Публикация

ПРОЛОГ.
  "С прозой тоже вряд ли получится. Подозреваю, что это никому не нужно. И я никому не нужен. Ушёл спать. Всем гуднайт..."
               
                сообщение в телеграм.

ЗАПИСЬ1.

   Я, наверное, одинокий. У меня нет жены. У меня нет детей. И здоровья у меня больше не осталось. Пьяница... Мир равнодушен, но я что-то соображаю. У меня же есть мозг?
- Да!Конечно! -  отвечает Государственный Аппарат. - Каждый человек - имеет мозг!
 Это хорошо. Значит меня - понимают?
- Да!Конечно! -  отвечает Государственный  Аппарат. - Каждый человек имеет право на понимание
 Дальше  я не могу. Я завершаю. У меня нет здоровья..
- Сходи в поликлинику, -  утврждает Государственный Аппарат.- Тебе положено медицинское страхование.
- Да я ходил, -  честно признался я. - Они мне не помогают.  Кровь берут, а говорят со мной через губу. Да и есть мне нечего...
-Работоустройся! - говорит Государственный Аппарат. Он всегда не устойчив в своих советах, но я прощаю его. Это же - Государственный Аппарат.
- Я хочу быть писателем!Знаменитым писателем!
-Рано!- влезает в разговор грымза из приёмной комиссии.- Сейчас - не те времена!
-А какие сейчас времена? -  повышает голос Государственный Аппарат.
- Нну,не те..- елозит по столу грымза. - Но он там такое пишет!
- А на С.В.О. его отправляли?- Государственный Аппарат явно был вне себя.
- Так очкарик же! Не  годен,сволочь!- Грымза неприятно потела. - Да и сейчас вон, после больницы еле ходит...
- Кашу ему давали? - вмешался Советский Союз
-А это ещё кто такой? - возмутился Государственный Аппарат.
-Твой прородитель! - ответил Советский Союз.- Так кашу ему давали или нет?
- Кафу фварили? - растерянно спросил Аппарат у литературной грымзы.
Та противно засеменила.
- Нет, ну ежели будет  такой приказ, так мы, конечно, раздвинем но..  простите, я хотела сказать, штаты!-  поправилась она.- Опубликуем, сволочь такую!Но формы у нас..
- Какие ещё хвормы? - возмутился Советский Союз.
- Какие ещё формы? - поправился Государственный Аппарат
 В дверь протиснулся противный молодой человек.
- По-пидорски,по- пидорски! - прогундосил он, кладя на стол кипу бумаг.
- А с этим что будем делать?- поднял брови Государственный Аппарат.
- Да к стенке его, сволочь такую! - рубанул рукой Советский Союз.
- По-пидорски, по-пидорски!..- тешил себя противный молодой человек.
- По-пидорски, по-пидорски!- подхватила литературная грымза и стала омерзительно суетится.
- Ах, ну если по-пидорски! - согласился Государственный Аппарат, ослабив хватку
 - А как это: по -пидорски? - не понял наивный Советский Союз.
-А как же и с тобой случилось!- ответил Государственный Аппарат. - Через задницу - называется!

 Искал зажим для бумаг и не мог найти. Он должен был быть в рюкзаке,но его там не было. Почему то, что ищешь - никогда не находится? Зажим, счастье, любовь, радость?
- Ну купи себе банку пива!
- Да надоело уже! Радости никакой. Выпил - и спать лечь!
- А ты хорошего возьми
- Так денег же нет на карте!
- А ты заработай!
- Так не публикуют же!
- Чего?
- Ничего. Я пошёл спать.

