Карточка товара

Счастье- это эфимерная единица измерения человеческого развития. Принято считать, что счастье достигается трудом и дисциплиной. С этим связаны масса выражений, поговорок и научных трудов по психологии. Самое известное выражение подобного толка гласит:"Человек-сам кузнец своего счастья".
Существует мнение, что счастье можно заполучить в браке, тут снова на ум приходят множество примерно несчастных браков, тогда получается эта точка зрения неверна? Говорят, что рядом с правильным мужчиной женщина расцветает и наоборот, но сколько было примеров, что, находясь в идеальных отношениях мужчина или женщина оставались в дипрессии.
Может работа приносит счастье? Любимая работа действительно приносит радость, а что делат с выгоранием? Рано или поздно происходит истощение человеческих ресурсов и деятельность, приносящая тебе радость становится бременем.
С нашим поколение все ещё сложнее. Причем все считают себя осознанными и психотерапевтированными, то есть прошедшими курс психотерапии. Но и тут счастья не находят. Осознанность-это бремя, дающее понимание абсурдности текущей реальности и что большинство людей мозгами пользуются лишь для сношения.
И что мы получаем? Сковать счастье почти невозможно, исходя из вышеперечисленных вводных. Высокий интеллект вгоняет в дипрессию.
Этот монолог является предисловием к новелле "Карточка товара", перед прочтением оной рекомендую прочитать это.
У меня все
                Глава 1
Я проснулся рано утром от звука будильника, настолько резкого, что перепонки в ушах кажется начали вибрировать. Но будильник это пол беды, следующей задачей было встать с кровати, с гудящей как клаксон грузовика головой это было непросто. Но вот пять минут и я уже на ногах иду к умывальнику в своей, а точнее съемной квартире, посмотря в зеркало я улыбнулся счелкнул пальцами и пожелал хорошего дня, так рекомендовал тот бородатый коуч из Инстаграма и жизнь наладится. Налаживается пока что только график работы, это мудень Савельев точно меня ненавидит, выставлять рабочие дни так как это делает он я думаю является нарушение конвенции по правам человека или как там ее? Совершая гигиенический ритуал, я порезал лицо бритвой, почему то кровь долго не останавливалась, дольше шести минут, нужно сдать анализы.
Во всяком случае я уже вышел из дома с термосом «кофея» в портфеле фирмы «тут могла быть ваша реклама». Я податливый рекламе человек, поглашенный культурой потребления, купил эту вещицу через интернет со скидкой, в внутри лежали леденцы и записка от бренда, содержание которой мне не известно, я ее не читал.
Во всяком случае там написано, что-нибудь заурядное, что понравится всем и уместится на бумажке 3:4 см. Прости Тайлер мы не справились.
Добираясь до конторы я думал, что свойственно всякому человеку с IQ выше 120, но не в этом дело. Дорога до работы занимает 1,5 часа в среднем, в наше время это сравнительно мало, ведь как показывает практика за каких-нибудь 2 часа можно вароротить делов в условной стране Южного региона. Мысли мои заняты то работой, то обедом, то желанием покурить.
На работе мне не нравится, у меня хорошая ставка, я консультант по вопросам цифровой безопасности, но мне не нравится. Не знаю почему просто не нравится.
Я не хочу жаловаться на работу, вернее не виду в этом смысла, в моем возрасте люди отправлялись на войну, строили заводы, поднимали послевоенный СССР. Я хорошо осведомлен о событиях, произошедших в рамках истории человечества. Нет мне не интересна история как наука, я знаю это, чтобы переодически утирать нос мудаку Савельеву. Да он мой начальник и так вести себя с ним наверно нарушение корпоративной этики, но уволить меня у него не хватит яиц, я это знаю и он тоже.
Был перекур, как и любой другой человек я КУРИЛ ( для вас ведь это не стало сюрпризом). Как только я уединился у служебного входа с пачкой сигарет «Честерфилд» и стаканом капучино, внезапно мне начали снашать мозг. Это была ОНА( если бы можно было описать ее в двух словах, хотя только двумя сделать это трудно, но я бы сказал: «Джессика Альба ни дать ни взять». Все было бы просто отлично, будь я пьян, а она не обладай удивительной способностью атаковать мои синапсы своей речью.
