песнь не моей души, ч11

красная роза на снегу выглядела неожиданно и интригующе, один распустившийся бутон, без стебля, яркое пятно на белесом полотне этого пространства, этого дня, этой жизни. хотелось запечатлеть это яркое и неожиданное явление, что выбивалось из привычного хода мыслей и действий, встать, остановиться перед этой розой и созерцать ее. разглядывать, как она лежит на снегу, нет, не лежит, умирает. как она одиноко и прекрасно – умирает на снегу. в такие морозы. без стебля, без корней, оторвана от всего и от всех. выброшенная кем то, жестоко, насмешливо. выброшена теми, кто не стоит и ее лепестка… вечная несправедливость, попрание святынь и вековых истин, так же умирала любовь на зимнем колючем холоде, пока вы молчали, пока вы шли мимо. она умирала. и давно умерла.

теперь пришло время радости, веселья и легкости, что всегда таило твое сердце. теперь они пришли за твоей радостью, за твоей улыбкой, чтобы убить и их, чтобы распять. здесь нельзя радоваться. ты еще не поняла этого? ты должна быть несчастной, милая, только тогда ты сможешь стать им родной и близкой, только тогда они оставят тебя в покое. ты должна страдать. твое бытие должно стать мукой и пыткой, все твои силы должна быть отданы другим, ничего нельзя оставить себе, ничего нельзя делать для себя, ты всегда должна быть пустой, грустной и обиженной. обиженной жизнью и всеми. смотри как они плохо поступают с тобой, надо помнить об этом всю жизнь. как только ты это забудешь, тебе станет чуть легче, а такого не должно случиться. тебе всегда должно быть очень тяжело. нельзя радоваться хорошему, нельзя радоваться обычному, нельзя много мечтать, так как это уводит твою душу от реальности и делает ее свободной и слишком счастливой. нельзя ожидать хорошего, ничего хорошего здесь случиться не может. разве ты не знала? здесь все привыкли страдать и клясть свою жизнь, ненавидеть ближних, и запрещать себе всё кроме слез и страдания. зачем ты так доверчиво улыбаешься, с кем ты хочешь разделить здесь свою радость, свою любовь? они не нужны здесь, здесь ценится иное, здесь питаются не этим.

никто не любит счастливых. счастливые всем режут глаза, стоят поперек горла, раздражают своим счастьем и смехом. им хочется ударить по голове… чтобы они пришли в себя. тише, убогие. вы не видите? здесь идет траур. вы не видите, здесь все в черном. вы не замечаете разве, что все плачут. всем плохо и у всех горе. а вы хохочете, и прыгаете точно обезьяны. это очень неприлично. все оплакивают самих себя, свою молодость, свою жизнь. нереализованные возможности, упущенные шансы, непрожитую любовь. никто не знал счастья. чему вы смеетесь? на одного имеющего – миллионы неимущих. разве можно кичиться своим счастьем перед ними? право, как неприлично. какой дурной тон… и нечего потом удивляться, что тебя разорвут на части, растерзают, растопчут твою любовь, твою красоту, твое счастье. и будут уже толпою хохотать над тобою и над твоим маленьким горем. больно тебе, глупый. а нечего было смеяться, когда другие плакали. вот теперь показали мы тебе, что такое жизнь и что такое – быть человеком. лови нож в спину, погибай в холоде и равнодушии, никто не придет к тебе, никто не поможет. просмеял ты свое счастье, прошляпил. плачь теперь горько, страдай. этого никто не осудит. здесь любят плачущих и несчастных.

в мире горя и убогости нельзя быть счастливым, нельзя любить, можно только страдать и ненавидеть. твое счастье, такое хрупкое, такое маленькое, оно никого не сможет насытить, не сможет всех осчастливить, зачем же ты несешь его в эту толпу, что ты ждешь от этих несчастных и полудиких зверей, на что надеешься. всё самое ценное и дорогое нельзя выставлять напоказ, разве ты не знала, милая. зачем ты машешь перед носом голодных своим куском хлеба, по локоть откусят твою руку, глотку перегрызут, но никто не позволит тебе жить радостно и наслаждаться всем, что имеешь. ты должна быть несчастной, не поняла еще, глупышка? ты должна страдать. спрячь свою наивную и еще детскую улыбку, незачем раздражать этих людей, не смотри им в глаза. они могут что то заподозрить. просто молчи, отвечай равнодушно и односложно. не рассказывай ни о чем, никому не рассказывай ни о чем. храни свято всё что в душе твоей, дай обет молчания, не показывай свое счастье, оно слишком больно режет глаза окружающим. не выставляй свою красоту, свой талант, в этой юдоли бездарности и нищеты тебя раздерут на части, и ничего не останется. не провоцируй. не отсвечивай, пока находишься среди них. будь незаметной.

те кто счастливы и любимы подобны пассажирам, что спаслись с тонущего корабля в шторм. если они будут кричать всем о своем счастье, то лодку их перевернут и они так же как и прочие неизменно утонут. плыви тихо среди тонущих, среди умерших, среди недождавшихся. ты не понимаешь еще, как щедро наградил тебя бог, он дал тебе и радость, и вину вместе с нею. вину и стыд за твое счастье, потому что только слепец не увидит миллионы пустых и жаждущих счастья и любви душ, которые ждут, ждут… и не дождутся. они не дождутся никогда! а ты уже получила слишком много. ты ничем не сможешь им помочь, ты не сможешь разделить с ними свое счастье, они не согреются от твоей любви, она лишь сильнее их ранит, она причинит им боль. ты пышешь здоровьем, когда другие умирают в болезни. ты цветешь своей молодостью, когда другие потеряли цвет своей юности, когда лицо их стало дряхлым, а сердце бесцветным. твоя жизнь полна красок, а они уже давно не отличают один день от другого. ты чувствуешь любовь и любима, а миллионы этих людей никто и никогда не любил. ты знаешь что такое эйфория телесного наслаждения, а они не ведали его никогда. там где под твоей рукой разливается благость, под их руками грязь и холодный черный снег. там где ты пьешь из источника изобилия, они не могут выжать и капли. конечно они будут ненавидеть тебя. ты яркий пример того, чего они всегда были лишены. они будут ненавидеть тебя злобно, долго и даже смертельно. никто не умеет радоваться за других, милая, разве ты не знала?

чтобы стать невидимой ты должна быть как все, чтобы быть как все ты должна быть несчастной. плачь, жалуйся, ненавидь себя и всё вокруг. пусть в сердце твоем расцветает лишь чернота и боль, это основа этого мира, нужно больше боли, нужно больше страданий, пусть все будут несчастны! да, жизнь это проигрыш, жизнь это неудача, ей нельзя радоваться, в этом мире нечему смеяться, некого любить, всё прекрасное превращается в черный пепел, каждое сердце сгорает на этом холодном адовом костре.

вот и прошел почти январь
погасли в парках фонари
эта тетрадь есть мой алтарь
нет слов, тогда благодари

благодари за то, что за спиной
кто то стоит, молясь во след
за то что мир окутан тьмой
когда, в тебе так ярок свет

благодари за боль и за утрату
за сердце полное обид
за то что зло всё к адресату
уже стрелой с ядом летит

что ты отмщен и не повержен
ты на коленях, но не раб
за то что выковал твой стержень
убогих мир, тому будь рад

благодари за душу, безучастно
смотри на жизнь, словно кино
где люди врут, живут несчастно
за то что ты не в нем давно
благодари

пусть свет горит в твоей обители
не для других, но в честь творца
здесь благости его не видели
а ты что золото дворца его
сияешь.

две алых капли на снегу, от вас от всех я в сон сбегу… Прозерпина уснула прямо за своим письменным столом. когда она открыла глаза, кажется уже было за полночь. рядом стояли тарелки с нетронутым ужином, которые заботливо видимо оставила здесь Крыса, не дождавшись, когда Прозерпина спустится в зал, где обычно накрывали на стол к ужину. кажется я проспала весь вечер, подумала Прозерпина протирая глаза, надо зажечь свечу, и продолжить работу, если я так хорошо выспалась. когда она зажгла свечу, ей на миг показалось странным, что стены ее кабинета стали темно зелеными и как будто с рисунками крупных листочков, если долго присматриваться. ранее эти стены были серого цвета, думала Прозерпина, вроде бы – серого. стоило внимательнее оглядеться вокруг, тот ли это кабинет, в котором она уснула, или это что то другое…

«от нежности до насилия один шаг
что такое любовь, спроси меня. я скажу – как…»

в голове бились словно птицы какие то обрывки воспоминаний, цитат, стихов, что то вспоминалось, то ли сны, то ли прежние жизни, что то силилось вырваться наружу и стать – явью. когда я смотрю в зеркало, подумала она украдкой, я не могу понять, какая часть меня смотрит на меня сейчас прямо из зеркала. когда я просыпаюсь во сне, я не могу понять – что это за сон. что это за мир. и какая я, проснулась сейчас и смотрит на происходящее. реальность рябит точно вода после того, как в нее бросили камень. я пытаюсь поймать свой взгляд, но он ускользает от меня, уплывает, растворяется. я силюсь найти – настоящее, но оно слишком быстро становится прошлым. а в прошлом я уже ничего не могу изменить, я бегу очень быстро вперед и понимаю, что уже выбежала из момента здесь и сейчас. я снова вне времени, вне реальности, я стала фантазией и выдумкой.