 ЗАПИСЬ2.
"Ну давай с тобой подумаем!"Анархист"  ты не отправил, "Автобус" - не отправил. Чего они будут читать?"
  Солнце светило хорошо. У меня была изжога. Одел чистые джинсы и радовался, что они - чистые. Стало плохо. Слабость опять эта... Дышать словно нечем.
- Хватит вздыхать, как Мартин Иден.
- Но я хочу разбогатеть!Хочу жить за городом в хорошем доме! Чтобы можно было выходить на балкон и дышать сосновым бором. И чтобы полы не скрипели. Я не хочу беспокоить соседей
- Так дом же! Он- твой! Какие ещё соседи?
- А утром чтобы встать и включить большой телевизор. И чтобы на завтрак мне сыр с плесенью и мандарины
- Наглеть начинаешь?
- И ванная чтобы была. Большая! Белая! Чтобы намылиться хорошим гелем, лежать в пене и вспоминать это убогое...
- Какое убогое?
- Ну это... Квартиру неубранную, завтрак из концентратов, мысли эти постылые, работу тяжёлую. Я вот вспомню это прошлое и решу, что жизнь - удалась!
- Мудак!
- Сам мудак!
- Ты кому это?
- Тебе!
- Ну и иди себе... домой
 Я иду со своей изжогой и чего-то там хочу. Впаять им свои рукописи, аки Эдуард Лимонов в изгнании.
- Не забудь купить лимон! И ещё что -нибудь на завтрак.
-Блин, ну опять эти мысли! Опять платить деньги!
- Скупердяй!
- Негодяй!
- Может мне взять  свой прежний маршрут?Там мне лучше платили!
- Опять эти нищебродские мысли!
- Отстань, я думаю, как достать деньги!
- Так тебе же Леночка тыщу переводила!?
- Я купил гель для стирки. Вот, в джинсах чистых иду...
- Хорошо.
- Плохо. Слабость у меня...
 
Хочется разбить бокал об стенку. А лучше выбросить компьютер из окна. Фильм не грузится. И есть же люди,у которых много терпения! А у меня нет! Кошка орёт, подливая масла в огонь. И я ведь знаю, что достаточно топнуть ногую, заорать на весь дом, расфигачить этот бокал об стенку - и всё! Сразу всё встанет на свои места. Видео начнёт грузиться, кошка прекратит орать...
- Ага,прилетит вдруг волшеебник в голубом вертолёте...
-В каком вертолёте?
- Ну сам же говорил, что здесь всё по-пидорски...
-Это я для красного словца!
- И Советский Союз тоже упоминал!
- Хватит издеваться! И так нервы ни к чёрту!
- Ну сходи покури...
-Потом противно во рту будет
- И как я с тобой живу, капризная свинья с голубой кровью!
- С какой-какой кровью?
- Это не я волшебника в винтолёте вспоминал!
- Да  не педик я! Не педик! Сам знаешь, на кого у меня стоит.
- На бывшую начальницу!
- Ну и чего ты лезешь?

