Хроники разбитого сердца. Глава 21. Август 2021 г

      Он медленно восстанавливался, и матушка его поправилась. Я старалась быть идеальной, и вроде пока получалось.


      Сегодня 9 августа. У меня хорошая новость. Добрый доктор выписал мне целых две коробочки таблеточек. Осталось только выкупить. С ними я смогу продержаться, что бы ни случилось. Вечером он был не в духе и довольно грубо со мной разговаривал, а я блеяла как овечка: «Витенька, милый». Сейчас даже вспоминать неприятно. Он немного поиздевался надо мной на счёт встречи. Я все это проглотила, в надежде, что у него с ней неприятности, поэтому злой. Надо ждать и пить таблетки, чтобы не сорваться. Никогда в жизни не пила транквилизаторы, а из-за этого мужика пью уже третий курс.


      Сегодня 11 августа. Я встала пораньше, надо было собираться на стрижку. И какой у меня был шок, когда я увидела его выход в Ватсап в 5.30 утра! С кем можно общаться в такое время? Только с ней. В Ватсап делать нечего кроме общения, тем более все отправления у него сохраняются в диспетчере. Получается, он только проснулся, и все мысли сразу о ней? Её выход в это время я не увидела, опоздала. Она перекрыла время. Я так надеюсь, что ошибаюсь, но у меня нет больше никаких объяснений. Главное сдержаться, ничего ему не сказать. Иначе скандал.


      Я ничего не сказала, и днём мы очень хорошо пообщались. Но после обеда меня ждал неприятный сюрприз: их почти одновременный выход, с разницей всего в 3 минуты. Причем их обоих до этого не было в сети около 5 часов и потом тоже долго не было. Снова совпадение? Не думаю. У меня истерика. Очень долго проревела и поняла, что надо срочно пить таблетки. Ревела и не могла остановиться. Всё как всегда. Ничего не изменилось. Я до обеда, она после. Зато вечером он приехал ко мне, ко мне!!!! Не к ней. И обещал приехать через день. Наверное, у неё месячные. Кстати, это слово появилось в его лексиконе, когда они стали встречаться, но потом исчезло. Меня это дико бесило. Он никогда этот процесс так не называл, это её слова. Или она всё-таки уехала в отпуск?


      Сегодня в разговоре мы вспомнили время, когда разговаривали по старому телефону, и мне приходилось перебирать его по 3 раза из-за плохой связи. Он удивился, как это у него хватало терпения. Да просто он меня тогда по-своему любил, и я была у него одна. Наверное. Он разговаривал только со мной. Все его чувства и эмоции доставались только мне. Сейчас всё по-другому. Что достается мне? Даже не знаю, какая часть его.


      После встречи я успокоилась. Он всегда благотворно на меня действует, несмотря на обстоятельства. Очень приятный мужчина, не могу я от него отказаться. Больше не плачу. Но надолго ли? До его следующего подозрительного выхода? Пока поживу на таблетках, но это не выход. Выхода нет.


      На следующий день снова истерика. Причина - его выход в Ватсап днём. Но если учесть, что без неё он очень редко выходит днём, понятны мои слёзы. Вечером снова сюрприз: целых два его выхода в Ватсап почти одновременно с ней. Особенно обидно было, когда перед сном он скинул мне видео от Вовы, а ему, вероятно, мои - мы все одновременно были в сети. Но вдруг я вижу и её! Да отправил ей мои видео, вот и всё. Снова я плачу, несмотря на выпитую таблетку. Тогда я загадала с понедельника бросить слежку, сил нет. Но оставшиеся 3 дня не смогу не наблюдать за ними. Хотя и так понятно, всё у них хорошо. А сейчас меня плющит от таблетки, не очень приятное чувство. В голову лезут всякие дрянные мысли и постоянно хочется плакать. Надеюсь, таблетки помогут. Первая неделя тяжелая, они сильные для меня, но потом станет легче. И я совсем перестану чувствовать эту тяжесть в голове. Надо держаться. Иначе будет хуже. С другой стороны, силы мои на исходе: 9,5 месяцев длится этот ужас. Я же не могу жить на таблетках. Это временный выход.


