Семь лет пути... Реконструкция Реальности

11 марта 2019 года. Больница.
На моих руках уходит Папа.

Единственная дочь, глубочайшая связь, общая Душа. В тот момент я не знала, что тело можно покинуть, не умирая. Но именно это произошло. Я вышла из него, потому что оставаться внутри было невозможно.

На сороковой день психика схлопнулась. За ней - физика. Психиатрическая клиника стала не приговором, а местом, где я заново училась дышать.

Год после терапии - попытки найти смыслы... И тишина... Не та, в которую уходят за ответами. Та, в которой вопросов больше нет, потому что нет и тебя, способной их задать.

Потом - юность молодой студентки архитектурного факультета, вернувшаяся в виде непрожитых отношений. Встреча, которая не случилась когда-то, потому что я выбрала путь веры и церковное служение. Выбрала Бога, в котором искала любви, отказавшись от любви земной и от себя. И болезненный разрыв, который спустя годы повторился, чтобы я наконец увидела: от себя не уходят. К себе только возвращаются.

2020-й. Пандемия. Мир замер, а внутри всё взорвалось. Сны стали явью. Образы, видения, потоковое письмо, стихи, которые писала не я - они приходили, вернее проходили сквозь меня. Я просто открывалась и записывала. Бессознательное заговорило голосом, который невозможно было не слышать.

Лето. Следуя внутреннему импульсу, я делаю то, что ещё год назад сочла бы предательством Бога. Иду учиться астропсихологии. Запретной. Недопустимой. Той самой, от которой меня так старательно отгораживали стены церковной догмы. И именно там, впервые за многие годы, я чувствую: Бог не в храме. Он там, где я перестаю врать себе.

Дальше - курсы, практики, дневники. Тонны дневников. Я пишу, потому что иначе захлебнусь. Отношения юности, томительно длящиеся онлайн, в которых я тону, ищу себя и снова исчезаю. И в итоге завершаю их, поняв в моменте озарения: больше не могу терять себя в другом. Я выдохнула, глубоко осознав разницу смыслов - быть одной и быть одинокой.

Физика начинает сходить с ума. Подъёмы энергии, выбивающие годами зажатые в теле эмоциональные блоки. Давление, головокружение, рвота, и новые опыты ОСП - теперь уже осознаваемые. Я знаю, что это происходит. Но знать - не значит контролировать. Два с половиной года балансирования на грани, за которой невозврат.

Я шла через жуткий страх, практически вслепую и совершенно не осознавая в моменте, что это - классика пробуждения Кундалини или глубокого шаманского кризиса. Я проходила это не в ашраме под присмотром гуру, а в обычной человеческой жизни, где одновременно нужно было сохранять рассудок, оплачивать счета и проходить разрыв отношений.
Это стоило колоссального напряжения всех внутренних сил.

Лето 2023. Новая встреча. Совместный, теперь уже физический опыт проживания глубин. Мы ныряли вместе. Это было прекрасно и ужасно одновременно. Трансформации, которые запустили друг в друге, оказались сильнее нас, и начало 2025 стало точкой расставания. Не потому, что не любили. А потому, что любовь иногда требует отпустить.

Весна 2025 - весна 2026.

Год итоговой пересборки.
Год, когда я перестала бежать.
Год, когда всё, что случилось за эти семь лет, перестало быть набором разрозненных событий и начало собираться в кристалл, в гранях которого…

Опыт перестал быть травмой.
Он стал знанием.
Знание перестало быть личным.
Оно стало структурой.
Структура перестала быть абстракцией.
Она стала формой, осязаемой в материи.

"РЕКОНСТРУКЦИЯ РЕАЛЬНОСТИ"

Не потому, что я придумала нечто гениальное.
А потому, что семь лет я просто не имела внутреннего права не выжить.
И выжив, не имею права не поделиться тем, как именно это происходило - когда ты не просто возвращаешь себя, а собираешь заново из того, что, казалось, рассыпалось навсегда.

Семь лет.
Кому-то - целая жизнь.
Кому-то - миг между вдохом и выдохом.
Вечность и одно мгновение.
Расстояние между двумя берегами одной реки, которая называется -
“Я Есть”.

Это был путь, когда срывает все внешние опоры и ориентиры остаются только внутри - если хватает смелости туда заглянуть, лицом к лицу встретившись со всеми ужасами и страхами бессознательного. Путь, где церковь становится тесной, а понимание энергий звёзд и планет - не запретным плодом, а возвращением домой, к себе. Где любовь приходит не для того, чтобы спасти, а чтобы отразить и отпустить.

Для меня это расстояние между той, которая брала на себя чужую боль и чужую ношу, отрекаясь при этом от собственной жизни, и той, которая научилась просто быть рядом, не переставая быть собой.

И если ты читаешь это сейчас и чувствуешь, что твой путь тоже не укладывается в чужие представления о том, как "надо" и "правильно" - знай.

Ты не потерян.
Ты не сломан.
Ты не просто в процессе.
Ты и есть этот процесс, который имеет право занять столько времени, сколько нужно именно твоей Душе.

Даже если это время - семь лет.
Даже если это время - вся жизнь.

Помни, ты не один.

***

Папа, я люблю тебя.
Я благодарю тебя.
Ты в моём сердце.