Ужасы в жизни - стоматологи, повара и официанты

 

Добрый вечер, друзья!

Для меня фильмы ужасов — это фигня. Самую жуть на меня наводит поход к стоматологу. И знаете, в чём разница? В фильме ужасов ты можешь выключить телевизор. А в кресле у стоматолога — нет.
 
Сначала всё идёт хорошо. Врач дружелюбно улыбается и начинает перечислять, что сейчас тебе вырвут, высверлят, вставят и потом зашьют.
 
Звучит как меню в ресторане высокой кухни: «Сегодня у нас в меню — экстракция зуба № 3, полировка эмали и финальный штрих — наложение швов. Гарнир — седация».
 
А потом — нокаут в виде итоговой суммы.
 
Ты лежишь в кресле, смотришь на эту цифру и понимаешь: если откажешься, по креслу точно пустят электрический ток. Или предложат рассрочку на 10 лет — с процентами, которые растут быстрее, чем твои кариесы.
 
Я выяснил, что «электрический стул» создал врач-стоматолог. Видимо, от усталости. От того, что приходилось часто переделывать свою работу.
 
Он сидел, смотрел на очередного пациента, который через месяц опять пришёл с тем же зубом, и думал: «Ну ладно, в этот раз я точно сделаю так, чтобы он больше не вернулся…»

 
Врач такой: «У нас с вами три варианта. Сколько раз мы уже эту пломбу вам по гарантии меняли? Девять? Не хотите просто удалить этот зуб и через полгода имплант установить за „сотку“ рублей?»
 
Ты отвечаешь: «Нет». А он продолжает: «Тогда расслабьтесь, откиньте голову — сейчас будет немного щекотно». И ты такой: «Да где эта кнопка?! Где кнопка „выключить стоматолога“?!»

 
А ещё я заметил, что в стоматологическом кабинете время течёт иначе. Врач говорит: «Процедура займёт минут пять», а ты выходишь через два часа с ощущением, что пережил три жизни и одну реинкарнацию.
 
И самое обидное — в конце тебе дают чек, а там написано: «Коррекция временных аномалий — 5 000 руб.».

 
Другое дело — официанты. Когда посетители выходят из ресторана, видели, как официанты пристально провожают их взглядом?
 
Знаете почему? Они придумывают для посетителей самые разные виды казни! «Этот заказал стейк medium rare, а потом вернул — пусть его преследует запах лука до конца жизни!» Или: «Та пара не оставила чаевых? Пусть их навигатор ведёт только через пробки!»

 
У каждой профессии есть свой тайный клуб. У стоматологов — «Общество любителей сложных счетов». У поваров — «Лига острых ножей». У официантов — «Братство невидимых обид».
 
И раз в год они собираются на конгрессе и обмениваются опытом: стоматолог говорит: «Я теперь предлагаю пациентам страховку на зубы — она в три раза дороже самого лечения!» Повар добавляет: «А я начал подавать блюда с надписью „Если не понравилось — верните, но мы вас запомнили“». Официант кивает: «А я просто улыбаюсь и шепчу: „Приятного аппетита… в следующий раз“».

 
А ещё в стоматологических клиниках есть особый язык общения. Врач говорит: «Будет немного неприятно», а ты переводишь: «Сейчас будет так больно, что ты забудешь своё имя». Он говорит: «Это совсем не страшно», а ты думаешь: «Ага, как в фильме „Пила“, только без пилы».
 
А когда он добавляет: «Расслабьтесь», ты понимаешь — это как в боевике, когда злодей говорит герою: «Не волнуйся, это не больно», и достаёт дрель.

 
Смотрю на все эти инструменты и думаю: «Где они их берут?»
 
Очевидно, есть секретный завод, где делают «Инструмент № 7 — для извлечения души» и «Щипцы для последней надежды». И инструкция к ним начинается словами: «Если пациент ещё дышит…»

 
Анестезиолог говорит: «Сейчас будет укол, вы ничего не почувствуете».
 
Через секунду ты чувствуешь укол и думаешь: «Видимо, он имел в виду, что я ничего не почувствую… позже. А пока — вполне ощутимо!»

 
Стоматолог смотрит в зеркало, потом на экран, потом в карту, потом снова в рот…
 
«У вас тут… ээээ… интересное расположение зубов. Как в старом городе — кривые улочки, тупички, а где;то вообще руины».

 
Я однажды спросил: «А на пломбу есть гарантия?»
 
Врач серьёзно отвечает: «Да, год. Но если она выпадет раньше, мы будем считать, что вы её специально выковыряли, чтобы получить новую бесплатно. Это в наших правилах мелким шрифтом».
 
В итоге я понял одну вещь: фильмы ужасов пугают нас выдуманными монстрами. А реальная жизнь пугает нас реальными счетами от стоматолога, поварами с тяжёлой рукой и официантами с богатой фантазией.
 
Но знаете что? Я всё равно предпочитаю реальный мир. Потому что в нём, если очень повезёт, после похода к стоматологу можно зайти в тот же ресторан и заказать десерт. И пусть официанты придумывают про тебя что угодно — главное, чтобы принесли шоколадный фондан с шариком мороженого. И чтобы счёт был без сюрпризов. Хотя… кто я такой, чтобы мечтать?

 
Так что, друзья, если вам страшно — идите в кино на хоррор. Там монстры хотя бы не выставляют счёт за свои ужасы. А если всё;таки придётся идти к стоматологу — берите с собой друга. И пусть он держит вас за руку. Или хотя бы отвлекает разговорами о погоде, пока врач не сказал: «А теперь — сверло номер 9…» И если друг вдруг побелеет и отпустит вашу руку — значит, он услышал это раньше вас.

Спасибо за внимание! И помните: лучший способ пережить поход к стоматологу — заранее забронировать столик в любимом ресторане. На десерт. А ещё лучше — взять с собой официанта. Он хотя бы знает, как улыбаться в сложных ситуациях.