Что такое любить?

Почему я решила написать об этом

Знаете, бывают темы, которые актуальны всегда. Ты с ними просыпаешься, засыпаешь, обсуждаешь с подругами, споришь в комментариях, ищешь ответы в книгах и фильмах. А потом в какой-то момент понимаешь, что у тебя уже есть опыт и ты можешь сформулировать и свое мнение.

Сегодня я бы хотела рассказать про любовь. Про то, какая она на самом деле, а не в розовых очках. Про то, почему одни пары распадаются, а другие живут вместе десятилетиями душа в душу. Про то, чего мы ждём от отношений и что готовы в них вкладывать.

Я не психолог и не эксперт. Я просто человек, который много думает, наблюдает и делает выводы. И сегодня я хочу поделиться с вами своим взглядом.

Любовь без розовых очков

Я считаю, что идеальных отношений не существует. Первые года полтора или три — да, эйфория, влюблённость. А потом она проходит, и начинается реальность: вы видите недостатки друг друга, но при этом учитесь идти на компромиссы. Самое главное — что вы выбираете друг друга. Именно поэтому любовь и продолжается.

Статистика говорит, что в России 8 из 10 пар разводятся. Те самые 20%, которые остаются — это те, кто смог сохранить, смог построить. Под «отношениями» я понимаю именно взаимный выбор. Не просто «мы вместе», а «мы каждый день выбираем быть вместе».

Откуда берутся наши «тараканы»?

Почему кто-то считает, что хороших отношений не существует? Психологи говорят, что это идёт из детства. Мы всегда стараемся выбрать человека, который либо максимально похож на наших близких (если мы выросли в любви и заботе), либо является их противоположностью (если нас что-то не устраивало). Мы ищем либо копию, либо анти-копию тех отношений, которые видели в детстве.

А ещё мы становимся с возрастом разборчивее. И это нормально. В каждой семье есть ценности, которые в нас заложили. И когда ищешь человека, хочется, чтобы эти ценности совпадали хотя бы в базовом варианте. Потому что какой смысл предъявлять требования к партнёру, если ты сам им не соответствуешь?

И вот здесь самое интересное. Часто, когда мы находим человека и думаем: «Это она, это он», — мы на самом деле просто проживаем заново тот паттерн, который был заложен в детстве. Мы входим в отношения, где всё повторяется: та же динамика, те же боли, те же радости. И даже когда мы понимаем, что нам с человеком плохо, что он нам не подходит, мы всё равно остаёмся. Почему? Потому что мы уже это проживали. Потому что в этих отношениях всё предсказуемо, всё знакомо до боли. А привычка — страшная сила. Иногда мы путаем привычку с любовью.

Маски слетают

Второй важный момент — это уязвимость. Если вы носите маски, они всё равно когда-нибудь упадут. И человек увидит тебя настоящего. И может разочароваться. Поэтому быстрое развитие отношений — это не всегда хорошо. Влюблённость мешает увидеть плохие стороны. Ты просто не успеваешь понять, с какими недостатками ты готов мириться, а с какими — нет.

Про деньги, уязвимость и меркантильность

Давайте честно. Генетически и эволюционно в женщине заложено выбирать обеспеченного мужчину. Кто-то скажет, что это «меркантильность» — но я бы сказала, что это инстинкт. Потому что когда женщина выходит замуж и находится в уязвимом положении — например, ухаживает за маленьким ребёнком, — она физически не может работать. И всю эту ношу, хотим мы того или нет, придётся нести мужчине. Это не прихоть, это просто жизнь.

Но сейчас, к сожалению, оба пола меркантильны по-своему. Мужчины ищут «статусных», красивых, удобных. Женщины — обеспеченных, щедрых, готовых «обеспечить красивую жизнь». И в этом потоке как-то потерялось главное.

