Давайте жить дружно

[ Пьеса представлена в ознакомительном варианте — усечённая версия. ]


Комедия человеческих взаимоотношений периода СССР 80-х годов. С вкраплениями фрагментов произведений Велимира Хлебникова.

Эта пьеса — не про вас. И не про меня. Она про то, как двое людей, которые могли бы быть счастливы, чуть не потеряли друг друга из-за банального недопонимания.


ДАВАЙТЕ ЖИТЬ ДРУЖНО

Трагикомедия с элементами абсурда и фарса



ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

ПРОФЕССОР

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ — женщина, которая слишком долго была одна. Уставшая, привыкшая всё тащить на себе. За маской неприступности и разочарования в мужчинах, прячущая всё ещё живое желание простого женского счастья.

МУЖЧИНА С МОЛОЧНЫМ БИДОНОМ — тот, кто видит её настоящую. И тот, кто остаётся навсегда.


ЖЕНЩИНА С КУРИЦЕЙ — она же женщина с хозяйственной сумкой, она же уборщица.

МУЖЧИНА ИЗ ПЕРВОГО РЯДА

ЖЕНЩИНА ИЗ ПЕРВОГО РЯДА

ПИОНЕР

ГРУЗЧИК — он же мужчина важной наружности.

ДРУЖИННИК

УПРАВДОМ

УБОРЩИЦА



Над сценой висит огромный кумачовый транспарант с лозунгом «ПУСТЬ ВСЕГДА БУДЕТ СОЛНЦЕ!» Звучит звук горна (пионерский сигнал «Торжественное приветствие»). Занавес поднимается. Полдень. Городской сквер. У фонарного столба стоит мужчина и читает расклеенные на нём объявления. Рядом с ним на скамье сидят двое и обсуждают газетные новости.

ПРОФЕССОР (безмятежно). Зангези умер.

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ (задумчиво). Как? Зангези умер?

ПРОФЕССОР. Мало того, зарезался. Бритвой.

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Какая грустная новость. Какая печальная весть.

ПРОФЕССОР. Оставил краткую записку: «Бритва, на моё горло!»

(Складывает газету вдвое и, смотря на неё, на мгновение задумывается.)

Широкая железная осока перерезала воды его жизни. Его уже нет... Поводом было уничтожение рукописей злостными негодяями с большим подбородком и шлёпающей и чавкающей парой губ.

(Снимает очки и вытирает скупую слезу платком из нагрудного кармана.)

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Какой ужас… Довели человека.

ГОЛОС ИЗ РЕПРОДУКТОРА. Зангези жив! Это была неумная шутка.

(Сидящие на скамье смотрят на репродуктор.)

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ (обращается к профессору). Мужчина, что с вами?

ПРОФЕССОР. Зангези жалко. Хороший, должно быть, был человек.

МУЖЧИНА С БИДОНОМ (ставя под ноги небольшой чемоданчик). Во даёт. Вам же сказали, что это шутка.

ПРОФЕССОР (помахивая газетой). По вашему это шутка?

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Это была шутка, мужчина.

(Показывает пальцем на репродуктор.)

Он же сказал.

(Оглядывает присутствующих.)

Или нет?

МУЖЧИНА С БИДОНОМ (весело смеётся, поправляя свёрнутый в кольцо сантехнический трос на своём плече). Да какая нам, собственно говоря, разница? Мы же его даже не знаем. Он вам что, родственник?

ПРОФЕССОР (задумчиво). Какая разница…

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ (обращается к мужчине с бидоном). Большая разница! На наших глазах, можно сказать, трагедия разыгралась. А ему какая разница. Хорош гусь. Ничего не скажешь.

ПРОФЕССОР. Ещё и гогочет тут стоит во всё горло.

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Ни стыда ни совести.

МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Да я вообще мимо шёл.

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Ну и иди. Шёл – и иди. Мимо.

МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Вы слышали что-нибудь о последствиях голода в дружественных странах Африканского континента?

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Африка-то тут при чём?

МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Да всё при том же. Знаете, сколько там таких Зангези?

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. И что?

МУЖЧИНА С БИДОНОМ. А то. Давайте сейчас всё бросим, усядемся здесь и будем слёзы крокодильи лить.

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ (язвительно). Ха. Ха. Ха. Очень смешно. Обхохочешься.

МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Ещё бы. Мыслите позитивно.

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Ой, не учите меня жить.

МУЖЧИНА С БИДОНОМ (читает вслух объявление на столбе). Пропала собака по кличке Дружок. О как.

(Весело смеётся.)

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Шут гороховый.

ПРОФЕССОР. Что вы смеётесь? Здесь нет ничего смешного.

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Вот именно.

ПРОФЕССОР. Может быть человек что-то не понял или ещё чего. Зачем же его сразу насмех поднимать?

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Вот именно.

МУЖЧИНА С БИДОНОМ (с насмешкой). Помер он, папаша. По-мер. На том и весь сказ. В среду отпевать будут. Всех желающих попрощаться будут ждать…

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ (перебивая). Да он же стоит и издевается над нами.

ПРОФЕССОР. Что вы плетёте? Вы что, пьяный, что ли?

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Шли бы вы себе, товарищ, со своим бидоном. Наводите тут тень на плетень. То помер, понимаешь ли, то не помер. Вы уж как-нибудь определитесь.

ПРОФЕССОР. Да уж.

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ (окликая проходящую мимо женщину с курицей в сумке). Ой, женщина, а вы где курицу брали?

ЖЕНЩИНА С КУРИЦЕЙ. Да там уже нету.

МУЖЧИНА С БИДОНОМ. А чем вам мой бидон, собственно говоря, не понравился?