что имеет свой предел? свои границы, где конечность этого сна. я падаю в бездну и ее чернота поглощает меня, там я обретаю вечность, но она ничего не значит в мире людей. мир людей, что живет материей и согласен верить ее пределам. ты упираешься в стену, там где я прохожу сквозь нее. ты разбиваешься насмерть, когда я – лечу. мне так многое хотелось тебе сказать, но когда я смотрю на тебя – у меня нет слов. и я начинаю думать о том, что душа живет чувством, живет ощущением, есть ли предел у ощущений? и мир материи мне говорит – да, у всякого ощущения есть свой предел и своя конечность. предел ощущений – это сытость, предел ощущений – это пик наслаждения, это оргазм, предел ощущения – это счастье. у счастья – есть предел. я ненавижу всё, что имеет свои границы. для меня не существует того, что конечно. ты спрашиваешь меня, будем ли мы счастливы. нет, любимый, мы будем - бессмертны. это куда важнее, чем быть счастливыми. ты не знал?

твои медовые, бедовые глаза
я много раз хотел всё рассказать
что притаились в сердце боль и страх
ресниц твоих унес слова те взмах
январские метели, суета
я сразу понял и узнал – ты та
сошла с небес что для меня, в Аид
я вспомнил всё, смертельно как болит
душа внутри, от пламенной любви
мне хорошо и страшно
не смотри

я проведу у ног твоих свой век
умолк мой разум, я не человек
но просто плоть, что изнывает жаждой
прикосновение рук узнать твоих однажды
вершина мира, счастья в жизни пик
слышать в ночи твой наслаждения крик
в моих руках ты вся и без остатка
я плачу и молюсь, так сладко
мне умирать, познав твои чертоги
что демоны, что ангелы, что боги
мне по колено после, всё пустое
закрыв глаза, я ощущаю море
бездонной нежности твоей. отныне
только твое я буду славить Имя.

как быстро мы дойдем до предела? как быстро нам наскучит наше счастье и наша любовь, вся наша жизнь. весь этот мир. что мы будем делать здесь, изнывая от скуки, перепробовав всё, что возможно было перепробовать. узнав всё, что можно было узнать. во всем дойдя до края, до предела, до черты. вернувшись к самим себе, к своим глазам, к своему отражению в старых потрескавшихся зеркалах. как быстро мы вернемся к тому с чего начинали, что мы испытаем тогда? разочарование? или злость. отчаяние. всюду на меня смотрят эти глаза, которые уже ничему не верят, которые видели – всё. и от всего устал их взгляд, всё давно приелось, посерело, выцвело. когда мы дойдем до черты, кому и зачем мы будем молиться, о чем просить и кого звать. я не знаю…

мне кажется что всю жизнь я хожу вдоль этой стены и ищу дверь. стена длится и длится, меняет свой цвет, но она никогда не исчезает, и дверь – она никогда не появляется. иногда кажется что эта стена мираж и сон, я провожу рукой и ее будто бы нет, но это одно мгновение, миг лишь, возможно мне это только кажется. или снится. говорят о том, что надо узнать заклинание. и я написала тыщи заклинаний, но ни одно из них не подходит. говорят, что надо спеть песню, и тогда появится эта волшебная дверь, тогда можно будет войти в тот мир, полный сказок и грез. я спела возле этой стены тыщи песен, но ни одна из них не перенесла меня в ту сказочную страну, которой я грежу многие-многие жизни. тогда мне сказали о том, что это всё были не те песни… это были чужие песни, фальшивые песни, не мои. и что надо спеть одну, самую древнюю и самую забытую – мою песнь. что только она может перенести меня сквозь эту стену – непонимания, равнодушия и холода. иногда я чувствую себя бессильной и абсолютно немой, я спела столько песен, но ни одна из них, ни одна! не была истинно моей песнью. мне только слышится издалека чей то глас, знакомые до боли мелодии и ноты, что то очень родное… но такое далекое, такое невозможное. я тянусь к этой мелодии, но никак не могу ухватить ее, она снова и снова ускользает от меня. каждый новый день мне приходится начинать сначала. каждый новый день мне приходится вспоминать – кто я. что я здесь ищу, почему так долго не наступает рассвет. куда все ушли? и почему так тихо… так страшно тихо.

что такое просто быть? что такое существование и где найти этот опыт. почему мысль кружит, как стая грозных и голодных птиц и не дает мне увидеть этот островок благости и покоя. что такое бытиё? и где я в нем, внутри него или вне. рядышком или возле. бытие проходит сквозь меня или застревает во мне, бытие во мне воет или болит, или дает покой и радость. или немоту, или голод. я не знаю. где живет твое бытие когда ты спишь, где прячется твоя Тень, когда ярко светит солнце, через какое игольное ушко проходит твоя смерть, чтобы достать до глубины твоего сердца.

тянется этот текст словно ниточка из одного конца бытия в другое, из бытия в небытие, от моего сердца к твоему. слова проходят сквозь ночь и бурю, словам не страшны ни смерть, ни забвение, они выходят из небытия всё такими же яркими и звонкими. они снова – живут. тогда как я сама и моя душа – застревает в этой тьме, в этом забвении и увидит ли свет когда то, неизвестно то никому. ты слышишь песнь мою, но меня никогда не было рядом, и не будет. я сижу по эту сторону берега, а ты по другую. каждый видит свою стену, свой предел и свои границы. слова достигают слуха твоего и кожи, ты чуешь кожей, что это я пою – тебе. но ты никогда не видел меня и тебе кажется, что то сон. нам всем снится сон, он очень длинный и очень давний. мы не помним сами себя в этом сне, мы так глубоко спим, мы верим всему что происходит. но иногда, когда брезжит свет из за темных гневливых туч, нас озаряет будто бы проблеск знания… нам кажется, что мы должны что то узнать, что то вспомнить. ты ищешь ответы в моих глазах, я ищу ответы в своих снах и рифмах. мы ищем себя по отражениям в зеркалах и по забытым воспоминаниям. ворошим прошлое, пытаемся что то понять и найти, важное и родное.

когда становится так страшно тихо вокруг, мне кажется что того, что мы ищем – не существует. что всюду пределы, стены и небытие. некуда идти, некуда рваться и незачем так громко стучать. не откроют. некому открывать, некуда… что небо лишь рваная старая ткань, что она проедена молью, всюду дыры и сквозь них зияет пустота небытия и мрака. и там нас – никто не ждет. почему так долго длится эта мертвая тишина? один сон сменяется другим, но будто бы ничего не меняется. становится слишком обидно и сердце твое полное раздражения и горячи, жаждет отмщения и ищет выхода для этой ярости. куда принести мне мое безумие и отвагу, где записаны все мои сны и какой из них станет последним? пусть я только кукла в чьих то руках, но если меня после уберут в красивую бархатную коробочку, то наверное – и этого хватит. алая бархатная ткань, красные розы на снегу, дивные сны после которых просыпаешься в слезах и с мучительной тоской в районе груди. где всё это и было ли когда то. птицы говорят – было, было… птицы кричат о невозможном, о вечности. что такое вечность? правда ли что вечность живет внутри наших снов? правда ли что наши слова несут в себе частицу вечности и ее покоя. что это должны быть за слова… холодные, жгучие, острые как бритва. осколки некогда красивых хрустальных бокалов или ваз. хлесткие и звонкие слова, хруст снега под ногами этой зимой. фонари так и не зажглись, знаешь. я каждый вечер чего то жду, о ком то тоскую. вспоминаю кого то. томление моей души безмерно и оно истинно не имеет границ и пределов… хотя казалось бы, здесь всё имеет свой предел. но тоска моя – беспредельна. зачем и о ком она, я не знаю. но может быть – о тебе.
...

