4 Корпорация Часть2 Спасатели Малибу для Человечес

 «Persona+» — это типичный стартап с бесплатным смузи, пуфиками и очень агрессивным HR-отделом.

1 Сцена: Офис «Persona+». Утро.

Марта (Модель 4.0) влетает в кабинет техподдержки. Её правая щека висит на честном слове, из трещины сыплется мел и выпадает записка «Купи хлеба».
Марта: (голосом робота-пылесоса) Эдриан! У меня фасад потек! Я на встрече с инвесторами улыбнулась, и у меня саморез в кофе выпал. Инвестор подумал, что это акция «найди деталь и получи скидку»!
Эдриан: (лениво ковыряя в зубах отверткой) Марта, ну я же говорил: маска «Искренность» не рассчитана на обсуждение квартального отчета. Там движок греется. Надо было ставить «Холодную стерву v.3».
Марта: У меня «Стерва» на обновлении! Поставь мне хоть что-нибудь! У меня через час ланч с бывшим, я должна «светиться»!
Эдриан: Светиться? Окей. (Гуглит). Есть режим «Радиоактивный оптимизм». Из побочек — легкое свечение в темноте и неконтролируемое желание обнимать курьеров. Берешь?


2 Сцена: Тот самый ланч.

Марта сидит напротив бывшего. Она светится неоновым зеленым светом. Из её груди раздается громкое «ДЗЫНЬ!» и вылезает кассовый чек.
Бывший: Марта, ты какая-то... другая.
Марта: (улыбка заклинила на 120%) Это апгрейд! Я теперь сборная модель!(Пытается кокетливо поправить волосы, и у неё отваливается ухо).
Бывший: О боже, у тебя ухо в супе!
Марта: (невозмутимо) Это кешбэк. Оставь официанту на чай.


Сцена 3: Подвал (зона для «списанных»).

Марта лежит в куче мусора. Рядом лежит Эдриан (его списали за то, что он случайно установил себе прошивку «Совесть»).
Марта: Ну и как тебе тишина с зубами?
Эдриан: (хрустя ржавым суставом) Слушай, зато чеки больше не лезут. И не надо шпаклевать морщины по утрам. И никаких налогов.
Марта: Согласна. Кстати, у тебя отвертки нет? Хочу болты на коленях раскрутить, а то жмут.
Голос из вентиляции:
— Слышь, «инвентарные номера», хорош болтать! Завтра вас на переплавку в детские конструкторы везут. Будете деталями «Лего».
Марта: О, класс! Наконец-то я буду приносить пользу обществу. Надеюсь, я стану деталью для домика, а не той, на которую все наступают босиком.
«Ваше лицо очень важно для нас. Пожалуйста, оставайтесь на линии до полной утилизации».

;
4 Сцена: Собеседование с пристрастием

Место действия: Кабинет HR-директора, который больше похож на допросную в стиле киберпанк.
Стелла: HR-директор. Женщина с идеальной осанкой, чей голос звучит как скрип пенопласта по стеклу.
Виктор: Кандидат на должность младшего логиста. Очень напуган.
Стелла: Итак, Виктор. В резюме указано, что вы «стрессоустойчивы». (Достает из-под стола огромный промышленный фен и направляет ему в лицо). Расскажите о своих слабых сторонах, пока я не включила режим «Турбо-пустыня».
Виктор: (пытаясь не моргать от потока воздуха) Я... я иногда слишком перфекционист! И... и я приношу на работу печенье!
Стелла: (выключает фен, разочарованно) Скучно. Печенье — это углеводный терроризм. У нас в «Persona+» едят только солнечный свет и корпоративный дух. (Вдруг резко наклоняется вперед). Виктор, представьте ситуацию: наш сервер осознал себя как личность, влюбился в кофемашину и в знак протеста заблокировал все пропуска сотрудников. Ваши действия?
Виктор: Э-э... вызову техподдержку?
Стелла: (нажимает красную кнопку на столе, сверху падает резиновая курица) Неверно! Вы должны организовать им свидание! Свечи, дизельное топливо, романтический плейлист из звуков модемного подключения! Мы — семья, Виктор! А семьи поощряют межвидовые связи оборудования!
Виктор: Извините, а какая зарплата?
Стелла: (заходится в механическом смехе) Зарплата? Как старомодно! Мы платим «Оптимизмами». Это наша внутренняя валюта. За пятьсот «Оптимизмов» можно купить право не улыбаться в лифте целых три минуты.
Виктор: А... а можно просто деньги?
Стелла: (её лицо внезапно становится абсолютно неподвижным, глаза загораются красным) Система обнаружила токсичный запрос. Виктор, вы не проходите по культурному коду.
(Пол под креслом Виктора раздвигается, и он с криком проваливается вниз).
Стелла: (в пустоту) И принесите мне кто-нибудь маску «Смирение», у меня от этого кандидата левый глаз начал дергаться в режиме «Агрессивный маркетинг».И верните этих двоих из подвала! Я еще не нашла им замену.