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Не бидон, а его содержимое. Знаем мы вашего брата.

МУЖЧИНА С БИДОНОМ. О чём это вы?

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ (язвительно). О том это мы.

МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Нет уж, подождите. На что это вы намекаете?

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ (замахивается авоськой). Чеши отседова, алкаш! Пока я милицию не позвала.

ПРОФЕССОР. Товарищи…

МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Ты что, мамаша, белены объелась, что ли? Какая милиция?

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Какая я тебе мамаша?! Ты гляделки-то свои разлепи.

МУЖЧИНА С БИДОНОМ. О-о-о… Да здесь не милицию вызывать нужно, а психиатрическую перевозку.

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ (нервно вскакивая со скамьи). Чеши, кому говорят!

(Звучит быстрая музыка. Герои оживлённо жестикулируют. Как будто кричат, ругаются и что-то доказывают друг другу. Профессор изредка помахивает газетой. В это же самое время, поочерёдно, женский и мужской голоса.)

ГОЛОС Ж (бегло).

Мало-рома,
Биба-буль!
Укс, кукс, эль!
Рэдидиди дидиди!
Пере-пили, па-пи-пи!
Чоги гуна, гени-ган!
Аль, Эль, Иль!
Али, Эли, Или!
Эко, аки, ук!
Гамч, хамч, пио!
Рпи! Рпи!

ГОЛОС М (бегло).

На-на-на!
Эчи, учи, очи!
Кези, нези, дзигаро!
Низаризи озири.
Галопери перидо!
Меамура зиморо!
Пипс!
Мазачичи-чиморо!
Глянь!

(После чего музыка и голос резко прерываются.)

МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Чуешь, какая жара стоит?! Ты лучше нам скажи, чего это ты здесь прохлаждаешься в рабочее время? А?! Бидон ей мой не понравился. Ты гляди.

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. У меня обеденный перерыв!

МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Да что ты?

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Законный, попрошу заметить!

ПРОФЕССОР. Товарищи…

МУЖЧИНА С БИДОНОМ (вытирая слюну со своего лица). Зачем же так эмоционально?

(Обращается к профессору.)

А вас, Хоттабыч, вообще никто не спрашивал. Читайте себе свою «Мурзилку» и молчите в тряпочку.

ПРОФЕССОР (возмущённо). Что вы себе позволяете!

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. И вообще, я заслуженный работник культуры!

МУЖЧИНА С БИДОНОМ (с издёвкой). Ой… Держите меня семеро.

(Весело смеётся.)

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. И грамоты почётные я имею!

МУЖЧИНА С БИДОНОМ (с издёвкой и ещё протяжнее). О-о-й… Да неужели?

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. И у начальства я на хорошем счету!

МУЖЧИНА С БИДОНОМ (с издёвкой, ещё протяжнее и кладя руку на сердце). О-о-й-й… Правда что ли?

ПРОФЕССОР (качая головой). Н-да уж…

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ (тяжело дыша). И фото моё, чтобы ты знал, на доске почёта висит. В отличии от некоторых.

МУЖЧИНА С БИДОНОМ. На что это ты намекаешь?

ПРОФЕССОР. Товарищи…

МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Какое фото?!

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ (с издёвкой). Обычное. Девять на двенадцать. С наивной подписью.

ПРОФЕССОР. Послушайте же, товарищи! Держите себя в руках.

(Кивком головы указывает на зрительный зал.)

Люди уже косятся. Не вышло бы чего. Того. Из вашей ссоры.

МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Какое фото? Я тебя спрашиваю! На какой ещё такой доске висит?!

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Это тебе видней, на какой доске! Морда ты уголовная.

МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Что-о-о?

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Иди проспись!

(Обращается к профессору.)

Зовите милицию, товарищ. Это же проходимец какой-то. А может быть, даже и рецидивист в розыске. Вы только посмотрите на его отвратительную физиономию.

МУЖЧИНА С БИДОНОМ (запевая с издёвкой и пританцовывая). С одесского кичмана сорвались два уркана. Сорвались два уркана в дальний путь…

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ (показывая пальцем). А! Что я вам говорила?! Меня не проведёшь. Видали мы таких. Перевидали.

МУЖЧИНА С БИДОНОМ (продолжает петь, медленно и игриво приближаясь к женщине, слегка расставив руки). Здравствуй, моя Мурка, Мурка дорогая! Помнишь ли ты, Мурка, наш роман?

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ (отмахивается рукой и отходит). Ой! Люди!

МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Да не суетись ты!

(Оглядываясь по сторонам.)

Кому ты нужна.

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Ты грабли-то свои прибери! Ишь, раздухарился.

(Обращает внимание профессора, указывая на мужчину.)

Вон, как глазки сразу забегали, когда я про органы заговорила. Как есть жулик. Точно вам говорю.

МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Тебя в детстве вниз головой случайно не роняли?

ПРОФЕССОР. Товарищи, успокойтесь. Зачем же переходить на личности? Можно же как-то…

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ (перебивая). Может быть, он вообще на Британскую разведку шпионит. Про одного такого писали в «Правде». Под работягу, сволочь, маскировался. Но бдительные граждане раскусили. А уж я-то тебя мигом на чистую воду выведу.

МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Ё-о-о-перный балет. Ты что, об косяк ударилась, что ли?

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Об косяк, об косяк.

МУЖЧИНА С БИДОНОМ. То-то я и смотрю…

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ (обращается к профессору). Ну что вы сидите?

ПРОФЕССОР. Я думал…

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Вы думали. Там разберутся. Нам ещё грамоту похвальную за него дадут или благодарность объявят. Вот увидите.

МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Ма-а-ать честная. Да тебя ж на уколы везти надо.

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Чего?

МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Ничего. Прекрасная погода, не правда ли?

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Что?

МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Какие чудные погоды нынче стоят, говорю, сударыня.

ПРОФЕССОР. Граждане, ну что вы в самом деле? На нас ведь люди смотрят.

МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Да не гони ты волну, папаша. Смотрят. Ну и что? Ну и пусть себе смотрят с удовольствием. Всё в ёлочку. Всё по красоте.

(Обращается к зрителю.)

Эй, друг! Дай папиросочку! У тебя штаны в полосочку.

(Смеётся.)

Не куришь? Ну и зря. Лишаешь себя удовольствия.

(Поворачивается к профессору.)

Одни спортсмены, ёперный театр. Это ж так совсем с вами разоришься.

(Достав папиросу из-за уха, обращается к профессору, похлопывая его по плечу.)

Вот ви…

ПРОФЕССОР (сбрасывая руку со своего плеча). Попрошу без фамильярностей!

МУЖЧИНА С БИДОНОМ (роняя папиросу изо рта, слегка приподнимает кепку и с удивлением смотрит на профессора). Чего-чего?

ПРОФЕССОР (слегка отстраняясь). Ваши документы, товарищ.

МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Че-го-о?

ПРОФЕССОР (нерешительно). Ваши документы.

МУЖЧИНА С БИДОНОМ (показывая кукиш). Во! Усы, лапы и хвост – вот мои документы! Ещё вопросы будут?

МУЖЧИНА ИЗ 1-го РЯДА (поднявшись, обращается к зрительному залу). Ещё вопросы будут, товарищи?!

ЖЕНЩИНА ИЗ 1-го РЯДА (одёргивая его рукой). Вася!

МУЖЧИНА ИЗ 1-го РЯДА. Цыц, я сказал!

(Обращается к зрителям.)

Активнее, товарищи! Активнее. Какие будут предложения?

ЖЕНЩИНА ИЗ 1-го РЯДА. Вася…

(Мужчина из 1-го ряда опомнившись, смущённо озирается по сторонам и, кашляя в кулак, присаживается.)

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ (обращается к женщине из 1-го ряда). Что вы с ним сюсюкаетесь? Позаливают зенки…

(Обращается к профессору.)

А вы? Какие документы? Зовите милицию, я вам говорю. А там уже разберутся, кто есть кто.

(вполголоса)

Был бы человек – статья найдётся.

ПРОФЕССОР. Я только хотел…

МУЖЧИНА С БИДОНОМ (запевает, медленно и игриво приближаясь к женщине, слегка расставив руки). Мурка, ты мой Мурёночек. Мурка, ты мой котёночек. А-а-а…

(Смеётся.)

ПРОФЕССОР. Да он же в стельку.

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. А я вам что говорю. Пьянь подзаборная.

(Отталкивая руку мужчины.)

Маньяк!

ПРОФЕССОР (качая головой). Одна-а-а-ко.

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Милиция!

МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Шабаш! Да что же ты никак не угомонишься? Шило у тебя там что ли?

(Обращается к мужчине из 1-го ряда.)

А вы, товарищ, чего молчите?

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Тамбовский волк тебе товарищ!

(Звучит быстрая музыка и поочерёдно мужской и женский голоса. Герои оживлённо жестикулируют. Как будто кричат, ругаются и что-то доказывают друг другу. В это же самое время мимо них проходят женщина средних лет с хозяйственной сумкой и мальчик-пионер со сладкой ватой в руке. В какой-то момент ребёнок останавливается и засматривается на ругающихся. Мужчина с бидоном, обратив на это внимание, отдаёт ему приветственный пионерский салют. На что пионер отвечает ему идентичным жестом. Мать тут же одёргивает мальчика и они спешно уходят.)

ГОЛОС М (бегло).

Вруруруру ру-ру-ру!
Пице псице сэ сэ сэ!
Вруру руру ру-ру-ру!
Сици лици ци-ци-ци!
Пэнчь, панчь, пеньчь!

ГОЛОС Ж (бегло).

Эмчь, Амчь, Умчь!
Думчи, дамчи, домчи.
Макарако киочерк!
Цицилици цицици!
Кукарики ки ку-ку.
Назюзюзю зюзюзю!
Речи чичи ци-ци-ци.
Ольга, Эльга, Альга!
Пиц, пач, почь! Эхамчи!

ГОЛОС М (бегло).

Пирарара-пируруру!
Лоэлола боароо!
Вичеэло сэсэсэ!
Вичи! Вичи! Иби-би!
Зизазиза изазо!
Мури-гури рикоко!

(После чего музыка и голос резко прерываются.)

МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Да знаем мы! Знаем. Слышали уже. Заслуженная деятель культуры в третьем поколении.

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Хамло несчастное.

ПРОФЕССОР. Тише! Тише.

(Смотрит на репродуктор.)

Он говорит.

ГОЛОС ИЗ РЕПРОДУКТОРА. ...в рамках указа Президиума Верховного Совета СССР «Об усилении борьбы с пьянством и алкоголизмом, искоренении самогоноварения».

(Мимо ругающихся проходит грузчик, толкая тележку с ящиками, полными пустых бутылок.)

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ (показывая на репродуктор). Ага!

ПРОФЕССОР (провожая взглядом грузчика). Н-да-а уж…

(Обращается к присутствующим.)

Это что же такое получается?

МУЖЧИНА С БИДОНОМ. А то и получается, папаша. Весёленькие времена нас с вами ожидают. Чем дальше – тем веселее в светлое будущее. Курс на перестройку.