«А ты знал, что курение является причиной более десятка заболеваний лёгких и сердца»
«Мне кристалически похер»
«Ты в курсе, что ругаться в присутствии дам неприлично»
«Я твое мнение подвергал вращению»
«Хамло»
Я наверно ее убью, жаль за это в тюрьму садят.
«Согласен, но ты же пришла не за курение меня осуждать»
«Догадливый»
«Других не держим»
«У нас попойка, ты пойдешь?»
Я подумал, что было бы неплохо наладить общение с коллегами, тем более, что по синей лавке делать это гораздо проще, чем на трезвую.
«Да» односложно сказал я
«А другого я и не ожидала сказала она игриво и ткнула меня пальцем в плечо»
Я знаю зачем она делает ЭТО, все эти дебильные просьбы показать как зайти на корпоративную почту, оплатить подписку на «Kaspersky» и множество остальных случаев ее вопеющей некомпетентности, очевидно я представляю для нее интерес, как мужчина с которым можно провести ночь или даже пару месяцев. И все бы хорошо, как говорит один мой друг Влад: «Бери быка за рога, только так». И я бы взял, если бы не её истеричный нрав, хотя может это и фасад, пока что меня это только раздражало.
Перенесемся в вечер. Я купил себе бутылку текилы, с нее меня выносит сильнее всего, а ещё она вкусная. Не подумайте пью я редко, не чаще чем раз в пол года, если зовут. Мой отец достаточно хорошо привил мне здоровое отношение к алкоголю. Если таковое вообще существует. Но вернёмся к нашим баранам, то есть к бухим в шмат офисным сотрудникам. Хотя пока что все трезвые, что странно, похоже сегодня я один буду на веселе.
Пьянство мой отец осуждал. Он говорил, что именно из-за него мама и ушла. До 8 или 9 лет папа говорил просто «ушла», а не умерла, видимо боялся меня сломать или что-то в этом роде. В связи с этим он пытался привить мне здоровое отношение к жизни. Обучал меня основам медицины, психологии, не хотел, чтобы я повторил путь матери. Собственно так бы на его месте я думаю поступил-бы любой нормальный родитель. Он говорил: »Тима, сознательность и самоконтроль- основные принципы, которыми должен руководствоваться взрослый человек». Вообще он говорил много что, просто я запомнил это больше всего.
На «попойке», как изволила выразиться Анна было не так уж и дурно, как я этого ожидал. Я налил себе текилу и апельсиновый сок в стакан ёмкостью примерно 350мл. Апельсиновый сок нужен, чтобы метаболиты в печени начали перерабатывать сперва его, а потом уже алкоголь, так сильнее накидаешься. На меня смотрели, словно на туземца.
Текилу нужно пить с лаймом и солью- заявила с умным видом Анна
Я так хочу- категорично сказал я
А ты своеноавный- откровенно флиртуя сказала Анна
Ладно
Откровенно говоря, я не видел смысла но в флирте с Анной, ни в попойке. Пока Анна пошла за добавкой я взял остаток текилы, рюкзак и ушел.
На следующий день я увиделся с Владом и пересказал ему детали вчерашнего дня.
Ты правда не видишь смысла в том, чтобы переспать с ней?
Я мало в чём виду смысл- поделился я
Серьезно?- спросил Влад- ты самый смешной и улыбчивый человек, которого я знаю, неужели ты действительно так рассуждаешь, у меня слов нет, одни эмоции.
Да, знаешь мое видение жизни не мешает мне шутить и смеяться, в конце концов…. И я замолчал, наверно впервые в жизни не найдя слов.
Сходи пожалуйста к могзоправу, порей колесики, Чумба.
Сам Чумба
Так и быть, Влад херни не посоветует, я записался к могзоправу. Психотерапевт с неподдельным интересом слушала мою историю и умозаключения, я зоподозли в ее взгляде нотки выражения Ганса Ланды из одного известного фильма.
Вы на редкость осознанный человек- сказала психотерапевт после окончания моего рассказа.
Спасибо, сказал я улыбаясь явно не в попал, но мне так хотелось( часто руководствуюсь этим принципом), подумал я, имея в виду слово «хотелось»
У вас на лицо все симптомы клинической депрессии, советую походить на мои сеанци, если хотите установить диагноз точнее.
Хорошо, в конце концов вы врач,вам виднее.