      Ночью около 4 часов он мне написал, удивил меня. Было очень приятно. Утром после работы позвонил: настроение хорошее, голос бодрый. Всё это очень хорошо, но мысли лезут, что это из-за неё. Настя мне говорит, что я слишком большое значение в его жизни придаю этой девке, и что не может настроение у него меняться только из-за неё. Я, конечно, согласна, но мои наблюдения показывают, что очень часто так и есть. Во всяком случае этим летом, как только я наблюдаю ссору, всё сразу отражается на мне. А когда они мирятся, я тоже это вижу. И следом он становится ко мне добрый и внимательный. О чём это говорит? Она важнее? Вероятно, да. Печально всё это. Вряд ли наши ссоры отражаются на ней, скорее наоборот. Находит в ней утешение, когда я его расстраиваю. Он никогда её не бросит. Не сможет. И то, что сейчас у них всё хорошо, и она у него на первом месте - это точно. А мне хочется сдохнуть. Пишу и реву.


      Сегодня вечером он приехал, и я была счастлива целых минут сорок и какое-то время после его ухода. Такой симпатичный и приятный мужчина. Мне так хорошо с ним. Столько лет уже хорошо, и это не проходит. Когда он со мной, я забываю обо всём.


      Мне так тяжело. Короткие периоды спокойствия сменяются слезами. Не было бы таблеток, были бы истерики, но всё равно очень тяжело на душе. Мой мужчина с другой, уже давно, и у них всё хорошо. Да и какой он «мой». Не знаю, как с этим жить: надежды больше нет, загаданные мною сроки заканчиваются. Даша посоветовала мне почитать пару книг по психологии токсичных отношений. Я сама просила её о помощи. А пока стараюсь как можно меньше за ним смотреть, её вообще удалила. Только появление в сети Вовы меня успокаивает. Внушаю себе, что это он с ним общается.


      Кстати, про Вову. Это его приятель по рыбалке. Я вычислила его номер по распечатке 2019 года. Виктор с ним разговаривал один раз при мне, поэтому было нетрудно. И я очень рада, потому что вижу их общение и, в некоторых случаях, исключаю девку. Хотя он может пообщаться с ними одновременно.


      У меня огромный опыт наблюдений. И больше я не буду описывать подробности их общения в сети. Я наблюдала переписку, отправку ею сообщений и его просмотр их в течении нескольких минут, просто звонки. Я не хочу больше это видеть и рыдать.


      Сегодня 18 августа. Вчера вечером он вдруг начал шутить про б***ки, давно такого не было. Я это проглотила и постаралась забыть. Но сегодня утром было просто невыносимо. Он, видимо, был на таких эмоциях, что не мог сдержаться и сказал лишнее. Впервые с того времени, как они начали встречаться. Во всяком случае я ничего подобного не помню. Я ему говорю: «У тебя тёлка новая появилась? Ты второй день мне о сексе говоришь», а он отвечает: «Да она давно уже есть». ОН ТАКОЕ МНЕ СКАЗАЛ!!!!! Совсем крышу снесло после болезни? Это не тянет ни на какую шутку. Я говорю: «Так она уже старая, раз она у тебя давно», он в ответ: «Да ничего она не старая» и смеётся, счастливый. В конце разговора спрашиваю: «Будешь сегодня заниматься 1000 мелочами?», он стоял у магазина. А он отвечает: «Да, и сексом». Снова о сексе!!!!!! Все свелось на шутку, но мне не смешно. Мне больно. И все это за 7 минут разговора. Я подумала, что может девка уезжала к матери: по моим наблюдениям, они на этой неделе и на прошлой не встречались вечерами, может только в выходные. Вот он и соскучился. Да так, что молчать нет сил. Но почему я снова должна страдать? Да ещё и молчать. Хоть слово скажу, всё, конец. Как минимум скандал. Что с ним происходит? Он никогда себе такого не позволял со мной. Он никогда меня так не обижал. 