всю ночь была метель, весь мир замело белым, холодным пеплом некогда отгоревшего огня. погасли окна и фонари напротив, можно было лечь спать, но мы как назло выспались днем. что нам делать? в этой сумеречной зоне, в эти бесконечные одинокие вечера, когда ни фонаря, ни бога и даже кошки разбежались куда то по углам, не видно их и не слышно. можно медленно сходить с ума и думать о том, что всё что есть вокруг – это сон. как долго мы спим, неизвестно, но ясно одно, что когда то мы обязательно проснемся. а пока, пока нам нужно чем то себя занять. можно смотреть в окно, можно даже играть в снежки, это не имеет значения. время идет и это главное. время идет…

ты не знаешь на какой я обитаю глубине. из какой пустоты рождаются эти строки. в такие холода не выживет ничто живое. мертвая зона, вечные сумерки, я стою на своем посту потому что кто то меня сюда поставил. я чувствую себя стражем охраняющим границы иного мира, когда ты будешь умирать – мы обязательно встретимся, потому что каждый кто навсегда уходит из этой реальности проходит мимо меня. на выходе ты сдашь всё что успел нажить за это время, тебе станет так же холодно и одиноко, как мне. разница лишь в том, что тебе холодно и одиноко без привычного мира, а мне – в нем. через какое то время тебя придут встречать, не все хотят уходить по доброй воле и иногда приходится наблюдать жалкое зрелище, как человек бегает от сопровождающих его в иномирье… вы все очень смелые в привычной реальности, но как только подует ветер из темного угла, сердце ваше замирает и вы готовы на всё согласиться и всех предать. и себя в первую очередь.

Фаина думала о том, что еще одна зима практически подошла к концу. она считала новые морщинки в уголках своих глаз и думала о том, что старость мало кому к лицу. и как неожиданно твое тело начинает рассыпаться, теряет былой энтузиазм и силу. кажется я забыла сколько мне лет, подумала Фаина, еще буквально пару лет назад я казалась себе очень свежей и юной. а сейчас, сейчас мои руки становятся сухими и морщинистыми, руки трясутся, не то от холода, не то от страха. хотя казалось бы, что еще осталось нам бояться в этом мире?

Фаина долго не могла уснуть. ей снились лабиринты, грязные мясные лавки, даже хлев… она выбегала на улицу из темных помещений и на ее ботинках был свиной жир, что то скользкое и мерзкое. она выбегала на улицу и там была зима, холод и черный смешанный с землей снег. она не знала куда ей бежать, всюду была темнота, всюду ее преследовала вонь, то ли тухлое мясо так пахло, ли мертвое тело, трупный запах, голова кружилась, хотелось выпить чистой воды… хотелось проснуться. она переходила из сна в сон, но везде было холодно и грязно. в какой то момент ей показалось, что над ней кто то говорит, или это были ее же мысли, она не могла понять этого точно. но когда она расслышала эти слова, они стали преследовать ее всегда и всюду. это был простой вопрос и звучал он так: кому ты служишь?

однажды думая об этом мире ей пришло сравнение данной реальности с лестницей, с чем то что имеет разные уровни и свою иерархию. человек часто задается вопросом, почему он так многого не знает. он ищет ответы и часто – не находит их. почему? человек может находиться к примеру на третьей ступени, а их допустим всего десять. человек задается вопросом – как устроена данная реальность? почему я не знаю так много, я хочу узнать! и человек начинает искать… и ищет он ровно там же, где находится в данный момент. на своем уровне третьей ступени. ничего нового кроме того, что он уже знает он найти там не сможет. человек отчаивается и часто может вовсе перестать что то искать, он может подумать что в мире нет никаких «тайных» знаний, это всё ложь, если бы они были, он бы их нашел. ведь он искал… так долго и так упорно. но где он их искал? в раздевалке физкультурного зала, как пример, тогда как самые важные знания находятся в кабинете у директора школы. из этих знаний что то может знать завуч, что то другие учителя, частично об этом расскажут ученикам и каждому классу – свое. ты знаешь ровно столько сколько ты готов знать на данный момент. если хочешь знать больше, тебе нужно работать со своим сознанием и настраивать его на новый уровень знания. а не просто – искать эти знания там где ты есть. там где ты есть ты никогда не найдешь новых знаний!

на каждом уровне люди знают ровно столько сколько им нужно для жизни и для работы. чтобы знать больше, нужно делать больше и возможно совершенно не то, что ты делаешь сейчас. но что ты можешь делать всегда, так это – изучать все процессы, что происходят вокруг и внутри тебя. и изучая эти процессы в какой то момент ты можешь даже оказаться чуть выше своего привычного уровня, как будто твое движение идет – по спирали. и в какой то момент ты вдруг замечаешь, что оказался – на другом уровне. делал всё то же, но в какой то момент произошел – переход. люди думают и гадают – что это за переход, как и почему он происходит. от чего это зависит, можно ли его ускорить. можно ли ускорить созревание плода на дереве? каждый плод зреет столько сколько ему нужно. в зависимости от природных условий еще. иногда бывает – неурожай. значит ли это, что созревание плода невозможно в принципе? нет, не значит. любой переход на новый уровень реальности – это созревание плода, где плод есть наше сознание. задача человека ухаживать за своим деревом, за своим ростком, который может дать плоды. иногда человек даже сам не знает, что за плод он может получить на выходе. это можно сравнить с поиском предназначения, человек не знает – кто он. что из меня вырастет, спрашивает человек, если вообще вырастет? твоя задача, говорят человеку учителя, взращивать свое дерево, ухаживать за своим ростком. работай! но вместо того, чтобы ухаживать за своим ростком, вместо того, что изучать свое сознание и процессы в нем, человек бегает и вопит: ГДЕ МОЕ ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ?! кто расскажет мне – кто я?! как мне понять мое предназначение, я ищу и не могу найти, не могу понять. человече… говорит седой старец поплевывая с облака, ой не туда ты идешь.

спрашивать кто я и в чем мое предназначение это равно заранее знать, что вырастет из твоего дерева. может быть это слива, а может вишня, а может – тыква, а может – топинамбур. кто то бегает и вопит, у меня не растет дерево, там просто куст! там нет плодов! возможно они есть под землей? быть может ты питательная зелень, может ты укроп? тоже полезное создание. но пока ты не дашь взрасти самому себе и своим талантам, ты никогда не узнаешь – кто ты и в чем твое предназначение. твоя задача не узнать кто ты и что из тебя вырастет, твоя задача сейчас – расти. твоя задача сейчас – вспахивать свое поле. пропалывать свое поле, работы полно! пока ты бегаешь и вопишь, пока ты бегаешь и ищешь – ничего не растет. а что растет, уже потерялось в зарослях сорняков. пропалывай свои грядки! обрати внимание на свое сознание и его процессы, вот твоя главная грядка!

когда человек немного взрослеет, то он начинает задавать чуть иные вопросы. он задается вопросом, а кто мои боги? кому я служу? чей я? в какой то момент человек очень отчетливо понимает, что он не может здесь существовать сам по себе. он привязан к определенной группе, сознаний или существ, к определенным энергиям. но он болтается по жизни как бы один и не может понять, а мне в какой кабинет бежать, где идет мой урок, где мои учителя, куда мне идти? здесь тоже стоит взять паузу и подумать. возможно урок еще не начался. и скорее всего, когда будет звонок – ты его услышишь. а если не услышишь, то тебя заметит учитель и отведет в ТВОЙ класс. потому что если ты не знаешь порой своих учителей, то они – всегда тебя знают или поймут, что тебе именно к ним. твой учитель никогда не пропустит тебя. или он возьмет тебя с собой и отведет в нужный кабинет. ты никогда не потеряешься!

взаимодействуя с разными энергиями, мы взаимодействуем с разными богами. может ли человек служить разным богам? если эти боги дружны между собой, то может быть и да. наша энергия будет перераспределяться в зависимости от значимости каждому из богов, каждому из эгрегоров. к каждому мы будем иметь право обратиться за поддержкой, за знанием, за информацией. всюду куда мы отдаем свою энергию – мы свои. а теперь обратись к своему сознанию и своим мыслям, желаниям и чувствам, куда течет твоя энергия и твое внимание? вот там ты и свой. вот там и – твои.

задача человека позволить расти себе тем, кто он есть. взращивая и оберегая лучшее в себе, вычищая то, что мешает или создает помехи для роста. тому кто ищет ответ на вопрос «кто я?» и «в чем мое предназначение?» можно дать один совет. обрати внимание на то и на тех, что мешают твоему росту. кто топчет все твои ростки и побеги. кто бросает мусор в твое поле, кто вырывает или крадет цветы и удобрения, всё лучшее, что у тебя сейчас есть. твоя задача огородить твое поле, твой участок от таких набегов. и тогда – будет рост. и по мере роста своих талантов, ты начнешь видеть и понимать – кто ты, и какой следующий шаг тебе стоит сделать.