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Кого это – нас с вами? Я, в отличии от вас, ничего крепче кефира не пью.

(Показывает авоську с бутылкой кефира и батоном.)

МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Язвенница что ли? Или из идейных каких соображений?

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. А тебе-то какое дело?!

(Замахивается авоськой для острастки.)

У-у-у… бандюга.

МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Мне-то никакого. А вот общественность…

(Показывает на зрительный зал.)

Общественность желает знать, что это за паршивая овца про меж нас подозрительно затесалась. А?!

МУЖЧИНА ИЗ 1-го РЯДА (поднявшись и вытянув руку вверх). Правильно, товарищи! Правильно! Поддерживаю инициативу! Третий месяц доска-сороковка нештабелированная во дворе. А Тулумбаеву хоть бы хны.

ЖЕНЩИНА ИЗ 1-го РЯДА (одёргивает его рукой). Да сиди ты уже! Поддерживает он. Самого бы кто поддержал.

МУЖЧИНА ИЗ 1-го РЯДА. Цы-ы-ц, я сказал!

(Присаживается.)

МУЖЧИНА С БИДОНОМ (продолжает). Правильная она какая! Грамоту похвальную захотела! Может ещё и медаль «За содействие»?

(Постукивает костяшкой указательного пальца по столбу.)

Бей, барабанщик, в барабан. В барабан барабань. Я тебе покажу грамоту.

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Может и медаль! Милиция! Милиция! Ничего, ничего, там тебя мигом приструнят. Поедешь у меня в Магадан тайгу тяпать.

ПРОФЕССОР. Люди! Да будьте же вы людьми!

МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Ё-о-о-шкин кот.

(Крутит пальцем у виска и смеётся.)

Как только с тобой твой мужик уживается? Это же какое нечеловеческое терпение иметь нужно с такой бабой?

(К ругающимся подходит дружинник.)

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Да я!… Я!...

ДРУЖИННИК. Здравствуйте, товарищи. Что за шум?

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Вот, гражданин, полюбуйтесь. Деклассированный элемент. Нарушает общественный порядок, так сказать. Хулиганит.

МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Кто это хулиганит?! Я вообще мимо шёл.

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Мимо он шёл. Пить надо меньше!

(Слышен храп мужчины из 1-го ряда.)

ЖЕНЩИНА ИЗ 1-го РЯДА (толкая мужчину). Вася…

ДРУЖИННИК. Хулиганим, значит, товарищ?

МУЖЧИНА С БИДОНОМ. А вы, собственно говоря, кто?

ДРУЖИННИК (показывая повязку на руке). Дружинник.

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ (из-за спины дружинника). Вот-вот! Препроводите товарища в отделение.

МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Какое ещё отделение? На каком основании?

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ (язвительно). На таком! Вы только посмотрите на него, товарищи. По нему же ЛТП плачет. Опух уже весь.

МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Вы лучше у гражданочки поинтересуйтесь, чего это она на людей бросается? Может она психическая какая и её лечить нужно.

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ (из-за спины дружинника). Сам дурак!

ПРОФЕССОР. Потише, товарищи.

ДРУЖИННИК. Успокойтесь, граждане. Разберёмся.

(Приподнимает крышку бидона и заглядывает внутрь.)

Употребляете?

МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Если жарко.

ДРУЖИННИК. Всё ясно.

(Показывая жестом.)

Ну-ка…

МУЖЧИНА С БИДОНОМ (дыхнув на дружинника). Стё-ё-клышко.

ДРУЖИННИК (удивлённо окинув взглядом мужчину с головы до ног). Странно…

МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Я же вам говорю, что шёл мимо. По работе.

(Показывает сантехнический трос.)

На засор. А тут эта набросилась. Ни с того ни с сего. Драться кидается.

(Чуть отводя дружинника в сторону и вполголоса.)

Её бы проверить, товарищ. На предмет, так сказать, нормальности. А ежели чего, то и от общества изолировать.

ДРУЖИННИК. Разберёмся.

МУЖЧИНА С БИДОНОМ (продолжает вполголоса). Она же вот так возьмёт в другой раз и стукнет исподтишка этой бутылочкой по голове. И тю-тю. До свиданья, наш ласковый Миша.

ДРУЖИННИК. Разберёмся, товарищ.

МУЖЧИНА С БИДОНОМ (во всеуслышание). Слыханное ли это дело – порядочного человека, передовика, помоями поливать?!

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Ой! Это кто здесь передовик? Понаехали тут.

(Приподнимает крышку бидона, заглядывает внутрь и принюхивается.)

Лимита.

МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Если человек ку-ку, то это надолго.

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Сам дурак!

(Мужчина из 1-го ряда смеётся и размашисто хлопает в ладоши.)

ЖЕНЩИНА ИЗ 1-го РЯДА (толкая мужчину). Вася…

ПРОФЕССОР. Послушайте, товарищи! Давайте жить дружно. Можно же как-то попытаться понять друг друга? Хотя бы попробовать. Не сразу же бросаться и глотки грызть, а проявить уважение. Мы же люди, в конце концов, а не звери лесные.

МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Вот именно.

ПРОФЕССОР. Звери и те без нужды агрессию не проявляют.

(Обращается к зрителям.)

Люди! Утопим вражду в солнечном свете! Человек человеку – друг, товарищ и брат. Брат и ещё раз брат.

ДРУЖИННИК. Совершенно верно. Всё правильно гражданин говорит.

(Показывает пальцем в сторону.)

