Бригантина на конкурсе красоты

(прочитать этот рассказ с иллюстрациями можно на моём Дзен-канале здесь: https://dzen.ru/a/abLZ6tvFE1_l9diK)

В области проходил конкурс красоты. Наше предприятие решило не оставаться в стороне. Выбрали пяток самых симпатичных сотрудниц, посадили в автобус и отправили красотить.

Сопровождать их отрядили инженера Бригантину Юрьевну – даму мудрую, решительную и храбрую. Вроде как за старшую: командировки отметить, проигравших утешить, от назойливых поклонников защитить.

Приехала делегация в область. Высадилась у дворца, где конкурс идёт. Бригантина девчат по гримёркам разогнала, наставления раздала, всех перекрестила. Выдохнула. Устала!

- Если что – зовите на подмогу, эскимошки мои, – говорит. – Кому шейку помассировать, кому валерьяночки от нервов капнуть… Глядите веселее, ландыши! В том году четыре медали взяли. В этом и пять не грешно. 

Отошла, присела с кульком пончиков. Берёт их по одному – и ест скромненько. Берёт и ест. Пончики в неё падают, а Бригантина задумчиво смотрит на небо и всякие такие предметы.

Мимо шпарит мужичок в кожаном пиджаке. Заглядывает, как Бригантина охотится за пончиками. Она ему говорит:

- Что смотришь в меня, моё кудрявое варенье? Голодный, что ли? Не мешай переваривать мучные изделия.

- Просто любопытствую, – говорит мужик. – Что за мадам в одиночестве? Кого-то ждёте?

- Да так, – зевает Бригантина. – На конкурс красоты приехала.

Мужик уже было прошёл, но услышав эти слова, вернулся и вгляделся в инженершу ещё раз.

- На конкурс? – переспрашивает. – На вот этот – «Мисс Область»?

- Естественно! – отвечает Бригантина и кладёт в себя новый пончик. – Уже документы подала. А что?

Надо сказать, Бригантина – женщина монументальная. Одна её фотография весит около пуда. В стайке тонконогих подопечных она выглядит как корабельный якорь в коробке с сапожными гвоздями. И возраст у неё под сорок, хотя местами ощущается как двадцать восемь.

- Хм… - говорит кожаный мужик. – Меня зовут Вячеслав Борисович. Приятно познакомиться. На какую номинацию вы рассчитываете?

Мы-то с вами знаем, что Бригантина приехала сопровождающей. Но кожаный дядька этого не знал. И чудно ему показалось, что такая весомая дама с пончиками участвует в конкурсе, где скачут двадцатилетки-манекенщицы.

- Там есть номинации «Мисс Юность», «Мисс Обаяние», «Мисс Грация», - перечисляет он. – А ещё «Мисс Эрудиция» и «Мисс Спортивность».

- На все и заявилась! – отвечает Бригантина. – Ибо нечего распыляться на пустяки.

И забрасывает в себя очередной пончик с сахарной пудрой. Её невозмутимость и холодная уверенность произвели на кожаного дядьку должное впечатление. Хотя инженер Бригантина всего лишь имела в виду, что заявила своих девчат на все номинации.

- Скажите, милая женщина, – говорит Вячеслав Борисыч. – Вы когда-нибудь участвовали в подобных конкурсах? Или это первый опыт?

- Ха! – говорит Бригантина. – Я по этим тусовкам каталась, когда ты ещё таблицу размножения учил! Десять лет красотю и ни разу с пустыми руками не уезжала.

Дядька Вячеслав был озадачен. Переводил глаза с безмятежного лица Бригантины на пончики, потом на её флагманские формы, на колени – каждое объёмом по кубометру – и не находился что сказать.

- М-да, – говорит наконец. – Стало быть, вы уже участвовали и уезжали с дипломами?

- Сто раз, – отвечает инженер Бригантина. – А ты что побелел, моё повидло? Дыши с оптимизмом! В том году было четыре диплома. В этом году планирую все пять. Ты девиз десанта слыхал? Они говорят «Где мы – там победа». А я скажу так: где победа – там и я.

Вячеслав Борисович до сих пор не понял, что Бригантина говорит не о себе, а о своей молоденькой команде. Почесал лоб, усмехнулся и говорит:

- Думаю, Бригантина Юрьевна, шансы у вас есть. Вы обаятельны, естественны и по-своему грациозны. А уж в номинации «с юмором по жизни» вам наверняка нет равных!

- Юморить мы умеем, – отвечает Бригантина. – Я своих так натаскала, что в КВН отправлять пора. О чём пошутим, Славик? Давай любую тему!

- Давайте… ну, к примеру, о науке?

Бригантина губки вытерла, повела пышным плечом – и как закатит экспромт минут на пятнадцать!

- О науке? Пожалуйста! Был такой бородатый чел Менделеев, который изобрёл таблицу Менделеева. Но мало кто знает, что он любил огурцы и выращивал их в теплице. Её так и называли – «теплица Менделеева». А жена у него была очень глупой, поэтому её звали «тупица Менделеева». Зато любовница у Дмитрия Иваныча была просто шикарна. Её называли «тигрица Менделеева». Однажды он забыл у неё трусы. Любовница сдала их в музей. Этому экспонату присвоили имя «тряпица Менделеева»…

И так далее в том же духе. Вячеслав Борисович смеялся до слёз, расстались они на дружеской ноте.

- Желаю звёздного выигрыша! – говорит он. – А не боитесь, что глупое и консервативное жюри не оценит вашей смелости и прелести?

Бригантина обиделась за своих девчонок. Смяла кулёк и бросила в урну так, что урну тоже смяло.

- Пусть попробуют не оценить! – говорит. – Значит, все они коррупционеры и вахлопупые косули! Форсюнки от биде! Всех поймаю, сяду сверху и передавлю! Видишь мой таз? Знаешь, сколько в нём весу? Это страшная цифра. Меня с таким тазом сразу взяли бы в Тазпром с распростёртой челюстью.

- Я вас запомню, – говорит Борисыч, хохоча. – Неординарная вы женщина. Не с огоньком, а с целым огнищем!

Отряхнула Бригантина ладошки и пошла в зал на финальный этап конкурса. Похлопала девчонкам, фланирующим по подиуму. А когда пошло награждение, из жюри встаёт председатель и говорит:

- Дорогие друзья-коллеги. Я хотел бы вызвать выдающуюся женщину. На сцене её не было, но мне кажется, она достойна награды и я учредил специальный приз. Вон она, в третьем ряду!

Народ аплодирует. Надела Бригантина очки, присмотрелась, а председатель жюри – тот самый Вячеслав Борисыч в кожаном пиджаке, что её на улице донимал!

Так неожиданно Бригантина на сороковом году стала призёром конкурса красоты. Её титул назывался «Мисс… Потому что Понравилась».