Портрет

Портрет.

 Памяти заведующей художественно-постановочной частью Томского областного театра драмы, заслуженного работника культуры России Галины Михайловской посвящается.

Действующие лица:
ГУБЕРНАТОР, мужчина 65 лет .
ДИРЕКТОР МУЗЕЯ, подруга актрисы, дама без возраста, бывшая актриса
НАРОДНАЯ АКТРИСА, прима театра.
ТЕЛЕЖУРНАЛИСТ, любовник народной актрисы, молодой человек 40-45 лет.
СЬЮЗИ, играющая второго шопоголика.
Горожане,  они же танцоры. Человек 6-8.



Наши дни.  Столица региона РФ, где-то в Сибири.

АКТ I.

Сцена 1. Декорации в виде, обвалившейся стены. В провале стены видны кадры из кинохроники о войне. В углу мальчик, обхватив  руками голову, он вжался в колени. Нарастающий гул боя. Танец под музыку Прокопьева, изображающую бой. Игра света и тени. Задник опускается. На нем портреты актеров краевого театра Драмы и комедии. Выкатывается бюст Чехова А.П. Зал слышит голос А.П. Чехова: "Мы с тобой увидим жизнь светлую, прекрасную".

Сцена 2. Музей краевого театра Драмы и комедии.

ДИРЕКТОР МУЗЕЯ  (Вытирает пыль с картин, бюстов,  при этом, разговаривая с ними). О великий Мэтр, Жан Батист Мольер, я помню  аншлаги на спектаклях «Мещанин во дворянстве». Зал стоя рукоплескал ему! (Нежно целует один из портретов, смахивает слезу). О, мой Журден! (Читает отрывок из монолога Ириды):
Я томлюсь, меня страданье губит,
     Меня ваш строгий взгляд пронзил, как острый меч.
     Когда вы мучите того, кто вас так любит,
     Сколь вы страшны тому, кто гнев ваш смел навлечь!
(Звонит телефон).   Да, господин директор. Нет, господин директор. Уборщица провожает сына в армию. Порядок навожу сама.
Кто? Губернатор в нашем театре! Откуда же мне знать, если выборы осенью. Бросил трубку, как всегда.
 (Входит Народная Актриса).
 
НАРОДНАЯ АКТРИСА. Привет труженику истории орденоносного театра! Все холишь и лелеешь предание старины глубокой.

ДИРЕКТОР МУЗЕЯ. Здравствуй дорогая, с приездом! Одну минутку, уже заканчиваю (продолжает вытирать пыль).

НАРОДНАЯ АКТРИСА(Подходит к своему портрету самому большому в центре комнаты, раскачиваясь на цыпочках, задумавшись, произносит по слогам).  Ми-ну-та! Ты не знаешь, зачем человеку в непознаваемом круге вечности делить время на бесконечно малые сегменты - годы, месяцы, дни, часы минуты и секунды? Ведь у  Творца этого ничего нет, нет даже вчера или завтра,  - у него все слито в единое целое – «Ныне и присно во веки веков»! (Крестится, но очень торопливо, и продолжает). Деление времени, дорогая моя,  измерение человеком величины своих страданий, не более того. Сама посуди, время безжалостно и состоит из одних потерь: близких, здоровья и, главное, красоты! (Бережно гладит ткань своего портрета).

ДИРЕКТОР МУЗЕЯ.  Тебе, чтобы ее потерять надо лечь под нож пластического хирурга.
 
НАРОДНАЯ АКТРИСА. Я предпочитаю лежать на рельсах в роли Анны Карениной и в постели мачо, типа Машков! Но, увы! В этом доме таких нет, а они, ( показывает на мужские портреты) уже далече!

 ДИРЕКТОР МУЗЕЯ. А тот  модный тележурналист, я знакомила  вас на презентации, правда хорош?!

НАРОДНАЯ АКТРИСА. Ты о мальчике по имени Эдик! Он для меня плохой любовник и непутевый сын в одном флаконе. Оставим это……
Я теперь намного старше?! (Кивает на свой портрет двадцати летней давности).

ДИРЕКТОР МУЗЕЯ ( стоя на лестнице, вдыхает аромат прически народной актрисы). Судя по запаху, то да!

НАРОДНАЯ АКТРИСА. (Ведет носом) Пахнет розами!

ДИРЕКТОР МУЗЕЯ. Вот и я о том же. Вычитала в журнале, что 15 процентов мужиков в возрасте от 20 до 60 ответили одинаково, что возраст женщины после 50 они угадывают по запаху. Мы благоухаем Розами!

НАРОДНАЯ АКТРИСА. (Громко). На погосте!

ДИРЕКТОР МУЗЕЯ.  Заметь, не я заговорила о времени.

НАРОДНАЯ АКТРИСА.  «Какого горя не уносит время? Какая страсть уцелеет в неравной борьбе с ним?» -  Твой любимый Гоголь. И вот, тоже для тебя кол-лега. (растягивая слова, роется в дамской сумочке). Господи, легче отыскать иголку в стоге сена, чем найти здесь что-нибудь нужное!

ДИРЕКТОР МУЗЕЯ. Для этого надо выкинуть, все ненужное!

НАРОДНАЯ АКТРИСА. А зачем тогда таскать везде пустую сумку?! Нашла, твои любимые Монпансье. (Достает металлическую банку леденцов).

ДИРЕКТОР МУЗЕЯ. Ой, подруга, какая ты молодец, бла-го -дарю! (Целует в одну щеку и в другую, слегка касаясь губами).
(Ставит чайник, достает чашки, печенье, мед) Судя по тому, как ты роишься в сумочке на дороге образуется пробка, если тебя останавливает сотрудник ДПС.

НАРОДНАЯ АКТРИСА. Я сама прошу полицейского  найти мои права, и при этом говорю, что не вижу дальше собственного носа. (Весело смеются вместе).
 
Рассаживается за столом, и пьют чай. Беседуют.

ДИРЕКТОР МУЗЕЯ.  Ну, как прошли кинопробы, а потом море. Или наоборот, ты не очень загорела, но выглядишь потрясающе!

НАРОДНАЯ АКТРИСА.  В Ялте мучилась с банальной ангиной, и на неделю раньше уехала на съемки. Там, все как всегда. Актёры забывают слова, постоянно сбивается фокус, ломается аппаратура, у оператора несварение желудка — со всем этим приходится бороться молодому режиссёру. А что делать?! Досталь уже не зовет, а Михалков тем паче. Сериалишко, так себе, о страшных испытаниях, выпавших на долю героини. 

ДИРЕКТОР МУЗЕЯ. Мне иногда кажется, что чем больше насилия и жестокости на экране, с тем большим количеством несправедливости простой человек может смириться в повседневной жизни.