      Вечером он приехал, и у нас было приятное свидание. Ничего не понимаю. Куда делась девка? Почему он не ездит к ней вечерами? По Ватсап они же общаются. Это точно. Позже я поняла, что она каждый год уезжает в отпуск в одно и тоже время: июль-август. Возвращается она как раз в конце августа. Так что это его пёрло от предвкушения встречи с ней.


      Завтра он едет на рыбалку с ночёвкой, мужиками и водкой. Я рада за него. Пусть едет, отвлекается от своих бесконечных болезней. Но и тут меня ждал неприятный сюрприз. Сегодня пятница и он ко мне не приехал. Я с трудом взяла себя в руки, чтобы с ним поговорить. Мы много раз чуть не поругались. Он не понимает в чем дело? Да в девке! Если бы не было её, я бы и слова не сказала, мало ли почему он не хочет встретиться. Но она есть. Позавчера у него вырвались эти чёртовы слова про ****ки. Уверена, они долго не встречались, вот у него и вырвалось. Они наверняка уже встретились вчера или сегодня, вот и не хочет ко мне ехать. И меня бесит, когда он начинает говорить про свой немолодой возраст и болезни. Неужели он думает, что я не знаю про неё, или издевается? Вполне возможно, что девка ещё не приехала, и это была другая женщина. Всё равно обидно. А ещё он утверждал, что звонил мне в этот день утром. Хотя я прекрасно помню, что не звонил, проверила. И так настойчиво это доказывал. С другой что ли перепутал или просто издевался? Я не поняла и согласилась с ним, чтобы не поссориться. У него что-то с памятью стало после ковида? Или прикалывается надо мной? Конечно, я могу ошибаться, но вероятность того, что он с кем-то встречался вместо меня, очень высока. Когда я переслушивала разговор, он очень даже весел, когда говорит о своих «ограниченных» сексуальных возможностях. Смеётся надо мной. У меня снова истерика, даже на фоне приема таблеток. Хорошо, что позже я всё-таки успокоилась, не поругались же. Мне тяжело от того, что меня отодвинули. Раньше у нас был график, а сейчас он нарушился.


      Ночью была бессонница, и я зашла в Инстаграм*. Даже не удивилась, когда увидела именно в этот день её лайки. Таких лайков не было примерно с мая, а сегодня 20 августа.


«Твои мечты сбудутся намного быстрее, чем ты думаешь».

«Если ты ещё не там, где хочешь быть, не спеши расстраиваться. Когда ты окажешься там, ты поймешь, почему это должно было случиться чуть позже. Мир всегда приводит тебя в нужное время и в нужное место».