Любовь всё чаще измеряют деньгами. Поездка в Дубай (куда сейчас, кстати, лучше не ездить — ну вы понимаете) воспринимается как «он меня любит». А если нет — значит, «не любит». И это уже не любовь, ребят. Это жадность, завёрнутая в красивую обёртку.

И конечно, внимание не должно быть однобоким. Женщина тоже должна проявлять заботу, а не просто ждать, что мужчина будет решать все её проблемы. Отношения — это всегда улица с двусторонним движением.

На чём держатся настоящие отношения

А на самом деле, мне кажется, отношения строятся на более простых вещах:

• любовь
• самоуважение
• терпение
• верность — не как обязанность, а как естественное желание быть только с этим человеком
• совпадение ценностей
• готовность слышать партнёра, а не только навязывать своё

Если тебе что-то не нравится, а партнёр не готов даже чуть-чуть подстроиться — о чём тогда говорить? Например, вы тревожный человек. И Вам важно, чтобы партнёр каждый вечер напоминал о себе, писал сообщение. Это ведь не сложно — просто маленький знак внимания. Но если человек не готов даже на это...

И конечно, быт. В быту всё совсем по-другому. Если женщина вынуждена тащить всё одна, а мужчина не помогает — смысла в таких отношениях нет. Потому что отношения — это не только цветочки, это и совместное проживание жизни, со всеми её мелочами.

Поэтому многие браки и распадаются не только из-за денег или бытовухи, а из-за неумения слушать, помогать, поддерживать и хранить верность.

Одиночество и отношения

Ещё говорят: «Лучше быть одной, чем с кем попало». И в этом есть смысл. У каждого своё видение счастья. Кто-то находит его в одиночестве, кто-то — в друзьях, кто-то — в работе. Человек вообще существо социальное, одному ему сложно. Но даже если нет пары, можно быть счастливым с друзьями, с близкими, с собой.

Но отношения — это особый вид связи. Не просто «кто-то рядом», а что-то другое.

Я думаю, что смысл отношений не в том, чтобы сделать тебя счастливым. Потому что если ты без отношений несчастлив — с отношениями ты тоже будешь несчастлив, просто по-другому. Отношения не закрывают дыры. Они не должны быть костылём для твоих дефицитов.

Они должны дополнять. Как пазл: ты уже целая картинка, а с ним становишься больше, объёмнее, но не за счёт того, что он закрывает твои пустоты, а за счёт того, что вы вместе создаёте что-то новое.

Конечно, мы не можем закрыть все свои дефициты до отношений. Это идеализм. Но если ты смотришь на партнёра только как на функцию — «чтобы мне было не одиноко», «чтобы обеспечивал», «чтобы заботился» — это уже не любовь. Это использование.

Поэтому, наверное, так важно сначала научиться быть с собой, а уже потом искать того, с кем можно разделить жизнь. Не чтобы стать целым, а чтобы стать целым вдвоём.

Мой взгляд и то, что продают в интернете

В интернете сейчас очень популярна концепция «красивой и лёгкой любви»: «если сложно — значит, не твой человек», «ты достойна лучшего», «полюби себя — и всё придёт». Звучит красиво. Даже очень. Но если подумать — это какое-то искаженное понятие, которое совсем не подходит под реалии жизни.

Потому что в реальности любовь — это не всегда красиво. Это не всегда лёгкие переписки и поездки в Дубай. Это иногда быт, усталость, немытые волосы и принятие друг друга какие мы есть, но при этом умение договариваться, когда хочется послать всё к чёрту. Это ежедневный выбор несмотря ни на что.

Интернет подаёт любовь нам удобную, безопасную, контролируемую любовь. Любовь без риска, без боли, без компромиссов. Как будто можно застраховаться от разочарований.

Но сама любовь — она индивидуальная. Она про живых людей, с их тараканами, с их усталостью, с их неидеальностью. Она не всегда красивая и лёгкая. Но зато — настоящая

PS: В целом, я никому не навязываю своё мнение, потому что это всегда субъективная оценка.