 Утром проснулся, словно ископаемое. Тело ломило. Мне нужен массаж! Мне нужно размять это тело и кости в нём. Я говорил об этом врачу в поликлинике, но эта женщина не понимает меня. Она - андроид. Опять курить на балкон. Зарекался же, не курить! Ан, нет,хочется! Вот эта первая затяжка поутру, сам антураж этого процесса. Я давно понял, что я - ценитель стереотипов. Процесс всегда нравится больше потребления. Мишка сказал, что я - поклонник ритуалов и посоветовал пить безалкогольное пиво. А эндихренолог посоветовал вообще не пить, не курить, размеренно есть и сдавать кровь натощак. Подозреваю, что у меня - диабет. Не знаю. Все так любят советовать! То бабу, то не пить, то заняться дыхательными упражнениями.Надоело! Каждый считает себя самым умным знатоком жизни, а мне банально нужен массаж
 Вот будут деньги - схожу к массажисту!
 Бля-ля- ля-ля! Опять эти деньги! Тут-там! Везде нужны деньги!
 Деньги провоцируют мысли. О том,об этом! Надо идти жрать на кухню,  надо кошку кормить. Ей плевать на эстетику утра и она орёт. Куда мне? Умываться?
Мы ж договорились, на кухню? Или делать дыхательные упражнения? Или делать зарядку? Обдумывать рукопись, обдумывать работу на день, обдумывать свою слабость.
НАДОЕЛО!!!
"Топни ногою и вылетят на х..й все окна и двери!"
 Нужна размеренность. Нужен  порядок. Нужно чтобы буквы были ровными здесь и сейчас.
 Нету! Хуюшки вашей Дунюшке!Всё так по-пидорски устроено, что не надо и пробовать!
А публикация? А вдруг напечатают? А чего ты хочешь?
- Курить
- Ты только что курил.
- Пива.
- Рано!
- Женщину.
- Посмотри порно
- Хочу стать писателем
- Ты же понимаешь...
 Как я не люблю, когда с этого начинается.Когда чего-то нельзя - все просят понять. Понять -что?
 И вообще есть в этом какая-то  гадливость. Вот я бедный, но я творю! Соблаговолите напечатать! Чтобы я стал, как Александр Проханов!
- Ну это ты не равняй! - вмешался Александр Проханов - Я в горячих точках был, репортажи составлял. Я не просто так, с бухты-барахты возник! Я эту кухню, как облупленную знаю. И вообще,метафизика...
- Б..ь!
-Да что!
- Что такое метафизика?
- Погугли
- Не хочу я ничего. Хочу чтобы поняли и пожалели.
- А коли не поймут - так и пожалеют фальшиво...
- Ладно, пойду варить яйца.
- Ты на работу?
- Ты сам знаешь ответ.
- Включи телек.14-й канал.
- Не забудь в туалет!
- Чайник ополосни!
- Хлеба порежь!
- Вымой посуду!
Отстаньте все от меня!
 И успокоение... Пойду ещё покурю с Александром Андреевичем.
- С Прохановым?
- Ну да , с ним....
- А он курит?
- Да он уж пожилой...
- Думаешь, толкнёт твои рукописи?
- Да пошёл ты!
-Не нужны никому мои рукописи
-Почему?
 Да шняга всё это! Нищебродский бред! Излияния пьяного сознания! Чего выкобенивался? Сидел бы себе тихо в Интернете. Чего куда-то лезть?
- Ты ж мечтал!
- Я и сейчас мечтаю!
- Так чего же ты?
- Ничего. Пора завтракать.
- Ну ты же им посылал?
- А они и не ответят...
- Убогая жизнь.
-Убогая мечта...Куда я лезу? Ради чего? Есть в этом нечто мерзопакостное.  Стремление понравиться что ли? Вот я какой!
- А ты- не такой?
- А я пошёл курить

 Думал о Маше. Хорошо, что у нас ничего не получилось...
Я любил её!
-А что бы было теперь? Ходил бы больной по этим улицам, а она бы мне названивала. Купи то, сходи за этим, забери ребёнка из детсада. А сил уже нет.
Я любил её!
 - А вечером вернёшься и она тебя будет доставать. Побудь со мной, поиграй с детьми, смотри, что я приготовила. А сил уже нет. И хочется выпить пива.
Я любил её!
 - Ну и что? Она бы измучила тебя! Высосала последнюю энергию! Родственники бы её тебя доставали!Некуда уйти от этого!Ты бредёшь, усталый, без сил, а тебя ещё додавливают...
 Я любил её. Тогда у меня ещё было много сил и я очень хотел быть с ней.
 -Быть с ней! А как это? Вот только не надо красивых эпитетов!Маленькая, невзрачная. Как Таня у тебя была, помнишь?
- И чего?
- Да то же самое! Одна похожая на другую . Потеет, пукает, пахнет!
- Но если любишь - можно же всё преодолеть!
-Чего ты преодолеешь? Запах изо рта? Критические дни? Испорченный воздух под одеялом? Ты же - мнительный! Ты же - чувствительный! Ах-ах-ах, не розами мне пахнет!
- Я переживал и не-то!
- Ты - позёр! Дубликат мужчины!Жалобщик вонючий!Вспомни, как после инсульта было!Ах, что со мной произошло? Спасайте меня все! Роман целый настрочил!
- Так и что?
- Паршивый ты парень, вот что!
- А как же  публикация?
- Да иди ты в задницу!

