Письма к блудному сыну

Предшествовал тому разговор. Тяжелый разговор.
А ситуация вся такая: Взрослый сын со своей семьей (жена и двое детей) живут в Канаде. Он- программист. С детства мечтал работать в компании Эппл со Стивом Джобсом. Как мы эту его идею реализовали – это отдельная тема. Можно только добавить, что у нас даже квартира была в залоге у банка… Но своего мы добились. Сын получил образование  в канадском университете, потом был Стэнфорд…
Стива Джобса он не застал, но 6 лет проработал в Эппл в Силиконовой Долине. Это был огромный опыт, но и большое ежедневное напряжение сил. А жить в США ему не понравилось: «Там такой же бардак как в России». И климат плохой – летом изнуряющая жара.
Поэтому, наработав опыт и  авторитет в своей профессии , он перебрался жить и работать в Ванкувер (Канада). Канада - это страна лентяев. Никто никуда не спешит, никакой суматохи. И климат в Ванкувере как в Сочи: зимой тепло, летом не жарко.
Вначале -да-сын декларировал желание, чтобы и мы непременно перебрались к нему на постоянку в Канаду. Но потом…
Когда мы побывали в Канаде, то поняли, что это не наше. Не то что мы такие ортодоксальные патриоты, что и жить не можем без России, но и начинать в шестьдесят среди чужих людей в чужой стране с чужим менталитетом и языком… И  отношения с сыном и его женой нам показались какими-то ненадежными. Был неприятный инцидент...
(Честно говоря, случай-то был плёвый.  Попросили его перевести на английский один документ, на что он стал возмущаться и с пафосом отчитывать нас за то, что мы всё никак не удосужимся выучить английский, чтобы делать это самостоятельно. И всё это в присутствие посторонних. Звучало это примерно так: вот , мол, какой я - всего сам добился и никто мне не помогал!
На что я тогда сразу возразил: "Как же не помогал, сынок?.. А деньги тебе кто слал?"
-"Я сам себе на всё заработал!"
Вот те раз! А все наши кредиты, а квартира в залоге - это как?..
Кончилось тем, что он прослезился... А у меня остался неприятный осадок: может, зря придираемся? Ведь, сын действительно старался, готовился к нашему приезду, возил нас по стране, показывал...
Но потом был Новый год, когда мы остались встречать вдвоем, а сын ушел в свою компанию. Тоже как-то!..)
В общем, мы отказались переезжать. В дальнейшем наши контакты с сыном как-то охладились и свелись только к еженедельным звонкам через  компьютер. Сам он в Россию ни разу не приезжал. И заявлял, что "по русским березкам не скучает".
В тот раз наш разговор шел по Скайпу. Вернее по Фейстайму – но это одно и то же. Правильно говорят, что если хочешь получить отказ, то общайся по телефону. Вот, мы и получили: отказ сына от родителей.
О чем мы говорили тогда в тот последний раз? Обо всем. И о политике тоже. Что-то сразу пошло не так. Он орал, срывался на фальцет. Я мстительно бил по больным точкам. А какие больные точки может увидеть в собеседнике психиатр? Ну, конечно же, психические отклонения собеседника. Я встал в позу «Над» и поучал взрослого сына, как профессионал - психотерапевт наставляет клиента. Фактически-то может я и был прав. Но...
Он потом долго не звонил и мы оба молчали.

