Жизнь в матрице

Не было ни одного дня, когда бы я  не думала о том, что живу в матрице. Каждый день похож на предыдущий, как день сурка. Я рано встаю, убираю лоток у кошки, привожу в порядок лицо, искаженное стрессом и недосыпом, а затем двигаю на работу. На остановке зеваю, трясусь в переполненном троллейбусе, извиняюсь, что опоздала – пробки! Дальше работа, работа, работа. Звонки, клиенты, сметы, новые указания от начальника. Обед. Пауза. Тишина. И снова звонки, счета, технические задания, заказы на производство в 1С.

Я устала, устала!

Чашка кофе, недовольное лицо в зеркале, взглядом сверлю часы… когда будет вечер?

Экселевская таблица, маржинальность, отчеты в Битрикс.

И вечерняя тряска в транспорте.

Слава богу, не час пик!

После работы – очередь в магазине, мысленно составляю меню на ужин. Потом, как заведенная, стою у плиты, два часа занимаюсь спортом, собираю обед на завтра. Иногда провожу консультации, иногда монтирую ролики, читаю профессиональную литературу. Дальше по обстоятельствам – секс или сериал о маньяках. В два часа ночи понимаю, что не высплюсь, но ложиться не спешу, потому что наступит «завтра», рутинная обязаловка и стресс. А я хочу остаться в сегодня, наслаждаться последними крупинками свободы… увы, глаза предательски закрываются.

Я живу в матрице.

Каждый мой день похож на предыдущий, высасывает все силы и радость. Еще хуже от мысли, что я продаю себя за жалкие пятьдесят тысяч в месяц. Если повезет – за сотку. Что сейчас купишь на эти деньги – витамины, конфеты по акции? Я продаю свое время, силы, знания в обмен на пищу и кров, чтобы снова жить на работе. Я не могу себе позволить вещи, которые действительно хочу, собственный дом, машину, свободу, в конце концов!

Я раб системы, живущий в матрице.

Но муж говорит, нужно ценить то, что мы имеем. Иногда мы ходим на концерты, покупаем вино и суши, обновляем технику. Для меня это не аргумент. Я-то знаю, он умный, потому что не ездит на работу, не слушает сумасбродные идеи начальника, не заботится о счетах. В его голове квартплата оплачивает себя сама, еда в холодильнике появляется из воздуха. Хотелось бы мне хотя бы неделю побыть содержанкой, тупой и неамбициозной. Хотя…

Кто из нас тупой?

Сегодня снова ехала в забитом транспорте и думала, куда катится моя жизнь. Я растрачиваю потенциал впустую: не рисую, не пишу, не изучаю языков и культур… прожигаю данный богом потенциал. Огни вдоль дороги облизывали мои щеки вытянутыми языками, пешеходы сливались в сознании спутанными тенями, и все вокруг было будто в тумане забвения. Я пешка, фигура-пустышка на чужой шахматной доске, а так хочется быть королевой и что-то значить.

Смогу ли я попасть в дамки? Не растратить себя в пустяковой борьбе за выживание.

Я устала, мир кажется таким серым и искусственным… душат эти правила, социальные рамки. Внутри погибает художник, который видит красоту мира, но не может к ней прикоснуться. Так хочется сделать что-то значимое, но меня будто заперли в башне Иф.

А может, я сама себя там заперла?

Нужно обладать большой смелостью, чтобы рискнуть жить не так, как все, отказаться от игры. А я каждый день выбираю рутину, пашу пятидневку за пятьдесят тысяч, готовлю теплые ужины, раскармливая в себе посредственность. Возможно, я и есть посредственность, хотя никак с этим не смирюсь.

Мне страшно!

________________
30.01.2025