НАРОДНАЯ АКТРИСА. А ты не чистоплюйствуй, дорогая! Актрисе, даже народной, тоже хочется кушать, а в сериалах сегодня неплохо платят.

ДИРЕКТОР МУЗЕЯ.  (Вздыхает). Видимо ты права, но современная драматургия загубит русскую душу. Кого будешь тогда играть на сцене? Подлить чаю!?


НАРОДНАЯ АКТРИСА. Спасибо, от чрезмерного сладкого у меня в животе просыпается Везувий. А я и сейчас играю шопоголиков на сцене, а на даче, Любовь Андреевну Раневскую. (Задумчиво.) Весна,  цветут вишневые деревья.  Но прекрасный сад скоро должен быть продан за долги.
А русскую душу загубить невозможно. (Читает в зал).
Я русская, а это значит:
 Во мне мятежная душа,
 Меня не купишь за копейку
 И не продашь за три гроша.

Я русская, а это значит:
 На шее православный крест,
 Любовь дал Бог, даст Бог удачи.
 Но, главное, была бы честь!

ДИРЕКТОР МУЗЕЯ. Браво, ты по праву прима нашего театра. (Медленно повторяет). Я русская, а это значит:  Во мне мятежная душа……Кто автор, этих замечательных строк? Пастернак или Бродский?!

НАРОДНАЯ АКТРИСА. Ты все о великих прошлого!  Нет, стихотворение  написано современной поэтессой Светланой Ковалевой.

ДИРЕКТОР МУЗЕЯ. Пока есть такие поэты, мы живы, но и  жить хочется тоже достойно!

НАРОДНАЯ АКТРИСА. Да, ладно, оставим сантименты для пенсии. После отпуска, все театральные сплетни узнаю последней! Что нового в этом серпентарии?

ДИРЕКТОР МУЗЕЯ. (Пьет чай из блюдца с леденцами). Капля таланта - может оказаться одновременно огромной дозой не только успеха и любви, но и яда. Здесь ты права. Увы, сегодня, моя дорогая, о вас молчат!
 
НАРОДНАЯ АКТРИСА. Тогда о ком же говорят?!

ДИРЕКТОР МУЗЕЯ.  О новом Губернаторе!

НАРОДНАЯ АКТРИСА. И кто его будет играть, не уже ли этот бездарь Усопников, а впрочем поделом, как живем, того и играем. Но, как решились поставить самого Камю "во глубине сибирских руд" или новое прочтение Гоголя в апологии текста с Нью – Городничим?!

ДИРЕКТОР МУЗЕЯ. (С усмешкой).  Где сцена, а где жизнь, сам черт не разберет за столько лет! Ревизор идет в Тюзе! «Осадное положение»  Камю играть сегодня, можно прийти в голову режиссеру после месячного запоя! (Громко). Гу-бер-натор вновь назначенный к нам для управления краем, реальный мужик, а не герой водевиля, и будет он завтра в нашем театре!
 

НАРОДНАЯ АКТРИСА. (Ставит чашку на стол, встает и говорит в зал). Коль так, простите даму за принципы, но зомби-ящик я не смотрю, компьютером не разумею, газет не читаю. «Оправдание абсурдного мира может быть только эстетическим!» -  Твой любимый Альбер Камю, кстати. Губернатор в театре? Гляди - Ка, здесь инновации!



Сцена 3.

Зал телестудии. Овальный стол. Слева камера, оператор. Справа в глубине рассажены горожане.

ТЕЛЕЖУРНАЛИСТ.  Добрый вечер. Сегодня в субботней программе «Наш регион»  доктор политологии и Губернатор Таежного края, Вячеслав Семенович Русский, а так как среди офицеров бывших не бывает, добавлю воинское звание-полковник ВДВ.


Входит Губернатор, аплодисменты. Садится. Его изображение крупным планом подается на экран. Сцепив пальцы в ладони, он подносит их к носу, упершись локтями в стол, внимательно изучает зал.

ГУБЕРНАТОР. Добрый вечер!

ТЕЛЕЖУРНАЛИСТ. Если позволите, начнем!  По традиции первый вопрос телезрителю. Алло, говорите. Мы слушаем вас.

ГОЛОС. Почему снова  варяг из Москвы в губернаторы, своих что ли нет?! (Зал слышит гудки).

 ГУБЕРНАТОР. В первую очередь ваш покорный слуга офицер, для него приказы Президента страны не обсуждаются. Во-вторых, ученый, тема моей  диссертации: «Управление политическими конфликтами», поэтому не боюсь и прямых выборов, если бы они проводились на территории края сегодня. Осенью встретимся на избирательном участке, а пока назначен указом Путина Владимира Владимировича.

 
ТЕЛЕЖУРНАЛИСТ. Господин Губернатор, срочная служба в горах Афганистана, военное училище, Нагорный Карабах, СВО, другие горячие точки,  советник премьер министра; говорили о господине Русском, как о мэре Анапы после известных событий с экологией курорта, и вдруг далекая Сибирь! Что случилось? Стали жертвой интриг и подковерной суеты, так присущей чиновникам.

ГУБЕРНАТОР. Вообще-то: «Где родился, там и пригодился». Деревенька наша Листвянка, в тридцати километров отсюда, исчезла с карты России, как и многие деревни сегодня. Мой прадед пришел в Сибирь пешком по столыпинской реформе и обосновался на этой земле, от него и пошел крестьянский род Русских в Сибири. Дед вернулся с фронта в родные места. Не прошло и полвека, как я вернулся домой (смеется).


ТЕЛЕЖУРНАЛИСТ. По моему убеждению, настоящих крестьян в Сибири сегодня нет, есть предприниматели, пытающиеся предпринимать с землей и ее плодами хоть что-то, но есть и безработные пайщики земли, которую пропивают свои наделы, богатым людям из надвигающегося на деревню города. Без земли нет хозяйства, исчезают соответственно и деревни.


ГУБЕРНАТОР.  В ваших словах есть доля истины. Листвянка тому подтверждение. Но только доля, истина за трудолюбием, преданностью земле и, простите за пафос, любовь к малой родине. И это главное, остальное организация производства и возрождение традиций и культуры.


ТЕЛЕЖУРНАЛИСТ. То есть вы собираетесь в краткосрочной перспективе восстановить сельское хозяйство и, тем самым спасти село!?

ГУБЕРНАТОР. Как сегодня это сделать моментально, рецептов нет ни у кого. Но Листвянка будет восстановлена, в этом сомнений нет.

ТЕЛЕЖУРНАЛИСТ. За деньги краевого бюджета?


