Весна пришла, а у меня дела!

Вот и наступил долгожданный день выплаты пенсии, и я ему не очень рад, потому что вместо того, чтобы заниматься творчеством, мне надо тщательно планировать свои покупки. Надо думать, чем я буду питаться в этом месяце дальше. Можно, конечно, продолжить питаться тем, чем я питался ранее, но надо хоть раз в месяц менять меню, а то привычное может внезапно надоесть так, что есть его будет слишком трудно. Порой хочется, питаться чем-то готовым, из тюбика, чтобы всё взять за минуту и вдавить себе в кишки, и лучше не тюбик, какой-то шланг, который провели в квартиру, как водопровод. Порой так жаль времени на сам процесс поглощения пищи, не говоря уже о времени на её приготовление, но больше всего времени уходит на то, чтобы придумать то, что есть будет не противно. Столько интересных тем для размышлений, а я думаю о такое ерунде! А когда-то я думал о том, что бы мне купить из одежды, достаточно часто. Теперь на это уходит минимум времени — я покупаю одежду и обувь в туристических магазинах, функциональную, долговечную, она дороже, но стоит того.

А когда-то я ещё легкомысленно тратил своё драгоценное время на такую глупость, как очное общение. Я так и не придумал, как себя простить за такое. И ладно ещё некоторые собеседники соглашались совмещать всё это дело с пешей прогулкой, но некоторые говорили, что хотят сидеть в кафе, что-то жрать и пить. И сколько же времени уходило на то, чтобы выслушать их замечания о погоде, приветствия, набор дежурных вопросов. Но самое страшное, было то, что, когда ты припёрся в это дурацкое кафе, прослушал это утомительное вступление, выполнил необходимый ритуал, и только прешёл на ту тему, которая тебя интересовала, а собеседник отказывается говорить на эту тему, или просто сидит и слушает, пожимая плечами. Три часа нагрузки на воздух! И эти три часа уже не вернуть, они исчезли безвозвратно! У меня их отняли!

Но самая мучительная потеря времени была на отношения с женщинами, которые претендовали на всё моё время после работы. Они хотели говорить, но сказать им было нечего, а слушать то, что говорил я они не могли. Им нужен был секс, но они им заниматься не умели в большинстве своём и учиться не могли потому что не хотели. Секс они воспринимали, как объект потребления, как некую услугу с моей стороны, которую я должен был назойливо уговаривать их позволить мне оказать. В свои двадцатые мне ещё было интересно проводить над женщинами психологические эксперименты, но с адекватными мне было совсем не интересно, потому что реакции были слишком предсказуемыми. Я общался с неадекватными, но потом понял, что их реакции тоже достаточно легко предсказываются, если получить хоть какое-то представление о психиатрии.

Да, с теми женщинами, к которым у меня были чувства, и на моё счастье невзаимные, всё было иначе. Я понимал, что они глупые и скучные, но было в них что-то неуловимое, что делало общение с ними, каким бы убогим оно ни было, чрезвычайно приятным для меня. Даже, когда я о них просто думал, я был будто пьяный, не говоря уже о том, каким я был дурным в их присутствии. Кому-то, может и приятно быть постоянно бесплатным в состоянии опьянения без вреда физическому здоровью, а мне нет. Я приложил максимум усилий и изобретательности, чтобы оградить себя от тех женщин, к которым меня столь пагубно тянуло. Мне пришлось разобраться со своими чувствами, и я сделал открытие, которое облегчило мне жизнь. Я понял, что любят люди не других людей, а продукты своего восприятия, которые как-то связаны с этими реальными персонажами. Следовательно, чтобы облегчить себе жизнь, следует вбить клин между реальным человеком и образом в моём восприятии, к которому меня тянет. В теории это звучит просто, но на практике это настолько сложно, что не всегда получается. Потому пришлось изобрести ещё один способ сэкономить время на любви. Я вспомнил, что свои чувства можно выражать по-разному. И только очень тупые люди выражают чувства примитивно, стандартно, как их учит социум — дарить цветы, и ювелирные украшения, произносить клятвы, петь серенады. Я решил к этому подойти творчески, сломать стереотипы, и печатать свою прозу, чтобы выразить то, что кипит внутри, и не переживать о том, что объекты моих чувств даже не узнают ни о моих чувствах, ни о том, как я их прозаически выразил.

Конечно, много времени я в своё время потратил зря, зарабатывая деньги, которые потом не знал, на что потратить и кусал локти, что зря корячился, портил свою нервную систему. Многие мне говорят, что заработанные деньги я потратил неразумно. Но я спрашиваю их, как их можно было потратить разумно, и слышу всякий бред о том, что надо было купить автомобиль, надо было купить квартиру или построить дачу на взморье. Но мне некуда ехать на автомобиле, и у меня только одна задница, для которой ни к чему пятьдесят и более квадратных метров жилой площади. Можно было, конечно, и потратить эти деньги на обучение, но на обучение нет времени и сил, если работаешь за большие деньги, да и диплом можно получить и бесплатно, при желании, что я и делал, их у меня целая коробка, но они мне ни к чему, потому что с их помощью можно лишь устроиться на работу, на которой будешь корячиться днём и ночью за деньги, который ни к чему.

Мне понадобилось очень много времени для того, чтобы сформулировать то, что мне на самом деле надо. Небольшой доход и возможность ни с кем не общаться очно. Потом я долго думал, как бы этой цели достичь, не понимая, что исполнение желания лежит внутри меня, в виде болезни, и возможности получить инвалидность на основании этого заболевания. Но даже после того, как это желание исполнилось, мне пришлось долго улаживать квартирный вопрос, а теперь нужно сделать ремонт в этой квартире, после решения её вопроса. Можно было бы сыну взять кредит, и я бы смог купить материалы и сделать ремонт одним махом, но когда берёшь кредит, такое неприятное ощущение, будто кому-то что-то должен. А если кто-то этот кредит взял вместо тебя, то это ощущение ещё хуже. В общем, решил я ремонт делать постепенно, чередуя это с занятиями своим творчеством. Но хоть кредит и не взят, а неприятное ощущение присутствует, потому что половина квартиры в плохом состоянии, и только настроился на творчество, как появились какие-то деньги на материалы, и надо поработать ещё и руками, а не только головой, а потом только настроился на работу руками, как деньги на материалы кончились, и надо опять настраиваться на творчество.

Пора идти в магазин и готовить жрать! Чёрт! А меня уже понесло печатать длинный роман...