                Глава 2
В песне про жирафа Владимир Высоцкий писал: «Жираф большой ему видней». Хоть и разбирался в медицине покруче большинства людей, я не считал, что у меня депрессия, тем более клиническая. Я думаю это просто выгорание. Отец старался привить мне хорошее отношение к рабочим профессиям, с юных лет, если я что-то хотел, я зарабатывал на это сам, так я купил книгу по медицине, а потом по кодингу. Мой отец был гастроэнтерологом( это врач, лечащий органы пищеварения). Жутко умный был мужик, как говорила моя тетка.
Он говорил, что благодаря профессиям рабочего класса наш мир ещё не рухнул в забытые. Люблю его, вернее любил, я ещё не понял как интерпретировать чувства мёртвому человеку который был тебе дорог. Как бы я хотел, чтобы крупица его мудрости передалась мне, но как принято говорить: «природа на детях отдыхает», дети учёный не блещут умом, дети бизнесменов разбазаривают горы бабла запасенные их родителями.
Вообще я хотел вспомнить как работал когда- то в юности у станка, официантом и грузчиком, но пустившись в воспоминания об отце я забыл, что хотел об этом подумать. Вот такое забавные оксюмароны рождает иногда мой мозг. А ещё я хотел подумать, что у меня нет депрессии, ведь на заводе я не работаю, у меня нет кредита, ипотеки и трёх детей, вообще всех атрибутов этой незавидной болезни.
Придя домой я расстроился, ведь было уже 15:00, я потратил  половину дня, чтобы выяснить о несуществующей депрессии. Сегодня надо лечь раньше( отец и книжка по неврологии объяснили мне важность здорового сна) по этому я отношусь к этому серьезно. Примерно до шести с лишним вечера я смотрел «Сопрано» в переводе гоблина разумеется, люблю этот сериал, к конце концов он повлиял я развитие сериальный индустрии на десятилетие вперёд, именно так я отвечаю, когда кто-то на подобии Анны или мудака Савельева спрашивают у меня почему же я смотрю сериал 20- летней давности. Хочу и все, вас это не касается. Мысленно я говорю себе остынуть, ведь я вскипаю при мыслях о Савельеве. После просмотра пары серий Я почитал «1984» и посмотрев лекцию по анатомии нервной системы лег спать.
Но мне не спалось. Я вспомнил слова одного известного человека что мы осознаем близость смерти лишь за секунду до прихода оной, а все остальное время мы даже не стараемся ценить жизнь. Мне стало жутко. А вдруг выпитая текила спровоцировала у меня в мозгу тромб и я могу не проснуться, вдруг последняя сигарета стала фатальной, вдруг ранка на руке от ножа не заживёт и начнется гангрена, вдруг у меня рак и я медленно умираю не подозревая об этом. В этот момент я завидовал Мише(невероятно тупому коллеге с работы из отдела поставок). Уснуть я смог только за 4 часа до будильника.
Красные глаза, пересохшая ротовая полости головная боль, это даже хуже, чем похмелье, это ужас, это бессилие, это сон четыре часа. Душ, кофе и ты снова человек, но батарейка все равно севшая, придется весь день заправляться кофе, чтобы не уснуть на работе и Савельев не докапался до меня. Ровно как и перед сном я завидовал Никите ведь этот обморок всегда бодрый. Я вышел из дома, в наушниках играла песня «Gde papa?». Вопреки словам Курта Кобейна хорошая песня вообще не помогала. На машину я не накопил, ехал на автобусе, вонючем и явно не соответствующем нормам безопасности, я снова задумался о ценности и хрупкости жизни, учитывая, что водила явно пытался на убить. Из салона какой-то рослый мужик даже крикнул басом:»По аккуратне нельзя, ёптыть, не дрова везёшь мудила». На что водитель, не теряясь ответил бойко и коротко: «Завались жирный». Вот и поговорили блин. Не люблю автобусы.
В офисе меня встретили отдохнувшие как на зло лица, румяные и веселые. Суки.
 Единственный человек в офисе компани «Тут снова могла быть ваша реклама»,  на которого можно смотреть без мыслей  о целесообразности совершения убийства- Анна, хоть и бесила она меня своим характером, но отличается от прочих начитанностью и хоть каким-то познаниями о мире.
«Привет девятиклассник»
Почему это я девятиклассник?
Ты убежал посреди разговора с дамой       Я вспомнил, что резко потерял смысл ведения диалога с ней и пьянке в целом, может у меня и правда депресси, или так на меня влияет текила. Во всяком случае пока я думал, она уже полезла обнимать меня.