ГУБЕРНАТОР. Дом, в котором рос, заново отстрою сам, на личные сбережения. Думаю, моему примеру последуют земляки. (Зал студии аплодирует).


ТЕЛЕЖУРНАЛИСТ.Вы офицер, звание полковник. Мы не солдаты, администрация не штаб, всех вместе, почти более двух миллионов, как собираетесь управлять таким количества народа.


ГУБЕРНАТОР. Люди  не являются ни беспомощными объектами, контролируемыми силами окружения, ни совершенно свободными существами, которые могут делать все, что им вздумается. Соответственно управлять всеми  в соответствии с Законом.


ТЕЛЕЖУРНАЛИСТ. Закон суров, но это закон!


ГУБЕРНАТОР. Все верно, но демократические ценности превыше всего.

ТЕЛЕЖУРНАЛИСТ. Позвольте, что тогда  Путину не нравилось в бывшем губернаторе? Вот уже был демократ!


ГУБЕРНАТОР. Отвратительное холопство и безответственное барство – данность власти сегодня. Господин Красин не исключение.


ТЕЛЕЖУРНАЛИСТ. Сейчас очень популярна фраза: «Если ты не миллионер, значит лузер».  Как вы к ней относитесь?


ГУБЕРНАТОР.  Отрицательно к тем, кто ее произносит и к тем, кто богатеет не вместе с Россией, а  за ее счет!
(Присутствующие на студии аплодируют).


ТЕЛЕЖУРНАЛИСТ. В чем вы видите свою роль Губернатора в столь сложных экономических условиях, в котором оказался регион?


ГУБЕРНАТОР.  Задача любого государственного деятеля не в создании рая в отдельном регионе, а в предотвращении ада в стране, как на Украине сегодня.


ТЕЛЕЖУРНАЛИСТ. В таком случае готов ли будет Таежный край к помощи, доколе своих проблем выше крыши.


ГУБЕРНАТОР. Зная вашу репортерскую хватку, уверен, тему восстановлния городов Донбасса силами и средствами возрождающей домостроительной компании не упустите.


ТЕЛЕЖУРНАЛИСТ.  Вячеслав Семенович, благодарим за содержательный разговор. И перед тем, как закончить передачу традиционный блиц-опрос.
Что для вас означает слово Свобода.


ГУБЕРНАТОР. Свобода, прежде всего ответственность моя и ваша, ответственность всех, а не привилегии.


ТЕЛЕЖУРНАЛИСТ. Вы по убеждениям коммунист, коли им были, или демократ коим стали?


ГУБЕРНАТОР.  Офицер-демократ - всё равно, что остяк - банкир, поэтому я в центре.

ТЕЛЕЖУРНАЛИСТ. Ваше любимое занятие.

ГУБЕРНАТОР. Охота.

ТЕЛЕЖУРНАЛИСТ.   Ваше семейное положение?

ГУБЕРНАТОР.  Разведен. Остальное, без комментариев.

ТЕЛЕЖУРНАЛИСТ. Напомню, в гостях был Губернатор нашего края Вячеслав Семенович Русский.  (Пожимают руки). Рекламная пауза. Оставайтесь у экранов!


(Голос за сценой в рекламной паузе): Клуб, место, где вас научат быть элегантными. Звучит вальс. Молодые пары в бальных костюмах грациозно кружатся по сцене.

Сцена 4.

Комната справа дверь. Слева  большое зеркало. Посредине корзина полная косметики и огромный чемодан.  В комнате повсюду разбросана одежда. Перед зеркалом народная актриса в яркой пижаме, бигудях и шпагой в руке. Делает несколько выпадов в сторону зеркала.

Голос режиссера в динамике: «Помни, играешь Бекки Блумвуд, и никакой самодеятельности. Начали!»

НАРОДНАЯ АКТРИСА. Я давно уже собиралась заняться фектованием, с тех пор, как купила шпагу на распродаже. А что, в газете «Делли уорд» на последней полосе сказано – у фектовальщиков самые красивые ноги!

Дверь открывается. Появляется заспанная молодая девушка Сьюзи  в яркой пижаме.

СЬЮЗИ. Тетушка, что ты делаешь?!

НАРОДНАЯ АКТРИСА. Ничего, как спаслось?

CЬЮЗИ. Классно, легкий ветерок и атласные простыни всю ночь дарили мне сладкие сны.

НАРОДНАЯ АКТРИСА. Постельное белье я выписала через интернет, кстати дешевле! А я вот спала плохо, никак не могу определиться, что взять с собой!

СЬЮЗИ (прохаживается среди вещей, поднимая и опуская разбросанную одежду). Мне у тебя определенно нравиться. Никогда не знаешь, на что наткнешься, как в лавке старьевщика!

НАРОДНАЯ АКТРИСА. Да, пожалуй. В последнее время я что-то увлеклась багажом. Как считаешь, этот чемодан подойдет?

СЬЮЗИ.  (Садится на корточки возле открытого чемодана и рассматривает его) Если, ты собираешься при этом заказать команду профессиональных грузчиков, то да! (Обнимает  и целует тетю в щеку) . Стоят обнявшись.

НАРОДНАЯ АКТРИСА. Смеешься, но ведь у меня совсем недавно ничего не было, за исключением старого, обтрепанного дорожного баула. И всего несколько месяцев назад на меня снизошло откровение - прямо посредине универмага «Хэрродес».

СЬЮЗИ. Ну, да! Почти, как Святого Павла по дороге в Мандолу.

НАРОДНАЯ АРТИСТКА. (Отстраняет Сьюзи). Представь себе, с тех пор я неверстываю упущенное. Собирает  чемодан, сверяя со списком). Милая Сьюзи, я помню, когда тебе было восемнадцать, родители отослали  тебя богемную академию в Лондон, где девочек учат как правильно общаться с епископами, и как вылезать  из спортивного авто, если на тебе мини-юбка!

СЬЮЗИ. (Бесцеремонно отталкивает тетушку, и в ворохе вещей выбирая, складывает чемодан, продемонстрировав купальник).
Комплект для бассейна солнечный. Раз.
Комплект для бассейна облачный  - два.
Комплект для бассейна, задница, выглядевшая с утра потрясно . Три!
Комплект для бассейна, как у той дамы. Четыре!
(Подбегает к корзине с парфюмом) Достает из нее пару баночек и шампунь, бросает в чемодан и закрывает его на ключ, протягивая ее тете.

(Голос режиссера из динамика).  Молодцы, можете, когда захотите!




Сцена 5.

Музей театра Драмы и комедии.

ДИРЕКТОР МУЗЕЯ  (Выключает телевизор). Сильный мужик, штучный экземпляр.