 Я всё равно -  хороший писатель!- сказал я среди ночи. Ночь не возражала. Выпил воды и лёг спать.

ЗАПИСЬ3.
 Почему я должен всё это делать? Я ведь лучше этого? Я лучше всех этих людей!Слушал "Герой Нашего Времени" Лермонтова. Было противно. Грушницкий - просто омерзителен. Княжна Мери - невыносимая девка! Невыносимая своим умом! Печорин нравится, хотя и рисуется. А мне завтра ехать на работу. Как скучно!
  И люди как полимерная бумага.Люди-лейкопластыри. Как скучно от них! Не хочу никого знать! Учёных- не учёных,, все гадкие и высокопарные. Старые, противные. Не хочу никого слушать! Мерзкие приспособленцы! Приспособленцы даже ко всему убогому, ко всему нищему и ничтожному Не хочу никого знать!
 Буду молчать под одеялом. Совершенно невыносимо быть среди людей...

 На станции утром подумал, что меня - нет. Или я просто умер. Адресат выписался, абонент выбыл. И ноги уже не мои ступают на эскалатор. Кавказец за спиной орёт что-то в трубку, но он уже не видит меня. Это не я достаю проездной и прохожу через турникет. Не я присоединяюсь к толпе и сажусь в электричку. Меня больше нет на этой станции для этого утра. Значит одно место освободилось и я здесь стою несправедливо. А может быть я уже и не стою,а лежу на том кладбище, мимо которого проезжаю. Опять слабость во всём теле. Телефон молчит. В голове играет песенка из советского мультика:
"Эта территория зовётся акватория."
 Всё равно невесело. Тем более, если меня - нет... Я вообще часто думаю о кладбище. Когда вагон переполнен, а на погосте лежат люди, которые ещё недавно принадлежали к этой толпе. А теперь им ничего не надо, кроме равнодушных глаз этих пассажиров. Этих будущих покойников. Или слова - это пустой скам, чтобы поддерживать жизнь?
 А ещё сны. Отражение ли это жизни?. Зачем вносить в неё мистику и одухотворённость?Она и так - плоская и простая! Или это от страха?
 Начинает болеть голова. Проезжаем платформу "Депо. Когда-то я мечтал работать в этом советском ангаре. Такой курьер по депо. Разношу письма от одного мастера до другого. Брожу целый день по территории депо и разношу документы. В тех мечтах на работу меня не приняли. В  отделе кадров засели амёбы с отшлифованными мозгами. Я никогда не мог понять, что амёбы мне говорят. И все эти их слова ещё: "промоушен", " кастинг","истеблишмент". Они делают вид, что работают за компьютером, хотя на самом деле не делают ничего. Поэтому меня не приняли на работу в советский ангар. В отделе кадров больше не осталось тёти Шуры и дяди Васи. Их сменили амёбы!. Истеблишмент с жевательной резинкой.
 Поезд тронулся дальше. Пытался задремать, но ничего не получилось. Потому что;
"Эта территория зовётся акватория..."
И что-то там дальше было:
"Будет безусловно интересно..."
Праздник, шары, Леночка... Нет, это не туда забрели...
"Они курят, сморкаются и плюются"
 Спокойнее надо, спокойнее... Был же я спокоен до этой болезни? Пил зелёный чай с лимоном, овсянку жрал...
Нет, это что-то уже из Булгакова... Скоро вокзал. Не хочу на работу...

 Возвращался домой. Пришло сообщение от Антологии Русской Прозы.