Фаина думала о том, что слишком многие в этом мире мечтают или даже требуют – повышения, но не хотят работать и боятся любой ответственности. в чем заключается работа и ответственность, можно привести пример из реальной жизни. есть допустим фирма, и если человек начинает работать в данной фирме, то он автоматически становится – представителем этой фирмы. он бывает там, где нужны услуги или товары данной фирмы. он всюду представляет интересы данной фирмы, иногда он вступает в полемику и спор, отстаивая – интересы и позицию СВОЕЙ фирмы, той организации, в которой он работает. чем лучше он отстаивает интересы фирмы, тем больше эта фирма ему доверяет, повышает зарплату – дает больше энергии и больше информации, если перевести на другой язык. чем больше ты для данной фирмы свой, тем больше знаешь ее тайн и секретов. но есть нюансы…

в этой реальности, так же как и в мире бизнеса и вообще – в мире, идет явная и порой скрытая борьба или конкуренция. ни одна фирма не хочет, чтобы ее секреты или ее личные наработки – стали достоянием общественности, и тем более – ее конкурентов. поэтому когда человек задается вопросом «кому я служу?», он по сути пытается определить интересы какой фирмы он представляет чаще всего. и следующий вопрос, который он должен себе задать, а готов ли я держать в секрете ту информацию, которая является достоянием данной фирмы? под фирмой мы имеем в виду – эгрегор, любые виды энергий и богов. и как вы понимаете, чем выше мы взбираемся, тем жестче отбор. какой дурак станет рассказывать свои главные секреты человеку с улицы, который через пару дней побежит передавать это толпе, и ради чего? ради капельки внимания с их стороны, ради своего же тщеславия, чтобы потешить свое эго… и после этого человек спрашивает, почему у меня нет знаний? почему знаний мало, почему они не приходят. непонятно? объяснили на пальцах.

знания приходят к тем кто готов. если к тебе не приходят знания, значит ты – не готов. и точка. и твоя основная задача – работать, растить свое сознание до нового уровня, на котором будет возможно получение новой информации. всё!

Фаина снова проснулась не в духе. всю ночь ей снилось что то про Поток, она пыталась понять – кто она, в какую сторону ей идти. и кажется всю ночь ей кто то объяснял что и как надо делать. но она… всё забыла!

Фаина снова задалась вопросом. всю жизнь ей снятся сны, большую часть из которых она не помнит. она общается с кем то, получает какую то информацию, как ей кажется очень важную, но ничего не может вспомнить на утро. что происходит, задается она вопросом. почему часть моего сознания скрыта от меня же самой?

что нужно делать, что бы сознание наяву, в реальности доросло до своей скрытой и бессознательной части, которая взаимодействует с кем то пока мы спим. очень хороший вопрос. и ответ на него такой же, как на вопрос «в чем мое предназначение?». наша задача всегда и везде – работать и не ждать быстрых результатов. если мы уже слышим отголоски, иных миров, учителей что нас учат и что нам отвечают на вопросы в наших снах – это уже добрый знак. возможно еще немного и они смогут проявиться более четко в нашем сознании, и в наших снах. почему мы не видим их сейчас и не помним о чем мы говорим с ними? есть помехи. помехи те же сорняки на грядке, есть что то что закрывает нам обзор. наша задача понять что это и убрать это.

помехи…что такое помехи в нашем сознании и как они могут нам мешать устанавливать связь с Потоком или с теми энергиями, которые нам нужны. есть сосуд с чистой водой, и туда попадает чернильная капля. она может попасть туда случайно, без нашего на то ведома, наша задача – ее просто убрать. чтобы гладь нашего сознания оставалась по прежнему чистой. как только мы начинаем ругать чернильную каплю, что она упала в нашу чистую воду… в воде появляется всё больше чернильных капель! и это уже мы сами начинаем загрязнять нашу чистую воду. обида, злость, раздражение, ах эта ужасная капля! грязная, плохая, она всё испортила! где каждое наше слово и каждая наша мысль становятся – новыми чернильными каплями. кап-кап-кап… от чистой воды не осталось и следа. мы имеем рядом с собой – болото, и мы сидим внутри этого болота и нам – нечем дышать.

кто то сказал такую вещь, что учителя не могут пробиться сквозь тьму и грязь сознания человека. они не могут разобрать завалы нашего сознания, которые мы создаем в течение всей нашей жизни. что является помехой для нас и что скрывает нас от света? это мусор и грязь нашего сознания, всё накопленное годами, что годами – жизнями! люди многие жизни могут жить по одним и тем же сценариям. и при этом человек может бегать и вопить, в чем моя задача?! что мне делать?! твоя задача – чистить мусор своего сознания! всё! в своем сознании и во всем до чего ты можешь дотянуться. можешь наклониться и убрать фантик с дороги, убери. вот твоя задача. главная и основная.

пространство… это пространство стало таким же болотом, как и большинство людских сознаний. что ты должен делать, кем ты должен быть? попробуй эти слова на вкус, отзовется ли что то в тебе услыша эти слова. ты должен стать – ТЕЛОМ СВЕТА. телом Света, проводником чистых и благих энергий и идей. сможешь ли ты дорасти до такой службы? не тяжела ли будет твоя ноша и ответственность, решать только тебе. но сказав однажды себе и Высшим, что ты есть – тело Света, ты уже не будешь иметь права – ругать чернильную каплю. потому что твоя задача всюду где ты есть – обращать чернильные капли в Свет. слезы в смех. горе в радость, а нищету – в изобилие. такова теперь твоя задача, и если кто то говорит тебе – попробуй, значит он уже – верит в тебя. когда Высшие верят в тебя – обретается Сила. когда за твоей спиной стоят учителя – хочется плакать и благодарить. хочется называть себя – недостойным. я еще не дорос… но они пришли и значит – уже можно.

человек живет на множестве потоков, множество энергий окружают его ежедневно. даже оставаясь наедине с собой человек никогда – не остается один. всё вокруг пронизывается разными энергиями, которые ведут – к их источнику. дергая за ниточки тех или иных информационных каналов, своими мыслями, чувствами и желаниями, мы устанавливаем связь с определенными потоками. каждый из этих потоков – имеет свою Силу, свои Знания и свой вес в этом пространстве. к каждому из потоков человек должен относиться уважительно. можно ли быть телом Света не успев познать Тьму? нет, нельзя. не желая идти во Тьму – ты отказываешься от развития и роста. ты боишься испачкаться… но твоя начальная работа всегда будет немного грязной. ты не должен бояться грязи, ты должен научиться – работать с нею, взаимодействовать с нею. именно в свою Тьму ты бросишь зерно, которое потом прорастет глубоко в землю, и вырастет Древо и ветви его будут касаться небес, а корни – ядра земли. ты спрашиваешь, можно ли я не пойду во Тьму… нет, нельзя. ты пойдешь во Тьму. и именно там – всё начинается. во тьме, в страхе, в боли и нищете, там всё начинается! во тьме ты сеешь свои семена. если ты ничего не посеешь во тьме, то по весне – ничего не взрастет…

твои слова должны звучать не «а можно ли я не пойду во Тьму», а твои слова должны быть – я уже иду во Тьму, я и есть Тьма. темное сознание – есть тьма. ты – есть тьма. тело без Духа, человек без смысла, жизнь без веры. ты уже и есть тьма. признай это и скажи громко и гордо: я есть ТЬМА. и тогда – всё начнется. и тогда закрутятся колеса твоей судьбы, тогда будет толчок. ты есть тьма, и именно с этого надо начинать. Тьмы боится лишь тот кому незнакома дорога, что ведет к Свету. каждый кто обходит любые темные участки – не знает дороги к Свету. истинный Мастер – легко идет во Тьму. он находится одной своей половиной там, другой здесь. он может быть – Тьмой, он может быть – Светом. для него нет преград, он изучил любые потоки и они служат ему и он служит им. тот кто говорит о том, что избавит тебя от тьмы… заведет тебя в еще большую темноту. заведет тебя в тупик. истинный Мастер всегда первым делом – поведет тебя во Тьму. не хочешь, боишься? тогда назови свое развитие самообманом и живи жизнь человека без попыток что то узнать.