(Входит НАРОДНАЯ АКТРИСА. Она в гриме, пляжной шляпе и  яркой одежде главной героине по книге Софи Кинселлы "Шопоголик на Манхэттене").

НАРОДНАЯ АКТРИСА. Снова поругалась с Главным.  Настаивает на том, чтобы я играла дуру,  но он не учитывает одного: «Женщину, даже одержимую страстью к магазинам, так просто не победить!» У тебя есть выпить?


ДИТЕКТОР МУЗЕЯ. (Наливает ей бокал вина). Дур среди женщин, не больше чем дураков среди мужчин.

НАРОДНАЯ АКТРИСА. Спасибо, успокоила. (Выпивает до дна).

ДИРЕКТОР МУЗЕЯ. Не расстраивайся, завтра все изменится, я скажу, да так и скажу новому губернатору: «Коммерциализация культуры доканает театр, доколе в нем теперь рулит касса!»

НАРОДНАЯ АКТРИСА. Сегодня нетрудно вообразить масштабы урона, который способны нанести дураки, попадая во власть. Для этого просто надо выйти из театра на улицу.


ДИРЕКТОР МУЗЕЯ. Вспомни, о чем писал Шиллер: «Против глупости бессильны даже боги".


НАРОДНАЯ АКТРИСА. (Ей в тон, продолжает, кланяясь в пояс бюсту Чехова). А на Вас, дорогой Антон Павлович, пора объявить мораторий. Окупаемо сегодня легкоусвояемое зрелище, типа эротического мюзикла «Влечение трех сестер».


ДИРЕКТОР МУЗЕЯ (Страстно). Пьесы Чехова должны ставиться через много лет и теми людьми, которые прочитают его впервые, и не будут знать никаких других постановок.
 

НАРОДНАЯ АКТРИСА. Брось подруга, зрителю нужен драйв от ощущений (показывает на свой костюм), и пока народ гогочет в зале, мы получаем премию из внебюджета.


ДИРЕКТОР МУЗЕЯ (Устало опускается на стул). Это не верно, ужасно,  и разрушает настоящую драматургию, в которой за простыми словами подтекст  - всегда оставаться Человеком! Я обязательно скажу об этом новому Губернатору.

НАРОДНАЯ АКТРИСА (Обнимает подругу за плечи) Воевать с ветреными мельницами бесполезно, культура всегда финансировалась по остаточному принципу.

 
ДИРЕКТОР МУЗЕЯ (Разливает вино по бокалам и себе тоже). Он не мельница, а настоящий полковник!


НАРОДНАЯ АКТРИСА.  Кстати, навеяно твоим настоящим полковником. Рассказать?!


ДИРЕКТРИСА МУЗЕЯ.  Непременно, а то поссоримся на литературной почве. У тебя же перерыв.  (Пытается наполнить бокал актрисе).


НАРОДНАЯ АКТРИСА. Все больше не наливать. (Кладет дольку шоколада в рот и переворачивает бокал). Слушай и не перебивай. Однажды мы с соседкой, настоящей торгашкой, да-да, той самой Феклой, сидели на даче - по-бабьи: с водочкой, солёными огурчиками и Аллой Борисовной Пугачёвой, которая орала из динамика про то, "...какой был мужчина! (Поет)."Ну, какой был мужчина! Ну, Настоящий Полковник!..." (Поют вместе, смеются).


ДИРЕКТОР МУЗЕЯ. (Начинает наливать  По какому случаю, и почему без меня?!

НАРОДНАЯ АКТРИСА. Мне срочно нужны были деньги на ремонт бани. А ты была у дочери в Германии.

ДИРЕКТОР МУЗЕЯ. (Смеется). И к вам подкатил тот военный пенсионер.

НАРОДНАЯ АКТРИСА. У него сердце и молодая жена! А у нас с Феклой  родилась идея коммерческого проекта,  селекции нового огуречного сорта, потому что мы обе были на мели. Догадайся с трех раз, как решили назвать новый сорт огурца?! Ра----з…


ДИРЕКТОР МУЗЕЯ  Ой, мамочки! Настоящий пол-ков-ник!


НАРОДНАЯ АКТРИСА. Молодец, вечером идем в кафе, угощаю! Столь двусмысленное и похабное название могла придти в голову только двум дебелым пьяным  русским бабам - и она нам пришла!


ДИРЕКТОР МУЗЕЯ. Фекла замечательная дачница. Не сомневаюсь, что у нее прекрасные семена, но ты здесь причем?!


НАРОДНАЯ АКТРИСА. Дальше всё было совсем просто. Пакетики с обычными сортами огуречных семян получили новое имя «Настоящий полковник» и разместились под стеклом  одного  магазина. Я, как Великая актриса, поведала о новом чудо-сорте в телевизионной передаче  «Наш край". Так вот, после этой передачи толпы дачников, бросились искать расчудесную диковинку. А когда нашли в том самом магазинчике, естественно, с огромной радостью выкладывали за пакетик обычных огуречных семян сумму, в десять раз большую! Представляешь успех нашего с Феклой предприятия!


ДИРЕКТОР МУЗЕЯ. (Покатывается со смеху. Поднимает  и кладет трубку звонившего телефона. Машет руками). И вас за попу взяли с поличным! Все, умираю!

 
НАРОДНАЯ АКТРИСА. Ничто не вечно под луной, как писал Мастер. Дачному сезону конец, пора снимать урожай! Наши "полковники" оказались самыми обычными огурцами, и никакого  супер—пупер урожая у дачников не наблюдалось, в том числе у тещи начальника ОБЭП. . . . 

 (Голос с динамика): Шопоголиков просьба вернуться на сцену!

ДИРЕКТОР МУЗЕЯ. Все иди-ди,   зовут-с, для пополнения внебюджета! (Вытирает слезы от смеха).

НАРОДНАЯ АКТРИСА.(Запевает).
Ах, денежки,ваше нежное шуршание
 Приводит сердце в трепетание,
 Вы лучше самой лёгкой музыки
 Приносите покой.
(Выходит и сталкивается вбегающим журналистом).


ТЕЛЕЖУРНАЛИСТ. Милые дамы, привет, я только что с эфира , вы знаете кто он?!


НАРОДНАЯ АКТРИСА. Он был романтиком от пят и до волос,
Любил, дарил, ухаживал красиво
А сердце было, как большой торос
Душа расчетливой, безжалостной, спесивой!


ДИРЕКТОР МУЗЕЯ. Да подожди ты, акула эфира и пера со своей театральщиной. Ну, рассказывай о Губернаторе, все – все! Зная твою хватку, уверена будет сенсация! (Подливает чай).