     "Здравствуйте, Василий Александрович!
Редакционная коллегия рассмотрела Вашу заявку в Антологии русской прозы, но к сожалению, в настоящее время не считает возможным её одобрить.
 Ваша кандидатура пока не в полной мере соотвествует статусу  Антологии. Рекомендация редактора в данном случае - продолжать работу над совершенствованием литературного мастерства, участвовать в других проектах и конкурсах. Мы можем принять повторную заявку от Вас через шесть месяцев.
 С уважением, Наталья Иванова. Эксперт редакционной коллегии Антологии русской прозы."

 Короче, пошёл ты в жопу, автор!
 Хочется есть. Нет сил даже огорчиться. Куплю в магазине сала и чёрного хлеба.
- И Проханов не помог?
- Так  я это всё и делаю!-  отозвался писатель Проханов
  Я воздел кулак к небу и заголосил:
- Проханов! Проханов!Проханов!
Писатель сложил руки крылышками и отозвался:
- Бабочка-бабочка-бабочка!

 В сообществе литераторов начиналась летучка. Маститые и худощавые, вульгарные и целомудренные, растрёпанные и собранные, все ждали прихода эксперта редакционной коллегии.Наташа Иванова не заствила себя долго ждать.
- Все мы читаем присланную прозу конкурсантов- сказала она собравшимся по стойке смирно литераторам. -  И какие разные эти ребятишки! У каждого мама-папа - быль? Зачем они - такой злой? Зачем как собака?- Наташа поправилась и прочистила горло. - Так вот. При рассмотрении получаемых произведений я рекомендую вам отсеивать большую часть кандидатов. Ишь, нашлись! Тоже мне,сгущёнка! - Наташав противно приосанилась и продолжала уже патетически: - Кто они? Нищие! Голодранцы! Куда они лезут?Надо осаживать!Но делать это следует умеючи. Вспомните, как я вас учила!
- По -пидорски, по -пидорски!- подобострастно подхватили литераторы и стали мерзостно приплясывать.
- Вы готовы  к бою? -  вдохновенно спросила Наташа и нахмурила кустистые брови. - Помните, цензура!Ни одного слова против Президента!Да не читайте их вообще! Писульки ссаные!Пусть утрутся! Ненавижу  этих бездарей!На хер всех! Но главное?
- По -пидорски, по-пидорски! -  вторично подхватили литераторы и стали лопаться брюки.
Потом все шумно пошли в специальный буфет и хорошенько напились, кичась своими заслугами и достижениями.
- А Ваську-то я отсёк! - радовался писатель Прлоханов. - Все мои романы прочитал! Понял , что я - пароход штампующий! Молодец, рванина!Но надо же как-то...
- По-пидорски, по пидорски! -  зашипели две литературные грымзы, чесавшие в своё время задний проход самого Ивана Ефремова.
- Я вас люблю! - сказал вконец охмелевший Проханов.
 И они его тоже любили...

" Тургенев!- внезапно подумал я. - Во всём этом чувствуется вина Тургенева!"
- Тургенева - опубликуем! - мгновенно отреагировала литературная грымза.
- Почему? - спросил Государственный Аппарат явно с похмелья.
- Положено! - вещественно сказала грымза. - Он умер уже и пахнет классиком.
-  А ты читала его? - спросил Советский Союз.
-  Я не читаю  - я заведую публикацией! - гордо заявила литературная грымза.
-Мерзкая тварь! - с горечью воскликнул Советский Союз, а Государственный Аппарат даже стошнило.
 Я понуро спрятал свои рукописи и вышел вон...

