Всё остальное - такси

МОСТ ДРУЖБЫ
— А куда вам с моста?
На пляж! — дружно ответили мы. Уже второй месяц стоит невиданная жара, и только у воды хоть какая-то прохлада.
— Так нельзя в этом месте купаться, — обернулся водитель Яндекс-такси, молодой, с пивным брюшком, в майке с надписью «Мотаю нервы».
— Почему? — снова в один голос поинтересовались мы.
— Там «конский волос».
— Что ещё за волос?
— Ну, паразит такой, червяк длинный и тонкий, — таксист уже сидел к нам вполоборота, настроенный поговорить. — Он в воде незаметно залезает под кожу, ничем не выгнать.
— Да сказки всё это, — отрезала я, хотя что-то смутно мерещилось из детства про нападение этих «волос».
— Я лично одного видел. Светлого такого, почти прозрачного, — продолжал водила, игнорируя моё недоверие, — Но чаще они чёрные…
— А мы не боимся! — заявила сестрёнка, которая никогда ничего не боялась, и миролюбиво добавила: хотя Семиозерье, конечно, лучше.
— Это там, где голубая радоновая вода? Да, там классно… Только этим летом появился новый вид гадюк. В воде плавают только так. Говорят, очень ядовиты… Вроде и смертельные случаи есть.
— Все купаются в Толоконниково, — перевожу разговор на мирный, давно освоенный карьер, куда ездят даже из Питера.
— Там неплохо, — соглашается таксист, — только народу вечно тьма. Каждый раз десять пописает, а ты во всём этом плаваешь…
Мы уже подъезжали, и обличитель купальных мест решил, видимо, сменить гнев на милость:
— Ну, счастливо поплавать! Здесь в общем-то ничего.
И, уже отъезжая, высунулся в окошко: «Главное — следите за моторками, а то пацаны напьются и гоняют. Им фарватер не фарватер — бошки-то снесут мигом!».
Мы с сестрёнкой только прыснули. Я взглянула на экран мобильника: «Вы приехали. Оцените водителя». Конечно, пять звёздочек: водит уверенно, приветливый… заботливый. Но чаевых — фигушки. Нечего кайф ломать!

ОТЗЫВ О ПОЕЗДКЕ
- Садитесь назад, сами понимаете - вирус, пассажиры разные.
Сажусь. Первый раз в Карусели одела маску, сижу в ней. Видны только седые волосы. Они у меня с 35 лет такие.
- В вашем возрасте надо остерегаться. Старики мрут как мухи.
- Да вроде, не только старики.
- Нет, по статистике - сплошь старики. Но это и справедливо, я считаю.
Молчу, задумалась и не вникаю.
- Ой, я хотел сказать, - нервно спохватывается таксист, - вы уже жизнь прожили, всего повидали, не так обидно...
Молчу. Теперь уже намеренно - как-то меня такой разговор не вдохновляет. Это он моего лица не видит, в жизнь бы такую пургу не нёс. Опускаю маску. Взглянув в зеркало, занервничал. Такая и пожаловаться может. Смотрит в заявку - ещё и картой расплачивается - подкованная дамочка!
- В общем, вы правы. Есть молодые - гнилые насквозь. На них дунешь - повалятся.
Поглядывает в зеркало: как я там реагирую.
Молчу, ухмыляюсь.
Расценивает как знак одобрения.
- Да и что толку, если какой-нибудь дебил до старости доживёт - всё равно пользы от него никакой. А ваше поколение... Ну, вы ещё и не старая, вам бояться нечего.
- Мне сюда, к кованой калиточке, пожалуйста.
- Давайте вам пакеты донесу, руки только оботру спиртиком. А вы отзыв сможете написать?
- Хорошо, напишу.
Вот и написала.
ЖЛОБ
Значит, история про такси.
Ну... не совсем про такси, скорее, про таксиста.
Вообще у меня много историй про таксистов, все смешные.
Но эта совсем не смешная.
Приехал по вызову Хюндай Солярис. Почти новый, салон кожаный, водила приятный, лет 30, вежливый, багажник по жесту открыл, всё тип-топ.
На этом приятности кончаются.
Резко врубает рэп на полную громкость. Ладно, думаю, перетерплю, ехать 8 минут.
Прислушалась - мат-перемат.
Товарищ, прошу, нельзя ли музон сменить, как-то к мату не привычные мы.
Он: (не убавляя звука, голосом виртуального помощника)
- Это сертифицированный Яндексом канал, нам нельзя ставить что попало.
Я: Мат - это проклятье, а мы в быстро идущем транспорте, спаси Бог!
Он: (с откровенной усмешкой)
- Что за чушь! Какое ещё проклятие! Какой ещё бог!
Я: Вот на Донбассе неверующих нет, внук рассказал, полгода там волонтёрил.
Он: Ну и пусть дураки друг друга убивают, что хохлы, что русские! Я военник купил и сплю спокойно.
А музон так и гремит, мат-перемат.
- Я буду на вас жалобу писать, - говорю выходя из машины.
- Да сколько угодно! - отвечает спокойно.
Ведь ничего и никого не боится. А вдруг я в прокуратуре работаю?
Да, ещё сказал, что всегда слушает то, что ему нравится, а если кого не устраивает - заказывайте "комфорт".
Я, конечно, жалобу в Юбере оставила, но про этого самоуверенного жлоба узнала мало.
Савельев Владислав Анатольевич, серый Hyundai Solaris Е319ОХ198.
Вдруг предложат, так имейте в виду: рэп с матами и купленный военник.