Ну ничего страшного- сказала она с преободрябщей ноткой в голосе- я сделаю из тебя человека.
Я не хотел обниматься с ней, хотя был не против, ее рубашка приятно хрустела чистотой, что я на секунду почувствовал себя в постели номера отеля с белым, накрохмаленым бельем.
Я обнял ее в ответ, мы простояли как секунды полторы и я пошел к своему рабочему месту. Я никак не мог выкинуть из головы слова психотерапевта. «Фиксация на травме» «повтор травмирующих обстоятельств» «Проблемы с эмпатией», термины мне знакомые и понятные, но ко мне какая думал не относящиеся. Ещё и эта Анна не выходит из головы, может она мне и правда начинает нравится. Зачем все эти попытки меня заинтересовать?  Не подумайте, я не боюсь испытывать влечение к девушкам, тем более к таким, как Аня, ну вот я уже называю ее Аня. Я не боюсь влечения, я не понимаю зачем мой мозг пытается навязать симпатию к ней, она меня чаще бесит, но мне с ней по странному спокойно, я не боюсь нахамить ей, (кажется ей это нравится ) и как не странно мне-то она истерики не закатывала, она закатывала их ДРУГИМ и это бесило МЕНЯ, и тут я понял, что хочу курить и кофе.
                Глава 3
Я решил побыть мужчиной, как учил меня папа и пригласил Анну на свидание, чтобы загладить свое хамство и то, что бросил ее на вечеринке. Знаете, это далеко не первая девушка, которую я пригласил на свидание и я не волновался, не терял самообладание и хладнокровие, ровно до момента пока она не сказала: «Да, конечно, давай попробуем «школьник»- издевательски игриво проборматала она и снова ткнула меня в плечо. «****ец просто» промелькнуло у меня в голове. Ох уж эти женщины, всегда смогу навести шороху у мужика в голове, у тебя в дворце памяти все рассортированы по полочкам, по датам и главам учебника по кодингу, тут у тебя phyton, тут c++, тут на всякий случай припрятан ассемблер. И тут приходит женщина говорит «ДА» и в твоей структурированной голове все летит к чертям. Я воспалённый нерв Джо, как было написано в книге Чака Паланика «Бойцовский клуб «.
«Это как же вашу мать извиняюсь понимать» сказал Савельев, цитируя царя из сказки про Федота стрельца, пускай в сраку себе засунет свои цитаты.
А че это мы не работаем? Чё,…. Чаи гоняем? А?
Беседуем в свой законный перерыв.
Мне не нужны твои оправдания, мне нужна твоя работа.
Я работаю за весь отдел, в нормальных компаниях, за безопасность отвечает целая команда программистов, а я один.
Мне не нужен целый отдел таких пеньтюхов, как ты
На нас в данный момент совершается хакерская атака, или может у кого-то на компьютере вирус? Если таковое произойдет, мне либо на телефон придет уведомление, либо меня позовут.
Я плачу тебе деньги не за перекуры
Вы глухой ?
Чё?
Не «че», а «что», деньги платите мне не лично вы, а компания, чьим консультантом я являюсь.
Или работай или…..
Не вы меня нанимали, чтобы уволить
Все иди………работай блин или……….(Он явно не знал, что сказать и поспешил ретироваться)
Круто ты его- пометила Анна
Окей-слегка отстраненно сказал я- пойду наверно, в 6 после работы увидимся.
Хорошо-немного взволнованно сказала Анна.
На работе я весь день фиксацией подозрительных попыток зайти в систему финансовых отсчётов. Я написал прогу, которая фиксирует любую попытку зайти в систему не с нашего домена или если IP  не был зарегистрирован в списке компов под собственностью конторы. Я потратил на прогу около 6 часов, ведь капризный phyton непрерывно баговал и что ему не нравилось.
Какой-то левый IP пытался зайти и посмотреть детали переводов и данные счетов, которые хранятся на наших серверах, я ему помешал, тут как в боксе, главное вовремя выставить правильную защиту, слава богу и генетике отца я не дебил, а то бы работал в отделе поставок.
Вечер, я боялся этого времени и хотел его одновременно. Я вышел из своего отдела и направился в финансовый, путь лежал через кофитерий, так по модному обозвали буфет. Я шел, а вот мысли не шли, в голове было пусто. Я вспомнил, как шел на свидание в первый раз, это было в школьные годы, я позвал подругу из параллельного класса в кофейню( не самый стратегически продуманный ход) я был ужасен, нескладная речь, дурацкая рубашка, а ещё в кофейне было душно. Но не смотря на мою общую несуразность я произвел впечатление должное и заполучил прекрасную Лизу…….или Лену……забыл.