Там только того и ждут, чтобы мы все переругались и перессорились в угоду их капиталистическим интересам. Так не дадим же им ни малейшей надежды, товарищи! Попрошу всех соблюдать приличие и вести себя потише.

МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Вот именно.

ДРУЖИННИК (взглянув на мужчину с бидоном). И ещё… Следует считать совершенно недопустимым употребление спиртных напитков на работе и в общественных местах. И расценивать такие случаи, как аморальное поведение. Пьянству – бой!

МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Категорически с вами согласен.

ДРУЖИННИК. Всего доброго, граждане. Хорошего всем дня.

МУЖЧИНА С БИДОНОМ. И вам, как говорится.

(Дружинник уходит.)

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ (вопрошающе протягивая руку в сторону уходящего дружинника и, смотря то на него, то на мужчину с бидоном). А-а?…

ПРОФЕССОР. Любить нужно друг друга. Любовь и доброта спасут этот мир.

МУЖЧИНА ИЗ 1-го РЯДА (поднявшись и вытянув руку вверх). Поддерживаю, товарищи! По-стахановски, так сказать! Ударно!

ЖЕНЩИНА ИЗ 1-го РЯДА. Вася…

МУЖЧИНА ИЗ 1-го РЯДА. Даёшь перевыполнение плана на месяц раньше срока!

ЖЕНЩИНА ИЗ 1-го РЯДА (одёргивает его рукой). Сиди ты уже! Ударник выискался. Дома поговорим о перевыполнении плана. Позоришь меня перед людьми.

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ (обращается к женщине из 1-го ряда). Да что вы с ним сюсюкаетесь?

(Мужчина из 1-го ряда опомнившись, смущённо озирается по сторонам и, кашляя в кулак, присаживается.)

ПРОФЕССОР (махнув рукой в сторону мужчины из 1-го ряда). Оставьте…

(Обращается к женщине с авоськой.)

Скажите нам лучше, как вас зовут?

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Не важно.

ПРОФЕССОР. И всё же.

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Офелия.

ПРОФЕССОР. Какое необычное имя. Если мне не изменяет память, как у героини Шекспира в «Гамлете». Смею предположить, что это ваш сценический псевдоним.

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Допустим.

МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Псевдо… чего?

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ (надменно). Псевдоним. Ничего вы не понимаете. Сценический.

МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Вон оно как. Конечно, куда уж нам, пролетариям.

ПРОФЕССОР. А если попроще? Как батюшка с матушкой нарекли.

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Ну, предположим, Зинаида.

(Надменно взглянув на мужчину с бидоном.)

Зинаида Валерьяновна. А что?

ПРОФЕССОР. Очень приятно. Пётр Николаевич.

(Обращается к мужчине.)

А вас?

МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Капитан Себастьян Перейра. Слыхали? Торговец чёрным деревом.

(Весело смеётся.)

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ (язвительно). Ха. Ха. Ха. Очень смешно.

ПРОФЕССОР. Всё шутите, молодой человек.

МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Виктор Александрович я. Можно просто Виктор.

ПРОФЕССОР (подаёт руку Виктору). Пётр Николаевич. Видите, как всё оказывается просто? Вот мы уже с вами и познакомились. И заметьте, никто ни на кого не кричит. Вы, к примеру, Виктор, чем по жизни занимаетесь?

МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Я-то? По слесарной части. Слесарь-сантехник, если быть точным.

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ (надменно). Ха.

ПРОФЕССОР. Сантехник значит. Прекрасная профессия. И очень, я бы сказал, нужная. У нас, знаете ли, не каждый академик сподобиться элементарно кран починить. Я уже не говорю…

МУЖЧИНА С БИДОНОМ (перебивая). Это точно.

ПРОФЕССОР. А вы, Зинаида? Позволите без отчества?

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ (заносчиво). Я, между прочим, заслуженный работник культуры. Неужели по мне не видно? Очень важный и незаменимый в театре человек, если хотите знать.

ПРОФЕССОР. Прекрасно, прекрасно. Присаживайтесь, товарищи. И мы все вместе поговорим о театре. Если, конечно, никто не возражает.

(Виктор и Зинаида присаживаются на скамью рядом с профессором. Зинаида, прежде чем присесть, проводит рукой по скамье и смотрит чиста ли ладонь. Виктор ставит бидон на скамью между собой и Зинаидой. Та, искоса и брезгливо смотря на бидон, немного отсаживается.)

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ (взглянув на бидон). Ф-и-и…

(Взглянув на Виктора, обмахивает лицо ладонью.)

Душно как-то сегодня.

ПРОФЕССОР. Дождик нужен. Смотрите, как вся листва обмякла. Жара-то какая стоит. Все сорок, наверное.

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Не меньше.

ПРОФЕССОР. Давненько уже такой не было.

МУЖЧИНА С БИДОНОМ (подвигая бидон поближе к себе, заглядывает внутрь и грустно вздыхает). Вот и я говорю – жара. А что вы там про сорок градусов-то, профессор?

ПРОФЕССОР. В тени, Виктор. В тени.

МУЖЧИНА С БИДОНОМ. А-а-а… Вы в этом смысле. Похоже на то.

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Кто о чём, а вшивый о бане.

ПРОФЕССОР (с укором). Зинаида…

МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Сейчас бы в Крым махнуть. Культурно отдохнуть, так сказать. Развеяться.

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ (язвительно вполголоса). Кино, вино и домино.

ПРОФЕССОР (взглянув на Зинаиду). В Крыму хорошо.

МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Да-а-а... Море, чайки, белый пароход. Красота. Или на Кавказ куда-нибудь. В Кисловодск, например. Как вы считаете?