ЗАПИСЬ4.
 Притащился в поликлинику. Невыносимо видеть это здание
-Принятие глюкозы натощак
- А что тебе не нравится?
- Последнее слово...
 Не хочу испытывать боль! Не хочу, чтобы кололи мою руку!
- Что ты как девочка Наташа? Не пацан что ль?
- Наташа Иванова сидит в колегии редакторов. Пишет бессмысленные отзывы, которые никто не читает.
- Наташа - бот? Робот?
- Да они все- роботы?
- А ты?
- Я иду сдавать кровь
- А бо-бо не боишься?
- Ну сказано же: сдать кровь! Эндихренолог велел!
- И ты выполняешь?
- Ну да...
- Так кто из нас - робот?
 На пороге поликлиники встретили радостные плакаты .
"По-пидорски!По- пидорски!" - гласили радостные буквы.Я напялил пидорские голубые бахилы и вошёл в фойе.
- Чего тебе тут надо, недоносок? -  спросила проститутка в голубом жилете.
- На заклание пришёл. - ответил я.
- В 108- й кабинет, ублюдок! - сказала проститутка
Ну я пошёл. Перед кабинетом стоит вонючий диван из дерьмантина.На диване сидят бабки и навозные мужики с барсетками. Все начинают колюще- режеще таращиться на меня.
- На какое время, очкарик? - срашивает самая главная бабка, торчащая здесь, видимо с 6-ти утра.
- На 11:22,- отвечаю я, сглатывая слюну.
- Чё, ссыш, очкарик? - интересуется тифозный мужик с барсеткой.
 Я степенно ему отвечаю:
- Видите ли,сударь... Я обычно писаю. Этот процесс я предпочитаю осуществлять в туалете с чистым фаянсом. Вам это трудно понять?
- А- в дыню? - интересуется "барсетка"
Я очень призадумываюсь и отвечаю:
- Видите ли, господин чмошник... в дыню я ещё не пробовал. Там семечки! И вообще это вызывает внутренний диссонанс - мочиться в дыню.-
"Барсетка " долго переваривает информацию. Потом наконец изрекает:
- Ну насчёт дыни я всосал. А вот за чмошника ты мне ответишь!
- Да дайте ребёнку кровяку сдать, ироды!- вступилась за меня бабка-атаманша.
- Мерси, монарш! Это был достойный ответ! - Я поцеловал ей руку и без очереди влез в кабинет. Там сидели роботы в белых халатах и пили народную  кровь из благородных фужеров
- За Доцента! - провозгласила тост младшая кровосборщица
- Это тебе не мелочь по карманам тырить! - хрипло заметила старшая кровосборщица
- Свадьбу здесь играют? -  весело спросил я и сел на табуретку.
- И чего ходють? - заметила младшая кровосборщица и достала СПИДозный шприц.
-Культю-то давай, рвань! - предложила она мне.
- Простите, Вы вероятно имели ввиду мою длань?-  спросил я с улыбкой.
-Да рвань! Рвань я имела ввиду! Я те щаз так введу!
 Она засадила мне иглу в левую сухожильную длань
-А ещё вкусно, если её в золе испечь!- предложил я, теряя сознание...
 
Очнулся на девятом этаже поликлиники. Весь в крови и золе брёл по коридору в поисках выхода. Из кабинета главного терапевта вышел озадаченный певец Александр Буйнов.
- Чего это он? - спросил я, приходя в сознание.
Буйнов был в крайнем замешательстве  и спрашивал самого себя:
- Не знаю, то ли я с ума сошёл? То ли он ответ нашёл? То ли в жопе появился у меня какой изъян?
- Ага! Я- терапевт! - донеслось из полуоткрытого кабинета...

- Ну пошутил-пошутил!
- Твои шутки не всем нравятся!
- А может опубликуют? у меня там целая куча таких рассказов!
-Да не, не думаю...
 По дороге домой зашёл в Пятёрочку. Магазин так называется!
У входа стоял обсосок  и ревел в мегафон:
- Дамы и господа! Товарищи!Приглашаем вас отведать наше варенье на пару! Из брусники! Из ежевики! И даже из сосновых шишек!
Полупохмельные господа проходили мимо со своими досрочно растолстевшими дамами. А вот товарищей у горлопана не нашлось...