Но через несколько недель я первым не выдержал и  нарушил паузу - написал ему письмо. Начал витиевато:
«Взяться за перо (смотри какое анахронистическое выражение всплыло из подсознания), а точнее сесть за это письмо меня заставил тот наш безобразный спор. Ты, наверное, согласишься, что что-то сразу пошло не так. Мы после того разговора  не спали до 3 ночи, да и ты был вне себя, вопил, у тебя срывался голос и ты пускал петухов от негодования… То есть, видимо, что-то настолько сильно затронуло всех участников  этого спора за живое (в теме или в манере подачи информации), что просто грозило скандалом и разрывом отношений.
Но что же это было?
И, вот, тут я скажу тебе прямо и не только  как отец, а как профессионал, психолог и психиатр. По последнему вопросу, я надеюсь, ты не станешь опровергать этот факт и признаешь, что в данной теме   - в общении и понимании душевной деятельности человека - именно я  профессионал, а не ты.
А это значит, что тебе придется выслушать меня до конца С УВАЖЕНИЕМ к моему профессиональному опыту, не перебивая меня и не ёрничая... А я попытаюсь вскрыть суть проблемы и выделить её для рассмотрения.
А суть проблемы в моем понимании заключается в том, что ты все свои усилия сосредоточил на одном: лишь бы УЕХАТЬ ИЗ РОССИИ и интегрироваться в западное общество.
Надо признать, что ты выполнил эти свои планы достаточно успешно. Но у тебя сохранилось убеждение, что абсолютно все должны (да просто обязаны!) хотеть так же и мечтать о том же - УЕХАТЬ.
А как же иначе? Ведь, (как поет Чиж) «там у них Рай, а тут у нас Ад». И иной взгляд на вещи рушит твою картину мира.
И что ж с того, что сейчас ты вынужден ломать себя, ОПРАВДЫВАЯ свой выбор и идеализируя всё то, с чем ты столкнулся на Западе (не всё там так прекрасно). Но ТАМ У ВАС РАЙ, А ТУТ У НАС (в России) АД  – и ни как иначе!
И всякий, кто не хочет бежать, сломя голову, на Запад - а мы по факту попали в этот «позорный» список – заслуживает порицания. Тебе представляется, что мы неправильно и не на то тратим деньги (свои деньги, между прочим!) На переезд надо копить, а не покупать всякие джакузи, украшения и часы!!! А то, что это НАША жизнь, которую мы пытаемся украсить и расцветить на свой лад, ибо другой жизни нам не уготовано, - тебе это  в голову не приходит? Тебя это раздражает.
Эта твоя сверхценная установка зиждется на особенностях твоей личности. Ты стремишься всю многовекторность и  разнообразие  жизненных проявлений уложить в прокрустово ложе голых схем и теорий. Это раз.
И второе: у тебя слабо развита эмпатия (способность входить в эмоциональный резонанс и интуитивно «чувствовать» собеседника). Ты всё пытаешься постичь интеллектом, а не всегда это получается… «Скупа теория, мой друг, а древо жизни пышно зеленеет» ("Фауст". Гёте).
А отчего же мы не только не хотим  навсегда переезжать в Канаду или США, но даже и как-то вяло реагируем на приглашение приехать на время?
Дело в том, что мы столкнулись   с хамством, высокомерием и неуважением с твоей стороны. Было дело! И ты это прекрасно помнишь. Ты проигнорировал тогда наше чувство собственного достоинства  и позволял себе общаться  свысока, поучительно и назидательно, грубо отчитывать нас – твоих родителей - прилюдно. А никто тебе такого права не давал.

Сразу тогда у нас закралась мысль : это сейчас он так себя ведет, когда мы ни в чем от него не зависим. А как будет, если мы окажемся на чужбине, да еще попадем в зависимость от его настроений? Не придется ли нам тогда горько пожалеть?
Вот причина, почему закрылся навсегда проект переезда в Канаду.
Мой совет: перестань считать себя Мессией, который взял на себя труд вывести наш род из российского «болота». Меньше пафоса!  Ты не святой Моисей, который ведет за собой народ по пустыне. И не надо злиться на людей, которые отказываются идти за тобой и выполнять твои схемы. Они имеют на это полное право.»
Такое, вот, письмо послал ему я.

И получил ответ:
«Все ,что на тему моих мыслей и взглядов, настолько не соответствует действительности, что даже и начинать не знаю где. Как ты меня не знал, так и до сих пор не знаешь. Значит,  и  весь твой анализ был мимо.
Я не считаю, что здесь рай, а в России ад. Ты бы это знал, если бы просто внимательно слушал, что я на протяжении многих лет говорил. Я даже вам тогда говорил, что рассматривал возможность работы в Москве. Вполне серьезно об этом думал.
Я не планирую вас сюда перевозить, я последний раз про это говорил с вами в 2011 году. С тех пор я тему не заводил.
Просто моя жена  очень хотела чтобы на рождение Николаса приехали бабушка и дедушка. Ее сильно задело что никто так и не приехал в первый год. Ее мама сидела со своей мамой при смерти, и как только та умерла так через две недели, наверное, она уже была здесь и провела с Николасом время. Визу получила без проблем, хотя не выезжала из страны до этого  лет десять, наверное.
У вас  же за целый год время не нашлось. Это даже год с лишним был, и если надо было, то я бы сам вам билеты оплатил, чтобы вы внука вживую увидели.  Вот и вся загадка».

Меня это вранье завело:
«Ах-ах-ах! А то, что я в тот год в январе сломал ногу, передвигался после операции на костылях, а мама вскоре- в мае того же года сломала себе руку - это никак за вескую причину не рассматривается? Вот, просто должны и всё! Скачите хоть на костылях! "За целый год у вас время не нашлось!° Скажи, пожалуйста!..
Вот это еще один пример жуткого (я подчеркиваю жуткого) эгоизма. Но это даже не эгоизм. Это эмоциональная тупость. Когда кроме своих хотелок, ничего другого нет, а к переживаниям других людей и их состоянию можно совсем не прислушиваться. Будто это и не люди, а так... Самый наглядный пример нарушения эмпатии.
Нет уж! Это мы проходили, когда "все ради детей". А результаты теперь пожинаем».