ПРОФЕССОР. А по мне, так лучше в какую-нибудь глухомань. И навсегда чтобы. Обзавестись домишком и жить себе спокойно в уединении. В согласии и гармонии с природой. Да и вообще со всем, что происходит в мире. Душно здесь, в городе. Вся эта скученность, неустроенность… Отсюда и озлобленность у людей.

МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Как Робинзон, что ли? Не-е-е… Я так не смогу. Это ж так совсем одичать можно.

ПРОФЕССОР. Робинзон… Скажите тоже.

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ (перебивая). Товарищи, товарищи! Что мы всё о погоде, да о погоде? Пусть этим Гидрометцентр занимается. Давайте лучше о чём-нибудь возвышенном поговорим. Мы же все образованные люди.

(Окинув Виктора высокомерным взглядом, обращается к профессору.)

Пётр Николаевич, вы знакомы с творчеством Рождественского?

ПРОФЕССОР. А как же.

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Я его просто обожаю. Скажу вам без ложной скромности, что я и сама не обделена поэтическим даром. И, между прочим, тоже пишу. И, между прочим, весьма успешно.

ПРОФЕССОР. Да вы что? Как это прекрасно. «Поэзия есть огонь, загорающийся в душе человека. Огонь этот жжёт, греет и освещает», – как сказал Толстой. А я, знаете ли, больше тяготею к Серебряному веку. К литературе в целом и к поэзии в частности.

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Какому, простите?

ПРОФЕССОР. Серебряному. Послушайте-ка вот это.

(Читает стихотворение.)

Крылышкуя золотописьмом
Тончайших жил,
Кузнечик в кузов пуза уложил
Прибрежных много трав и вер.
«Пинь, пинь, пинь!» – тарарахнул зинзивер.
О, лебедиво!
О, озари!

МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Ишь ты.

ПРОФЕССОР. Или вот это, например. Прекраснейшее стихотворение.

(Читает стихотворение.)

Люди, когда они любят,
Делающие длинные взгляды
И испускающие длинные вздохи.
Звери, когда они любят,
Наливающие в глаза муть
И делающие удила из пены.
Солнца, когда они любят,
Закрывающие ночи тканью из земель
И шествующие с пляской к своему другу.
Боги, когда они любят,
Замыкающие в меру трепет вселенной,
Как Пушкин – жар любви горничной Волконского.

МУЖЧИНА С БИДОНОМ (почёсывая затылок). Голова-а-а… А я Маяковского уважаю. Вот это по-нашенски. По-простецки.

(Экспрессивно жестикулируя, декламирует стихотворение.)

Вы любите розы?
А я на них…

(Профессор, перебивая, кашляет в кулак. Виктор продолжает.)

Стране нужны паровозы.
Нам нужен металл!
Товарищ!
Не охай,
и не ахай!
Не дёргай узду!
Коль выполнил план,
посылай всех…

ПРОФЕССОР (перебивая). Достаточно, Виктор! Достаточно.

МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Или вот.

(Читает стихотворение.)

Лежу на чужой…

ПРОФЕССОР (перебивая). Виктор Александрович! Достаточно. Мы все прекрасно знакомы с творчеством Владимира Владимировича.

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Какой ужас.

ПРОФЕССОР. Футуристы.

МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Чего это сразу футуристы?

ПРОФЕССОР. Это течение такое. Литературное.

МУЖЧИНА С БИДОНОМ. А-а-а… Вон оно что. Так бы сразу и сказали. А то футуристы. Ужас.

(Обращается к профессору.)

Вы не из общества «Знание» случайно будете?

(Отвлекается и внимательно смотрит в сторону.)

О-о-о… Всё. Шабаш. Приехали.

ПРОФЕССОР. Что случилось?

МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Горгона наша идёт.

(Делает надменную физиономию.)

Управдомиха.

(Виктор выхватывает газету у профессора и, развернув, прячется за ней, как будто читая. К сидящим на скамье подходит управдом.)

УПРАВДОМ (обращается к профессору). Вот ты где. Ты почему не позавтракал? Я же всё на столе оставила.

ПРОФЕССОР. Да я…

УПРАВДОМ. Ты майку поддел?

ПРОФЕССОР. Му-у-сечка…

УПРАВДОМ. Что, мусечка? Я уже тридцать лет, как мусечка. Забыл про свой хондроз?

(Пристально смотрит на Зинаиду.)

Ой, Зина. Поганкина.

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ (пренебрежительно). Вы что-то путаете, женщина.

УПРАВДОМ. Да нет же. Ну точно, Зинка.

(Смотрит на зрительный зал и вытягивает лицо.)

Точно. 66-й. Саратовский политехнический. То-то, я смотрю, профиль уж больно знакомый.

(Показывает жестом вытянутый нос.)

Ну точно, Зинка! Ты-то здесь какими судьбами? Давно в Питере?

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Говорю же вам, вы обознались.

ПРОФЕССОР. Мусечка, ты должно быть ошиблась. Солнышком голову напекло. Вот и ошиблась.

УПРАВДОМ (пристально смотрит на Виктора за газетой то с одного края, то с другого. В конце концов отгибает край газеты и с удивлением). Пупков? Ты что здесь делаешь, Пупков? Ты где должен быть?

МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Да я на минуточку всего присел, Октябрина Львовна. Отдышаться. Сердце что-то у меня прихватило.

(Распахнув спецовку и слегка подавшись вперёд.)

Слышите, как стучит?

(Откидывается на спинку скамьи и закидывает ногу на ногу.)

И вообще, у меня обед.

УПРАВДОМ. Сердце у него…

(Приподнимает крышку бидона и заглядывает внутрь.)