 Недавно, возвращаясь из поликлиники, я нашёл хорошую аллею мимо серебристых  елей. Вокруг чудный воздух и много  очаровательных домиков...
- Нет, всё-таки  ты - пидор! "Очаровательных домиков!"
- Отвали ты от меня! Мне это нравится! Хорошо так жить!
-Ага, выходить на балкон в сосновом бору! Ты говорил!
- Я мечтал! После инсульта многие склонны мечтать. Что плохого в том, чтобы жить в хорошем доме...
- Задрал ты уже со своим домом! Живи в квартире! Паши курьером! Бухай своё пиво как все!
- Да не хочу я - как все!Пойми, в доме тебя никто не тронет. Ходишь себе тихонько по участку. Дышишь воздухом свежим. Хочешь, костёр разожги. Хочешь, на травке валяйся и в небо смотри. Ну чем это плохо?
- Деньги-деньги!Тут деньги , там деньги! Этакую домину содержать!
- Ну почему опять - деньги? Подумай о чём-нибудь другом...
- Курево закончилось. Пора новую пачку покупать.
- И так - каждый день!
- И ночь! Ночью покурить на балконе...
- А сосновый бор, кресло-качалка,ванна  белая?
-Отстань, я просто иду домой!
- Ты - невыносимый  человек!
- Здесь все -невыносимые!
- Как - все?
- Как люди...


  Это был бы провал, если бы я действительно провалился. Когда нечего ждать и некуда идти. Стоит только подумать о том, чего нет- и ты проваливаешься как мыслящее звено. Мимо блочного дома идти и видеть под ногами одно и то же. Под окнами годами лежат одни и те же бутылки. Там почему-то очень любит валяться  апельсинная вода "МIRINDA".  Этикетка выцвела,бутылка смятая. Тебя тоже изрядно помяло это время. И эта девушка на остановке тебе совершенно не важна. Не с чем знакомиться!
Можно не трогать меня за плечо? Не Маша! Маша была красивая, как Иосиф Бродский. Ты часто думаешь о ней и пытаешься вспомнить недостатки. Ты хочешь отвратить её образ от себя. Думает ли она о тебе?Вспоминает ли?
Мудацкие мысли!
Не выбрала тебя! Предпочла другого. Ну переживём. А не слишком ли много ты переживавешь  в этой степи?


Вчера читал произведения лауреатов на премию "Писатель Года".
 Ох там степь да степь! Про французкую войну и какого-то козла. Про ветерана с нацисткими чашками. НЕ ИНТЕРЕСНО!Не захватывает! Ху..ня! Но они -лауреаты! Почему так, уважаемая Наташа Иванова?
- По -пидорски! По-пидорски!

 Автобус подъедет ещё не скоро. Он ждёт за углом, пока ты садишься на солнце. Выцветаешь как тва измученная бутылка. Как эта бессмысленная  девушка, которая тебе не нужна. Как Маша среди комариного писка одиночества и одинокого лая человечества.
 Ботики тебе не помогут!Ты меня не привлекаешь!Я знаю, что ты - обычный организм без притязаний. Но я знаю свой, такой же организм! Он срёт, ссыт, урчит, потеет, воняет! Зачем мне новый организм в виде тебя? И духи твои мне тоже не нужны. И волосы.Вот эти вот, с нежным запахом х.й чего. Ты, конечно, можешь разжевать жвачку, но вряд ли твой мокрый рот будет возбуждать меня. Понимаешь, у меня такие же слюни. Мне не нужны твои ароматизированные! Я просто парень с тетрадкой на остановке. Я не люблю обычные организмы...
 Вы заметили, что остановка становится роднее, если сидеть
 на ней дольше тридцати минут? Видишь, уже и скамейка твоя,шершавой краской ласкает пальцы. Вон уже и втобус подошёл смущённый.
- Извини, я опоздал... Влюблённые автобусы всегда так...

