Протечка

Совсем что-то не получается у меня ничего в последнее время! Продолжаются трудности с душевой кабиной. Стоит победить одни, как появляются новые, и страшны не сами по себе эти трудности, а то, что при их появлении у меня возникают эмоции. Почему нельзя просто, узрев неполадку, начать спокойно искать её причины и методично их устранят? Обязательно надо начать винить себя в небрежности, восклицать, когда же всё это кончится, предполагать, что у всех всё отлично, а только у меня бардак везде и всегда. Тогда я беру и начинаю себя сравнивать с теми, у кого бардак в жизни ещё больший, но это меня совсем не утешает, я нахожу у себя что-то общее с этими людьми, и главное, замечаю, что они по поводу своего бардака не переживают, они им наслаждаются, а я себя в моральном и интеллектуальном плане просто истязаю, и это совершенно бесполезно, это только усугубляет тот бардак, что меня окружает. Да, мне становится плохо, когда в доме какая-то мелочь не лежит на своём месте, которое я долго для неё искал, а просто валяется там, где её кто-то случайно оставил. Меня раздражает, если бели выкинули из клетки тот элемент корма, что им не понравился или сено с опилками, не так просто уговорить себя убрать это потом, когда они выкинут что-то ещё.

В то же время, когда у меня что-то получается сделать отлично, я воспринимаю это, как должное, не замечаю этого. К примеру, вчера, не смотря на ужасное самочувствие из-за низкого атмосферного давления, я все же приготовил себе борщ за два часа. Морально я был готов к тому, что его придётся вылить в унитаз, как получилось с тем борщом, который я когда-то приготовил в юности. Но этот борщ был определённо самым лучшим, который я когда-либо готовил. Он идеально соответствует моим запросам. Наконец, путём многих экспериментов мне удалось найти подходящий для меня рецепт. Но я радовался этому только десять минут, радовался тихо, и только я его доел, как тут же забыл о своём достижении, и поставил перед собой цель разработать идеальный рецепт рассольника.

Тут мне, конечно, многие скажут, что если уж я такой гурман, то лучше довериться профессионалам — пойти в бистро или ресторан. Признаюсь честно, я слишком брезгливый для того, чтобы ходить в ресторан, потом есть на публике — это как-то неприятно для меня. Еда для меня — дело очень интимное, чтобы съесть то, что готовил кто-то другой, мне надо сильно оголодать. Одно время я постоянно жил в командировках продолжительный период, денег было много, а времени и возможности готовить себе самому не было, потому я питался в самых разных заведениях и везде мне было неприятно есть то, что мне там подавали. Один раз я попросил передать повару, чтобы он за дополнительную плату не жарил картофель для меня на растительном масле. Ну, не переношу я растительное масло, как китайцы не переносят молоко и всё, что из него сделано. И тут этот повар вышел ко мне и прочёл мне лекцию о том, что он жарит на дорогом, оливковом масле, а не на каком-то рапсовом, и как полезно растительное масло, какое оно вкусное, потому он и салат мне этим маслом заправляет. И так меня все постоянно убеждают, что я должен есть хрящи, костный бульон, курицу, сало, что это полезно, и потому я должен не просто это есть, но ещё и наслаждаться этим и заставлять есть всех окружающих.

Я если собираюсь что-то себе готовить, то читаю множество разных рецептов этого блюда, анализирую всё это, исключаю то, что мне явно не подойдёт и после этого разрабатываю свой рецепт и корректирую его методом проб и ошибок. И в последнюю очередь меня интересует, насколько это полезно. Да, иногда хочется сэкономить, но я знаю, что если я приготовлю не совсем то, что способен заставить себя съесть,  то это придётся выбросить, и тогда сэкономить не получится, а придётся потратить намного больше. Порой я завидую тем, кто может с удовольствием есть практически всё, для кого слишком мало того, что его раздражает, кому не становится практически ни от чего плохо. Хотя, я знал много таких людей, которые могли съесть всё, что угодно и им не было потом плохо, но потом у них внезапно лопался жёлчный пузырь или оказывалось, что у них язва желудка, требующая срочной операции. Это бывает, когда внутренние органы лишены чувствительности, или человек просто не отдаёт себе отчёта в том, что ему плохо. А иногда у людей бывает просто сильная воля, и они едят всякую дрянь, пьют всякую гадость, мучаются и скрывают свои мучения, изображают радость. Один так постоянно мучился от геморроя, но скрывал это, особенно у него это обострялось после пьянки. В итоге у него всё это дело лопнуло, во время посещения сухого туалета. Он не понял, что с ним происходит, но когда начал терять сознание от потери крови, всё-таки успел вылезти наружу и позвать на помощь…

Эмоции у меня возникают при каких-то затруднениях благодаря стереотипу поведения. Меня с детства приучали впадать в истерику, если что-то не так. Ведь это же ненормально на взгляд большинства, если у человека случилась какая-то беда, а он спокойно, молча, начал сначала выяснять её причины, а потом молча их устранять и предотвращать их появление. Нет, надо бегать, кричать, искать виноватых, проклинать их, оправдывать и жалеть себя, и делать это в одиночестве тоже как-то странно, потому надо обязательно с кем-то быть постоянно вместе, а одиночества бояться и ненавидеть его и заодно тех, кто может жить один. В своё время я задался целью избавиться от этого стереотипа поведения и понял, что по крайней мере мне не нужен тот, кто будет находиться рядом и воспринимать мои эмоции. Это изрядно облегчило мне жизнь, но не сделало её более или менее приятной, потому я принялся искать хотя бы более или менее приличный способ выражения этих эмоций. И порой мне начало удаваться вместо того, чтобы изрыгать ругательства в свой адрес, начинать что-то печатать, по возможности осознанное, как я это делаю сейчас.

