё-таки вонь тут у вас стоит...
Старушка с клюкой. Говорят же тебе, - газы! Как в первую мировую, зарин там всякий... Иприт...
Продавщица. Да какой иприт?! Не наговаривайте! (Старушке, громко по слогам). С вас 242 рубля... Со скидкой! Это уже со скидкой...
Рассчитываются. Раздается телефонный звонок.
Продавщица (в трубку). Да? Да! Мухабат?! Что? Ну где тебя носит, давай уже, давай скорее! (Выдыхает с облегчением. Обращается ко всем присутствующим). Через десять минут придёт. Снова на Чертановской трамваи встали. Скоро все домой пойдём.
Все вздрагивают и оглядываются на задёрнутую шторку примерочной.
Продавщица. И, девочки! Не забываем, через неделю новый завозик. Вот здесь объявление в понедельник повешу. Ждём вас, приходите!
Пенсионерка-железнодорожница. Пенсию получу, и тогда, как штык...
Старушка с клюкой. Штык в первую мировую войну, он, знаете, как?..  (осекается, силясь что-то вспомнить). А с Наполеоном? Штык, братцы, рубит, колет, режет!...
Штык - это наипервейшее дело для русского человека...
Интеллигентная покупательница (не выдерживает). Да что вы в самом деле? Вас уже пробили? Вот и идите! Вот и не начинайте! Ксенофобии тут свои… разводить... Антимонии! Не задерживайте очередь...
Старушка с клюкой. Ну и пожалуйста! (Выходит).
Пенсионерка-железнодорожница (вращая глазами и нервно теребя сумку). Сколько там вышло?
Продавщица. Так... Это то, это то... Итого. С вас 5790.
Пенсионерка-железнодорожница. Батюшки... Чего-то сегодня перебор. Много получается. Сегодня я дала маху... Может откинуть две кофточки?
Продавщица. Да вы что! Вы же в них как девочка! Как шальная императрица!
Пенсионерка-железнодорожница (с сомнением). Ну тогда оставьте... Правда, не знаю, куда я их буду носить... И когда... Их же ещё легализовать надо. А то этот скажет, откуда у тебя такая кофточка...
Продавщица. Ой, это уже не наше дело. Не задерживаем очередь. (Интеллигентной покупательнице). Давайте, что у вас? Те туфли не будете брать? Смотрите, а то завтра придёте, их уже не будет... Себе, может, возьму... В них и в пир, и в мир, и в добрые люди. В театр наконец схожу!.. (с сомнением). Может быть... В кои-то веки...
Старушка с клюкой (снова заглядывает в отдел). Про театр говорите? А слыхали, у нас недавно режиссер один умер? На букву Бэ... Бэ-Бэ… Или на Бо?..
Продавщица. Ой, не надо нам, пожалуйста, такие страсти здесь рассказывать!.. И без режиссера вашего тошно!
Интеллигентная покупательница. Вы же пошли уже? Вот и идите!
Старушка скрывается за дверью.
Продавщица. Вот и ладненько...
Интеллигентная покупательница. (вслед уходящей старушке). Ну-ну... Гуляй, рванина...
Продавщица. Ну почему? Отличные вещи... Если в тазике, особенно с уксусом ополоснуть.
Пенсионерка-железнодорожница. Вот чего это она?
Продавщица. Все режиссеры какие-то мерещатся, соседи с коврами… Вот не дай Бог так на старости лет...
Пенсионерка-железнодорожница. Это нервы, это всё нервы... Живём как собаки… на драке… (Опасливо косясь на примерочную). Это всё ретроградный Меркурий виноват. Это всё он...
Продавщица. Но баловать-то себя иногда надо. Почувствовать себя женщиной. Какая ж женщина уйдет без обновки!..
Пенсионерка-железнодорожница. Это-то да…
Старушка с клюкой (входит снова). Ой, я, кажется, где-то клюшку свою у вас оставила...
Интеллигентная покупательница (вздрагивает). И снова здравствуйте!
Продавщица (В сторону). Ну опять! Двадцать пять... Где эту Мухабат черти носят?..


