Нелюбовь...

Стена, прозрачная, но очень  крепкая.
Я вижу ваши лица, ваши улыбки, они искренние.
Иногда даже вижу тонкий луч тепла, что тянется ко мне.
 
Но он гаснет на полпути.
Как будто воздух между нами гуще обычного.
Словно невидимая плёнка защищает моё сердце.
 
Мне говорят: "Ты просто не встретила того самого".
Я киваю, вежливо, со всем сказанным соглашаюсь.
Хотя внутренний голос  шепчет мне другое: "Ты встречала. И не раз. Они были, те самые добрые, умные, красивые мужчины".
 
Они оставляли следы, лёгкие, как пыль на полке.
Их голоса звучали, задорно, мелодично, но струны внутри меня оставались всегда нетронутыми.
 
Это не гордыня, нет, нет, нет.
Скорее, какая-то внутренняя лень, или, может быть, даже какой-то страх.
Страх оставить тихую гавань судьбы, где нет риска быть преданной или обжечься на лжи.
 
Я наблюдаю, как другие сгорают в своих страстях.
Как их глаза меняются,как меняется их мир от одного прикосновения, от  чувственности и вожделения.
 
А мой мир остаётся, как обычно, стабильным.
Серым, может быть, но он у меня надёжный и очень  спокойный.
Я научилась ценить покой.
Мне дорого ровное биение жизни, где нет внезапных штормов и всяких выяснений отношений .
 
Может быть, я слишком многое знаю и видела то,как легко всё рушится.
Знакома с тем, как быстро сладкое слово "навсегда"  в один момент может превратиться в горькое "никогда".
 
И поэтому, когда кто-то приближается ко мне слишком близко, мой внутренний компас внезапно ломается.
Мне становится очень некомфортно и я всегда ищу причину отступить, и больше не общаюсь с этим  человеком.

Просто перестаю отвечать на звонки, на сообщения. Блокировать не хочется, пусть сами уразумеют, что раз им не ответили, то значит и не надо больше писать и звонить.
Некоторым достаточно было пару неотвеченных звонков и всё , они исчезали из моей жизни, но порою попадались очень настойчивые индивидуумы.

Им надо обязательно объяснить, сказать, почему я не отвечаю, почему я его  игнорирую, что такое между нами произошло.
Меня эта настойчивость ещё больше начинает раздражать и я их тогда  просто блокирую.
Сами напросились.
 
Всё это я рассказываю не потому что я не хотела бы кого  нибудь полюбить.
Я хочу, но моё "хочу" кажется таким слабым эхом в этом огромном мире.
Поэтому  и выстраивается постоянно между мной и людьми глухая стена.
 
Я ищу, всё  равно ищу, ту самую искру, которая не просто осветит  мне дорогу,
а перевернёт ландшафт моей души.
Но пока — в костре моей  жизни только тлеющие угли старых, забытых желаний.
 
Я продолжаю жить, вдыхаю воздух, выдыхаю счастье.
Прикольно сказано, даже?
Выдыхаю счастье. Будто порциями.Дозированно.
Наблюдая за дождём, иногда удивляюсь самой себе:
Как же долго ещё продлится моя так называемая нелюбовь?
 
Это не приговор, просто долгая, странная пауза.
В которой я учусь быть собой.
Без громких обещаний, без бряцание оружием и без диких воплей во время семейных разборок...