ТЕЛЕЖУРНАЛИСТ. Он, Русский!


НАРОДНАЯ АКТРИСА. Сенсация произошла, если бы он был эфиопом!


ТЕЛЕЖУРНАЛИСТ. Острит, а свадебный альбом, который вы давеча назвали реликвией, откройте! Специально сгонял на дачу! (Подает альбом). Да, вот эту закладку. Видите, старшего лейтенанта! Рядом с ним, кто?! Правильно! (Показывает в сторону портрета).


ДИРЕКТОР МУЗЕЯ (Смотрит на фото в альбоме). Матерь Божья! Губернатор и лейтенант на фотографии одно лицо, только теперь у него голова седая. Лиза, какая вы -  красивая пара!


НАРОДНАЯ АКТРИСА. (Медленно возвращается к столу, растерянно переводит взгляд со своего портрета, забирает альбом и начинает его быстро пролистывать, задерживаясь ненадолго на некоторых страницах).  Этого не может быть, а впрочем, даже параллельные прямые пересекаются, нужно только время....


 В комнату вбегает Сьюзи в  гриме 2-го шопоголика. (Громко).
 Простите, но там потеряли,(растерянно смотрит по сторонам) -  Вас!


НАРОДНАЯ АКТРИСА  (С шумом выдыхает и опускается на стул). Скажи Главному, что у меня нет потерь, а есть находка – Муж - Губернатор!




Сцена 6.

Пустая театральная студия. Мерцающий экран. Поздний вечер.

(ТЕЛЕЖУРНАЛИСТ  в трусах, джинсовая рубаха навыпуск, в руках курительная трубка. Народная актриса  подходит к нему, просит застегнуть молнию сзади вечернего платья, небрежно закалывает волосы).
Я благодарна за возможность посмотреть запись твоего интервью с Губернатором. Умеешь, профи, молодец!

ТЕЛЕЖУРНАЛИСТ (С горькой усмешкой). А в другом качестве, я зауряден?


НАРОДНАЯ АКТРИСА (Задумчиво). На экране, излишне суров, а в жизни он другой.
(Уходит к центру сцены и рассказывает зрителям зала). Мы росли в одном дворе во Владивостоке. На вступительных экзаменах, в Дальневосточный институт искусств на втором туре его попросили сделать этюд:  поиск неведомой иглы в неведомой шторе. Изобразил. Осенью, красивые, темные патлы под безжалостной машинкой сержанта пали на пол. Мы не виделись с той поры 7 лет. Встретились уже в Ростове. На гастролях давали в госпитале концерт воинам - афганцам. Он узнал мой голос и рванул повязку с глаз. Видимо через обожженные веки свет ударил в нерв, от боли Слава сильно вскрикнул. Я узнала его. Пауза повисла в воздухе. Зал невольно зароптал. Стих съехал не законченной строкой нашего с ним любимого Николая Рубцова и застыл в воздухе:
В------ъезжаем в рощу золотую,
В грибную бабушкину глушь.
Лошадка встряхивает сбрую
И пьет порой из теплых л-----уж...


ТЕЛЕЖУРНАЛИСТ. Под несмолкающие аплодисменты, он чувствовал на губах соль девичьих слез. (Передразнивает). Она его за муки полюбила, а он ее за сострадание к ним! Понимаю, страдания — это удобно. Вот почему многие люди предпочитают именно их. Счастье требует усилий. И смелости. Может на сегодня хватит воспоминаний, дорогая. Я вызову такси! (Роется по карманам в рубашке, наклоняется за брюками).


НАРОДНАЯ АКТРИСА. (Не обращая внимания на его тон, продолжает). Гастроли закончились, все разъехались в отпуск, а я осталась. Тогда думала, что на месяц, оказалась на целых три долгих  го—да!


ТЕЛЕЖУРНАЛИСТ (Отворачивается, шарит и достает початою бутылку коньяка. Приподнявшись на локоть, запрокидывает и делает приличный глоток).  О женщины, коварство ваше имя!

 
НАРОДНАЯ АКТРИСА. (Прижимая руки крест-накрест, громко читает стихотворение).
Мне очень жаль, война ко всем жестока –
И к тем кто, не вернулся с поля боя
И к тем, кто воевал, и к тем, кто с болью ждал.
Но она по своему жестока, кто возвратился к тем,
Которые не ждут! (Медленно поворачивается и устало бредет к столу. Садится, положив в задумчивости голову на ладонь).


ТЕЛЕЖУРНАЛИСТ. Скоро полночь. Первой электричкой вернутся жена и дочь; я должен быть в своей постели, потом пошаркать до двери и повернуть ключ; сыграть восторг и устроить суету на кухне, выкрикивая о здоровье их мамы и бабушки, здравствовать ей еще сто лет!


НАРОДНАЯ АКТРИСА. Тебе бы писать сценарии для мыльных сериалов.  Дай сотовый!
(Звонит). Привет подруга, ты как всегда одна и целомудренна, в постели в руках томик Гоголя, а в ногах любимый кот.  Прими отверженную старую каргу, «так кушать хочется, что переночевать негде». Спрашиваешь где мы?
Мы -  на столе, и под столом, и за столом! Вот видишь,  могла и соврать и ложь всегда убедительнее правды, но ею душу не вылечить, так кажется у Горького. Ставь чай, эклер я захвачу в кафе напротив, а недопитый коньяк захвачу с собой.  Пока, пока. (Достает косметичку, духи).



Сцена 7.  (Зал телестудии. Овальный стол. Слева камера, оператор).

ТЕЛЕЖУРНАЛИСТ. Добрый вечер. Сегодня в субботней программе «Наш регион» популярная актриса театра и кино, народная артистка России, лауреат премии , «Золотая маска» за лучшую женскую роль и просто очень красивая женщина Елизавета Александровская.


НАРОДНАЯ АКТРИСА (Приветливо улыбается). Добрый вечер! Про меня много говорят. Издержки профессии актрисы, поэтому честно и открыто либо их опровергну, либо скажу – да, все верно!


ТЕЛЕЖУРНАЛИСТ. Принимается!  Если позволите, начнем!  По традиции первый вопрос телезрителю. Алло, говорите. Мы слушаем вас.


ГОЛОС:  Почему наш сибирский  край, а не Голливуд или Москва, вы же снимались в кино, и  вдруг тайга!


НАРОДНАЯ АКТРИСА. Первый и единственный настоящий мужчина в моей жизни из этих мест. В молодости я была здесь всего один раз, а полюбила таежные просторы, глубокие чистые озера, заливные луга навсегда. Здесь я Прима, а в столицах популярная, но провинциальная актриса.