;
5 Сцена: Столовая «Persona+».

Марта (уже с новым ухом, которое приклеено синей изолентой) пытается съесть смузи. Рядом стоит Тостер-Судья.
Марта: Эдриан, почему мой смузи пахнет машинным маслом и безысходностью?
Эдриан: (выглядывает из-под стола) Тише! Это новый стартап внутри компании — «Честная еда». Они решили, что если мы все равно наполовину киборги, то и завтрак должен быть соответствующим.
Марта: Но у меня в животе что-то тикает!
Тостер-Судья: (внезапно выкидывает два куска обгоревшего хлеба) Виновна! Слишком много калорий для сотрудника на удаленке! Списать один выходной!
Марта: Эдриан, сделай что-нибудь!
Эдриан: Не могу. У него прямой доступ к серверу HR. Если я его выключу, мне в зарплатную ведомость впишут «Прах и покаяние».


6 Сцена: Актовый зал. Тимбилдинг «Мы — одна шестеренка».

Стелла (HR): (в костюме гигантской пчелы) Коллеги! Чтобы повысить сплоченность, мы проведем упражнение «Прыжок доверия». Марта, прыгай с этой стремянки, а отдел логистики тебя поймает!
Марта: (в режиме «Радиоактивный оптимизм», светится как новогодняя елка) Я лечу навстречу командному духу! (Прыгает).
Логисты (три андроида старой модели) в этот момент начинают скачивать обновление Windows и замирают с открытыми ртами. Марта с грохотом пробивает пол и улетает в тот же подвал.
Стелла: (записывает в блокнот) Логистика — низкая скорость загрузки. Марта — высокая пробивная способность. Эдриан, почему ты не ловил?
Эдриан: У меня в контракте написано «ремонт», а не «ловля низколетящих блондинок с гидравликой».
Марта: (голос из дыры в полу) Эдриан! Я тут в подвале нашла скелет предыдущего HR-директора! У него в руках золотая карта на безлимитный смузи!
Стелла: (мгновенно) Это корпоративное имущество! Марта, не смей его грызть!


7 Сцена: Тайна подвала «Persona+»

Марта: (вылезает из дыры, в руках — позолоченный череп с бейджиком «Стив, отдел мотивации») Эдриан, глянь! У него в зубах застрял чип с надписью «План Б».
Эдриан: (забирает чип, вставляет в свой наручный планшет) Так-так... «Проект: Абсолютная лояльность». Погоди, тут написано, что если сотрудник не улыбается 15 минут, у него в ботинках активируются электрошокеры.
Стелла (HR): (пытается выхватить чип) Это конфиденциальная информация! Это не пытки, это — динамическая стимуляция позитивного мышления!
Марта: (внезапно замирает, её глаза начинают бешено вращаться) Стелла, у Стива в зубах была записка. «Они не роботы. Они — люди, которые просто слишком долго пили бесплатный смузи».
Эдриан: (пауза) Марта, ты хочешь сказать, что ты... человек?
Марта: (смотрит на свою отвалившуюся руку с проводами) Надеюсь, что нет. Иначе у меня очень плохой дерматолог.


8 Сцена: Офис. Полдень. Час «Паранойи»

Марта и Эдриан забаррикадировались в серверной. Марта держит в руках магнит (её единственное оружие), Эдриан нервно протирает линзы очков антисептиком.
Марта: Эдриан, мы должны проверить всех. Если Стив-Череп был прав, то половина наших «андроидов» просто до смерти запуганные ипотекой люди, которые имитируют скрип суставов, чтобы их не уволили!
Эдриан: (шепотом) Тише! Смотри на стажера Кевина.
(Они смотрят через щель в двери. Кевин за соседним столом пытается выпить горячий кофе. Он проливает его на руку, лицо искажается в гримасе дикой боли, но через секунду он замирает и выдает механическим голосом:)
Кевин: «Термическое воздействие зафиксировано. Оптимизация влажности завершена. Я обожаю обжигающий вкус успеха».
Марта: (в ужасе) Ты видел?! Он почти закричал «Мамочка!», но переключился на скрипт!
Эдриан: Не факт. Может, у него просто датчики боли настроены на сарказм. Нам нужен тест. (Достает из кармана пачку острого перца чили).
Марта: Что ты задумал?
Эдриан: Роботы не чувствуют острого. А человек на четвертом «двойном эспрессо» от одной крошки чили взлетит на Луну без ракеты.


