Медицина на Крайнем Севере

(прочитать этот рассказ с иллюстрациями можно на моём Дзен-канале здесь: https://dzen.ru/a/aa74DLqdeHVKSyUf)

(Чукотское стойбище. Соседка приходит к шаману…)

Соседка: - Пупыр, дорогой мой сосед! У меня муж слёг. Пришёл и не шевелится. У тебя же отец шаман был. Сходи, поколдуй?

Шаман: - Сколько раз говорить: не умею я колдовать! Батя оставил кучу бубнов – и ни один не подписал. Поди пойми, какой от чего помогает. Он бы хоть бирочки на них наклеил, что ли…

Соседка: - Возьми все! Вдруг какой-нибудь поможет. Мужа шибко жалко, однако. Лежит и лежит.

Шаман: - Мать, это уже не лечение, а профанация методом тыка. Ладно, где твой больной? Попытаюсь его подшаманить своим шаманством. Но результат не гарантирую.

Соседка: - Вот он лежит, мой кормилец Мумых. Я его шкурами укрыла. Дышит тяжело и глаза закатил.

Шаман (перебирает бубны): - Сейчас что-нибудь подберу… Только учти, могут быть побочные эффекты!

Соседка: - Чёрт с ними, лишь бы на ноги встал!

Шаман: - Моё дело предупредить. Как говорится у нас, шаманов – при камлании над пациентом возможны противопоказания! Необходимо проконсультироваться со специалистом!

Соседка: - Да где специалиста взять? До ближайшего стойбища неделю ехать! Колдуй так!

Шаман: - Попробуем этот бубен. Отойди! Начинаю сеанс изгнания болезни и вызова добрых духов. Ума-тума! Чама-чама! Эх! Эх! Эх!

Соседка: - Ой, смотри! Муж ногами дёргает и хихикает! Что с ним?

Шаман (убирает бубен): - Не тот, однако, аппарат попался. Этот бубен у меня от плоскостопия!

Соседка: - У моего мужа нет плоскостопия!

Шаман: - А теперь и не будет! Считай, я провёл профилактическую процедуру. Пробуем следующий. Отойди. Ума-тума! Чама-чама! Эх! Эх! Эх!

Соседка: - Тсс-сссс! Ты слышишь? Муж сейчас шевельнулся и пробормотал: «Да нет у меня его, чего пристали?»

Шаман (бросает бубен): - Стоп! Это был бубен против климакса. Мужику он, однако, без надобности. Хе-хе.

Соседка: - Колдуй, Пупыр! Ты уж постарайся! Я в тебя верю больше чем во всю отечественную медицину.

Шаман: - Принимаю все меры, мать. Но мы, шаманы, тоже не всесильны. Пробуем третий бубен! Отойди! Идёт операция!

Соседка: - Делай, миленький! Мешать не буду!

Шаман: - Ума-тума! Чама-чама! Эх! Эх! Эх!... Эй, проверь его! Есть какой-нибудь эффект?

Соседка (ощупывает больного): - Никакого эффекта, Пупыр. Может, бубен неисправный? Или просроченный, на складе долго лежал?

Шаман: - Нет, я понял. Это бубен для общей диспансеризации. При болезнях он как мёртвому припарка.

Соседка: - Продолжай, шаманчик! У тебя ещё столько бубнов! Какой-нибудь обязательно поможет!

Шаман: - Тогда берём вот этот. Отойди! Тишина в яранге! Ума-тума! Чама-чама! Эх! Эх! Эх!

Соседка: - Стой! Стой, дурак! Под мужем что-то мокро стало… Неужели кровь?

Шаман (бросает бубен): - Тьфу, однако, опять не то! Там не кровь, мать. Не волнуйся понапрасну. Это бубен для ускоренной сдачи анализов.

Соседка: - Ничего, Пупыр. Отсутствие результата – тоже результат. Чем больше бубнов проверим – тем скорее наткнёмся на нужный.   

Шаман: - Пробуем ещё один прибор. Ума-тума! Чама-чама! Эх! Эх! Эх!

Соседка: - И что? Опять ничего. Лежит мой Мумых по-прежнему. Он, кажется, ещё сильнее вырубился от твоего камлания!

Шаман: - Зато я понял! Это бубен для анестезии! Надо запомнить, пригодится для врачебной практики. Ну, камлаем дальше?

Соседка: - Конечно! Раз уж взялся шаманить – работай до конца!

Шаман: - Вот ещё бубенчик. Чёрт знает, от чего он. Поехали! Ума-тума! Чама-чама! Эх! Эх! Эх!

Соседка: - Стой! Ты слышишь? Мой муж во сне петь начал! Кажется, долечили бедолагу. Он сошёл с ума?

Шаман: - А что он поёт?

Соседка: - «Я русский! Я иду до конца!...» Опомнись, Мумых, какой ты русский? Ты исконный чукча, как и я!

Шаман (бросает бубен): - Понял! Этот бубен у меня оставил русский коллега. Мой тёзка, тоже с погонялом Шаман чалится. Ох, устал я что-то прыгать…

Соседка: - Пупыр, проверь ещё парочку бубнов! А то как я совсем без мужа?

Шаман: - Только ради вас, мадам! Проверю ещё вон тот. Отойди! Приступаю: ума-тума! Чама-чама! Эх! Эх! Эх!

Соседка: - Ну? Чего замолк на середине, парамедик заполярный?

Шаман: - Тихо! Только что ко мне явился дух и сказал: «Данная услуга не поддерживается». И улетел.

Соседка: - О чём это он?

Шаман: - Кажется, я взял бубен для удаления аппендицита. У твоего Мумыха аппендицит на месте?

Соседка: - Нет. Давно уж вырезали!

Шаман: - Тогда порядок, отбой тревоге. Я уж решил – дух чего-нибудь наврал, лишь бы не работать! Откладываем в сторону.

Соседка: - Давай ещё один проверим, Пупыр? Самый-самый последний? Вдруг подействует?

Шаман: - Уговорила. Но только последний! Я и так рискую. Наедут вот на меня, что лечу людей без лицензии – и крышка!

Соседка: - Жги, Пупырышек! Камлай, курчавый!

Шаман: - Ума-тума! Чама-чама! Эх! Эх! Эх!

Соседка: - Ой, что это? Пупыр! На муже шкуры приподнимаются!

Шаман (останавливает ритуал): - Стоп! Снова не то! Это был бубен для повышения либидо! Не видишь – твой муж пришёл в возбуждение?

Соседка (откидывает шкуры с мужа): - И правда! Спасибо, целитель! Теперь я знаю, что делать! Сама долечивать буду!