Знаем мы твой обед, Пупков. Тебя же с утра на Советской ждут! Чтобы через пять минут и духу твоего здесь не было. Мухой туда!

МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Советская – это не мой участок.

УПРАВДОМ. Поговори мне ещё! Опять сигнал на тебя поступил из милиции. Второй уже в этом месяце. Чёрт знает что такое.

МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Октябрина Львовна…

УПРАВДОМ. Глаза б мои тебя не видели.

(Отвлекается и на ходу окликает важно проходящего мужчину представительной наружности.)

Александр Петрович! Александр Петрович, можно вас на минуточку?

(Поравнявшись.)

Александр Петрович…

МУЖЧИНА ВАЖНОЙ НАРУЖНОСТИ (начальственным басом). По существу.

(Управдом уходит вслед за важным мужчиной, что-то заискивая ему говоря.)

ПРОФЕССОР (провожая взглядом уходящих). Товарищ из ГорОНО.

МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Так это ваша супружница, получается?

ПРОФЕССОР. Получается, что так. Как вы там говорите – Горгона?

МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Да это я так. Да-а-а… С такой не забалуешь.

ПРОФЕССОР. Положение обязывает. А так она ничего. Душа в душу живём.

МУЖЧИНА С БИДОНОМ (с почтением). Миров-а-я женщина.

(Смотря на руку профессору.)

Сколько там уже на ваших натикало?

ПРОФЕССОР (взглянув на часы). Пятнадцать минут второго.

МУЖЧИНА С БИДОНОМ (нервно). Да что ты будешь делать!

ПРОФЕССОР. Что, простите?

МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Рановато, говорю. Заседание продолжается.

ГОЛОС ИЗ РЕПРОДУКТОРА. Туман мало-помалу рассеивался.

(Звучит лёгкая музыка. Герои что-то говорят друг другу. В это же самое время.)

ГОЛОС ИЗ РЕПРОДУКТОРА.

Трата и труд, и трение,
Теките из озера три!
Дело и дар из озера два!
Трава мешает ходить ногам,
Отрава гасит душу, и стынет кровь.
Тупому ножу трудно резать.
Тупик – это путь с отрицательным множителем.
Любо идти по дороге весёлому,
Трудно и тяжко тропою тащиться.
Туша, лишённая духа,
Труп неподвижный, лишённый движения,
Труна  – домовина для мёртвых,
Где нельзя шевельнуться, –
Все вы течёте из тройки,
А дело, добро – из озера два.
Дева и дух, крылами шумите оттуда же.
Два – движет, трётся – три.
«Трави ужи», – кричат на Волге,
Задерживая кошку.

(После чего музыка и голос из репродуктора резко прерываются.)

ПРОФЕССОР (указывая пальцем на газету в руке Виктора). Тем самым увеличив среднегодовые надои на 7,5 процентов. Семь с половиной процентов. Вы можете себе это представить? А вы говорите застой в аграрном секторе.

МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Да знаем мы все эти циферки. И прессу читаем, и радио тоже слушаем. Имеем, так сказать, представление. В отчётах оно всегда нарядно выглядит. Бумага, она ведь всё стерпит. Ёлки-палки.

(Виктор, после непродолжительной паузы, обращает внимание присутствующих на объявления в газете и зачитывает их.)

МУЖЧИНА С БИДОНОМ (читает). Обаятельная брюнетка с пышными формами, актриса, поэтесса, познакомится с будущим супругом, желательно мужественной профессии. Увлекаюсь вязанием и кулинарией. Из мест лишения свободы прошу не беспокоить. Зинаида.

(Виктор и профессор одновременно смотрят на Зинаиду. Та, смущённо опуская голову, поправляет платье и смахивает с него пылинки.)

МУЖЧИНА С БИДОНОМ. О как.

(Продолжает читать.)

196233, г. Ленинград, абонентский ящик…

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ (перебивая). Ерунда какая-то.

ПРОФЕССОР. Ну почему же ерунда? Люди своё счастье ищут. Кто как умеет.

МУЖЧИНА С БИДОНОМ. А я бы познакомился с этой… (взглянув на Зинаиду) …увлекающейся кулинарией. А что? Интересная, должно быть, женщина.

(После слов Виктора об интересной женщине, Зинаида воодушевляется и кокетливо поправляет причёску.)

ПРОФЕССОР. Был бы человек хороший. А то попадётся какая-нибудь… Не приведи Господи.

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ (взглянув на профессора). Может быть, он вообще не в её вкусе окажется.

ПРОФЕССОР. Всё может быть.

МУЖЧИНА С БИДОНОМ (приглаживая усы). По ходу пьесы разберёмся.

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. О-о-й…

ПРОФЕССОР. Вот и прекрасно. Вот и замечательно, Виктор. Вам и карты в руки, как говорится.

МУЖЧИНА С БИДОНОМ (продолжает зачитывать объявления). Капитан дальнего плавания ищет спутницу жизни. О себе: владею игрой на баяне. Николай Николаевич. Пиши, одинокое сердце. 198235, г. Ленинград, до востребования, предъявителю паспорта…

(Обращается к Зинаиде, кивая и одновременно подмигивая.)

А?

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Что? Что вы мне подмигиваете?

МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Да так. В глаз что-то попало. А вот ещё, товарищи.

(Весело смеётся.)

Вишенка. Вы только послушайте.

(Зачитывает объявление.)

Отдам в добрые женские руки своего пятидесятилетнего сына.

(Весело смеётся.)

Ой, я не могу…

(Продолжает читать.)