Он совсем замолчал. Надолго. Я не выдержал первым:
«Сын, извини пожалуйста меня за некоторую назойливость, но движет мной в данном случае не только желание восстановить контакты с тобой, но и желание тебе помочь.   Не будем забывать, что я психотерапевт. Знаток человеческих душ. Кхе-кхе!  Да, я предлагаю тебе возможность получить профессиональную психотерапевтическую консультацию в моем лице - бесплатную услугу психотерапевта (где еще получишь такое бесплатно?).
Но, если ты не согласишься, то ты, конечно же имеешь на это право и можешь сказать, что, мол, «этот вопрос я обсуждать не намерен» или «вообще мне эти обсуждения не интересны», или «я не вижу в этом никакого смысла», «прошу оставить меня в покое» и т.д.
Покушаться на свободу твоего выбора я не в коем случае не собираюсь. Решающее слово за тобой.
Так, о чем же я хотел поговорить? О наших взаимоотношениях прежде всего. И ключевым здесь будет эмпатия.
Эмпатия, как я уже говорил – это способность настроиться на эмоциональный резонанс с собеседником или группой собеседников, моментально понимать неявные пантомимические и интонационные сигналы, улавливать скрытую подоплеку сказанного, быть в теме разговора и адекватно реагировать на любые интеракции.
Человек с развитой эмпатией всюду и везде органично вписывается в разговор, чувствует себя в компании как рыба в воде. Никакого напряжения; он всюду естественен, органичен, прекрасно понимаем окружающими, поскольку посылает в ответ ожидаемые, ясные и позитивные сигналы обратной связи. Он располагает к себе и быстро приобретает друзей. С ним общаться легко, приятно и непринужденно.
Эмпатия – это непременная часть т.н. «эмоционального ума».
За примерами ходить далеко не надо. Твоя мама – это талант общения. Ты сам это знаешь. Твои бабушка с дедушкой (мои теща с тестем)- были такими же.
Но есть другие примеры, когда человек безусловно умный, компетентный, начитанный, всесторонне эрудированный. А разговор с ним не клеится, слова как бы повисают в воздухе, его реплики и реакции кажутся вымученными, неуместными, странными, неожиданными, вызывающими тревогу или недоумение. Время общения с ним тянется бесконечно долго и в постоянном напряжении… Это не дружеский разговор, а зачастую не мотивированный ничем встречный бой, перестрелка.  После разговора с ним остается тяжелое чувство недосказанности и недопонимания, тягостное послевкусие несвободы... Вроде бы все всё сказали правильно, а что в результате – не понятно. Мутный он какой- то!..
Тут, конечно же, я говорю о крайних вариантах.
Сам я не могу похвастаться врожденной хорошей эмпатией. Так, на уровне среднего. Опыт общения с разными людьми (часто с нездоровой психикой) + наблюдательность (!!!) научили меня некоторым приемам и позволили выстроить алгоритмы, к которым я прибегаю. Но алгоритм – это всего лишь наработанный прием. Это схема. Человек же с развитой эмпатией не нуждается ни в каких алгоритмах. ни в схемах и не прибегает обычно к повторениям. Он творит спонтанно и по ходу...
Сказать, что я всегда становлюсь душой компании и что люди тянутся ко мне – этого я тоже сказать не могу. Да я, если честно, в этом и не нуждаюсь..
Эмпатии, как мне кажется, невозможно научиться. Она или есть, или её нет. И дается она от природы с рождения. Её можно лишь отточить в результате опыта общения. Но не больше…
Почему именно эмпатию я хотел  с тобой обсудить?
А потому, что мне КАЖЕТСЯ (я подчеркиваю КАЖЕТСЯ. То есть это есть мое всего лишь предположение), что ты не всегда получаешь тот ответ в процессе общения, на который рассчитываешь и который ожидаешь. Ты что-то сказал, не желая никого обидеть, а люди начинают бурно возмущаться и обвиняют тебя в грубости и хамстве. Ты никак этого не ожидал. Ты вообще даже не думал кого-то обижать. Ты говорил только то, что думал, имея самые честные и открытые намерения. Это твоя правда, которую ты хотел донести до собеседника.
Но их реакция становится для тебя неприятным сюрпризом
И так случается неоднократно...
Можно, конечно, винить во всем противоположную сторону: они, мол, что-то там выдумывают, либо чересчур ранимы, мнительны, или мимозоподобны...
Но это не конструктивный вариант. Ибо смысл и содержание акта общения всегда раскрывается в реакции на эту интеракцию. Если ты пошутил, но собеседник на эту шутку оскорбился - значит ТЫ СДЕЛАЛ ВСЁ, чтобы его оскорбить. И иные объяснения не принимаются. Таковы законы общения.
Получается, что ты иногда ведешь себя как слон в посудной лавке. Не хотел - а разбил!.. Не желал - а обидел. Эта неуклюжесть происходит от непонимания других людей. А это - нарушение эмпатии.
Вот, ты высказал мне свое пожелание, чтобы мы приехали к внуку. Всё правильно сделал. Понятно. Но ты выразил свой посыл так, что он вызвал у меня возмущение: ты забыл, что в январе того года я сломал ногу и после этого перелома я и до сих пор еще полностью не восстановился. И полгода ходил с костылями. А только я пошел на поправку, как мама в мае месяце того же года сломала руку. Тоже операция, потом трудное восстановление... Когда же тут ехать?!.
Но ты это проигнорировал, да ты просто забыл! А забывается то, что не имеет для тебя эмоциональной значимости. "Мысль всегда  летит на крыльях эмоций" /Шиллер/
И в своем message ты невербально (думаю, что не отдавая себе в этом отчета) еще раз подчеркнул, что как бы считаешь наши болезни ерундой не достойной внимания : таким образом сын не только абсолютно равнодушен к  здоровью родителей, но  и шлет им еще какие-то упреки...(Так это выглядит со стороны. Это я тебе пошагово объясняю).
Ты скажешь: чего уж, и забыть ничего нельзя?
Нельзя! Если ты придешь на похороны и "забудешь" куда и зачем пришел, да начнешь еще рассказывать анекдоты - то выведут. А то и в морду дадут.  Не забывай!
Когда человек обладает эмпатией, он находится в одном силовом поле с окружающими. Он чувствует, как они, а они чувствуют, как он. И тогда не случится никаких забываний. Вот, что такое эмпатия на примере последних событий.»