может ли Тьма быть опасна? конечно! может ли тьма тебя размазать и уничтожить? конечно. ты идешь на высокую гору, это гора – Духа. там многие погибают без воздуха, погибнуть можешь и ты. но ты никогда не взойдешь на вершину Духа без усилий и без преодоления своих страхов. да, тебе могут сломать хребет, ты можешь сойти с ума, тебя могут убить, ты можешь убить себя сам. может быть всё что угодно. что дальше? дальше ты снова родишься здесь, окажешься ровно на том же месте где ты закончил в прошлый раз – и пойдешь наверх. и если намерение твое сильно – ты дойдешь. а потом спустишься снова вниз и пройдешь этот путь еще раз. и еще раз, и еще раз. а потом ты не будешь отличать подножия вершины от ее пика. зная досконально как низ, так и верх. те, кто говорят про исключение тьмы из человека, из его сознания и из мира – никогда не были на вершине. они никогда не начинали восхождения, они лишь – говорили о нем. прежде чем идти на вершину, долгие годы – ты будешь бегать вокруг горы. набираясь сил, тренируя выносливость и показывая свое намерение – взойти на самую вершину. очень многие побегав два-три круга – уходят навсегда, и больше не возвращаются. единицы кто остаются годами и жизнями у подножия вершины, потому что верят и знают, что подъем возможен. твоим учителем будет тот кто скажет – подъем возможен. но совершишь ли ты этот подъем зависит только от тебя и от силы твоего сознания, от веры твоей души, от того как сильно призывает тебя к себе Дух. когда зов этот станет непрекращающимся и слишком громким – ты не сможешь отказаться от этого Пути. ты будешь ждать столько сколько нужно. ты пойдешь куда скажут. ты будешь бегать вокруг и около сколько это потребуются. когда Дух снизойдет на тебя не ты будешь управлять собой и своей жизнью, ты станешь управляем Духом. твое тело, твоя душа и всё что ты делаешь принадлежит этой невидимой Силе. а ты лишь часть ее, ты ее представитель. тот кто имеет знания – служит Духу.

Фаина проснулась и ей снова показалось что она ничего не помнит. кажется ночью был какой то важный разговор. но о чем? единственное, что она смогла уловить в своем сознании были слова – ВО БЛАГО.
...

птицы уже пели в ожидании весны. птицы пели о любви, которой не бывает на белом свете. птицы пели о счастье, которое не проходит и следовательно – невозможно. птицы пели о мечтах далеких и славных, и сами не верили в них. птицы – просто пели. прорастают новые смыслы, скоро свет чистых истин озарит нашу жизнь своим первым и ласковым лучом. что такое небо и почему оно так далеко? что такое море и почему мы его так долго не видим, сегодня утром был слышен звон колоколов из ближайшего храма, когда мы поедем к морю и будем там счастливы? дает ли эта жизнь отпуск от страдания и печали, оставим дома все тревоги и уедем далеко. и может быть – никогда не вернемся обратно.

что ты хочешь, чтобы я сказала тебе? ты хочешь, чтобы я любила тебя так как никого и никогда не любила раньше. каждый хочет быть единственным и самым желанным. нам всем не нравится думать о тех, кто были до нас. кто это были, серые тени, блики полуночных призраков, невзрачные и мертвые, только так это можно представить. огонь – это я, не зная меня, ты не знал огня, всё было пустое, бессмысленное, ведь правда? добрый смех никогда не обижает, смеяться можно если сердце твое не таит зла. смеяться можно над нашей наивностью и маленьким горем, мы все такие дети… нас никто никогда не любил, мы все так хотим на ручки и чтобы нас гладили по волосам. часами, неделями, всю жизнь.

мне не нравится играть долгие и скучные сюжеты этой жизни. хочется чтобы всё было ярко и по возможности быстро. монотонные переходы из сцены в сцену утомляют, я начинаю томиться, скука раздражает меня. либо одно, либо другое, я не могу длить и длить вечное никак. я не могу умножать своим взглядом и вниманием вечное ничто. что то должно происходить, если ничего не происходит – значит всё умерло. если нет движения – надо уходить оттуда. всегда должна быть искра, всегда должно быть что то – живое. иногда мы остаемся живы, но то что было между нами – умирает. это больно и невыносимо наблюдать, и это невозможно спасти, мне всегда хочется спрятаться в такой момент и побыстрее уйти, когда начинает пахнуть – смертью. разлука и расставание это тоже – смерть. пусть она поглощает всё то, что мне было дорого – без меня. я не хочу этого видеть. пусть берет всё. я уйду даже раньше, чем она постучится в нашу дверь. я заранее всё ей отдаю. бери…

когда ты придешь ко мне поздно ночью, погаснут все фонари. мир упадет во тьму так же тяжело и внезапно, как голова твоя упадет в мои руки. мы забудем все разногласия в эту февральскую ночь, когда за окном шумная метель, когда что то страшное воет в груди, или где то на крыше… это неважно. я не буду ни о чем тебя спрашивать, а буду просто – любить. теплотой своих рук и мягкостью губ, вдыхай запах моих волос и засыпай, это долгая ночь и она будет длиться – вечно. ты успеешь выспаться и отдохнуть, мы успеем поговорить обо всем на свете, но – не сейчас. мои руки и пальцы искрятся неземным светом и сегодня этот свет – любит тебя и окутывает твою душу собой. я представляю тебя маленьким растерянным ребенком, который потерялся в большом и незнакомом городе. он не знает куда идти и к кому обратиться, всё ему незнакомо и страшно. это чужой город и у него – нет дома. ему некуда идти, а вечер уже на исходе и скоро все эти незнакомые и темные улицы накроет собою холодная зимняя ночь. в этой февральской и темой ночи я возьму тебя за руку и поведу за собой. твой дом – это я. и когда ты берешь меня за руку – ты уже дома. твой страх скоро пройдет и ты снова увидишь, что сегодня – звездно. снег искрится в свете фонарей, а где то еще до сих пор висят гирлянды. и тебе совсем даже неважно – куда мы идем. мы будем там, где должны быть. все мы словно маленькие потерянные дети в этом мире, некуда бежать, негде найти теплых рук, что примут тебя – всегда. в моем молчании будет безбрежная нежность и ласковая забота, руки умеют говорить и без слов, ты скоро это узнаешь. любят – руками, объятиями и легкими мягкими прикосновениями к тем местам, что болели. я подую на все твои ранки и они – заживут. в эту ночь зарастет всё то, что болело и томило долгие годы, так бывает. ты скоро это узнаешь.

Лила впервые подумала о том, что ей нравится – любить. ранее она никогда не могла в себе это почувствовать и увидеть. это желание не принимать любовь и внимание, а отдавать их. щедро, с избытком и ничего не ждать взамен. даже наоборот, быстро убегать до того, как человек очнется и захочет чем то тебя отблагодарить. благодари не меня, но Бога, думала Лила, за эту любовь, за эту ночь, за нежность и тепло моих рук. это он дал их мне, и на этот раз – для тебя. любить оказалось очень легко и просто, отдавать было непривычно только в начале, а потом это даже стало приносить удовольствие. Лила с удивлением увидела и поняла, что чужое удовольствие доставляет ей так же много приятного, как и ее собственное. ощущать себя чужим удовольствием – очень волнительно и хорошо. и какая то интуитивная сила начинает сама подсказывать что и как надо сделать, ты начинаешь ощущать чужое удовольствие, как свое. наверное, это эмпатия, думала с улыбкой Лила, я всегда хорошо умела распознать какие эмоции и мысли у человека.

это тоже приятно и хорошо, думала Лила прогуливаясь по снежным улицам перед сном, быть той, о которой будут помнить всю жизнь. быть той, кого будут искать многие жизни, чтобы вновь ощутить тепло твоих рук, хотя бы на час, хотя бы на одну ночь. не требуя большего и не пытаясь выяснить кто прав и кто виноват. быть той большой любовью, которая всегда обрывается слишком внезапно и уходит – в небытие. становится воспоминанием лишь и там тихо тлеет, но продолжает жить. эти связи не обрываются наверное никогда. потому что для кого то ты становишься смыслом и целью, то, что ты можешь дать, то, что можно пережить лишь с тобой. большой любви в мире мало, не все могут проводить через себя этот свет и эту щемящую нежность, молча и стойко, лить этот свет на другого. ты приходишь в их жизнь, чтобы они знали, что такое – бывает. чтобы они увидели это свет и шли на него, долгие и многие жизни. чтобы обрести право засыпать в теплых и мягких руках – каждую ночь. чтобы найти того, кто будет для них – домом. ты показываешь им направление лишь, и – исчезаешь. они не забудут никогда. они будут искать. и когда нибудь – найдут.