После этого было ещё много девушек и ошибок, наверно я для этого не создан, каждая из них по прошествии некого времёни, (обычно это не более 4 месяцев)безусловно интересных и бурных, но под конец всегда одиночество. Анну от прочих отличал интерес с ее, а не с моей стороны. Я пересёк «кофитерий» и увидел ее, она шла мне на встречу уверенно игривой, как и она сама походкой. Меня раздражало, что она начала мне нравится слишком резко, так быстро это происходит лишь у психопатов или чей эмоциональный интеллект не пересёк рубикон 15 лет. Мне становилось стыдно перед самим собой за свою незрелость. Она остановилась перед мной, я вполне успешно скрывая небольшое волнение сказал на ломаном французском:» serv'uple madam», произношение конечно ужасное.
Ты в курсе, что мне больше 15 лет?
Ты к чему это ?
К тому, что ломаный французкий на меня не подействует.
Я не старался на тебя подействовать
Иногда ты бываешь странным
Ты тоже.
По прежнему хамишь
По прежнему ловко подмечаешь(ловко подметил я)
Кринжовый диалог. Хуже только в дешёвом чтиве.(Ха ха ха ха)
Мы задорно болтали, гуляли по ночному городу, вели беседы про отношения, интересные книги, музыку и вся спесивость и истеричность Анны улетучилась. Я был обескуражен и даже страшно сказать вовлечён в то, что она говорила. Даже посторонних мыслей не крутилось в голове, был только ее голос. Женщины любят задавать вопросы, ставящие мужчин в неловкое положение, в ходе импровизированного свидания Анна спросила: «Почему я тебе нравлюсь, ну то есть это очевидно, я имею в виду, что я вызываю у тебя любовный интерес». Весьма смело. Я не знал как ответить и наплел всякой ерунды. Она смеялась. Видимо искренность ответа важнее его содержания. Как же легко красивой девушке навести шороху в мужской голове, там у тебя все по полочкам, а потом приходит она и вся твоя библиотека катится к чертям.
                Глава 4
Вы застали меня в интересный период жизни, я уже три года работаю в конторе, под руководством компании «здесь могла быть ваша реклама», я за все три года ни разу не мог доподлинно заявить, что я исполнил мечту или к ней близок и от того чувствовал себя пустым, я думал, что счастье в исполнении цели, но я ошибался, счастья не существует вообще. Мы провстречались с Анной примерно 5 месяцев(рекорд), наверно самый наполненный смыслом отрезок моей жизни, мне стало ради кого жить, у меня появилась цель сделать счастливым не только себя. Наверно это и есть любовь, если есть желание распределить счастье на двоих. Есть выражение: «Аппетит приходит во время еды», если перекладывать ее на жизнь, то любовь приходит в момент долгой близости, мы влюбляемся постепенно, это чувство не падает, как снег на голову, оно приходит, как опьянение.Мы просыпались в одной кровати, она надевала мою рубашку (вероятно женщины так помечают самца), готовили завтрак и кофе, а по выходным утро обязательно начиналось с секса, с вашего позволения описывать его я не буду все таки книга 16+. Мы вкусно кушали и вместе добирались до работы, автобус не казался мне таким вонючим, казалось даже водитель научился ездить. Все становилось лучше, если рядом была она, паршивый кофе из автомата на работе, даже мудак Савельев казался мне не таким доставучим, моей жизни будто добавили контраста. Я никогда не испытывал таких эмоций, находясь рядом с девушкой. В офисе все мне завидовали, ведь я встречаюсь с «Джессикой Альбой» и я был горд или мне просто нравилось утереть нос всем вокруг? Сегодня видел в пинтересте подборки на тему «красивая пара», может я не заслужил так жить? Во мне проснулся завистливый ребенок и сказал: «А я также хочу». Но ведь слушать внутреннего ребенка это инфантилизм, не так ли?
Я не знаю ответа на этот вопрос. Как говорил Оскар Уайльд: «С плохими женщинами не знаешь покоя, а с хорошими изнываешь от скуки». Только как выяснилось от скуки изнывала она, она, она, она.