Он молчал. Неделю, две, месяц…

А я продолжил:
«Здравствуй , сын.
Ну, вот, ты сам дал мне повод продолжить тебе писать по той же теме "эмпатия". Чем? А своим молчанием.
Представь себе, что ты приглашен на party с какими-то значимыми для тебя людьми, мнение которых для тебя небезразлично. Играет музыка, все мило общаются между собой. Ты подошел к хозяину вечеринки или к кому-то из уважаемых гостей и что-то ему сказал. А он в ответ молчит или равнодушно смотрит мимо тебя. А то, вообще, отвернулся...
Что ты почувствуешь, что испытаешь? Набор отрицательных эмоциональных переживаний от "он меня игнорирует (я для него ничтожество)" до "что он себе позволяет?!"
Ты будешь минимум расстроен, а максимум взбешен. Тебе захочется уйти, чтобы прервать весь этот оскорбительный для тебя балаган и никогда не видеть этого хама. Возможно, ты даже начнешь строить мстительные планы, как проучить этого негодяя.
Видишь, что может значить всего лишь молчание.
Опыт поколений, дабы не попадать в неприятные ситуации, приводящие к разрушительным последствиям, выработал определенный алгоритм действий в подобных случаях. Они называются этикой.
Если к тебе обратились, то будь добр сделать морду своего лица приветливой и поблагодари за внимание. Скажи хотя бы минимум формальных фраз, типа: "благодарю вас",  "очень ценю ваше мнение" или что ни-будь в этом роде. И всё! (От тебя не убудет, а все остались довольными друг другом.)
Как-то недавно я прочитал одну запомнившуюся мне максиму. Её приписывают Черчилю: "Если не знаешь, как поступить - то поступай по Закону".
Перефразируя эту мудрость, можно сказать: "Если не знаешь как себя вести - то поступай по законам формальной этики".
Здоровайся, улыбайся, раскланивайся на приветствия, говори формальные "рад был нашей встрече", "встретимся еще раз", "буду рад вновь вас увидеть, "будьте здоровы!" и т.д. Эти фразы в смысловом значении ничего не значат, но они означают многое в эмоциональном контексте.
Это я к тому, что в ответ на мое письмо следовало бы (по уму) поблагодарить за внимание, а затем отправить обратный посыл. Что ты отправишь в ответ мне, уже зависит от тебя. Если бы ты хотел вежливо прервать мой поток красноречия, то ты бы мог написать: " Спасибо. Приму к сведению". Или: "Благодарю, но не имею возможности ответить. Очень занят работой". Подобная сухость ответа моментально читается на другой стороне твоим собеседником, но она не обидна и не оскорбительна. Ясно, что со мной не согласились, но и не хотят продолжать спор. Если бы ты посчитал мои рассуждения ценными для себя, то ответ мог бы быть более развернутым.
Вот такой мастер класс по общению я тебе преподнес. Напомню, что "ничто не дается так дешево и не ценится так дорого, как вежливость"/Сервантес/
С уважением. Родитель №2. (Родитель №1 у нас мама.)»

А потом я заболел. Тяжело. Онкология. И мой сын прислал мне короткую фразу: «Сочувствую»

И всё!