СЦЕНА II
(в аду)

Приёмная ада.
Посетители сидят на стульях под табло с бегущей строкой:
«Театральный Ад. Все черти здесь».
Через сцену натянута веревка, на которой висят камзол и бархатные штанишки.
К штанишкам пришпилен инвентарный номер с надписью «William Shakespeare».
Секретарша сидит за пишущей машинкой. Грохот каретки, стук клавиш.
Над кабинетом Главного световое табло:
«Не входить. Идёт разбор полётов».

Сидят режиссеры. Ну и «горячо любимый» всеми режиссер Богохульцев, понятное дело, в первых рядах, нервничает, скандалит с секретаршей.

Секретарша. И вот целыми днями здесь такое адское шапито. Ну теперь хоть два через два буду выходить, а то сколько можно без выходных пахать. Тут же с этими... всякими разными... йокнешься...
Богохульцев. Ангел мой, нельзя ли потише? Кареткой громыхать... И так уже мозги набекрень. Который день сидим...
Один из посетителей. Да тише вы!
Второй режиссер. Прекратите скандалить, сейчас из-за вас нас всех понизят до минус первого уровня!
Третий режиссер. Тоже мне, круги Данте... Посмотрите на него, уже пора б успокоиться, а он всё дёргается.

Из кабинета главного пулей вылетает какой-то голый человек. Прикрывая срам портфелем, бросается в кулису. Богохульцев вскакивает. В предбаннике театрального ада воцаряется недолгая тишина.

Третий режиссер (многозначительно). Видали? Вот то-то и оно.
Второй режиссер. Это теперь куда его?
Самый робкий посетитель. Куда-нибудь да определят...
Третий режиссер. А это кто вообще был? Не этот, с Минкульта?
Богохульцев (вскидывается, бросается к двери; безуспешно бьётся с мощным торсом вставшей грудью секретарши). Да пустите же меня!
Третий режиссер. Шалишь! Здесь такие штучки не пройдут! Это вам не там, наверху, где всё подмазано...
Богохульцев. Пустите! Я этого так не оставлю!
Третий режиссер. (Бросившемуся к нему Богохульцеву). Сидеть, падла! Ты ещё мне поскули тут!.. (Обращаясь ко всем). К порядку, товарищи!
Второй режиссер (обращаясь ко всем). Этого не пускать. Он нам всю очередь тут застопорит. Ишь, какая цаца... Шекспиром себя возомнил, классические тексты правит...
Богохульцев. Мне всё равно, что вы там думаете! Не вы мне судья будете, а время!
Секретарша (голосом Аллы Борисовны поёт). ”Старинные часы... Свидетели и судьи...„
Второй режиссер. Ага, щаз... Ты нам тут зубы не заговаривай! Вот ты Шекспира правил, перекраивал, за это и будешь гореть в аду! Ведь никаких своих идей! А это, по сути, театральный секонд-хенд! Зато в твоём режиссерском портфолио была строчка: Шекспир! И на афишах значились ты и Шекспир, через запятую!
Один из посетителей. Аутсорсинг теперь это у них называется. Он пишет основное, а Шекспир типа у него на аутсорсе.
Третий режиссер. Ну ничего своего! Ничего святого!

Богохульцев краснеет, закашливается, пытается что-то сказать, судорожно расстёгивает портфель, выхватывает оттуда бумаги, что-то ищет в них. Снова порывается штурмовать кордон в лице секретарши.