ЗАПИСЬ4.
 Она никогда не была такой. Жила в маленьком городке, где любой заезжий - казался Гением. Она любила подкармливать бродячих собак, но старый дядя собак не любил.Их некуда было вести! А ей так хотелось обогреть, вылечить преданные глаза от клещей, вычистить шерсть от блошек. Но глаза слезились, а шерсть всё также оставалась мокнуть под дождём.и Ей всегда было тошно от этого своего предательства виляющих хвостов. По телеку показывали мультики и пели;
"Прилетит , вдруг, волшебник
В голубом вертолёте
И бесплатно покажет кино..."
 Её всегда угнетало это: "ВДРУГ". Пусть прилетает и показывает! - считал она со всей детской рассудительностью. Но дядя не любил собак. Про себя она называла его "Долговяз" Дядя был похож на певца Михаила Добрынина и желал ей хорошего будущего. Но у бездомных собак - не было будущего! Никакого!Иногда они просто засыпали на потухшем асфальте и с пеной ждали своего животного исхода.Потом приезжал пьяный ветеринар  Пашка и собак куда-то увозили.Всёбыло так привычно и монотонно, словно не прощание - а утилизация..   Где их хоронили, она не знала, но потом горько плакала по ночам,вспоминая эти бессмысленные собачьи слёзы...
"Поплачитесь! - шептала она в старую подушку по ночам. - Вы ещё все поплачитесь!  Онав не знала точно, к кому это относится, но к кому-то это относилось.Не зря же детские слёзы так замокают старую наволочку?
  Ей нравился один мальчик. Максим. Ничего серьёзного, но он любил бывать у них. Всегда вежливый, опрятный, готовый на любой подвиг. Нравился он и дяде. Дядя подмечал в нём неравнодушие ко всему и безусловную искренность суждений. Она любила бывать с ним вы саду. Беседовали, спорили, украдкой целовались. Максим считал это не очень приличным и всё время порицал её порывистость А сердцу так хотелось любви! На всю жизнь, как у мамы и папы. Ей никогда не удавалось поговорить с Максимом начистоту.Но зачем-то ночью она неизменно повторяла в подушку:
"Поплачетесь! Поплачетесь!"

-Ну и что? -  вмешался Советский Союэ. - Я тоже повторял! И плакали! И платили!
- Мне кажется, мы растлеваем Автора - сказал Государственный Аппарат. - Напоили пивом так, что он и продолжить не может...
- Этот может! - вмешался Общественный  Комитет Комсомола.-  Не из такого выкручивался!

  Молодость, как известно, обманчива... Максим встретил другую..


- Простите как это: "встретил"?  - вмешался Советский Союз.- Встречают Космический Корабль или Фиделя Кастро! А этот то же мне... Встретил!
- Вот моя будущая жена!

 ...Максим уехал из города. Без его дыхания простаивали старые липы. Листва падала в озеро, точно слёзы от отошедшей весны
- Акварельные краски!- радостно сообщила Наташа дяде и уехала в область

-Зачем?- спросил Советский  Союз
- Она что-то решила...-подтвердила литературная грымза
- Пора пересматривать профпригодность...  -  с сомнением сказал Государственный Аппарат. 

-А что дальше-то было, Иван? - сросил дальнобойщик, хотя я и не Иван...
- Понимаете,жизнь! Когда пластмасса становится золотом. Когда задрипанные подмостки оборачиваются концертным залом. Когда сонм литераторов у твоих ног.
 
ОКОНЧАНИЕ.


-Кто такие литераторы? Раньше были писатели, поэты, баснописцы! А это - кто?
- А это такой бульон - ответила литературная грымза. - Надо же кому-то с умным видом доказывать творчество всех остальных!
- Ну и как. Доказывают? - с надеждой спросил Советский Союз
-По-пидорски!По-пидорски! - сказал Максим,успокаивая Наташу...


                март 2026







 



-