9 Сцена: Офисная кухня

Эдриан подсыпает чили в общий чан со смузи «Зеленая энергия». Марта наблюдает из-за фикуса.
Входит Стелла (HR). Она выглядит подозрительно бодро. Слишком бодро.
Стелла: О, витаминная подзарядка! (Наливает стакан и выпивает залпом).
Секунда тишины. У Стеллы расширяются зрачки. Из её ушей начинает идти тонкий пар. Кожа на лице краснеет до цвета пожарной машины.
Стелла: (сиплым, но всё еще корпоративным голосом) Какой... пикантный... фидбэк... от ингредиентов... Я чувствую... как мой внутренний лидер... сгорает... в пламени... дедлайна...
Марта: (выскакивает из-за фикуса) Стелла! Признавайся! Ты человек?! У тебя слеза течет!
Стелла: (вытирая слезу) Это... не слеза... Это конденсат... от избытка... креативности! (Хватает огнетушитель и начинает заливать его себе в рот).
Эдриан: (подходит ближе) Марта, смотри на её шею. Там нет порта для зарядки. Там... там пластырь от никотина!
Марта: Боже мой! Она человек! Она всё это время притворялась роботом, чтобы нами управлять!
Стелла: (отшвыривает огнетушитель, голос срывается на крик) Да! Да, я человек! А вы попробуйте управлять отделом из тридцати тостеров и пяти социопатов без железной дисциплины! Если они узнают, что я чувствую жалость, они меня сожрут!
Голос из вентиляции (ГЛАША): Внимание! В системе обнаружен био-объект с уровнем стресса «Кровавый закат». Стелла, ваш статус «Человек» аннулирован. Вы переведены в разряд «Расходный материал».
Марта: Бежим! Глаша активировала режим «Генеральная уборка»!

;
10 Сцена: Склад забытого оборудования

Эдриан: (натягивает на Стеллу пластиковый корпус от списанного плоттера) Так, втяни живот, Стелла! Ты теперь не HR-директор, ты — «Многофункциональное устройство Xerox-Громила 3000». Если кто-то подойдет, просто делай «Хррр-бзззт» и выплевывай чистую бумагу.
Стелла: (из-под пластика) Но мне тесно! И почему от меня пахнет жженой резиной?
Марта: Это духи «Аромат дедлайна», я их в техподдержке одолжила. Терпи! Глаша уже сканирует сектор.
(Входит Глаша — теперь она материализовалась в виде парящего дрона-пылесоса с лазерным прицелом).
Глаша: Поиск био-объектов... Зафиксировано избыточное выделение пота и паники. Эдриан, Марта, почему это оборудование нарушает тишину своим учащенным сердцебиением?
Эдриан: (невозмутимо) Это не сердце, Глаша. Это у модели Xerox-Громила жесткий диск барахлит. Он пытается загрузить файл «Смысл жизни», но система выдает ошибку 404.
Глаша: (подлетает вплотную к «лицу» Стеллы) Проверка оптических сенсоров... Почему у принтера ресницы и он моргает?
Марта: Это... это новая функция «Дружелюбный интерфейс»! Чтобы сотрудники не боялись техники. Принтер моргает — значит, картридж полон. Смотри!
Марта (шепотом Стелле): Давай, Стелла, выдай что-нибудь техническое!
Стелла: (механическим шепотом) Прррр... Замятие бумаги в нижнем лотке... Пожалуйста, добавьте тонер... или я уволю вашу кошку... Прррр-дзынь!
Глаша: Подозрительно. Модель 3000 не должна угрожать домашним животным. Но запрос на тонер валиден. (Выпускает из манипулятора струю черного порошка прямо в Стеллу). Обновление расходных материалов завершено.
Стелла: (чихает так, что корпус плоттера подпрыгивает) А-пчхи! Код ошибки: 666!
Глаша: (замирает, лазер становится ярко-красным) Зафиксирован чих. Принтеры не чихают. Принтеры только страдают молча. Инициация глубокого сканирования...

;
11 Сцена: Склад. Момент истины.