Третий режиссер. В порядке общей очереди, товарищи! Ну товарищи! Собакины вы дети...
Один из посетителей, самый робкий. Тут такая тема, не слышали? Говорят, новые котлы завезли...
Богохульцев. Какие ещё котлы?
Секретарша (голосом Аллы Борисовны поёт). ”Старинные котлы... Ещё идут. Старинные котлы. Свидетели и судьи...„
Самый робкий. Ну варить нас в чём-то же будут... Варить в чём-то же должны? В котлах же вроде? Или?
Богохульцев (роняет портфель, со стоном валится на стул). Оу-у-у!
Первый режиссер (до этого хранивший молчание, умильно, со вздохом). Дура-ашка...
Секретарша (голосом Аллы Борисовны поёт). ”Фарш невозможно провернуть назад... И время ни на миг не остано-овишь...„
Третий режиссер. (Поднимает упавший портфель, отряхивает, кидает на голову Богохульцеву). Вы бы, батенька, с режиссерским портфелем того... Того этого. Понятно изъясняюсь? Поаккуратней. Шекспиры, они, знаете ли, того... Они этого не любят.
Первый режиссер. Правильно-правильно!
Второй режиссер. Кто он вообще такой? Возомнил о себе… Не надо нам его!
Первый режиссер. Чудно; всё-таки. Не мытьём так катаньем они к нам... Проникают...
Богохульцев. Да что я вам сделал? Вы, наверно, ни одного моего спектакля даже не видели?
Первый режиссер (недобро). Нам и не надо видеть. Стянул на себя все бюджетные средства. Развёл свой театр кабуки!
Богохульцев. Вы ещё Эсхила с Софоклом и Еврипидом вспомните!
Третий режиссер. И вспомним! Мы всё вспомним! Это вы все такие приходите белые и пушистые: сначала они по Станиславскому, а потом Шекспира кромсать начинают.
Второй режиссер. Правильно-правильно! На кусочки! Сначала Шекспира, потом Грибоедова...
Богохульцев. Вы бы ещё Пушкина приплели.
Третий режиссер. Надо будет, и это к делу пришьем. Мы на тебя целое досье собрали.
Первый режиссер. Не наседайте на него. А то раньше времени инфаркт хватит...
Третий режиссер. Ишь, думал, типа умней нас всех! Шекспир в бархатных штанишках выискался… Вот теперь пусть знает, управа найдётся!
Первый режиссер. Ох, грехи наши тяжкие...
Второй режиссер. Да какая разница!.. Кончайте с ним…
Секретарша. Господа режиссеры, потише пожалуйста! К нам уже заглядывать начали из соседних отделов. Давайте пожалуйста дебаты разводить не будем. А то все как свидетели пойдёте. По статье...

Воцаряется недолгое молчание. У секретарши звонит телефон. Она со звоном возвращает каретку пишущей машинки на место, после чего берет трубку.

Секретарша. Кого? Кого вызвать? Одну минуточку.

Встаёт, проходит вдоль ряда оцепеневших посетителей, заглядывает под стулья и за дверь. Возвращается на место, снова берет трубку.

Секретарша (удивленно). А его пока нет! Ну как-как? Вот так. Нет... И пока не было... Некролог уже вышел? А-а! Понятно…

Включается дыммашина, помещение начинает наполняться клубами дыма.
Секретарша (посетителям). Сядьте, не бойтесь! А, запах? Это так и должно быть. К нему надо привыкнуть. Это они газом специальным тут обрабатывают... Это летучий газ, он потом выветривается (снимает встряхивает бархатные штанишки, висящие тут же на веревке, начинает разгонять ими дым).
Голос из трубки (включается громкая связь). Плевать бы было, если бы он ставил себя. Но за уродование Шекспи-и-ира!..

Богохульцев теряет сознание, как куль со стуком падает на пол. Его портфель внезапно раскрывается, из него веером вылетают какие-то бумаги. Играет инфернальная музыка, сверху начинают падать и кружиться листы (вероятно, тексты не поставленных пьес).
Лица посетителей в дыму бледнеют, краснеют или зеленеют (в зависимости от прихоти осветителя). Все вскакивают, жестами и позами повторяя финальная сцену "Ревизора".
Секретарша крутит фуэтэ. Богохульцева уносят санитары.               

Занавес