ты спрашиваешь меня, когда можно будет проснуться. но ты что то не понимаешь, мой милый. не надо думать о том, что мы проснемся, надо научиться не отличать наш сон – от реальности. ведь и наша реальность всё тот же сон, продолжение сна. посмотри на этих людей, что вокруг, разве они настоящие? послушай что они говорят, складывается ощущение, что их голос просто записан на пленку, они повторяют одно и тоже, одно и тоже… иногда и ты сам становишься на них похожим, и мне приходится сильно встряхивать тебя, что бы ты очнулся. какая разница где мы, не спи! просто не спи, не отпускай сюжет на волю, будь внимателен, бдителен. всё что угодно может случиться здесь и сейчас. помнишь как я случайно прошла мимо тебя, кем это было задано? кто это придумал, кто рассчитал время и место нашей встречи. кто то всё рассчитал, за нас. и теперь мы следуем из сюжета в сюжет, из одного сна в другой сон. говорим записанными в нашем сознании фразами, реагируем так, как кто то нам задал. можем ли мы реагировать по своему желанию? навряд ли, сперва идет наша реакция на событие и уже после, мы начинаем думать… почему у нас была такая реакция. нами играют и будто дергают за ниточки, они знают, что тебя злит и что радует. наверное даже не от тебя зависит, в каком настроении ты проснешься завтра. а что здесь зависит от тебя? ты не знаешь… ты говоришь, что хочешь проснуться, но какая разница, милый, где тебе спать, здесь или там. если ты откроешь глаза, то поймешь, что всё вокруг лишь привычная и красивая декорация, сменится сюжет и изменится всё вокруг. нам совершенно неважно – что вокруг. мы не должны забывать, что всё что мы видим – лишь сон. как только мы забудем об этом, нас унесет в разные стороны, мы забудем сами себя, я забуду всё то, что хотела сказать. нам придется долго искать дорогу обратно, в наш общий сон, в этот темный февральский вечер, где твоя рука такая беззащитная и теплая лежит в моей руке. ты совсем что ребенок, и хочешь чтобы я тебя научила, но чему? слушай мои сказки, но не спи. слушай не закрывая глаз, улавливая смысл между строк. здесь всё может случиться, а может и нет. это жестокая игра, где нет наград, но много наказаний и штрафов. по итогу ты всё равно всё потеряешь, и всё забудешь, сохраняй свое внимание и бодрость, пусть скука не усыпляет тебя, держи меня за руку и я покажу тебе как может быть прекрасен этот мир сна…

однажды всё потеряло смысл. ты не мог ни есть, ни спать, всё казалось ненужным и серым. ты не мог понять зачем ты живешь и почему эта мука должна длиться день за днем. ничего не было тебе интересно, интерес в тебе угас вместе с юностью и розовыми рассветами, что ты встречал на крыше. всё стало – блеклым, но почему? ты не думал об этом. но потом во сне ты встретил женщину, глаза ее были темно фиолетовыми, а волосы – иссиня-черными, в волосах ее блестели ниточки со стразами и переливались то и дело отсвечивая тебе прямо в глаз. женщина улыбнулась тебе приветливо и легко, словно мать нашедшая потерянное дитя и сказала: ты перестал верить в чудеса, милый. ты перестал мечтать… это был удивительный сон, вы вместе летали под звездным небом, она держала тебя за руку и дарила потустороннюю силу, с ней ты мог летать, хотя ранее в своих снах ты никогда этого не делал. сон был долгий и яркий, очень правдоподобный и под утро ты проснулся весь пронизанный детским счастьем и подушка твоя была мокрая от слез. так ты научился летать во снах.

Иза проснулась посреди ночи и включила ночную лампу, чтобы записать название новых книг, которые она напишет в будущем. она еще не знала о чем будут эти книги, но их названия уже проявились в пространстве сна. она записала два названия: первое, которым будет названа четвертая книга «Вестник IV» и второе, которым будет названа пятая книга – «Небесные письмена». на длительное же время составлен уже наш план, хмыкнула про себя Иза, выключила лампу и повернувшись на другой бок снова уснула.

женщина из сна не приходила часто, и это даже расстраивало. однажды она привела его в школу, в учебный класс и провела по кабинету, но когда он хотел сесть за парту, как раньше, когда был школьником, она остановила его и не дала этого сделать.

- больше всего я ненавижу псевдознающих учителей, которые учат и учат, учат и учат, но сами не понимают чему, - она усмехнулась, - посмотри на них, на их жизнь, что они могут знать? они учат потому что тем самым компенсируют свою никчемность и чувствуют себя очень важными, когда их кто то слушает. но посмотри и на тех, кто их слушает… - теперь она откровенно засмеялась, отсмеявшись она продолжила, - это глупые и наивные люди, они как дети. они ищут новые игрушки, поиск знания для них – новая игра, им интересно быть «ищущими», но ни один из них не выдержит реального Знания. им станет страшно и они – убегут. убегут обратно в свою иллюзию привычной реальности, вместе со своими «учителями».

- я ничему не учу тебя, - чуть позже продолжила женщина, - если ты не знал, то все знания открываются сами, когда готово твое сознание. нельзя научить и нельзя повысить твой уровень сознания, если ты сам не предпринимаешь никаких усилий. научение – это большая ложь, есть люди изначально знающие, и незнающие. ищи не знания, а тренировки для своего сознания.

- ты не услышишь больше, чем готов услышать и принять. ты проснешься и забудешь часть сна или даже весь сон, так чему же я могу тебя научить? – спрашивала женщина и улыбалась, - ты сам найдешь всё то, что тебе нужно если будешь тверд в своем намерении идти Путем Воина и дорогой Духа.

- тебе кажется странным, что ты мужчина и тебе нужно еще заслужить звание Воина, а я женщина и уже его имею, - она снова улыбнулась, - в мире все не так, как ты себе когда то представил. конечно, я сильнее тебя. я могу тебе навредить или даже – убить, но у меня нет такой цели. когда я была молода, то специально приходила в сон к тем, кто меня обидели или унизили, и становилась их навязчивым кошмаром, - женщина зловеще захохотала, - никогда не обижай юных девочек, потому что ты не знаешь, что из них может вырасти. никогда заранее не знаешь насколько сильного Мага ты задел на своем жизненном пути, но будь уверен, что однажды – Маг вернется, чтобы отдать тебе долг. я давно не отдаю такого рода долги, потому что всё это стало неважным. я плюну им вслед и более – ничего. мне неохота возиться с этой грязью, скучно, - женщина даже немного зевнула.

- если ты думаешь, что ты хозяин своих снов и этого сновиденного пространства, то я вынуждена тебя разочаровать. если ты станешь слишком самоуверен, тебя выкинут отсюда и при этом – очень сильно напугают. иногда люди всю жизнь потом живут с этим страхом и новые реальности и сны – закрыты от них. не бегай далеко, пока не готов. не пытайся узнать то, что тебе еще рано знать. это главное, что я могу сказать тебе, что бы хотя бы немного помочь тебе на этом пути. всё что ты создашь в своих снах вернется к тебе в реальности. все сны взаимосвязаны, каждое наше действие и даже слово отзывается в этом пространстве, Вселенная дышит с нами в унисон. никогда никого не слушай кто будет учить тебя, есть большая вероятность что они уведут тебя не туда… у меня много своих дел, хоть я и стара для этих игр, - женщина усмехнулась, - не ищи меня сам, если будет нужно я всегда найду тебя сама. как только я уйду, на тебя повалятся десятки «знающих» учителей, которые начнут рассказывать о том, что и как в этом сновиденном мире. помни одно – они ничего не знают. знающим нет нужды разбрасываться своими знаниями и опытом, и только в самых редких случаях они смогут передать что то, если человек готов это услышать. те же что несут свои «знания» в массы, играют свои жалкие роли, смотри на них как на актеров, смотри как развивается сюжет их жизни, обычно им очень хорошо прилетает по голове… за всё что они успели наворотить.

- помни, что это сон. помни, что ты спишь, когда просыпаешься. это кажется странным и даже пугающим, но так оно и есть. смотри на свою жизнь, как на очередной сон. смотри как сюжет сменяет сюжет, как разворачивается линия твоей судьбы, твоей роли. попробуй понять – кого ты играешь. спроси, кого я играю? в чем моя роль. часто ответ может звучать так, я играю неудачника, я играю вечно несчастного и обиженного человека, я играю жертву, а может – агрессора. я играю того, кто всегда проигрывает и ничего не получает по итогу. и так далее. спроси, что в тебе и твоем поведении, продолжает эту роль, твои слова, действия и реакции. если ты сменишь свое поведение, ты сменишь и роль. не сразу, но со временем. во сне ты можешь быть – любым. ты можешь быть кем угодно. но ты каждое новое утро выбираешь – одно и тоже. ты можешь стать абсолютно другим… и внешне, и внутренне. в один день ты можешь изменить всё, и никто из твоих знакомых не узнает тебя. понимаешь? – женщина тихо засмеялась, - верь мне, то что я говорю это опыт многих и многих жизней, я давно в этой игре, но не я пишу ее правила. мы не знаем тех, что пишут правила этой игры, и нужны ли нам они, нам неизвестно. у нас – свои цели. тебе рано их знать, ты всё забудешь на утро. просто попробуй – стать другим. и сон изменится вслед за тобой и твоими действиями. любой сон, даже если это – твоя жизнь.