      Она вернулась и снова воспарила, снова мечты и надежды. Они встретились, и он её очаровал. Или навешал ей лапши по телефону, ведь скоро она приедет. Вот и размечталась. Боже, какая дура, сколько ещё она будет ему верить? Любая нормальная девка давно бы уже засомневалась в его любви. Но эта упёртая идиотка, самоуверенная до тупости, не понимающая, с кем имеет дело. Сколько ещё она будет его добиваться? Его классное настроение, разговоры о сексе и в тоже же время его отказ мне во встрече в обычное для нас время, его равнодушный голос и его слова: «Радуйся, что я вообще тебе звоню», – всё это больно било по моему сердцу. Я была раздавлена. Он меня унизил, да ещё разговаривал, как с назойливой мухой. Самооценка у него и так на высоте, и так избалован женщинами, а сейчас, после того как его молодуха 15 месяцев облизывает, совсем взлетела до небес. Зачем ему вообще нужна я??? Да когда же это закончится, когда я избавлюсь от этой зависимости? Невозможно так жить. У меня осталось всего три недели свободы, а он меня отодвигает. Девка то никуда не денется, а я денусь. Поменялось ли что-то в его сознании, будет ли он как прежде со мной общаться и встречаться? Мне страшно. Страшно стать забытой и ненужной старой вещью, которую и нести тяжело, и бросить жалко. Хотя, о чем я говорю, вряд ли ему сейчас будет меня жалко. Вот год назад — другое дело, я была у него одна и были чувства. А что сейчас? Я не знаю. Если он и дальше будет разговаривать со мной 20 минут в рабочий день по дороге, изредка звоня утром на 7 минут, тоже по дороге, не знаю, как я это переживу. И как часто будет приезжать. Жена выходит на работу, и по идее должен вернуться наш старый график общения, который длится уже с лета 2018 года. Целых 3 года. И никогда никакая девка не могла это изменить, в том числе и эта. Я очень переживаю.


      Перезагрузка водкой была не особо успешной. Прошло уже 2 дня, а настроение у него ужасное, наверное, болеет. Разговаривать вообще не хочет. Интересно, с девкой он как разговаривает? Также хамит, как мне? Вряд ли. Думаю, очень может быть, что во время или после рыбалки он пьяный с ней пообщался. Эта мысль не дает мне покоя. Хорошо, что получается молчать. В эту ночь он был в Ватсап в 2.45, наверное, с ней. Мне кажется, в последнее время ему вообще на меня плевать. Сегодня вечером неожиданно я испытала такое кайфовое чувство, думая о нём спокойно и равнодушно. Правда недолго. И это показалось мне таким счастьем! Как бы я хотела забыть его вместе с этой сукой. Напоминаю, сука — это не оскорбление, она с гордостью сама себя такой считает. Сукой и ядовитой змеей. Скоро уже год как я прочитала это её стихотворение, и начались мои муки. Мне конечно жалко своих умирающих чувств. Это такое состояние души, что не передать словами. От одного взгляда на него по всему телу проходила приятная волна, даже если он просто проехал мимо. Жаль это терять, такое не повторяется. Если бы случилось чудо, и они расстались, думаю, всё вернулось бы ко мне. Но сейчас, когда я встречаю его, ничего подобного уже не испытываю. Проехал и проехал, просто напомнила о себе. А когда мы разговаривали по душам, вообще не помню. Даже сохранять нечего, записываю разговоры и всё удаляю. Не то что раньше, всё хотелось сохранить. Ему теперь есть с кем вести задушевные беседы. Неужели постепенно мои чувства уйдут сами и уступят место пустоте и равнодушию?


      Я всегда думала, что разлучить их может только беременность. Но сейчас пришла мысль, что какое-то серьезное происшествие могло произойти, когда он, впервые за время их отношений, очень сильно напился. Она никогда не видела и не слышала его пьяным, неизвестно как отреагирует. Может всё-таки что-то произошло у них после рыбалки? Я никогда этого не узнаю. Но сейчас мне нельзя надеяться на чудо, иначе снова будет жестокое разочарование. Как бы постараться вообще об этом не думать? После рыбалки он ведет он себя странно, даже разговаривать об этом не хочет. Значит ему неприятно о чём-то вспоминать. Может быть просто сильно болел после водки? Сегодня утром сбросил меня и даже не написал. Вечером позвонил на 3 минуты. Что же случилось? Плохое и очень серьёзное. У меня есть несколько версий, но все они фантастические, и я не буду о них писать.


      Три дня он меня обижал, но потом вдруг резко изменился: стал добрый и внимательный, стал нормально разговаривать. Скорее всего решилась проблема, появившаяся после рыбалки. Или со здоровьем, или со своей любимой дурочкой Маруськой помирился.


      *Принадлежит компании Meta, признанной экстремистской и запрещенной на территории РФ.