Советы к Новому году

Примечание: Текст ничего не поощряет и не порицает. Стиль - юмористический.

Близится Новый год и я решил предложить решения насущных проблем возникающих в этот праздник.
Где праздновать?
Я уверен вам, как и мне уже осточертели эти Париж, Нью-Йорк, Венеция, пляжи Египта и прочие забитые русскими туристами места.
Конечно уже не пригласишь любимую в тихий, удаленный домик в альпийских горах. Уже не напьешься в пыль с друзьями в лучших стрип клубах Лас-Вегаса.
Не проведешь ночь с лучшими моделями Playboy в особняке с одноименным названием.
Не выпьешь «Перрье-Жуе» с товарищами на вершине Гималаев.
Не поваляешься на Мальдивских песках с прекрасной незнакомкой на закате.
Все было…везде были…во второй раз совсем не то.
Поэтому я решил праздновать так, чтоб это был экстрим, какой я еще не испытывал.
Итак берем : Дождевик. Сапоги(желательно рыбацкие, те что по пояс), 5 бутылок водки и 15 литров пива, 5 пузырей боярышника или трояра,3 блока беломора и книгу В. И. Ленина «Материализм и эмпириокритицизм».
Способ празднования: 31 декабря с утра – позавтракайте. Завесьте намертво шторы.
Останьтесь в квартире одни. Выпейте 0.5 водочки и заведите будильник на 23:00. Просыпайтесь злой, полутрезвый, много ешьте жирной пищи. Вместо того чтобы смотреть поздравление президента – включите какой-нибудь убогий, молодежный, музыкальный канал, где даже в новый год всю ночь крутят российских псевдопевцов. Посмотрите полчаса. Не пейте.
Снимайте. всю одежду (чтоб не загадить). Надевайте сапоги, дождевик. Дождевик заправляем в сапоги. Берите все бухло и несите в сортир. Ставьте пойло на крышку унитаза, садитесь на пол и начинайте читать. Курите.
Откупоривайте водку и пейте. Пейте. Еще. Не забывайте курить.
Плохо? Непонятно что читаете? А до водки было понятно? Поэтому пейте еще.
Когда уже станет туго – плотно закройте дверь сортира и проклинайте жизнь. Выпейте хотя бы литр пива и отполируйте бутыльком боярышника.
Когда проснетесь… если проснетесь – прочитайте несколько страниц, выпейте трояра, пива, выкурите несколько папирос. Можете есть все, что есть в доме. Но надолго покидать сортир нельзя. Читайте, курите, пейте, проклинайте жизнь. Когда поймете, что скоро конец – откройте дверь в квартиру и вызывайте скорую.
Я бы и сам так справлял, но Махмуд уже взял билеты, так что давайте вы за меня, потом расскажете, если сможете.
Когда в доме полно гостей для всех актуальна беда – занятый сортир.
Я предлагаю самое простое решение – подгузник. Но это же так серо и скушно !
Да и наверняка все деньги ушли, так что я подготовил экономичные варианты.
1 – Берете воронку, шланг, канистру и изоленту. Все в двух экземплярах.
Воронку прикрепляете к шпунтику и к шлангу. Шланг опускаете в канистру и приматываете ее в ноге. Та же процедура и с дуплом.
Так что советую подготовить костюм робота, чтоб не выделяться с двумя канистрами на ногах. Минусы – канистры придется периодически менять или выливать.
2 – Берем шланг, две воронки, велосипедный насос и изоленту.