Иза проснулась и была еще глубокая темная ночь, за окном бледно горел фонарь и было видно крупный мягкий снег, что летит плавно и медленно. всё было очень реальным, и лишь одно чутье ей подсказало – это сон. она снова проснулась во сне, и здесь – она умеет летать. она почувствовала себя невесомым облаком, воздушной дымкой и поднялась прямо к потолку. всё было возможно в этом мире, всё могло случиться –здесь и сейчас. я знаю, что я сплю, подумала Иза, я помню… она вылетела в окно, в эту зимнюю и сказочную ночь, а на ее кровати спали все ее кошки тихо посапывая, им было тепло, уютно и они уже давно не делали разницы между сном и реальностью. кошки гуляли по всем мирам, везде, где им нравится, сверкали своими зелеными глазами и дарили подсказки тем, кто заблудился.
...

первый день весны… мягкий податливый снег, темные лужи и пение птиц, что прыгают с ветки на ветку от счастья и радости. мы забудем о долгих и темных днях, что похожи на ночь, мы забудем о холоде, что равнодушен и колюч, подставим лицо первому солнцу в этом году и – начнем сначала. кошки уютно спали на пушистом пледе, в окне простирался белесый туман, все еще туман и полусонное забытье. но очень скоро, скоро здесь будет яркий свет и зелень листьев, аромат цветов из соседних палисадников, дворовые коты, что кричат под окнами и делят территорию. сигаретный дым и говор молодежи, что хохочет и ничего не желает знать – о жизни и ее правилах. всё потом, все обязанности и долги, всё потом. пусть сейчас будет беззаботный вечер, алкогольная дрема, что так похожа на экстаз и чьи то смешные и полудетские признания в любви, которая будет длиться вечно… ну или хотя бы – целое лето.

мокрый тяжелый снег
два пятака на глаза
мир что полон калек
небо что бирюза

зазеленеют тополя
и талый снег станет ручьи
так въелась в души наши тля
и в этом мире мы ничьи

лепи снеговика пока
так мягок белый пластилин
пусть гонит ветер облака
а сигареты вечный сплин

тоска, тоска и без конца
трезвонят трубки и гудки
в толпе живого нет лица
очки и пудра, и платки

пуховики и сапоги
живого тела нет, мертво
зеленый свет, беги. беги!
уходим через одного

и не подаст никто руки.
раздора яблоко красно
а выживают – дураки
им в целом даже все равно

смотри, на небе белый флаг
и бог бессилен нам помочь
ведь даже он не знает как
такую глупость превозмочь.

Иза смотрела в окно невидящим взглядом, не было мыслей, не было идей. впереди казалось расстилался белый плотный туман, не было никакой разницы в какую сторону идти, на каком повороте свернуть и в какую сторону. проводник должен быть чист и включен на полную мощность, твое восприятие должно быть тотальным, тонким и улавливающим любой ветер из приоткрытого окна. иногда такое состояние безмыслия перетекало просто в скуку. из скуки было легко докатиться до апатии, в апатии начинало казаться, что ты всю жизнь находишься где то на дне, и тут так темно и бессмысленно, что никакие радости и цели не смогут помочь тебе выйти снова на свет. иногда мир молчал и всё что приходилось делать это передавать его молчание, выводить своей рукой тишину как причудливый и незнакомый узор. просто дышать и считать свои вдохи и выдохи, закрыть глаза и снова – открыть их. перебирать предметы на полках, что месяцами лежат в полном хаосе и никому нет до них никакого дела. разглядывать каждый предмет и молча радоваться ему. найти бесконечное количество украшений, одиночных сережек, пара которых была где то потеряна, безвозвратно. так же как и у людей, хмыкнула Иза разглядывая серьгу в своей руке. что с ней теперь делать? такая красивая, и одна. носить разные серьги, комбинировать, что то придумать… повесить на цепочку как кулон. да, что то определенно можно придумать. Иза любила находить каждой вещи свое применение. она не любила разбрасываться ни словами, ни действиями, и всё что к ней попадало – имело свой смысл. мы что нибудь придумаем, сказала Иза сережкам, что остались без пары. мы это как нибудь решим.

мир сходил с ума. рушились города, страны смывало с лица земли, где то вместо цивилизации оставалось лишь пепелище. какое нам дело до этого? мы так далеко от этого мира и его внешних бедствий, что уже ни одна трагическая новость нас не трогает. сегодня мы будем крепко спать и видеть яркие сны, завтра – пить кофе. кошки будут восседать царственно у окна и следить за птичками, что прыгают с ветки на ветку. наши дни полны тишины и благоговения, откуда эта война, и эти крики, мы не знаем… наверное это – другой мир. мы живем в разных мирах, мы не пересекаемся. мы не понимаем друг друга. те кто полны ненависти и боли никогда нас не видят, а мы – обходим их стороной. там где ступает наша нога – цветут цветы и журчат ручьи, там поются песни и жизнь – вечная сказка. в мире, в котором живете вы – вечный траур. но некому вас утешать, вы слишком много плакали и страдали. ничто не может длиться вечно. всё проходит кроме вашей ненависти и боли. ничто не спасает, не радует, не дарует покоя. вы ищете волшебную дверь, но ее – нет.

в твоих глазах отражается небо. наверное я уже говорила об этом… новости кричали о том, что мир – погибает. было немного ветрено и по весеннему тепло, хотя еще не растаял весь снег. сугробы серые и невзрачные лежали по обочинам, как никому ненужные трупы солдат на войне. начиналась весна, воздух пах по особенному, на сердце была легкая истома, ожидание чего то, чего то волшебного и того, что невозможно. чтобы воскресли все мертвые, чтобы сошел бог на землю с небес голубых и высоких, чтобы тебя всегда любили и ярко светило солнце. хотелось мечтать о невозможном, щуриться на солнце и верить в лучшее. меж тем – мир шел ко дну…

возможно, думала она этим весенним и будничным днем, мы приходим в этот мир, чтобы поставить точку. возможно мы и есть те, кого называют – всадники апокалипсиса, она тихо засмеялась. мы пришли, чтобы закончить эту игру. перезагрузить ее, выйти на новый уровень, но прежде – поставить точку там, где она нужна. жить так будто всё вокруг это сон, ничему не верить, ничего не ждать. вспоминать себя и свои цели. нам так многое не нужно в этом мире, думала она, что выбрать неправильный путь почти невозможно. мир огромен, но интерес твой становится все меньше и выборочнее, так многое можно просто обходить стороной, так многих – оставить за кадром. пространство очищается, освобождается место действительно для чего то важного и – твоего.

сегодня над моей головой пролетал Ворон и громко кричал о чем то. это было предупреждение, это был знак, пространство всегда говорит с нами, но лишь так немногие его готовы услышать. я не совсем помню куда мне нужно приплыть… меня несет попутный ветер, и я не сопротивляюсь ему. возможно он лучше знает, этот ветер, где мне нужно оказаться. я же не знаю… так многое остается покрыто туманом, так многое является лишь далеким потерянным сном, который ты сразу же забываешь на утро. помнишь, я говорила однажды: я вижу туман, но ты – видишь еще меньше. да, это так. всё что я вижу это стена плотного белого тумана, она висит над нами. и приходится прислушиваться изо всех своих сил, чтобы различить в нем хоть что то. но - ни звука, ни света, ни дыхания ветра. ничего.

чтобы развлечься, я пишу тебе письма о любви и о печали. всегда о печали. о чем мы тоскуем? ох, если бы мы знали… возможно наша печаль рассеялась бы как летнее облако на небе, если бы мы знали – о чем наша печаль. я смотрю на этот мир и не верю ему. что не мешает мне ему улыбаться и добродушно кивать в знак согласия на всё, что я услышу. так много сюжетов и игр, которые мне совсем неинтересны. я прохожу мимо и ни один главный приз не заставит меня тратить на это мое время. я всегда – прохожу мимо. так многого в этом мире. мы двигаемся с большими перебоями, с длительными паузами и иногда кажется, что я чаще молчу, чем говорю что либо… мое молчание всегда лишь пауза, даже если оно затянулось на многие века. так бывает. я ищу нужное слово, я вспоминанию. о чем я хотела рассказать. мир не понимает меня в моменте, мир взрослеет чуть позже, мои слова словно семена, которые должны прорасти. а ты, ты всегда любил четкие правила и ты не можешь жить в хаосе и вечном тумане, тебе так страшно… ты ничего не понимаешь. хаос это мой дом, моя обитель, я есть часть великого Хаоса. ты боишься меня? боишься быть поглощенным… силишься сохранить свою независимость и автономность, которые есть лишь иллюзия. ты всегда ошибался. да, всё что ты понял – было ошибкой. ты по прежнему стоишь у самого истока, в самом начале, ты никуда так и не пришел. и я до сих пор молчу… потому что ищу, ищу нужное слово. внимай тому что я говорю, изучай мое молчание и то как оно звучит внутри тебя. слышишь? это весенняя капель и шум за окном. жизнь продолжается, всё идет по прежнему. сегодня ночью мне снились вещие сны, сегодня ночью ночью мне снились прошлые жизни. я всё это знаю, я помню. я никогда не забывала. каждая жизнь похожа на предыдущую, ты не знал? ты ходишь по кругу, ты делаешь одно и тоже. чтобы сломать сюжет, который ты разыгрываешь из раза в раз, надо остановиться. чтобы понять, надо взять паузу. посмотри на всё что происходит так будто это сон. все эти люди лишь персонажи твоего сна, они играют свои роли… и ты сам, тоже играешь, играешь свою роль. что это за роль? тебе нравится персонаж, которого ты играешь? за твоим персонажем, за этой маской должно быть что то еще. я ищу слово, чтобы оно дотянулось до твоей сути, до того центра, который скрывается под твоей маской.