Но порой неприятности застают меня врасплох, даже не смотря на то, что я к ним готовился, ждал их. Это случается в тех случаях, когда я берусь за то, чего не делал ранее, когда я сталкиваюсь с неизведанным и всё идёт совсем не так, как я предполагал, и главное, нет времени, чтобы сесть и печатать, или долгое время искать причины, откладывая решение проблемы. К примеру решил заменить в квартире трубы, отключил воду, убрал старые, а новые поставить не получается, а надо ходить в туалет, мыть посуду, мыться, и тут трудно как-то сохраняя спокойствие искать причину затруднений, понимая, что за пару часов ты можешь её и не найти, и не решить это проблему и за пару дней, да и денег на вызов профессионала нет. И нету рядом даже того, кто наорёт, упрекнёт в глупости, накажет, и тогда приходится орать самому на себя и биться головой о стену, не смотря на то, что это напрасная трата времени и энергии и разрушение своей нервной системы.

И тут мне становится ясно, что этот стереотип поведения при столкновении с непознанным и ощущением-осознанием своего бессилия сильнее всех моих рассуждений и разумных доводов. И для того, чтобы этот стереотип преодолеть, избавиться от него, мало просто осознать, почему я так себя веду, мало осознать, что так вести себя вредно, опасно, расточительно, глупо. Для избавления от этого стереотипа нужно долгое время, путём постоянных тренировок отрабатывать другой стереотип поведения при столкновении с неизвестностью. Для этого нужно постоянно сталкиваться с неизвестностью, а не выстраивать вокруг себя крепость предсказуемого и спокойного пространства, в котором ты всё знаешь, умеешь и со всем справляешься. И разработать новый стереотип поведения в таких ситуациях, отработать более адекватные реакции. И ещё осознать, наконец то, что ненормально, если у тебя что-то получается легко и с первого раза, и совершенно нормально, когда ты мучаешься годами над решением простой задачи. Гнев вызывает именно убеждённость в том, что у тебя всё должно получиться с первого раза и идеально, а если не получилось, то не стоит этим делом заниматься, даже если это тебе интересно, даже если тебе это нравится.

Множество людей часто занимаются не тем, что им нравится, не тем, что им интересно именно потому, что у них легко и хорошо получается что-то другое, что им не нравится и неинтересно. Степень лёгкости и трудности достижения результата не должна нас смущать. А порой бывает так, что люди тратят в сто раз больше энергии, чтобы избежать вызова, который им подкидывает жизнь, нежели на принятие этого вызова.

Оказался, допустим, человек в вынужденной эмиграции, и чего он только ни делал, чтобы не учить язык той страны, в которой оказался, потому что верил в то, что он не способен учить другие языки, что это глупое и ненужное занятие, что язык, который ему надо выучить ужасен по сравнению с его родным, что он ленив от природы и потому не сможет выучить ни слова, что у него плохая память. А через много лет, этот человек смотрит на себя в прошлом отстранённо и понимает, что, как он ни упирался, а язык ему всё равно выучить пришлось, и если бы он начал его учить сразу, то не упустил бы множество возможностей, не провёл бы столько лет в бедности, не испытывал так долго стресс, не находился в отчаянии. И тут у него появляется вопрос о том, с чего он взял, что у него неспособность к языкам, что он ленив, что он не сможет, что язык ужасен? Да, ему это говорили некоторые окружающие, но были и другие окружающие, которые говорили обратное, но он всё же предпочёл верить  тем, кто говорил, что не надо ничего учить. Он именно верил, не подвергая сомнениям в то, что ему казалось более удобным, прячась от доводов разума.

Всё-таки, лучше, печатать и философствовать, нежели рвать у себя на голове волосы, ругаться, винить себя и искать других виноватых в том, что под поддоном душевой кабинки опять образовалась небольшая лужица, после того, как я принял душ с утра. Разумнее, конечно, было бы искать ещё какую-то информацию в интернете, думать, где взять деньги на эндоскоп или же попытаться заменить его фонариком и камерой телефона, но проблема в том, что я этим уже занимался много раз и это давало только временный относительный результат. Мне нужна какая-то новая идея того, как исключить протечки. Место протечки я примерно знаю, хотя и не уверен в этом, но даже если я и найду подтверждение своим подозрениям, то решения проблемы у меня всё равно не будет. В интернете большая часть советуют всё обработать герметическим клеем, который потом, если что, придётся отдирать с частью стены и заново делать ремонт. Это мне не подходит, мне нужна конструкция, которая быстро и легко может разбираться и собираться.

Оригинальные идея решения каких-то проблем не являются продуктом напряжённых размышлений, они являются, когда человек как раз отвлекается от этих размышлений, расслабленно смотрит на что-то другое, и тут у него случается внезапное некое озарение, в результате которого он совмещает несовместимое. Вот и мне сейчас следует поискать решение своей проблемы там, где его в принципе быть не может...