Она была тем мужиком, что сбегает на рыбалку от ненавистной жены, она была тем мужиком, прячущим заначку в страницах книги «Война и мир» в бабкином серванте, она меня бросила. ЕЙ СТАЛО СКУЧНО. Плакать я не умею, разучился во всяком случае, страдать это не выход, к психотерапевту я не вернусь, на последнем сеансе я кинул в нее пепельницей(она увернулась).  Я не бывал у нее с тех пор, как она поставила мне диагноз, которому я противился, я не хотел признавать, не хотел мириться, я бастовал.
                Междуглавье 1: Тимофей не хотел обижаться на Аню, в конце концов она дорога его сердцу, он как и любой здоровый человек внешне спокойно отреагировал на расстование, но произошедшее запустило процесс, которому Тимофей не мог найти объяснение.
                Глава 5
У меня бессонница. Я не сплю до 6 утра, я засыпаю в 7, а в 8 уже подниматься. Я сонный весь день, но как приходит время сна, я бодр и сосредоточен. Ночью я по необъяснимой причине становлюсь бодр, по мне приходит нечто вроде вдохновения. Мысли невероятным образом складываются, я вижу смысл, отчётливо и ясно. Четкость сознания и предельная собранность, мой мозг работает на пределе, подписанный кофе. ДА Я МОГУ ЧТО УГОДНО. Под утро я мясо, а не человек.
Утро, я встал, мозг путается, я неудачник, я не мужчина, я им не нужен, я мальчик, я не любим. Как легко женщине навести шороху в голове мужчины, даже если ее нет в его жизни. Почему? В чем моя проблема? Я принял душ, я выпил кофе, я уснул в автобусе, я не живу, я как самолёт без двигателя, брошенный в небе над Атлантическим океаном. В офисе все как на зло отдохнувшие и бодрые. Суки. Все вернулось на круги своя, только бы сон восстановить и я как новый.
Нет не новый
И я снова живу
Нет не живу
И я снова прежний Тима
Нет не прежний
У меня клиническая депрессия, у меня клиническая влюбленность, у меня клиническая влеченность, у меня клинический недотрах. Кажется я схожу с ума, кажется я начал думать как персонаж книги, звон в голове обозначает оденочество, густое, хоть ложкой ешь. Как женщине легко навести шороху в голове мужчины.
                Глава 6
Я заказал новые брюки, модные, крутые. Я заказал новую рубашку, модную крутую. Внутри лежали леденцы и записка от бренда содержание, которой мне не известно, в любом случае там что- нибудь нейтрально, что понравится всем и поместится на бумажке 3:4 см. Меня вызвали в другой офис,моя компания одолжила меня в качестве независимого эксперта другой компании по производству машин кажется. В их системе контроля потока деталей на конвейере произошел сбой, ещё в их финансовой системе тоже произошел сбой, компы ещё лагать начали.
Моя задача, как специалиста по цифровой безопасности состояла в том, чтобы все это починить, в ходе выяснения причин поломок в работе системы оказалось один дебил скачал на рабочий комп, присовокупленный к общей сети игру с торрента и все пошло по известному месту. Вот так один винтик может влиять на огромную систему. Вселяет веру в себя не так ли? Отец всегда говорил, что в любом человеке скрыто больше, чем он думает, чем думают остальные. Мне прилично заплатили за устранение проблемы, я эти деньги приберегу, не знаю зачем. Зачем только люди испытывают эмоции, потом от них же и мучаются, придумали психологию, любовь в конце концов. Все это многообразие мозговой деятельности, основанное на работе нейромедиаторов, чтобы мучаться и просыпаться по утрам одному. Неужели я думал, что женщина поможет в решении моих проблем, прости Тайлер я не справился.  Я стал искать истинный корень проблемы, я стал думать. Многие ошибочно считают, что самоанализ это способ самосовершенствования, но я склонен считать эту точку зрения неточной. Самоанализ это хорошо, если твой мозг не сломан, если твои нейромедиаторы справляются исправно и мозг функционирует как положено, а на положено хер наложено, как говориться, по этому у тех людей, чей мозг работает с ошибкой, например из-за депрессии самоанализ вызывает лишь обострение болезни. Я стал искать где я совершил ошибку. Я стал вспоминать детали взаимоотношений с Анной. Все лежало на поверхности, все было просто, все было легко.
Как всем «экспертам» в области романтических отношений мужчины и женщины известно, что самое главное быть самим собой, открытым и честным и все будет великолепно.