я тоже играю свои роли, мы все их играем, мой милый. мы все немного нечестны в этой игре.

ты постоянно ищешь опору в этом мире, но я – не даю ее тебе. тебе нужны такие ориентиры как – стол, полка или столовая ложка, фонарный столб, черные очки, сумка, ты ищешь вещей и вещественности, тебе нужно лишь то, что можно потрогать. а я говорю – туман, и тебе не за что схватится. я говорю – сон, и твое сознание уплывает. я говорю - тоска и вечность, и вот ты уже не понимаешь, где реальность, а где твоя фантазия. ты так боишься сойти с ума и так смешон в своем страхе. но я не буду говорить тебе об этом… ты всегда хочешь знать длину и ширину предмета, цвет и материал. а я никогда не говорю о том, что вещественно, я избегаю того что материально и значит – мертво. твои слова это перебирание лишь мертвых форм, в твоих речах нет жизни и нет ветра, нет вдоха, что наполняет грудь и дает радость. ты боишься слушать меня потому что мои слова увлекают тебя – в пустоту, в небытие, нет ни земли, ни неба, ни тебя, ни меня. есть лишь дыхание Духа – твое дыхание, которое ты никогда не слышишь.

каждый день у меня создается впечатление, что вокруг – глухие люди. они не слышат того, что ты им говоришь, они не умеют читать по губам, они путают лето и зиму, холод и тепло, любовь и ненависть. они никогда не слышат того, что ты им говоришь. когда я говорю яблоко, человек слышит – кровать. когда я говорю машина, человек слышит - крыша. мы не можем понять друг друга, я показываю вперед, а они смотрят вправо. я говорю сердце, а они слышат – шум. шум машин и скрип тормозов, плач маленьких детей и отборную брань. я говорю – песнь, но они слышат лишь мат и ругань, лишь грубый смех. что угодно, только не то, что я имею в виду. иногда кажется что лучшее что я могу – это замолчать.

когда все твои слова переврали и вывернули наизнанку, их потом возвращают тебе в непотребном и грязном виде и говорят – это твои слова. ты сказала это. но, друзья мои, хочется сказать мне, я такого не говорила! это не мои, а ваши слова. которые вы выдаете за мои. я такого не говорила. вы изначально услышали не то, что я сказала. вы переврали и перевернули все мои слова, вы их изменили, сами их допридумали, извратили… и теперь возвращаете их мне? нет, это не мои слова. не мои смыслы. это лишь жалкая убогая тень того, что я говорила, а вы так и не смогли услышать. никогда не возвращайте мне моих слов, в таком убогом виде, в таком разобранном состоянии… я не приму их обратно, это не мое, но ваше. не надо навешивать на меня ваши ярлыки и штампы. я хорошо умею отличить свое от чужого.

прошел еще час… вечер тянется как жевательная резинка, нет ему конца, вкус его уже исчерпан. дожевать и выкинуть в корзину. на столе было так много книг и писем, что некуда было поставить чашку с чаем. да и чая, признаться уже не хотелось. под сердцем затаилось раздражение и только и ждало подходящего часа, чтобы вырваться наружу. когда мы смотрим в глаза друг другу мне кажется что мы – единое целое, но как только мы начинаем говорить… мне кажется что нет более далекого и чужого мне человека, чем ты. в наших словах абсолютная невозможность понять друг друга и услышать истинные смыслы другого. мы едины только тогда, когда молчим. мы едины только в полной темноте, только ночью. мы сливаемся и становимся единым целым. но как только всходит солнце, наши стены, стены меж нами вырастают заново, бетонные высокие стены, я не вижу тебя за твоими словами… а ты, ты никогда не видел меня.

прошел еще час. пачка запечатанных писем скучали уже несколько недель и ждали, когда же их откроют и прочитают. я устала от чужих слов, подумала она, от слов что ничего не значат. от слов, смыслы которых постоянно меняются, смыслы которых так сложно понять. ты говоришь это, или это, или вот это? я пытаюсь тебя понять, но ты ускользаешь от меня вновь и вновь. как луч света, который видишь, но никогда не сможешь подержать его в своих руках. я вижу как твое «люблю» превращается в скуку, как твое тепло затягивается корочкой льда, как меняют цвет твои глаза. я всё это вижу, но я устала быть вечным термометром, что показывает разную температуру за окном, и никогда, никогда не показывает то же самое, что вчера. сегодня холодно, завтра ветрено, потом тепло, мне надоела эта смена декораций, настроений и цветов без конца. я ищу то, что стабильно и ты никогда не сможешь мне этого дать, ты так же изменчив, как и я сама. мы ищем опоры в этом мире и никогда не находим их в людях, что рядом. я держусь за свои стихи и письма, ты держишься за спинку стула, что стоит посредине комнаты. ты смотришь в окно, а я себе под ноги. между нами звенящая тишина и никогда – не было понимания. теперь мы увидели это. рассеялся туман, мы просто два чужих человека, что оказались в одной комнате. можешь взять свою куртку и уходить, и я не стану тебя провожать.

прошел еще день. стихли твои шаги, сердце молчит и кажется – так было всегда. ты знаешь скольких я любила до тебя? и сколько будет после? сердце никогда не замолкает надолго, оно все же бьется, оно все же дышит и по прежнему что то хочет, что то ищет и – на что то надеется. каждый хочет быть единственным в чужом сердце, первым и последним, всепоглощающим, тем кого никогда не забудут. но правда такова, мой милый, что забывают всех, а иных сразу же как только они переступили порог, сразу же как только они ушли. страдания это всегда драма, всегда игра, для кого эта игра? когда никто не смотрит можно не играть, можно не врать себе, а просто – жить дальше. когда ты уйдешь я допью холодный чай, что стоит со вчерашнего дня, открою окно и впущу весенний ветер в эту душную и темную комнату. я включу музыку и накрашу губы ярко алым, я буду танцевать. я пришла сюда праздновать эту жизнь и я всегда буду помнить об этом. мои черные платья переливаются от блеска драгоценных камней, это не траур, милый, это стиль, мои вкусы так схожи с чем то мрачным и темным для людей, но я всегда любила тьму и я всегда в ней – дома. это не траур, это – Хаос. это животворящая мгла, которая рождает всё. мгла, которая поглощает всё, она всё вбирает в себя, перемешивает и рождает заново. все уходят лишь для того, чтобы вернуться. пересобраться заново и – вернуться. поэтому нет смысла в прощании, никто никуда не уходит. нет смысла в слезах, а ты так хотел, так ждал, что я буду плакать. буду плакать по тебе.

прошла еще одна жизнь. так скоро. мои волосы стали седыми, а руки по прежнему источают целительное тепло. так многое стало неважно. еще больше сюжетов стали мне неинтересны. иногда мне кажется что я готова – просто смотреть этот мир и ничего в нем не делать. никуда не идти, ничего не говорить. я могу часами сидеть на остановке и смотреть как проезжают машины, как люди торопятся куда то, я могу сидеть часами на остановке и – никуда не ехать. нет, это не конечная. и нет, я не потерялась. я там, где должна быть. и делаю то, что должна. я просто сижу на этой остановке часами и – источаю покой. это сияние над моей головой не солнечный луч, это золото моего молчания накопленного за многие жизни. пока ты играешь в сюжет, я молчу и наблюдаю за ветром. мое сердце тихо поет свою песнь, которую никто, абсолютно никто здесь не слышит. от этого я смеюсь и мой смех заставляет людей думать о том, что я верно сошла с ума…

я смотрю на этот мир, на его спешку, на рекламные лозунги и на пошлость морали, смотрю на все сюжеты, что так похожи друг на друга. и я счастлива, что я сохранила свой разум чистым и нетронутым. ты заговоришь со мной, но я – не отвечу. ты слишком на поверхности, а я – глубоко внутри, не этого мира, но – сна. внутри сна звездной вечности, я обитаю там, откуда светят звезды в темную ночь. что бы я не сказала, мои слова лишь эхо, лишь отзвук, так сложно передавать через миры, через века эти сигналы. посиди со мной рядом и этот глубинный покой снизойдет и в твою душу. в молчании мы едины, ты помнишь? поэтому, нам лучше молчать.