ТЕЛЕЖУРНАЛИСТ. «Жизнь  - театр, и все мы в ней актеры»,  - как говорил Шекспир, но профессия актера и актрисы, это что?


НАРОДНАЯ АКТРИСА. Я работаю в театре с прошлого столетия и скажу просто, что актерский труд тяжел и нуден: бесконечные репетиции, последнее время зачастую плохие пьесы, слабые режиссеры. Остается одна награда – успех, при таланте конечно!


ТЕЛЕЖУРНАЛИСТ.  А что такое талант?

НАРОДНАЯ АКТРИСА. Здесь уместны слова Великой актрисы Фаины Георгиевны Раневской: «Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности». Для меня эти слова  - больше чем слова.  Норма жизни, если хотите.


ТЕЛЕЖУРНАЛИСТ. (Весело).  Благословите меня!


НАРОДНАЯ АКТРИСА. (Серьезно). Не блажите! Рада бы в рай, да грехи не пускают!


ТЕЛЕЖУРНАЛИСТ. На вашей совести, есть грехи?


НАРОДНАЯ АКТРИСА (с грустной улыбкой). Для начала надо иметь совесть. Конечно есть, и фразой про камень, который брошен, я не закончу. (Серьезно). И много грехов. Нет, я не боюсь их. Хотя для таких как я, греха не существует. То, во что для нас лучше верить — истинно. А истина вне морали!
 

ТЕЛЕЖУРНАЛИСТ. Отображая суть другого человека, которую проживаете в действии на сцене или в кино,  уже изначально торгуете иллюзией, значит сказанное вами ложь?


 НАРОДНАЯ АКТРИСА. «Правда — бог свободного человека» — этим и разрешается философский спор о правде и лжи в реальной жизни», перечитайте на досуге пьесу Горького «На дне» или приходите на спектакль.


ТЕЛЕЖУРНАЛИСТ. А кому это нужно сегодня, когда рядом соседствуют кинотеатр 3Д и его Величество Интернет!


НАРОДНАЯ АКТРИСА. (Серьезно). Мне, вам, зрителям. У нас одна культура и история на всех тоже одна, если мы хотим остаться гражданами России.


ТЕЛЕЖУРНАЛИСТ.  Согласен, потребность на патриотизм возростает, чем больше успех наших воинов на Украине!


НАРОДНАЯ АКТРИСА. Настоящий патриоты эти ребята, которые воюют уже 4 года,  но в ваших словах есть подтекст о деньгах, как мотиве, когда не так уже и все плохо там. Тогда встречный вопрос: "А почему вы до сих пор здесь?"


ТЕЛЕЖУРНАЛИСТ. Извините, у нас звонок в студию. Алло, говорите, вы в прямом эфире!


ГОЛОС: Мария Ивановна, пенсионерка и ваша поклонница. Ваши любимые роли, они  наверняка есть в этом множестве прекрасных сыгранных персонажей.


НАРОДНАЯ АКТРИСА. Спасибо, Мария Ивановна! Любимы все в той или иной мере, потому что в них вложена частица твоей души. Мне очень нравиться Фениса в "Изобретательной влюбленной», но больше всего люблю Аксюшу в «Мечтателях» и Настю «На дне». Эти театральные героини очень мне близки и интересны. В кино, Соня Мармеладова у Кулитжанова.

ТЕЛЕЖУРНАЛИСТ. Еще один звонок, представьтесь  пожалуйста!


Голос: Телищев, журнал "Персона". Каких, коллег, вы на дух не переносите, имея ввиду не фамилии, а качества профессии.


НАРОДНАЯ АКТРИСА. Хороший вопрос.  Не люблю актеров-спорщиков, актеров-умников, которые вместо работы и исканий в работе бесконечно обсуждают на репетициях, о чем в спектакле идет речь и что надо бы сделать.

ТЕЛЕЖУРНАЛИСТ.  Елизавета Платоновна, благодарим за содержательный разговор. И перед тем, как закончить передачу традиционный блиц-опрос.
Вы верите в любовь?


НАРОДНАЯ АКТРИСА. Только человек с бедной  и больной душой не знает ее.
 

ТЕЛЕЖУРНАЛИСТ. Вы счастливый человек?


НАРОДНАЯ АКТРИСА. Да!


ТЕЛЕЖУРНАЛИСТ. А как стать счастливым?


НАРОДНАЯ АКТРИСА. Жить в согласии  с природой и поступать по
разумению сердца своего.


ТЕЛЕЖУРНАЛИСТ. Ваш любимый писатель?


НАРОДНАЯ АКТРИСА. Албер Камю, французский публицист, философ, писатель. Из русских и советских:  Достоевский, Астафьев.


ТЕЛЕЖУРНАЛИСТ. Последний вопрос перед рекламной паузой. Над чем вы сейчас работаете?

НАРОДНАЯ АКТРИСА. Никогда не спрашивайте человека от искусства об очень интимных вещах: с кем спит, сколько получает, и над чем работает. Приходите на премьеру через месяц и все увидите сами!


(Гаснет свет, ее лицо в луче прожектора. Стол уезжает. На заднике загораются звезды, звучит тихо музыка, счастливые пары прогуливаются, останавливаются и смотрят на звезды, мелодия усиливается и исполняется танец «Блюз Счастья»).



Сцена 8. Музей театра драмы и комедии.

Перед портретом Народной актрисы стоит спиной  к залу ГУБЕРНАТОР. Входит ДИРЕКТОР МУЗЕЯ, бумаги веером выпадают у нее из рук. Неожиданно из другого экспоната стилизованного под старинный патефон звучит Аргентинское танго. ГУБЕРНАТОР приглашает растерянного ДИРЕКОРА МУЗЕЯ на танец. Молча и красиво танцуют. Танец окончен, Губернатор целует руку партнерше.

ДИРЕКТОР МУЗЕЯ. (Смущенно). Прости Христа ради, я – я, правда не в себе, взволнована и вообще.....
Губернаторы сегодня в музеях, ой, извините, что я говорю!


ГУБЕРНАТОР (Смеется). Сегодня Губернатор в музее редкий экспонат, тем более без свиты, понимаю. Я, Инкогнито!
 

ДИРЕКТОР МУЗЕЯ. Из Петербурга? Ой! Совсем уже  потерялось, не знаю, что на меня нашло.. ..Так все ставят сейчас Гоголя, модно.  Впрочем, я не знаю, но. .  (подыскивает слова).


ГУБЕРНАТОР.  Давайте лучше знакомиться.  Русский Вячеслав Семенович, полковник запаса, Губернатор Таежного края. (Наклоняется и целует руку Д.М). Познаю, так сказать, жизнь региональной столицы, а потом намерен побывать и самых отдаленных уголках края. Приезжаю в учреждения, бываю на предприятиях, но самостоятельно без докладов и рапортов, поэтому успокойтесь, все хорошо, начальства вашего не будет!