Успей забрать до восемнадцатого декабря и получи электроплиту и утюг в подарок.

(Смотрит на Зинаиду.)

О как.

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Что вы на меня так смотрите?

МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Зинаида, вам утюг не нужен?

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Нет уж, спасибо.

МУЖЧИНА С БИДОНОМ. А баянист-виртуоз дальнего плавания?

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Ещё лучше. Одного и с приданым никто брать не хочет. А у второго, может быть, вообще в каждом порту по одинокому сердцу.

МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Ну-у-у… На вас не угодишь, Зинаида. И тот вам не такой, и этот не этакий. Какая-то вы уж слишком разборчивая. Заведите себе кота и не морочьте нам голову.

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. Чего вы ко мне прицепились? Давайте лучше о погоде поговорим.

(Звучит лёгкая музыка. Герои что-то говорят друг другу и смеются. В это же самое время.)

ГОЛОС ИЗ РЕПРОДУКТОРА.

О, рассмейтесь, смехачи!
О, засмейтесь, смехачи!
Что смеются смехами, что смеянствуют смеяльно,
О, засмейтесь усмеяльно!
О, рассмешищ надсмеяльных – смех усмейных смехачей!
О, иссмейся рассмеяльно, смех надсмейных смеячей!
Смейево, смейево,
Усмей, осмей, смешики, смешики,
Смеюнчики, смеюнчики.
О, рассмейтесь, смехачи!
О, засмейтесь, смехачи!

(После чего музыка и голос из репродуктора резко прерываются.)

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ (смеётся). Ой, Виктор, скажите тоже. Ну вы и шутник.

(Вытирает слёзы.)

МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Именно так всё и было. Взял и просто заткнул эту трубу её ситцевым сарафаном.

(Все смеются.)

Что первое под руку попалось, тем и заткнул.

(Все смеются.)

ПРОФЕССОР (смеётся). А она что?

МУЖЧИНА С БИДОНОМ. А что она? Глаза по пять копеек. Стоит и воздух ловит открытым ртом.

(Все смеются.)

А я ей кричу, товарищи: «Ну чего вы стоите?! Хлещет же! Подайте ключ на тридцать два!»

ПРОФЕССОР (смеясь и держась за живот). Ну и умора. А она?

(Звучит лёгкая музыка. Мимо смеющихся проходит пожилая уборщица с красным плакатом на плече. На плакате написано «СЧАСТЬЕ». Герои что-то говорят друг другу и смеются. Как будто добрые друзья. В процессе общения Виктор, подсаживаясь ближе к Зинаиде и кладя руку на спинку скамьи за её спиной, случайно задевает бидон, который падает. Зинаида тут же поднимает его и прижимает к себе обеими руками. Уборщица возвращается с ведром воды и шваброй. Подойдя к сидящим, она небрежно ставит ведро у их ног. Музыка резко прерывается. Зинаида молча смахивает с платья капли разбрызгавшейся воды.)

УБОРЩИЦА (разговаривая сама с собой). Все люди, как люди. Дома уже давно сидят, телевизор смотрят.

(Задевает шваброй несколько пустых бутылок, стоящих под скамьёй, и те со звоном откатываются в сторону.)

А эти всё никак ненарепетируются.

ПРОФЕССОР. Людми-и-ла Ивановна…

МУЖЧИНА С БИДОНОМ. Да всё уже, тёть Люсь. Закругляемся.

УБОРЩИЦА. Закругляемся... Вы закруглились и разбежались. А мне ещё убирай за вами.

(Сидящие на скамье встают и пытаются уйти.)

УБОРЩИЦА. Куда по помытому!

(Вставшие присаживаются.)

УБОРЩИЦА (Махнув рукой на Виктора.) Ты-то ладно. Бобылём живёшь.

(Обращается к профессору и Зинаиде.)

Ну а вы, сладкая парочка, оба же семейные.

МУЖЧИНА С БИДОНОМ (после непродолжительной паузы). Хорошо сидим, товарищи.

ПРОФЕССОР (с улыбкой). Хорошо.

ЖЕНЩИНА С АВОСЬКОЙ. А чего сидим-то? На поклон пора выходить.

(Звучит лёгкая музыка. Актёры, задействованные в спектакле, собираются в центре сцены. Виктор и Зинаида выходят с мальчиком–пионером, держа его за руки. Профессор смотрит на них.)

ПРОФЕССОР. Мне кажется, я где-то уже видел эту картину. Но сейчас она выглядит по-настоящему. Возможно, потому, что никто не играет.

(Поворачивается к зрителям и тепло улыбается.)

(Виктор медленно поворачивается к Зинаиде. Она — к нему.)

(Виктор смотрит ей в глаза. Говорит тихо. Почти шёпотом. Только для неё. Но так, чтобы слышал зал.)

ВИКТОР. Я хочу быть рядом. Держать за руку. Дышать. Смеяться. Всё, что захочешь.

(Короткая пауза. В этой паузе — тишина и они трое. Переводит взгляд на мальчика. Смотрит на него. Потом снова в её глаза. Делает шаг вперёд. К ним. К тому, что может быть.)

ВИКТОР (ещё тише). С вами. Навсегда.

(Пауза. Он смотрит на неё. Она смотрит на него. Мальчик сжимает их руки. Никто не двигается. Никто не говорит.)

(Звучит музыка. Поклон.)

ЗАНАВЕС



__________________________________

© Михаил Реденков, 2026

«Давайте жить дружно» — трагикомическая фарсовая притча о том, как люди, говорящие на разных языках, всё-таки могут найти общий язык, если перестанут цепляться за свои роли и попытаются просто услышать друг друга.