У нас не скучно

"А скучать-то мне когда?
Мне скучать-то некогда"

   В трагические дни второй Иранской кампании в стране по распоряжению министерства здравоохранения прекратили выполнять элективные операции, да и обращений на моих поликлинических приёмах заметно поубавилось. Народ предпочитает отсиживаться в защищённых помещениях, а не по врачам шастать. Особенно после последней ночи когда с 2 до 4 утра весь центр страны трижды весело и вприпрыжку бегал в убежище. Возвращаясь из  подвала нашего дома, я дважды успевал заснуть минут на 15-20. Вика, судя по всему, даже и не пыталась ложиться. Не удивительно, в больничной кассе Меухедет города Риховот сегодня и персонал, и посетители имитировали сонных мух. Две дамы преклонных лет, одна за другой заглянувших ко мне на приём, раскрасили мой день в яркие цвета радости жизни. Ам Израиль хай! (Народ Израиля жив!). Жив и даёт прикурить.
Сначала меня повеселила недавняя жительница Бруклина мароканского происхождения. Этакая поседевшая брюнетка восточно-средиземноморского типа, говорящая на неплохом иврите, жирно приправленном не совсем дамскими американизмами.

- Вотс хэппининг хиар, док? Там за дверью все ждут очередь на проверку цицим (титек). Ты смотришь грудь?

- Да, геверет (госпожа), смотрю. Да вы проходите, не стойте в дверях.

- Май бэд! Целый час стам (зря) в очереди ждала.

- А что у вас?

- О, бой, у меня - хеморроидс!

- Ну, это тоже ко мне.

- Риалли, док?

- Риалли. Садитесь, рассказывайте.

Женщина с видимым облегчением расположилась против меня на стуле и в подробностях, с датами и перечеслениями разных персоналий рассказала о том, как ей диагностировали стеноз инфраренального отдела аорты и и та-ки не уговорили пока пройти стентирование. После бессонной ночи я был не в состоянии взять нить нашей беседы в свои руки и вяло дослушал историю до конца, т.е. до статистики осложнений данной процедуры. Таковая подразумевала пятипроцентную вероятность самого печального исхода

- ... я бы хотела ещё пожить. А жить нормально, доктор, мне мешает факкинг хеморроидс. Они у меня болят.

- Ну, что ж, устраивайтесь на кушетке поудобней , ложитесь на левый бок и снимайте трусы... Та-ак, ну-ка, ну-ка... Понятно... Госпожа, у вас анальная фиссура.

- Сорри, что ты сказал? Повтори, док, у меня не только хеморроидс, я ещё и плохо слышу.

- У вас пеца бэ тусик! (У вас вавка попе!)

- Оу, мэн! Мне нравится, как ты называешь май асс...

   Следующей мою комнату посетила полония (польская ашкеназийская дама), поседевшая блондинка, типичная героиня анекдотов о вечно страдающей и недовольной всем на свете сварливой жене а-ля "холя, холя, холя у левасоф альмана" (хворает, хворает, хворает, и в конце концов - вдова)

- Доктор, я пришла к вам на проверку груди.

- Устраивайтесь на кушетке. Предварительно, прошу вас сдвинуть это бумажное покрытие. Ага, вот так, снимайте блузку и бюстгальтер.

- Ой, что это?

Женщина с выражением ужаса уставилась на синюю пластиковую перчатку, венчавшую горку салфеток и бумажек в стоявшей тут же мусорной корзине.

- Это перчатка.

- Уф! Уберите её быстрее куда-нибудь. Вы этой перчаткой предыдущей женщине тхорим (геморрой) трогали.

- А почему вы думаете, что я ей трогал геморрой?

- Она сама всем в очереди рассказала. Только представьте себе, какая бесстыжая наглость. Спрашивает: "здесь очередь к врачу, который лечит геморрой?" Мы ей с одной женщиной объясняем, что тут врач, который обследует цицим (титьки). "Так вы с титьками к нему пришли?" "Да, - говорим, - он нам титьки будет смотреть". А она не унимается: " Как же так? - говорит, - а мне сказали, что он лечит геморрой". Как можно при всех в очереди свою задницу обсуждать?!

- Сударыня, хотите я открою вам секрет?

- Ну, открой.

- Титьки есть не у всех. У меня, например, их нет. А вот тусик у каждого имеется. У этой женщины есть, у меня есть, и даже есть у вас... Тут я не сдержался и выдал пациентке рифму Н. Заболоцкого:

"Все на свете организмы
Имеют дырочку" для клизмы".

В моём стихотворном переводе на иврит Заболоцкий прозвучал так:
" Бэулям коль бнэй хаим -
Баалей хор хоканим"

Крыть женщине было нечем,  трудно спорить с тем, что Бог создал нас с дыркой в заднице. Тем не менее в выражении брезгливости по отношению к чужому анусу она продолжала настаивать на своём:

- И-хххса (фу-ууу), доктор, уберите эту перчатку куда-нибудь подальше. И прошу вас, помойте руки алкоголем. Тщательнее помойте. Эйзэ баса (какой облом)!  Сначала он трогает геморрой , потом будет к моей груди прикасаться...

   Пережидая очередную ракетную атаку в защищённом помещении больничной кассы, печатал я этот опус. День удался. А по возвращении в Бат Ям выпью-ка я с соседями виски в нашем миклате (убежище). Надеюсь, Вика не будет ругаться.