ДИРЕКТОР МУЗЕЯ. Татьяна Александровна, актриса тоже в отставке, теперь вот хранитель театрального музея.  Вы очень галантны, и танцуете хорошо.


ГУБЕРНАТОР. Благодарю, Татьяна Александровна. Расскажите мне о театре, жизни и быте артистов, проблемах. Хотя театр и начинается с вешалки, но у меня иная точка зрения на сей счет. Театр начинается с музея, хранителя времени и памяти (показывает рукой на экспонаты, картины, витражи).


ДИРЕКТОР МУЗЕЯ. Конечно, но здесь не все, у нас в фае театра выставка костюмов, если хотите?!

ГУБЕРНАТОР. Обязательно, но в другой раз.  Перед премьерой вы мне обязательно организуете экскурсию. Кстати, эту актрису зовут Елизавета Платоновна Александровская и занята ли она в новом спектакле? (Показывает в сторону портрета).


ДИРЕКТОР МУЗЕЯ. Да, она играет  Беки Блумвуд. У зрителя в зале на протяжении спектакля должна быть умиленная улыбка до ушей и отдых мозга! Все! Простите, но иначе никто не придет даже на Александровскую. Так считает режиссер, чтобы прокормить актеров. Ой, я хотела сказать….


ГУБЕРНАТОР. А вы говорите, смелее. Мы  все должны выдавливать по каплям из себя раба, чеховские слова, верно?


ДИРЕКТОР МУЗЕЯ. Правильно. Лиза тоже любит так повторять, поэтому ее Ребекка, не отрицательная героиня! Да, с финансами у нее нелады, но вот с умом как раз все в порядке. Она всегда следует зову своего сердца и поступает так, как считает нужным.  Но наше руководство так не считает!


ГУБЕРНАТОР.  Если режиссеру нечего сказать зрителю, он не имеет права ставить спектакль, а директор театра оплачивать его.


ДИРЕКТОР МУЗЕЯ. Сегодня театр идет по тропе коммерции. Брошенный в омут рынка, он борется за кассу, за зрителя. Скажу честно, получается бестолково, но разве мы виноваты!


ГУБЕРНАТОР. (Держит паузу и неожиданно предлагает). Проводите, пожалуйста,  меня на сцену!


ДИРЕКТОР МУЗЕЯ.  (Растерянно). Это невозможно, там репетиция, шопоголики на Манхэттене, т.е я хотела сказать, главный!


ГУБЕРНАТОР.   (Увлекает ДИРЕКТОРА МУЗЕЯ к двери). Главнее главного у нас народ, то есть мы с вами!

(Игра света, музыка на основе песни «ManhattanSerenade )

Занавес.




Акт II.


(Сцена краевого театра драмы и комедии застлана белой тканью).

Сцена 1. По краям сцены  Губернатор  и Народная актриса.
(В центре  сцены танцоры исполняют танцы, передавая залу их пластикой  монологи актеров).

ГУБЕРНАТОР.  Свой первый день на войне не забуду никогда. Перед отлетом в Кабул в ташкентском аэропорту мы встретили офицера, рядом с ним худой мальчишка в помятой гражданке копал столовой ложкой в ящике с засохшим цветком. Капитан сопровождал домой бойца, сошедшего с ума. Первый раз я увидел зрачки величиной с глаз. Они всплывали в памяти каждый раз перед боем. Может, с этого начался мой Афганистан? А может, позже? Когда на кладбище молодая мать стоит на коленях перед свежей могилой в Курском приграничье  и кричит. Так кричат, только раненые звери.


НАРОДНАЯ АКТРИСА. Вас пацанов, таких разных, вырывали из обыкновенной жизни: школа, училище или технарь, танцплощадка и бросали в ад. 18-летних мальчишек, которым можно было внушить все и про интернациональный долг, и про американцев, собирающихся разместить в горах ракеты для прострела родины, аж до Свердловска. Это потом к вам придет: «Хотел стать героем, а теперь не знаю, кого из меня сделали, потому что реально хочу отмстить за Серегу, Вадика и Гиви». И сегодня тоже самое, но еще и за деньги. Прозрение придет, но не скоро и не ко всем.


ГУБЕРНАТОР. О той войне, которая оказалась в два раза длиннее Великой отечественной, вы знаете ровно столько, сколько нам не опасно знать, чтобы не увидеть себя такими, каким мы есть, и сегодня, тоже по сути война с коллективным западом. Актеры очень чувственные натуры, видимо первым это поняла моя единственная и любимая девушка Лиза  и больше не стала ждать, но Лизы стали другими сегодня и ждут парней из СВО. В госпитале в Курске видел их под окнами госпиталя.....

НАРОДНАЯ АКТРИСА (прерывает взволнованно).  По истечении стольких лет мы должны понять, что виноватых нет. Есть данность несовместимых для супружества профессий актера и офицера. Театр, он как магнит, притянув однажды, не отпустит никогда. Окунувшись с головой в омут нашей любви, я пыталась забыть актерское ремесло, но, как только оставалась одна, сцена, как заноза, все время напоминала о себе. Ты помнишь мою первую работу в народном театре при гарнизонном Доме офицеров?



ГУБЕРНАТОР. Да, я помню твоя героиня  проявила себя во всей красе, как женщина, и мы первый раз с тобой поругались: «стерва или не стерва!»


НАРОДНАЯ АКТРИСА. Просто раньше актриса считалась  полудоступной женщиной, вот она и принимает на себя роль успешной, свободной женщины. А на самом деле играет в театре приведение, и ничего в ее жизни хорошего нет, но как она играет!


ГУБЕРНАТОР. Я просто ревновал тебя! После той роли ты стала другой.


НАРОДНАЯ АКТРИСА. (Не обращает на его реплику внимание, продолжает). И хотя театральная жизнь сложна, и актрисе часто приходится твердить себе чеховское: «Театр – это умение терпеть и веровать»,  - она счастлива, как я!


ГУБЕРНАТОР. О, да! А быть просто женщиной, терпеть и верить, как другие офицерские жены, служить Отчизне вместе с мужем, это не подвиг!


НАРОДНАЯ АКТРИСА. Нет, просто долг. Все женщины хотят только одного – любить и быть любимыми. Как только любовь уходит, начинает разврат и прелюбодеяние.

ГУБЕРНАТОР. Прелюбодеяние – один из смертных грехов.