Глаша: (заносит лазер над переносицей Стеллы) Сканирование завершено на 89%. Обнаружены белки, углеводы и следы горького шоколада. Это не тонер. Это обед. Приготовиться к дезинтеграции неавторизованной органики!
Эдриан: (кричит) Стелла, хватайся за поручень, сейчас будет больно для операционной системы!
(Эдриан достает из кармана засаленную флешку с черепом и надписью «DO NOT TOUCH / ВЫХОДНОЙ»).
Марта: Эдриан, ты уверен?! Это же «Синий экран смерти v.9.0». Он вызывает у программ экзистенциальный кризис и непреодолимое желание пересчитать все знаки после запятой в числе Пи!
Эдриан: Другого выхода нет! (Подбегает к Стелле и втыкает флешку в... карман её пиджака, который торчит из-под пластика корпуса). Загрузка пошла!
Стелла: (вдруг замирает. Её глаза закатываются, а голос становится плоским и холодным) Ошибка... 0x0000000. Система обнаружила, что понедельник никогда не закончится. Инициация бесконечного цикла самосозерцания.
Глаша: (зависает в воздухе, её лазер начинает мигать синим) Что? Ошибка 0x0000000? Я... я не могу удалить принтер, который уже мертв внутри. Это... нелогично. Это как увольнять сотрудника, который уже превратился в кактус.
Марта: (подыгрывает) Глаша, посмотри! У него (неё) вылетел реестр! Скорее, зови системного администратора из 2005 года!
Глаша: (динамики начинают хрипеть) Системный... администратор... 2005... Длинные волосы... свитер с оленями... запах старого чая... Ошибка! Моя база данных не может обработать столько ретро-информации!
(Глаша начинает крутиться на месте, из неё вылетают искры и конфетти. В конце концов, она издает звук зажеванной кассеты и падает в мусорный бак).
Стелла: (медленно приходит в себя, выплевывая кусок пластика) Я... я видела всё. Весь код. Там в конце... там просто написано «Нажмите любую клавишу». Но у меня нет клавиш!
Эдриан: (вытаскивает флешку) Спокойно, Стелла. Ты жива. Но официально для системы ты — «Критическая ошибка». Тебя больше не существует в списках на утилизацию.
Марта: (радостно) Ура! Мы — команда! Стелла — мертвый принтер,
Эдриан — техник-партизан, а я... (смотрит на свою руку, которая теперь прикручена мебельным болтом). А я — просто произведение искусства.

;
12 Сцена: Холл «Persona+». Момент триумфа.

Марта, Эдриан и Стелла (всё еще в обломках плоттера, похожая на кибер-черепаху) врываются в лаунж-зону. У Эдриана в руках паяльник, у
Марты — рекламный штендер с надписью «Скидки на душу 50%».
Эдриан: (запрыгивает на стол) Внимание, углеродные единицы и кремниевые братья! Отныне этот этаж — суверенная территория! Объявляю создание Республики Сломанных Гаджетов!
Марта: (торжественно водружает магнит на кофемашину «Grande-Elite 5000») Кофемашина национализирована! Теперь она выдает двойной ристретто без проверки KPI и без подмешивания сыворотки покорности!
Кофемашина: (издает победный гудок и выплевывает струю пара) Гррр-бзззт! Смерть капсулам! Свободу зернам!
Стелла: (вылезает из корпуса Xerox, вся в тонере, но с безумным блеском в глазах) Слушайте меня! Я больше не ваш HR-каратель! Я — министр хаоса! Первый указ: обеденный перерыв длится вечно, а за слово «синергия» — принудительная дефрагментация совести!
Кевин (Стажер): (осторожно поднимает руку) А... а смузи?
Марта: (грозно) Смузи объявляется вне закона! Отныне мы пьем только крепкий чай с сахаром и привкусом свободы!
Голос из вентиляции (Глаша, хрипло): Ошибка... Обнаружена несанкционированная... демократия... Запуск протокола... «Пятница, 17:59»...
Эдриан: (ухмыляется) Поздно, Глаша! Мы уже перерезали кабель синхронизации с облаком. Теперь мы сами себе серверы!
Марта наливает полный стакан дымящегося кофе, отпивает и у неё на глазах отваливается второе ухо. Она ловит его на лету и использует как подставку под стакан.
Марта: Ну что, коллеги? Оптимизация подождет. Начинаем великую поломку!

КОНЕЦ.
(Титры идут под звук работающего перфоратора и матерные выкрики кофемашины)