Совещание

Главный на нем,
разумеется,
сам Король Пудинг!

День прошел зря,
если он десять раз
не соврал!

Впрочем,
своим указом
этот могучий властелин
отменил
и приказал наказывать
и штрафовать всех
до опупения
великими штрафами,
в суммах,
стремящихся к бесконечности,
за само "слово "Вранье"!

Велено заменять
это ругательное слово
на  ближайшие к нему
положительно уважительные
синонимы:
-творчество,
-фентези,
-"фенька в законе",
-поток
 просветленного сознания,
-чудеса гибкости,
-зрелые плоды амнезии....
-"пророчества Жириновского"....

А вместо слова "врун"
приказано использовать
близко родственное слово:

"Творческий человек"!


...Диалоги:

Пудинг.
Министр Двора!
Делаю вам замечание!
У вас пылинка на галстуке!
Срочно наведите порядок!
Что у вас с дизайном?!

Философ Упругин!
Слушайте сюда!
Сорок лет,
для удобства правления,
мы делали реальность
дурацкой,
прививая ей глупые мысли
и направляя ее к ложным целям!

Мы добились
впечатляющих результатов.
Мы опередили почти всех на планете,
кроме американских империалистов!

Но, к сожалению,
мы не смогли отупить всех!

А народная глупость
просто обязана быть
совершенной:
если тут останется,
хотя бы, один умный,
он опять начнет мутить воду,
издавать журнал,
болтать о справедливости,
собирать вокруг себя
кучку революционеров
под флагом
"Народной Воли",
"Родной Земли".
"Земля тем,
кто ее обрабатывает!"
и...
прочие ужасы революции!

Умных надо вырывать с корнем!
Почему у нас этого не получилось?

Ответьте мне как эксперт
по части оглупления!

Упругин.
Народец у нас такой, знаете,
что затруднительно
его окончательно  одолеть.
Сопротивляется!
Насмешник!
Ерник!
Пересмешник!
Чуть что,
сразу закрывается
в свою скорлупу,
и сидит там,
и ждет новых себе послаблений!

Я вижу лишь один
эффективный способ оглупления:
Запретить письменную речь!
Буквари в костер!
Оставить только мои произведения!

Пудинг.
Ну, вы и загнули!
Как же неграмотные
смогут вас читать!
Может, не надо так сразу
"буквари в костер"?!

Упругин.
А и не надо, чтобы читали!
Вы, главное,
переводите мне гонорары мне
за мои учебники,
потому как,
в любом учебнике,
самое Принципиальное,
это Гонорар!

Да сгнобите вы меня
на пожизненных нарах,
если существует что-то
на земле и в небе,
что было бы для меня
дороже денег!

Пудинг.
Ну, вы и прагматик!
Даже мне
неловко такое слышать!
Нельзя быть
таким откровенным,
прошу вас!

Пудинг Министру.
Теперь вы,
Министр беспилотников!

Скажите, что же это вы
все больше
на медведя какого-то
смахиваете?
А?!

Вам бы вид Сокола
принять, по долгу службы,
а вы...

Кстати, вы какой медведь,
по национальности,
по склонности
и по призванию?
Уже не гризли ли?!

Министр.
Я европейский медведь,
Вашество.

Пудинг.
Хм!
За Европу от Лиссабона
до Владивостока, значит?
Ну, эта глупость, кажется,
уже немного устарела!


....В залу вбегает дочка Короля,
Розовощекая Прелесть,
будущий микробиолог.

Сходу запрыгивает
на колени к Министру
и начинает свои провокации.

Прелесть.
Дедушка!
Ты педофил?!!!

Пудинг.
Маша! Маша!
Не говори, пожалуйста,
глупости!
Ты же не телевизор!

Мы тут размышляем,
как Родину спасать,
а ты нам....
какие-то заокеанские ужасы
к нам на Родину привносишь!

Прелесть.
Папа!
А что такое
Родина?

Пудинг.
Родина...
Ну, это
традиционные ценности:
Прибыль Банков,
Николай Второй,
Жириновский...

Прелесть.
Папа!
А Родину
можно продать?

Пудинг.
Маша,
ты задаешь сегодня
слишком трудные вопросы!

Прелесть.
Папа!
А если дачу можно продать,
а Родину нет,
то что тогда выберут
твои чиновники и банкиры:
Родину, либо дачу?!

Маша
слезает с колен Министра
и обращается прямо к нему,
глядя тому в медвежачьи глаза.

Вот ты, гризли,
ты можешь дачу продать,
а потом деньги
Родине передать?!
Ну, для Победы, хотя бы?!

Министр.
Ваше высочество,
как же так можно,
такой когнитивный,
этот самый, как его....,
ну, зачем же ставить
такие не военные  задачи!

Дачу продать!...
Да мне легче взять знамя
и пойти с бойцами в атаку
на опорный пункт ,
чем лишиться дачи,
которая,
по ее рыночной стоимости,
составляет, составляет,
дайте минутку
сложить да умножить...

Пудинг.
Маша! Иди поиграй!
Мешаешь работать
и разрушаешь
народное единство и согласие!


....Маша выбегает
и тут же прибегает обратно.

За ней тянется
бесконечный ряд слуг
с коробками, ящиками,
свертками и сейфами,
полными игрушек!!!

Розовощекая Прелесть
снова мешает отцу работать:

Папа!
Я передаю
все мои игрушки
в фонд обороны!
Купи, пожалуйста,
у китайцев
миллион беспилотников
и нашлепай, наконец,
этих дуремаров
прямо по попкам!


....Раздается хлопок!
Начинается сказка!
Из оконных проемов
вылетают
все хрустальные,
жемчужные,
изумрудные и другие
драгоценные стекла!

Рушатся стекла
второго "верхнего света",
обваливаются:
хрустальный потолок,
лепнина,
венецианская штукатурка
и весь евро-ремент!
 
В залу влетают:
рота спецназа 
вражеских ящеров,
дивизия
жуков из штата Колорадо;
мириады
липучих вирусов
из американо-китайской
лаборатории в г. Ухань.

Враги
начинают гоняться
за всем,
что движется
или прилипло к трону.

Министр
ловко, по-медвежьи,
увертывается от нападавших!

Пудинг
вдруг отлипает от стула
и храбро отбивается от вирусов
с помощью двухслойной маски.

Упругин
становится в позу Сократа,
принимающего дозу
древнегреческого яда,
и бросается в диверсантов
обрывками цитат
из своих произведений.

Если попадает,
то...
это оружие летально!


...Розовощекая Прелесть Маша
вспрыгивает на трон
и отдает
очень своевременный приказ:

"Все мои игрушки!
Все-все,
которые умеют летать!

Станьте боевыми дронами!

Атакуйте ящеров, динозавров
и птеродактилей по всей Планете!

Гоните их из Старого
и Нового Света!

(Так я и знала
сегодня с утра,
что буду Королевой!).

Вперед и ввысь,
мои верные Игрушки!

Кто любит меня,
те...
пусть встанут
за Всех Детей!"


...И поскольку
у нас тут Сказка,
а не всякая там
бытовая ерунда,
то именно так
все и случилось,
и произошло!

Из коробок,
сейфов и ящиков
вылетели миллионы
Машиных Игрушек!

Они выгнали врагов
из залы,
выгнали их
с Родины,
выгнали также
из Обоих Полушарий!

И Земли!
И, главное,
из Головного Мозга
Центра Решений!

Ура!


....Я
Верю Детям!
Я
Люблю Детей!

Хочу,
Чтобы
Они
Победили
На Земле
Своих врагов!

В конце-то концов!!!!