Как я не попала к Богу

Когда меня спрашивают, верю ли я в Бога? Я отвечаю, что я знаю - он есть. Это не Вера, но Знание. Дело в том, что я видела Бога.

А дело было так, это было очень и очень давно, в другой жизни и уже как будто не со мною. И это было во сне. Я не помню подробностей, я ничего не помню, помню лишь ослепительно белый свет, и это был столб света, вероятно, это был столб света, и вознесение, меня поднимало вверх в этом белом добром свете, это было невероятно, счастье, мудрость, ясность. Бог говорил со мною, я задавала вопросы, он отвечал и наоборот, но мы не говорили простым языком, лишь мыслями.  Я не видела Бога, как старика или другое какое существо, но я понимала, что это он. Я узнала всё, всё, всё. Абсолютное знание. И вот лечу я, значит, ввысь и тут вспоминаю, что у меня спрятана бутылка джина, которую я собираюсь подарить своему товарищу на день рождение. И говорю Богу, что, мол, так и так, сори, у меня есть еще одно незаконченное дельце. Какое? -  удивленно спрашивает Бог. Я рассказываю про джин, 15 марта день рождение, очень скоро, вот я его сделаю, никто кроме меня не знает, где запрятана бутылочка, подарю, а там сразу и к вам. Бог несколько расстроен и опечален этим моим выбором, но соглашается, и я опускаюсь вниз, только вот память мне потёрли, и я решительно не помню ничего из того истинного знания. Помню, что всё знала, но забыла.

Серые сумерки утра, голые стволы деревьев у дома. Я летаю по своей улице, в одной ночной рубашке, влетаю в комнату, зависаю над потолком и, прежде чем вернуться в постель, решаю сделать небольшой эксперимент, ну чтоб потом понять, что это не был сон. Я беру с полочки фигурку своей покойной собаки Норы, слепленную мною из глины, и переставляю её на самый верх шкафа, потолки в родительском доме 4 метра, шкаф высокий, чтоб положить что-то наверх, мне надо встать на табурет.  Утром я просыпаюсь, вспоминаю свой сон, смотрю на шкаф, фигурка стоит на шкафу сверху, а ведья точно знаю, что до этого она стояла на полочке. И понимаю, что сон вовсе не сон, а Бог есть, и Бог хотел забрать меня к себе, но я такая дурра, что не поняла, не осознала, не оценила, сама выбрала этот мир, и с тех пор я всё ищу и ищу Бога. И нахожу его везде: в закате, в в восходе, в ночи неба, в запахе трав и волне морской, в птицах, в ветре, в шуме леса и в творчестве, но нет больше этого света и этой мудрости и того, что за всем этим, я как зверь, заперта в клетке этого мира, а ведь есть ещё что-то там за гранью, там гораздо больше всего и это было мне почти дано, но я сама отказалась. Однако шанс я свой профукала, и второго мне не дают. Джин был мною подарен, но это оказалось вовсе не так важно, как я думала.

Было это очень и очень давно, примерно конец второго курса училища, мне лет 18. И кажется уже даже порою, что и не было ничего, есть лишь воспоминания воспоминаний. Позднее было у меня раз видение Христа на кресте распятого,  голограмма, светящаяся в темноте ночи, это уже пятый курс или четвертый. Я лежала на Красноярской в дальней комнате на полу и увидела, но там не было слов, ничего, лишь видение печального Христа, распятого и страдающего за все грехи мира. Что это было? Я не знаю, честно. 

Так что в Бога я верю и знаю, что Бог один, у него много имён, но он один. И Бог и есть этот мир, всё в этом мире Бог.

И когда Шекспир говорил, что «Весь мир — театр, а люди в нём — актёры», то он я понимаю, что он тоже знал. Многие это знают. И смерти нет. Так как все мы бессмертные души лишь частицы Бога. А Бог был всегда, не может умереть то, что не рождалось, и наши тела лишь колесницы наших душ, наша одежда – кожа. Смертно лишь тело. Бог есть Любовь.

Позавчера снова был 15 марта, и мой тот давний друг уже не пьёт лет десять, он крестился и верует в Бога, и сейчас та моя причина кажется уже совсем глупой, нелепой. Но вот я поэтому и вспомнила тот случай, как я не попала к Богу.

17 марта 2026 года