Делаем, как показано на схеме. Минусы – вам придется не отходить от форточки и одна рука (а то и две) часто будет занята насосом, чтобы нагнетать давление в шланге.
Самый простой – убирайте пустые бутылки и посуду, засовывайте их под стол и под общий шум и гам делайте свое дело. Сгодятся вазы, можно развернуть пару подарков.
Есть еще способы, но эти самые эффективные.
Теперь советы для тех у кого Нев еар проходит так :
1 – Вы весь год его ждали, того что вам наконец-то нальют под тяжким взором отца пол кружечки Советского шампуня. До 24:30 цедите шампунь, провожайте на веселье гостей и родных и ложитесь спать. Пытаетесь выжать еще немного капель из бутылки с шампунем.
Не спиться, от веселья за стеной, на улице, в мире.
В слезах засыпайте. Утром завтракайте. Под вечер встречайте родителей. На следующий день идете к по всем родичам и наблюдайте как все пьют, а вы только едите. На предложение деда – «Да налейте мальцу…третий десяток пошел !» Видите строгий взгляд отца и говорите –« Нет спасибо, я не хочу… пойду руки помою» Сидите в ванной и давитесь слезами. Подожду до следующего года… там еще пол кружечки…
2 – Вы не вылезаете из-за компа даже в 24-00. Не глядя и не чокаясь выпиваете поднесенный бокал шампуня и продолжаете сидеть на родном форуме и поздравлять ваших лучших друзей – форумчан. Родные зовут вас за стол – вы не идете, вы в наушниках слушаете Slipknot. Вам приносят на тарелке всего, что мама с родней и друзьями так старательно готовили к праздничному столу. Вы только отвечаете – «Не, я не хочу». Достаете когда-то открытые чипсы и бутылку «Клинского» и продолжаете принимать поздравления от обитателей форумов, асек, агентов и прочей фигни…
Потом у вас начинается праздничная партийка в L4D, CoD. WoW или еще чего-нить.
Родные ушли поздравлять друзей. Вы один… а нет – со своими виртуальными друзьями!
Пиво, чипсы, компьютер, ругань – Прощай очередной Новый год! А был ли это он? Может быть другой праздник ? Вы не заметили, не ощутили. Прощай очередной одинаковый день.
До утра вы просидите перед монитором, потом до обеда сон и не завтракая садитесь за компьютер обсуждать какой-же классный был Новый год! А потом можно очередную партейку в что-угодно.
Итак советы. Многие из людей задумываются о сведении счетов с жизнью.
Когда вас в CoD опустил какой-нибудь школьник с писклявым голосом, когда умер ваш любимый персонаж в симс, когда винда слетела, когда купленный год назад сверхмощный и сверхдорогой компьютер сейчас стоит копейки… Да и вообще от скуки. Не важно.
Итак вы решили нажать на кнопку – «Game Over» на дисплее жизни.
Это просто, но надо хотя бы умереть красиво! Я вам в этом помогу!
Итак, что может быть интересней умереть в Новый год ?
Что нужно сделать: 31 декабря остаетесь дома одни. Если у вас есть мощный музыкальный центр или хотя бы хорошая аудиосистема – хорошо. Если нет – попросите у друзей.
Если нет друзей – попросите у соседей. Они вам дадут в честь праздника, хотя вы и не здоровались с ними никогда и с трудом припоминаете как они выглядят. Просите использовать центр до вечера, ибо он им понадобиться к празднику. Скажите, что срочно нужно прослушать речь генсека на XXII партсъезде.
Скачайте или запишите на диск песню Верки Сердючки «Харашо»
в хорошем качестве.
Свяжите из компьютерных атрибутов у которых есть провода петлю. Поверьте, когда вас найдут это будет очень смешно смотреться. Закройте дверь на все замки, перед закрытием напихайте между дверью и дверной рамой тряпок, так ее труднее будет открыть.
Забаррикадируйте входную дверь всем, что сможете передвинуть. Ставьте табурет, вяжите к люстре петлю. Включайте на зацикленное воспроизведение Веркин хит.
(Зацикленное воспроизведение заключается в том, что когда песня закончиться она тут же начнется снова и так бесконечно). Вкрутите громкость на максимум. Можете выйти на балкон или в форточку послать все на х… Дождитесь часов 19-20.
Намочите мыло. Натрите им петлю и положите на табурет. Вставайте на табурет, надевайте петлю, становитесь на мыло. До свидания.
Сначала соседи посмеются над тем, как вы любите песни Сердючки. Пару часов они еще стерпят – праздник все-таки. Потом им будет плевать – все сядут за столы.
А вот когда часа в 4 в 5 утра они проснуться бухие, невыспавшиеся и их мозг разнесет очередное «ХА – РА - ШО». Они начнут звонить вам в дверь и если знают по телефону.
Немного протрезвеют, успокоятся – пойдут погулять или по родичам.
Но придя услышат «ХА – РА - ШО». Через некоторое время они вызовут милицию или МЧС. Так, как будут праздники – приедут нескоро и бухие. Если приедут…
Дверь сразу ломать точно не станут. Придется ждать спецов-сварщиков.
Пока вся эта канитель будет происходить соседи начнут убивать весельчаков котырые ради шутки начнут подпевать Верке - «ХА – РА - ШО»
Потом просто так начнут убивать, возможно сожгут дом.
Вот такой – хеппи нев еар.
Надеюсь мои советы вам помогли. Счастливого Новава года!