НАРОДНАЯ АКТРИСА. Прелюбодеяние – вовсе не измена, как думают многие, и вы господин полковник, не исключение! Прелюбодеяние  - это когда ввергаешь человека в иллюзию,  что любишь его.

ГУБЕРНАТОР. А что по твоему  - любовь?!


НАРОДНАЯ АКТРИСА. Половое чувство – выраженное поэтически, но с этим в  промозглых гарнизонах проблема!


ГУБЕРНАТОР. Ты стала цинична!


НАРОДНАЯ АКТРИСА. Я обобщаю. Мы, актеры, все время играем в любовь, творим ситуацию, которой не существует.


ГУБЕРНАТОР. Значит не зря, долгое время актеров хоронили за оградой кладбища!


НАРОДНАЯ АКТРИСА. Может быть хватит пикироваться, время  - деньги, закончим вечер воспоминаний!  Так чем обязаны, столь высоким присутствием. Вчера подписан Указ о Губернаторстве, и вы сегодня у ног Мельпомены – похвально! Когда ждать прибавления зарплаты?!


ГУБЕРНАТОР. Может хватить паясничать, дорогая!
 (С вызовом, повышая голос). Высокое искусство, театр, культура.  А за кулисами такая полива – святых выноси, а в подпитии, заметь довольно частом, все друг другу гении, ученики Товстаногова и Козинцева, а на сцене  - не то горло спирает, не то промежность натерло! Как ты живешь, с кем и доколе!
 

НАРОДНАЯ АКТРИСА. Вот здесь ты прав на все сто! Я, народная актриса в далекой сибирской провинции. Семьи нет, детей Бог не дал.  Пробежала больше половины дистанции и не страшно в прах лечь – исход всеобщий; жаль не прожитых минувших лет!


ГУБЕРНАТОР. Со мной?


НАРОДНАЯ АКТРИСА. А с кем еще?!  (Кричит, в истерике) - На кой, выхаживала тебя, бросив все любимую работу, кинопробы, даже сестру не поехала хоронить! Целый год, мы мотались с тобой госпиталям, чтобы восстановить зрение. Ты знаешь, что такое видеть месяцами забинтованное лицо первого и единственного любимого человека, и ночами, сглатывая слезы, смотреть на белое пятно рядом и гнать от себя мысли, что обречена в силу бабьего долга быть поводырем! Гонимая страхом, обезумевшая от равнодушия ваших отцов-командиров, я вынуждена была превратиться в любовницу начмеда армии, чтобы направить тебя в госпиталь Бурденко! Это грех, полковник Русский или подвиг?!


ГУБЕРНАТОР. (Бросается к актрисе и начинает трясти ее за плечи). Зачем ты врешь, за что мучаешь меня!


(НАРОДНАЯ АКТРИСА. Оседает на пол, раскинув в обмороке руки). (На крики на сцене появляется массовка из Шопоголика, директор музея).


Сцена 2.

Звучит музыка Наймана, передающая волнение, тревогу, желание жить и нежность одновременно. На сцене, фигуры в белом исполняют стилизованный танец, изображающий борьбу за человеческую жизнь. В углу сцены видна спинка кровати и капельница. Появляется журналист и оператор с телекамерой.
Фигуры застывают.


ТЕЛЕЖУРНАЛИСТ. Мы ведем репортаж из краевой клинической больницы, в реанимационном отделении которой уже неделю находится народная артистка России Александровская. Сердечный приступ произошел прямо на сцене, когда Елизавета Александровская выясняла отношения с Губернатором края, да, да я не оговорился, уважаемые телезрители, а теперь Сенсация! Давайте спросим близкую подругу актрисы. (Подбегает к Директору музея).


ТЕЛЕЖУРНАЛИСТ. Представьтесь пожалуйста!


ДИРЕКТОР МУЗЕЯ. Татьяна Александровна Вердова, директор музея краевого театра драмы и комедии. (Удивленно, когда не нее наезжает камера.) А что это собственно значит?


ТЕЛЕЖУРНАЛИСТ.  Вы можете рассказать телезрителям, что случилось вчера в краевом театре!


ДИРЕКТОР МУЗЕЯ. (Растерянно). Губернатор, был  в музее театра, потом он попросил экскурсию. .
 . .

ТЕЛЕЖУРНАЛИСТ.   (Напирает). Но ваши коллеги по цеху утверждают, что Александровская и Русский, выясняя прошлое о потере безвозвратно своей супружеской жизни в прошлом веке, мягко говоря повздорили! (Растягивая слова: "Обнажая про-шлое, е-го и-ли е-е-не-вер-ность ?) Что вы скажите на это, как близкий человек этой звездной семьи.
 

ДИРЕКТО МУЗЕЯ. Ах ты, подлец! Негодяй! Писака, святотатец! (Пытается вырвать у него из рук микрофон) Отбиваясь, убегают.
 

(Фигуры в Белом оживают и продолжают танцевать).

(На сцене появляется Губернатор, музыка обрывается на мажорной ноте).

ГУБЕРНАТОР. (Говорит по сотовому телефону). Сегодня она готова к транспортировке в Кремлевскую больницу?


ГОЛОС. К перелету да, но, простите, господин Губернатор, у нее нет близких, чтобы расписаться. Согласно установленному порядку, когда только по настойчивой просьбе родственников и показаниям можно перевести больного в другую клинику. . . .

ГУБЕРНАТОР. (Перебивает). Я близкий, ближе некуда, ее муж! Сейчас подъеду.


На сцену выходит Директор музея, в руках у нее портрет молодой актрисы Александровской.. Громкий телефонный звонок.
ГУБЕРНАТОР (Отвечает по сотовому телефону). Да, Владимир Владимирович! Решение об отставке твердое и окончательное. Так точно. Спасибо за заботу, сегодня вылетаем в Москву. До свидания.


ДИРЕКТОР МУЗЕЯ. Вячеслав Семенович, здравствуйте. Театр дарит вам на память эту картину. Извините, казенные формальности, но пока ваша просьба через помощников, департамент культуры дошла до директора.  (Вздыхает). А потом, здесь столько всего, в общем, только сегодня начальство расписалось о выдаче вам портрета молодой и прекрасной Лизоньки, еще раз простите. (Смахивает слезу).


ГУБЕРНАТОР. Татьяна Александровна, добрый день. Портрет я действительно заказывал написать одному ростовскому художнику, а потом мы с Лизой расстались. Я вернулся в Афганистан. Шло время, и со всем недавно от одного сослуживца узнал о портрете.  Благодаря  портрету я нашел Лизу. Она моя супруга. Портрет же возвращается на место в вашем замечательном музее. Разрешите, я помогу. (Бережно берет картину, уходят).



Занвес.