Наверно, точнее так и есть, Анна эмоционально выдохлась или я просто все ещё люблю ее и нахожу ей оправдания, на едине с ней я становился спокойным и просто наслаждался ее компанией. Если в кругу коллег я был искромётный шутником и энциклопедией по медицине, к тому же кодер от бога, то с ней я становился похожим на плюшевого медведя, которому просто нравится быть рядом с ней, если в начале нашего знакомства она бесила меня, так как я наблюдал со стороны ее истерики по поводу неверно поставленной запятой в отчёте и по целой куче других малозначных поводов. Постепенно чувство раздражения перерасло в желание увидеться и посмотреть как она с красноречием втаптывает Мишу из торгового отдела в грязь. Увидев меня настоящего, ей стало скучно раскрывать меня, раскрывая мой мир по крупицам. И в итоге изныв от скуки она ушла. Я стараюсь избегать формулировки бросила, видимо не хочу себя сломать или травмировать, или что-то в этом роде               
                Глава 7                Чем заполнить пустоту в душе? Психологи рекомендуют найти интересное хобби или вторую половинку.  Совет если честно дурацкий. Я контролирую свои эмоции, но сука, иногда мне хочется побить каждого, люди стали раздражать все больше и больше, почему то всем интересно мое состояние, особенно Ане. Пускай просто отстанет и все будет как раньше. Так уж вышло у нас есть общие друзья и мы пересекаемся в нерабочее время. Хочется удавиться когда ее вижу. Чтобы заглушить гнев я вступаю с ней в споры на разные темы, чтобы мой мозг решил, что она враг. Не выходит. Я проигрываю ей спор за спором. Она такая красивая, когда злится , у нее появляются ямочки на щеках, сука хватит об этом думать.
Почему я в нее влюбился, я же понимал, чем все кончится, я не хотел. Я противился, я бастовал, я не хотел мириться с симпатией к ней.
На нее наехал наш коллега, я молчал и наблюдал. Они выясняли рабочие неурядицы, спор был горячий (как Аня в моей рубашке ), фу блять о чем я думаю, я ненавижу себя. Раньше я бы вмешался, но сейчас мне остаётся только смотреть и мысленно ломать ему нос.
После ругани он подходит ко мне и жалуясь на Аню, говорит, что-то непотребное в отношении ее матери. Я снова мысленно ломаю ему нос.
Аня дала мне ощутить себя нужным, я стал чувствовать себя мужчиной, но после расстования произошло обострение болезни, как говорит психотерапевт, приемы которого я к сожалению продолжил, она восприняла это как акт признания ее профессионализма( она кстати ничего), опять я думаю не о том, я же люблю Аню, а не психотерапевта(она кстати не замужем) ну вот снова.
Вчера у меня случилась паническая атака, впервые в жизни, видимо я схожу с ума. Все не то, все какое то пластиковое, все плоское, безжизненное. Папа учил меня видеть во всем хорошее, он не хотел, чтобы я закончил как мама. Тетя говорит у нее было депрессивно-тревожное расстройство и алкоголизм, как последствие. Когда я рассказал об этом Ане, она сказала, что не допустит моей смерти.
Психотерпапевт порекомендовала смотреть перед сном ролики с ASMR, чтобы не чувствовать себя одиноким, меня это разозлило, ведь я не одинок, у меня есть друзья или имеется в виду другое одиночество, когда некого трахнуть? На этом же сеансе она окончательно установила диагноз.
Как бы я хотел оказаться сейчас в объятьях Ани, чтобы успокоится. Работа идёт на перекосяк, но меня это мало волнует, меня вообще в последнее время мало, что волнует. Патологическое желание любить одного единственного человека в конце концов доведет человечество до вымерания.
                Глава 8
Я проснулся рано утром от звука будильника, настолько резкого, что перепонки в ушах кажется начали вибрировать. Я не вылечился от депрессии, но я признал ее наличие, я не жалуюсь на жизнь, в конце концов признание проблемы, это половина ее решения. Четкой инструкции не существует, человек волен выбирать путь. Психотерапевты просто отрабатывают деньги, люди просто говорят с ними и озвучивают в слух проблемы, которые они придумали или не придумали. Сложный вопрос, придумать проблему, а потом ее решить это целый труд.
