лицом к лицу лица не увидать

     Наконец-то я ее увидела почти воочию и не поверите, но она мне понравилась, признаю, принимаю, остаюсь с ней.., была у меня одна такая знакомая, да что это я, друг самый настоящий был, моя одноклассница и друг-дружище, она настолько боялась встречи с ней - старостью, что всё наверное сделала, чтобы с ней не встретиться, и не встретилась, и ушла быстро красавицей, хотя я ее такой никогда и не видела, вот что значит, лицом к лицу лица не увидать, я вот только в протесте от такого финта с ее стороны, провожать ее отказалась, хоронить ее я не приехала, ну спрашивается, кто тебе разрешил, так безалаберно потратить данное тебе время на жизнь, пришла жить - живи, по возможности счастливо, если так не получается, что-то меняй то ли в себе для изменения ситуации, то ли в окружающей обстановке, а может и правда счастье - на горизонте, куда ты бежишь, в вечность, хотя никто сейчас не ответит - куда, может там будет совсем плохо, и тогда что.., всегда догадывалась, что там где нас нет - лучше не будет. Я сегодня здесь и сейчас, старость нарисовалась почти вплотную, но что-то унывать не хочется, потому что мамулик мой еще рядом, со мной, и какая бы она сейчас ни была, ставшая похожей на сказочного персонажа, по большей части на Гнома, но для меня она остается моей любимой мамулей, моим почти ангелом хранителем, который берег и заботился обо мне изначально, и пусть характер у мамули крутой, но у кого он не меняется в старости, я вон тоже беспокойный пассажир для тех, кто со мною в пути, всё время нахожу повод для того, чтобы поворчать, почти всех внутренне оговариваю, но благо, что только мысленно, с некоторыми могу и озвучивать свои недовольства, но разве это что-то значит, если ты любишь человека, мой муж, когда оказывается со мною в пути, всегда хохочет над моими претензиями или в самый их разгар делает вид, что не со мной, а потом уже зубоскалит по полной, хоть Святых выноси, а чего я такого сказала.., не понимаю, я всегда была такой, впрочем как и мамулик мой характером не изменился нисколько. С подошедшей почти вплотную старостью я стала ощущать в себе неожиданный покой, всё изменилось, все изменились и всё стало другим, а может мое отношение поменялось, и я стала принимать себя в том пространстве, что стало мне моим домом, да я ощущаю себя здесь, везде, всюду своей в доску, я там, куда стремилась всегда и даже старость не может омрачить мне эти благостные ощущения, да, вдруг стала болеть левая нога, вернее пяточная шпора нарисовалась, но я поймала себя на мысли, что исчезла боль тройничного нерва, с болью в ноге стала думать, что такие боли наверное у половины стариков, может придется и операцию как-нибудь делать, от боли-то надо будет как-то уходить, может починят, вот только ее надо будет сочинить еще до того, как муж меня покинет, а то кто же меня из этой катавасии вытаскивать будет, видимо в долгожители готовлюсь, хотя наверное вряд ли, долгожительство в нашем роду повторяется через поколение, причем и с моей стороны и со стороны мужа, а нам с ним оно вроде не грозит, вот и надо будет поспешить с операцией на ноге, но главное, чтобы тройничный нерв не торопился, расшатанные нервы ни в какие ворота не лезут, мало того дикая боль, так еще нервность жуткая, оттого подсаживаешься на сильнейшие лекарства на длительный срок. Но хорошо мне уже не придется ни за кого отвечать, внуки на то и внуки, чтобы их просто любить, а не отвечать по полной программе как за собственных детей, хотя этой ответственности я в себе никогда не ощущала, то ли муж всё на себя взваливал, то ли я всегда легко так относилась ко всему, что связано с детьми, во всяком случае своих малых детей я с рук не спускала совсем, чем несказанно сердила свою старшенькую, которая жаждала самостоятельности и как ручную обезьянку носила при себе младшую, объясняя мужу, что мне совсем не тяжело, потому что придет время и детей будет не остановить, сами побегут, так и произошло, и побежали, и набрались самостоятельности, и живут уже сами по себе, пока, слава богу, еще не выпорхнув из общего гнезда. Не все этапы моего взрослого пути мне конечно нравятся, но пока рядом со мною мои близкие люди, жить можно счастливо и относительно спокойно, а что я себя почти узнавать в лицо перестала, так видимо тоже ничего страшного, если опять-таки моих близких сей грустный факт пока не беспокоит, на то она и дорога, что нужно идти, а в дороге по традиции бывалых путешественников: одеваются во всё самое поношенное и потрепанное, чтобы не очень беспокоиться о состоянии своего костюма, (говорю о физической форме всего: и лица и тела)  мы в пути, вот прибудем на место, там и пригодятся новенькие предметы гардероба, а сейчас для удобства - вот такая как есть.