Во время осмотра, гинеколог попросил Софу

Во время осмотра, гинеколог попросил Софу убрать руки с его головы.

— Выходи за меня замуж!
— Так вот сразу?!
— Ну,  можешь не сразу. Постепенно.

— Муж- Дорогая,  давай поиграем в изнасилование?
— Я не хочу.
— Отличное начало!

— А правда ли, что после Виагры у пенсионеров такая же потенция, как в 17 лет?
— Правда. Такая же невостребованная.

Мужик, лежа в постели с женой, наблюдает, как она закапывает пипеткой 2 капли в правый глаз, 2 капли в левый глаз, а потом... 2 капли между ног...
— А туда-то зачем?
— А она тоже давно толком ничего не видела...

Во время осмотра, гинеколог попросил Софу убрать руки с его головы.

Отец наставляет сына перед свадьбой:
— Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тещи! Дальше уже будет полегче.

На суде.
— Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
— А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.

- Папа! Я хотела бы слетать в Японию. Там сейчас сакура зацветает! Тур стоит 300 тысяч р.
- Гм. Однако. Доча, подожди до мая. Наши вишни цветут совершенно бесплатно.

В русском языке состояние рабочего металлурга после смены на заводе и путаны после бессонной ночи характеризует одно, в общем, неприличное слово, хотя занимались они совершенно разными вещами

Тревога.
В ГАЗ-66 забираются водила и прапорщик.
Прапорщик (командует): — Заводи, поехали!
Водила (с досадой):
— Да не заводится, товарищ прапорщик.
Прапорщик (командует):
— Поехали, потом заведешь!

На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и с обезоруживающей улыбкой говорит:
— Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...

К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило
дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.

Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
— Конечно, хочу!
— Соединяю с командиром части))

Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается.
 Жена:
— Что с тобой сегодня?
— Да я не в форме!
— Ну так надень!


На колхозном собрании в юбилейный год:
— за отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты).
— за отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты).
— за отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: "так ей, б... , и надо!")

Незабвенный Виктор Степанович Черномырдин говорил:
Какую бы партию у нас не строили -- получается КПСС.