Я набрал шесть лишних килограмм и отпустил бороду, мой внешний вид напоминает медведя. Я топлю эмоции в алкоголе, я предпочитаю текилу, с нее меня выносит больше всего. В моей работе нет смысла, в моей деятельности нет смысла, очень странно, как одно событие может спровоцировать вереницу мыслей и заболевание, грозящее смертью, наверно все плохо, раз я думаю о чем не поподя. Отца не хватает, он смог бы дать совет. Мысль самый сильный двигатель жизни, в конце концов секс начинается, когда два человека об этом подумали. Я так и не разобрался, одиночество это когда не с кем переспать или когда не с кем поговорить, а почему нельзя делать все одновременно. Но это человеческие существа классифицировали, как отношения. Отец называл этот период жизни молодой пары предсвадебным.
Наверно наше поколение никогда не найдет счастья, все кругом поломанные, кто-то мало, кто-то много. У всех бесконечные истерики и выгорания, всем мешает не пойми что. Если человек действительно силен, то ему вряд ли помешает подорожавший латте. Мы забыли, что такое счастье, мы забыли, каково преодолеть сопротивление жизни, мы забыли как быть сильными.Счастливым человека делаеют не обстоятельства, а он сам и его решения. Как сказал один умный мужик: «Счастье, это выбор». Я с ним согласен. Отец говорил, что достаточно пересилить себя.
Я снова занялся спортом, перестал пить, но вот сон все также плох, я уволился и нашел новое место работы в компании побольше. Становиться лучше, или это затишье перед бурей? Кто знает, а вы как думаете?
Междуглавье 2: О чем вы подумали, читая эту главу? Вы подумали, что я обесцениваю чужие проблемы или то, что латте действительно подорожал? Даю интерпретацию на волю читателя. Не забывайте мысль-двигатель жизни.
                Глава 9
Если человек много ругается, значит он испытывает много эмоций, значит у него все в порядке? Эта мысль парадоксальна, но это часто оказывается правдой.
В последнее время я злой, ругаюсь на людей, которые мне близки. Я поссорился с Владом, потому что назвал психотерапевта, которого он мне так любезно посоветовал, дурой, причем конечной. Я испортил отношения на работе, я называю все идиотами, в духе «Доктора Хауса», меня ненавидят. Возможно я делаю это специально, чтобы люди меньше грустили если я уйду из жизни.
Мысль дельная. Но я люблю жизнь, я люблю пить крепкий черный кофе по утрам, я люблю шутить, я люблю, когда люди вокруг смеются. Я люблю одеваться со вкусом, в общем и целом мне нравится жить, я «жизнеман».  Написать книгу, чтобы выплеснуть эмоции? Я пробовал, не помогает, женщина которую я люблю обжимается с каком-то додиком. Когда я вижу как она треплет его волосы, мне хочется убить обоих, на лицах у них радость и румянец, суки. Но ведь дело не только в женщине? Я люблю медицину больше чем программирование, просто на доктора учиться 6 лет + 2 года ординатуры + ещё сколько-то там лет на хер пойми что. Мне нравится изучать человека, человека в системе, если быть точным.
Я чётко ощущаю, что живу не для того, для чего создан, я начинаю кричать, буквально орать МНЕ ПЛОХО.
Тимофей Комаров запутался и повествование перехватил голос из глубин его сознания. Ему действительно плохо, он запутался. Я не могу описать его эмоции, но их испытывали все, просто Тима истощен, ему нечего сказать.
 Произведение, задуманное, как странная пародия на «Бойцовский клуб» превратилось в манифест о депрессии.
Тут повествование перехватывает Тима: Я устал испытывать Бессмысленные эмоции любви и сострадания живой материи, о дух, живущий в каждом из нас, пусть всякий ищущий найдет, что ищет, пусть мы не вымрем, путь на рассвете солнце озарит душу каждого, кто не может откликнуться на призыв к жизни, пусть я частью души присутствую в каждом человеке будь он преступник или покорный раб божий, пусть он возрадуется, увидя свет в своей душе, аки его вижу я.
Полиция находит предсмертную записку на столе Тимофея Комарова в квартире номер 30 дома номер 184.  Судмедэксперт заключил: Причина смерти- асфиксия.
Рядом с запиской лежала рекомендация психотерапевта: «Тимофею. К. рекомендуется посетить психолога или дневной диспансер психиатрической больницы номер 5.
Тимофею было 27 лет, он жил полной жизнью, просто его мозг был сломан.